АНЕКДОТОВ категории Б ТРЕД!
ПОГНАЛИ!
Решили мужики в баню сходить с друзьями. Всё как положено, набрали выпивки, закуски, договорились встретится у входа в баню.
Один из них опоздал, пришёл под баню, а там уже никого нет. Ну он раздевается, и заходит в зал. Слышны бабские крики:
- АААААА!! ПОМОГИТЕ, ИЗВРАЩЕНЕЦ ПОДГЛЯДЫВАЕТ!!!
Оказывается, мужик перепутал бани и зашёл в женскую.
>векашечного говноеда порвало в лоскуты
Чмонь, пиздуй зашиваться.
На следующий день приходят в школу, первый урок математика. Машенька:
— Первый урок, учебник должен был взять ты, Вовочка. Доставай.
— Твою мать, заебала, не могла нормально предупредить, какие мне учебники брать, овца блять?!
-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
-Подержи верблюда!
— Во дела мля... — почесал затылок, и полез в трактор.
Завёл, едет в сторону мужика. Четверть пути проехал, смотрит — на нем одежда рваная начала проглядываться.
Тут до тракториста дошло, что это может быть пугало.
Рыбка спрашивает "а как же желания?"
Дед отвечает "да какие нахуй желания, я свои уже выполнил".
-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
-Подержи верблюда!
— Мдаааа блин... Тут догнаться точно не найду!
Ловит Емеля щуку.
Она ему говорит "я твоё любое желание исполню"
Ну он её засовывает себе в анус и говорит чтобы всё вылизывала начисто каждый раз как он обосрётся, а то ему лень жопу вытирать.
Годно
Потому что пельмень на морозе не портится
— Я устрою конкурс, кто выиграет может с моей женой спать.
Все звери засуетились, начали обсуждать догадки, какие там конкурсы медведь напридумывает.. Один только заеду в центре толпы стоит как ни в чем не бывало, скрестив руки скептически.
Медведь это видит и спрашивает:
— А ты чего такой спокойный?
Звери на секунду замолкают и переводят взгляд на зайца.
Заяц:
— А у медведя нет жены. Он гей!
Медведь действительно был геем. Заяц это знал с самого начала, поэтому не интересовался конкурсом.
Очнусь, начали искать пропитание, соорудили себе халупу из веток. Так проходит день, другой... Оба понимают, что дело движется к удовлетворению сексуальных потребностей. Начинают раздеваться, мужик смотрит — а у бабы пизда не бритая! Ну сразу хуй упал, начал отмазываться, мол, голова болит, устал, не хочет.
К счастью, через 18 дней их спасли спасатели. Так они на острове и не поебались. Кстати, после спасения они даже не встречались.
мне интересно где ты такую ебанину берешь
>>234210825
Проиграл как сука, еле жене зачитал.
— Водитель, прижмитесь к обочине и остановитесь! Водитель, прижмитесь к обочине и остановитесь!
На лету (скорость ~150 км/ч) у преследуемой машины открывается окно, оттуда высовывается голова и орет:
— Ты чё, попугай что ли, повторять фразы?
Это мои, авторские
а есть без поганой метаиронии?
Это не мета-ирония, зумерок-ньюфажек. Это качественные анеки, не для нормисов.
Иди пасись в пабликах вбыдлятне.
- Нихуя себе, заяц, прокати.
Поехали они вместе кататься, и навстречу лиса выходит.
- Вай, заяц, какая машина, можно посмотреть?
Заяц опускает стекло, лиса засовывает голову, и заяц сражу прижимает ее стеклом, выходит из машины, ебет лису, открывает окно и уезжает. Волк смотрит на эту сцену и говорит:
- Бля, на машину накопить я конечно не могу, но дверь я себе обязательно куплю.
дегенератина ебаная, ты можешь общаться без сотни слоев говноиронии? совсем уже отупели нахуй
Профессор (П):
— Тяните билет.
С:
— Профессор, а вы верите в судьбу?
П:
— Нет, от чего мне в неё верить? Я человек науки!
