Делитесь очевидными лайфхаками, которые вроде как банальны и на поверхности, но неплохо улучшают жизнь, и на которые вы не обращали внимания или забивали из-за своей омежьей выученной беспомощности.
Например: если губку для посуды после каждого использования полоскать и отжимать, а не кидать в раковину, то она прослужит долго не будет вонять нежитью через три дня.
Если потратить долю секунды на то, чтобы положить вещь аккуратно, а не бросать ее, то порядок сохранится намного дольше.
Скоро опробую, Анонче. Спасибо
Чтобы не мыть горы грязной посуды, нужно спрятать ее всю, оставив 2 тарелки и 1 кастрюлю.
В принципе, средство можно использовать только для реально засранных жиром поверхностей.
Остальное изи водой смывается. Можно ещё губкой потереть, если прилипло.
Моя жизнь реально изменилась, когда я узнал пор дезик DryDry.
Эта залупа убирает пот где-то на неделю и никак не ощущается, охуел с этого. Поначалу тока может пиздец чесаться
Одной банки хватит на год, если не дико потеешь. Можно ещё мазать ладони и ступни, если есть проблемы с этим.
Из минусов то, что тока перед сном можно юзать, не всегда удобно. Ну и запаха самого дезика нет, у некоторых он приятный бывает.
А как он убирает пот? блокирует поры что ли?
Все таки пот должен выходить из организма ведь
Можно срать не снимая свитер
Чёто блокирует, наверно.
Так ты всё равно потеешь остальным телом, в подмыхах просто не самое лучшее место для этого из-за плохой вентиляции .
сру не снимая штаны
Жду пиздец популяризацию юбок среди мужчин.
Типо ссать и срать можно изейше будет.
Вентиляция.
Свобода.
Да это рили охуенная штука, как я мучался от вечных огромных пятен под мышками. Что только не пробовал и все равно потели как в аду.
За вас же все делают мамки.
У нее и спроси.
Всем рекомендую.
Зависимость есть, без шуток. Теперь если не включаю 1,5, то речь даунской кажется
Из минусов: просмотр стримов приходится откладывать где-то на часок смотря сколько будет длиться
Какой из них?
По отзывам не очень.
Повелась на рекламу в шоу. Но оказался совсем плохой эффект. Не помогает от пота совсем, промокает одежда. Запах абсолютно не удерживает
А жизни как?
Речь у людей не кажется даунской?
Что бы не мыть посуду, нужно оборачивать её пищевой пленкой
Ну если кого-то с ютуба в реале увижу, может и покажется. Не думал об этом, лол
Лайфхак: если посчитать количество атомов в обозримой вселенной, окажется, что песчинок на омаха - бич все - таки больше
Classic.
С шариком удобнее, чем с тыкалкой.
Тоже замечал такой эффект. Ощущение, как будто чел говорит с тобой как с дауном.
Но смысла смотреть развлекательный контент на х1.5 особо нет, имхо.
Экономия времени же
Так просто не смотри. Это ещё большая экономия.
Можно купить посудомойку, стиралку и робот-пылесос. Это повысит качество жизни в разы.
Ну ты же понимаешь, что иногда хочется, но времени всегда не хватает
Если какашки не смываются в унитаз можно вкрутить в них саморезы или обернуть фольгой.
Не понимаю.
У меня дохуя времени и нихуя интересного, поэтому ускорять смысла нет.
Посудомойка и кондиционер- самая хуйня без задач для меня.
Ссать в раковину.
Хорошо
Если смотреть ютуб на скорости 0.5 - то все как пьяные. Реально смешно.
Лайфхак - некоторые черепахи являются долгожителями, так, одна черепаха за день прожила 17 лет.
Если каждый день съедать миску черепашьего супа, то месяц, в котором 31 день, ты проживешь так, будто в нем 31 день
А если воспользоваться мазью теймурова, то пот вонять вообще не будет, и никакой модный дезик не нужон
Можно ещё олдовый музон в 144р включать.
Ощущения непередаваемые.
Двачую, можно экономить на коммуналке, ведь унитаз сливает 10 литров воды
Но это все чушь, сейчас будет настоящая мудрость - пиво лучше в жестянках, потому что не попадает под свет
Свет делает пиво вкуснее.
Тогда уж лучше в ванну сходить
Чтобы не тратить пленку, можно жрать прямо из кастрюли.
Нельзя, кнопка слива потом хреново жаться будет
Ну насчёт коммуналки у меня другой лайфхак - магниты на счётчиках. А ссаньё в раковину скорее ради удобства и чистоты. В унитаз целиться надо, и чем выше рост, тем это труднее. Брызг всегда супердохуя, куда бы ты ни целился, всё брызгает - на пол, на стены, на ноги, на небо, на Аллаха. С раковиной всё проще - подошёл, вывалил хуй и ссышь, можно даже не держать. Насчёт прицела не заморачиваешься, нихуя не брызгает, можно одновременно зубы чистить или в телефоне залипать. Сплошные профиты.
Если по-большому - то да.
Я не псина
Чёто очково. Отечественное ноу-хау за писят копеек. В инете инфы маловато. Через десять лет подмышки отвалятся нахуй, отвечаю.
>перекисью водорода
И в каких дозировках? И когда?
Я смотрю с пк Ютуб уже на 2,5-3, смотря насколько быстро говорит диктор
С телефона, к сожалению, приходится двойкой довольствоваться, но топ лайфхук
>магниты на счётчиках
Зелень не палится
Если срать и ссать в подъезде, то смывать не понадобится вовсе. А вытирая говно рукой и размазывая по стенам можно сэкономить сразу на туалетной бумаге и на отделке стен.
0.5, каждую среду.
Если мыть лицо мылом, будет меньше прыщей.
> пиво лучше в жестянках
А вот это сомнительная мудрость, скорее от пива зависит. Какие-нибудь жигули в жести лучше, а хамовники в банках - какая-то хуита горькая, в стекле намного лучше.
> Я не псина
> двачер
Иисусу, Гитлеру или мне?
Дурак, там было Гитлеру, Гитлеру или Гитлеру?
>пиво лучше в жестянках
Зато в плане тактильных ощущений куда приятнее пить из бутылки, а из банки есть вероятность облиться
>Надевая гондон надо зажимать пупырышек на конце.
Это чтоб не сползал?
На вату, как обычная обработка раны, можно чуть поменьше смачить дабы не было раздражения. Лучше с утра делать.
Протестировано на десятке корешей, у которых была проблема с вонючими ногами. Работает охуенно
Все тока про ноги пишут, для подмышек мб не очень.
Тредов создано: 416
Тредов просмотрено: 11004
Постов: 18261
Это чтоб не порвался.
> 1.5
Быдло, медленно воспринимающее информацию, ты?
> Это чтоб не сползал?
Чтобы лишний воздух не набился. Это, кстати, нихуя не лайфхак, а один из пунктов в инструкции по использованию любых презервативов.
Нет
Если не ебать мать ОПа, то можно не заболеть спидом
Открытый пакет с молоком можно ставить на более длинную "грань", таким образом он будет устойчив.
