Середина лета на дворе, жара. Так и хочется попить чего-нибудь освежающего. Сегодня мы расскажем вам, как приготовить вкусную и полезную замену лимонадам из магазинов. Это древний русский напиток - мясной квас. Рецептов мясного кваса много, сейчас, да и на Руси тоже у каждой хозяйки был свой, но мы остановимся на этом. Ну, пожалуй, начнём.
1. Приготовить мясо. Подойдёт любое, но не птица, хотя, вы можете попробовать. Можно брать и субпродукты. Мясо нужно хорошенько промыть водой и положить в банку.
2. Вскипятите воду. На 500 г мяса где-то 2 литра воды. После залейте кипятком мясо, накройте банку тряпкой и оставьте на 5 часов. Так мясной сусло настоится и приобретёт цвет и аромат.
3. Теперь добавьте сахара. Вообще, я добавляю 50 г на каждый литр, но тут всё зависит от вашего вкуса. После поставьте квасок в тёплое место на две недельки. Каждый день помешивайте его и убирайте образующуюся густую пенку. Важно, чтобы место было тёмным и солнце не попадало в бродящий квас.
4. Процедите через марлю готовый напиток. Хранить квас можно в холодильнике. Мясной квасок используется для различных холодных супов. Мясо в банках не выкидывайте. Добавьте к нему еще свежего мясца и снова можете готовить мясной квасок.
>>231875208 Чё именно то не нравится? Если вообще мясной квас не любишь, попробуй на баранине сделать. Самый охуенный имхо. У меня брат никогда не любил мясной квас, я ему дал попробовать на баранине, теперь только так и пьет его.
Мммм... Мясной квас. Помню как в детстве меня дед заставлял пить мясной квас. Вилкой в глаз или мясного квасу таз?-говорил он мне. Я выбирал квас. Не знаю почему, но мне в детстве мясной квас не нравился. Но сейчас я благодарен деду. Я вырос здоровым, сильным, красивым и успешным. И все это благодаря мясному квасу. Помню ещё эти бочки с разливным мясным квасом, тогда его называли сокращено "МЯВС".
>>231883779 >Фингербокс круче. Тут сразу понятно что получится лютая Хуюче. Фингербокс ты не наладишь массовое производство и онлайн продажу, сидя с хуем в руке у себя в комнате. Фингербокс также ориентирован на аудиторию, которая умеет в гугл или луркморе. А вот вбросить Квас в сеть, переполненную необразованными пидарахами - вполне себе может принести урожай лулзов.
>>231886950 >Не знаю почему, но мне в детстве мясной квас не нравился Это как с оливками или салом - начинает нравиться с возрастом. У меня дед обожал мясной квас, не понимал его пристрастия сначала. Но потом я вник и уже даже стал крутить собак после одной-другой кружечки мявса. Пиздец это охуенно. Потом дед подсказал, что после 2 литров кваса охуенно через младенцев прыгать. И я просто стал закатывать глаза от блаженства.
>>231887579 Охуеть, как у мясного кваса сделать такую же охуенную пену, как на третьем пике? Особый рецепт? Я делаю из медвежьего мяса и такой пены нет.
>>231887661 Из медвежьего это конечно экзотично, но рецепт всегда был с упором на говядину. Я еще дополнительно даю ему полчасика настояться, может поэтому так получается.
>>231887950 Лично мне на говяжьем особо не нравится Хоть и не рекомендует на птице, но мой любимый - это мясной квас из курицы. А если ещё добавить щепотку кориандра (как тут писали выше), то получается вообще мякотка. Не знаю почему не рекомендуют на курицу делать
>>231887950 У говядины какой-то привкус сырости. Я еще более-менее могу пить, а вот жена и детки - ни в какую. Да и пенка у меня не такая все равно получалась из нее. Вроде по рецепту все делаю. Может, больше сахара добавить? Или воды поменьше? Чтоб там реакции всякие лучше проходили древнерусские.
>>231888075 >>231888100 Дело вкуса, разумеется, главное ведь чтобы мясо было. Насчет сахара да, забыл сказать, стоит добавлять немного больше, реакция лучше идет и сырость не ощущается.
>>231888457 На то он и русский! Славяне всегда славились своими вкусовыми предпочтениями. Тайна состоит в том, что мы - древние русы. Сало, мясной квас, русы. Благодаря этим трем штукам появился СССР - кладезь мясного кваса и желемыша.
Емеля Дуболом Вот и прошёл праздник всех богатырей и сильноглавых — Емеля Дуболом. Как полагается, праздник отмечали с особым размахом, в этот день, единственный день в году, богатыри купали свои тела, правда не дома, а в уличных водоёмах чтобы подчеркнуть важность события и ломали об голову то на чём принято было сидеть — стулья и пни. И по сей день данные традиции сохранились практически в неизменном виде и до сих пор вызывают страх и трепет в лице басурман. Поверье: На Емелю Дуболома поломали все пеньки Пили квас мясной, купались, ох и летние деньки
Напоминаю, если мясной квас начинает в процессе настаивания издавать неприятный запах, то что-то нарушено в процессе приготовления. Но это можно исправить. Достаточно взять 40% раствор формалина и налить по 100 грамм в каждый сосут с квасом. Через некоторое время формалин выветрится и утянет с собой неприятный запас. А вкус у кваса станет с приятной кислинкой.
