Мне было лет 8-9, я был в лагере. В определенное время суток мы всем отрядом мальчиков шли в душ. А я дрочил перед этим, хуй стоял, но я думал, что это нормально для всех. И хуй знает, стою в очереди в душ, переломной парень я был самым младшим в отряде, так как я попал туда благодаря старшему брату. Так-то коллектив состоял из 13-15 летних, и я с того не с сего пустил струю мочи ему на жопу. Он повернулся, но я сделал вид, мол, ничего не было.
Вторая история
В примерно этом же возрасте у меня уже как два года был пёс. Я дрочил по-лютому, когда дома никого не было, я мог раз 14 кинул палку. Так вот, я с того не с сего решил отсосать его член. Пёс средних размеров.
Потом я ложился в месионерскую позу и давал ему лизать очко. Потом я его подхватил так, чтоб он меня выебал. Как только член вошёл в очко, я его откинул, так как было диет больно. Ещё я ему палец в жопу совал.
Бляяя, проиграл. Сука. Перчатку на место. Да ещё и в 15 лет. Бляяяяяя
Так это не стыдно. Ты же не виноват, что умственно отсталый
Ну тут да, тут мы с тобой в одной лодке
Блин, ты даже переиграл третий пост
Пиздец, ты ненормальный
Третья история
Принимаю душ. Опять же, примерно такой же возраст. И тут я сел на кортаны и решил какнуть. Боже, как же это классно срать в душе. Так вот, гавно в ванне и я решил его попробовать.
На вкус гавно горькое, я его сразу же выплюнул. А остальной кал кое-как просунул в слив.
Ещё в этом же возрасте я переодически срал в душе, выковыривал дерьмо пальцем.
Срал в душе ещё в 14 лет в Турции. Я тогда пьяным был, ещё и ноги побрил.
И вот последний раз, когда я срал в душе, мне было 17. Тогда олногруппники должны были прийти ко мне бухать. Я хату убрал, решил помыться. Ну посрал. А мамка ведь ремонт сделала, душ новый. Там можно регулировать напор воды из шланга этого.
Так вот, навалил кучу, она по течению приплыла к сливу, но не проходит- большое.
И я включаю большой напор, дерьмо на мелкие кусочки, вся вода темно-коричневого цвета. Смывал минут 5. Слив чутка засорился, коричневой воды мне было по голень.
Просто представляю это со стороны и ахуеваю, насколько я конечный.
мимоотецдвоихсычей
Когда мы учились в шараге, он и его друг решили ограбить компьютерный клуб. Они оделись в костюмы ниндзя, взяли нунчаки и пробрались внутрь. Компы они вывозили в тележке, спизженной из магнита. Когда дед охранник услышал шум и вышел, то они его забили насмерть. Позже их поймали. И когда спросили зачем они устроили ограбление, то сказали, что хотели полететь в Японию и поступить в школу ниндзя. Их посадили, а сын деда охранника был начальником колонии и их там жёстко ебали.
мимо анон у которого нет стыдных историй
да не пизжу я.
>Стыдных
попиздовал. Потом всех "отдыхающих" собрали с целью выяснить кто ж обосрал стены тувалета, все единогласно решили что это какой там дятел ( не помню как его звали) и заставили его отмывать моё говно со стен. Мне было 7 лет
Кстати, у меня есть похожая история. Когда я учился в начальной школе, то я срал куда угодно, но только не в сортир. Я срал в раковины, в писуары, под дверь и даже мимо унитаза. Меня так и не раскрыли.
Нахуй надо не про говно
Ах ты сука! Так это был ты блять!? Ты хоть знаешь сколько мне пришлось драить те сраные стены тварь! Пиши адрес сука ебало разабъю гнида!
Не про говно не смешно
Пошёл в "Магнит" с пакетом "Пятёрочка".
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
Ебать ты ёбнутый, анон, выйди в окно, пожалуйста.
>мимоотецдвоихсычей
Ахуеть, нахуя ты размножился, пидор?
Перданул при приеме на работу, вышел на 5 минут и вернулся.
не вернулся*
быстрофикс
А надо было вернуться
так ты ж получается не на 5 минут вышел, а насовсем
было стыдно перед 9/10 няшей.
Понимаю
да, получается так...
>Если бы вы слышали наш ор, когда мы все протрезвели.
А в чём собственно юмор, что в этом смешного? Или вы орали от стыда?
Мы смеялись потому что были дебилами, некоторые ими и остались, например, я.
1. Обоссался в 7 лет на глазах у маман и её подруги с сыном.
2. В примерно 14 лет и на протяжении некоторого времени пытался заняться сексом с младшей двоюродной сестрой - а именно лизал ей анус, делал куни, тёрся своим членом о её киску. В итоге (слава Богу) так и не вставил.
3. В 18 лет, когда была первая любовь, написал признание девушке в любви на листе бумаги, блядь. Перед прощанием, возле её подъезда я дал ей прочесть свою писанину, после этого она улыбнулась, сказала что любит меня, мы стояли и сосались. Ну а спустя полгода она меня пидорнула во френдзону на 4 года.
Каким же я был дауном, ёб твою мать.
Там же в колбе палочка в говне ковырялочка есть обычно. Ее не было?
В прошлом году гулял с другом по мосту перед Парком Горького. Он остановился по середине и сказал мол:
-Видишь там судно плывет
-Вижу
-Я хочу харкнуть на него
-Я тебя понял
План был таков, что он харкает, а я фиксирую попадание. Когда "баржа" подплыла поближе этот хуев ворошиловский стрелок харкнул даже без поправки на ветер и попал четко в голову ебучей китаянке, которая стояла на носу корабля. Я чувствовал полный взгляд призрения этой женщины, пока они не проплыли. Вообще не стыдно, но стори классная
А что плохого в последнем случае, кроме френдзоны. Лучше написать на бумаге,чем заикаться
Я из деревни я тогда эту колбу в первый раз увидел. И да, палочки не было.
а сестра помнит?
Лучше конечно. Просто себя помню в то время как по-мудацки себя вёл. Даже не смотря на то, что это были мои первые отношения, всё равно скидку себе не делаю. Мог бы сказать те же слова вслух, заикаться-то я точно бы не стал.
>>231045358
Помнит.
В 14 лет купили в магните лимонад. Он оказался той ещё залупой, и мы решили отдать его мелким, предварительно поссав в него. Ребята сразу почувствовали наебалово и начали убегать от насвроде жаловаться родителям. Меня и моих товарищей это конечно же не устроило и мы догнали их и облили всю толпу ссаным лимонадом из бутылки
Как я ебался с козлом
Тогда мне 16 лет было
Когда мне было примерно 16,я хотел ебатся.Ну,значит,был я в селе у родных
Бабка тогда спала,и оставила пастись козлов.Тогда я слегка прибухнул.Ну вот,у бабки ебонутые козлы.Они всегда на кого-то бросались.Ну,тогда захотел поссать.Когда я поссал,то я почувствовалячто что-то укололо жопу.Так это был козёл.Самый ебонутый из бабкиных...
