1. Ванна должна вытираться досуха после использования.
2. Посуда моется после еды.
3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой.
4. На тарелках не должно быть остатков. еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке, смыла и сразу вышла - ебаться мы будем только после её душа.
6. Открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
7. Мыльницу надо осушать после каждого использования.
8. Липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают, сожрав чебурек. Убить готов таких.
10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готов бить за это.
16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк. Если так не делать - за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
19.Сладкое нельзя запивать сладким
20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня.
вне зависимости от того, троллишь ты или нет - ты ебанутый чел)
Соглы
Я б с тобой пожил)
1. Ванна должна вытираться досуха после использования.
> включи вытяжку, все высохнет, а ванну нужно мыть до купания, а если ты в ней просто стоишь под душем, то и вовсе нахуй надо
2. Посуда моется после еды.
> да, чтобы не засохло
3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой.
> да, аналогично
4. На тарелках не должно быть остатков. еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
> бред, ну не доел - выкинь или схорони до след раза
5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке, смыла и сразу вышла - ебаться мы будем только после её душа.
> да, но я не ебусь, но жопу мыть надо согласен
6. Открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
> такое, если чипсы будут сожраны сразу - похуй, а так да, лучше ровно
7. Мыльницу надо осушать после каждого использования.
> положи туда сеточку, мыло на сетку, вода будет снизу и похуй, либо же купи жидкое мыло блядь
8. Липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
> есть контейнеры специальные с крышкой под масло, а так хз, и в упаковке с завода норм
9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают, сожрав чебурек. Убить готов таких.
> как хочет так и ест, хоть пусть сгущенкой селедку заедает, не твое дело кто как жрет
10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
> логично
11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
> лучше в отдельную корзину для носков, чтобы майки не воняли носками
12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
> ну и не проецируй на нее свои комплексы, а если это еще и купила она, то тем более
13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
> выше писал
14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
> ебля для даунов
15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готов бить за это.
> покупать по надобности да, согласен, но бить это слишком
16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк. Если так не делать - за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
> да
17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
> нет
18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
> выше писал
19.Сладкое нельзя запивать сладким
> выше
20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
> да
21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
> можешь резать ножницами, будет еще меньше места, а можно просто выкидывать отдельно в мусоропровод
22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
> флаконы можно выкинуть в обычное ведро, ведро для сральных бумажек нужно если сис-ма канализации времен палеозоя и от малейшего пшика забивается, такое тоже бывает
23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
> отношения для даунов
Оп хуй
А да, старая двачерская забава, кормлю пасту, но раз мне нехуй делать так похуй.
Ты наоборот все сделал, нахуя...
Кста почему еще эту пасту не закинули в группу "знакомства мухосранска" или "подслушано ..." лулзовая же тема. Вконтактоблядки ну ка сообразите быренька.
4,6,9,15 хуйня, остальное норм.
Покормил
Вот этот шарит
Лулзлы и горение жоп обеспечены
В основном двачую. Уже не помню - прочитал ли всю пасту в прошлые разы, скорее всего нет, но суть ясна, почти все жто естественные требования гигиены.
Что с разметкой? Ты ебанути?
3,7,12,13, 17,18,19, 21 хуета, остальное норм
Хотя это и паста, но я со всем согласен, кроме нескольких пунктов, которые индивидуально применяются.
нихуя ты фашист, пиздуй обратно в свой рейх.
Ахахха, лол, пока готовился запустить анкеткк, наткнулся на этого самца
Да у вас признаки аутизма с маниакальным перфекционизмом, батенька, вам бы лечиться надо. Это я как врач напишу.
Есть несколько нормальных правил - но большинство просто шиза без логического обоснования.
Запивать еду не стоит, особенно мясо. Всю хероту не читал.
Где-то с первой минуты:
https://www.youtube.com/watch?v=Mcp_-1Acs60
Паста! Паста, блять. Я уже читал эту хуйню наверное в начале года и это довольно скучная хуйня. Ты тупой зануда с ебанутыми правилами, всем похуй на тебя.
Ты там по полчаса срешь что ли? Сел, посрал за пару минут, жопу вытер, смыл и пошёл мыть жопу. На всё про всё минут 10 максимум.
ебать ты даун конечно
Скинул эту хуйню тянке, щас зачекаю реакцию
Мимо окрщик
От души проиграл, чел
Еблан какойьо
Ебать бред, я вообще в футболку сморкаюсь и мне норм
Ну ты ж чуханка ебаная без жилья, за которой мамка все убирает. Хули с тебя взять.
Чел, это не паста? Если нет, щас разберу тобой написанное.....
Ты дебил ? За меня стиралка убирает
Это я к тому, что - зачем далеко ходить, если дела можно сразу сделать
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования.
Иди нахуй.
>2. Посуда моется после еды.
Двачую.
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой.
Иди нахуй.