Никогда не пользовался дезиками, тянки говорят что классно пахну, лол
Помню в шкалке после физры иду, потный, уставший, подбегает тян, начинает расспрашивать что за дезик такой классный юзаю, а я ей сказал что прост вспотел, пиздец кринж
Текущая тян тож говорит что запах класс
С этим дезиком можно мыться раз в месяц, манюнь.
Это как раз для двачеров и есть.
Чел...
Ты и так юбку можешь носить, давно всем пофиг в ДС, что ты носишь.
Ну а за пределами ДС вряд ли есть нормальная, человеческая жизнь.
Обознался, прошу прощения
Волосы побрей в подмышках, чухло.
Везёт, от меня по лету вонь такая, что самому вешаться хочется.
Без всяких лайфхаков, так, в качестве рекламы - мне от сего проклятья помогает только гелевый олдспайс. Остальные, какие ни пробовал - без толку.
Ну если искать мужские юбки, то нихуя не найдёшь.
Хотя, мб есть и женские нормальные, надо глянуть.
Алсо, один хуй люди будут пялиться и доёбывать. Ебало не набьют, но внимания будет до пизды.
Жиробас?
Небольшой кстати пляж.
В августе там збс.
Но народу много, все таки золотой песок, средиземное море, да и пафос зашкаливает
Нет, наоборот дрищ.
А как ты до 3х доводишь скорость?
Сочувствую.
Мб со здоровьём пизда какая-то?
Да хуй его знает, сколько себя помню, всегда от любого перепада температуры как мразь потел. В генетическую рулетку проиграл, наверное.
Каких нахуй двачеров, на такой лайфхак уже даже на пикабу никто не купится.
не понимаю о чем ты говоришь, я регулярно пользуюсь, мне помогает. Ты ньюфаг наверное?
Два дня с такой пастой ходить?
нет, мазать каждый день вечером, до полного выпадения
Чел, ну слишком поверхностно.
Лол. Из уксуса же делают маски, чтобы волосы лучше росли.
>до полного выпадения
прямой кишки
ну можешь поглубже тоже намазать, только зачем, там волос же нету
Выдавливать воздух из пластиковых бутылок и закручивать их крышкой, перед тем, как выкинуть в ведро.
Экономии пиздец сколько места в ведре.
А если скинуть губку в океан, она устроится в ресторан Сквидворда.
Было бы пиздато иметь шреддер-пресс для мусора.
Но это будет дорогая и огромная хуита, наверно.
Двачую, сам пользуюсь. Хлорка ахуенная тема
Первый раз на дваче проиграл
А если серьёзно, есть у кого лайфхаки как брить жопу?
Краска с одежды тоже отлично отстирывается.
Триммером.
Как и подмышки.
Шугаринг в салоне/крем для депиляции.
представляю как анон приходит в салон красоты и говрит сделайте мне ШУГАРИНГ очка
О, а я его об шторы вытираю всегда
Таких приходят по десять в день, всем похуй.
Очевидный крем
Да берёшь и бреешь, вощемта. Обмазываешь пеной/гелем, натягиваешь мошонку так, чтобы скукоженной не была, и бреешь. Именно яйца колоться не будут, только лобок.
Налей масло в бутылку для соуса, будет намного удобнее смазывать сковороду.
Размораживать еду удобнее всего положив в холодильник за ночь до.
Если междуножное пространство не брить, то колоться не будет. Если брить, один-два дня тебе пизда.
Алсо, осторожнее, пораниться изи.
А не проще губкой со средством протереть нож, а потом ополоснуть?
Ну и что? Это же естественные процессы. Зачем избавляться? Там и запахи, привлекающие самок, кстати.
>сру не снимая штаны
Победитель уровня /б в треде!
>сру не снимая штаны
Победитель уровня /б в треде!
>Уже не первый год все видосы кроме музыкальных на ютубе смотрю в скорости х1,5.
>Всем рекомендую.
Удваиваю, годнота
Это очень вредно для потомства. Не делай так, подумой
Ничего подобного. Тоже смывать по чуть-чуть.
>Ну если искать мужские юбки, то нихуя не найдёшь.
Килт носи. Мужественно и всегда можно пояснить, что ты на какую-то часть шотландец, угорел по культуре своего народа и т.д.
>Не понимаю.
>У меня дохуя времени и нихуя интересного, поэтому ускорять смысла нет.
Вот и даун нарисовался
Какое потомство, я двачер.
Двачую, ещё если посрать и жопу не помыть, тянки заебись привлекаются. На пердёж так вообще слетаются как мухи. А уж если с нечищенными зубами подойти и с тянкой заговорить, то отсосёт тебе прямо на месте. Естественные процессы круто.
сссссука_))))))
сажа приклеилась
Не слушайте, его, это адовая тема. Побрил как-то пах целиком - полмесяца проклинал потом этот день и больше таких глупостей не делал. Достаточно просто подстричь лобок ножницами всё.
Забивать гвозди, держа их пассатижами.
Носить с собой термокружку, чтобы заливать в нее бухлишко и пить в общественных местах без палева.
Ты не путай говно с поносом, чел. Не надо перевирать мною сказанное.
Да никого не ебёт, это килт или юбка, лул.
У меня тоже от мыла пятнами покрывается. Под залупой нет ничего такого, что не отмывалось бы обычной водой.
Гель для интимной гигиены "красная линия".
Так а зчем ножницами? Лучше триммером электробритвой
Водой, блять.
Ебать хорош, спасибо.
Ежи?
Если громко произнести два слова "ПЫНЯВЫЙ ХУЕСОСНИК", то где-то обидится крохотная бункерная пынька
Дырявый ты вернулся?
Не знаю, у меня триммер как-то умудряется захватывать кожу и прорезает её до крови :(
Можно установить небольшой уровень воды в толчке отрегулировав поплавок
Чтобы пройти мимо мусоров - нужно расслабленно идти с максимально выпрямленной осанкой, и ни в коем случае не смотреть на них
Когда ты работаешь и контактируешь с людьми то мокрое пятно не особо способствует общению. Странно что по твоей логике тянки прокладками и тампонами пользуются. Без потных подмышек твое тело все равно будет иметь запах, свою тянку ты не упустишь не волнуйся. Пользы дохуя.
Ну это же жирнота, анон.
Ориентировка принята, товарищ майор
Когда ты это будешь делать, то будешь выглядеть максимально неестественно. Нет ничего страшного в том, чтобы посмотреть на кого угодно.
А ещё можно намного реже мыть посуду, если есть постоянно с одной тарелки и готовить в одной ёмкости (сковородке например). Каждый раз, когда ты нагреваешь свою сковородку то все гнилостные процессы прекращаются, и если готовить хотя бы раз в день, то никакого плохого запаха или вкуса не будет(работает только для более-менее однотипных блюд, не стоит варить гречу в сковородке после варёной рыбы). С тарелкой таже тема, только ещё не начавшая гнить старая еда удаляется только что насыпаной
А пивом можно?
Если амстердам навигатор, то можно.