Ну,тогда я решил немного наказать ебливое животное.Я взял,завалил это копытное на землю парой ударов по его ебалу ногой,срустил штаны,и начал вставлять ему в жопу.Ебал я его там пару минут.Часть хуя была в говне,и мне пришломь его долго отмывать
Благо бабка не проснулась,ато охуела бы
Страдал на протяжении 4 лет выдуманной любовью по однокласснице. Думал, что люблю, потому что решил так. Изначально просто дружить хотел, но потом, когда переписка впараше застопорилась, то написал , что люблю ее, стал называть любимой, красавицей, солнышком и так далее. Было это в начале популярности Вкудахти, плюс нам было по 11 лет, так что в ЧС она меня не кидала, так как не знала, что ли. Стыдно за свою надоедливость и что портил себе жизнь из ничего. Цимес ещё в том,что с фейка общение реально было интересным и она отвечала не односложно и так далее.
> Как я ебался с козлом
Как я отодрал ебучего козла в наказание тогда уж
1. Очень обиделся на бывшую из-за того, что она показала нашу переписку своему новому ебырю и слил ее интимные фотки всем ее друзьям. До сих пор стыдно
2. В школе мне очень не нравился мой одноклассник и когда учительница хотела меня посадить с ним за одну парту, я на весь класс крикнул мол: "я не хочу с ним сидеть, от него мочой воняет"
3. Несколько раз нюхал газ пиздец стыдно
Остальные стори в основном связаны с девками, т.к. каждые мои отношения заканчивались каким то дичайшим калом, который все еще не укладывается в моей голове
По первому случаю хуй знает чего горюешь, всё правильно сделал.
Началось все с того, что я посмотрел Коносубу и влюбился в Мегумин. Я почти всю память компьютера забил фанартами, этиишотами, р34 картинками с Мегуминочкой. И с какого-то хера мой мозг провел аналогию той мелкой швали с богоподоной Мегумин. Я буквально по другому начал на нее смотреть. Ее бесящие до этого момента заскококи, мелкое,немещное тельце, щенячий взгляд вдруг начали меня дико возбуждать. Больше всего начал заглядываться на ее пяточки, они были такие миниатюрные и аккуратные,так и манили облизать их. Моя успеваемость в работе окончательно загнулась, не мог сконцентрироваться, все время заглядывался на нее. Даже порнуха не могла меня удовлетворить, все актрисы казались мне старыми мымрами, а дрочить приходилось закрыв глаза и представляя ее. Я буквально не мог кончить пока не начинал фантазировать как мой фаллос обхватывают ее маленькие, тонкие ручки. Как она пытается уместить ее в свой маленький ротик и борется с рвотными позывами. Я давно уже кончил, наполнив ее ротик густой спермой, но не могу успокоиться пока не попробую на вкус все ее тело. Обхватываю ее крошечное тело руками и с лёгкостью переворачиваю головой вниз, она лихорадочно дрыгает ножками,бьет кулачками по ляжкам, но это только сильнее раззадоривает мою жажду. Впиваюсь зубами в ее мелкую щель, глотаю ее сок любви, зарываясь носом в промежность. Она пищит и просит меня остановиться, от такого положения тела и моих ласк ее давление скачет как угорелое, лицо заливается красным, а рассудок мутнеет . Но я не останавливаюсь пока она не кончит от моего языка, пока она не будет полностью истощена и обезаружена. Ее тело начинает смягчаться, а голос становится вялым, тогда я кидаю ее на пол вниз животом. Она думает, что все уже закончилось, но самом деле это только начало. Ее вагина уже покрыта жирным слоем слизи и слюны, готовое принять меня полностью, но оно меня мало интересует. Ее крошечный анус диаметром не больше моего ногтя как будто бросает мне вызов, и я с удовольствием приму его... примерно на этом моменте меня схватывает судороги и я кончаю словно сумасшедший.
Это продолжалось почти месяц, все начали замечать то, как я изменился и думали, что я заболел или что типа этого. Апогей этого пиздеца случился сегодня. На меня навалилась куча работы и я остался один доделывать анализы. Когда закончил я уже был полуметрвым, а за окном уже темнело. Зашел в гардероб, чтобы переодеться и пойти домой, как вдруг мой взгляд зацепился за туфлю-лодочку 36 размера. Я сразу узнал ее обувь и мой мозг приказал мне взять ее в руки. Я поднял ее туфли и замер, понимаю, что если я сделаю то, что собираюсь сделать, то назад дороги нет. Терзаемый сомнениями я неуверенно вдохнул запах от ее пяточек и тут... Вся эта сексуальная энергия, которую я не мог в полной мере выпустить весь этот месяц окончательно сорвало мне башню. Я тут же вытащил хуй и начал неистово драконить. От ее обуви исходил сладковато-горький аромат пота и ткани носков. Не прошло и полминуты как я уже был почти на пределе и я остановился. Нет, не потому что усомнился в своей вменяемости, а потому что раз уж мне суждено стать извращюгой, то стану самым ебнутым из ныне существующих. Открыв шкаф со сменной одеждой нашел ее униформу и начал обнюхивать каждый ее сантиметр. Подмышки пропитались ее чарующим потом, вдыхал этот запах будто от этого зависела моя жизнь. Я полностью скинул с себя джинсы с трусами, облизнул свой палец и вставил в себя на полшишечки. А когда я почувствовал как собираюсь кончить взял ее штанишки и направил горячую струю акурат в то место где еще за несколько часов до этого обтягивало ее гладкую попочку. Кончил я настолько сильно и так обильно, что я немного зашатался, но и этого мне было мало. Следующие полчаса я провел за безумной дрочкой, я по очереди обкончал сначала районы попочки и писечки штанин, кончил в ее туфелки, а под конец и в район груди униформы. Боже, аноны это было божественно! Еще ни одна женщина до этого не смогла настолько выжать из меня все соки, я буквально лежал на полу полностью обессиленный от такого марафона. Только потом я понял, что именно я натворил.
Год назад, когда бухали у друга, я смешал водку с пивом и видимо мой организм такого не выдержал. Я ушел на балкон к слову, он живёт на втором этаже и заблевал проходящую мимо бабку
До сих пор стыдно.
>нюхал газ
только на дваче таких отморозков и встретишь
> Стыдных историй тред
Однажды я создал тред на Дваче, не заготовив. До сих пор стыдно.
Бля, пиздец ты чел ваще
Ты не виноват в том, что ты дегенерат не додумавшийся хотя бы помыть говнобанку в раковине, тебя таким создала природа, так что не стыдись.
Однажды я зашёл на двач.