С:
— Тогда обманывать вас не имеет смысла, профессор. Я не подготовился к экзамен.
П:
— Приходиие через 2 недели, будет пересдача.
Мент лежит на дороге, а рядом мальчик стоит и смеется.
- Хули ты смеешься, мальчик, ты номера то хоть видел?
- Не, дяденька, таких номеров даже в цирке не видел.
Собирается он, значит, приходит — а его не пускают. Потому что на него слишком жаловались дамы.
Про верблюда не мой, хуесос ты ебаный. Еблан, пиздуй в свой ВК читать смешные анеки в паблике. Я тебе за щеку струю мочи кинул, больше на двач не заходи, других анонов законтачишь.
Хуйло, ты знаешь, что такое анекдот вообще?
— Ты, Иванов, только то и делаешь, что пьянствуешь. Уже два спектакля чуть не сорвали из-за твоего перегара.
— Ну дайте последний шанс, я в завязку, прошу.
— Ладно. Через неделю спектакль. Смотри не подведи!
Актёр, как полагается, в запой, ни на одну репетицию не пришёл. В театре в день премьеры два постановщика между собой:
— Ну что, нашли кем заменить алкаша того?
— Конечно! У нас полно людей в резерве, этот алкоголик Иванов сегодня ни ногой в театр!
А Иванов пришёл в театр в качестве зрителя.
Проиграл.
Да. Это когда твоего отца-инвалида в жопу и рот по очереди негры долбят.
Оп-хуй, кинь сюда анек, который будет смешнее моего. Пока что ты сюда кидаешь исключительно драму.
когда достает тампон, с него собран весь хлопок...
В автобусе бабка спорит с наркоманом.
Б:
— Негодник, выметайся из автобуса!
Н:
— Остань от меня, демон пархатый!
Бабка показалась наркоману в образе пархатого демона из-за визуальных галлюцинаций.
Твоя детская травма?
После какого слова смеяться?
содомит блять
- Ладно, давайте вы мне зададите вопрос, если я на него отвечу, то поставлю двойку, если не отвечу, то пятерку.
Студент, немного подумав, спрашивает:
- Можете привести пример что такое не законно, не логично, и не законно и не логично?
Препод, долго думав, говорит:
- Хорошо, поставлю вам пять, но все же скажите мне ответ.
Студент отвечает:
- Вот у вас, старого человека есть молодая жена, это законно, но нелогично, у вашей жены есть молодой любовник, это логично, но незаконно, а то что вы поставили пять за экзамен этому любовнику и не логично и не законно.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только sеха хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил.Она говорит:
-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
-Писку дашь ебат?
Настолько плохо, что даже хорошо
— Через сколько программу допишешь?
— 3 дня.
— Долго это... Хочу чтоб к утру завтра была готова!
Программиста разозлило такое хамское отношение со стороны босса, но он всё-таки остался на ночь в офисе и писал код всю ночь. Только написал он не программу, которую ему начальство поручило, а вирус, и установил его на комп начальника. Написал он его так, что вирус мог снять только он. А он потом уволился.
Проводили его в подвал, там бабка лежит, ну он ее трахнул по всякому, возвращается на ресепшен и жалуется:
- у вашей бабки сопли
- Галя, бабка переполнилась, неси новую.
Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.
Хуйня твои анекдоты ОП, они не смешные!!!
Про дпсника ничего ещё
- Штирлиц, может снимем этих девок?
- Да ну, пусть ещё повисят.
Мюллер заходит в кабинет, Штирлиц роется в его сейфе.
- Штирлиц, а что вы тут делаете?
- Трамвай жду.
Мюллер выходит из кабинета, и думает: "КАКОЙ НАХУЙ ТРАМВАЙ? Возвращается, Штирлица нет: "дождался...".
Штирлиц пошел за грибами. Поискал слева - нету. Справа - нету. Спереди - нету. Штирлиц подумал: "Не сезон", - не сезон.
