- Сынок, — говорит отец, — у тебя сегодня день рождения и мы тебе дарим...
- Не заслужил я подарков, отец — перебивает сын.
- Но почему?
- Я весь год баловался, я писал контрольные на двойки, годовые оценки у меня одни тройки. Я плохой сын.
- Нет-нет, день рождения это же особенный момент...
- Нет! Я решил. Я весь год буду учиться и вести себя хорошо и тогда, в следующем году, я открою ваш подарок.
- Ну хорошо, — сказал отец, почесав затылок.
Шли недели, месяца. Мальчик учился все лучше. Все его контрольные были на одни пятерки, а его отличному поведению удивлялись все одноклассники и учителя. И наконец, спустя год, на свой день рождения, он радостно пустил слезу. Взял стул и достал с самой верхней полки пыльную коробку, которую родители подарили ему ещё в прошлом году. Он положил ее на пол, быстренько открыл ее и улыбнулся.
На дне коробки лежал мёртвый отец.
Создал - не заготовил. Иди нахуй.
положил подарок тебе в мешок с подарками
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался
как же я ору с автозамен)
Почему мусульмане не едят свинину? Потому что это - харам.
потому что у тебя примитивные вкусы и уебанское чувство юмора. иди смотри камеди клаб, уебок
Попадают в аду в один котёл Гитлер, Муссолини и Тесак. И Гитлер говорит: "Серьезно блять? Вы чё охуели что ли?"
Пришел плохо вёл себя в этом году в бар и говорит:
- А почему коровы синие?
А математик ему отвечает:
-А они так не думают...
ъеъ
Кричит школьник:
-ЗАГУГЛИТЕ ЧТО ТАКОЕ ПРОЛАПС
А зачем?
А занандам)))0)
нихуя ты умный как зовут-то))))
Пиздрон
Какое редкое имя. Греческое?
Зубенко Анатолий, кличка "мафиозник"
По жизни кто?
Естественно
> По жизни кто?
Дрочила мастурбатор
Что естественно?
Ну что там с деньгами?
Я грек и на половину снежная королева
С какими деньгами, которые вложены в капитал прожиточного минимума?
Смешно потому что в Греции со снегом напряжёнка?
Ну да, чё там с ними?
Не звони сюда нахуй
Так че там?
>>236449302
Бля какого хуя
немного не так работают как здесь. Вот там тебе сказал кто-то - С МЕНЯ N ДЕНЕГ и ты смотришь - ога действительно. А тут тебе сколько бы не дали ты на эту хуйню всёравно ничего не можешь воооот!
Ты чё сюда шутки шутить пришел?
> Ты чё сюда шутки шутить пришел?
Я подмышки 4 дня не мою, они воняют
Нассал тебе в рот.
я пришёл сюда когда на моих часах было примерно час а через 5 минут на моих часах уже 2-22.
ПОНИМАЕШЬ?
Отъебал бы эту мелкую шалашовку
Пиздрон, ты? Я узнал тебя...
Кто масть определил? Пахан кто?
Я ретирую пока в меня не поносом стрелять не начали
Пахан был Жека Чернососака, и Миша большое дупло
Нет блядь в коммунизм посмертного максимума
Папа?
> Миша большое дупло
Знал этого пассажира, кликуха у него такая неспроста.
А я б тебя отъебал бы с радостью)
В жопа и рот надеюсь?
И че, и как поживает?
Сложно
Сука, посмотри на него. Книжек умных начитался, уебок. Слова свои умные тут юзает понимаешь ли. Сука захуярю!
Замечательно, я стал гей шлюхой
ты зачем за меня уточняешь, пидор?
Хочешь бананчик со спермой?
Потерять родного отца и правда сложная жизненная ситуация, но ниче анонче, я тебе батю заменю. Мать твою я уже ебал.
Трхешь меня?
ножку полижу
похуй - показывай
ДА ОЧЕНЬ Я СЫН ШЛЮХИ И ЛЮБЛЮ СПЕРМУ
Отец и мать заходят в комнату к сыну.
- Сынок, — говорит отец, — у тебя сегодня день рождения и мы тебе дарим...
- Не заслужил я подарков, отец — перебивает сын.
- Но почему?
- Я весь год баловался, я писал контрольные на двойки, годовые оценки у меня одни тройки. Я плохой сын.
- Нет-нет, день рождения это же особенный момент...
- Нет! Я решил. Я весь год буду учиться и вести себя хорошо и тогда, в следующем году, я открою ваш подарок.
- Ну хорошо, — сказал отец, почесав затылок.
Шли недели, месяца. Мальчик учился все лучше. Все его контрольные были на одни пятерки, а его отличному поведению удивлялись все одноклассники и учителя. И наконец, спустя год, на свой день рождения, он радостно пустил слезу. Взял стул и достал с самой верхней полки пыльную коробку, которую родители подарили ему ещё в прошлом году. Он положил ее на пол, быстренько открыл ее и улыбнулся.
На дне коробки лежал аномальный штурвал с земснаряда.
Конечно, анилингус сделают такой что кончишь
Я вся горю возьми меня
Я крепкий в том плане. Если по факту - я импотент со стажем
Блять он же фонит сильно
Боже, я хочу вылизать твой анал от кольца до начала тонкой кишки
хпцаукпикаиукамукмуеукпукпрпавынекуц
> ООО - почти как вконтакте стало. Ещё немного анон.
Ну так коробка была освинцованная.
>>236450105
Вот теперь как будто с друзьями пообщался. Спасибо!
Абу благословил этот пост.
Ты заебал мать свою форсить
иди нахуй
хахахахахаха, класс
срал твоей матери членом под ёлку придурок ебанный умри от смерти чмо
Сопрано референс
Два друга встречаются 7 марта и обсуждают подарки своим жёнам. Один богатый(1), другой бедный(2).
2: Что своей жене подаришь?
1: Кольцо за 100500$ и мерс последний
2: Почему такой набор?
1: Люблю ее и если ей кольцо не понравится, она сможет на машине доехать до ювелирного салона и поменять на то, что она хочет.
А ты что подаришь?
2: Дилдо и тапочки
1: А почему такой набор?
2: Люблю ее и если не понравится тапочки, то она сможет пойти нахуй
Я думал тред риил про анеки, а тут оливье какое-то.
Очень жаль
В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
Едет повозка по дороге, в ней сидит мужичок и собака. И вдруг падает на повозку самолет. Кровь, огонь...
Выходит на дорогу, катапультировавшийся и приземлившийся пилот самолета, видит собачку всю в крови, скулит, еле дышит
- Бедная-бедная собачка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!
БАБАХ! Убивает собачку.
Смотрит, а рядом лошадь - копыт нет, вся в лужи крови
- Бедная-бедная лошадка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!
БАБАХ! И убивает лошадку.
Слышит шорох, поворачивается, а из кустов выползает мужик - весь в крови, ноги нет, руки нет, лицо перекошено, из бока кровь хлещет, и орет "Ах как мне заебись! Как же мне заебись!!! Как я себя хорошо чувствую!!!!"