До сих пор стыдно
Всё заготовлено. Смотри сколько анонов написало историй
Когда у меня в школе появилась первая любовь мне ударила моча в голову и я додумался до одной извращённой хуйни .
Мне тогда было 16 лет и я снихуя решил начать сливать всю свою сперму в стеклянную банку из под газировки.
Повторял я это каждый день и к концу недели там набралось приличное количество моего семени.
После я залил это в полупустую бутылку из кефира и вышел вместе с этой бодягой на свидание со своей еот.
Она удивилась тому нахуя я вынес с собой кефир но я лишь отмахнулся тем что просто захотелось попить и я схватил первую попавшуюся на глаза бутылку.
Мы гуляли по набережной около получаса и к тому времени ее уже начинала мучать жажда.
Она попросила у меня кефир который я с радостью вручил ей.
И тут произошел пиздец, к нам подошёл какой-то мелкий хуй лет 12 и попросил попить, я был резко против но моя добродушная еот отдала ему ее, а он сука всё выпил блять! Этот мелкий пидорас выжрал плод моих недельных стараний блять!
Тогда мне стало очень грусна от этого и я ушел домой под каким то банальным предлогом...
Больше такого напитка для еот я почему-то не хотел делать,видимо боялся что всё будет напрасно как и в первый раз.
Назвал батю лысым
Так напиши
> И вот последний раз, когда я срал в душе, мне было 17.
Ушла эпоха уровня /б
как же проиграл
В 14 лет накончал своей 4-летней сестре в стакан с молоком.
как ты от кофеинового передоза не откинулся?
А разве в чае есть кофеин? Я просто быдло тупое, правда не заню.
2)Сбил бабку на велосипеде
3)После каждой драки стыдно. С самого детства так. В последний раз дал пизды русскому НАЦЫЗДЦУ за наезд на меня.
Помню, вышел на балкон отлить, а там Эдик с собакой лобызается, хоть и обещал водки из заначки добыть.
Я бы разбил ебало такому отцу. Это не отец, а чмо закомплексованное. Тьфу нахуй. Лучше и правда без отца, чем с вот таким говном жить.
Хуею с таких дебилов. А что, по мнению этого дебила, человек в самом разгаре полового созревания не должен дрочить, когда гормоны башню рвут, заработать простатит должен? А он сам в 18 ел радугу и не дрочил, да? Совершенно не понимают хейт онанизма у некоторых людей, они ж сами дрочили, если бы не дрочили, получили простатит или проблемы с головой, не было бы тогда у них детей.
Ебал мать ОПа на вписке.
Пиздец жестко, если не пиздеж. Что с жизнью друга стало?
Вот до чего ваши эти Наруто доводят.
ебать ты тварь, убил бы нахуй
Вжопулинк, ты?
Еще одна история с этим же другом. Как-то остался у него ночевать, спали на одной кровати, его батя был в гостиной, смотрел телевизор. Спать мы не хотели, поэтому друг предложил сыграть в игру "для взрослых", он залез на меня сверху и начал двигаться вверх вниз в трусах, поначалу, я сопротивлялся, но потом решил подыграть ему, издавая стоны. Играли мы недолго, так как ворвался его Батя, со словами "Это че за хуйня, быстро спать". На следующей недели он рассказал моим родителям, чем мы занимались с другом в постели. И да мы не пидоры, просто любопытные пездюки были
О, ето ж Грег. Молодой еще, не все ебало забито.
Называл отчима лысым.
Потом называл второго.
Но батю, назвал лысым последним и потерял эту привычку. Он съебал, когда мне был год. 25 лет спустя, он поселился в соседнем доме. Я вычислил его с помощью маминых подруг и слухов. Когда я был полностью уверен, что это он, я сделал это. Назвал батю лысым и думаю теперь исчезнуть на 25 лет.
Nani!?
что же люди подумают!?!?!?!!?!?!?!!?
пиздец, вот это ты альфа самец конечно
>Они оделись в костюмы ниндзя, взяли нунчаки
>Пиздец жестко, если не пиздеж
проиграл. Даже нет, до сих пор проигрываю
больше не пиши, пожалуйста, в подобных тредах. Спасибо
Панин, ты!?
чел, не приезжай - я больше не размазываю говно по стенам, тебе нечего у меня будет делать
>Ну,тогда я решил немного наказать ебливое животное.Я взял,завалил это копытное на землю парой ударов по его ебалу ногой,срустил штаны,и начал вставлять ему в жопу.Ебал я его там пару минут.Часть хуя была в говне,и мне пришломь его долго отмывать. Благо бабка не проснулась,ато охуела бы
это уже от лица козла, да?
трахался с тянкой и через минут 20 я сильно устал (потому что курю много) и в общем было так стыдно, она сказала что почти кончила, а я просто не мог продолжить иначе инфаркт в 19 лет
>Несколько раз нюхал газ
жертва Паши Техника, ты?
А я свою тянку поднимал, но реакции никакой не было(
А с 4-м все типа норм?
>>231040979
>>231041156
>сосал псу, обоссал парня в лагере, пробовал свое говно
Это ачивок тред?
Когда напиваюсь или чего по крепче приму постоянно звоню или пишу знакомым и старым одноклассникам, которым похуй на меня и меня постоянно все мягко шлют нахуй а кто-то и не мягко причем делаю это каждый раз когда в нетрезвом состоянии, сам понимаю как это жалко выглядит, но продолжаю это делать
гены
Вот эта скорее всего будет очень недооценена, но, бля, я проникся и понял какой это пиздос.
Это ты.
Так вы ж звёзды ютуба
https://www.youtube.com/watch?v=F4hQ4J4BFOM
А ещё я ссал с балкона в общаге, наебашившись охоты крепкой и не один раз
>>231051343
Самая хуевая история из всех. Лучше бы гендер сменил бы или в душе срал.
Было такое. Переборол результатом неимоверных усилий. До сих пор стыдно.
Ты пидарас или педофил?
>>231051081
Ну а вообще чего стыдиться, эти знакомые, про тебя забыли теперь через день.
Вован, ты?
Яблочный сок любишь?
>Я взял,завалил это копытное на землю парой ударов по его ебалу ногой
Фантазёр ебаный. Твоего батю парой ударов по ебалу, возможно, вырубить и можно, но не козла.
Мимо боец-бестиарий
Больше за своё поведение
Преступление не имеет срока давности, тем более когда за него отвечал я! Это как все равно, что если бы за место Чикатилы расстреляли ни в чем не повинного человека!
Ну ты даешь братишка. Тебе бы лучше завести с ней отношач какой. Попробуй поговори с ней, может не откажет, тем более если ты говоришь, что какую - то часть работы делал/доделывал за нее, то тебе же будет проще обоять её в этом плане. Так что давай, не проебись анонче.