Прочитал это голосом Хованского и засмеялся вдребезг
>>234212028
>>234212201
>>234212558
>>234212759
>>234212870
>>234212908
>>234213261
Школьники и быдлота, а что вы забыли на этом форуме и как о нём узнали? Вот это макака наплодила типичных нормиблядков в /б/, пездец
Решили мужики в баню сходить с друзьями. Всё как положено, набрали выпивки, закуски, договорились встретится у входа в баню.
Один из них опоздал, пришёл под баню, а там уже никого нет. Ну он раздевается, и заходит в зал. Слышны бабские крики: « Танечка! Танечка!» Он открыл дверь в парилку, а там — на полу лежит голый мужик.
Телепаты в отпуске.
Школие в треде только оп - хуй. И ты - хуй.
ГовноУралСпецСталь топовый универ.
Ну я подрочил, а что, смеяться надо было??
Я тут всегда был. Оп тупой слишком для анекдотов уровня б, у него хуета получается
Анекдоты в этом итт треде не являются анекдотами. Ни в типичном смысле с обманом ожиданий, ни в абсурдном, как например анекдот с медведем. Здесь же просто неинтересная история, которая неинтересно заканчивается.
Пример абсурдного юмора:
Купил мужик шапку, а она ему как раз.
Пример местного "анекдота":
Мужик пошёл в магазин, купил шапку, пришёл домой померил, а она ему не подошла. Отдал шапку другу.
Можете начинать смеяться.
Так и есть. ОП - хуй.
Вспрыснул с этого говна
... а ему как раз.
Неистово прогрохотал
Гениально
Лисичку захотелось...
Идет мужик по лесу, ищет гвозди. Вышел из лесу и думает "а гвоздей в лесу нет".
Хочу посмотреть и подрочить на то как заяц ебет лису
Проезжая мимо Карамышева, было понятно, что масло для вагона не подойдет.
- Ритуй ! - Ритуй !!
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
ДВА ЧАЯ.
>Мужик пошёл в магазин, купил шапку, пришёл домой померил, а она ему не подошла. Отдал шапку другу.
Проиграл!
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
- (кто не понял это было начало гей оргии с карликом и 18 блэклайфметтарами)
Мужик-то не промах!
(кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!)
Задумал как то Штирлиц убить Гитлера катком. Не доезжая до Рейхстага у него закончилось топливо. Не прокатило - подумал Штирлиц.
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
Все! До свидания, до свидания
(кто не понел карлик)
Вот этот годный
(кто не понял, баня женской оказалась)
и всем подрочил
(кто не понял - у него синдром паркинсона)
Он говорит "ну хотя бы не солдаты НАТО".
Заходит беларус в бар а его тоже ебут.
Он говорит "ну я же не змагар, могу и потерпеть" и уходит.
Заходит хохол в бар. Его там тоже ебут.
Хохол посидел репу почесал и снова вошёл в бар.
Карлик пришел в баню.
Баня была только для карликов.
Так и не смог прикоснуться к чужому хую наш карлик.
- ИДИ В БАНЮ, НЕДОМЕРОК!!
мы с другом карлики.
в бане нас никто не понял.
(Потому что выходной)
Анекдот не смешной, или я просто нихуя не понял?
Дурак ты оп, и анекдоты у тебя хуевые.
Решили мужики в баню сходить с друзьями. Всё как положено, набрали выпивки, закуски, договорились встретится у входа в баню.
Один из них опоздал, пришёл под баню, а там уже никого нет.
Ну он раздевается, и заходит в зал. А там тянка сидит в шляпе.
- Тян, хули ты в шляпе?
- А она мне как раз.
И они поебались. Тян была его сестрой.
Решили мужики в баню сходить с друзьями. Всё как положено, набрали выпивки, закуски, договорились встретится у входа в баню.
Один из них опоздал, пришёл под баню, а там уже никого нет.
Ну он раздевается, и заходит в зал. А там карлик за хуй держится.
Решили мужики в баню сходить с друзьями. Всё как положено, набрали выпивки, закуски, договорились встретится у входа в баню.
