>которого
фикс
в глаза ебусь
ну так кинь епта
мне похуй я до бамплимита могу срать тут
или пока моча тред не потрет
А спать когда
я сплю 3 часа в сутки
Раз все равно не спишь, то расскажи чё за пикчу мы тут ждём? А то я чёт не врубился, но из любопытства решил остаться
волк который сосет хуй у мужика
а стоп это нектар
только чем они отличаются бля
теперь понятно почему вкус такой уебанский
Ебать ты шиз...
подписался на тред
ты новенький видимо
Да вроде нет, но чтобы волк отсасывал, такого ещё не видел, лол
ебать поссал через жопу
фото не будет тк деанон по говну
это печально
о круто
О я тоже ссу через жопу уже 5 раз за день. Ебучие котлеты Пава-Пава
Мужик смотрит на такие чудеса и думает,
-Помрет петушок, не бережет себя.
На следующий день выходит во двор, тот валяется в луже, вокруг него собираются вороны. Он подходит к петуху,
-Ну чеж ты бля, молодо, зелено, нужно было экономить силы.
Петух открывает один глаз,
-сука ворон спугнешь, я тебя выебу.
А волк так и не появился...
анекдоты уже появились
Она все время жаловалась родителям что ей недокладывают в тарелку.
-Вот вы мне сколько накладываете, сами небось себе навалили целую гору.
Они пошли к психоаналитику. Тот говорит,
-А вы ей целый таз пельменей наварите и поставьте, чтоб она поняла что вы ее любите.
Они наварили целый таз пельменей и поставили перед ней.
Девочка ощупывает и говорит,
-Бляяять, представляю сколько вы себе-то навалили.
-Ребята вы куда идете?
Те говорят,
-баунти ебать.
-Ой блять не ходите к ней, я ее выебал, какую-то кукуруку поймал.
С этой проиграл. Это засмеялся-обосрался тред?
-Мы к сожилению вынужденны не пускать больше вас в наш бассейн, у нас приличное место.
Тот говорит,
-Почему это?
-Потому что вы ссыте в бассейн.
-Блять все ссут.
-Да, но вы один с вышки.
это ожидания сосущего волка тред
>>232160242
кинь енота скажу он или не
А потом эта жадная девочка стала рассказывать на ютубе про воровство власти. И звали ее лешей.
-Папа, скажи пожалуйста, что такое альтернатива?
-Сынок, вот представь, тебе повезло и у тебя появились небольшие деньги.
Ты завел себе птицеферму, стал заводить куриц, курицы несутся, приносят тебе доход.
В один момент ты приходишь и видишь, что произошло наводнение и все курицы утоноли, понял?
-Нет, пап, а что такое альтернатива?
-Сынок, альтернатива это утки.
Привередливый ты однако
На третей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях,
напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Слезает с третей полки денщик и говорит,
-Ваше благородие, разрешите поссать? Тот говорит,
-иди.
Спускается вниз поп и говорит,
-Как же ему не стыдно? Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас поссать.
Я святой человек, лысину учением нажил, а он при мне поссать,
Жена моя, попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней поссать.
Генерал говорит,
-Успокойся папаша, вернется, внушение сделаю.
Возвращается денщик,
-Ваше благородие, разрешите доложить, поссал.
-Ах ты ж еп твою мать пиздоглазое мудоебище.
Я тебе кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты при мне поссать.
Это тебе что? Залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские молящегося, а ты при нем поссать.
Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшея, пизду соседу не дававшая, а ты при ней поссать.
это тебе кто? Потаскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты бля при ней поссать.
Ну- ка марш на третью полку и не ссать до самого петербурга.
енот не старается просто а волк с энтузиазмом сосал на той пикче
бля смешная страничка у мужика
vk.com/id153058560
Лучше пузо от пива,чем горб от работы!
- Мамцу, варэников хочу.
Она говорит,
-Да откуда же я тебе по среди ночи вареников то достану?
Он говорит,
-Откуда, откуда, сами шлямкаете, аж сметана брызжет.
2 отдела, в одном лежат наши курицы, в другом заграничные.
Заграничная смотрит на нашу и говорит,
-Ну какая то ты вся мерзкая, синенькая, волоски с тебя торчат, просто смотреть противно.
Русская говорит,
-Зато я умерла своей смертью.
покупает, тоже чахлый. Купил третьего, вроде молодой петух, бодрый, тот в курятник заскочил и давай топтать кур
одну за одной, одну за одной. К нему подходит старый петух и говорит,
-Ну че ты выебываешься мальчик, ты ж еще молодой.
-Молодой, но блять, сильный.
-Ну бля сильный, ну давай догонишь меня, уступлю тебе свое место.
Тот говорит,
-Побежали.
Старый бежит, за ним молодой.
Мужик смотрит и говорит,
-Бля, и с этим не повезло, вот какой то пидорас оказался.
блять а это и правда было смешно))))
Она говорит,
-Че ты хочешь?
-Лично мне ни чего не надо, пойду у бабки спрошу, чего ей хочется.
Приходит и говорит,
-Бабка, че ты хочешь?