Так продолжалось где-то три месяца, пока однажды, как обычно стоя на коленях в раздевалке и уже слизывая сперму я не почувствовал за спиной чье-то присутствие. Резко повернувшись я увидел за спиной ту самую училку, которая видимо уже довольно длительное время наблюдала за процессом. Увидев, что я спалил ее присутствие, она дико заржала и развернувшись вышла из раздевалки.
На занятия по литературе я больше не ходил.
мимопоговорил_с_пастой >>231054884 кун
а нахуя? мне вот похуй даже на нынешних знакомых и уж тем более абсолютно похуй на бывших одноклассников
Ну в общем я уже во всю наяривал с флаконом в жопе(он немного открывался и сильно прищемлял анус)...И тут он выскользнул из рук и оказался глубоко в жопе. Мне ничего не оставалось, кроме как продолжить своё дело. Тем временем он продолжал приоткрываться и жопе было больно, как будто кто-то щипает тебя внутри ануса.
Закончил, предстояло его достать. Пиздец, никогда так глубоко в жопу руку не засовывал, почти целиком кисть. В ахуе был с себя, но достать всё равно не получилось. Потом успокоился и он легко вылез. А моя тян(Это были её духи) спрашивала почему они блять липкие какие-то. Я его как не мыл - похуй. Детский крем хуй отмоешь(А может не в нём дело). Ну короче полюбому догадалась - знает, что я ебанутый.
А из жопы кровь потом шла пару дней.
Козлиное говно видела хоть раз, городская шваль?
Как-то раз, гуляя с двумя своими друзьями, мы встретили какую-то подругу подруги друга сестры отца прадеда племянника чела из компании и ещё 3х-4х тёлок с ними и сошлись на том, что будем гулять вместе, блдяж. Про них особо нечего сказать - быдло телки какие-то.
Где-то через 30 минут прогулки мы увидели ИХ. Два умственно-оцталых брата, которые имели дурную славу в нашем пгт ебаном: они убивали щенят, дрочили, ели гавно, один из них поджёг волосы какой-то телке. Норм такое дуо, да. Наша подопечная, который, кстати было где-то 17мне с моими друзьями по 12-13 сказал, мол смотрите, ща порофлим над этими ебланами. И пошла куда-то в их сторону, оставив нас в кустах парка.
Как выяснилось позже, она пригласила их поебать я, ло. Придя к нам в кусты, эти два брата-ебаната охуели, но та тян их быстро успокоила, сказав, что, - это мои друзья, не бойтесь, они нам не помешают.
Умпалумпы поверили ей на слова, даже вопросов не задавали. Когда уже вроде романтическая обстановка была готова, тня сказала им раздеваться, аргументируя это тем, что первой она стесняется.
Они, конечно, некоторое время ломались, но согласились с ней.
Дальше произошло то, чего не ожидал никто. Когда жовничи были уже без одежды тня начала диалог
-ну, все готово, теперь, - говорит -, ебите друг друга.
-нееееет-нет-неееет, мы так не договаривались.
-давай, длинный, соси тому, что по-меньше, иначе толпой захуярим.
От такого предложения наши братья-акрабатья уже отказаться не смогли, потому мне пришлось лицезреть зрелище, которое, кажется, сломал мне окончательно психику. Зрелище, из-за которого я, видимо и сижу сейчас на дваче. Да, они поебались на глазах у огромной толпы
Подробностей не помню, давно уже было, да и ещё какой-то хуй рядом со мной крутится и вечно заглядывает в телефон. Я в больнице, кстати,в больнице я
Понравилось?
Опять ты, выблядок?
Ебать та тня наверное нимфа, я бы с ней поебался, обожаю извращенок они всегда ебутся как в последний раз. У меня была нимфа и при этом она была очень чувствительной, кончала чуть ли не от прикосновения. Я порол её по 6 часов, как же это было ахуенно.
Сука, помню по щегляньи зависал на Сраму.нет. Эх, были времена
Бля. Проиграл
Раскрыли, но не виду не подали, чтобы не травмировать твою психику
В Питере и Москве это норма сейчас лул
Геральт, ты?
Какой же ты долбоёб....
Когда мне было лет 13-14 у меня вставал хуй даже на рулон обоев. Я дрочил по два раза в день и все равно, стоило мне подумать, что в отверстие в центре рулона можно засунуть хуй, как немедленно начинался стояк.
У меня был пес. Да, да, вы все правильно поняли. Я долго не решался, пес был старый, маленький, да еще и кобель. Но в один день желание засунуть хуй в живое тело совсем затмило мне мозги и я решил - похуй, выебу его.
В тот день я пришел пораньше со школы, дома никого, родители на работе. Подозвал Бима, погладил, разделся и дал ему полизать хуй. Потом развернул его, задрал хвост и аккуратно начал вводить палец ему в анал. Он зарычал, но я ему въебал слегка и посильнее ухватил за загривок. Я понюхал палец и начали закрадываться сомнения , бля, я собираюсь выебать собаку, надо бы хоть помыть ему жопу.
Как мыть жопу собаке я не особо представлял, но мне пришла в голову гениальная идея. Я взял освежитель воздуха "Альпийская свежесть" и брызнул Биму прямо в очко. Как же он заорал.... как будто я его ножом пырнул. Он вырвался и начал ездить жопой по ковру. Он плотно прижимал очко к ковру, задирая задние лапы, а передними скреб, ехал вперед и скулил.
Тут я не знаю что на меня нашло, мне стало жалко и стыдно, я присел, сказал:"Бимка, Бимка, смотри!" и брызнул освежителем воздуха в очко себе. Я еще подумал приятно же должно быть, альпийская свежеть как никак. Блядь. Как же я ошибался. Никогда так не делайте, просто поверьте на слово, не стоит. Щиплет пиздец, как будто зажигалкой подпалили в самую дырочку.
Я посмотрел на пса, сел на ручку дивана и тоже начал чесать очко, которое пылало огнем и чесалось. Ебаться расхотелось вообще. Я после этого случае вообще к сексу с животными охладел и попыток больше никогда не предпринимал. Бимка до конца жизни боялся освежителя, стоило где-нибудь пшикнуть как он забивался под кровать и дрожал крупной дрожью. А, еще батя вечером смотрел телек на диване, морщился и периодически нюхал свою подмышку. Я своим очком натер подлокотник и он слегка вонял говнецом. На следующий день отмыл с доместосом.
Аххаа. Классно. Помню я тоже собаку ебал. Решил ее помыть. Кинул паса в бак с водой, а он все выпрыгивал ну я давац дальше его мыть он уже перестал брыкаться. оказывается он захлебнулся. ну я еще раз ему присунул пока он еще тепленький. а это соседский пес был короче. я не знал че с ним делать просто отнес к их порогу и убежал аххаха
>666
>мимоотецдвоихсычей
Вот только такие у нас и размножаются.
Это, конечно, снимает все вопросы, которые еще можно задать про Рашку. Или откуда ты там.
