Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
__________________________
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
__________________________
— Все за сочинения получают 5, кроме Вовочки, у него 2.
— Почему 2, Мария Ивановна?
— Ну давай разберем по частям, тобою написанное. Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил.Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать? Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный!От того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет,пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло. Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя.
-"Кокосовый хуй"
-Ммм, точно, немного чувствуется кокос.
– Не смешно.
– Смешно.
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно еденицы.
Парикмахер стрижет клиента
— Какие планы на отпуск, старина?
— Хочу побывать в Москве.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел.
— Ну а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "И кто же это, батенька, вас так хуёво подстриг?"
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!
Единицы только.
А кто играл в итоге?
Мимо учитель литературы
-Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим
Круг.
Звонит Путин в Японию:
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— Нет
— А просто министр какой?
— Нет
— А кто будет?
— Посол!
— Какой посол?
— Посол нахуй!
Почему щенок знал количество дороже на станции, а начальник этой станции нет?
Спасибо, я всё понял.
Абу благословил этот пост.
- знаешь, детям что-то нихера не смешно
А мне смешно!
-руского посадили в круглую комнату
-китайца в квадратную
-а француза в треугольную.
и говорят:
- кто загадает желание которое мы не сможем исполнить того отпустим,а если спожем мозги съедим.
китаец:наполните всю эту комнату рыбой.
инопланитяне наполнили и съели его мозги.
француз:наполните всю эту комнату деньгами.
инопланетяне наполнили и съели его мозги
руский:насри в угол.
Ебет?
— Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
Этим русским был Альберт Эйнштейн.
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал))
>насри в угол
и в чём сложность?
Как ты насрёшь в угол комнаты, которая круглая?
Проиграл чето
©Жак Фреска
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
_______________________________________________________
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
___________________________________________________________
Короче, парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трхнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трхнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трхнул. Что мне делать, отец?
– Иди нахй отсюда, пока дождь не пошел!
____________________________________________________________
А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха
- А мы в армии ебали котов в сапогах.
Кот отвечает
- А мы в армии ебали русских в сапогах.
Сапог смотрит на них и говорит
- А я не служил
Ебет курсант бабу, и тут домой возвращается с работы муж.
Баба говорит:
- Давай, прыгай с балкона
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже
- Я волшебница, я тебя заколдовала - дернешь хуй - превратишься в бабочку и улетишь
Ну, времени мало, курсант дергает хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит, но тут пугается - а как же превратиться обратно? приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дернул - снова стал курсантом. Дернул - снова стал бабочкой. Понравилось ему - дергает раз - бабочка, дергает два - человек. Дергает, и тут слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того, что вы дрочите на лекции, так вы еще то в бабочку, то в курсанта превращаетесь.
___________________________________________________________
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит.А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
____________________________________________________________
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама.
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка по голове со словами - "вот твоя панама".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами - а вот твоя панама!
Щербет
Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама.
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка по голове со словами - "вот твоя панама".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь сел в машину и сгорел.
Улыбнулся, забавный анекдот :)
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит
Поставлю в рандомном месте кирпич, образуется угол 90градусов между полом и кирпичем и насру
На острие геометрической науки.
Там в другой версии его в сферическую комнату посадили
красный прямоугольник - дверь
красная дуга - демонстрирует прямой угол в круглой комнате
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
У кого - вас?
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
закончите анекдот
Кок тейль
Проиграно, реквестирую анек про Декарта и бармена
И говорит: закончите анекдот.
Он увидел фото Лоста
спизженно из дотатреда
Нихуя. Убедил.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
-У вас хуй видно, в курсе?
>Девушка суёт руку в мешок и достает хуй профессора
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины дети научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру. Вся академия была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок, а там насрано.
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
-Кумо, роздінься, дам ти 500 доларів.
-Ти здурів куме, што люди уповідять?
- Ба тко тя видить, што, грошей ти не треба?-
МАЛО СЯ ПОЛАМАЛА, АЙБО РОЗДІЛАСЯ.
-Кумо, дай ми, дам ти щи 500 доларів.
-Ти здурів куме, што люди уповідять?
Ба тко тя видить, што, грошей ти не треба?-
МАЛО СЯ ПОЛАМАЛА, АЙБО ДАЛА МУ.
НА другий динь звонить газда домі та й звідать жону,-
-Жоно , кум був?- Маря ся напудила , а й бо бояжливо го звідать:
-Був, а што?
-Та нич, гроші ти передав?
- Внимание, внимание! Сегодня обед будет у первого барака.
