Well I’m going through the drive through but mostly all the ones near me are clean as heck, the dirty ones I think would mostly be in bad neighborhoods and places like that
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал - "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
Когда был десятилетним долбоёбом, собрал со всей квартиры шмотки, одежду там всякую, одеяла, и начал накрывать ими свою мелкую спящую сестру. Сам не понимал зачем это делал, просто захотелось. Она проснулась из-за того, что ей не хватало воздуха, стала кричать. Выпускать не стал, никого кроме нас дома не было. Результат очевиден. Убрал одеяла, напиздел семье, что сестра откинулась сама. Дальше мусора, мамка в слезах, осуждающий взгляд бати, гроб гроб кладбище пидор, меня сбагрили дяде. Свою вину я всячески отрицал, но скорее всего семья догадалась. Иногда подрачиваю, вспоминая крики сестры
Анон, расскажи, почему ты хочешь вернуть совок? Почему ты слушаешь проплаченных пропагандистов типа Семина или Гоблина, которые зарабатывают на буржуйском ютубе американские доллары, ни в чем себе не отказывают, наращивают капитал и противоречат сами себе? Что по твоему при коммунизме вообще может быть хорошего? Почему ты хочешь быть под чьим - то тоталитарным сапогом? Откуда такой шариканизм? Еда по талонам, жизнь по плану партии, никакого вольнодумства, тотальная цензура, засилье пропаганды, невозможность свободного передвижения по миру, отсутствие свободы выбора в том, как тебе распоряжаться своей жизнью, репрессии и рабский труд у станка, только потому что кому - то нужно выполнить партийную "пятилетку" - ты ебанутый? Зачем ты хочешь жить при коммунизме? 70 лет не хватило, чтобы понять, что от этой идеологии гавной воняет? Совки - это чистой воды религиозные фанатики, которые хотят жить в тоталитарной деструктивной секте, это психическое расстройство, мазохизм, которое надо ввести в МКБ.
Можно говорить что угодно, аргументировать как угодно свое нежелание и неумение владеть оружием, но когда дело доходит до необходимости защищаться - вся эта болтовня облетит ненужной и глупой шелухой. Ни милиция, ни военные, ни МЧС и никто другой не смогут вовремя добраться до каждой квартиры, помочь каждому, эвакуировать каждого, и каждого же защитить. Если ты боец и тебе есть чем драться - ты не только защитишь себя, ты еще и другим способен помочь. Если же ты не можешь этого делать, хотя по возрасту и хотя бы половым признаком должен мочь - ты груз. Обуза, если говорить прямо. Из-за таких как ты не спасут какого-то старика, инвалида, женщину, ребенка - тех, кого действительно надо спасать. Ты своей беспомощной рыхлой тушей еще немного пригрузишь и без того глубоко сидящую лодку спасателей, добавишь веса в тот груз, который они должны дотащить до безопасного места.
Две недели хождений. Не купи себе новый мобильный или нетбук, в котором ты будешь гонять эльфа по сети не только дома, но и где попало, зарабатывая уровни и окончательно теряя мозговую связь с реальностью, купи ружье, это ведь сопоставимые затраты. Научись стрелять. Защити тех, кого должен защитить, наверняка ведь такие есть у каждого. У кого семья, у кого родители, у кого друзья и родственники. Сделай что-то такое, что должен сделать мужчина. Или ты... эльф, наверное. Восьмидесятого уровня.
О чем угодно. Расскажи историю из жизни. Послушай её историю. Задавай вопросы, отвечай на вопросы. Пофилософствуй если у нее больше 120 IQ. Бытовуху обсуди, работу. Еду, фильмы и сериалы, музыку. Новости. Твои и её интересы. Ну и т.д..
