-Ты перед тем как пёрнуть, хотя бы носки из жопы выними, падла.
- Эх,шляпу бы, шляпу!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять шляп и все ему как раз
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут бесконечное количество математиков.
Блять опка
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Правда?
–Нет, Ведомости...
—Не ебу.
Комми-анекдот, потому что в совке не было туалетной бумаги и все подтирались газетами
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Панин
Он был единственный, кого табуретка трахала
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- У вас хуй видно.
ясно, как обычно тупорылый малолетний либерашка выступает против ссср и коммунизма, иди и сдохни сын шлюхи
— А ты говорил, что анекдот несмешной будет. Смотри, как ржачно: деда ебут!
Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят домой, Гена говорит: "Чебурашка, милый, ты знаешь, я чё-то я обмотался, весь день мотался сегодня, мне так жарко, противно. Я пойду в ванную, быстренько вот, приму душик. Ты здесь посиди пока чуть-чуть, а потом вернёмся и с тобой косячок раскурим. Только смотри, падла, не кури только его, потому что я тебя знаю, ты же вы-вы..." "Нет, Гена, спокойно иди спокойно в ванну, всё нормально!"
Всё, Гена уходит в ванную, Чебурашка нажимает на один канал телевизора, на другой, на третий, там всякую фигню показывают какую-то... "Ладно, пару раз пыхну! Гена не заметит пару раз. Мм... мм... мм..." - И всё скурил нахуй, всё. И такой: "БЛЯТЬ, зачем я это сделал?! Зачем?! Гена сейчас придёт! Сейчас надо набивать сейчас какую-нибудь беломорину, блять, потом у меня на роже же..." - к зеркалу подходит - "ОЙ, БЛЯТЬ! На роже всё написано, пиздец какой! Ну всё, щас догадается..!"
Вдруг голос из ванной: "Чебурашка, принеси мне полотенце!"
"БЛЯТЬ! полотенце!" - говорит - "Ёб!.. Так, полотенце... Полотенце... Значит, полотенце. Что нужно сделать? Нужно встать щас, пойти в спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и прийти в ванную. Значит нужно что-то сказать обязательно, а то он дого- Он догадается чт- Так, надо сказать. Надо сказать. Геннадий... Блять, почему Геннадий? Ёперный... Как эт- как же... Геннарё... Геннасик... Ге... Гена... Гена! Во! Надо сказать: Гена! Гена! Ты меня просил принести полотенце, вот я пошёл в спальню... Блять, долго это, ёб твою..."
"Чебурашка, ну где полотенце?"
"БЛЯТЬ, полотенце!" - Заходит в спальню - "Блять, нахуй я сюда пришёл? Вспо... А, полотенце! Да, полотенце! Эээ... Открываю шкаф, значит беру полотенце, закрываю шкаф, прихожу в ванную и говорю: Гена... Помнишь ты просил меня при... Нет, блять, долго. Он догадается, падла, догадается! Надо сказать: Гена! Вот то самое полотенце, которое... Почему самое, прыбыпы... А... Гена, когда ты мне сказал принестить, я под... Нет, блять, надо сказать проще как-то, просто... А, надо сказ- Гена! Вот твоё полотенце. Вот. Нет, надо не так сказать, надо ещё проще сказать. Гена возьми. Нет, не возьми. Надо сказать: Гена, на. Гена, на. Гена, на. Гена, на. Гена, на. ААА! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!"
>>235115564
>>235115281
-мужчина, что в чемодане?
-бипки
-что за бипки?
-отсосешь - скажу
ну стюардесса ахуела от наглости, позвала пилота разобраться. тот приходит и диалог повторяется. пилот отходит тоже в ахуе и вызывает полицию.
менты скручивают мужика и уводят его в участок. далее диалог:
-что у тебя в чемодане лежит?
-бипки
-какие бипки?
-отсосешь - скажу
отобрали у межика чемодан, а самого кинули в обезьянник. открывают, а там бипки
Проходит 10 лет, к женщине подходит дочка:
- Мама, я писила и у меня пулька выпала!