Все побежали к первому бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! Обед будет у третьего барака.
Все побежали к третьему бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! За беготню по лагерю обед отменяется!
Только в квадратной комнате углами считаются вершины, так что этот прямой угол не катит.
Ебут как то клоуна в жопу, а он говорит:"Напишите универсальны анекдот."
8/10
Хуйня, "угол" - это схождение лучей и телесный угол в пи/2 стерадиан.
- Няньку молодиця ся крутит у постели щось юй треба, а я незнаю що ?
Няньо (старый курваш) по телефону каже - Сине напитай, що в тя май тверде та забий молодиці у пішалничку та всьо буде в порядку.
Через час молодиця звонит старому у істериці Няню потьте срочно до нас бо Іван забив голову у бударь та негоден утягнути.
>квадратной
какое отношение имеет?
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
все верно поэтому в круглой комнате насрать в угол можно
https://baneks.ru/650
ахуенно
Хуя себе а ну ещё пиздани ченить умное ченить матемотическое
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!
смешно
не смешно
Странный анек
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
Такое, что об этом и шутка, нет в круглой комнате такого угла, нет вершины.
>>234937096
Нет, ты показал плоский угол, нужен телесный. соответствующего телесного ты в цилиндре не найдешь, который был бы образован как нужно
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Верни лопату.
>ваш угол не угол
продолжай, не останавливайся
7/10
4/10
>>234937387
4/10
> не знать различия между плоским и телесным
Школу закрыли из-за короны?
-Загадывай желания
-Хочу домой
-Ну пошли
-Хочу быстрее
-Ну побежали
БАТЯ:
@
ТЫ БУДЕШЬ САЛО С ПЛОВОМ?
Я:
@
ДА. НО МОЖНО БЕЗ САЛА
- И-иди на хуй!!!
Через некоторое время уже ближе:
- И-и-иди на хуй!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик.
Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит:
- Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
- И-и-и-иди на хуй!!!
- Открывайте ангар!
Открыли. Стоит танк, все чисто, покрашено.
- Молодцы! Открывайте второй!
Открыли. Стоит самолет. Все чисто, покрашено.
- Замечательно! Открывайте третий!
Открыли. Стоит верблюд.
- Это что за ху*ня?!
Прапорщик отвечает:
- Понимаете, товарищ генерал, с девушками туго, ну мы и...
- Понял! Табуретку мне и закройте ангар на 15 минут!
Сделал свои дела. Выходит.
- Товарищ генерал, мы на нем в соседнюю деревню к девушкам ездим.
ну раз ты тут то получается закрыли
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
Маневры пошли, иди геометрию учи, лошара.
Беру пикрелейтед, захожу в круглую комнату и неиронично регистрирую в ней прямой угол. Твои контрпуки, червь?
я бы в сферической зарегистрировал
— Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
— Не надо меня ебать!
— ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
7/10
>>234937752
8/10
>>234937815
4/10
>>234937874
4/10
Ты бы и у собаки зарегестрировал.
10/10
телесный
>телесный
т е л е с н ы й
телесный
телесный
телесный
телесный
телесный
А вообще регистрируй у себя за щекой мой хуй, дегенерат. У тебя в твоем помойном бараке, что ты домом зовешь, на комнату по 4 угла, если четыре стены, хотя такого лося как ты могут не пускать в помещения вовсе.
-руского посадили в круглую комнату
-китайца в квадратную
-а француза в треугольную.
и говорят:
- кто загадает желание которое мы не сможем исполнить того отпустим,а если спожем мозги съедим.
китаец:наполните всю эту комнату рыбой.
инопланитяне наполнили и съели его мозги.
француз:наполните всю эту комнату деньгами.
инопланетяне наполнили и съели его мозги
руский:на дваче долбаёбы угол начнут искать в круглой комнате
инопланитяне: не удивительно и съели его мозги
0/10
Проиграл.
Этот двоечник порвался, несите следующего.
Иногда
не анекдот
Когда мне было лет 9-10, к нам в город приехал цирк-шапито, это такой огромный парусиновый шатер, если кто не знает. Цирк расположился возле речки, недалеко от нашего дома, вокруг шатра стояла куча вагончиков на колесах, где жили циркачи. Ну и мы с пацанами повадились туда лазить, проделали в днище одного из вагончиков дыру (хотя кому я пизжу, мы просто оторвали лист жести, которым была заколочена дыра в полу). Внутри вагончика была всякая интересная хуета: всякие маски, парики, разноцветные клоунские штаны и прочий реквизит. Стали мы все эти вещи пиздить, наберем всего побольше и съебываемся, пол-вагона опустело, один раз нас спалили и за нами погнался клоун в метровых ботинках, но наступил себе на башмак, упал и разбил ебало, а мы ему кричали "не догонишь, не догонишь, красноносый пидарас!" и корчили ему рожи. Мы еще били стекла в вагончиках камнями, доебывали в общем этих циркачей всяко, они грозились нас поймать, и поэтому мы стали наведываться туда реже.