Она говорит,
-Вот слушай старик, у нас вроде все есть, всего дохуя, только вот мы евреи,
живем в России, пускает сделает меня Русской.
Дед возвращается к морю и говорит,
-Сделай её Русской.
Она говорит,
-Хорошо.
Дед возвращается к старухе, смотрит, пустой дом, бабки нет, он к соседям.
-Слушай, а где бабка?
-Пошла к евреям белье стирать.
теаге бучи ва имифу
аааааааааааа
Мужик держась за деревяшку какую-то выплывает на необитаемый остров,
живет там полтора года, одичал, питается какими-то орехами, жрет сырую рыбу.
И вдруг его осенила мысль, что может сплавать на какой-нето соседний остров,
может там кто есть. Он плывет, смотрит там баба. Баба его увидела, обрадовалась и говорит,
-Я здесь 2 года живу, а ты где?
-А я на соседнем острове.
-Ну иди ко мне, у меня есть то, чего ты так долго ждал!
-Чё? Выход в интернет что ли?
-Жил был мужик который купил себе самый навороченный пентиум, с записывающим сиди ромом,
с саббуфером, с домашним видеотеатром, полный фарш.Купил себе лицензионных програм.
Сынок говорит,
-Пап, а как это лицензионных програм?
-Спи сынок, я же говорю -это сказка.
Это ж собака
это собака и шлюха а мне волк и мужик нужен
>>232160668
пошел нахуй
-Папа, папа, а вот почему солнце светит и греет, а луна светит, но не греет?
-Почему, почему, я то от куда знаю. А вот почему мы руки моем, а ноги нет?
которому она прислуживала. В качестве адвоката Мони, выступает его мама.Поставила Моню на стул и говорит,
-Граждане судьи, посмотрите на этого пятилетнего мальчика, как он мог изнасиловать эту Дуню?
Снимает с него штаны и говорит,
-Посмотрите, что вот этой тютюлькой он её изнасиловал?
Моня говорит,
-Мама, перестаньте теребонить писю, процесс проиграем.
еле еле отсчитывает деньги, в кассу дает и говорит,
-Три шестьдесят две.
Кассирша спрашивает,
-В какой отдел?
-Блять, в кондитерский.
что
Сам иди нахуй, говно
сосущий волк порвался
селфи прокинь
Брокеры, на бирже.
Ходят, еле передвигают ноги.
Один подходит к окну и говорит,
-Снег падает.
Тишина в зале, потом голос,
-ПРОДАВАЙТЕ.
Тот говорит,
-Ну хорошо, ты вот здесь спи, тут ни кого обычно не бывает, только если пожарник, дядя Вася.
Он придет, как бы ты не пугайся.
Студент спит, среди ночи слышит шаги. Бум, бум, бум, бум...
-Дядя Вася. это ты?
пууууук....пубум пубум пубум пубум пубум....
-Наркотики есть?
Тот открывает чемодан,
-Вот пожалуйста.
-Деньги, валюта?
Тот открывает второй чемодан,
-вот пожалуйста.
-Оружие?
Тот открывает третий чемодан
-Вот пожалуйста, автоматы, пистолеты!
-Это ваше?
-нет, это ваше, мое в трюме едет.
Заеиши на вокару как орешь плиз
не скидывают сучары
Ты тут кроглосуточно сидишь что ли?
За стойкой стоит негр, дед говорит,
-Нигер, налей-ка водки!
Тот наливает и говорит,
-Дедушка, ну как же вам не стыдно, ну зачем вы меня оскорбляете, ведь все могло быть наоборот,
ведь вы бы могли стоять на моем месте.
Дедушка говорит,
-Ну и что, от этого бы ни чего не изменилось.
-Вставайте на моё место.
Дед встаёт за стойку, негр заходит и говорит,
-Эй ты блядь, жидовская морда, плесни-ка мне пива!
-Пошел на хуй, черножопых не обслуживаем!
-Я не могу больше жить в этой квартире!
-Ну почему вы не можете жить?
-Видите, что там во дворе? Женская баня!
-Ну и что? В чём проблема?
-Вот видите окно там? Вот напротив моего окна.
-Видим.
-Ну вот смотрите, видите что-нибудь?
-Нет.
-Ну-ка на диванчик встаньте...так видите?
-Нет.
-Так, а на шкавчик залезте.
-Вот уже что-то вижу.
-Вы тянитесь, тянитесь к окошечку, вот ещё, ещё, ещё...
Хуякс, упал...
-Вот видите, а я так каждый день!
К Кашпировскому приехали бандиты и говорят,
-Есть у тебя крыша-то?
-Нету.
-Будешь нам платить.
-Сколько?
-10000 долларов в месяц.
-Нате, обосритесь!
Они ушли, целый месяц срут без остановки, приходят и говорят,
-Слушай, возьми двадцатку, сделай так чтоб мы не срали.
-Хорошо пацаны, не срите!
Они уходят, раздулись все как барабаны, целый месяц не срут, приходят и говорят,
-Вот тебе полтос, сделай так, чтоб было все путем
-Ребята, все путем!
-Парень, ты за базар-то отвечаешь?