- Ну ничего дочка, всё нормально.
На следующий день подходит мальчик и мама его спрашивает:
- Что сынок, тоже писил и пулька выпала?
- Нет, я дрочил и папу застрелил.
Трипл врать не будет, рили дерьмовые анегдоды
Этот неплохой
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Школьник, иди нахуй отсюда, тут взрослые дяди анекдоты читают.
Нахуя он на отца дрочил?
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец, яростно мастурбируя: - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
— Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
— Бля, новичком отравился
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.
ой блять
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
мужик сел рядом и мы поехали дальше.
Юичка соснула.
Но этого было явно для неё недостаточно. Она только разогрелась, и сжигавший её огонь желания не мог быть погашен просто так. Юичка вздохнула, и начала откидываться назад, широко разводя ноги в стороны. Её писечка трепетала, под ней натекла уже небольшая лужица смазки. Смазанный её слюной член вошёл в её узенькую писечку как по маслу. Юичка напрягла влагалище, и его мягкие стенки нежно обхватили член. Он задвигался в ней вперёд и назад, о, это было так приятно! Мокрая, тепля киска, и большой твёрдый член – что может быть лучше? Юичка пододвинулась вперёд – немного, а потом ещё немного… Её пальчики прогулялись по всему телу, и наконец остановились на сосках, сжимая и покручивая их. Взгляд Юички затуманился, она тоже начала двигаться в такт, быстрее и быстрее, капли смазки вылетали из её влагалища в такт движениям, Ююичка начала стонать почти в полный голос.
Я хочу писяять! – простонала Юичка. Её партнёр тут же остановился, и вышел из неё. Она протянула руку к писечке, и раздвинула её губки. Клитор пульсировал, стоя торчком.
Адзуса вытащила из писечки выбратор, и перекатившись по широкой кровати, оказалась возле них. Дай-ка я – простонала она. Адзуса взяла с с тумбочки коктейльную трубочку и стакан. Её нежные пальцы нашли под клитором маленькую дырочку уретры, и она начала вставлять туда трубочку. Юичка застонала, и Адзуса, чтобы уменьшить боль, начала сосать её клитор .Юичка заметалась по кровати, раздираемая между двумя чувствами, но тут Адзуса перестала вводить трубочку, и опустила её конец в стакан, не прекращая ласкать влагалище Юички своим сильным язычком. Все эти сложные действия Адзуса проделывала, стоя на на четвереньках, но низко опустившись, к промежности Юички. Её округлый задик был высоко поднят, а груди лежали на кровати, её возбуждённые набухшие соски терлись о грубоватую простынь, ноги были чуть расставлены, она сжимала пальчики на ногах от накатывавшего удовольствия, а из писечки капало. Тут Юичка не выдержала настойчивости Адзусы, и задрожала от удовольствия, её лицо приобрело умиротворённое выражениё, затем её глаза широко раскрылись, а из губ вырвалось «Ах!». Юичка кончила, и одновременно по трубочке зажурчало в заранее подставленный стакан, Юичке было больно, но и очень, очень приятно.
Юичка пописяла.
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.
Ньюфаг детектед
И смех, и грех
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Засунул голову - хуяк! Так и умер мужик.
Забегает мужик в ресторан "Союз" и кричит: — Официант, стакан водки, пока не началось! Официант приносит, а мужик и говорит: — Давай тащи быстрее второй, пока не началось! ... И так повторяется несколько раз... Тут официант и говорит: — А платить хто будет?! А мужик ему и отвечает:
— Я, само собой
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Godno.
двачер, хули.
Maybe I'll be Tracer
I'm already Tracer
What about Widowmaker?
I'm already Widowmaker
I'll be Bastion
Nerf Bastion!
You're right. So, Winston
I wanna be Winston
I guess I'll be Genji
I'm already Genji
Then I'll be McCree
I already chose McCree
Шёл как-то медведь по зеленой опушке леса, как вдруг увидел, что машина горит, ну и сел в неё и сгорел
лол
и нахуй ты себя задетектил, ньюфаг?