Жарким августовским днем мы с другом Вовкой сидели на берегу речки. Я Вовке говорю: "А знаешь, завтра ведь цирк-то уезжает, сегодня они последний день в городе". "Ну и чо?"- спросил Вовка. "Пойдем, спиздим чего-нить у них напоследок",- предложил я. Вовка помялся, потом нехотя сказал: "Нее... я боюсь, поймают нас". Я воодушевившись затеей, стал ему доказывать, мол, кто нас поймает, но друг не хотел идти ни в какую. "Ладно,- сказал я ему,-тогда я один пойду!" И обозвав Вовку ссыклом, тряпкой и "вообще не пацаном", я поднялся и твердым шагом направился в сторону цирка.
По мере приближения к шатру мой энтузиазм как-то угасал все больше и больше, а когда я крался между вагончиками, так и вообще куда-то пропал, и я трясся, боясь быть пойманным клоунами. А вот и заветная дыра в полу, ее так и не заделали. Отогнув лист железа, я ловко нырнул внутрь.
В вагончике царил полумрак, пахло пылью и затхлостью. Я обрадовался висящим на вешалках костюмам в блестках, словно старым знакомым, потом стал осматривать реквизит. В углу стоял большой, обитый коричневым дермантином под кожу сундук. Я открыл его и заглянул внутрь. Внутри лежал золотой парчовый халат и вышитая золотом чалма с красным верхом. Я безумно обрадовался находке и тотчас же примерил ее на себя, мысленно воображая себя Алибабой или Синбадом и представляя, как я покажу этот халат Вовке и как тот лопнет от зависти и сожаления, что не пошел со мной. Я совсем было замечтался, как услышал грохот шагов снаружи. Кто-то поднимался по железным ступенькам лестницы. Я еле успел спрятаться за сундук, как дверь вагончика распахнулась.
В вагон зашел чурка ростом где-то чуть более метра. Этот носатый карлик был одет в белую майку, но что меня поразило, так это его мускулы. Один его бицепс был наверное толщиной с мое туловище. Карлик поиграл мышцами, они бугрились и перекатывались у него под кожей, потом снял майку. Я сидел за сундуком, наблюдал за ним со смешанным чувством интереса и страха и желал только одного: чтобы этот карлик поскорее съебался. Но тут снаружи вагона снова загрохотали тяжелые шаги по лестнице и дверь распахнулась.
В вагончик вошел двухметровый клоун в разноцветных штанах до самого подбородка, длинных ботинках с загнутыми носами, рыжем лохматом парике и с красным носиком. Сняв парик, клоун оказался абсолютно лысым, бритым амбалом. Я думал, они сейчас будут какие-нибудь сценки разучивать, или там карлик будет гири поднимать, но вместо этого карлик стал мацать клоуна за задницу, клоун мял карлика за ширинку, потом клоун стал раком на четвереньки, а карлик достал свой длинный, жилистый черный хуй длиной с мой локоть и с огромной круглой залупой и засунул его амбалу в жопу через прореху в штанах. Я сидел за сундуком, и затаив дыхание, наблюдал за тем, как он ебал клоуна в метре от моего лица. Я просто до этого не видел и не знал, как люди ебуцца, но понимал, что стал свидетелем чего-то необычного. Тем временем армянский карлик трахал клоуна, засовывая ему свой полуметровый хуй полностью в сраку и приговаривая при этом "ыыы, биля, каньчай, каньчай билядь, сука!..", клоун подмахивал ему, вилял задом и стонал, как вокзальная проститутка из Харькова. И тут произошло непоправимое. Я громко перднул, сидя за ящиком, то ли от страха повторить судьбу клоуна, то ли просто так, кстати, все то время, что я там сидел, срать мне хотелось все сильнее и сильнее. Тишину, прерываемую лишь стонами лысого амбала и ритмичным шлепаньем яиц карлика об его сраку, разрезал тонкий и высокий звук, который издала моя жопа.
