Парни, как вы себя ощущаете в моральном плане? Счастливы ли вы в отношениях?
Я (21лвл посох листва нецелованный) вот не понимаю зачем здоровому парню нужен лишний якорь... Ну, найду я снежинка каким-то образом, будем мы жить вместе. А дальше что?! Ссоры. Скандалы. Мозгоебля.
Аноны, существуют ли тянки, на которых хочется тратить деньги, время и при этом не ощущать себя куколдом?
Серьезно, сейчас как бы равноправие, но деньги куна это общие, а деньги снежинка - это ее деньги... На тяначе пруфы сознательной эксплуатации кунов в каждом треде, если что!
Толькочто когда мыл попу достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ? К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй... Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что.. Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
>>236311973
Первый раз у меня это было в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 25-27. Весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эрекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Потом съел её.
Женат второй год, до этого 2 года жили всякие, познакомились в этих ваших интернетах. Никакой мозгоебли, дико меня любит, я её тоже. Готовим и убирается по очереди, когда кому удобно. Я работаю и зарабатываю достаточно чтобы ни в чем себе и ей не отказывать. Она тоже работает, зарабатывает себе на мелкие хотелки, мне подарочки дарит. Идиллия короч, я доволен.
>>236312097
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи.
>Толькочто когда мыл попу достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ? К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй... Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что.. Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
На связи жиробас 28 лвл.
Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.
Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но оливье было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел. Погуглил, решил взять микроклизму, посох знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна. Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, положил подарок огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо. Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты. Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным. Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
Ах да, была листва до меня, я на 8 лет старше
>Первый раз у меня это было в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 25-27. Весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
>Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело.
>Блин, даже сейчас вспоминаю - эрекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Потом съел её.
>>236312144
>Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи.
>
Короче, аноны, такая тема. Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
>>236312171
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,борода,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та снежинка начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
За всю жизнь было две тни. Первая в 22 года, всё как мечтает битард - девственница и нимфоманка одновременно всегда хотела ебаться но боялась мужчин, поэтому теребила клитор по нескольку раз в день до встречи со мной. Отношались три года, секс охуенный, перепробовали всё. Разошлись по причине банальной - не сошлись на бытовухе. Сейчас уже два года как женат на обычной тне, до меня у неё было по её словам три парня, хотя наверняка больше. В быту золото, убирает, гладит, готовит и это при условии что мы оба работаем. Но в сексе не бревно конечно, однако очень консервативная.
Вывод для себя я сделал такой: быт>секс. Если вам вместе охуенно жить, нет истерик и всё устраивает, то это гораздо лучше чем самый охуенный секс и полный отстой в быту.
а если ты перестанешь зарабатывать?
.
Сам встречаюсь с снежинка почти джва года, скоро свадьба. Живем без ссор и мозгоебли, уважительно относимся к личному пространству и времени друг друга. Насчет денег - бюджет общий, всегда советуемся, если нужно что-то купить, платим по очереди. Дарит подарки в основном снежинка, потому что просто любит это дело
В общем, хочу сказать, что тянки бывают разные. Ищи домашнюю и хозяйственную няшу, а не блядищу гулящую. Хотя, если тебе и не нужны отношения, то и не заводи, ибо велик риск завести себе первую попавшуюся снежинка, что какбэ неоч
>>236312223
она хоть работает?
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, налил шампанское, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
А если кирпич на голову упадет? Снизим расходы, будем жить на её зп, в нашем городе это возможно, что за еьанутые вопросы
>>236312279
> Сколько же у тебя мусора в голове всего лишь в 21 год
> Сам встречаюсь с снежинка почти джва года, скоро свадьба. Живем без ссор и мозгоебли, уважительно относимся к личному пространству и времени друг друга. Насчет денег - бюджет общий, всегда советуемся, если нужно что-то купить, платим по очереди. Дарит подарки в основном снежинка, потому что просто любит это дело
> В общем, хочу сказать, что тянки бывают разные. Ищи домашнюю и хозяйственную няшу, а не блядищу гулящую. Хотя, если тебе и не нужны отношения, то и не заводи, ибо велик риск завести себе первую попавшуюся снежинка, что какбэ неоч
Женат второй год, до этого 2 года жили всякие, познакомились в этих ваших интернетах. Никакой мозгоебли, дико меня любит, я её тоже. Готовим и убирается по очереди, когда кому удобно. Я работаю и зарабатываю достаточно чтобы ни в чем себе и ей не отказывать. Она тоже работает, зарабатывает себе на мелкие хотелки, мне подарочки дарит. Идиллия короч, я доволен.
Ты про первую или вторую? Первая не работала, вторая работает.
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
пожимаю тебе руку!