-Конечно пацаны, не ссыте!
-Семен Семёныч, там вот зашли таможенники, лютуют с вашим багажом.
-Дай им по бутылке коньяка, пускай отстанут.
Тот убегает, через 10 минут возвращается.
-Не, они сказали,-они не пьют.
-На денег, сними блядей, пускай поебутся и отвалят.
Тот убегает, через 15 минут возвращается.
-Не, они сказали, что им бабы не нужны.
-На им по штуке баксов, каждому в нос сунь, что бы отъебались.
Тот убегает, возвращается.
-Не, они сказали, что им деньги тоже не нужны.
-Так значит: пить не пьют, баб не ебут, деньги не нужны, знаешь, что Сашка.
Гони-ка ты их на хуй, ни какие это не таможенники!
Насрал тебе на рот, проверяй
смотрит идет белый. Он его останавливает и говорит,
-Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
Тот говорит,
-Новенький да?
-Да, а как догадался?
-Да тут ни каких развлекух нет кроме кинотеатра, иди туда.
-Спасибо.
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров, он пристроился в хвост, стоит.
Мимо идет белый, говорит,
-Новенький, да?
-Да, а как догадался?
-Блять, ну кто же стоит за неграми в очереди, ты иди в кассу, тебе без очереди дадут билет.
Приходит, точно дают. Заходит в театр садится в партер, сидит, мимо идет белый.
-Новенький да?
-Да, а как догадался?
-Дурья башка, ну кто же сидит в партере, мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон, сидит, приспичило поссать. Он обращается к рядом сидящему белому,
-Слушай, а куда вы ходите поссать?
-Новенький да?
-Да, а как догадался?
-Да ни куда мы не ходим мы ссым прямо с балкона.
-Да ты что?
Растегивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра, тот поднимает голову, говорит,
-Ты новенький чтоли?
-Даа, а как догадался?
-Не надо все на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай!
сосущая волчара спок
ебать он меня переплюнул
Просыпается с утра жена, толкает в бок мужа и говорит,
-Дорогой, мне сегодня приснился сон, просто потрясающая ёлочка, вся увешана хуями.
Внизу маленькие, чуть повыше побольше, и огромный такой хуище на вершине.
Муж говорит,
-Ну мой-то был на верху?
-Что ты, что ты, в самом низу висел.
На следующее утро просыпается муж, толкает жену локтем в бок и говорит,
-Слушай дорогая, знаешь, мне сегодня приснилась, та же самая ёлочка,
только вместо хуёв на ней висели пёзды. Вот внизу маленькие, чуть повыше побольше и
такая мохнатая красавица на вершине.
-Ну моя-то внизу была?
-Конечно, в ней ёлка стояла!
-Скажите, а почему негры такие вонючие?
-А шо бы слепые их тоже могли ненавидеть!
-Мыть не пробовали?
5
Like
Show likes
1
Comment
Share
Show shared copies
595
DELETED
DELETED
А почему концовки нет?
-да ну её на хуй вонючию!
берет немножко табачку в правую ноздрю, нюхает,
-Апчхи.
-Будте здоровы бабушка.
-Спасибо внучек.
Берет в левую ноздрю...
-Апчхи.
-Будте здоровы бабушка.
-Глупый ты мальчик, ведь я же чихаю не потому что больная, а потому что табак нюхаю.
-А нам бабушка всё равно, вы хоть хуй нюхайте, а пионэр должен быть всегда вежливый!
Абу благословил этот пост.
абу анек оценил
ОНА ЕСТЬ СУКА МНЕ ЗА НЕЕ ВК УЕБАЛИ В 17 ИЛИ 18 ГОДУ(я не помню когда точно бля) КЛЯНУСЬ СВОИМ ЖИДКИМ ГОВНОМ
Сидит парень в трамвае. И дедушка такой, инвалид с палочкой говорит,
-Молодой человек, вы бы уступили место.
-Зачем?
-Я вот между прочем, в 42-м ногу потерял!
-Дед, ну не пизди, бля, ехал я сегодня в 42-м, нет нихуя там твоей ноги!
Да, конечно. Ложные воспоминания, единственное, что отделяет тебя от принятия того, что этой картинки никогда не сущетвовало
-Во-первых я не бабушка, а дедушка,
а во-вторых летать ты сука будешь до самого дембеля!
Всем тредом перднули жидким говном тебе в рот, пиздабол
а ну ок но тред я до бамплимита доведу
волк?
-Ребята, продайте травки-то?
-На возьми.
-А если трава галимая?
-Деньги вернем.
Забил косяк, выкурил...ноль! Второй забил, выкурил...ноль! Третий забил, выкурил...ноль. Думает,
-Вот блять, пойду щас деньги обратно заберу.
Подходит к наркоманам, говорит,
-Ребята, кароче вы заебали, трава галимая, деньги давайте назад.
-Да пошел ты на хуй! И побежали, он за ними! Они в машину, он такси тормознул, тоже за ними.
Они в лес, он за ними, заехали на опушку, смотрит, ни хера ни кого нету, съебались наркоманы.
Тут шофер поворачивает голову, говорит,
-А как ты мне деньги будешь давать, ты же голый!