Не выйдет, нужна большая концентрация спирта
Чтоб спокойно пройти мимо мусоров нужно быть нормальным человеком и не нарушать закон, лол
Ну кароч если тебе приспичило поссать, чтобы ремеь не болтался и ты в него никаким образом не попал, убираешь его кароч назад в задний карман и збс
А просто через ширинку хуй просунуть никак?
Есть способ попроще, в области писюна, на штанах есть небольшой замочек, его можно открыть и пососать через него, посрать тоже, кстати, можно, если перевернуть штаны
А он будет?
Язык же не член, и до стенок влагалища не проникает.
Кожа привыкает тащемта
В принципе, ты можешь пососать хуй, ощущения те-же самые
Так-то тру. Наше тело приспособлено к такой хуйне.
>>237689562
Эу, сами то часто просовываете, это же уебищно всегда и неудобно, плюс в холода бывают вторые штанцы под молнией на которых может и не оказаться ширинки. Да и вообще что это за хуйня? Теоретики ебаные, а может и селедки
Да.
Мыть жопу - топ. Пахнет ахуенно, чувствуешь себя свежо пиздец, полезно для мышц ачька.
Удобнее, чем расстёгивать.
Со вторыми штанами да, актуально.
Необязательно мыть попу псле того как покакал, когда у тебя есть влажные салфетки!!!! Не бойся смывать влажные салфетки в толчек если не живешь на первых двух этажах, ибо если толчек и засорится - то на первых двух этажах!!!!!!!!!!!!
Ну а если ты живешь на первых двух \тажах, то... чел, зачем? Ты дурак? Ну ставь теперь ведро возле толчка для обосранных салфеток, ну ты и пиздец канешн мдааааааааа.
Влажные салфетки - трение, хуйня.
ТА нормально все, хуле ты пиздишь тварь
Если шибко голодный и нехер жрать можно покурить и лечь спать. Работает исправно.
Проверь, хорошо ли закрыл пачку, а то высохнут.
А сигоретами можно аппетит сбивать и в течение дня?
Ты никогда не лез язычком прямо в дырочку писи?
Да, но ненадолго.
А я всегда проверяю!
Если Сатоши не расчехлить вовремя, имеет смысл сажать по кругу и возле гимназии.
Но ведь труба общая.
Не, язык мягковат был по сравнению с возбужденной писечкой и далеко было не продвинуться.
Харизма, только если не хабаровчанин, это весомый минус для того, кто не использует диеты и накопления, байты и не любит готовить. Поэтому нужно без предубеждения остерегаться.
Двачую этого господина.
Сам вкатился в скорость 1,5, теперь в обычной скорости просмотр сериалов и фильмов кажется даунским высером и невозможной нудятиной
Советую для начала попробовать скорость 1,25 т.к реально вызывает привыкание
В чем жирнота? Что я тебе пытаюсь доказать если ты считаешь что ходить с кругляшами пота это ок? Ты прав это заебись, а я чухан что решил это пофиксить. Ты подебил, поздравляю.
В смысле, ты ведёшься на хуйню.
Реселлер, спок.
если не сидеть на дваче количество свободного времени увеличится, а состояние психики улучшится
Не спится и угадываешь ? Ты думаешь, что турецкий сок и дым не создают эту атмосферу, без знания истории ?
Конечно!
А потом ты приведешь домой тян. Она пойдет срать, навалит кучу, не сможет с одного раза смыть, размажет говно ёршиком и убежит домой от стыда.
И ты, экономный наш, вместо лизания писечки будешь джва часа оттирать засохшее тянское говнище.
> - пиво лучше в жестянках,
Кстати, если ты пьешь пиво прямо из банки, не переливая а стакан, то банку, особенно верхнюю часть, надо обязательно помыть, можно с мылом.
Иначе может быть воспаление ебальника вокруг рта.
Неизвестно, где в каком грязном подвале они хранились, вполне возможно, что на них Ахмед ссал или крысы ебались.
Да, и разговаривать с ней.
Губку мыть потом
хохохо
Бля ну скажи как ты до 3х доводишь скорость?
Да нет, норм тема, отвечаю. Поставил себе дома, Люк жив.
>>237689562
Открою секрет - ширинка не для того чтобы через нее просовывать хуй, а для того чтобы твоя жопа могла влезть в джинсы/брюки.
У меня писюн в вялом состоянии очень маленький, особенно зимой на улице, я его через молнию просто не найду, не вытащу.
Приходится оголяться, снимая штаны чуть не до колен.
Пиво в литровой банке пьётся дольше, чем 2 по 0.5. Хз, что за колдовство, но литруху могу растянуть на целый фильм, а 0.5 уходит штуки 3-4.
так это хорошо, можно колготочки одевать и красиво ножкам и приятно телу
Пользовался им, помазал подмыхи, стала потеть спина сильно, пот по-любому будет откуда-то выходить.
>блокирует поры что ли
Вот именно! Правда по всему телу чёрные точки, но под одеждой всё равно не видно. Раз в неделю (а то и в две!) моешься под горячим душем, поры естественно раскупориваются, жир массово начинает стекать с экрана в ванну. Споласкиваешься, вытираешься насухо, мажешься>>237678771 и снова чисто и не воняет.
Правда ванну от жира заебёшься отмывать, но для этого>>237678348
>помазал подмыхи, стала потеть спина сильно
Проиграл в голосину!
ПОМАЗАЛ ПОДМЫХИ
@
СТАЛА ПОТЕТЬ СПИНА
@
ПОМАЗАЛ СПИНУ
@
ЗАВОНЯЛИ НОГИ
@
НАТЁР НОГИ
@
ВСПОТЕЛ ХУЙ
@
УЖЕ ПОЛГОДА ТРИЖДЫ В ДЕНЬ НАТИРАЮ МАЗЬЮ ХУЙ
@
ПОТ ТЕЧЁТ ОТОВСЮДУ, НО СТАЛО ПОХУЙ
Удваиваю. Также перестал мыть голову шампунем и драить лицо с мылом. Кожа лица стала менее жирной, как и кожа головы. Перхоть перестала беспокоить.
Иногда только трусь "японской" мочалкой, чтобы мертвая кожа отслаивалась.
По поводу головы. Мыть не так просто, как с шампунем, нужно усердно массировать пальцами скальп под струей воды минут 5. Потом хорошо вытереть и расчесать (если короткие то пофиг), через время ещё раз промокнуть и расчесать. Скрипящих чистых волос при таком мытье можно не ждать, на них в любом случае останется небольшое количество твоего жирка. Спросил у тян как ей мои волосы на запах, сказала что пахну как мягкая теплая коровка из деревни (лол).
Еще из лайфхаков - стричься самому/не стричься вообще. Пара самостоятельных стрижек сначала пройдет неважно, но потом принаравливаешься. Всего то нужно пара зеркал, хорошие ножницы и машинка. Либо просто машинка, если стрижка под ноль. Если не под ноль, то лучше срезать постепенно, срезать больше всегда умеешь, а вот нарастить - нет.
Также удобно чистить уши если отрастить немного длинные ногти на мизинцах.