>>234020340 (OP) ماهم بأمة أحمد لا والذي فطر السماء ماهم بأمة خير خلق الله بدءً وانتهاء ماهم بأمة أحمد لا والذي فطر السماء ماهم بأمة خير خلق الله بدءً وانتهاء ماهم بأمة أحمد لا والذي فطر السماء ماهم بأمة خير خلق الله بدءً وانتهاء ماهم بأمة سيدي حاشا فليسوا الأكفياء ماهم بأمة من على الأفلاك قد ركز اللواء من حطّم الأصنام من أرسى العدالة والإخاء من أسمع الدنيا حُداء المجد فاشتعلت حُداء من قاد قافلة السلام وفجَّر الصحراء ماء واستمطر التاريخ فانهمرت سحائبه ثراء وغزا الظلام وجاء بالحق المنوَّر حين جاء لم يفقهوا بدراً ولا أمَّت ركائبهم حِراء وغزا الظلام وجاء بالحق المنوَّر حين جاء لم يفقهوا بدراً ولا أمَّت ركائبهم حِراء لم يقرؤوا سعداً وسيف الله ما فهموا البراء شِيَع وأحزاب تضل فلأتلاف ولا لقاء هي أُمة لكن ومعذرة لمن رفع الغطاء هي أُمة ويكاد يحسبها المصوِّر مومياء إني أحار بهؤلاء أحار نهجاً وانتماء هذا إلى صنم يطيف به وذا عبَد النساء وهناك من ظن الرياء براعة فغلى رياء والمال آهلة فقدَّسه وكان له الفداء وهناك من ظن الرياء براعة فغلى رياء والمال آهلة فقدَّسه وكان له الفداء إني أحار بهم وقد ساغوا التراشق والبذاء وحَنو رقابهم فلم تشكو الهوان والإنحاء إني أحار بهم وقد أمست جموعهم غُثاء يتناطحون تناطح الأكباش تلتهم الغذاء ويقاتلون عن الرذيلة يرخصون لها الدماء ويحُز بعضهم رقاب البعض شوقاً واشتهاء فانظر إلى مِزق اللحوم ترى العُجاب ترى البلاء فانظر إلى برك الدماء وأيهم حقن الدماء فانظر إلى مِزق اللحوم ترى العُجاب ترى البلاء فانظر إلى برك الدماء وأيهم حقن الدماء ويقاتلون عن الرذيلة يرخصون لها الدماء ويحُز بعضهم رقاب البعض شوقاً واشتهاء ويحُز بعضهم رقاب البعض شوقاً واشتهاء ويحُز بعضهم رقاب البعض شوقاً واشتهاء
>>234020340 (OP) Армин часто видел, как мастурбируют другие мужчины: Эрен еще с детства не стеснялся дрочить при друге, а иногда даже давал ему облизать сперму со своей обмякшей писбки. Как-то он увидел, как фапает Леви. Он нюхал чьи-то трусы: судя по запаху, который ощущался за несколько метров, это были трусы пренебрегающей элементарным уходом за собой Ханджи. Но, сколько ни дергал Армонг свой немощный пенис, ему ни разу не удавалось достичь даже легкой эрекции, не говоря уже о том, чтобы кончить. Однажды после того как он, перевозбудившись, оприходовал измученный, сочащийся кровавой слизью зад смазанным только собственной слюной газовым баллоном особого размера, случилось нечто, доведшее его сначала до оргазма, а потом - до койки в лазарете. Выдернув баллон из хлюпающей дупы, малышоныш почувствовал, что из его заднего прохода выпало что-то мягкое. Нет, это было не говно: его прямая кишка вывернулась наружу, свисая багровой влажной колбаской сантиметров на 20... Одебилев от похоти, Армин присел на корточки, и, раскорячившись, ухватился за свою покрытую липкой слизью подрагивающую кишку. И вспомнил дрочащего Эрена, как он делал эти ритмичные движения рукой. В голове всплыла огромная задница Анни: малышоныш представил, как проталкивает свой скользкий набухший пролапс в ее тугой розовый задний проход. Он начал яростно надрачивать прямую кишку, не обращая внимания на то, что каждое движение отдается ноющей болью в животе. Запах обильно сочащейся слизи смешался с запахом подтекающего поноса. С протяжным криком Армин обмяк, исторгнув обильную струю жидкого кала. Это был феерический ректальный оргазм, невообразимая заднепроходная эякуляция. Расплата, однако, была страшной: он не смог вправить прямую кишку на место. Она вываливалась и вываливалась, за ней выпала часть сигмовидной кишки, и наутро Эрен, матерясь, вставил ее на место, протолкнув руку в анус лучшего друга по самый локоть. Это помогло ненадолго, без помощи врача обойтись не вышло. Несколько недель Армин провел в постели, стараясь не напрягать мышцы пресса, и даже не срал все это время. Сами понимаете, какой это пыткой было для нашего зависящего от клизм, дефекации и анальной мастурбации малышоныша...