ОП
и песню тебе: https://www.youtube.com/watch?v=88sARuFu-tc
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем мешок с подарками жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося оливье, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное оливье может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
дропнет же, дядь...
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
а зачем тебе был нужен взрослый ребенок в лице первой тян?
https://www.youtube.com/watch?v=u0HnZgRgn0E
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи.
Нормально.
>Счастливы ли вы в отношениях?
Неправильный вопрос. Отношения тебе счастья не принесут никогда - это маняфантазии двощеров. Они - приятное дополнение к жизни, не более того. Если у тебя вся жизнь сплошное оливье, отношения это не исправят.
>нужен лишний якорь...
А кто тебя заставляет искать якорь? Тянки, внезапно, очень различаются. Отношения в этом плане напоминают игры в шахматы - если ты находишь равного, то при взаимном контакте вы оба развиваетесь, если ты будучи гроссмейстером находишь новичка - в лучшем случае будешь стоять на месте, в худшем деградировать. Поэтому же те кто поумнее смотрят на характер тянки в целом, а не только на жопу и лицо
>Ссоры. Скандалы. Мозгоебля.
Ничего из этого у меня нет. Собственно по той причине что я думал, прежде чем с кем-то вступать в отношения
>Аноны, существуют ли тянки, на которых хочется тратить деньги, время и при этом не ощущать себя куколдом?
Если у тебя возникает такой вопрос - для тебя не существует. Ты уже имеешь извращенное понимание отношений и женщин в частности, и просрешь все даже с самой святой тянкой.
>На тяначе пруфы сознательной эксплуатации кунов в каждом треде, если что!
Зашел в помойку, удивляешься тому что там воняет.
ЖОПА ТРАВМА ЖОПЫ ТРАВМА ОЧКА
Крч, у меня окр и почти все свои 18 лет вытираю жопу по еблански. Тру почти до крови, чтоб на бумаге не было ни капли говна, даже если буду мыть. И сейчас я как обычно вытирал очко и кровь оттуда плеснула, и еще хуйня какая то в очке. Я прекратил свои деяния и лежу щас и думаю че за хуйня. Даже в зеркало страшно смотреть и раздвигать булки. Моей сестре 35она всратая и жирная, не ебались и у нее геморрой, доебался она сказала типа я еблан и пройдет на 1 раз. А я думаю что за хуйня то? Какая то часть мяса из очка висела, мб кишки вылетают?
Как тогда геи ебутся по разу 2 в неделю?
А кстати перед этим я 4 дня терпел срать мне лень было. Ок я больше так не буду, а жопа то пройдет? И это шарик чтоли вышел или че
Какого хуя блять я туда даже пальцем не залазил в жизни около очка самого и в нем немного бумажкой тер аккуратно и тут такое, обьясните
На связи жиробас 28 лвл.
Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.
Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но оливье было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел. Погуглил, решил взять микроклизму, посох знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна. Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, положил подарок огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо. Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты. Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным. Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
Мы были ровесниками и это были первые отношения.
Короче, аноны, такая тема. Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
Отношения для быдло, унтерменьше, недалеких, животных. для уМеняЕстьХуйПойдемЕбаться людей, для дцп, для аленей, для отбросов, для кадров с дефектом мозга, овощей, для ЯнехочуУчитьсяЛучшеЖениться, для пидерастов ,говноедов, для тех кто давится своей же промежностью, для мразей, тварей, скотин, неудолетворенных жизнью ищущих дико сладких ощущений даунов , отбитых, конченых , рождённых умирать, для мазохистов, ракобольных, для пациентов с повышенной дозой экскрементов в головной коробке.
Отношения не приведут вас к успеху, отношениеблядь- не человек.
Адекват в треде
/thread
БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП
Ебать, никогда так не орал
Короче, аноны, такая тема. Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
>Если у тебя вся жизнь сплошное оливье
Сука, как же я проиграл!
p.s. Остальное вышесказанное удваиваю.
Был в отношениях четыре года, в это время на стороне поебал ещё трех тнусов. Говно ненужное это
отношения или измены? лол, уважуха тебе!
https://www.youtube.com/watch?v=WaAdrnCr6lY
Да посох знает даже, как это назвать. У нас с основной бабой были перерывы в отношениях на месяц-полтора, вот в это время и находил дырку-проблядушку. Измены по факту, но не совсем
подарок
посох
>>236313511
Насрал тебе за шиворот говном
/посох
Хуй
блять да как вы это делаете?
>аноны с снежинка
Зашквар.
вставить текст вставить текст снежинка вставить текст тест тест
дабл ять!