Один из них опоздал, пришёл под баню, а там уже никого нет. Ну он раздевается, и заходит в зал. Слышны мужские крики:
- АААААА!! ПОМОГИТЕ, ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Кто не понел, мужик оказался карликом.
(кто не понел - это фильм такой был!!)
Нихуя он умный.
Стреляет старший сын. Попадает в окно избушки, а там оказывается златовласая девица живёт.
Стреляет средний сын. Попадает в окно избушки, а там сребровласая девица живёт.
Стреляет младший сын. Попадает в жопу петуху в местной тюрячке, теперь он тоже петух и его ебут и в жопу и в рот.
(кто не понял - мы в бане друг другу хуй жмём)
Стреляет старший сын. Попадает в окно избушки, а там оказывается златовласая девица живёт.
Стреляет средний сын. Попадает в окно избушки, а там сребровласая девица живёт.
Стреляет младший сын. Попадает в баню.
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он руки пожимал)
А потом типа хуи начал пожимать?
Кто не понял он ему как раз
Жена охуевает и спрашивает а как так вышло? Он отвечает "это ещё что, вот когда меня чеченцы ебали потому что я пидор как и все русские"
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и пожимает.
(Кто не понял, карлик был хозяином бара)
Пожал хуй этому карлику.
Юмлристы из братской цееврлпы подъехали. Присаживайтесь на хуй карлику.
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуи пожимал)
Ах ты ссукка ах ты сука
Пишешь историю, она может даже быть похожа на завязку анекдота. Когда дело близится к панчлайну, ты должен в простых предложениях описать развязку истории, с небольшим пояснением, например:
Пошел мужик на пруды, на рыбалку. Закидывает удочку, ждет минуту, две, три. Не клюет. Достаёт леску из воды и говорит:
- Эх, что-то не клюет сегодня нифига.
Собрался и домой поехал. В тот день ни у кого на пруду не клевало. Как вариант, можно дописать еще что-нибудь в скобках, это тоже должно быть как-бы пояснением (Наверное погода была плохая)
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и пожимает ему хуй.
Кто не понял студент - карлик
Пришел в общест. баню гигант:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал сверхгигантам да нет, он просто пидар был)
Пришел в баню гигант, а ему хуй все пожимают.
Просто руки слишком высоко были
(кто не понял - гигант это карлик)
- Привет, Алеша Попович!
- Привет, ежик
- Привет, Добрыня Никитич!
- Привет, ежик
- Привет, Илья Муромец!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Алеши Поповича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Добрыни Никитича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Ильи Муромца!
- Привет, ежик
Вот они прошли мимо друг друга:
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик
(Кто не понел ежик карлик был)
Ставлю класс! Я вот теперь понял как анекдоты формировать, сейчас буду наполнять тред контентом!
- Привет, карлик!
- Привет, ежик
- Привет, карлик!
- Привет, ежик
- Привет, карлик!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь карлика!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь карлика!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь карлика!
- Привет, ежик
Вот они прошли мимо друг друга:
- До свидания, карлик!
- До свидания, ежик
- До свидания, карлик!
- До свидания, ежик
- До свидания, карлик!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь карлика!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь карлика!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь карлика!
- До свидания, ежик
(Кто не понел ежик карлик был)
анекдот для тех, кому за 30
Врываюсь с паком анеков
Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.
Тебе точно меньше 20, если пишешь такое.
Ебет боцман юнгу и последний спрашивает: "- Боцман ты меня любишь?". А Боцман отвечает: " — У тебя тире маленькое".
Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!
Дед с внуком сидят на берегу реки. Плывет говно. Внук спрашивает:
- дед, а зачем там говно плывет?
А дед отвечает:
- ну, внучок, слушай... Однажды, в тридевятом царстве, жила прекрасная принцесса. И вот когда исполнилось ей 18 лет, позвал ее царь и сказал что шляпа ей как раз. Пошла принцесса куда глаза глядят, видит машина горит, только хотела сесть, а из нее прекрасный принц выходит, такой красивый, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Подошел к ней, взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: эта машина вам как раз. Принцесса растерялась, покраснела и...
