Проверено хорошую, это совсем не обязательно самая дорогая. Открою производственную тайну – страшилки по поводу того, что водку делают из опилок и отходов нефтяной промышленности – все-таки чушь. Спирт для водок бывает трех видов – зерновой, или так называемый «Люкс» и "Альфа", картофельный для водок попроще, и мелассовый – из отжимок сахарной свеклы, совсем простой. «Альфа», конечно, лучше, но знаю я совсем неплохие водки из картофельного спирта, а они – совсем в невысоких ценовых категориях. Так вот, не надо какого-нибудь «Кауфмана» за полторы тысячи – это для идиотов, не знающих, куда девать свои деньги. Я давно заметил, что если, скажем, в ресторане поставить среди прочих два столика, где все то же самое будет в три раза дороже, и честно об этом объявят, – там будут сидеть люди. Ярмарка тщеславия неистребима.
Так вот, возьмем хорошую водку и поставим ее в холодильник. Ни в коем случае не в морозильник! Охлажденная до минус пятнадцати, загустевшая, как масло, водка никакого отношения к водке уже не имеет. И, кроме ожога гортани, никакой радости вы от нее не получите, как молодецки не крякай. Водка должны быть именно охлаждена – до легкого запотения бутылки. Далее – компания. Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке. Один, пусть даже очень хороший человек пьющий вино или коньяк испортит вам весь праздник.
Повод – совсем не обязателен. Напротив, он, на мой взгляд, сильно вредит. Он придает вашему празднику какую-то дополнительную, навязанную извне ценность. На фиг нужно! Ваша встреча – это уже праздник. И поверьте если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад – праздник будет не в пример ярче.
Счастье – внезапно.
А рядом – хрен, горчица и бородинский хлеб – под это дело можно выпить очень хорошо и много.
Хотя истинное счастье дает первая и главным образом вторая рюмка. Здесь очень важно глубинное ощущение времени – я имею в виду интервал между ними. Он не измеряется секундомером и может варьироваться от полутора до четырех минут в зависимости от коллективного состояния. Если вы в хорошей компании – это чувство не подведет. Человек, который, выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ или, не дай бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост, – дилетант, он глух к происходящему. Гоните его к чертовой матери.
После первой – тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите – с ними тоже самое? И в момент открытия последней дверцы выпивается вторая. На отрезке жизни между второй и третьей наступает пик гармонии с миром, и если бы человечество нашло способ это состояние удержать – вопрос вечно счастья был бы решен. Увы, после второй всегда следует третья, и это просто хорошо, но уже не божественно, и пошла задушевная беседа, и с дальнейшим употреблением степень задушевности ее растет, а высота полета, увы, падает, и я начинаю половинить.
Дальше мои вкусы и вкусы так называемого культурного человечества расходятся. Человечество рекомендует, разрезав селедку вдоль, вынуть из нее косточки. Я же скажу – ни в коем случае. Просто порежьте рыбу поперек на кусочки про 1,5-2 сантиметра, уложите в селедочницу, припорошите репчатым красным луком, полейте пахучим деревенским подсолнечным маслом, дайте постоять. Поверьте – с косточками гость разберется сам, это вопрос его интимных отношений с селедкой, не надоим мешать. А картошечка уже сварилась, и тут ее надо слить, подержать с открытой крышкой на огне еще полминуты, чтобы выпарились остатки воды, кинуть туда кусок сливочного масла и горсть мелко порезанного укропа, опять накрыть крышкой, нежно потрясти и уже тогда подать к столу. Дальше пойдет само.
Это мой способ получения счастья. В принципе водку можно пить под что угодно, кроме, пожалуй, варенья и мороженного.
Я не сторонник единоразового приема на троих, этот способ был вызван конкретными историческими военно-полевыми условиями, и эффект от него гораздо более грубый. Хотя мой товарищ исповедовал следующий метод: налить стакан, выпить его залпом, тут же закусить горячим супом – скажем, борщом, и потом уже добавлять. В общем, можно конечно, гвозди и микроскопом забивать – это личное дело каждого. Но мне кажется, что это какой-то индивидуалистический метод, а компании он неприемлем, потому что все двери вышибает одновременно, ты замыкаешься на себе и все равно не в силах уследить за красотой мира тебе не с кем ее разделить. В общем, это не мое. К тому же, если в этот момент вокруг тебя все пьют постепенно – малыми дозами, то через полчаса не выдержишь, присоединишься к ним, а тебя уже отбросило вперед, ты пролетел самые красивые места, и впереди пустыня.
Знаете, чем отличается пьющий человек от алкоголика?