Несмытая ссанина воняет же, дурак. В раковину просто надо ссать.
только гавно через край потечет у нижних этажей,а верхние продолжат срать.
Очевидный минус - если котях падает в воду, жёппу обольёт только водичкой, а если поссать перед сраньем, то обольет уже мочою после какашкиного плюха.
Если убить себя, не придется больше страдать.
Вытирать хуй бумажкой после ссанья.
Ты не нюхай и вонять не будет.
это правда и работает, я проверял, но потом устал и живу в говне
Устали от зондов в жопе, или вам нужно срочно открыть сетевые порты для создания сервера в майнкрафте на версии beta 1.8.1? Вам нужен собственный VPN сервер!
И так, покупаем VPS за 50 рублей, которые мы сэкономим не купив булочку в магните
Заходим через ssh на сервак и прописываем
apt-get install pptpd
Мне лень расписывать настройку pptp VPN'а, прочтёте тут:
https://adminvps.ru/blog/ustanovka-i-pptp-vpn-na-ubuntu-debian/
После настройки:
service pptpd start
iptables -t nat -A PREROUTING -p tcp --dport 80 -j DNAT --to-destination 10.0.0.10
iptables -t nat -A POSTROUTING -o eth0 -j MASQUERADE
Если вы сидите на системе семейства ШNНДОШС™ то для нормальной настройки VPN клиента на вашем ПК вам понадобится виртуальный роутер, сейчас мы вам расскажем как его сделать в домашних условиях.
Нам понадобятся:
VMWare Workstation .16
Образ OpenWRT для x86
Прямые руки и 6 классов образования
Первым делом устанавливаем VMWare Workstation на ваш компьютер.
Далее нам нужно подготовить образ для работы с виртуальной машины, скачиваем утилиту qemu-img, заходим в консоль и вводим следующее
qemu-img convert -f raw -O vmdk openwrt-x86-generic-combined-ext4.img openwrt-x86-generic-combined-ext4.vmdk
Далее заходим в VMWare Workstation и создаём новую машину, на этапе создания виртуального диска выбираем ранее созданный нами диск.
Теперь заходим в настройки машины и настраиваем сеть.
Создаём два сетевых адаптера, один настраиваем как Bridge connection, второй Only Host Adapter.
Переходим к настройкам нашего маршрутизатора, запускаем нашу созданную вундервафлю и дожидаемся загрузки системы.
Теперь нам нужно настроить фаерволл и маршрутизацию, так как мы уважающие себя люди, будем делать это вручную с помощью iptables и ip
Первым делом задаем настройки интерфейсов, прописываем
uci batch <<EOF
del network.lan
set network.lan = interface
set network.lan.proto = 'dhcp'
set network.lan.ifname='eth0'
set network.host = interface
set network.host.proto = 'static'
set network.host.ifname = 'eth1'
set network.host.ipaddr = '192.168.125.132'
set network.host.netmask = '255.255.255.0'
set network.vpn = interface
set network.vpn.proto = 'pptp'
set network.vpn.server = 'Здесь вставляем IP вашего VPN сервера'
set network.vpn.username = 'user'
set network.vpn.password = 'pass123'
EOF
uci commit
reboot
Ждём перезапуска нашей вундервафли и продолжаем ультранасилие
Первым делом проверяем соединение
ping 192.168.0.1
ping 192.168.125.1
ping IP вашего впн сервера
Если всё успешно, идём дальше, если нет - идите нахуй.
Маршрутизация:
echo -e "\n110\tvpn" >> /etc/iproute2/rt_tables
ip route del default
ip route add default via 192.168.0.1 dev eth0
ip route add 5.61.239.35/32 via 10.0.0.1 dev pptp-vpn table vpn
ip route add default via 10.0.0.1 dev pptp-vpn table vpn
ip rule add fwmark 1 table vpn
Настраиваем фаерволл
Первым делом очистим его от скверны
iptables -t filter -F
iptables -t mangle -F
iptables -t nat -F
Настраиваем блядский NAT
iptables -t nat -A POSTROUTING -o eth0 -j SNAT --to-source 192.168.0.132
iptables -t nat -A PREROUTING -o pptp-vpn -j DNAT --to-destination 192.168.125.1
iptables -t mangle -A PREROUTING -o pptp-vpn -j CONNMARK --set-mark 1
iptables -t mangle -A PREROUTING -j CONNMARK --restore-mark
И самое главное - настраиваем наши пластиковые окна:
route DEL 0.0.0.0
route DEL 192.168.0.0
route ADD 0.0.0.0 MASK 0.0.0.0 192.168.125.132 IF 3
route ADD 192.168.0.0 MASK 255.255.255.0 192.168.125.132 IF 3
Надеюсь вы сами разберетесь как добавить всё говно сверху в скрипты автозапуска, мне же расписывать это лень.
Теперь у нас проброшен порт 80, это ли не ахуенно? А ещё вы можете посещать двач через ВПН.
Наверное я что то забыл добавить здесь, но я хочу спать а потому идите нахуй дорогие читатели, ваших матерей я сношал.
>если губку для посуды после каждого использования полоскать и отжимать, а не кидать в раковину, то она прослужит долго не будет вонять нежитью через три дня.
Охуенный лайфхак, бро, а вот лайфхак от меня: надо вытирать жопу после сранья. Так вы не будете вонять говном, с вами будут нормально общаться.
Годный лайфхак, спасибо.
А что со скоростью\пингом?
Через роутер с опенврт пинг нормальный, но если не нормальный, то надо сносить винду и ставить заного. Через впн зависит от щедрости хостинга, у меня например в районе соточки
Двачую. Вот ещё одна хитрость - совсем не обязательно выдавливать столько пасты на зубную щётку, как показано в рекламах. Это обычная наёбка маркетологов. Достаточно "капли" размером с горошину.
А как это защитит от зонда в жопе, если через провайдера в два счета определить, что это был ты?
Я так и понял, потей дальше няш.
Здесь защита от мониторинга трафика, а так ты можешь использовать Тор, если тебе надобно
Понял, спасибо. Поизучаю.
Да
1. Берём сырое куриное яйцо
2. Замораживаем его пару часов в морозилке
3. Очищаем от скорлупы
4. Разрезаем яйцо аккуратно пополам (вдоль)
5. Обе половинки выкладываем на холодную сковороду
6. Нагреваем
В итоге у вас получится глазунья с двумя желтками из ОДНОГО яйца
Тоже интересно.
И вообще, мне кажется если мыьь жопу над унитазом/биде, то забрызгаещь стены и пол
Так желтки-то, поди, маааленькие?
>средиземное море
Толсто
А ещё через неё можно ссать
Возьми два яйца - будет четыре гдазуньи.
А вообще, смотрел рецепты на Ютубе - можно такое яйцо порезать кружочками, обжарить - и получится куча маленьких яишенок. Их во всякие салаты пихают, для украшений, или с куклами можно сесть позавтракать
Лишь бы ссать да срать.
Двачер типичный.
Небольшой ниодимовый магнит приляпаный к простой отвёртке делает её магнитной.
