Мать в ходе большой уборки таки находит это у тебя в кровати после 2х лет секртетки. Вечером намечается серъезный разговор. Твои действия.
Бегу в церковь, мать 5 лет как на кладбище.
победитель
ага, и смазку тоже...
это мое оружие самообороны
Во первых, не в кровати, а в шкафу. Во вторых: "А ты не охуела, в моих вещах шарить?"
На самом деле будет не так. Люди как правило предпочитают сохранять статус кво и не начинать неудобных разговоров. Не исключаю такого, что она уже нашла, но решила ничего не говорить.
тихо сдаст тебя в детдом
Друг попросил подержать у себя. А я рядом стоял.
СМОТРИШЬ МАТЕРИ В ГЛАЗА
@
НЕ МОРГАЕШЬ
@
- Я СУЮ ЭТОТ КОНСКИЙ ДИЛДАК СЕБЕ В АНУС
@
- И НЕИСТОВО КОНЧАЮ
@
МОЛЧА ПРОДОЛЖАЕШЬ СМОТРЕТЬ МАТЕРИ В ГЛАЗА
уточни кто это говорит, она или ты)
Батя
У тебя какие-то секреты от родителей?
У тебя тут нет твоих вещей на все мы с отцом заработали.
Мой на мои деньги куплен.
Мам, дай денег! - Зачем? - Хочу хуй резиновый. В жопу пихать чтоб.
Это тюнингованный переключатель скоростей на мой таз. Я АВТОЛЮБИТЕЛЬ.
Мама, как раз хотел тебе сказать: я решил стать ветеринаром. Специализация - конский уролог. А, это мой учебный реквизит. Модель мужского полового конского хуя в натуральную величину
Сына но ты же 6 лет учился на программиста, с чем связана такая резкая смена деятельности? У нас даже дома животных нет, что-то не верю я тебе, вечером отцу скажешь
Ну мам, это батино, он же танкист, на Кромвельке играет.
Так я коней и програмирую.
проиграл. шин
мое, не отдам, пусть себе свой покупает
>конский хуй
>в белом цвете
Ты чё, ебанутый? Нормальные поцаны пикрелейтед покупают. Просто ничем не примечательная силиконовая фигурка рептилии.
Ебаать... это же гениально
КУПИЛ ФИГУРКУ РЕПТИЛИИ
@
СПРЯТАЛ В СИСТЕМНИКЕ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ С ШАРАГИ
@
ЦЕПКИМИ ЛАПАМИ ТЯНЕШЬСЯ К СИСТЕМНИКУ
@
ФИГУРКИ ТАМ НЕТ
@
В СОСЕДННЙ КОМНАТЕ БАТЯ-ОЛДФАГ СПИДРАНИТ МК3 ЗА РЕПТИЛИЮ
@
ПРИСЕДАЯ НА ФИГУРКУ ЗА КАЖДЫЙ ПРОПУЩЕННЫЙ УДАР
Как отмазывался?
Не как, типа ок выброшу, выбросил (заказал побольше). Пока она что то говорила про ориентацию и тд. (я у себя в голове просто орал в голосину, не знаю почему то было смешно.), потом к этому разговору не возвращались.
Про смазку в ОП-посте ничего не сказано.
Храню для хохлов.
В ГОЛОС!
У коровы есть вымя, не доёбывай меня
Большой хуй у коня (что?)
У меня конечно поменьше
Я ебал немного женщин
Точнее шесть, не больше и не меньше
Я свой раньше выкинул, когда кровь из жопы пошла после неудачной захода. Прослужил полгода, хотя думаю ещё бы поддержал и нашли.
Мать находила у меня дилдо радужное и женские шмотки. И че? Просто отказался с ней это обсуждать и сказал не лазить по мои вещам.
Чем долбишься сейчас?
Говорю что это резиновая жордачка для волнистых попугаев.
По старинке пальцами, одной рукой массирую простату, другой дрочу хуй. Боюсь снова травмировать жопу, глубже не лезу.
Сорри промахнулся, вот ответ >>231980501
Понятно, как себя жопа чувствует?
у меня находили мне похуй я один жил, матери сказал чтобы выкинула
Достаю из тайника её пьяные фотографии и аудиозаписи. В этой битве я выйду победителем.
Короч, у меня немного другая ситуация. Я когда ещё пиздюк был, жил с родителями, не знал где прятать презервативы. Короче, копил деньги с обедов и покупал самые дешёвые, иногда шиковал и брал дюрекс 3 штуки но это надо было неделю копить. В первый раз было пиздец страшно покупать, я в тот день школу прогуливал, было 10 утра, вроде все должны на работе быть. А там как назло человек 20 очередь в аптеке, в рабочее время. Ну ладно, решил подождать на улице пока все уйдут, но новые люди стабильно приходили. Ебать вроде город маленький, а народу было дохуя. Ну и начал думать, как димон из нашей раши, а вдруг там мамкины знакомые итд и начал очковать. Потом собрал волю в кулак и зашёл, постоял в очереди 20 минут, дошла до меня очередь и я сказал дайте мне вон эти за 50 рублей. А продавщиха такая "чё тебе дать". А я говорю "ну при...перп..презервативы!"
Бабки в очереди чуть в обморок не упали. А эта тёлка которая продавала улыбнулась так и дала мне презиты. После этого уже спокойно покупал, по началу на расслабоне говорил какие мне нужны(обычные,рифленые итд) и сколько штук, а потом продавщица меня запомнила и я говорил ей "надька, мне как всегда". Один раз даже однокласснику покупал, так как он очкаовал.
А дома прятать их было негде пиздец. Я бы мог класть их на полке, но за это пришлось бы пояснять "а с кем ты встречаешься? а в каком она классе учится? а она красивая? нравится тебе? ". Кто живёт в квартире те могли в падике прятать. А я жил в небольшом частном доме, тут тупо негде заныкать чтото. В бане или там в сарайке не спрячешь, потому что там батя постоянно ошивается. Потом я решил спрятать их в том месте, куда точно никто не полезет. В зале у нас был шкаф, и на самой верхней полке стояли книги. Я пачку в пакетик завернул и туда за книги положил, всё равно туда никто не лазиет. Через неделю прихожу - пачки нет, оказывается мамка блять разбирала комод, нашла презы и выкинула их. Потом мы с ней встретились в тот день и она на меня так смотрела, а я делал вид будто ничего не случилось. Ну если бы у меня спросили про презики, я бы сказал что это батины наверное. Так что если вы прячете какие-то секс игрушки и их нашла мамка, скажите что они принадлежат бате
Интересно, чего именно она хотела добиться, выкинув презервативы? Что в голове у людей?
Ко мне однажды менты приехали с обыском.
Меня забрали, а всё что нашли выпотрошили.
Среди этого был и дилдак.
Разумеется, мамка его увидела
Вот это экстрим!
А если просто найдёт, то даже не интересно...
Cкажу что это подарок ей на ДР, а она своим обыском сюрприз испортила!
Можешь показать то что сделал этот монстр с твоей пизденкой?
Нет, ну за плохие оценки, я ещё могу понять оправдания перед матерью. Но за способы которыми я предпочитаю мастурбировать оправдываться? Не думаю что она у своей матери спрашивала с какими приспособлениями разнообразить свою сексуальную жизнь.
НАЧИНАЕТСЯ СЕРЬЕЗНЫЙ РАЗГОВОР
@
МАТЬ ПРОСИТ РАСТЯНУТЬ АНУС ТАК ЖЕ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
Скажу что антенну для телевизора заказал, чтоб лучше ловило.