-Да нет у меня денег.
-Пошёл на хуй из моей машины!
Выкинул его, тот стоит, вроде лес, темно, дождь пошел, чего делать-то, думает,
-Ну дай хоть посру.
Пристроился под кустик, вдруг голос!
-Бля мужик, ты заебал блять срать в парилке-то!
Саша?
-Продай автомат?
-Вы че ебнулись что-ли, я охраняю ангар, со совершенно секретными самолетами, вдруг че начнется!
-Продай, там когда начнется, будет такая суматоха, ты палочку какую-нето с земли схватиш,
будешь бегать так...пух-пух, и ни кто ни чего не заметит!
Ну уломали, он продал, вдруг объявляют воздушную тревогу, тот палочку схватил, бегает пух-пух, пух-пух...
Открывается ангар и от туда два лейтенанта...УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ.
не саша а александр сучара ты меня понял
-Фигня всё это!- говорит другой – Главное что-бы она там в носу не ковыряла!
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -
это налог на развлечение, такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
Лучше сам сделай эту картинку. Найди волка, и заставь его сосать хуй. Большинство контента так и делается. Когда твоя фантазия расходится с реальностью, нужно создать мир таким, какой он в твоей голове
Нихуя. Вчера видел у кого то в ОП посте
>нужно создать мир таким, какой он в твоей голове
получилось довольно правдоподобно
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
-Посмотрите поручик, какое звездное небо!
-Знаете Наташа, просто не хочется.
-Сижу дома, звонок, открываю дверь , там теща стоит, в гости пришла. Я ей: Мама! На долго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?
-За что?
-Сука, такую пизду испортил!
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
> Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
> - Кого хороните?
> - Волка.
> - А почему гроб боком держите?
> - А когда на спину его переворачиваем, он хуй сосать начинает.
Им предлагают купить сувениры.
И вот лежат 2 бумажника, по разным ценам из крокодиловой кожи.
Один стоит 100$, второй 1000$.
Одна женщина не выдержала и спрашивает,
-Скажите пожалуйста, ну в чём же разница? Ну 2 совершенно идентичных бумажника.
Продавец говорит,
-Видите-ли мэм, один сделан из кожи крокодила, другой из кожи члена крокодила,
и при легком поглаживании превращается в элегантный чемодан.
проиграл
-Мой муж перестал на меня обращать внимание, он всё время думает только о своей маме.
Чтобы я не сделала, он говорит,-мама бы сделала по другому, мама бы приготовила по другому,
мама, мама, мама, мама.-Мне это надоело!
Второя говорит,
-Ты сделай так: купи себе сексуальное нижнее бельё, встань в дверях, жди супруга.
Она купила себе чёрные трусики, черный лифчик, черные чулочки, стоит в дверях ждёт благоверного.
Тот открывает дверь,
- С мамой, что-то случилось?
-Было бы опасно, хуй бы я сдесь стоял!
Потёр её, от туда вылезает джин и говорит,
-Одно желание!
-Сделай так, чтоб мне по жизни везло.
-Пожалуйста!
Мужик идет, метров через 20 находит бумажник, там 1000$.
Он бегом в казино, все деньги ставит на красное-выигрывает,
все деньги ставит на чёрное-выигрывает.
Все деньги передвигает на зеро, опять выигрывает.
Решил отметить выигрыш, пошёл в бардель.
Выходит на встречу ему хозяйка.
-Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас индуски есть?
Всю жизнь хотел индуску выебать.
-У нас всё есть! Пожалуйста на третий этаж поднимайтесь.
Он поднимается, ложится на кровать, заходит индуска.
Он смотрит, красивая девчёнка, ебёт её, секс выше всяких похвал, ог говорит,
-Дорогая, ты знаешь? Вот всё мне в тебе нравится, не нравится только блямбочка у тебя на лбу, нахуя?
-Не нравится, сотри её, у нас всё здесь для клиента.
Он берёт монетку, начинает стирать, вдруг как заржёт. Она говорит,
-Чё ты дурень смеёшься?
-Блять, не поверишь! Только что машину выйграл!
Подъезжает джип, от туда мужик,
-Ребята, а где здесь брот?
Один говорит,
-Воон здесь....
Джип съезжает с берега и по воде, по воде и раааз, утонул.
Новый-русский еле еле выполз, подбегает,
-Вы чё суки, напиздели?!
-Не знаем, вот пол часа до вас, тут утки переходили,
речку в брод, им было по пояс!
с бородами и челмах.
Лётчики,-подумал Штирлиц.
-Смотри, какая интересная собачка. Ножки коротенькие, коротенькие...
Второй говорит,
-Да ладно, по моему до земли достают.
Проиграл с подливой тебе за щеку, чмоня
Ты чего такой злой?
да успокойся уже
все мы поняли что ты волк
-Муж!
-Чё делать?
-Давай я тебя поставлю на кухню, будешь статуей!
-Ну давай.
Стоит статуей на кухне. муж заходит, жена говорит,
-Вот статую купила себе, для дома для семьи. У Ивановых я слышала,
появилась такая статуя, очень ахуенно, я решила и нам купить.