Я и так моюсь раз в месяц
Ясен хуй что самого себя не обманешь. Но если собрался угощать такой глазуньей кого-то, то можешь напиздеть что это перепелиные яйца.
Можно ли неодимовым магнитом испортить механические наручные часы? Детальки там крохотные, намагнитятся и станут сбоить, не?
ебаная в последних ответах??
Бро тебя разводят почитай. Не крепче чем 0.5% перекиси. 3% уже охуеешь плотненько. А в глаз попадет вообще пизда.
ебать ору, спасибо
я в ванне мою, ваще не понимаю как можно с помощью беде помыть очко, вода же будет везде
бамп вопросу, тоже не понимаю, вся жопа мокрая потом
ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ПОСЛЕ СРАНЬЯ МОЕШЬ ЖОПУ
@
ВЫТИРАЕШЬ ЖОПУ ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ ПОЛОТЕНЦЕМ
@
СЛЕДЫ ГОВНА НА НЁМ ОСТАЮТСЯ, НО ОНИ НЕЗАМЕТНЫ
@
КАКИМ-ТО ЧУДОМ ОДНАЖДЫ УГОВАРИВАЕШЬ ТЯН НА СЕКС
@
ПРИВОДИШЬ К СЕБЕ
@
- МИЛЫЙ, Я В ДУШ СНАЧАЛА!
@
ХОРОШО, ЛЮБИМАЯ! ПОЛОТЕНЦЕ ТАМ НА СУШИЛКЕ ВИСИТ
@
ВЫМЫВШИСЬ И ВЫТЕРЕВШИСЬ ВЫХОДИТ ГОЛАЯ К ТЕБЯ
@
НАЧИНАЮТСЯ ЛЮБОВНЫЕ ЛАСКИ
@
ЗАМЕЧАЕШЬ ЧТО ОТ ТЯН СТРАННО ПОПАХИВАЕТ
СВОЁ ГОВНО МАЛИНОЙ ПАХНЕТ
Ты просто не срал с ПИВНОГО бодуна
Если перед мытьём в душе снять всю одежду, она не намокнет
Смешно. Был похожий случай.
У меня на батарее в ванной висит маленькое полотенце для жопы.
Пришел в гости дружбан, пошел помыть руки.
Я приношу ему чистое полотенце, смотрю, а он аккуратненько так развернув мое жопное, тщательно протирает лицо.
Ну, я ему сказал, зачем взял, вот же я тебе принес. А он говорит - да похуй. Ну я ему сказал, что это... брызги вытирать на стенах. Он вроде не заметил запаха. А может заметил, хз. Ничего не сказал.
Тру сторе
У тебя больше нет друга
Ну на пол мне кажется не попадает, а вот про штаны, труханы интрересно, если лицо умыть с него капает вода. А если полотенцем, то мало ли черкаш останется, стирать его потом. Мне кажется влажная бумага, самый норм варик.
>пошел помыть руки.
>тщательно протирает лицо
Ты чего-то явно не знаешь о своём друге. Кажется он всё же заметил запах.
Леха прости! Я растерялся и не смог сказать правду!
Да и недолго я им очько вытирал, неделю всего. Оно ещё не сильно испачкалось.
>>237684363
У меня бывают периоды, когда пот воняет как у младенцев. Это нормально?
Я вообще сразу в рот выдавливаю, и потом мокрой щелкой чищу.
Фейри можно не покупать, а мыть обычным мылом.
В смысле?
Пошел мыть руки, заодно ебальник умыл. Всегда так делаю, когда с улицы прихожу.
любишь нюхать потных младенцев?
>протирать лицо чужим общим полотенцем
Почему?
Чтоб молекулы серебра и атомы лекарственных трав успели впитаться из шампуня в волосы
>>237683298
Каждую пятницу
Второй вариант, когда денег всего 150р,, можно купить банку вкусного пива за 100р. и к нему три банки дёшевого по 33 р по акции. После первой банки остальное пиво уже не ощутимо на вкус и можно нахуяриться.
Первый адекватный совет за весь тред.
>денег всего 150р
>пива за 100р. и к нему три банки дёшевого по 33 р по акции
>100+33+33+33 = 150
Нихуя математик, не зря своё пиво пьёшь.
Ну 200р. какая разница, это ж копейки.
ты лучше скажи, где купить впн за 50 рублей.
199 вообще-то, даун необразованный
Зачем нюхать потных младенцев, если я сам воняю как младенец?
Попробуй после сранья, просто мыть жопу.
Стягиваешь с жопы штаны, садишься на край ванны и струей душа льешь прямо в очко.
Бидэ на минималках.
>Если говно не лезет из жопы, а посрать нужно, можно открутить лейку у душа и наполнить жопу теплой водой из шланга. Говно в этом случае выйдет как по маслу. Выполняя процедуру, постарайтесь не выработать зависимость и не напугать мамку, бегая с голой жопой из ванной в туалет.
Поздравляю, ты изобрел - клизму
Не понимаю, как вас ебёт мониторинг траффика, если интернетные дела всё равно открывают по публичным действиям типо странички вкудахте.
А если тебе охота потроллить свастонами с фейка, просто поставь бесплатный ВПН.
Я, как житель первого этажа, желаю тебе рака яичек.
А он не убьет твою печень/гормоналку?
Действует только на кожу.
Варить рис в пропорции - 1стакан риса на 8 стаканов воды, когда сварится процедить в друшлаге и пролить 1литром кипятка
идеальный рассыпчастый рис
пакистанцы научили так варить
Я лично брал на FirstByte, там есть пикрил варик, для VPN идеально подойдёт.
>просто поставь бесплатный ВПН.
И улететь на бутылку после первого же неофициального запроса МВД в пропутинскую конторку, ога
Если присылать коллегам по работе с фейкоакка свой хуй, то когда вы налудитесь до состояния животного и начнёте показывать фокус по доставанию двадцать первого пальца вас наверняка могут раскрыть.
Остерегайтесь много пить на корпоративах.
А типо с приватным впн хостер точно так же не сделает?
В момент когда она начинает от удовольствия замирать, не ускорятся/не устаривать кардебалеты и акробатические этюды , а просто держать темп и глубину фрикций - редко когда для этого нужно 2-3 минуты
нет ничего более бесящего чем кун в момент когда ты доходишь до блаженства начинает устраивать цирк с конями
А сайт на таком хостинге можно поднять? Как установить Direct Admin?
ты ебал цыган?
>Например: если губку для посуды после каждого использования полоскать и отжимать, а не кидать в раковину, то она прослужит долго не будет вонять нежитью через три дня.
>
>Если потратить долю секунды на то, чтобы положить вещь аккуратно, а не бросать ее, то порядок сохранится намного дольше.
Лайфхаки уровня "если вытирать жопу, то на ней не будет говна".
>А сайт на таком хостинге можно поднять?
Ну можно конечно, правда 1 ядра и 512 рама вряд ли хватит для нормальной работы.
Проще уже на своём компе поднять, а через хост пробросить порты.
>Как установить Direct Admin?