>одной тян
Нюхал её обувь и носочки?
>Однажды у нас была дикая пьянка и моему знакомому мы в пьяном угаре нарисовали тату в виде члена на пол ебала. Если бы вы слышали наш ор, когда мы все протрезвели.
РАЗВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ НАХУЙ
Содомит!
>БЛЯ ЗАЕБАЛИ ПИЛИТЕ НОРМ СТОРИ МНЕ СКУШНО
>РАЗВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ НАХУЙ
Сегодня потерял сознание в коридоре стоматологии, потом когда меня откачали, неожиданно понял, что болит жопа.
> отчаянно дрочил, потом кончал на эти балетки и слизывал с них сперму.
Кори Тейлор, вы? Спойте для харкача.
https://youtu.be/LXEKuttVRIo?t=165
два чая, надо было так же делать
А вот у меня наоборот я в 14 смотрел по видику кассету, которую Батя с мамкой так усердно прятали, Батя заходит домой, а я смотрю аж пар из ушей идёт, а он тихо зашёл и говорит что эта хуевая порнуха и достал из сейфа черную кассету со словами вот эта заебись, взяв за чем пришел он ушёл. А я от стыда чуть не помер, я даже эту кассету не посмотрел, Батя потом когда уходил надолго вставлял специально в видик касетку типа забыл в невзначай.
Когда мне было примерно лет 9-10, я жил в общаге.
Т.е. одна комната и все.
В один день я увидел в газете, в программе телепередач стриптиз по рен-тв и твердо решил его посмотреть. Проблема была в том, что начинался он где-то в 23:00, когда уже мама была дома.
И вот наступило время, я включил канал и начал смотреть. В этот момент мама сидела сзади за столом и чем-то своим занималась.
Увидев что я включил, она подошла к телеку и вырубила, сказав что-то в духе "охуел смотреть такое", только без мата. Я сказал что хочу посмотреть стриптиз, подошел к телеку и всключил опять. Она еще раз выключила, а я опять включил, пытаясь собой загородить подход к телеку. Она конечно же оказалась сильнее, оттолкнула меня и вырубила. Ну и я забил хуй.
Вот так вот я не посмотрел стриптиз в первый раз
Влад, ты? До сих пор вспоминаем как препод тебя к директору повела, и ты там обосрался с подливой
>в первый раз
И последний
Толчок был типо пикриал
Майский чай небось был, там ни кофеина ни собственно чая
Больше чем в кофе
Больше чем в кофе
Ну ты и мразь! Лучше бы батю лысым назвал.
Когда было лет 12 катали с кентом на велике, и заехали до моих соседей. У них там пацан был моего возраста и старшая тян. Стоим чего-то пиздим,и тут мне пернуть захотелось, ну я примерно оценив силу газа решил себя не сдерживать... Однако пердеж отразился от сидушки велосипеда и был слышен по всему району. Под громкое улюлюканьеПЕРДУН ПЕРДУН я рыдая уехал домой. наверное после этого случая начал становиться хихикой
В общем, дело было в детском саду. Тихий час.
У нас были такие раздвижные кровати лесенкой в три яруса. Я спал на первом, на втором спала одна тян. Кто на третьем - не помню, да и не важно.
Естественно, дети ненавидели тихий час, а воспитатели реально, сука, пытались заставить нас спать.
В общем, я лежал, мне было нехуй делать, так что я давил из себя пердёж. Я просто, блядь, лежал и пердел рядом этой тян. Наконец она не выдержала и убежала жаловаться воспитателям. Меня вывели из спальни и закрыли в туалете вместе с попугаем, которого туда уносили на тихий час, чтобы он не орал.
Там я сиранул так, что стёкла задрожали, а попугай забился в клетке и стал истошно орать.
Тру стори. Не то чтобы стыдно, я даже не помню уже кто была эта тян, но даже сейчас, в 30+ лет, вспоминаю эту историю.
ебать
Интересно, она её выкинула?
ПЕРДУН, ПЕРДУН!
Значение, знаешь?
Ну короч просыпаюсь
Чую запах мочи
Думаю что опять ковёр весь зассал
Потом вспомнил что нассал в батл из под водяры и метнул его в окно, но нассалось овер пол литра и остаток ушёл все же на ковёр
Ну и на работу погнал, открыл форточку ток чтобы ссанина выветрилась
Ониме воспитывает жестокость и слабоумие
Старая история - я много лет спускал под ковёр. Отгибал угол ковра и спускал туда, когда дрочил. Казалось бы, что могло пойти не такт?
Через год или около того, корка из засохшей спермы под ковром была толщиной уже в несколько миллиметров. Ковёр в этом месте окаменел и перестал гнуться и хрустел, если на него наступить, но я, решив, что хуже уже не будет, продолжал туда спускать.
Через некоторое время мать затеяла ремонт и мне пришлось спешно отколупывать ножом свою окаменевшую сперму от ковра и линолеума. В процессе так надышался сухой пылью, что ещё неделю чувствовал запах сушёной спермы. Отмывать её (отчего дома воняло несвежей спермой, я едва успевал всё проветривать) и пытаться как-то скрыть этот пиздец.
По итогу никто ничего не заметил, ковёр то ли выкинули, то ли отдали кому-то на дачу (не помню уже, что с ним стало), хотя коричневое пятно там было здоровенное.
Другая история из детства.
Нас с двоюродным братом тогда отправляли жить к бабушке, видимо чтобы наши родители могли спокойно поебаться и отдохнуть от спиногрызов. Это был пригород, там были какие-то местные пацаны, с которыми мы не очень общались.
Однажды один из них попросил нас скинуть ему попить, мы с братом вместе нассали в бутылку с остатками дюшеса и скинули ему. Он успел здорово отхлебнуть, прежде чем понял.
Мы ржали как кони, а он, видимо, никому ничего не сказал, так что пизды мы не получили ни от местных, ни от бабушки.
Да это пиздёж очевидный.
Пиздежь, в первый раз, без подготовки, ты себя не зафистишь.
Миможопотрах
У меня была похожая история
Я был в летнем лагере и ночью мне дико приспичило поссать т9 заменил на "пососать", люблю т9, а туалет был в отдельном здании (жили мы в маленьких домиках 2 комнаты по 8 кроватей)
Идти туда было лень, и я ночью поссал у входа, прямо на асфальтовую площадку, хотя твава была не далеко. Мне очень понравилась та гигантская лужа у входа. Потом я благополучно лёг спать, а утром нас всех собрали у входа и стали разбираться "а кто это сделал?"
Ну и в итоге побумали на пиздюка лет 9, у которого была репутация мудака и дебила.
А мне было 12
А сколько сестре было?
> передаю ему привет.
Да все посливались в тот день, я подумал хули делать и поехал реферат распечатать, а там мою систр ебут. Сам охуел.
В гiлос!
С концовки орнул
> кринж
Значение знаешь?