>Эти жалкие попытки в метание стрелы
>>235116676
тут не такой тред немного. я тут аниками пришел поделиться и почитать новые как бэ
Этого отца звали альберт эйнштейн
сука обосрался
"Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе, согнул мизинец и отъебашил всех
Сидит тихановская как-то на каком-то приёме и вдруг прям за столом как перданёт, аж хрусталь в сервантах зазвенел. Гости на нее смотрят, а она такая в чем дело, господа? У нас в беларуси пердеть запрещено. Кто пёрднет - сразу в гулаг волокут. Только вот в свободном европейском обществе и удается пробздеться. Тут конечно грянули аплодисменты, она потом весь вечер пердела, а европейцы нюхали. Только к утру смогли наконец прогнать, ей-то похуй, а другим вставать рано
летит мужик в самолете, на коленях держит чемодан. его спрашивает сдюардесса:
-мужчина, что в чемодане?
-бипки
-что за бипки?
-отсосешь - скажу
ну стюардесса ахуела от наглости, позвала пилота разобраться. тот приходит и диалог повторяется. пилот отходит тоже в ахуе и вызывает полицию.
менты скручивают мужика и уводят его в участок. далее диалог:
-что у тебя в чемодане лежит?
-ебать, вы как в летящий самолёт попали?
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
Ну не все же владеют английским
Два немца собираются в британский паб во время войны
Один говорит: "Запомни, никакого шнапса, в этот раз заказываем мартини" второй соглашается.
Они заходят в бар и один из них говорит бармену:
- Мартини, пожалуйста
— Сухой мартини?
- Да, пожалуйста
— А почему у тебя, тире короткое, вы что, nazi scums?
Ну наконец-то современность созрела настолько, что стали сочинять политические анекдоты...
Забегает мужик в ресторан "Союз" и кричит: — Официант, стакан водки, пока не началось! Официант приносит, а мужик и говорит: — Давай тащи быстрее второй, пока не началось! ... И так повторяется несколько раз... Тут официант и говорит: — А платить хто будет?! Или может скажешь что началось? А мужик ему и отвечает:
Отец работает в ФСБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за продуктами на две недели. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Не, Франц Фердинант
Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет: Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай!!!
Конкурс членов.
Выходит француз-35 см. Аплодисменты.
Выходит американец – 45 см.Крики,аплодисменты.
Выходит грузин – 5 см.Свист,смех.
Грузин: «Тишэ ,тишэ! Трусы! Балшиэ! Женский!»
Кто-то кидает большие трусы.
Грузин тычет трусы в член: «Нюхай,нюхай!»
Бросает трусы в конец зала: «Ищи!!!»
Никогда не понимал этого анекдота.
Ну типа ясно, что ёж подумал, что бегемот - это бобёр, который долго не выдыхал.
Но почему именно бегемот?
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики.
Орджиникидзе
дядька, дает бумажку и грит,
-Ты ее не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!
ну мужик пришел домой дал записку жене, та прочитала и грит мужу,
-Все! собирай монатки и уе..й, чтоб глаза мои тебя не видели!!
записку не читай иначе тебе звездец!
Ну мужик собрал чемоданы, идет по Москве грустный, тут его мент останавливает.
-так мол и так, кто таков? где чемоданы спер?
Ну мужик грит,
-Иду по Москве, подошел тип один, дал записку, сказал сам не читай, а дай жене
прочитать, та прочитала и выгнала из дома с вещами!
Мент грит,
-ну ка дайте сюда записочку! почитаемс!
Прочитал ее значит и говорит,
-Даа товарищ!! пройдемте в отделение!! Будем разбираться!
Ну мужик просидел в КПЗ неделю, вызвали его в суд!
Судья спрашивает,
-Ну как вы гражданин докатились до такой жизни,вроде прилично выглядите?
Мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку и вот я здесь!! :-(
Ну судья говорит,
-ну давайте ее сюда почитаем!
Прочитал и говорит,
-Все мужик вышка тебе!!
Расстреляли мужика, значит, попал он в ад. Приходит он на прием к сатане.
тот спрашивает,
-ну че, как ты докатился до сюда?
Ну мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! :-(
-Ну ка дай-ка ее сюда, спрашивает дьявол
Почитал и грит,
Знаешь мужик ты такой пидар, что тебе даже у нас не место, но раз ты
на этом свете, то иди ты в рай, пусть Бог решит что с тобой делать!!
тока записку не читай!!
Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает,
за какие такие грехи его из ада выперли?
Ну мужик рассказывает
-Иду по Москве, ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! потом дьявол прочитал и из ада выгнал!!
Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрел
грустно так на мужика и говорит,
-Знаешь мужик, я кончно все понимаю, всех могу простить, но это ни в
какие ворота не лезет!! не могу я тебя в раю оставить! и скинул мужика
на Землю!!
ну мужик упал в океан к акулам, еле добрался до какого-то необитаемого
острова, выполз на берег еле живой. ну думает ВСЕ!!!!!!!!!!!
ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!! ИМЕЮ Я НАКОНЕЦ ПРАВО УЗНАТЬ, ЧТО В ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ
ЗАПИСКЕ НАПИСАНО!!! ВСЯ ЖИЗНЬ ПО ПИЗДЕ ПОШЛА ИЗ-ЗА НЕЕ!!
достал ее, развернул, а в записке некоторые буквы размыло и все, что ему удалось прочесть было
"А т з ал, чт Ср ле аси ов енен в ж п ?"
Я слышал, что там были заяц, хомяк и медведь. Вроде как медведь это большой хомяк.
-Итак, начнем- говорит секретарша- Имя?
-Арсен
-Возраст?
-35 лет
-Партия?
-Давайте
Хорошо, продолжай делать такие треды
О, этот я очень люблю.
Заходит пчела в аптеку и спрашивате:"а можжжно мне мазззь, намажжжузззь"
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
У кого-нибудь есть про бар, украинца, француза, и бутылку водки? Ради христа.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
Брежнев:
- Вот быдло! Они не понимают смысла акционализма! Не могут их обывательские мозги понять, что бульдозер, сокрушающий картины.Это метафора гибели искусства в индустриальном мире.
- Да я его написал.
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!
Хосспади, как же хочется, чтобы Юичка в своих колготочках села на мое лицо и сквозь них пописила мне в рот...
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Godno, podrochil XD
Проиграл
>выними
Вынь, епта, или достань
Очень хорошо
a n i b t i k o
чел...
Хорош
А вот это неплохо
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
и звучит загробный голос:
- Угадай, Кто Я?
Мужик в испуге:
- Не знаю...
- Я Зеленое Кладбищенское Уебище!
Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается черная рука:
- Угадай, Кто Я?
Мужик с сомнением:
- Не знаю...
- Я Черное Кладбищенское Уебище!
Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается синяя рука:
- Угадай, Кто Я?
Мужик, уверенно:
- Ты - Синее Кладбищенское Уебище!!!
- Так, гражданин пройдемте в отделение!
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал солдат автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что порно не взял...".
-Вахтанг! Давай ты у нас гориллу трахнешь, за тыщу.
-Ладно начальник.... Но два условия - в губы целовать не буду и косарь отдам с получки.
Лига плохих шуток про говно
1.Что общего, между говном и фемкой? Говно не умеет собираться в группы.
2. Что общего, между кредитом в банке и обсиранием в-30? Вначале тебе нормально.
3.Почему люди не все люди жрут говно? Не все из них сидят на харькаче.
4.Почему бомж не хочет есть? Он поел говна.
5.Почему люди не любят фемок? От них пахнет говном.
6.Если насрать на левака , то куча говна станет немного больше.
7.Почему нельзя срать на кровать имя матери ? Это общественное место.
8.Есть ли связь между говном и байденом? Нет, говно не насилует детей.