Пьющий знает, что определенным образом выпив, он получит радость. И он ее получает.
Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает и ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. Тщетно! И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
Понимаете, куда я клоню?
ИМХО, пикрелейтед на закусь тоже чудо как хорош.
Как-то наспор выпил два стакана водки, вышел на балкон, закурил и перевалился в открытое окно. Благо ебнулся со второго этажа в сугроб после чего вызвал такси и уехал домой спать. Я к чему не пейте водку пацаны вы матерям еще нужны.
Найс подрыв
Два чаю каждому слову. Доставьте пасту про покупаешь батл водки после работы.
какая же охеренная фотография на оп пике. душевная
посмотрите на интерьер. видно, что люди живут не богато. возможно это однушка, где живет уже немолодая пара, у которой дети съехали.
пузатый телевизор, который играет для фона.
старый холодильник, из советского союза, который все еще работает, зачем его менять?
но на нем стоит микроволновка. тоже не алкшери, но свою работу делает.
слева какая-то задрипанная игрушка. возможно, это любимая игрушка их ребенка. ребенок уже уехал, а игрушка осталась, как напоминание.
там же рядом черно-белая фотография с компанией людей. кто они? мне кажется, что это очень дорогие для семьи люди, если эта фотография стоит в рамке.
на столе стоит тортик. скорей всего у кого-то день рождения, просто так тортик вряд ли удет стоять. причем он уже заботливо порезан.
большая тарелка салата. самодельного салата, а не из магазина. скорей всего его не доедят, а оставят на следующий день. как продолжение праздника, не каждый же день салат делаешь.
а посмотрите на этого мужика. кем он работает? мы никогда не узнаем. но судя по одежде это обычный работяга, который всю свою жизнь работает на одном месте. он пережил девяностые, вырастил детей. и сейчас у него праздник. может быть это у него день рождения? мы не знаем.
но вы посмотрите, как искренне он улыбается. может это его фотографирует любимый сын, который приехал на юбилей? когда ты в последний раз так искренне и по доброму улыбался? я вот не вспомню
> алкшери
Опечатка по Фрейду.
>Спирт для водок бывает трех видов – зерновой, или так называемый «Люкс» и "Альфа"
Для тебя "Омега" пей и не хрюкай алкочмоня
Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет. Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем… Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав. Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже. Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки. А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить. И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...
>Ни в коем случае не в морозильник!
Долбоеб, как раз и надо ставить в морозильник на 20-25 минут, чтобы с комнатной температуры охладить до приемлемой. Вместе с газзявой. Водка без минералки газированой - хуета в 42 года.
Или ты пиздюк младше 42 лет и без стажа?
Блядь! Вот водку уже лет 5 не пил вообще, да и крепкий алкоголь пару лет тоже не употреблял, но после этой душевной пасты прям аж захотелось. Чтоб из запотевшей бутылочки, с салом и бородинским хлебушком на закусь. И чтоб сало обязательно с толстой мясной прослоечкой. И лучок зеленый! И чтоб горячая картошечка дымилась из глубокой миски, и ароматной зеленью пахло! И селедочка с лучком и лимоном! И хрустящие огручики, но только не соленые, а маринованные - соленые имеют слишком специфический привкус, а я не любитель. Если сегодня прибухну - это ты виновен, скотина!
Лужоные глотки на месте?
Жидовская пропаганда подъехала.
Жри водочку гой, водка одно здоровье!
Проклинать себя будешь. Не лезь.
Ненавижу ебаных алкашей. Свою жизнь разрушили, так еще других подговаривают.
>водка
Самая безблагодатная ссанина на планете. Бомжеватая тощая больная дворняга от мира алкоголя. Бычий кайф и ответка крокодилу из наркомира.
ПЯТНИЦА
@
ЁРЗАЕШЬ НА СТУЛЕ, СТУЧИШЬ НОГАМИ ПОД СТОЛОМ, ОГРЫЗАЕШЬСЯ НА КОЛЛЕГ, КАЖДЫЕ 5 МИНУТ БЕГАШЬ КУРИТЬ, НЕ МОЖЕШЬ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ
@
В ОБЕД КАБАНЧИКОМ МЧИШЬ В СОСЕДНИЙ ЛАРЁК
@
ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПОКУПАЕШЬ ЧЕКАН БЕЛЕНЬКОЙ
@
ТУТ ЖЕ ЗУБАМИ СРЫВАЕШЬ ПРОБКУ, ДЕЛАЕШЬ ТРИ ДОБРЫХ ГЛОТКА
@
ХОРРРРОШШООООООооооо...