>>231892508 Эх, вернуть бы год 2005ый и те старые цены, помню после школы придешь, возьмешь кваску, у продавшицы еще сиськи были такие классные, домой придешь, портфель кинешь и за комп скорей, в гта рубать и потягивать свежий, с пенкой и запашком мясной квасок...
>>231895894 А пробовал дать настояться пару лишних деньков? Плюс если добавить немножко больше сахара и щепотку мускатного ореха, то как раз уберешь горьковатый привкус, а мускатный орех даст пряный сладко-жгучий вкус и аромат
с этого обкекался: Бобчербе — вымышленное блюдо таджикской кухни, статья о котором просуществовала в русской Википедии 4 года, прежде, чем была удалена 8 ноября 2013 года.[1] Статья была создана анонимом с IP-адреса 212.38.108.144.[1] Скорее всего, название блюда было образовано от названия реально существующего блюда болгарской кухни Боб чорба.
Бобчербе — разновидность среднеазиатского супа.
Доведённый до лёгкого брожения суп на бараньем бульоне. На таджикском языке бобчербе ещё иногда называют «бобчербе быдласупы», что значит «суп простолюдинов», так как позволяет утилизировать залежавшиеся в хозяйстве овощи. По старой традиции бобчербе начинают готовить в воскресный день, хорошо отдохнув в субботу после мусульманского выходного в пятницу. Женщина долго вываривает баранье мясо и оставляет его до следующего дня на улице на возвышенности (балконы и крыши домов), подальше от животных, которых может привлечь запах мяса. В понедельник мужчина, закончивший дела, доваривает суп, добавляя в него овощи, лапшу и выставляет опять на улицу для скисания. Только на 3-й день можно приступить к поглощению столь долго ожидаемого блюда. История возникновения бобчербе проста. Один нерадивый хозяин не уследил за приготовленным бараньим супом, и в него попали бактерии, после чего суп скис. Попробовавшие его тюрки удивились нежности баранины, расщепленной брожением.
>>231897691 Хотя статья была малопосещаемой (не более 2 читателей в сутки)[3], информацию об этом супе включили в обзор блюд таджикской кухни целый ряд доверчивых читателей Википедии[4]. Также ссылка на статью о бобчербе в русской Википедии была добавлена 19 октября 2013 года неким анонимом в статью о блюде Копальхем на Луркоморье, и эта правка была отпатрулирована администратором Луркоморья Ежи К.[5]. Впрочем, эта правка была отменена анонимом через 18 минут с комментарием «Это ж классика рукипедического „Хавал ли Руку?“, особенно „быдлосуп“ беспалевный такой %)». Удаление ссылки на статью о бобчербе в русской Википедии из статьи о копальхеме на Луркоморье отпатрулировал тот же самый Ежи К. на следующий день[6].
Статья о «быдлосупе бобчербе» на основе оригинальной мистификации с дополнительными мифами была также создана в Абсурдопедии на Викии 22 января 2018 года.
В отдалённых аулах Таджикистана популярна другая версия-сказка о нерадивом хозяине и его попавшем в чан слепом и облезлом баране, который заглянул туда в поисках хозяйского сына-разгильдяя, чтобы тот почесал ему хребет, но в этот день чан был занят кипячением белья. Очумевший баран не поверил и свалился в крутой кипяток вместе со шкурой и копытами — так, якобы, появился суп бобчербе.
Быдлосуп являлся главным блюдом на столе иранских шахов, а также полюбился киевскому князю Ярославу Мудрому, которому его готовил восточный повар, пойманный в степи, где незаконно ловил дроф, гоняясь за ними с тесаком и криками «Иди сюда, шайтан!!!» Дрофы занесены в Красную книгу, поэтому повара дружинники князя взяли под арест, пристроив на общественные работы к кухне, где тот освоился и стал разнообразить традиционные русские пироги с воробьями экзотическими восточными блюдами. Бояре, оценившие возросшее разнообразие княжьего стола, даже стали устраивать между собой соревнования по скоростному поеданию быдлосупа — кто доедал последним, тот платил за банкет.
Злоупотребления супом вызвали предостерегающие проповеди митрополита Иллариона, часть из которых в виде уставной записи попало в сборник законов «Русской Правды»: «Негоже боярам перенимать басурманский обычай жрати вперёд других поспешая отвар овечий, рекомый быдлосупием. Дабы не вошло не в то горло баранья ляжка и не полилося бы с ноздрей, а то и вовсе бездыханным бы не пасти на половицы. Аще же кто помре — взыскати треба с дома покойника гривну штрафа. Ибо не по чину первым людям княжеским пищею шутити и забавлятится яко дети малыя».
По записям Авиценны, которые до сих пор считаются в таджикских аулах авторитетным источником, — «тяжелыми блюдами на бараньем бульоне, такими как среднеазиатский бобчербе, армянский кололик, кавказский хаш, не следует усердствовать людям, страдающим болезнями сердца и печени. Но хоть раз в жизни их обязательно надо попробовать — это уникальный гастрономический опыт, открывающий подножие трона Самого Аллаха».
Вы тут все лохи и забыли про бурлестание, щас я вам напомню
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием. Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю. Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Что же вы содомиты. Как кваску то захотелось, можно даже не мясного, где же его достать щас, а делать долго, по бабкиным рецептам, это тебе не в пятерочку сходить.