Кр-ин-ж
Кефирчик, ты?
Переодически дрочил на работе в туалете. И кончал в разные места, то на бачок, то на стульчак и т.д. В какойто момент у уборщицы бомбануло, она написала письмо и повесила над очком. Типа задолбал своими художествами, поймаю проучу. Ну я и на это письмо накончал.
Хороший у тебя батя таки
Для этого ночные полюции придуманы. Когда не дрочишь (в юности) организм сам от спермы избавляется.
Реально когда вспоминаю об этом начинаю себя по голове бить
Ну и мразь же ты
>Ну я и на это письмо накончал.
АААААААААААААААааааа!
Воровал лего в детском садике,в котором бабушкина подруга работала сторожом. Они часами болтали в её коморке на первом этаже, а всё остальное здание было в моем распоряжении.
Вот поэтому не люблю вообще в дальние поездки кататься на общественном транспорте. Помню на рейсовой машине ехал в Пермь и по пути у меня очень сильно схватило живот. Уже и изгибался всячески, и в жар, и холод меня бросало. В общем стеснялся где то остановиться долгое время, но уже не выдерживал и всё таки сообщил о моём неожиданном недуге водителю. Нам повезло что проезжали мимо какоц то кафешки для дальнобойшиков. Ух пиздец я туда забежал, спросил у какой то продавщицы где тут туалет и цену в 10рублей, но удалось заьесплатно, так как у меня с собой была только тысячерублевая купюра, а она поняла что лучше меня впустить, чем пол от говна отмывать. И какое же я блаженство испытал, когда присел на керамический трон. Просто словами не описать. Только немного отвлекали стуки водителя, чтобы торопился, а то не один еду
Я наоборот горжусь, всем рассказываю.
Нифига ты жёсткий. Моё почтение
Уже как то рассказывал в подобном треде.
Мне было лет 10 и я уговорил соседскую девочку, ей было лет 8, полностью раздеться и показать мне пизду. За это обещал дать шоколадку. Девочка разделась, пизду показала, даже об хуй немного потерлась. Я сказал спасибо и ушёл. Шоколадку потом сожрал в одно рыло.
Сувал в жопу палец и вытирал его от говна об стену за шкафом, ссал из окна, украл у тети скульптурку слона, сказал другу что занимаюсь троллингом в интернете.
За что стыдно? Ты же не перед ней дрочил
Лизал мужской унитаз в общаге.
в конце поездки (мы жили в санатории) удалось даже немного пообщаться с ней - дети всё-таки. случай не упоминали.
>>231048512
Две крайности - один результат Добро пожаловать, снова
Блять, это было в Севастополе? (ну или где-то возле моря, я маленький был, не помню уже). Меня, блять, заставили оттирать это говно, ебаный ты мудак, блять
Основное отличие понятий "стыдный" и "зашкварный" заключается в обратимости последствий для социального статуса. В первом случае поступок вызывает общественное негодование, но не приводит к потере статуса. Во втором - поступок может вызывать целый спектр оценок и эмоций - от резко негативных до крайне позитивных, с последующим распространением информации о событии - однако объект информации сразу же переходит в касту петухов.
>сказал другу что занимаюсь троллингом в интернете.
Больной ублюдок!
Прочитал и вспомнил, как сам дрочил на работе, правда всего один раз.
Остался допоздна, никого уже не было, так что я просто сунул хуй между папок, лежавших на столе одной няшной сотрудницы, и ебал. Кончил ей на стол.
И всё это прямо перед камерой.
У нас один товарищ всем такое говорит, а ему уже под тридцатник. Он просто напишет какой-нибудь коммент вконтакте под какой-нибудь записью, его обосрут, ну и он потом начинает рассказывать, что он матёрый тролль.
Торопился на пару, забыл дома проверить наличие наличных в бумажнке и когда запрыгнул в маршрутку, оказалось, что мне нечем расплачиваться! Я попросил водителя остановиться на ближайшей остановке, но ожидавшая сдачи с платы за проезд школьница заплатила за меня. Как положено приличному человеку, я подошел к ней, промямлил слова благодарности, не попросил номер её телефона и сел подальше от неё.
Мне не то чтобы стыдно за это, просто очень часто вспоминаю этот случай, как напоминание о необходимости остроты ума даже в самых нелепых жизненных ситуациях
всегда в таких случая притворяюсь что я типа пьяный, мол с меня спрос меньше, люди это прекрасно понимают и мне не становится стыдно, лайфхак
Об этом никто не знает. Стыдно перед собой.
Содомит))
Ероха, ты?
Познакомился с парнем на сз, искал друзей. Встретился ирл у меня дома, пожрали пиццу, посмотрели фильм, начали целоваться, я ему отсосал, кончил мне на лицо. На следущий день писал мне, но у него кривой член, больше не встречались.
Наконец то тру стори, а не какая то хуйня
Блядь, чел, ты пиздец. Топ стори, проиграл
Поллюции не только в юности бывают.
Первое правило /b/ забыто... эх.
мимо-олдфаг
Однажды я голосовал за Единую Россию.
Дальше мать сама начала раздеваться...
Чхуяли отморозки сразу? Если ты за всю жизнь из дома выходил только в школу и магазин и не возвращался позднее шести вечера, то это твои проблемы.
Мы вот с пацанами тоже по молодости газом прикалывались, и бензином, охуенно было. При этом не были какой то гопотой, все мз нормальных семей(кроме меня) учились заебись, спортом занимались, с телками гуляли. Это всяко лучше, чем сидеть одному в четырех стенах и залипать на пиксели в мониторе
Сука! Надеюсь ты в аду сгоришь!!!
>3. Несколько раз нюхал газ пиздец стыдно
Кишечный?
>но у него кривой член,
Тебе ж не стрелять из него, лол. Тем более Акелла вроде не промахнулся мимо лица
Пёрнула пиздой во время ебли
Да все норм, многих тян когда поебывал пердели пиздой. Но мб у твоего куда хуй маловат как у меня, поэтому лишний воздух и собирается
Не,ну я обстановку разбавила
посмеялась,он тоже
Теперь иногда вспоминаем,эх
Я однажды пофапал в душе
Я как-то своей пальцами развёл губы перед тем как вставить, а пизда издала звук смешной, типа, выпустила пар. Лол, это даже возбуждает. Скорее всего, причина в позе по-собачьи.
Дадада,я поняла
Не пёрнула,но звук,будто воздух вышел есть
Пилю лайфхак для таких долбоебов как в этой пасте если захотел срать, а негде, то надрочи хуец или прон посмотри, в общем сделай так, что бы твой маленький дружок напрягся и срать отпустит.
Ну ты и чмо сука, шоколадку бы отдал
Представляю, как анон на работе начинает дрочить.
Чуть не вырвало, пока читал
Не обязательно дрочить же, нужно просто поднять свой джинжик в боевое положение.