Эта паста как и радость от водки - довольно скоротечна и приносит удовольствие только на первой стадии алкоголизма. Причем чтобы получить это самое удовольствие и первую стадию, сначала нужно превозмочь врожденное отвращение к водке через многократные тренировки. И вот когда ты подавишь первичный рвотный рефлекс и в течение нескольких лет будешь глотать и глотать алкоголь, вот тогда и наступит то самое время, про которое эта паста - этот короткий промежуток между второй и третьей. Продлится он тоже недолго, до наступления второй стадии - неконтролируемое употребление. До третьей добираются немногие, но те кто смог - их дни сочтены. Это больше не люди в общепринятом понимании.
Типо, если водка заходит без рвотных позывов, то это первая стадия алкоголизма что ли?
>тарелочку
>мисочку
>лучка
>бутылочки
>косточки
>грибочки
Душевная.
Давай фотку со вторым батей
Иду в ресторан? Обязательно пивка возьму два-три бокала. В выходные пару бутылочек пива выпиваю.
Я уже алкаш?
@
ПОКУПАЕШЬ СЕЛЁДОЧКУ, ХЛЕБУШЕК, СОК
@
КЛАДЁШЬ БАТЛ ВОДКИ В МОРОЗИЛКУ
@
ПОД ПИВКО ОТВАРИВАЕШЬ КАРТОШКУ В ПОДСОЛЕННОЙ ВОДЕ. СЛИВАЕШЬ ВОДУ
@
ДОБАВЛЯЕШЬ К КАРТОШКЕ СЛИВАШНОГО МАСЛИЦА И УКРОПЧИКА
@
ЧИСТИШЬ И НАРЕЗАЕШЬ СЕЛЁДОЧКУ, ВЫКЛАДЫВАЕШЬ НА ТАРЕЛКУ, СВЕРХУ ПРИСЫПАЕШЬ МАРИНОВАННЫМ В УКСУСЕ ЛУЧКОМ
@
НАЛИВАЕШЬ ЛЕДЯНУЮ ВОДКУ В СТОПКУ, БУТЫЛКА ПОКРЫТА ИНЕЕМ И АЖ ДЫМИТСЯ
@
ВЫПИВАЕШЬ СТОПКУ, ЗАКУСЫВАЕШЬ СЕЛЁДОЧКОЙ И КАРТОШЕЧКОЙ
@
ХОРОШО
@
ПОМНИШЬ КОГДА ХВАТАЛО 100 ГР, СЕЙЧАС БУТЫЛКА ТОЛЬКО РАЗМЯТЬСЯ
@
ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ ТВЁРДОЕ ГОВНО И ДРУЗЬЯ, СТЕСНЯЕШЬСЯ ДАЖЕ НЕ ЗНАКОМЫХ ТЯН
@
ПО УТРАМ ЖУТКОЕ ПОХМЕЛЬЕ, С ВЕЧЕРА ИСТЕРИКИ И ПСИХОЗЫ, ПАМЯТЬ ОДИН СПЛОШНОЙ ПРОВАЛ
@
НЕ НУ Я НЕ АЛКАШ, Я ВЕДЬ НА РАБОТУ ХОЖУ
@
ПРОДОЛЖАЕШЬ
У нас уже еот перешла в статус жены.
Можно пить.
@
ДУМАЕШЬ ВЗЯТЬ РАЗЛИВНОГО ЛИТРА 3 И ПОСМОТРЕТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ СТРИМ
@
АЛЁ МАМ, МОЖНО Я СЕГОДНЯ ПИВКА ПОПЬЮ ДОМА
@
О, РОДИЛА АЛКАША, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО У ТЕБЯ ЭТО УЖЕ СИСТЕМА? СЫЧ, ЖИВИ ОТДЕЛЬНО И ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА ТЕБЕ 37
Да, в 42 - минералку или Швепс.
В 45 - только яблоко.
А в 47 завязка нахуй
@
ДА, ТЫ ДОЛГО ТЕРПЕЛ, И СЕГОДНЯ ТЫ МОЖЕШЬ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ НЕМНОЖЕЧКО ВЫПИТЬ!
@
ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО СЕГОДНЯ ЕЩЁ И ПЯТНИЦА, САМ БОГ ВЕЛЕЛ СЕГОДНЯ ЕБНУТЬ!
@
НЕТ, В САМОМ ДЕЛЕ, ВЕДЬ МУЖИКИ ВЕРНО ГОВОРЯТ: ПОЛНОСТЬЮ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ АЛКАШКИ ТОЛЬКО ПСИХИ И ШИЗАНУТЫЕ, А ТЫ ЖЕ НЕ ТАКОЙ!