Внук:
- дед, а говоно-то тут причем?
- Шо? Говно? Ояебуштоле, насрал кто-то
(кто не понел, этим карликом был Альберт Эйнштейн)
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй карлик, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий карлик, тот же вопрос, а он в ответ хуй пожал.
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- А ты наверное синее уебище.
- Да
Купил мужик шляпу, а она ему и говорит: я люблю тебя юнга.
- А почему ты тире не ставишь вначале диалога, - спросил мужик ?
Пока мужик со шляпой разговаривал продавщица дурку вызвала.
Зашел мужик в шляпу, а она и сгорела
Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню
Дурак ты, лось, и шутки у тебя дурацкие!
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- А ты наверное синее уебище.
- Да
- А я карлик
(Кто не понел мужик карлик)
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - ТВОИМ ХУЕМ...
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и здоровается с быстpым Гонзалесом.
(кто не понел он пиз#ец какой быстрый)
проорал
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
— Знаете, Наташа, просто не хочется...
>>234218728
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он засовывает голову в задницу быстрого Гонзалеса
— Только ты как-то поделикатнее подготовь её к такой новости… Шлемензон звонит в дверь:
— Здесь живёт вдова Рабинович?
— Извините, но я не вдова!
— Таки на что спорим?
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
(кто не понел, Шьтирлиц был карликом)
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проезд, мы на корабле!
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка.
Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Этим Иваном-Царевичем был Альберт Эйнштейн
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
(Мужику повезло на халяву шляпу взять)
Ну, в общем, мне и моему другу как-то раз наш общий знакомый рассказал анекдот про сыр, ну я сразу выкупил, что это, так сказать, юмор для высших слоёв, а вот мой друг уже пятый год вспоминает этот анекдот и спрашивает у меня:
— что это блять за ебанутый анекдот был? я его не понял, дядя дрочил?
Вопрос, почему он подумал, что дядя дрочил, остаётся открытым
1: - недавно прихожу домой а там мою жену три негра ебут, а мне похуй ,всё равно разводиться хотел,
2: - а я недавно тачку купил новую за 5 лямов, а её угнали на следующий день ,потом мусора нашли а она вся разбита, восстановлению не подлежит, а мне похуй, все равно не нравилась,
3: - а я недавно иду по парку - и мне из кустов кричат: Леха!Леха! иди сюда Лёха! ну я пошёл, а там мужики какие то меня поймали меня, связали, в жопу все выебали, в рот нассали накончали, одежду всю спиздили, а мне похуй я не леха!
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
Нашел мужик подкову. Переворачивает ее, а там конь.
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает:
- О! В этой отаpе 11000 овец!
Сидящий pядом мужик:
- ?! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
- Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед.
- И правда, чет не узнал тебя.
Едет один из математиков в поезде. За окном город, и в нём магазин. Математик и восклицает:
- О! В этом магазине 11000 шляп!
Сидящий pядом бармен:
- Пошёл нахуй отсюда!
- Да это же совсем пpосто, – и надел 11000 шляп.
- А они тебе все как раз.
RODARORA
Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая. Он долго думал, решил - "Ай хуй с ним, выебу, а там видно будет". Ну, выебал, закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение. На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем эта девушка говорит ему - "Выкопай меня, выеби, а после этого тебе очень повезет". Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал. И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище, выкопал её, выеб, зарыл. А по пути домой 50 рублей нашел.
Идут как-то два моряка по берегу, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: – А я не моряк.
(Кто не понял, это была антоновка)
LRGBT - анекдоты для пидаров!
Этим моряком был мужик в шляпе
Дед с внуком сидят на берегу реки. Плывет говно. Внук спрашивает:
- дед, а зачем там говно плывет?
А дед отвечает:
- ну, внучок, слушай... Однажды, в тридевятом царстве, жила прекрасная принцесса. И вот когда исполнилось ей 18 лет, позвал ее царь и сказал что шляпа ей как раз. Пошла принцесса куда глаза глядят, видит машина горит, только хотела сесть, а из нее прекрасный принц выходит, такой красивый, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Подошел к ней, взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: эта машина вам как раз. Принцесса растерялась, покраснела и...