9.Почему никто не ебёт копрофила в рот? Он голосует за пыню.
10.Как скрыть своё обсирание в рейтузы? Начать пиздеть про патриархат.
11.Что делать, если твой сын ест говно? Выебать его в жопу.
12.Что будет, если белый в сша начнёт есть говно? Он станет расистом.
- Дорогая, а что, твоя мама приехала?
- Нет, твоя..
зверски проиграл, хоть в рамку ставь
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но, короче- твоя жена шлюха!
Звонит Путин в Японию:
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— Нет
— А просто министр какой?
— Нет
— А кто будет?
— Посол!
— Какой посол?
— Посол нахуй!
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
-А минет она делала?
Знаешь внучок,я тогда не врал,и сейчас не буду,она к нам без головы уже прилетела.
- Это дискотека века.
краткость - сестра таланта
Театральное быдло, ты? В развитой литературе вполне нормально играть со стилем речи, вкладывая разные стили в уста разных персонажей для подчёркивания их происхождение и/или статуса.
А ведь хитро. Обоссаная голова - бармену, чистая шляпа - мужику. Он в выйгрыше
-Может,американо?
-Думаешь в США лучше?хорошо там,где нас нет,дружок,ну ты канешн русофоб,я вот вне политики лично
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
—Да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?
-Милая,мне кажется у тебя молоко пошло..
-Дорогой это чирей гноится,грудь выше..
Пискнул.
странно что не было до сих пор
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Верни лопату
Лол
они ввп подняли
Попался, отвечаю.
-Ваши родители случайно не миллионеры?
-Нет, а что?)))
-Да иди нахуй тогда
— Папа, не надо.
— Но я же Римский!
— Но, я же девочка!
— А, ну тогда не надо.
- Марья Ивановна, у меня ручки нет.
- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.
не понял.
1й раз за тред не понял прекола.
Тоже не понял, где тут косметический эффект?
Дошло.
Типо руки во Вьетнаме лишился, а детская рука это ручка.
Ебать я ЕБЕНЬ.
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит мертвую мать ОПа
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
Быдло как раз ты, если не понимаешь, когда к месту такое говнище, а когда нет.
Да я-то и не спорю, я знаю кто я. Осталось помочь понять это остальным.
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
-Доктор, мне кажется, что я моль!
-Так это вам не ко мне, а к психиатру надо
-А у вас свет горел!
Увидев все это маленький Джонни сказал: "Круто! Кем я стану когда вырасту?"
"Педофилом" — ответил Старший Джонни и запер дверь.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь живут у моей мамы.
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А как ты читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1:1
-- А еще меня обвиняют, видите ли, дело свое открыть не может никто! Да это наглая ложь! Мы работает в этом направлении жэстачашым образом! Я сам хочу, чтобы каждый молодой белорус имел свое дело! Но следственный комитет просто не успевает так быстро работать!
- А вы что - решили на нашу сторону перейти? - Вопросил один из змагаров.
- Нет, я ваш тираж пачками получаю и для других целей - более продуктивных использую!
- Это ж для каких же?
- Я ими жопу подтираю!
- И сколько Вы уже этим занимаетесь?
- Месяца 4, а что?
- Должен Вас предупредить: если Вы продолжите в том же духе, то через несколько месяцев Ваша жопа станет умнее, чем Ваша голова!
Бородатый анектодус на самом деле.
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен…
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!
+2 талона
+1 трудодень
Пофиксил тебя
Вероятно, в форме какой-нибудь притчи он существовал ещё несколько столетий назад
А на комнате той надпись Cyberpunk 2077
Проиграл как еблан, чуть воздух не закончился
Антоновка.
Печальный анек.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там армяне в нарды играют
— Сядь пиздой в таз! Сядь пиздой в таз, дура!
Дочка напугалась и завопила:
— Мама, я не хочу! Мама, я боюсь! Что сейчас будет?!
— Пиздец сейчас будет! , — ответила мама и качнула страпоном.