@
ТЫ МОЖЕШЬ ПИТЬ НОРМАЛЬНО!
@
СИДЯ НА РАБОТЕ НЕРВНО СГЛАТЫВАЕШЬ СЛЮНУ И НЕТЕРПЕЛИВО ПОСТУКИВАЕШЬ НОГАМИ ПО ПОЛУ
@
ПЛАН ТАКОВ: ПО ПУТИ ДОМОЙ ЗАЙТИ В ПЯТЁРОЧКУ, КУПИТЬ НЕМНОГО ХОРОШЕГО ДЖИНА (ТЫ ЖЕ НЕ БЫДЛО!), КУСОК МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ, СПЕЦИЙ, ДОМА ПОЖАРИТЬ СТЕЙК И СЪЕСТЬ ЕГО, ВЫПИВ НЕМНОЖЕЧКО ДЖИНА, ПОСЛЕ ЧЕГО ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
ОТЛИЧНО! ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
@
ДО КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ ПЯТЬ ЧАСОВ
@
ЧЕТЫРЕ
@
Т
@
Р
@
И
@
...
@
...
@
ДВА ЧАСА И ПЯТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ МИНУТ...
@
И КАК ЖЕ ТЫ ВЫДЕРЖАЛ? НАКОНЕЦ-ТО! ПОПРОЩАВШИСЬ С КОЛЛЕГАМИ БЕГОМ БЕЖИШЬ ДОМОЙ.
@
ВОТ, НАКОНЕЦ, ТЫ ДОМА. КАК ЖЕ КРУТО! БУТЫЛОЧКА BEEFEATER 0,75 УЖЕ ЛЕЖИТ В ПАКЕТЕ, РЯДОМ С НЕЙ УЖЕ ОТРЕЗАННЫЙ ПОД СТЕЙК КУСОК БЛЕК АНГУСА
@
БЫСТРО-БЫСТРО ДОСТАВ ВСЁ ИЗ ПАКЕТА, ДАЖЕ ТОЛКОМ НЕ РАЗДЕВШИСЬ, КИДАЕШЬ СТЕЙК НА СКОВОРОДКУ ЖАРИТЬСЯ, А САМ ПРЫГАЕШЬ ЗА ПЕКУ, ЗАПУСКАЕШЬ ДВАЧИ И СТАВИШЬ БУТЫЛКУ РЯДОМ
@
"САП БИ, С ВАМИ ОФИСНАЯ КРЫСА-КУН, КАК ДЕЛА? НАКОНЕЦ-ТО ВЫХОДНЫЕ!"
@
НУ, ПОШЛА ПЕРВАЯ!
@
ЧУДНОЕ ОЩУЩЕНИЕ, МОЖЖЕВЕЛОВЫЙ ПРИВКУС ДЖИНА БЬЁТ В ГОЛОСУ И ПРИЯТНО ЕЁ ДУРМАНИТ
@
В КОИ-ТО ВЕКИ ТЫ СЧАСТЛИВ, НЕ НАДО СДЕРЖИВАТЬСЯ, НЕ НАДО НИЧЕГО, НЕ НАДО...
@
СТОП, ЧТО, УЖЕ ВСЁ?
@
И В САМОМ ДЕЛЕ. ПРОШЛО ВСЕГО ДВАДЦАТЬ МИНУТ, СТЕЙК НЕ УСПЕЛ ПОЖАРИТЬСЯ, А БУТЫЛКИ ДЖИНА УЖЕ НЕТ
@
ТЫ НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ
@
В МАГАЗИН ИДТИ НЕ ХОЧЕТСЯ, ТЫ БОИШЬСЯ СОРВАТЬСЯ, НО, ТУТ, К СЧАСТЬЮ, ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ДАВНО-ДАВНО, КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СОРВАЛСЯ В ЗАПОЙ, ТЫ ПРИПРЯТАЛ ПОЛНУЮ НА ТРЕТЬ БУТЫЛКУ ВОДКИ ГДЕ-ТО В ЯЩИКЕ СО СТАРЫМИ ТРЯПКАМИ
@
ТА-А-А-АК...
@
ТА-А-А-АК...
@
ВОТ ОНА, РОДИМАЯ, КАК ЖЕ ТЫ МОГ ЗАБЫТЬ!
@
К ЧЕМУ СТАКАН? ТУТ ВСЕГО-ТО ГЛОТКА НА ТРИ!
@
ВЫТЯГИВАЯ ВОДКУ ИЗ ГОРЛЫШКА БЛАЖЕННО ЗАКРЫВАЕШЬ ГЛАЗА...
@
...
@
...
@
...
@
...