-Хорошо.
Поели, попили, легли спать. Ночью мужик встает, идёт на кухню, открывает холодильник,
делает бутерброд, даёт статуе и говорит,
-На поешь бля, я у Ивановых 2 дня стоял, ни одна сука не догадалась меня накормить!
Только выпили по первой, появляется свинья. Одной ногой в корыто с салатом-хуякс,
второй ногой в корыто с венигретом-хуякс, жопой села на селедку под шубой.
Звери говорят,
-Бля, свинья у тебя нихуя нет культуры, пошла ты на хуй от сюда!
Свинья обиделась, ушла. Приходит домой, стоит перед зеркалом,
-Ну нет у меня культуры, зато красоты...даахууяя!
1)Носить совсем нечего.
2)Мужики совсем ахуели.
3)Разное.
Мужчину и...Клудию Шиффер.
Они живу 2 месяца, ебутся во все щели, ну мужику,что-то вот не весело.
Клавка говорит,
-Ну че тебе хуёво-то?
-Блин, ну хуёво.
-Может чем помочь?
-Ну одень мою шапку!
Она одевает шапку.
-Теперь пальто моё одень!
Она одевает.
-Мужик бляяя, ты не поверишь, я Клавку Шиффер ебу!
Он её потёр, там джин.
-Ёпте мать ты чё, на самом деле все желания выполняешь?
-ДА.
-Хочу домой!
Тот говорит,
-Пошли!
Берет его за руку идут, мужик говорит,
-Не, я хочу быстрее домой!
-Побежали!
Открывается дверь, заходит баба.
-Я к вам так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
Они на неё скептически смотрят и гворят,
-Поломать-то блять не поломала, но погнула основательно!
-Вот бля первокурсники.
Тот говорит,
-Как ты догадался?
-Как, первокурсники стирают трусы, второй курс не стирает, а третий курс вообще без трусов ходят!
Один из гостей толкает соседа локтем в бок и говорит,
-Слусай, я сего-то нихуя не могу понять, сто это за блядская свадьба?
Не ну эта ёбаная невеста, хуй поймёс кто...музсина или зенсина.
Сосед говорит,
-Как вам не стыдно?! Ну как вы мозете говорить такие нехоросые слова про мою доць?!
-Ой, извините. Я если бы знал, сто вы отес этой прекрасной девуски, я бы молцял!
-Тэперь тэбе писдес, я её мать!
Все приходят к 6 утра и хуячат до позднего вечера.
И только один в 2 часа дня встает, прощается с ними и уходит.
Целую неделю они ни как не могли понять в чем дело.
В пятницу он опять пришел к 6 утра, ровно в 2 часа со всеми попрощался, собирается уходить. Его друзья останавливают,
-Ты охуел? Че как рано уходишь?
-Бля ребят, ну я же в отпуске!
раздевается и заходит в воду. Он говорит,
-Дэвушка, здесь купаться запрэщено!
Она идёт.
-Дэвушка здесь купаться запрэщено!
Она идёт дальше.
-Дэээвуушкааа, здесь купаться, запрээщенооо!
она поворачивает голову...
-Оо, иди, иди, такие не тонут!!!
-Ты такая сволочь, ты бля такой злой!
-Я злой? Да ты что! Да я блять твою свекровь, люблю больше чем свою тёщу!
Где-то на 10 его хватает рука,
-В рот возьмешь?
-Нееет!
Рука отпускает тот летит дальше, на 7 этаже его другая рука хватает,
-В жопу дашь?
-Да что вы...нет!
Рука отпускает. На 4 его ловит рука, мужик кричит,
-И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из-за окна,
-епу мать, выпить нескем, а тут только пидары летают!
Он поднимает голову и говорит,
-Мама, вы уже там?
-Вставай скотина, ты обосрался!
-Дорогая, мне приснился страшный сон! Я иду по парапету 14 этажа, вдруг срываюсь,
и лечууу и лечууу.
-Бляя,я бы наверно умерла со страху!
-Вот видишь. А я же мужчина, я просто обосрался!
как масло в каше. С ним наша жизнь становится прекрасней,
а слово сказанное краше.
И я, как человек интелегентный и образованный слегка,
ебал я в жопу эти маты-я за культуру языка!
-Бляяять, как мне хуёво:-жалуется он супруге.
-Ну конечно, не чего было вчера валять из себя дурака.
-А чего я такое сделал?
-Ты не помнишь!? Бляяя! Ты стал ругаться с босом, набил ему еблище
и он тебя уволил!
-Да? Ну и пошёл он нахуй!
-Вот это ты именно ему вчера и сказал!
-Я? недовериво спрашивает муж.-Придется его теперь чем-нето задабривать.
-Не волнуйся, я это уже сделала! Можешь завтра выходить на работу.
-Поздравляю,-говорит бармен.-Чувствуется, вы давно уже празднуете?
-Дааа, уже 25 лет!
Уже все набрались, он кричит жене,
-Сука блять, когда закуску подашь?!
-Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам и говорит,
-Значит не скоро ребята, наливай!
чтоб та не догадалась, что он снова напился.