>4. На тарелках не должно быть остатков. еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Двачую, но сам часто наебываюсь.
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке, смыла и сразу вышла - ебаться мы будем только после её душа.
Двачую.
>6. Открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Двачую.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования.
Иди нахуй.
>8. Липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
Иди нахуй.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают, сожрав чебурек. Убить готов таких.
Лучше жвачку.
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Это называется правила гигиены.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
Двачую, но сам разбрасываю носки.
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Иди нахуй.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Ты мне указывать как есть будешь, шизик?
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
Частично двачую. Секс можно, но без поцелуев и прижиманий.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готов бить за это.
Это называется тупизна.
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк. Если так не делать - за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Двачую.
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Смотря что.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Иди нахуй.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
Может отвалиться жопа, двачую.
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
У тебя баба мартышка.
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Иди нахуй.
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Двачую. Ведра для сральной бумаги - это пиздец.
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Двачую.
мне похуй что это пастана самом деле это анкетка
С разметки в слюни
1. Нахуя? Чем плоха мокрая? Нахуй полотенца об ванну поганить?
3. Опять же ГДЕ и НАХУЯ? Ты же поганишь уличной грязью то, чем моешь обувь.
4. Кому ли не похуй на еду эту, выбросить же можно. Ты че, воспитывался в совковой бережливой семейке?
6. Она и так от неровности небольшой не порвется.
7. Ты че, не жидкое мыло юзаешь а твердое? Ну пиздец. Еще и осушаешь че то там. Мыльница какая то. Совок советских республик туалетных...
8. Перекладывать на тарелочку ОТКУДА? Для этого есть специальная масленица.
9. Совок, ты?
12. Конченный совок крохобор ты? А, ты еще и отрыжка 90тых...
13. Ты людям в рот залезаешь что ли?
14. Лол. Ну дрочи тогда сам себе утренний стояк.
17. Опять голодное детство дает плоды?
18. Ебать ты антигурман.
19. Мочой его запивай.
20. Так можно ВЫМЫТЬ руку.
21. Тебе места жалко в мусорке?
22. Ведро в туалете вообще пережиток совка. Какие нахуй тряпки коробки флаконы?
Делал так когда то. Тянка не способна сравнить мои слабые заебы с ебанутыми заебами еблана из пасты, для неё что то заебы, что это.
>>234392095
Чуханка закономерно порвалась. Харкнул на тебя, жирная мразь
Моя просто написала: "лол". Хотя мои слабые заебы её бесят (но мне похуй, если начнёт барагозить - дропну, и найду другую)
Расскажи-ка как канализация палеозоя не засоряется от бревна что ты высрал, но засоряется от пары квадратиков растворимой туалетной бумаги.
Нет, это не паста.
оп, у тебя расстройство аутистического спектра
/тхреад
> Ванна должна вытираться досуха после использования.
Дальше не читал, тебе к специалисту надо. К какому не знаю, для начала расскажи это всё терапевту или психиатру.
У меня есть только одно правило - когда я готовлю и ем, на кухне не должно быть никого, а если кто-то и сидит ест рядом со мной, то делает это молча. А то меня заёбывает, когда я сижу смотрю видосик на ютубе, ем жаренную картоху и кому-то обязательно захочется зайти и меня позадрачивать. Именно не в то время, когда я за пекой и условно свободен, а когда я завтракаю/обедаю/ужинаю. Вот это меня бесит больше всего. А так я против каких-то прям жестких правил, это единственное.
Давайте эту пасту не раз в месяц на двачи кидать, а по пару раз в неделю, нуфаги обоссаные.
Это типа ананкастного расстройства личности? Лечиться надо, батенька.
Схоронил эту шизопасту
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования.
Ванну нужно споласкивать душем после себя, чтоб волосики курчавые и пр. смыть + убрать их из слива туал. бумажнэкой, но вытирать - это бред.
> 2. Посуда моется после еды.
> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой.
> 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке, смыла и сразу вышла - ебаться мы будем только после её душа.
> 6. Открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Да, порой бесит, когда у пакета молока отрезают дохуя и получается огромное отверстие + когда режут поперёк запаянного шва, а не вдоль.
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования.
Достаточно сполоснуть мыло, чтоб не было волос на нём.
> 8. Липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
В маслёнку, да.
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готов бить за это.
По разному. Лично я покупаю впрок некоторое, 10 пакетов молока, сахара, соли, макарон, мяса/птицы 5-8 кг, огурцы/помидоры по 2-3 кг, порошок/ополаскиватель штук по 6, шампунь 3, всегда джва тюбика пасты зубной и щетка (помимо используемых) и пр. Не люблю в магаз ходить и оказываться в ситуации, когда ОХ ЕБАТЬ %ХУЙНЯНЕЙМ% ЗА ЧАС ДО ПОЛУНОЧИ ЗАКОНЧИЛАСЬ111
> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк. Если так не делать - за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Да, я обтираю хуец, но стесняюсь этого, думал так никто не делает.
> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
У кого-то ведро с сортире стоит? Или речь о совмещённых санузлах квартир для нищуков?
Добавлю от себя, что люто ненавижу разбросанную одежду, взбуровканную постель и пр., хожу и поправляю за всеми, но это мой личный заёб, так что я не парю никого, хотя жена стала аккуратно складывать, ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ, так сказать. А поначалу тоже охуевала, особенно, когда допоздна засиделся за работой, она уже спала, встала пописать, а я в этот момент кровать застелил на автомате.
Словом зерно разума в пасте есть. Вычеркнул шизу про то, кто как ест/запивает и пр. (похуй на это, главное - не чавкать и не складывать объедки типа куриных костей на стол), оставил те пункты, коим сам следую + некоторые из них дисциплинируют, помогают соблюдать правила общежития и не нарываться на неприятности, если нелёгкая занесёт с незнакомыми людьми в замкнутое пространство.
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования.
Ты чо наркоман? Унитаз ты тоже после смыва досуха вытираешь?
блядь я представил себя на месте твоей тни и мне аж плохо стало
это что памятку с собой таскать чтоле я например столько не запомню
> это что памятку с собой таскать чтоле я например столько не запомню
К сожалению, плохая память - это проклятье нынешних зумерков + общая недисциплинированность, неспособнлсть в хотя бы в среднесрочное планирование (да блядь, они вообще в планирование не могут, семь пятниц на неделе) и пр. Нет целей, нет нацеленности на результат.
Да, языком.
в корне неверный вопрос. вот правильный: "зачем мне баба, если она свиноматка и чуха?"
если ты мужчина, то ты должен жить один, если не нравится соска - выгони ее завтра же.
ты долбоеб хочеш детей или брака? ничему жизнь не учит?
3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой.
6. Открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
7. Мыльницу надо осушать после каждого использования.
8. Липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают, сожрав чебурек. Убить готов таких.
13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
19.Сладкое нельзя запивать сладким
21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Вот по этим пунктам ты не прав, остальнео норм.
Какой же ты душнила ебаный.
мимо грязножопая чуханка
>этого самца
Омега самца
хуй нюхаеш?
1
Зачем?
2
Почему не истратить всю а потом помыть за раз?
3
Зачем?
4
Двачую, нехуй готовить полу-порции
5
Я бы вообще в анал ебаться не стал, он грязный сколько не полощи его
6
Зачем?
7
Для этого в мыльницах есть дырочки
8
Зачем?
9
Зачем?
10
Согласен
11
Носки это не то, что возможно испачкать
12
Согласен
13
Мой рот это уже моё дело. Я обожаю месиво из кваса и колбасы, например
14
Зубки почистить, лицо умыть и уже можно
15
Люто двачую
16
Последняя капля всегда в трусы. Если высосешь пылесосом всю ссанину изнеоткуда подобно большому взрыву материализуется ещё одна капля чтобы упасть в трусы
17
Согласен, я бы взбугуртун если бы кто-то попортил мою идеально наложенную порцию
18
Это уже мое личное дело
19
Хрючево конечно, но если так будет делать тня мне похуй в целом, но вот в моём рту я бы не хотел чтобы такая комбинация оказалсь
20
А как их блять 5 пальцами брать? Ты чипсы ешь или яблоки? А вообще рука всё равно вся испачкается ибо обмажешься об края упаковки когда сунешь руку
21
Лучше сразу под пресс, или расплавить
22
Согласен. А вообще ведро в туалете нинужно, пусть будет на кухне под мойкой одно единственное
23
Согласен, но будь у меня либидо повыше было бы похуй
А что с кожурой помидоров? Можно с ней готовить?
24. Если ебешься на стороне, приходя домой мой рот, пизду и жопу.
Ты ж ебанутый наглухо, блядь
Ебнутый на голову душнила, сажи долбоебу
Я бы тебе в рот насрал
есть и адекватные требования, а есть пиздец уровня моего отчима
а у него пасынок трапом вырос, между прочим, так что стоит задуматься
Если бы ты не был ботом, я бы сказал, что ты психически больной с огромных количеством обсессий.
Ты что, не понимаешь, что ты поехавший нахуй? Ты же поехавшиий!
Но я не психически больной.
В принципе со всем согласен, кроме сушки ванной. Нахуя?
У тебя окр, поздравляю.
Выглядит как толстый закос под аутизм или окр. Если не жирнота, лучше расставайся с тян.
К сожалению, это бот.
Шиз, спок
Бабы в принципе чушьё. Особенно старше 30. Сколько не встречал, многие даже убираться не умеют толком, и пользоваться стиралкой.
Я бы добавил обязательное использование сеток от брызг на сковородах.
Эта паста давно уже протухла