@
...ТАК...
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ УЖАСНОЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ, СЛОВНО БЫ ДЕРЕВО, ПРОРАСТАЮЩЕЕ ЧЕРЕЗ ПОЗВОНОЧНИК, РАСКРЫВАЕТ ЛИСТЬЯ ПРЯМО В МОЗГУ
@
ВОКРУГ ТЕМНО
@
ВОНЯЕТ, УЖАСНО ВОНЯЕТ, НА ФОНЕ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ ШИПЯЩИЙ ШУМ
@
КРЯХТЯ, ПОДНИМАЕШЬСЯ, НЕСМОТРЯ НА ТЕМНОТУ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ У СЕБЯ ДОМА, КОВЫЛЯЕШЬ ДО СТЕНЫ И ЩЁЛКАЕШЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ
@
ВИДИШЬ КОВЁР, С БОЛЬШИМ, ВОНЮЧИМ МОКРЫМ ПЯТНОМ
@
ОГЛЯДЫВАЕШЬ СЕБЯ И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО НЕ МОКРОЕ ПЯТНО, ЭТО ТЫ ОБОССАЛСЯ
@
НА КОВРЕ НЕСКОЛЬКО БУТЫЛОК - ТРИ ИЛИ ЧЕТЫРЕ ПОЛТОРАШКИ БАГБИРА, И ТРИ 0,7 ВОДКИ, БУТЫЛКИ С ВОДНОЙ БЕЗ АКЦИЗНЫХ МАРОК
@
В ГОЛОВЕ ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЮТ ВСПЛЫВАТЬ ВОСПОМИНАНИЯ
@
СО СТЫДОМ И УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, КАК СПЕРВА В БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ ВМЕНЯЕМОМ СОСТОЯНИИ БЕГАЛ В БЛИЗЛЕЖАЮЩУЮ ПЯТЁРОЧКУ ЗА ПИВКОМ, ДОГНАТЬСЯ, А ПОТОМ, КОГДА ТАМ АЛКОГОЛЬ ПРОДАВАТЬ УЖЕ ОТКАЗАЛИСЬ, МЕТАЛСЯ В МЕСТНЫЙ НОЧНОЙ ЛАРЁК, ГДЕ, СТУЧА ЗУБАМИ, ПРОТЯГИВАЯ КАРТОЧКУ В ТРЯСУЩЕЙСЯ РУКЕ, ШИПЕЛ СКВОЗЬ ЗУБЫ: "ДЕУШКА... В-В-ВОДОЧКИ ДАЙТЕ!"
@
ВСПОМИНАЕШЬ, КАК ДОПИВАЛ ПОСЛЕДНЮЮ БУТЫЛКУ, ЛЁЖА НА ПОЛУ, И ЗАСЫПАЛ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА СТРУИ МОЧИ, ПРОПИТЫВАЮЩИЕ ТВОИ БРЮКИ (ОТ РАБОЧЕГО ОФИСНОГО КОСТЮМА, КОТОРЫЙ ТЫ ТАК И НЕ ПЕРЕОДЕЛ)
@
А ЧТО ЭТО ЗА ШУМ? ОН ДОНОСИТСЯ С КУХНИ
@
ПРИДЯ НА КУХНЮ ВИДИШЬ ПУСТУЮ СКВОРОДКУ, СТОЯЩУЮ НА КОНФОРКЕ, ВКЛЮЧЕННОЙ НА ПОЛНУЮ МОЩНОСТЬ
@
НА ПОЛУ ЛЕЖИТ КУСОК МЯСА, ЧЁРНЫЙ С ОДНОЙ СТОРОНЫ И СЫРОЙ С ДРУГОЙ, НА КУСКЕ СЛЕД ТВОИХ ЗУБОВ
@
КРЯХТЯ ИДЁШЬ В ТУАЛЕТ, ПОСРАТЬ С ПОХМЕЛЬЯ, ПОДУМАТЬ, ПООТМОКАТЬ В ВАННОЙ
@
ДА, СОРВАЛСЯ, ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ, НО, ХОТЯ БЫ, ВПЕРЕДИ ОСТАЛИСЬ СУББОТА И ВОСКРЕСЕНЬЕ, ЧТОБЫ ПРИЙТИ В СЕБЯ...
@
УСТРОИВШИСЬ НА ТОЛЧКЕ, БЕРЁШЬ В РУКИ ТЕЛЕФОН, ВКЛЮЧАЕШЬ
@
НА ЭКРАНЕ ВРЕМЯ И ДАТА: "03:46, ПОНЕДЕЛЬНИК"
>А в 47 завязка нахуй
Ай не пизди
Не "первичный". А когда блевать от водки перестаешь, а начнёшь вырубаться.