>боец-бестиарий
Ведьмак типо? На бестий охотишься?
БЛЯТЬ В ГОЛОС
Ахахахах
Вот буквально недавно случай неприятный был. Меня с работки уволили и я из-за этого нажрался беленькой. Начал орать во всю глотку: "какие все пидарасы", "ебал рот этого казино" и т.д. Как пелось у классиков: "И соседи в стеночку застучали весело!", вот и мне начал в стенку сосед стучать. И на этом моменте меня почему-то переклинило и я стал кричать со всей дури: как я его дочь шлюху ебаную в жопу драл (дочери 14-15 лет) и его выебу если пиздеть будет. У него от всего этого предсказуемо случился бугурт и он пошёл стучать уже в мою дверь. Меня же беленькая всё ещё не отпускала и во мне от горя и скуки возникло непреодолимое желание набить кому-то рожу. Я вышел. Он первым делом прописал мне в морду. Боли я не почувствовал, но на ногах не устоял и упёрся в стену. Он, видать считая себя победителем, схватил меня за воротник и зачитал победительную речь. Ну, а я чё? Взял и уебал своим лбом по его лбу, да так уебал, что он при падении чуть не наебнулся с лестничной клетки. К этому моменту я начал трезветь и нахлынуло осознание того, что я натворил и взгляды охуевыших от происходящего жены и дочери. Через 20 минут тут как тут уже был наряд ментов. Меня повязали, я отсидел в СИЗО трое суток. На моё счастье, ущерба здоровью соседу я не причинил (за сотряс могли и на год посадить). Пришлось платить 500 штукарей морального ущерба, а потом ещё два месяца работать уборщиком. Само собой после этого я старался с ним не видиться, в глазы было стыдно смотреть, в магаз ходил по ночам. Повезло, что спустя три месяца они съехали. Не пейте водку.
Давай подробнее, хуйню какую-то написал
пит буль
Сожрал говна разок в детстве
Похоже было на правду до:
>Пришлось платить 500 штукарей морального ущерба, а потом ещё два месяца работать уборщиком. Само собой после этого я старался с ним не видиться, в глазы было стыдно смотреть, в магаз ходил по ночам. Повезло, что спустя три месяца они съехали. Не пейте водку.
Пиздеееец
Курсы молодого подонка.
Можешь не верить, твое дело.
Расскажи ему про двач, будет отвечать в тред гринтекстом с боевой картинкой
Опять панин в треде?
Каждый раз,когда остаюсь в гостях/на тусовке на ночь, чищу зубы зубной щёткой хозяина хаты. Из-за того,что нет денег на сиги, курю бычки от чего угодно,если они не в грязи или мокрые. На гепатит и прочее строго похуй, я просто не думаю об этом.
Как-то раз с похмелья хотелось ебаться и я спустил в пакет кокосового молока хозяйки квартиры,после чего поставил в холодильник обратно. Никто ничего не заметил.
Тысячу раз из-за отстутсвия туалетной бумаги приходилось голой рукой мыть жопу. Не гнушаюсь выпить оставленное кем-то бухло,где угодно.
Пахом, ты?
Іди убирай.
>Я однажды пофапал в душе
Всегда так делаю, лол. Ничего постыдного, наоборот же прикольно: и водичка неплохо так стимулирует, плюс ещё сразу смоешь всё, что выдавил.
А фулл можно?
А сколько сестре было?
ФУ БЛЯТЬ , ладно бычки но сука щётку зачем сука
ПЕРНУЛ с этого ПЕРДУНА
> Ну я и на это письмо накончал.
ССССССУККААААААА
> Расскажи ему про двач, будет отвечать в тред гринтекстом с боевой картинкой
Тебя не Стив Баллмер случайно зовут?
мимо из /s/
Короче, как-то раз после работы решил зайти в Перекрёсток купить печешек к чаю и чего-нибудь выпить. Смотрю - какой-то энергос по акции за 25~ рублей. Причём на этой же полке стояли тонизирующие энергетики той же марки, но других цветов, вкусом и цен. Там были какие-то голубые и розовые, по цене где-то 40-50р, а этот был жёлтый и типа со вкусом ананаса. Ну я подумал, ладно, возьму на пробу. По пути домой в автобусе залипал в телефон и попивал этот напиток. По вкусу как дешёвый лимонад, но сойдёт. Не параша, но и не вкусняша. Однако, химозный вкус присутствует. И вот я выхожу из автобуса и начинаю припукивать, пуская пулемётную очередь мелких пуков, похожих на бурление мясного соуса на сковородке, но беззвучных. Всё бы ничего, но какие-то пуки были не такие. Что-то в них было не так, потому что это была долгая чреда пуков, и ещё начало странно урчать в животе. На всякий случай, я направился домой быстро. Подбегая к двери я вдруг резко ощутил желание посрать, такое острое и внезапное, как будто мне в живот воткнули из желания посрать. Я только и успеваю войти, снять верхнюю одежду и штаны, как слышу звук пердежа, и ощущения жжения. Проходит момент, а мозг обрабатывает только-что произошедшее - звук пердежа был залповый, но будто захлёбывающийся, а ощущения жжения оказались не ощущением жжения, а ощущения липкой влажной теплоты. Всё ещё сильно желающий срать, я с ужасом посмотрел вниз, оттягивая вниз трусы - самые страшные опасения подтвердились: я перданул с подливой. На труханах была капля жижи с консистенцией пудинга, быстро впитываемая тканью. Мне пришлось в отвращении бросить оподливленные трусы в ванну, а самому залететь на толкан как на ультразвуковой ракете, дабы устроит залп салюта имени жидкой подливы. Сначала было пару торпед, а потом хлюпающие салюты самой подливы. Просрался я конкретно так, весь кишечник опустошил.
Короче, поцаны, будете в Перекрётске не берите жёлтый ананасовый тонизирующий энергетик, от него эффект - говно
Золото двача. Буду сыну показывать.
В смысле, золото? Это не паста, я только тру стори описал по событиям конца августа
А когда срал, то дубло обдувал холодный осенний ветер?
Ну ты и мудак
>>231086394
Блять, развод века
>>231087112
Бля, ну, надеюсь она отнеслась с пониманием, хотя как представлю картину, то смешки слегка выходят
>>231093347
И чо?
>>231094522
О, очередная хорошая история про говно. А стыдно то за что? Этип гордиться стоит, во как повернул неудачную ситуацию в свою пользу
>>231094586
Больной ублюдок
>>231098809
Эх, вот бы мне тянка попердела пиздой...
>>231103730
А нахуй знак дедушки вставил? Ты же не нурглит, а нищук обыкновенный хартлендский
В любом случае, довольно неплохая паста про говно. Даже если она авторская.
А твоего батю не Андрей звали? А СНТ у вас не рядом с Волоколамском?