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Люблю, обкурившись анашой, забегать в одних трусах к полуглухой бабушке в комнату и кривляться под телевизор, что у нее включен 24\7. А она улыбается и приговаривает: "Ну попляши кузнечик, попляши".
>>234020340 (OP) [Припев] Но борюсь не опуская руки, Чувство пули в голове всегда есть, Вижу тебя - не могу коснуться, Подавлен я. Заражен я твоей неприязнью, Продолжаю бегать от несчастья, Мне нужна лишь только любовь. Подавлен я.
Я пропал. Пропал. (Мне нужна лишь только любовь. Подавлен я.)
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
Console.WriteLine("Символы от \'{0}\' до \'{1}\':", R.GetChar(-m), R.GetChar(m)); for (int i = -m; i <= m; i++) Console.Write("|" + R); Console.WriteLine("|");
>>234020340 (OP) Качаешь фигму, смотришь ютуб по фигме, копируешь дизайны сайтов изучая фигму. Пиздуешь на апворк делать дизайны и макеты за 10 баксов в час. Справится и дебил. Не благодари.
> Ну и ушёл потом в уголок, сел, думал, никто не видит, быстро проплачусь - но нифига. Меня хватанула истерика аж на несколько часов. Когда начал приходить в себя увидел, как меня окружили ребята, все не понимают, что происходит, да и я сам - реву, прошу прощения, отказываюсь говорить, что со мной > И нихуя не помню.
Первым разработанным после Первой мировой войны планом стал Оранжевый (1921—1924 годы). План характеризовал стратегическое положение США на Тихом океане как невыгодное и выделил Японию как потенциального противника. Стратегической концепцией плана была «наступательная война, по преимуществу военно-морская», с задачей достижения как можно раньше превосходства американского военно-морского флота над японским. Поскольку единственной подходящей для этого базой на запад от Пёрл-Харбора был Манильский залив, план считал необходимым удерживать залив в случае войны и для этого при необходимости перебросить на Филиппины подкрепления, чтобы избежать захвата островов. На армию возлагалась задача удержания Манильского залива до подхода военно-морских сил, но основные усилия выпадали на флот. План не предусматривал высадки на Японских островах, победа планировалась с помощью изоляции Японии и ведения наступательных действий авиацией и флотом против военно-морских сил Японии и её экономики.
>>234034594 Your mama so FAT she cannot handle files with capacity more than 4 GB Твоя мама столь жирная, что она может трансформировать бинарное дерево во множественное за О(1), просто сев на него
Монолит... Монолит... Вернись к покинутым детям своим Мне нужно... Нужно вспомнить Монолит, помоги мне... Не оставляй меня, Монолит... Не оставляй нас, твоих детей. Почему ты оставил нас? Мы плачем... Мы ждем... Твои дети ждут тебя, твою мудрость, твою силу, твой свет... Мы сильны твоей волей, Монолит... Ты направил нас. Ты дал нам "видеть" и "знать". Почему мы не слышим твой голос? Монолит... Он ушел от нас... Но пришел тогда "первый" от Монолита и сказал: "Вразумитесь!" Но не слушали они... И придет день и воссияет вновь Монолит во славе своей... И в тот день, когда будет признан достойный, Монолит вернется и возрадуется... Он возрадуется... Мы возрадуемся... Монолит - это свет и знание, знание и свет. Он вернется... Вернется... Придет время, избранные спасутся. Монолит даст им совершенство... Никому не верь кроме Монолита и "братьев" твоих... Никому... Великий Монолит дал нам силу, открыл нам глаза... Мы выполним свое предназначение... Такова воля Монолита
Спорят между собой коммунист, анархист и националист, у кого хуй больше Коммунист говорит: "У меня хуй 18 сантиметров!" Анархист: "А у меня все 20!" Националист подумал: "А у Тесака все 25 был...", но перед товарищами хвастаться не стал
