Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит:
- Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давайте.
- Розового.
- Девушка хлоп в обморок.
Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей такой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Приглашает он Наташу Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу, я думал, что у меня сапог треснул.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
- ДА ЧТО ТЕБЕ НАДО, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!
- Вот что я тебе скажу, девочка - ты хуй-то мой отпусти.
Хороший анек, пол минуты думал над ним.
Забыл пик прикрепить заранее, но вот он
- Почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать:
- Когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает: "Почем козёл?", - брат сразу умер, я стал заикаться.
- Зачем она это делает?
- Не знаю, наверное хочет казаться старше
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой
появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара
- молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и
мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно
видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта.
Хороший анек
Нанимают в общем охранника и говорят ему:"Стой возле вольера черепах и следи, чтобы ни одна не сбежала"
Проходит ночь, директор возвращается утром в зоопарк, а черепах нету. Подходит он к охраннику:
- Ну и где черепахи?!
- Сбежали.
- Как, нахуй, сбежали?
- Ну как, ломанулись и сбежали.
Хорошо хоть не гвозди.
— Насчет радиации я тебе чего скажу (со знанием дела). Гонят как не знаю кто (улыбается)! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил (с восхищением)! Сам как думаешь (неуверенно)?
— Да фигня однозначно (томным голосом). Хотя (задумался)… С другой стороны (кряхтя), чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
>>234025891
Обосрался с этих
- повезло тебе, дружище, загадывай любое желание.
мужик думл думал и наконец решился:
- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
_ Без проблем!
и пропал....
идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 100$ лежит.
Смотрит на против буклерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к 1.
та приходит первой.
Видит казино, заходит, ставит всю сумму на черное. ВЫИГРАЛ. ставит весь
выигрыш на красное. СНОВА ВЫИГРЫВАЕТ. и так до поздней ночи, разорил все
казино.
Думает: гулять так гулять! В бордель хочу!
Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:"вы у нас тысячный
посетитель, все женщины и напитки бесплатно!
- хочу индуску.
- без проблем.
сделал он дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает:
- слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? не нравиться оно мне, давай
я его сотру.
- да, пожалуйста.
трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохатать.
- ты чего?
- не поверишь-только что машину выиграл...
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Не хватает только пикчи с Жаком Фреско
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
В детском саду мне очень нравилась одна девочка, я постоянно общался с ней, проявлял знаки внимания, как мог, и она даже начала отвечать взаимностью. И вот в один день мы остались одни и в первый раз поцеловались, но это заметила воспитательница и её сильно наругали, а меня уволили.
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
— Мдааа, лучше бы меня еврей выпустил...
Прочитал голосом актёра из Подливиона
—Мойша, задержи, пожалуйста, раввина сегодня после проповеди, позадавай ему какие-то вопросы. Просто я сплю с его женой и чем дольше его не будет дома — тем лучше.
—Абраша, я постараюсь, но я человек честный, не знаю, хорошо ли у меня получится.
После проповеди подходит Мойша к раввину, неуклюже задает ему разные вопросы, а раввин видит, что что-то не так и говорит:
—Мойша, ну я же вижу, что вам неинтересны все эти вопросы, зачем же вы их мне задаете?
—Ребе, я человек честный, скажу все как есть: Абрам попросил меня отвлечь вас, пока он спит с вашей женой.
—Мойша, скорей бегите домой к своей жене. Моя умерла 2 года назад.
оподливился
- Так точно. В процессе починки распредщитка я капнул оловом на голову рядовому Петрову, который страховал стремянку. Рядовой Петров спросил меня: "Что же ты делаешь, рядовой Пупыркин? Разве ты не видишь, что расплавленный металл капает на голову твоему боевому товарищу?" Других инцидентов не происходило.
— Блин, так не смешно же!
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Смахнул скупую слезу, вспомнив Красную плесень
- Стоп, стоп, - кричит дирижёр, - что вы играете?!
- Э, дарагой, сам нэ панимаю, - уходил курить, был сол, пришел, - стал сол-бемол!!!
Только спустя 5 секунд понял
Лол
Встречаются двое сталкеров, ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и? (вопрошает)
— Чо и? (недовольный) И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!
А поновее ничего нет?
хорошо
Учитель говорит:
-Дэти, слава "учител", "победител" пишутся с мягким знаком на конце, а слава "вилька", "тарелька" пишутся бэз мягкого знака.
Гоги говорит:
-Учител, но как это понять?
Учитель:
-Гоги, понять это нэвозможно, это надо запомнить!
Сиранул
Первые раз пять я не мог спокойно до конца дорассказать, так ржал, но сейчас уже как то не очень.
Представил что этот негр пикрил.
Это ирландец?