Внук:
- дед, а говоно-то тут причем?
- вот сразу видно дегенерата с современным недообразованием
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
Пришёл оп в баню, а ему не подрочили кто не понял, оп карликхуй
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:
- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
Идут два мужика в шляпе по берегу в полной тишине, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: - Во свинья! Ну ладно, я полетел.
- Видишь как плохо что этот тред умер?
Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.
Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц».
Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.
- «Бог ты мой!», - воскликнул он. – «А яйца то где?»
- «Во Вьетнаме, там ими армяне в нарды играют», - ответил генерал.
Война. Корабль. Капитан подзывает боцмана, говорит:
- йо, боцман, я видел в нас торпеду запустили, нам не уйти, потонем. Пойди скажи команде, только так, чтобы без паники.
- ок.
Идет боцман к команде, говорит:
- посоны, а спорим я щас так перну, что корабль развалится?
- лол, ну давай.
Пернул, корабль в хлам, огонь, дым, затонул.
В воде, за обломок доски держатся выжившие. Капитан подплывает к боцману, и говорит:
- дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие... Торпеда мимо прошла(
Сидит рыбак на берегу речки. Вдруг слышит откуда-то издали: "Пошёл нахуй!" Удивился рыбак, сидит дальше рыбачит. Вдруг снова, уже ближе: "Пошёл нахуй!" Удивился сильнее рыбак. Выплывает из-за поворота лодочка, а в ней мужик сидит и ложкой столовой гребет. Рыбак ему:
- Мужик, ну ты бы ещё вилкой грёб!
- ПОШЁЛ НАХУЙ!!!
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:
-Чего он смеется?
-А он сам себе анекдоты рассказывает.
-А чего сейчас грустит?
-А этот он уже слышал.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем?
Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань?
Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче.
Дождался своей и говорит
- взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает
- Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит
- ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Пассажиры корабля, перевозящего раковых больных, после крушения барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке бьют по лысинам веслами и орут:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Пиздец обосрался с оп анека
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Рыба. Ты рыбак?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Я рыбак. Пойду в кабак.
приходит флеш из больницы, весь такой веселый и счастливый
друзья его спрашивают:
— ты чего веселый такой?
— а мне врачи сказали, что у меня суперспособность
— прикольно, а какая ?
— speed
Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"
Приходит Александр Пистолетов в бар, заказывает пиво, а бармен ему:
- Вам пиво настоящее или видео включить, а Вы его поебёте?
Приходят певец, стриптизер и ютубер в бар, заказывают пиво, а бармен такой и говорит:
- Пистолетов, пошел нахуй отсюда!
Оподливился
>>234210118 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
- Пизда.
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой
орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на
Пахана. Пахан встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Очко
— Вы у немного... Ик!.. пьяного студента экзамеееен примете?
— Ну, давайте попробуем...
— Заносите Васю!
Заходит поручик Ржевский в избу, а она ему мала
- А я не карлик.
ЕСТЬ ТАКАЯ ИЗВЕСТНАЯ АФРИКАНСКАЯ СТРАНА - СУДАН.
ПОД НЕЮ РАСПОЛАГАЕТСЯ МАЛОИЗВЕСТНАЯ АФРИКАНСКАЯ СТРАНА - ТУДАН.
ИХ СВЯЗЫВАЕТ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ВЕТКА: ТУДАН - СУДАН
Второй сразу перестаёт ему дрочить, потому что тот мужик не карлик. Зато себе начинает дрочить!
ГОСПОДИ БЛАГОСЛОВИ!
ДВЕ СТРАНЫ ТУДАН, СУДАН!!! ЖД-ВЕТКА СОЕДИНЯЕТ САМУ СЕБЯ!!!
охуенный
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- В баню с мужиками ходил-с!
- Поручик, это же низко!