Лол, сочувствую. У меня такая хуйня от сока добрый случается. Первый раз я думал, что что-то не то съел (благо я тогда в общаге был, но труханы пришлось таки выбросить).
Второй раз я уже насторожился, решил избегать.
В третий раз мне не повезло. На собрании насчёт какой-то хуйни в моём МухГУ были печеньки, чай и сок. Ну попивал ни о чём не подозревая, и тут живот предупредительно заурчал. Быстро спросив у старосты, что это за сок, убедился, что это был мой любимый добрый. Ну и я на всех порах побежал в туалет, до корого пришлось пробежать весь коридор и спуститься на 2 этажа.
Труханы были потеряны, а вот от капель на джинсах удалось избавиться мылом и бумажным полотенчиком. Стараюсь больше соки не пить
Спиздил у родарков 100рублей (в 2002 году) купил 4 банки коктейля и напоил друганов, они меня сдали родаркам в итоге
Курил бычки лет в 11
Боролся на хуях с корешем в детстве блять не спрашивайте меня что это такое
А что именно за вкус был? И коробка какая? Которая прямоугольная или с закруглёнными углами на вершине?
Рассказывай, как ты боролся на хуях.
Тесак, ты как с небес-то пишешь?
Было что-то похожее.
Сижу я, значит, на работе. Время к пяти, скоро домой, а мне уже часа два как хочется срать. Я стараюсь не срать вне дома, кроме экстренных случаев. Случай экстренным не был. По-началу казалось, что не так уж мне и припёрло, а потом - что осталось совсем немного. Ну я и не срал.
От работы до дома 15 минут пешим ходом, но уже на старте моё очко едва сдерживало эту ебучую лавину.
Я быстрым шагом двигал домой, изо всех сил пытаясь не обосраться. Минут на десять меня хватило, но за пять минут до спасительного толчка меня угораздило чихнуть. Плотину не прорвало, но кусок говна успел съебаться и болтался теперь где-то снаружи, размазываясь по жопе и труханам.
Ладно, хуйня, бывает. Иду дальше, прибавив шагу. Живот начинает предательски крутить - видимо всё же отравился, только хуй пойми когда и чем. В кишках колет. Я уже практически бегу.
И тут, блядь, плотину прорывает. Судорожным усилием мне удаётся ЗАКРЫТЬ ПРОХОД. Штаны сзади стали тяжёлыми, по жопе вниз распространяется предательский жар и я благодарю всех богов ебучего Вархаммера, что на мне сейчас осенне-весенняя куртка чуть выше колена, так что прохожим не видно здоровенного ярко-коричневого пятна.
До моих ноздрей доходит запах говна. Откуда? Ну да, я же обосрался. И так, воняя говном и обходя по широкой дуге прохожих, наполовину бегом, наполовину шагом я таки добираюсь до дома. Ключ отказывается попадать в замок, днище рвёт, живот крутит. Тридцать секунд, которые кажутся вечностью.
Справившись наконец с замком, я залетаю в квартиру и, как был в ботинках, лечу в сортир даже не помня, закрыл ли входную дверь.
Задираю куртку, собираюсь спустить брюки и, у самого унитаза, плотину сносит окончательно.
Вываливаю в штаны что осталось.
Занавес.
лол
>Боролся на хуях с корешем в детстве
Старый добрый тест на пидораса? Два куна становятся друг напротив друга, раздеваются и борются на стоячих хуях. Кто первый кончил, тот пидорас.
В детстве боролись с другом на жопах. Делалось это так - вставали в центр комнаты, упирались жопа в жопу и старались вытолкнуть друг друга из центра. А через 25 лет про это сняли аниме.
А тебе
35 бро, ты не один)
Он же на тебя напал вообще-то.
Дементивную омежку забыли спросить.
Украина
Абу, ты?
>дал пизды русскому НАЦЫЗДЦУ
Реквестирую перевод.
Это паста, как минимум подобное читал
Как то раз шли после работки с пацанами на автобусную остановку. Возле неё сидел инвалид - колясочник и держал стаканчик в руке. Один из нас, назовём его Миша, решил помочь бедному человеку, филантроп хуев. Достаёт из кармана горсть монет, подходит к этому мужику и без лишних прелюдий бросает монеты в стаканчик. Всё бы ничего, но в стаканчике оказался йогурт. Далее следует немая сцена где Миша и этот мужик смотрят друг другу в глаза. Потом он пробормотал какие-то невнятные извинения и мы съебали оттуда. Мне было скорее смешно, но представляю как ему стало неловко.
Да нет, имеет
Прямоугольная, яблочный. С апельсинового вроде такого не было
Сначала я держалась и не выдавала свое состояние, потом я уточнила о том, сможем ли мы встретиться в след выходные. Получила мягкий отказ. Меня понесло: начала слать ему нюдсы, писать сопли про чувства. Он охуел и с тех пор игнорит. Прошло почти 3 недели
ну и как говно? Вкусно?
Тебе там показали, кто здесь dungeon master и рассказали, что "Pyatyorochka" в двух кварталах севернее?
Заставили take их пакет за three rubles?
>Не так давно была в говно пьяной, а мне как раз еок написал, мол, как дела, как тебе сериал, который я советовал и тд.
>Сначала я держалась и не выдавала свое состояние, потом я уточнила о том, сможем ли мы встретиться в след выходные. Получила мягкий отказ. Меня понесло: начала слать ему нюдсы, писать сопли про чувства. Он охуел и с тех пор игнорит. Прошло почти 3 недели
ты стремная жируха что ли?
красавчик чо
Нет, он до этого писал сам, хотел встречи и секса, типа вот отношений не хочу, но ебать тебя буду с удовольствием. А я и не против, влюблена же
А сколько лет тебе тогда было?
не был пойман, дрочу на эти видосы периодически. стыдно всё равно.
А женские качества ты где потеряла? Лексикон, как у мужика.
Что значит "заготовить"? Объясните, пожалуйста, ньюфагу.
Я на борде, так что мне похуй. В обычной реальной ирл жизни я общаюсь более мило и естественно для людей с пиздой меж ног
Кароч мне вроде 15 было, тоже батя внезапно зашёл в комнату когда я смотрел порнуху (благо ещё не успел расчехлить). Охуел с этого и быстро вышел. Мне пиздец стыдно было, не знал чё делать. Потом вечером пока мамки не было позвал сказал типа Анон, все нормально, это физиология, типа нечего стесняться этого, все такие были, но впредь сначала убедись что никто не сможет застукать за этим делом. Ещё извинился что без предупреждения в комнату зашёл (кстати потом всегда стучался). Мамке ниче не сказал. Где-то неделю мне ещё стыдно было, но потом как-то похую стало, с батей отношения хуже не стали, и про этот случай никогда не вспоминали. Потом он меня пиво пить научил.
Заготовил тебе за щеку, проверяй
Добра твоему бате.