Висит на базе Долга объявление:
«Организуется поход в зону с целью охоты на монстров и поиска артефактов. Сбор всех желающих любителей этого дела назначен на 9.00. Для этого дела брать с собой по две бутылки.»
> Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
> — Насчет радиации я тебе чего скажу (со знанием дела). Гонят как не знаю кто (улыбается)! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил (с восхищением)! Сам как думаешь (неуверенно)?
> — Да фигня однозначно (томным голосом). Хотя (задумался)… С другой стороны (кряхтя), чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
Это Дуэйн "Скала" Джонсон
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- Вот, и память вернулась
А это дело, имеется ввиду посиделки на бутылках?
Неплохо, но слишком долго. Но для компании пойдёт.
Иди ты нахуй, чмо блять.
Угарнул
чому?
Сиранул
Разумеется. Игру же чубатые делали.
>>234028417
Как прочитал ответ, сразу понял.
Не понял
Ну грузины тупые
Сверхразум 150 Icq в треде
Булгаков, не?
Мастер и Маргарита
Но ведь Булгаков
Да, вынужден признать что я обосрался. Но не стал ли анекдот смешнее от этой нелепой ошибки Иисуса?
Как что?
С самого анекдота не, а вот тут улыбнулся.
>>234030435
Вы не охуели с Иссусом то спорить? Он так от сын бога, в отличие от вас, сынов говна.
Смуглый пацан какой то
Почему он приказал его ёбнуть в конце?
Бемоль это знак такой, снижает высоту ноты на полтона, похож на мягкий знак.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Кровь к голове прилила
Просто кровь польская
Обосрался
А анекдот я не смог нормально рассказать, хотя сюжет примерно помню.
Многие кричат по ночам...
обзмеился
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
С тобой никто не змеился.
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Жизненно
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.
После него идет грязный парнишка с нерасчесанными засаленными волосами в ободранной одежде , садится за грязное старое полугнилое пианино,начинает играть - играет еще хуже
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
> Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
> Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
> Философ:
> — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
> Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
> Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
> Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает прямо в центр бассейна и попадает хуем точно физику в жопу. Потому что математика — царица наук.
в чем прикол?
Знал, чем закончится, но угарнул всё арвно.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
В абсолютной неправдоподобности ситуации.
Кузница талантов, хули
Забавно
– Братцы, я такую бабу нашел – огонь
– Да чтож она в окопе то забыла?
– Да медсестра она. Немецкая. Груди – тройка, фигура – стройнейшая. Братцы, такую у нас не видывал.
– Неужто ты с ней и переспать успел?
– Успел. Говорю же: Огонь баба. От пизденки не оторваться
– А в жопу дала.
– Дала-дала. Такая, узенькая, такая приятная, такая молодая. Братцы это была самая незабываемая попа в мире.
– А рот?
– А рта у неё, как и головы, братцы, не было.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
не понел
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Лол-бэмол
Бля а мне помнится у Андреева только..
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
— Сапер летит
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
- ну что, Володя, когда коммунизм?
- да.
Сталин узнал, что его жена покончила с собой. За это была приговорена к пожизненным работам в ГУЛАГе.
- Иосиф Виссарионович, вы едите младенцев?
- только тех мледенцев, которые состоят в заговоре троцкистов.
— если выйдешь из круга, тебе пиздец!
И уходит ебаться с женой дальше. Спустя час с кухни доносится смех, через некоторое время еще сильнее, пока не стал доносится ржач на всю хату. Любовник не выдерживает идет на кухню, видит, что муж со смеху умирает
— Ты че ржешь?
Муж испуганно:
— Кто здесь?
Объясни теперь, гений
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
Утром в долине раздался радостный смех Учителя. Ученики сбежались изо всех храмов посмотреть, что же случилось. Учитель стоял над останками Лю и яростно гоготал. Один из учеников робко приблизился к нему и спросил:
— Учитель, над чем вы смеётесь?
— Когда-то это был Лю. Потом луна раздавила его в лепёшку. Теперь это Люпёшка!
И продолжил ржать.
Никто не осмелился его остановить, потому что учитель был ебанутым и мог палкой ёбнуть за любое неосторожное слово.
Интересно, есть реально фамилия Парасюк на Украине?
- А что ты мне подарил?
Парень:
- Фурфылку.
- Чего?
- Пошли на балкон, покажу.
Идут на балкон, парень распаковывает шланг, засовывает себе в очко и говорит:
- Фур-фур-фур-фур...
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
- Пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
- Попробуй.
Муж попробовал, жена:
- Ну и как?
Муж:
- Говно как говно.
- Тогда не хочу.
Что значит захидна Украина?
- доктор, у меня хуй пропал
- как пропал? Не может быть такого. Снимайте штаны и показывайте.