(Кто не понял, он табурет подставлял-с)
ЕСТЬ ТАКАЯ ИЗВЕСТНАЯ АФРИКАНСКАЯ СТРАНА - НИГЕР.
>Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
>- Рыба. Ты рыбак?
>Дед подумал, подумал и говорит:
>- Я рыбак. Пойду в кабак
Фишач одобряет
- Вы карлик?
- Да, так совпало.
Буммерок ака самое отсталое поколение, съеби
- Алло, полиция, я пришел в общественную баню.
- Вы карлик?
- Да, но это не важно, ведь она мне как раз!
- Блять, нам тут не до шуток!!!
— По очереди
— По очереди
— По очереди
— По очереди
— По очереди
Этот самоподдув...
xapow
- Оскар получает Леонардо Ди-Каприо за роль в фильме "Выживший "
Лео бежит на сцену радостный и вдруг...просыпается!
- Бля, жестокий сон, что может быть хуже такого, -подумал Ди-Каприо, встал и пошёл умываться.
Посмотрел в ванной в зеркало, а он Юрий Гальцев.
Внезапно.
Нет! Это наш тред, мы здесь!
Это не анекдот, сученок, а почти сюжет фильма Таежная повесть, снятого по произведению писателя Астафьева, которого Пучков хуесосил
В спальню быстро он метнулся - нет ли там беды с женой. Подбежал и улыбнулся: спит родимая с ним! И хулиганов нет, и руки под пальтом. А где мой управдом?..
оподливил кресло
- Эх, мужика бы, мужика!
Брат бежит в ванную, нюхает грязные трусики сестры и яростно дрочит.
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понел он перепрыгивал от одного к другому задорно хохоча)
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.
Жена ответила:
— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.
— Ах по-твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападает на неё на пустом месте?
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда-то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.
Муж и жена обнимаются.
Голос с балкона:
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать, он едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.
Муж, подумав:
— Впусти его, сделай чай. Человек умеет рассказывать истории.
Проиграл
Держи тогда:
Приходит бабка к врачу
А врач тоже бабка
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял, на следующий день он пошел в общест. баню)
>Мужик пошёл в магазин, купил шапку, пришёл домой померил, а она ему не подошла. Отдал шапку другу.
Я видимо обдвачевался совсем, проиграл
- Ты хотел сказать "семью"?
- Может быть.
(Кто не понял, ему не до шуток.)
— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?
— Извини, внучек, нету.
Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:
— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай!
— Ой, голова моя дырявая, точно! У меня же тазик с холодцом под кроватью был!
Я особобрался
Улыбнуло.
>>234216307
Пожал хуй с этого.
Получил бесплатно еврей кипу, а она ему и говорит: "- Мойша, я тя съем!"
Еврей ей отвечает: "— Кипа, у тя тире маленькое, так что это я тя съем"
Ну и съел еврей эту кипу, а она его желудку как раз
Этой кипой была какашка
Ыыыыы
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка!
Боцман поспешил к свинье, снял штаны и быстренько начал ее трахать. Окончив свое занятие, боцман натянул штаны, отошел в сторону и кивнул юнге:
- Давай, пацан - теперь твоя очередь!
Юнга вздохнул, снял штаны и сунул голову в сеть.
(кто не понял, юнга - тоже охуенная тема)
>Самый смешной анекдот в треде, записывайте. Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Ну, сел он в нее и сгорел.
Лес или медведь?
Вот этот хороший
С: Папа, а что такое конечная?
О: Это там, где конец.
С: А что такое конец?
О: Покажу когда приедем сынок :)
В гiлiс.
Да.
Хорош
200 кило.
Жюри в напряге, кому отдать главный приз. Смотрят на стенку, а у русской трусы вверх поползли.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой бы ты взял?
Студент:
- Я бы в рот взял.
Профессор:
- Я бы тоже в рот взял.
И страстно завалил студента прямо на столе.
Этой тян был Альберт Энштейн.
— Шипит - сказал Штирлиц.
И уебался насмерть с медведя.
А тот кричит "вот твоя панама!"