-приду домой и стану читать, жена увидит как я читаю книгу и подумает,
что я трезвый.
Приходит домой, читает книгу, жена заходит в комнату,
-Что ты блять тут делаешь?!
-читаю,-ответил муж.
-Сука,-закричала жена.-Закрой нахуй чемодан, иди ложись спать!
Бототред.
какой нахуй бототред мне волк сосущий нужен а просто бампать для лохов
когда картинки закончились в ход пошли анекдоты романа трахтенберга
Жёсткая бумага-к травматизму путь!
Постоянно его создаёте, бляди, никто никогда ничего не скидывает.
ну вот когда скинут тогда и перестанут создавать
Его уже несколько раз обоссали в рот. Сагай этого шизика
Стоит шикарный холодильник, вдруг у него
приоткрывается дверь, от туда вылезает жирная пузатая мышь,
вся обвешанная сосисками, колбасами, сырами, из-за пазухи торчит ветчина,
она ещё что-то дожовывает на ходу, прикрывает дверь, подходит к своей норке,
смотрит перед ней стоит мышеловка с маленьким заплесневелым кусоком сыра.
Она смотрит и говорит,
-Бля, воот прям как дети,а!
о волчара еще тут
анекдоты нравятся да
Сначала пишется хуй, а потом только прибиваются доски!
Жили два друга.
Один пил, другой не пил.
Тот который пил, однажды напился, сел за руль своего авто
и задавил на смерть того кто не пил.
Отсюда мораль:Пей-умрёшь и не пей, тоже умрёшь!
-У вас явно не все впорядке с психикой!
-Вы меня извините конечно доктор, но я бы хотела выслушать ещё одно мнение.
-Пожалуйста! Вы ещё и страшная!
Стоит упершись руками в стену, вообще еле, еле на ногах.
-Папа, папа? Помоги решить задачку по математике.
-Блять я щас всё брошу и пойду тебе нахуй задачку решать!
-опять среди ночи придешь, пьяный !
-Пошла на хуй,-ответил муж.
В 3 часа ночи раздаётся звонок, вваливается пьянющий муж и злобно кричит,
-ну что блять, накаркала!?
Тащемта надо делать прозрачным, чтобы под все темы двоща подходило
-Доча,чтобы муж хотел тебя долгие годы,перед тем как лечь в постель,всегда оставляй какую-нибудь вещь на себе!
Проходит 2 года,муж спрашивает жену.
-Дорогая,у тебя в семье е#анутых не было?
-Нет,а почему ты спрашиваешь?
-Блять,да ты уже 2 года спишь в сапогах!
-Папа,мой муж ебет меня только в жопу!
-Ну как бы он твой муж,как хочет,так и ебет.
-Нет пап,ты не понимаешь,ну вот смотри.До свадьбы у меня очко было с рубель,а сей час как пять рублей.
Тот почесал голову и возмущенно говорит.
-Блять,ну давай из-за четырех рублей войну устроим!
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам.
К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
- Развестись с женой хочу.
Но судья отвечает:
- Я должен знать причину!
- Ну, стыдно сказать! - отвечает мужик. - Она, короче, ну очень интеллигентная!
- Не понял! - говорит судья. - Что это значит, объясните.
- Ну, стыдно мне... в общем, она у меня, понимаете ли, в рот берет!!!
Судья офигел:
- Что в этом плохого, это ведь кайф!!!
- Ну как вам сказать!? Ну, суперинтеллигентная... Она ведь вилкой берет!!!
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
-У нас нет сей час ни кого,кто мог бы Вас обслужить.Есть девочка только,пяти лет.
-Девочка,ну она же маленькая,(а сам думает,бля,ебаться-то хочеться),-давайте.
Тот идет в номер,ложиться в постель,решил сделать все как-нибудь по культурней,девочка все-таки,повязал на члене бантик,укрылся одеялом.
Заходит девочка,мужик опрокидывает одеяло.Та взялась ладонью за подбородок и удивленно говорит.
-Бляяяяя,пять лет живу,три ебусь,тааакого не видела.
-Просыпайся,тебе на работу.
-А сколько времени?
-6:30
-Да ты ебанулся...
-Это ты ебанулся,они уже чаас бесплатно ездят!
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него пальцем.
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьет.
- Да ладно? Никто столько не празднует.
-Какой тест является критерием для выписки?
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
как мясо в щах, как масло в каше!
С ним наша жизнь становиться прекрасней,
а слово сказанное-краше.
И я, как человек интелегентный,
и образованный слегка-ебал я в жопу эти маты,
я за культуру языка!
Он у нее ломается, она выходит, колесо по пинала, лобовое стекло протерла, кабриолет ни куда не едет. Видит неподалеку стоит лицо кавказской национальности. Она к нему подходит:
-Слушайте, почините мне машинку, я вам денег дам!
Он говорит:-девочка, мине ни хуя не надо у меня сё есть.
-Но мне надо ехать, мне не чего больше вам дать, хотите трахните меня?
Он посмотрел, ну вроде девчонка ничего. Починил ей машину, трахнул её.
Ей тааак понравилось...-Бля, в жизни своей ни чего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, спортивную машину подарю!