ServerRunTests: ============================= test session starts ============================== platform linux -- Python 3.7.4, pytest-5.3.2, py-1.8.1, pluggy-0.13.1 -- /usr/local/bin/python rootdir: /app, inifile: pytest.ini, testpaths: tests/ plugins: django-3.8.0 collecting ... collected 20 items tests/test_homework.py::TestRecord::test_init[kwargs0] FAILED [ 5%] tests/test_homework.py::TestRecord::test_init[kwargs1] FAILED [ 10%] tests/test_homework.py::TestCalculator::test_init FAILED [ 15%] tests/test_homework.py::TestCalculator::test_add_record ERROR [ 20%] tests/test_homework.py::TestCalculator::test_get_today_stats ERROR [ 25%] tests/test_homework.py::TestCalculator::test_get_week_stats ERROR [ 30%] tests/test_homework.py::TestCalculator::test_get_calories_remained FAILED [ 35%] tests/test_homework.py::TestCalculator::test_get_today_cash_remained FAILED [ 40%] tests/test_homework.py::TestCaloriesCalculator::test_init FAILED [ 45%] tests/test_homework.py::TestCaloriesCalculator::test_get_calories_remained ERROR [ 50%] tests/test_homework.py::TestCashCalculator::test_init FAILED [ 55%] tests/test_homework.py::TestCashCalculator::test_get_today_cash_remained[0-usd] ERROR [ 60%] tests/test_homework.py::TestCashCalculator::test_get_today_cash_remained[0-eur] ERROR [ 65%] tests/test_homework.py::TestCashCalculator::test_get_today_cash_remained[0-rub] ERROR [ 70%] tests/test_homework.py::TestCashCalculator::test_get_today_cash_remained[1-usd] ERROR [ 75%] tests/test_homework.py::TestCashCalculator::test_get_today_cash_remained[1-eur] ERROR [ 80%] tests/test_homework.py::TestCashCalculator::test_get_today_cash_remained[1-rub] ERROR [ 85%] tests/test_homework.py::TestCashCalculator::test_get_today_cash_remained[-1-usd] ERROR [ 90%] tests/test_homework.py::TestCashCalculator::test_get_today_cash_remained[-1-eur] ERROR [ 95%] tests/test_homework.py::TestCashCalculator::test_get_today_cash_remained[-1-rub] ERROR [100%] ==================================== ERRORS ==================================== ___ ERROR at setup of TestCalculator.test_addrecord __ E TypeError: Record() takes no arguments __ ERROR at setup of TestCalculator.test_get_todaystats __ E TypeError: Record() takes no arguments _ ERROR at setup of TestCalculator.test_get_weekstats __ E TypeError: Record() takes no arguments _ ERROR at setup of TestCaloriesCalculator.test_get_caloriesremained __ E TypeError: Record() takes no arguments __ ERROR at setup of TestCashCalculator.test_get_today_cashremained[0-usd] __ E TypeError: Record() takes no arguments _ ERROR at setup of TestCashCalculator.test_get_today_cashremained[0-eur] E TypeError: Record() takes no arguments _ ERROR at setup of TestCashCalculator.test_get_today_cashremained[0-rub] E TypeError: Record() takes no arguments _ ERROR at setup of TestCashCalculator.test_get_today_cashremained[1-usd] E TypeError: Record() takes no arguments _ ERROR at setup of TestCashCalculator.test_get_today_cashremained[1-eur] E TypeError: Record() takes no arguments _ ERROR at setup of TestCashCalculator.test_get_today_cashremained[1-rub] E TypeError: Record() takes no arguments ERROR at setup of TestCashCalculator.test_get_today_cashremained[-1-usd] E TypeError: Record() takes no arguments ERROR at setup of TestCashCalculator.test_get_today_cashremained[-1-eur] E TypeError: Record() takes no arguments ERROR at setup of TestCashCalculator.test_get_today_cashremained[-1-rub] E TypeError: Record() takes no arguments =================================== FAILURES =================================== /app/tests/test_homework.py:18: TypeError: Record() takes no arguments /app/tests/test_homework.py:18: TypeError: Record() takes no arguments /app/tests/test_homework.py:39: TypeError: Calculator() takes no arguments /app/tests/test_homework.py:73: TypeError: Calculator() takes no arguments /app/tests/test_homework.py:78: TypeError: Calculator() takes no arguments /app/tests/test_homework.py:86: AssertionError: Добавьте класс CaloriesCalculator, этот класс наследуется от класса Calculator /app/tests/test_homework.py:122: AssertionError: Добавьте класс CashCalculator, этот класс наследуется от класса Calculator ========================= 7 failed, 13 errors in 0.25s =========================
Поймали как-то американцы трех индейцев, посадили их в сарай. Они день сидят, два сидят, а на третий день сбежали. Американцы их догнали и спрашивают "Как хоть вы сбежали?" Вождь отвечает: "Ну мы день сидим, два сидим, а на третий день Джо Соколиный Глаз заметил что у сарая стены нет.