Заходишь в гугл - Install Direct Admin on Debian
Это не веб хостинг, за такие гроши только суровый VPSсник с чистым консольным дебианом и единственной кнопкой для переустановки в панели управления.
Руками, блять.
Это виртуальный выделенный сервак, там можно всё.
Когда сажусь на трон, расставляю ноги широко, иначе пиздос бесит прохождение говна между булок.
Из-за этого ещё сижу по диагонали, чтобы жопе свободнее было.
Палю лайфхак с посудой. Копите деньги и покупаете посудомоечную машину. Базарю, ещё захотите. Да, да, и не пиздите мне, что вам две тарелки и так нормально помыть, никому это не нормально, особенно, когда можно не мыть совсем.
Неделю складывать посуду, ставить мойку, раскладывать тарелки.
VS
Потратить минуту, сполоснув тарелку под водой с губкой.
Хороший лайфхак. А есть лайфхак, где взять деньги на расходники к ней? И ещё лайфхак, где найти деньги, когда она от поганой воды сломается?
Идеальный рис получается после 15 минут в мультиварке
Поделюсь своими. Бытовой касипоша ИТТ, встречайте.
1) ПРЕЗЕРВАТИВ ДЛЯ ЛЕНТЯЯ В супермаркете бесплатно пизжу целлофанавые кульки в отделе овощей (ну, те шо рулоном лежат, при каждом походе штук 15-20 тупо в пакет себе закидываю. При употреблении пищи кулёк очень легко одевается на тарелку, его не надо мотать как пищевую пленку, он достаётся бесплатно (ну вообще включен в цену всех товаров, хули при капитализме живём).
2) ТРАНСПОРТНАЯ МАГИСТРАЛЬ Ванная и туалет находятся через стенку. В стене этой ебанул я дырку и просунул в неё садовый шланг. Когда я приму ванну-то воду не спускаю, а я заполняю ею бак белого мотоцикла и использую для смыва своих говен. Делаю это банальным вакуумом, так же как сливают бензин с бензобака, только через стену из ванны в толчек.
3) ЭВКЛИДОВО ПРОСТРАНСТВО
Использую пространство на стенах. На стене висят 2 велосипеда, одежда на вешалках, по максимуму всё разложено по полкам, а не шкафам. Внезапно, даже клоповник 40 кв.м. Кажется нихуя себе какой просторной хатой из за использования вертикального пространства. Всерьез подумываю о том, чтобы соорудить себе что то вроде откидного шконаря, но с удобствами и ящичками под белье на нижней его стороне.
4)ГАЗЕНВАГЕН
Люблю выпить чаю на балконе через водный аппарат, а так как я ёбаный параноик и не застеклял балкон (я ж не пидорах ебучий), а дом построен таким образом, что балконы-это ёбаный полуколодец-общая курилка то соорудил из карниза и шторы себе ширмочку . В итоге приступая к водным процедурам задвигаю на балконе ширму-шторы, а после того открываю, запах маскирую
освежителем воздуха, который всегда стоит на балконе.
если посох после полирования болит и жется, отполируйте его еще раз. после полирование пейте больше обычную воду, чтобы голова особо не болела.
самая вкусная конфета всегда первая, можно набрать много разных конфет и есть по одной в день.
Так вы сможете аккуратно промокнуть хуй, оставив трусы сухими и чистыми в течение долгого времени.
Фильмы можно смотреть промоткой, один хер содержательного там минут на 20
Можно читать сюжет на Википедии.
>Уже не первый год все видосы кроме музыкальных на ютубе смотрю в скорости х1,5
ты хоть помнишь что делал вчера?
>В супермаркете бесплатно пизжу целлофанавые кульки в отделе овощей (ну, те шо рулоном лежат, при каждом походе штук 15-20 тупо в пакет себе закидываю
В какой пакет ты себе закидываешь, с овощами чтоли? А если на выходе контроль овощей?
Кому-то с определённым фетишем может это и приятней будет.
Расходники 3 рубля\помыв стоят.
Таблетки для мойки будут не сильно дороже просто средства для мытья посуды. Губки будут расходоваться гораздо медленнее.
>где найти деньги, когда она от поганой воды сломается?
Ну это странно. Стиралку-то ты купил и не боишься, что она от поганой воды сломается. Не ссы, всё нормально будет.
>>237708836
Ты ищешь себе оправдания. Мы оба знаем, что удобнее не мыть посуду.
да просто нарвал пакетов и кинул в общий пакет, вроде ниче сложного же.
вот я какну и смываю, и ты так делай!
В какой общий пакет? Ты же ходишь по магазину с корзиной.
Завязывай с этой люминевой хуйнёй, у меня от этого брат умер.
>Ты ищешь себе оправдания. Мы оба знаем, что удобнее не мыть посуду.
Ленивая тупая жопа накладывает на всех свое видение мира и мышление, классика бинарного биоробота.
Да абсолютно не сложно за собой помыть пару тарелок, это некое бытовое созидание, мне даже доставляет, делаешь чище свой дом для себя любимого, тоже самое касается и уборки пару раз в неделю, простой кайф.
Их можно хоть в карман штанов напихать. Всем похуй.
Лови лайхак годный, покупай одноразовые пакеты или вообще бери их бесплатно в гипермаркете что стоят рулонами для упаковки овощей/фруктов. Значит так, берешь пакет, оборачиваешь в него тарелку, накладываешь свое хрючево, можно даже так разогревать в микроволновке, пожираешь, снимаешь аккуратно пакет, и вуаля, у тебя чистая тарелка.
>можно даже так разогревать в микроволновке
Не советую. Это же пластик, вредно.
Двачую.
мимо
Эти пакеты, как минимум, надо наизнанку выворачивать, преждем чем на тарелку надевать, потому что хуй знает где они успели побывать своей внешней стороной в магазине.
Это пищевая пленка в виде пакетов, продукты можно в ней хранить и разогревать.
Во тебе ответный лайфхак - покупаешь одноразовую посуду.
Все правильно, нужно было добавить мне в посте это уточнение. Но они обычно в рулонах стоят в магазине.
Да как вы берёте эти пакеты то, как? Кругом же персонал, да и по камерам следят за людьми в магазине.
Это дорого блядь залупень ты кошиная, а тут БЕСПЛАТНО, смекаешь разницу, мажор ебаный?
Сейм щит.
Не могу теперь в обычной скорости смотреть.
Экономия времени пиздец.
Да просто, стою выбираю фрукты, беру пару мандарином и одну агаву, потом подхожу к рулону и отматываю километр, отрываю от отмотанного один пакетик, в него фрукты, остальное в корзину. Как вариант если много берешь овощей, то туда в пакет пихаешь отмотанные пакеты и завязываешь, все просто, всем пoxyй. Ну и понятно что не стоит так делать если рядом стоит работник магазина, а они там никогда не стоят почти.