-Девочка, мииине ни хууя не надо, у меня бля все есть, лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучше чем я.
-Что может быть лучше чем вы?
-А он в позапрошлом году медведицу выебал, так та до сих пор ему малину из леса таскает!
-Бля муж, че делать то?!
-Бля я не знаю, прыгать то высоко!
-Беги на кухню гладь белье.
Он стоит хуячит бельё. Муж заходит, жена ему:- вот бюро бытовых услуг, погладить пришли.
На следующий день мужик приходит в кантору и коллегам рассказывает.
-Так и так блять, вот вчера ебал любовницу и муж приходит, вот стоял и 2 часа гладил белье.
-Это было на Горохова в доме13?
-Да, откуда ты знаешь?
-Да я позавчера там все белье перестирал!
-Ты пенсию получаешь?
-Да.
-Сколько?
-1000 рублей.
-Бля, а я 800!
-Хм, странно. А ты когда хуй сосала, глотала?
-Да.
-Вот с тебя за питание высчитывают!
- На что жалуетесь?
-Мой ребенок кашляет, чихает, чешется, сыпь какая-то по телу пошла.
-Мамаша раздевайтесь!
-Нет, вы не поняли, больна не я, а мой ребенок!
-Я все прекрасно понял, чем такого лечить, легче нового сделать!
-Вы знаете, у моей дочери какое-то странное заболевание, по утрам ее тошнит, вечером ей хочется солененького, голова кружится.
Врач ее осматривает и говорит.
-Вы знаете, она беременна!
-Да лаадно, вы что, моя Леночка? Да ни когда в жизни, она даже на парней не смотрит, правда Леночка?
-Даа, конечно, даже не знаю как это делается.
Врач подходит к окну и долго смотрит в даль...Мать не выдерживает,
-Доктор, что вы там высматриваете!?
-Обычно, в таких случаях, на востоке должна взойти звезда и 3 мудреца должны нести дары!
-Пей!
-Не могу...
-Ну почему не можешь?
-Вырвет...
-Да ладно кто вырвет, здесь все свои!
-Сука, где ты был?
-На кладбище...
-Что, кто-то умер?
-Ты не поверишь, там все умерли!
-Дорогая, ты уже слышала про эту контору?
-Какую кантору?
-Ну где хуи делают какие хочешь?
-Да ты что, а сколько стоит?!
-5 рублей.
-И что делают?
-Можно сделать длинный, толстый, кривой, какой только пожелаешь!
-На тебе 5 рублей, скажи чтоб сделали длинный-длинный.
-Спасибо дорогая!
-Стой, на тебе еще 5 рублей, скажи чтоб сделали толстый-толстый.
-Спасибо дорогая!
-А нет, стой, на тебе еще 5 рублей, скажи чтоб сделали кривой-кривой!
-Спасибо дорогая...Уходит. вечером возвращается. Жена спрашивает,
-Нууу, сделали?
-Сделали! Длинный-длинный! Толстый-толстый! Стали гнуть-сломался!
-Сынок, кароче, как только вы разденетесь, ты встань с кровати, встань перед своей женой и начинай яростно дрочить.
-Нахуя?!
-А что бы она с первого дня знала, что ты прекрасно можешь обходится и без нее!
-Слушай, я вчера был на выставке и полтора часа простоял у твоей картины.
-Так понравилась?
-Нет, к остальным было не пробиться!
-Где был?
-У Иванова.
-Что делал?
-В шахматы играл.
-А почему от тебя водкой пахнет?
-А чем от меня, шахматами что-ли должно пахнуть?!
-Нет, ты ни куда не пойдешь!
-Бля, ну как я ни куда не пойду, я на хуй приз заработаю!
-НЕТ, ты ни куда не пойдешь!!!
Муж под каким-то предлогом свалил из дома, вечером возвращается с огромным призом. Жена говорит,
-Ты ходил туда?!
-Ходил...
-Раздевался?!
-Не, дорогая, я весь хуй не показывал, только на ту длину, что бы заработать приз.
-Что это за зарубки?
-А это вчера 2 алигофрена приходили, хуями мерялись!
-Ни хуя се, такие маленькие!
Достает хуй, выкладывает.
-Смотрите, у меня длиннее...
-Нееет, они мерялись с другой стороны стола!
-Где был?
-Дорогая, у нас тут в соседнем баре, проводился конкурс, на то, кто больше выпьет водки.
-И кто занял второе место?
-Пятачок, что это?
-Мой портрет.
-Че-то странный!
-Он художник, он так видит!
-Как это прекрасно, какая чистота цвета, какая точность и изящество линий...
Мужик к нему подходит,
-Извините, а вы когда-нибудь ебали ежа?
-Нет, а почему вы спрашиваете?
-Ну я услышал вы какую-то хуйню говорите, я тоже решил хуйню сказать!
-Надюша?
-Даааа, -слышится голос из кухни.
-Хуй на!
И вновь заскрипело перо учителя всех времен и народов.
И выставили дядю Ваню, колхозного кузнеца. Тот говорит,
-Ребята, я не хочу!