Ну, в 45 была завязка на полтора года, сейчас снова в ремиссии на год (идёт второй месяц).
Подрыв у твоей печени произошёл, пидараха.
Бомбанул тебе за щеку, гречневаха.
Пидорандель, ты давай не хрюкай много.
Водка - напиток бедняков и алкоголиков. Те кто на полном серьёзе пьют её не ради опьянения - идиоты.
Ведь так скозал питурд, король всех мнений и идей. иди на хуй чмоня
В голос с школоэксперта. Проясняю один раз:
Виски - сраный вонючий самогон, который еще мочой подкрасили. Стоит сильно дороже водки, мерзкий на вкус, и является объектом дрочьбы школьников. Не скажешь ведь: "Я вчера культурно выпил водки". Посоны не поймут, скажут мол что водка - удел ватников. Нет, настоящий современный продвинутый посан должен ломающимся голосом, идиотски хихикая, употребляя дебильные словечки, рассказывать что-то вроде: "Ааа, вчера с телочками, в клубасе, вискарика попили отлично вообще". В духе героев камеди-клаба.
Вино - переоцененное говно. Никто в рашке не может портвейн от мадеры отличить, зато выебонов - до небес. Когда-то древним ослоебам некуда было девать кислый виноград, так они его на брагу пускали, чтобы зимой квасить. Теперь, как всегда (как всякая пицца и заплесневелый сыр), это говно возвели в ранг опиздинительнейшего напитка. Ну а пидорашки, не думая, подхватили.
Пиво - тоже говно. И всё остальное.
Кроме водки - квинтэссенции алкоголя, самого философского и минималистического напитка, смеси спирта и воды. "И ничего более".
>квинтэссенции алкоголя, самого философского и минималистического напитка
Поправлю. Хуеты придуманной для наполнения казны деньгами от акцизов.
Руснявый скот опять трещит. Поссал на твой пятак, пидорашка.
>Стикер
Спидорашка хрюснявая не палится
> У нас
Папа римский в треде, все в исповедальню!
Ваше святейшество, вкусные у вас вина в ватиканских погребах?
Зумерьё как раз и пьёт водку. Мешает с соком и дёшево и быстро накидывается. И всё правильно делают, т.к. используют водку по прямому назначению, а не "получают удовольствие" от спирта разбавленного водой без какого-либо вкуса или запаха отличного от спиртового.
>ВО-ПЕРВЫХ, ВОЗЬМИТЕ ХОРОШУЮ ВОДКУ.
Михалыч залогинься!>>231548615 (OP)
Ну ты ведь реально алкаш? Можно сказать 300 грамм водки в одно рыло выпиваешь раз в неделю
>ВО-ПЕРВЫХ, ВОЗЬМИТЕ ХОРОШУЮ ВОДКУ.
Михалыч залогинься!
быстрофикс
Манямирок алкоголиков.
На первой стадии ты хвастаешься сколько выпил, на второй - скрываешь вплоть до того что пиздишь что совсем не пил.
Какой расклад по коньяку и другим коньячным изделиям (бренди например)?
>Почему-то в России люди
потому что тупые пидорахи
По какой-то неведомой причине всё чаще людям хочется пить что-то со вкусом помимо спирта, и быстрее всего растут продажи ликёроводочных изделий. наливки, пунши, настойки сладкие, настойки полусладкие, настойки горькие, напитки десертные, напитки спиртные газированные и негазированные, аперитивы, бальзамы, коктейли и джины
Пью исключительно некрепкую медовуху, лучше самодельную, на крайняк покупаю, пью только в умеренных количествах, не больше литра, она хотя бы вкусная. Раньше брал пиво, но либо темное, либо нефильтрач. Могу сидр еще попить или вино(когда шикую, потому что говеное брать нехочется). Крепкие напитки вообще не понимаю, кайфа ноль, они мерзотные, даже хороший дорогой коньяк - мерзость, ИМХО.
>Какой расклад по коньяку и другим коньячным изделиям (бренди например)?
Для производства английского джина, швейцарско-французского абсента, а также разнообразных тминных и анисовых водок со всей Европы, севера Африки и Ближнего Востока в настоящее используется зерновой спирт-ректификат. Однако последующая перегонка спиртовой настойки пряностей проводится без ректификационной колонны, чтобы сохранить в отгоне эфирные масла.