Прекрасно, прекрасно! Сто тыщ чаёв тому, кто придумал этот анек!
> а та очищенное яйцо катает по вульве
Сука я уже в голосину проиграл
содомит
Урок начался. Физрук всех по журналу проверил, компы включил, школьники сели работать.
Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Урок окончен!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Физрук, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...
-Доктор, караул, у меня хуй пропал!
-Шляпу ебали?
-Откуда вы знаете?
-А вы шляпу снимите.
Мужик снимает шляпу, а у него хуй к голове прирос.
-Ну вы по миру-то покатайтесь, мир повидаете.
-Зачем?
-Скоро яйца отрастут, глаза закроют.
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..
Сидел, сидел и говорит:
- Вот я в трудное время для страны пришёл, но никто меня не называет Спасителем.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я войну выиграл, но никто меня не называет Победителем.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я страну после войны восстановил, но никто меня не называет Строителем.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Но стоило один раз съесть ребёнка...
Потом подумал, и добавил:
- Действительно стоило...
В детстве у нас с братом была коза.
Мы каждый день доили её, пили молоко.
В общем прошло время. Мы выросли, коза состарилась. Молоко давать перестала. Убивать жалко. Решили продать. Пришли на рынок, стоим ждём. Подходит покупатель, смотрит на нас и спрашивает. По чём козёл?
Брат сразу умер, а я заикаться начал.
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают,
листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю
вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную
процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот
возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между
собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый
сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным.
Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те
отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе
кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты
на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё
загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили
дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Но стоило один раз трахнуть Ленина в жопу...
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
>>235139208
И действительно стоило, теперь любимый герой детей с форума для колобков блять.
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки.
Уж больно они ему понравились.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай.
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша?
- Папа?
- Маша, ты куришь?
Почти с каждого орнулькнул, иди нахуй.
>Купил мужик шляпу, переворачивает ее, а там жопа. Мужик обалдел, долго вертел шляпу, затем снял штаны, пристроился к шляпе, балдеет, высовывает, а хуя нет. Ну что делать, сунул мужик голову внутрь и кричит:
- Вам что там, совсем делать нехуй?!
- Вас какой размер интересует?
- 41-45!
- Простите, не расслышал.
- Можем повторить!
Сталин с Лениным умерли, попадают на небо. Святой Петр им говорит:
- Вы при жизни совершили много плохих поступков, но также немало хорошего сделали для страны и стали великими личностями. Мы пустим вас в Рай, но если вы там совершите какое-либо непотребство, тотчас же сгорите и попадете в Ад.
Прогуливаются вожди по Раю, любуются красотами. Вдруг Ленин замечает девочку с копеечкой, в шапочке, кофточке и туфельках. Больно они Ленину понравились, решил он забрать их у девочки. Только нагибается... как Сталин сзади сгорает.
бамп
Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась.
Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере.
Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка:
– Почему такой грустный хуй сосал невкусный?"
Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит:
– Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего.
Обрадовался парень.
– Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю.
– И какая же просьба?
– Сможешь мне подряд десять палок кинуть?
– Ну, я попробую…
…Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило.
Утопила его русалка.
Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка:
– Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю.
Парень соглашается.
…Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило.
Русалка утопила и его.
Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру.
Подходит и видит русалку.
Русалка говорит ему:
– Хочешь, верну всех к жизни?
– Хочу.
– Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю.
– Хорошо, а двадцать можно?
– Ну, можно…
– А тридцать?
– Эмм… можно…
– А сорок?
– Ну… да…
– Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!
В течение часа он писал более трёхсот работ в области теоретической физики, а также около полутора сотен научных трудов в других областях.
В детстве его школьные успехи были посредственными. С успеваемостью у будущего гения, вопреки распространённому мифу, всё было в порядке, но его недолюбливали за вопросы о боге
Учиться игре на скрипке он начал раньше, чем научился говорить — в 16-летнем возрасте.
Эйнштейн так и не получил.