-Простой хотя бы один раунд, мы тебе машину подарим!
Дядя Ваня согласился. Боксер кузнеца пиздит, тот стоит. Первый раунд закончился, ему говорят,
-Еще раунд простоишь, мы тебе, блять калоши подарим.
-Блять за калоши 2 раунда простою!
2 раунда его пиздят, он стоит.
-Слушай, ну еще раунд один продержись, мы тебе квартиру подарим!
Идет еще один раунд, его пиздят, он стоит!
-Еще один раунд продержись, мы тебе дачу построим!
-Не, нахуй, щас я его пиздить начну!
-Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом...
К нему подходит его друг и говорит,
-Что ты делаешь? Ты же ее ненавидел всю жизнь!
-Я знаю. У нее на пух была аллергия!
-Доктор вы знаете, когда я занимаюсь сексом с женой, у нее почему-то колет в боку.
-Ну давайте жену посмотрю,-посмотрел.-Ну вроде все в порядке, давайте вас осмотрим.
Тот снимает штаны, а у него хуй такой, ниже колена.
-Ёп твою мать, вам с таким агрегатом надо лошадей ебать!
-Лошади дохнут, а у жены только в боку колет!
-Слушай, ну мы вроде все испробовали.
-Дай я тебя в ухо выебу?!
-Нет, в ухо нельзя, я же оглохну!
-Блять, за 20 лет же не охрипла!
-Ну я очень плохой любовник! Во-первых, когда я ебу я очень быстро устаю. Во-вторых, после меня всегда приходится переебывать!
-О чем ты думаешь?
-Ну вот будет 23 февраля, нам будут дарить подарки.Я и думаю, сломать его или загнать кому -нибудь!
-Это мне папа перед смертью продал!
Странно, в августе наоборот расти должен
-Какая прелесть, какая чистота форм...
Мужик к нему подходит и говорит,
-Вы художник?
-Нет, я пидераст, но какая прекрасная картина!
-Что ты делаешь? Ты же ее ни когда не любил!
-Бля,я вчера перепил, на радостях, так хуёво, а она такая холодная...
Уже обсосали эту тему. Пикчи не существует
-Ты че, ебнулся?
-Я очень торопился, цветов в округе не было, я ей сникерс купил!
-Дорогой ты умираешь, я хочу тебе покаяться в грехах.
-Может не надо?
-Нет, я решилась, я хочу, что бы ты все знал! Ты наверно не знал, но за все годы нашей жизни, каждый день, шастал наш сосед дядя Вася...
-Да я знал...
-Хули ты знал, ты добрая душа думал, что он ходил меня ебать, а он в подвале твое винище хлестал!
-Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом!
-Бляяя, надеюсь он не долго мучался?
-Не, он пару раз еще вылезал поссать!
-Пыво ест?
-Какое, эфиопское что-ли?
-Нет, наше Донское!
-Нет хлопчик, не завезли!
-Давайте деньги?
-У меня нет денег!
Он молча закрывает дверь и двигается в путь, везет ее куда-то в лес. Останавливается на лужайке, расстилает покрывало...
-Да вы что, я же мать двоих детей!
-А я, отец сорока кроликов, быстро вылезай и рви траву, кормить нечем!
-Хорошо вам таксистам, на небе солнце, в руках баранка, а нам в монастыре, не поебаться, ни выпить.
-Деточка, так давай я тебе помогу!
-У нас очень злая мать настоятельница, поэтому можно только в жопу.
-Ну ладно, в жопу так в жопу!
Отпердолил ее раза 2-3. Едут дальше, монашка причитает,
-Хорошо вам таксистам, на небе солнце, в руках баранка, а нам пидарасам, то в монашку переодевайся...
нет
-Я записал новый альбом!
-Продал?
-Да, машину, квартиру, дачу!
-Дед, на что ты ловишь?
-На мотыля.
На следующий день приходит, ловит на мотыля, вообще ни чего не клюет, а у деда опять клев потрясающий, только закинет-сразу вытаскивает.
-Дед, а сей час ты на что ловишь?
-Щас на червя.
-Дед, а как ты ориентируешься, когда на червя, а когда на мотыля?
-Вот с утра встаю, если хуй налево лежит-на мотыля, если направо-на червя.
-А если стоит?
-А если стоит, то нахуй мне нужна рыбалка!
-Пойду-ка я на рыбалку.
-Не ходи, холодно, мокро...
-Не не, пойду на рыбалку.
Вышел на улицу, постоял, смотрит действительно, холодно, мокро, дождь.
-Нахуй, не пойду на рыбалку.
Возвращается, к жене под одеяло хуяк, она говорит,
-Холодно на улице?
-Угу...
-А мой-то, дурак, на рыбалку поехал
ждите через неделю
Не слушай его, ОП. Это тухлый байт, пикчи не существует
>>232161811
> падает с 14 этажа
Это один и тот же мужик?
Я шебм нашëл
И вот ради этого было 250 постов?
волк еще и хуй сосет а говорили гордый
Это Тоня?
Тоня на максималках.
>17.04
> Да вроде не
Олдфаг 5 месяцев на дваче в треде, всем восхищаться!