И бьет мужика по голове канализационным люком
А он ему как раз.
Идёт мужик по лесу, за спиной у него ружьё,на ногах лапти, а поверх них валенки. Видит мужик зайца, тот ему навстречу прыгает, улыбается, ушками шевелит. Прицелился мужик в зайца и выстрелил в него, распидорасило ушастого по всему лесу, кровищем всё забрызгал. Мужик срезал с него кожу и скормил её маленьким зайчаткам.
Спасибо, фап контент бесценный, однако.
заходит вахоёб в клуб а там армяне в некромунду играют
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, стягивает штаны и нагибается.
Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.
Тебе около тридцати лет, да?
Меньше
Я не виноват, что с подросткового возраста почти всегда общался с людьми старше себя на лет пять
спасибо, олдфаг
>jklafu пояснил
>>234214103
пока что лучший в треде
>Кто не понял, он табурет подставлял-с
Когда здоровался!
- Карлик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит карлик.
- Сейчас этот карлик поприветствует всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
(Кто не понел, это бесполезно - у карлика феноменальная память!)
Нотак и есть. Этими логарифмами были сраные десятичные логарифмы!
мимо-закончил 10 классов
Этой машиной был лесовоз Урал.
- Папа, что ты делаешь?
- Здороваюсь, сынок. А скоро и ты будешь.
(кто непонел, у отца-карлика рука устала)
Через год собрался огромный зал, все в предвкушении, выходит на сцену француз, за руку с обезьяной, а следом за ними 11 детенышей - все в шоке, аплодируют
Выходит итальянец, а за ним 14 детей - все в еще большем шоке, стоячие овации
Тут выходит на сцену грузин со своей обезьяной, а с ними только один ребенок - оглушительный гул неодобрения, все ухают и тут грузин кричит:
"ээй пагадитэ, мнэ абэзьяну мужика подсунули!!!"
Тут появляется фея и спрашивает:
- Что делаете солдатики?
Солдаты:
- Ебемся!
- А хотите по-настоящему?
- Конечно, хотим!!!
Фея махнула волшебной палочкой, и танкисты начинают ебаться.
орал как математик
открывает, а там стоит тетка в капюшоне с косой. Нарик ей говорит:
- Опа, Смерть! Че за мной? Ну заходи.
Смерть(С) зашла. Нарик(Н) спрашивает:
(Н)-типа у меня последнее желание есть?
(С)-Да у тебя есть последнее желание.
(Н)-ну тогда я курну косячок?
(С)-Что такое косячок?
Нарк ей показал что такое косячок. Смерть унесло. Они всю ночь
проболтали, наутро смерть говорит:
- ладно я пойду у меня дела.
Нарик довольный-прокатило!!! Вечер. Нарик снова убился до соплей. Звонок
в дверь. Нарк открывает:
(Н)-а смерть заходи сейчас курнем.
(С)-хорош вчера курнули.
(Н)-ну типа у меня последнее желание. Я курну?
(С)-Давай кури быстрее, у меня дела.
Нарик курит наслаждается.
(Н)-слышь смерть может паровоз?
(С)-Что такое паровоз?
Нарик показал паровоз. Смерть опять унесло. Они опять до утра
протрещали. Наутро смерть:
- Давай я пойду у меня дела!
Вечер. Нарк в своем обычном состоянии. Звонок в дверь. Нарк
открывает-там смерть:
(С)-Ну че курнем и я пойду!?
Что такое паровоз?
показываю паровоз
Паровозиком ебутся.
Типа электрички хуйня, на углях гоняла раньше.
-Сына, закрывай дверь в следующий раз, когда срать пойдешь.
ОП-хуй, ПЛИЗ
С этой хуйни невозможно засмеяться.
С трамвая проорал
>>234217877
>>234217974
>>234218029
Сука, заебали хохмить, я ша обосрусь
ахахахаххахахаха
это типа если бипки уже не в реплике персонажа упоминаются, а в словах автора, то отсосать должен читатель анекдота анону
ахахахахаххах
как перестать орать