Несмотря на то, что Альберт Эйнштейн прожил в США долгое время, он предпочитал разговаривать по-украински.
Учёный холодно относился к хабибу, заявляя, что предпочитает работать мышцами, а не головой.
Эйнштейн был собакой доктора Эммета Брауна
В юности Эйнштейну довелось поработать помошником Николы Теслы.
За автограф он неизменно просил один доллар. Это удивительно, потому что автограф королевы англии в то время стоил два доллара.
Учёный любил курить кальян и даже был членом Стамбульского клуба курильщиков кальяна, базирующегося в Турции (см. интересные факты о Турции).
Когда учёный проживал в США, ФБР подозревало его в шпионаже в пользу Советского Союза. За Эйнштейном велась слежка, а его телефонные разговоры прослушивались. Эта информация была обнародована лишь после его рождения.
Один из детей Эйнштейна страдал от слабоумия, и большую часть своей жизни провёл в стенах психиатрической лечебницы, после чего получил нобелевскую премию по химии.
Возможно, именно он изобрел в америке атомную бомбу, когда в 1939 году предупредил правительство США о том, что он изобрел атомную бомбу (см. интересные факты о США).
Эйнштейн был женат дважды. Второй брак он заключил со третьей женой.
Он бежал из Германии в США в 1933 году, после прихода к власти Гитлера, так как опасался, что его вынудят работать.
По неизвестным причинам музыкальня группа «little big» выводила великого физика из себя. О причинах такой странной реакции остаётся только догадываться.
Большую часть свободного времени Альберт Эйнштейн предпочитал проводить в одиночестве. По его словам, он научился говорить только в возрасте 16 лет, потому что не хотел ни с кем общаться.
Незадолго до смерти он практически умер.
Эйнштейн разрешил исследовать свой мозг после смерти. Лично. Спустя семь часов после того, как его сердце остановилось, мозг извлекли,но физик отозвал свое разрешение.
На американских банкнотах номиналом в пять долларов, выпускавшихся в 70-х и 80-х годах прошлого века, был изображён портрет не Альберта Эйнштейна (см. интересные факты об США).
Великий учёный не раз номинировался на Нобелевскую премию, но получил он её не за теорию относительности, а за подсчет всех песчинок на пляже омаха.
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
Мужик платит 10 000 рублей, продавец рассказывает ему историю. А вам я не расскажу, вы не заплатили
Проорал знатно!
Заходят как-то в бар украинец и француз, а там бутылка водки стоит.
> Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
> Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
> Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
> Столы ломятся, выпивка, тосты.
> И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
> -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
> Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
> И замолчал. Все заинтригованы.
> -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
> -Я обосрался.
> -Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
> -Я сейчас обосрался.
Из 2005 капчуешь?
Этот хороший.
ай молодца, посмешил
Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!
> Забегает мужик в ресторан "Союз"
, а котлеты только ближе к выходным будут.
Потому что пельмень на морозе не портится
Лол
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. Украинец хватает негритенка и бежать. Ему кричат: - Так понятно же что не твой. - С чего вдруг? Видно же, что чистокровный украинец!
Хахаахахаххаха
Ангар в Таганроге?
>выступает против ссср и коммунизма
А какой мудак будет поддерживать тоталитарщину
Анон вертится у зеркала, трогает себя и приговаривает:
- Кидайте что нибудь нормальное, а не этот постмрдерн.
На следующий день его ебут бесконечное количество велосипедов.
Вот этот хороший, схоронил
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай...", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана.
Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана.
Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано:
«представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать?
А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Ёб твою мать, что ты натворил
> Вроде как медведь это большой хомяк.
Взвизгнул
>туалетной бумаги
А из чего тогда делали колбасу?
- Изя, а Ви знаете, кем был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
хаха деда ебут
двачую
Верните игрооргии.
Топ зыс итт тхреада!!!
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Хуй видно.
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев а они все чёрные
- Война окончена, мы проиграли. Всем спасибо, все свободны.
В Омске.