Еще годный лайфхак, если покупаешь креветки, то насыпаешь их по полпакеты в два пакета и делаешь безпалевно дырки в пакете на дне, потом идешь к любым холодильникам чтобы рядом были полки с товаром, от холодосов жар с корпуса идет, вот там оставляешь креветки загородив другим товаром, те тают и с них стекает размороженный лед, что очень неплохо уменьшает их вес, потом забираешь их оттуда взяв остальные покупки, намного дешевле выходит. Еще как вариант оставить на простой полке такие креветочные пакеты, но это при условии что долго по магазину собрался шариться.
Профит.
Тоже лайфхак, экономишь 1,5 часа жизни
Ну хорошо, допустим напихал ты пакетов в пакет с мандаринами. Идёшь платить. Допустим, на кассу. Кассирша берёт твой пакет, замечает внутри пакеты и смотрит на тебя с непониманием.
Второй вариант. Вместо кассы идёшь платить на терминалы самообслуживания. Пробиваешь мандарины, терминал пищит с визуальным контролем. Подходит тётка проверить, не положил ли ты вместо мандаринов ананасы. Видит внутри пакта с мандаринами другие пакеты. Смотрит на тебя вопрошающе.
Можно сразу насрать в пакет чтобы не отобрали
Есть более крутой лайфхак. Смотрижь обзор бэдкомедиана. Получается интереснее, ржёшь, пердишь, все дела.
Смотришь на продавщицу вопрощающе:
- А это шляпа вам как раз!
Заставят купить, ибо выносить из магазина бесплатно - не по понятиям. А вдруг ты говно с поки взя или из ящика с фруктами? А может оно денег стоит.
И дальше то что? Ты поди манька мнительная, смотрят на него, ну пусть хоть обсмотрятся, купил и дальше пошел, а спросили, ответил что положил запасной пакет если вдруг этот порвется, это не товар, ты ничего не спиздил, тебя не за что тягать. Заебали вы мнительные беспокойные блядь, сам таким был, а потом понял что в принципе пoxyй должно быть кто что подумает или скажет, главное что думаю я, пoxyй на чужое мнение и мысли. Когда ты это поймешь, то наконец-то жить начнешь, а не страдать.
Хозяйственного мыла. Хорошо намыленная жесткая мочалка смывает нахуй всё лишнеее с тела, а промытые хозяйственным мылом волосы скрипят как бабкина кровать на пружинах. Только нужно покупать мыло без добавок, а такие светло-коричневые куски, на которых выбиты проценты - чем больше, тем лучше.
Двачую, посудомойка - лучшее приобретение в моей жизни.
Тут дело не только в том, что она избавляет тебя от рутинного мытья посуды.
С появление посудомойки, у тебя просто меняется мышление. Ты пользуешься бОльшим количеством посуды, не задумываясь о том, что тебе придётся её потом мыть.
Сей момент подстёгивает желание готовить больше и разнообразней, что положительно скажется на твоём рационе.
Робот-пылесос - да, прикольный, но только как средство для ежедневной уборки. Периодически всё равно нужно проходиться нормальным пылесосом, т.к. до некоторых мест он добраться просто не может и там накапливается пыль.
Ну а стиралка это уже как бы дефолтный предмет быта, даже глупо её упоминать.
Двачаю неистово, а еще дегтярное мыло отличная штука, но главное тоже чтобы без всяких ароматизаторов, чисто классическое.
смотри >>237709444
>Забивать гвозди, держа их пассатижами
А маленькие - круглогубцами или пинцетом.
так же делаю, очко говорит спасибо
Путь к язве, вариант первый.
Например у меня кухня маленькая, некуда ставить посудомойку и ненужна, мне не сложно помыть за собой 2-4 тарелки и чашку, это занимает 2 минуты ммммаксимум.
Робот-пылесос прикольная штука, мне лично доставил, особенно если прошить его чтобы постоянно жаловался на кожаных мешков - эксплуататоров, хех.
>И ещё лайфхак, где найти деньги, когда она от поганой воды сломается?
Теоретик, плиз.
Там всё предусмотрено.
От декгтярного потом еще запах остается, не очень подходит перед работой/свиданием/етц. Но для лечебно-гигиенических целей оно прям оружие выбора, да.
Самый охуенный недостаток посудомоек в том, что сильно замазанную посуду всё равно надо предварительно мыть. Ты же не греешь еду на сковороде прежде чем сунуть ее в микроволновку? Или, может, ты замачиваешь в тазике одежду на три часа перед тем, как закинуть ее в стиралку? Нет? То-то же. Смысл останавливать процесс мытья, раз уж ты начал? Отмыл уже эту тарелку несчастную и поставил в шкаф.
хуесосики которые купили посудомойку, скрывают этот факт чтобы не казаться такими ущербными
> самая вкусная конфета всегда первая, можно набрать много разных конфет и есть по одной в день.
это ужасно неудобно, они же на развес продаются
> мне не сложно помыть за собой 2-4 тарелки и чашку
А кастрюли? А сковороды? А контейнеры для еды и столовые приборы?
Я вот живу один, но весь день провожу дома, и каждый вечер у меня полная посудомойка.
Пожарил яичницу? 1 сковорода, 1 тарелка, 1 вилка, 1 лопатка
Отварил гречи с грудкой на целый день? 2 кастрюли, 1 тарелка, 1-2 контейнера, 1 нож, 2-3 ложки, разделочная доска
Приготовил салатик? +1 контейнер
Весь день пил чай/кофе? +1 кружка, 1 чайная ложка, опционально френч-пресс
И это всё на одного хиккана с крайне скудным рационом. Если живешь с тянучкой или к тебе приходят гости, то количество посуды может кратно удвоится.
Расходники на один цикл, включая воду и электричество, обходятся в 15 рублей.
Если твоё время, затраченное на мытьё всего этого, стоит дешевле и ты не испытываешь лютого дискомфорта от мытья посуды - ОК, мой сам.
>>237712528
>Самый охуенный недостаток посудомоек в том, что сильно замазанную посуду всё равно надо предварительно мыть
Хочешь верь, хочешь нет, но случаи хуёвого отмывания встречаются от силы раз в месяц, и то лишь на короткой программе и только с вещами вроде забытой тарелки из-под гречи, которая стояла 3 дня. Никогда ничего предварительно не мою. Поел - сунул в посудомойку, даже не ополаскивая, прямо с кусками еды. 99,99% посуды отмываются идеально. Мамка, когда увидела хрусталь, вымытый в посудомойке, аж ахнула.
Возможно, то, что ты описал, происходит при использовании некачественных расходников или из-за дешевой посудомойки, но Bosch + Finish моют всё просто охуенно, вручную я бы лучше точно не отмыл.
>самая вкусная конфета всегда первая
То же самое работает с пивом.
Берёшь первой бутылкой какой-нибудь Leffe, а потом и жигуль сойдёт.
после того как у меня на плите сгорела турка с водой,- купил таймер.
стал носить еду на подносе до своей комнаты, так быстрее и стол не засирается (поднос унёс из какой то бургерной в тц)
перестал стричь ногти ножницами, юзаю только щипчики
>поднос унёс из какой то бургерной в тц
ну ты и пидор.