В вагончике повисло неловкое молчание. После чего карлик, не вынимая хуй из жопы амбала, осведомился у того: "Ый, бля, ето ты набздэл?" Клоун отрицательно мотнул головой. Карлик осторожно заглянул за сундук и обнаружил там сидящего и дрожащего меня, в одеянии Синбада. Он явно был в шоке, потом схватил и выволок меня на свет. "Э, ти кто, биля сука?"- вежливо спросил он меня. Я стал плакать и просить, мол, дяденька карлик, только в жопу меня не трахайте, как дяденьку клоуна. Карлик на меня обиделся, стал ругаться "какой я тыбэ нахуй карлик, у минэ имя есть, Жора минэ завут биля!" "Ээ,- сказал карлик Жора клоуну,- вот кто вэщи варуэт, пыдарас билядь! Щас ми ыбать тыбэ будим, сука!" Я, не помня себя от страха, рванулся и проскочив у карлика меж ног (помню, как ощутил удар по лбу его залупой, которая свисала до пола) и сбив его, метнулся к спасительной дыре в полу, но запутался в полах халата и упал, а клоун схватил меня за лодыжку и стал тянуться ко мне. "Пусти, пидарас!"- в ужасе заверещал я. И тут я обосрался прямо в халат, мое говно потекло вниз и попало клоуну, который лежал подо мной на подбородок и видимо в рот тоже, так как он стал плеваться и издавать такие звуки, будто хотел блевануть. Под громкие маты карлика и хрипение амбала я по-пластунски подполз к дыре в полу и прыгнул в нее. Я бежал по берегу реки в обосраном восточном халате и в чалме, загоравшие на пляже люди оборачивались на меня, но мне было похуй, мне все казалось, что те двое гонятся за мной, и я остановился и отдышался только во дворе. Халат пришлось выбросить в кусты, так как он был засран говном по самый ворот и вонял пиздец как, жаль, пиздатый был халат-то. Чалму я оставил себе, как напоминание о том ужасном случае, ну и Вовке ее показал. Шапито на следующий день уехало, а я с тех пор в цирк не хожу, не знаешь ведь заранее, а вдруг там одни пидарасы?
>ваш угол не угол
еще один блядь
двачи запретить уже пора поколение дибилов растет
>>234938477
Слив засчитан, ретарды, а теперь марш учить уроки. Геометрию проходите уже?
>>234935728
>>234935888
>>234937096
Ну я вас понял.
>руский:насри в угол.
Инопланетяне насрали в угол съели а нечего было есть у русского
СмЕкАлОчКа
3/10
> Когда тебя ебали что на жопе написали?
>3
жопу подотри
Лодка перевернулась вообще то.
БАТЯ:
@
ТЫ БУДЕШЬ САЛО С ПЛОВОМ?
Я:
@
ТАК. НО МiЖНО БєЗ САЛА?
Сука
БАТЯ
@
ТЫ БУДЕШЬ САЛО С ПЛОВОМ?
Я:
@
ТАК. НО МiЖНО БєЗ ПЛОВА]
8/10
Проиграл.
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина…
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
>ваши пруфы не пруфы
продолжай, не останавливайся
продолжай жирнить, школяр
>>234934979
>>234935210
>>234935397
>>234935467
>>234935516
>>234935542
>>234936258
>>234937095
>>234937487
>>234937874
>>234939815
В голос. Никогда с мемов не проигрываю так, как с анеков.
Не хочу
чуть не обосрался блять
сиканул тебе в пасть, струей мочи проложил дорогу от твоего еблета к твоим учебникам по матеше и геометрии в рюкзаке. нассал и туда, застегнул, потряс. Вроде все
)))))
-Мы не будем делать больше х4 капчу
Мочеры двача:
-х6 видел?
Тесла все это видит и говорит:
-Дякую тобі, Боже, що я не Паскаль!
Ты щя к чему? Несмешно же...
А тем временем вк только шо десигн поменял.
Декарт заходит в бар а бармен ему говорит "Пошел нахуй отсюда", на вопрос бармена "Пиво будете?" отвечает "Не думаю" и исчезает.
>Тесла все это видит и говорит:
>-Дякую
Сразу проиграл
Аушвиц, 9 мая 1945 года. ССовцы выстраивают всех заключенных на плацу, те думают "ну все, теперь точно пизда". Выходит комендант:
- Война окончена, мы проиграли. Всем спасибо, все свободны.
Тонко.
- Нет, блядь, техасский рейнджер.
И её не тронули?
Ее 9 мая комендант отпустил.
> — Да всего пару слов: "И кто же это, батенька, вас так хуёво подстриг?"
Смешно
Нормас
Шел мужик по лесу и ушёл.