Односолодовые виски, бренди и другие фруктовые дистилляты перегоняются в простых кубах для того, чтобы в отгоне был не только спирт, но и вещества, ответственные за вкусоароматические качества будущего напитка. Коньячные кубы обычно называют шарантскими кубами по месту, где их впервые начали делать - департаменту Шаранта. Кубы для виски в целом тоже похожи по форме на шарантские, но не всегда.
Старинные русские, польские, прибалтийские, скандинавские хлебные водки - все были дистиллированными два-три раза, часто с добавлением трав и пряностей. Они не были смесью ректификата с водой по вполне объективным причинам - сам процесс ректификации тогда еще не был изобретен.
Первый, еще несовершенный ректификационный аппарат - это аппарат Коффи для производства зернового виски. Но все равно полученный на нем спирт имеет слабый запах исходного зернового сырья. Ректификация - частный случай дистилляции с более совершенным разделением отгона на фракции.
Современные водки из смеси именно ректификата с водой и последующим углеванием начали производить лишь со второй половины XIX века - с распространением и дальнейшим совершенствованием процесса Коффи, то есть ректификации.
Совсем просто говоря - водка это ЧИСТЫЙ НУ ПОЧТИ, В СИЛУ СОВЕРШЕНСТВА ТЕХНОЛОГИИ СПИРТ И ВОДА
Остальное - СПИРТ С ОСТАТКАМИ СЫРЬЯ
Но т.к. в водке по самой сути технологии ректификации практически нет примесей, то и сивушных масел, и метила, и прочего там меньше.
>Да, в 42 - минералку или Швепс
Хуясе, я думал, я один такой ебанутый в 42 года, что беру в КиБ швеппс на запивон...
>ПРОШЛО ВСЕГО ДВАДЦАТЬ МИНУТ, СТЕЙК НЕ УСПЕЛ ПОЖАРИТЬСЯ
Что скажешь про это фото? Как охарактерезуешь?
у ДЕВУШКИ СОВСЕМ НЕТ КОМПЛЕКСОВ.
У нее мать сдохла.
какая же охеренная фотография на пике. душевная
посмотрите на интерьер. видно, что люди живут не богато. возможно это однушка, где живет уже немолодая пара, у которой дети съехали.
пузатый телевизор, который играет для фона.
старый холодильник, из советского союза, который все еще работает, зачем его менять?
но на нем стоит микроволновка. тоже не алкшери, но свою работу делает.
слева какая-то задрипанная игрушка. возможно, это любимая игрушка их ребенка. ребенок уже уехал, а игрушка осталась, как напоминание.
там же рядом черно-белая фотография с компанией людей. кто они? мне кажется, что это очень дорогие для семьи люди, если эта фотография стоит в рамке.
на столе стоит тортик. скорей всего у кого-то день рождения, просто так тортик вряд ли удет стоять. причем он уже заботливо порезан.
большая тарелка салата. самодельного салата, а не из магазина. скорей всего его не доедят, а оставят на следующий день. как продолжение праздника, не каждый же день салат делаешь.
а посмотрите на этого мужика. кем он работает? мы никогда не узнаем. но судя по одежде это обычный работяга, который всю свою жизнь работает на одном месте. он пережил девяностые, вырастил детей. и сейчас у него праздник. может быть это у него день рождения? мы не знаем.
но вы посмотрите, как искренне он улыбается. может это его фотографирует любимый сын, который приехал на юбилей? когда ты в последний раз так искренне и по доброму улыбался? я вот не вспомню
За щеку возьми, свинья ватная
Каждый раз, как вижу в тредах это фото, так тепло становится. Очень душевное фото, скучаю по подобным семейным праздникам.
Нашел годный биттер
Этот самый олдовый дореформенный швепс с хинином и боевыми химикатами, с привкусом газовой атаки под Ипром и горящими джунглями Вьетнами
мимо нубасятинка 41lvl
>жить с ле маман
>37 лет
Пойло бля дегенератов для которых не нужен вкус, запаха, толк, наслаждения. Им бы просто выпить и заснуть.
Нет чтоб как нормальные люди накопить коньяка, виски, вина, кагора.
Да даже сделать настойку на основе водке. Нет блять, они жрут её так.
Я реально уже ничего не делаю. Работа и бухло, дома бардак, я опухший и заросший.
Хуй знает, в церковь идти или кодироваться.
Бухаю почти каждый день раз по пять в неделю
ФИ, МАМАН, Я И НЕ ПОДОЗРЕВАЛ, ЧТО У ВАС ТАКОЙ ДУРНОЙ НРАВ
@
ОТБЫВАЕШЬ В ГАРАЖИ ДЕ ЛЯ`КЛОШАР, К СВОЕМУ ПАПА
Аноны, какую доступную водку по цене качеству можете посоветовать ? (правда говорят что в КБ или градусах паленка т.к. дёшево)
я просто выпиваю вечером пару стаканов вина и нет никаких отходосов. В чём проблема пить В МЕРУ?