Мужик снимает штаны
- ну, вот же он у вас висит. Что вы мне голову морочите
- блять, доктор, да ты его понюхай. Я же говорю, что хуй пропал
>Жена просит купить его булку,
А есть полная стори? Почему этот странный Жена решил продать программисту свою булку?
ТЫ ПИДОРАС.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта
Не открывается ссыль. Че там?
- Пива?
- Не думаю.
И исчезает нахуй
Это Епифанцев же, просто любит треш. А история реальная была.
https://www.youtube.com/watch?v=ck8XsSSlfX8
Проиграл
Скинь сурс видоса.
- Еврейка?!
- Нет, бля, техасский рейнджер!
Ты такие вещи не говори...
Хуй знает, может в инстаграмме каком-то Владимира, блоге.
Швайнокарасная
Ебёт Коши Даламбера и говорит
-Видишь как плохо что ряд не сходится
Армяне в шашки играют
Нарды
300 iq
А есть на русском этот комикс? Не понимаю чё написано
Без нахрюка не так смешно было-бы.
Сука, каждый раз плачу
Ржевский смотрел на трусики в отражении своих лакированных сапог.
>Без нахрюка не так смешно было-бы.
ТАРАС?
Объяснение?
САРАТ ОВ
Причина вопроса?
Западная
Спасибо за ответ
Твой пук умрёт через 5 дней. Это проклятье невозможно отменить.
Вонь будет 5 дней то есть?
Не ясно почему муж не знает кто "здесь" - в конце, находясь в кругу.
>Вонь будет 5 дней то есть?
bukkake baka
Ахуенно
Плывет крейсер, капитан видит что идёт торпеда и говорит матросу
- предупреди остальных что мы сейчас утонем так чтобы они не обосрались
Матрос подходит к коллегам
- спорим я сейчас хуем по стене тресну и корабль на куски развалится
- ну давай
Раз, матрос хуем по стене ёбнул, грохот крики, корабль утонул. Плавают среди обломков матрос и капитан. Капитан подплывает к матросу и говорит
- ну ты и долбоеб Саня, торпеда мимо прошла
Первая же ссылка.
В голос
- спасибо что освободили меня, теперь вы можете загадать три желания
Первое желание:
Старший загадывает:
Хочу чтобы у меня была большая золотая карета
Средний загадывает:
Хочу тоже карету
Младший загадывает:
Хочу чтобы рука тряслась
Старший и средний смотрят друг на друга, думают че за дурачок
Второе желание:
Старший загадывает:
Хочу денег 500к
Средний загадывает:
Хочу тоже денег только лям
Младший загадывает:
Хочу чтобы нога тряслась
Старший и средний опять смотрят, думают типа походу брат совсем ебанулся
Третье желание:
Старший загадывает:
Хочу себе 8 жён
Средний загадывает:
Хочу себе 10 жён
Младший загадывает:
Хочу чтобы голова тряслась
Через пол часа едут старший и средний братья на своих каретах, баб ебут, денег у них дохуя. А младший идёт, трясётся и думает: бля, хуйню загадал
Каждый раз как первый
Лист переписывал Шуберта
ДУРАК ТЫ БОЦМАН, И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ
Согласен. Чтоб в ДК железнодорожников публика не отличила Листа от Шуберта? Ни в жисть не поверю.
Иные черепахи бегают как собаки
> Второе желание:
> Старший загадывает:
> Хочу денег 500к
> Средний загадывает:
> Хочу тоже денег только лям
Ебанутые
В голове этот анекдот прозвучал Трахтенберговским голосом.
Сомневаюсь, что они не узнали бы их
они потом ещё кучу жен пожелали лол
Эпическая.
Чета мне в последнее время чернуха только триггерит и грустит
И такая хуйня меня тоже триггерит
Стрелял картечью
Какой сочный перефорс!
Раньше любил этот анекдот
Ну и зачем он ящик разбил?
Пиздец, прям моя тян
Знал бы таких людей, то проиграл бы, как сука. Я хохотал на всю квартиру.
Я сам такой
Нет ты
контрспелл
Капитулировал
Проиграл
Каждый раз проигрываю.
Тогда не смешно. Сочувствую.
Сам боюсь, что лет 10 и таким же буду
АХАХАХХААХАХ, проорал
Вголоснул
Надвинул ОП залупу на голову, а она ему как раз!
хуйхуй
Обосрался
Блять, вроде не тупой, но не понял. Объясни
АААА БЛЯТЬ НУ СХУЯЛИ Я ТАКОЙ ТУПОЙ
ПОНЯЛ!
Это было его гавно
- Вождь вот почему у других такие хорошие имена? Соколиный глаз, Острый коготь, Быстрая рысь, а меня такое ужасное имя? Я хочу его поменять.
Вождь - ты не прав Бычий Хуй. Вот иди и подумай!
А ведь и правда не прав