>>234020340 (OP) Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
>>234020340 (OP) Было-не было, прошло-не исполнилось, была одинока, стану в паре. Была свободна, стану в отношениях. Была печальна, придет веселье. Была несчастна — получу радость любви!
Как же хочется двачера, бледного, агрессивного, но нежного, чтобы хуесосил биопроблемников, играл со мной в стрелялки, на ночь читал пасты. С синяками под глазами и низким, немного хриплым голосом. Мы бы сидели на ночном, смотрели Дарк шебмы обнявшись, он курил бы сигареты и мне становилось бы уютно. Садисткого двачера с ножами и безумными глазами, в берцах без молнии, ненавидящего людей, но любящего котиков и меня
>>234020340 (OP) >>234034174 (OP) Мужчина или хуй знает,кто ты. Во-первых - попей мочи,закуси говном. Во вторых - говоря откровенно,я 35 минут зашёл сюда,и мне абсолютно понятны все грани твоей души,хотя я только в 5 треде. Понимаешь? Сейчас я высрал свое никому нахуй не нужное мнение сюда всего лишь во второй раз в жизни,и,вполне вероятно,оно тоже получит хоть капельку своего внимания,пусть даже от очередного анонима. Теперь я осознал,что был рождён для этого места,это моя судьба. Теперь я наконец дома. И какого-то хуя ошибка при загрузке данных,пойду попробую полазить в настройках прилоги
>>234034882 Если ты видишь в моём послании только негатив - это твои проблемы. Я просто в таком, кхм, своеобразном ключе показал, как это делают взрослые дяди, чтоб было понятно, что решить можно лаконичнее. >>234035792 В нормальных языках вообще было бы что-нибудь уровня return (2 == int(param1) + int(param2) + int(param3) + int(param4)) Потому что из коробки int(true) == 1 и int(false) == 0, но в джаве либо самому добавлять преобразование intToBool (или инициализацию int от boolean делать), либо тернарник.
>>234040276>>234040276 Музыку я в такой нотации не пойму, увы, но как стих - не очень, рифмы сомнительные присутствуют. Где-то рифма у первой с третьей строкой, где-то у первой со второй. Да и "похоронах"/"брат" рифма так себе, молчу уж про рифмы на возвратные глаголы в той же строфе. В общем, тут надо слушать в исполнении, чтоб оценить.
>>234020340 (OP) 1. ставишь морру. 2. из архива "Tamriel_Data (vanilla)-44537-7-1-1579979036" тупо все заливаешь в морру 3. открываешь Morrowind.ini и в конце меняешь все на такое: [Archives] Archive 0=Tribunal.bsa Archive 1=Bloodmoon.bsa Archive 2=PT_Data.bsa Archive 3=TR_Data.bsa
[Game Files] GameFile0=Bloodmoon.esm GameFile1=Morrowind.esm GameFile2=Tribunal.esm GameFile3=pisun.ESP 5. из папки ТР наваливаешь esp в data files и в нем ебашишь
>>234020340 (OP) Суп с пикантным остро-кислым вкусом, известный как Суаньлатан, является одним из самых популярных блюд сычуаньской кухни. Суаньлатан – излюбленное блюдо всех китайцев. Секрет необычного вкуса кроется в двух ингредиентах: черный рисовый уксус придает приятную кислинку, а перец чили добавляет аппетитную остроту. Кстати, рисовый уксус очень полезен для нормализации пищеварения, так как помогает переварить жирную пищу.
>>234020340 (OP) Референдум Российской Федерации (далее также - референдум) - всенародное голосование граждан Российской Федерации, обладающих правом на участие в референдуме, по вопросам государственного значения.
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером подышать свежим воздухом, веющим с океана. Закат догорал в партере китайским веером, и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.
Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам, рисовала тушью в блокноте, немножко пела, развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком и, судя по письмам, чудовищно поглупела.
Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более немыслимые, чем между тобой и мною.
Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил, но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь. И я эту долю прожил.
Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии, ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива? Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии. Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива. \
>>234056167 Ты так говоришь, будто там что-то типа хуевой горы вложенности тернары, а-ля return (2 == (param1 ? (param2 ? 2 : 1) : (param3 ? 2 : 1))) Которые действительно хуй прочитаешь с наскока