У нас все деньги в теории общие, но на деле у каждого свой бюджет. Она чё хочет покупает, я что хочу покупаю. Разве что крупные покупки (дороже 30-40к рублей) обсуждаем вместе, но покупает тот, кому нужно. Айфон, например, моя снежинка покупала за свои, я себе ноут - на свои. Продукты обычно покупаем с моей карточки, но это не принципиально, иногда платит снежинка, как и в ресторанах, например, и поездках за границу.
Мы в принципе более менее знаем бюджет друг друга, но пока в основном просто копим (где-то уже лямов 6 накопили вместе, из них 4-ре мои, 2 - тянские).
Думаем или перекатиться куда-нибудь, или дом за городом строить.
Квартира кстати тяновская, ей предки подарили (батя военный бывший, по льготной ипотеке намутил нам хату).
не сущетсвует ни одной тянки в мире с которой захочется жить больше 5 лет. Главное - это всё таки новая тянка, а не охуенная.
У тебя ошибочное представление о женщинах и отношениях.
>зачем здоровому парню нужен лишний якорь
У психически здорового мужчины в паре будет психически здоровая женщина и наоборот. У здоровых людей здоровые отношения без говняка, манипуляций, эксплуатации и тд. Человеку с отклонениями в психическом развитии (последствия воспитания) скучно и неинтересно со здоровым человеком, ведь он привык с детства к нездоровому отношению. Здоровому человеку, в свою очередь, это не нужно и кринжово. Больные ищут больных себе под стать.
Я обратил внимание, что двочеры воображают себе отношения между мужчиной и женщиной как какую-то романтичную хуйню из фильмов и цитаток вконтактике. Потом их в этом разочаровывают, либо они сами спешат себя разочаровать, чтобы не расстраиваться и начинают представлять себе отношения как великий бабий заговор, с целью отъёма двочеровских богатств (бабушкиной пенсии).
А по большому счёту отношения-это сотрудничество между двумя людьми, типа как в бизнесе, но с сексом, привязанностью и детишками. И что посеешь, то и пожнёшь.
Я молодой, она молодая. Наши отношения это просто встречи, приятное времяпровождение и страстная ебля естественно. Никаких заебов ни с ее, ни с моей стороны нету. Заебем друг друга - разойдемся. Это отношения? Никаких проблем. Или отношения это обязательно сожительство, мозгоебля и проблемы и заебы?
Встречаюсь два года с снежинка.
Не люблю её уже. Но и бросить не могу, яиц не хватает. Все вкупе идёт - манипуляции с её стороны, мол, если брошу её, то у неё жизнь по пизде пойдёт и то, что все же положительное в ней есть и кажется, что всё это временно и я снова полюблю её.
Поведение её в 90% случаев просто раздражает, в плане секса не встаёт практически, представляю знакомых снежинка для этого, только так работает.
Понимаю, что мучаю себя, но не знаю почему и что с этим поделать. Наверное, даже если она сама предложит расстаться, я откажусь и все разрулю. Пиздец, как нарик.
Дропай. Что значит не знаю и не могу?
ты можешь, только из зоны комфорта выходить не хочешь и всякие отмазки придумываешь, мол - "что все же положительное в ней есть и кажется"
Мотивация такая - лучше попробовать вкусить n-ое количество женских пиздёнок когда у тебя золотой возраст от 20 до 30.
Потом отнашаться с себе подобными старухами это тот еще кринж, а попробовать женского тепла захочется, полюбасу
с снежинка девять лет
получается у нас классическая семья - я в основном деньги зарабатываю, а она делает что скажу и всё, чтобы мне было хорошо.
В смысле дома разнообразная еда, всегда чисто.
Если я какие-то проекты делал свои и нужен был дизайнер/программист на подхвате/видеомонтажер - она всегда помогала и разбиралась как сделать, даже если это не совсем её профиль.
Вместе играем в компьютерные/настольные игры, смотрим сериалы после работы, ходим в театр.
Да я не знаю в чем проблема и почему не могу. В прошлых отношениях мог но там мной и не манипулировали
При этом я сознательно понимаю, что это 99% просто манипуляции, все равно за неё страшно. Остаюсь из жалости.
При этом в остальном такого нет. Спокойно бросил курить и пить, то есть не самый зависимый тип личности.
Хуй знает, что тут может помочь.
О Маш, нихуя.
Только ты сам можешь себе помочь, увы анонче.
Не тяни, "Остаюсь из жалости." - тебя погубит и очень скоро.
кто такая Маш? я рандом фотки взял с двачей и вк, еси чо
ОП
У меня та же самая чушь. Только это уже 4 года длится.
Отношался с 3 тянками, 2 мозги выклевали, отношался не более года, последняя адекватная пока что. Период после расставания - пиздатый, тнн бич, всех отшиваешь, ведешь себя как альфач. Через пол года идешь искать новую уже сам