Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем
Спасибо! В голос
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
давай.
Прошу
В кабак заходит ковбой и говорит:
≈ Джентльмены! Хотите фокус?
≈ Хотим!
≈ Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
≈ Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
≈ Кто швишнет, убью!
Альпинист взмолился
—Отец, дай руку, сил уж нет, сорвусь!
Старец только хохотнул в бороду
—Не бойся малец, Я - волшебник. Отпускай руки.
—Старик, ты что умом тронулся?! Я же разобьюсь, дай руку!
—Не бойся-не бойся —приговаривает старец — поверь мне.
Альпинист смотрит на него, потом в пропасть, страшно, но решил довериться старцу, зажмурился, отпустил руки и полетел вниз.
Старец смотрел на то, как альпинист летит, пока тот не разбился о землю, а после задумчиво вымолвил:
—Да-а-а...хуёвый из меня волшебник.
Идет медведь по лесу, видит машина с говном, он сел в нее и обмазался
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, что вы за это мне дадите?
— Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, расстреливают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
— Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что тебя вместе с ними не казнили!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»
Один говорит другому:
–Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный.
Выпили по маленькой, другой мужик ему говорит:
–А давай-ка хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
–Я тебе щас хуякну.
В администрации подумали, и согласились.
Профессор приезжает на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим. Спрашивает:
– Вы откуда?
Один говорит:
– Из Ирана.
– Замечательно! У вас там родственнички наверное, да? Дедушки-бабушки? Сегодня в результате спецоперации иранские ядерные объекты были уничтожены, в стране началась экологическая катастрофа, беспорядки, Иран на пороге гражданской войны...
Иранец закатывает глаза, молится и бросается с моста вниз.
Попадается китаец, профессор его спрашивает:
–Вы откуда?
–Из Гонконга.
–Вас наверное заинтересует, что материковый Китай насильственным путём уничтожил все остатки автономии Гонконга? Теперь там проходит коллективизация и массовые расстрелы...
Китаец с криком “Я этого не переживу!“ бросается вниз.
Тут попадается русский.
– А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
– Да мне похуй епта, – говорит русский и начинает перелезать через перила.
Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу"
Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и выругался: "Ну и погодка, якорь мне в жопу!"
приезжает с проверкой проверяющий на ферму, смотрит, а тут только коровы, бычков нет, а телята есть. Спрашивает у начальника типа как так? Он отвечает так наши мужики фермеры сами справляются, он заходит в главный коровник, а там эти мужики фермеры коров ебут. Он удивился. Видит одна корова без дела стоит, ну он не растерялся, подбегает, снимет штаны и давай ее ебать. Все фермеры остановились, стоят смотрят в ахуе. Проверяющий спрашивает, мужики вы чего?
а ему отвечают
Так она же не красивая
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, ебёт его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Представляешь как у последнего очко сжалось!"
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Блядь! Догоню - убью нахуй!!!».
– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:
– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.
Всегда пожалуйста. Если к утру тред не упадет, то вкину еще
По реке плывет говно,догоняет Царевича и говорит:
-Ну всё Иван, я тебя съем!
Разозлился Иван и такой:
-Нет,я тебя съем
-Нет, Я- возмутилось в ответ говно.
Иван Царевич разозлился, слез с коня и съел говно...
ПРИХОДИТ ГОВНО В БАР
Анекдот хороший, только Петька в нём нахуя? Лучше уж Вовочка.
Заходят в бар Еврей,Латинос и Ничер.
А бармен им такой:
-Валите нахуй отсюда
1.Что общего, между говном и фемкой? Говно не умеет собираться в группы.
2. Что общего, между кредитом в банке и обсиранием в-30? Вначале тебе нормально.
3.Почему люди не все люди жрут говно? Не все из них сидят на харькаче.
4.Почему бомж не хочет есть? Он поел говна.
5.Почему люди не любят фемок? От них пахнет говном.
6.Если насрать на левака , то куча говна станет немного больше.
- Ты почему не закусываешь?
- А у меня сегодня свидание.
Бля единственный анек so far с которого я проиграл
Давай
Блять,хотела написать его
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!
Борда 18+, иди общеобразуйся, восьмиклассник