Просто болиелимение винцо в Рахе начинается от 500, поэтому полакомиться им могут далеко не все, вот и не шарит никто в винах. А так вино это охуенно. Как водка, но другое. В остальном двачую.
Мера потом охуительная становится.
>Охлажденная до минус пятнадцати
в морозилке обычно около минус 5-7
Ну просто напивайся не в говно, а в треть говна.
Стейки из пятерочки - они такие
>У нее мать сдохла.
Да ну?!
Внимательно посмотри на кровать. Кто там? Или что там?
> >Охлажденная до минус пятнадцати
> в морозилке обычно около минус 5-7
Какие же зумеры дегенераты пиздец просто
Раствори спирт в воде и возьми нормальную водку. Попробуй оба. Наверное на вкус будет отличаться что-то.
Вода то дистиллированная небось, молекула к молекуле, водород, кислород и ни-ни, никаких примесей! И спирт по строгой формуле, тройной возгонки.
Долбоеб ты, вот ты кто. В водку и сахар и мед добавляют и разные другие добавки.
А шо посоветуешь? Горилку? Виски? Сакэ? Гараж имбирный?
>Спирт для водок бывает трех видов
А какая между ними вообще может быть разница?
Я чисто по вкусу водку различаю и по состоянию с утра.
Вот выжрал я пол литру, голова утром не болит и блевать не тянет значит заебись. Ежели голова болит знач водка хуёвая.
>НЕ НУ Я НЕ АЛКАШ, Я ВЕДЬ НА РАБОТУ ХОЖУ
Если не бухаешь на работе и не проёбываешся знач не алкаш
Так сивушные масла и придают вкус. Тем дистиллят от ректификат отличается
Другое дело, что излишек сивушных масел не есть хорошо
Так и я об этом.
Этаноловый наркоман описывает свой приход, как мило
На сём, я поднимаю за тебя мой шот со скотиш рояль(гадость, если честно, но под шашлык с биттером заходит)
Напоминает наш первый анал, да зай?
Этанольный, не переводи стрелки, я в анал с наркоманами не ебуся
> понимающих толк в водке.
ну давай
чем понимающий отличается от непонимающего?
> Понимаете, куда я клоню?
Конечно понимаем, ты клонишь к тому, что ты не алкоголик. Не смею тебя разубеждать, мистер паста
Не шебурши, дурашка
Тут все свои
У тебя было такое лицо
Сначала твоя попка увлажнилась, а потом глаза
Я этого не забуду
>Нашел годный биттер
>Этот самый олдовый дореформенный швепс с хинином и боевыми химикатами, с привкусом газовой атаки под Ипром и горящими джунглями Вьетнами
хуй знает чё всем не нравятся газированные водки 20%
самый топ, вкуса спирта вообще не чуешь, зато 20% это 20%. улетаешь только в путь. причем стоит дешевле всех. и не надо жмуриться, щуриться, закусывать. можно хоть на морозе хуярить, похуй вообще.
ну или на крайняк запивать водку соком. но это будет водка запитая соком. два вкуса.
а газировка 20% сука божественна
>мимо пил в компаниях до 2004. блейзеры не застал, только слышал и видел на картинках
а как такое гуглить?
я точно помню там была полторашка и фруктовый вкус апельсин грейпфрут и тд. было 15% или 18%
какого хуя щас зумерам толкают пивные напитки в полторашках 7% лол?
Пил вишневый Блейзер
Ощущения - будто сам Будда намазывает мне мозг вишневым джемом, а потом слизывает его
И принимается стрелять в меня вишневыми косточками
Нонешние фабриканты-старикашки ненавидят зуммеров хлеще любого олда и хотят их потравить
Зуммеры, конечно говно то еще, но это наше будущее и во имя их спасения мы должны выжрать до дна всю ту хуйню, что масс-маркет выбрасывает на прилавки!
Вперед, в бой идут одни старики!
За Дору-дуру, за Мэйби-Бэйби, Билли-с-Беляшом!
За Фараона, Элджея и Моргенштерна!
Выжрем эту спиртягу, сокрушим ее нашим могучим пищеводом!
Как наши отцы сокрушали спирт и тройной одеколон!
Дадим шанс новой поросли!
Здравствуй племя молодое, незнакомое, пошло нахуй отсюда!
забористые у тебя марки
И действительно. Кто это там на кровати? Киборга Йоко Оно подзаряжают от розетки?
Два чая этому анону