Заведите себе пакетик в морозилке и собирайте все это туда. Когда будете варить бульон - помимо морковки и лука закиньте туда часть этих обрезков, бульон получится оче ароматный. После варки бульон надо процедить, либо тщательно вынуть все это из бульона, чтобы в нем ничего не осталось.
Чтобы бульон был прозрачный его надо варить на маленьком огне. Снятие пенки не помогает. Если планируете бульон процеживать после варки - можно не снимать пенку.
Дешевле купить курицу целиком и разделать ее, чем покупать наборы из отдельных частей. Да, в наборах вы получите больше(например филе бедра), но если это не самоцель, то лучше взять курицу целиком. Кости и спинку выкидывать не надо - на этом можно сварить хороший бульон. Мясо следует варить отдельно, т.к. бульон варится долго сам по себе, а мясо в большинстве своем готовится быстро.
Из говядины для жарки годится лишь вырезка, все остальное только для тушения или варки
Когда жарите яичницу, то следует разбивать слой белка, который не растекается сразу. Его видно, но достаточно просто поддеть его пару раз вилкой и он растечется как и основная часть белка Таких слоев 2
Некоторую одежду можно не гладить, достаточно после стирки(пока еще влажная) взять ее и хорошо с силой встряхнуть, и после этого уже вешать на сушилку
>А кастрюли? А сковороды? А контейнеры для еды и столовые приборы?
Кастрюля стоит с едой в холодильнике, ее моешь пару раз в неделю, сковородку мою сразу после готовки, контейнеров нет у меня никаких и нaxyй они мне ненужны, а уж столовые прибор помыть это вообще 5 секунд дела, поехавший.
Гостей твоих нaxyй, в свою крепость никого не впускаю, я же не ебанутый. Бабу тоже нaxyй, от них только одни хлопоты и проблемы. Живу один в трешке просторной, правда с маленькой кухней, проектировщик поехавший пидapac был видимо.
Короче для себя любимого помыть посуду труда никакого не составляет, это у тебя какие-то блоки ментальные в голове, взял и спокойно помыл.
Ложки, вилки, ножи, разделочные доски, кастрюли и сковородки всё равно мыть надо
>>237711874
>Робот-пылесос - да, прикольный
Мне не зашло. Вот пылесос без шнура - это охуенная вещь. Наряду с посудомойкой одно из моих лучших бытовых приобретений. У меня есть и такой и такой пылесос, вон этот робот, уже минут 10 свой док найти не может. В плане эффективности и скорости робот в подмётки не годится пылесосу на батарейках.
>Расходники на один цикл, включая воду и электричество, обходятся в 15 рублей.
мы тут продукты по акциям покупаем, чтобы каждый рубль сэкономить вообще-то.
А адовое похмелье наутро тебя не заботит?
>мы тут продукты по акциям покупаем
Я тоже.
И всё же, пол-часа моего времени стоят дороже 15 рублей, так ещё и нет ёбаного чувства, что ты впустую проёбываешь своё время.
А что в этом плохого то, это массовые жральни мульярды гребут, а нищий анончик позаимствовал поднос сраный, которых у них склад целый, не обеднеют.
почему то сильно проиграл
Вот я недавно готовил картофельное пюре, фрикадельки, к ним два соуса (сливочный и клюквенный по типу как в икее) и к ним еще свежие огурцы в маринаде из уксуса с петрушкой. 4 порции, но так как я один, то это на несколько дней получилось. Не из полуфабрикатов, причём, а всё сам.
Главное в этом деле распараллеливание операций - пока готовится одно, делаешь что-то другое.
Знаешь, сколько у меня было грязной посуды без учета того, в чём это всё готовое хранилось?
Ноль.
Потому что пока что-то варится-жарится-тушится, можно вымыть уже отработанную посуду/утварь. В итоге у тебя к финалу и чистая кухня, и готовая еда. Положил себе в тарелку порцию и сидишь наслаждаешься.
А копить целый день посуду это пиздец свинство. Да сама картина полной мойки посуды удручает неимоверно.
>Ложки, вилки, ножи, разделочные доски, кастрюли и сковородки всё равно мыть надо
Да что там мыть, ну какой же ты поехавший, ух труд то какой, ух наказание, ух страдание, блядь воспитали ебанутых забагованных биороботов, я xyeю.
>Да сама картина полной мойки посуды удручает неимоверно
Абсолютно не удручает. А так как она стоит закрытой, то нет никакого запаха, и вида не портит.
Если одеть свитер на ноги в рукава, то можно срать не снимая свитер.
тред не читал, было уже?
>Да что там мыть, ну какой же ты поехавший, ух труд то какой, ух наказание, ух страдание, блядь воспитали ебанутых забагованных биороботов
Потом такие дурачки создают треды про "скиньте косарь, нечего жрать", вместо того, чтобы вкатиться в айти.
Время - самый ценный ресурс. Даже если ты сможешь выкроить 20 минут своего времени путём покупки посудомойки, это уже охуенный буст к продуктивности.
Вот цивилизованный Анон наконец-то, добра тебе, так и во всем в принципе по жизни нужно, использовать свой мозг - биокоспьютер во благо и профит, молодца. А эти обоссаные забагованные нытики уже достали, для них каторга помыть за собой тарелку и ложку, да уж, тем более они явно ничего не оптимизируют в жизни, а делают что-то одно, а в свободное время вместо полезного дела идут смотреть xepню на пекарне, классика.
Например: если перестать пытаться нести душную хуйню, то поста не будет.
Охуенно, согласись?
Средиземноморское побережье, что не так, учительница по географии?
Ебать сравнил, да ты на двачивание пустое сколько просрал уже времени, вот это у тебя оливье в голове, потешил.
>когда можно не мыть совсем.
Именно. Палю еще лучший лайфхак: покупаешь пак одноразовых целлофановых пакетиков.
Перед тем как наложить еды в тарелку кладешь эту тарелку в такой пакетик. Еду накладываешь сверху, съедаешь, потом пакетик заворачиваешь. ПРОФИТ. У тебя чистая тарелка, а всякие остатки еды внутри пакетика, который ты выкидываешь в мусорку.
>каждый божий день по несколько раз стоит у раковины и делает одну и ту же монотонную работу.
>называет кого-то биороботами
>Ебать сравнил, да ты на двачивание пустое сколько просрал уже времени
Лучше проебать это время, отдыхая на сосаче, чем мыть ебучую посуду.
Пиздец. Просто пиздец.
На сковороду тоже пакетик натянешь?
>А есть лайфхак, где взять деньги на расходники к ней?
На хабре была статья, как делать эти расходники из говна и соды, за копейки. Эффект тот же.
Стиралка у тебя от воды не ломается, по крайней мере у тебя комп раньше устареет, чем сломается посудомойка.
Ресторан мистера Крабса так то.
Ты это делаешь для себя любимого, это бытовое созидание, я еще ко всему воспринимаю как медитацию, что еще больше доставляет.
Меняешь отношение к раздражителю и наслаждаешься жизнью, все в твоей голове, биоробот.
Ну вот чайник мгновенно обрастает изнутри накипью. Думаю, посудомойка также должна.
Ну так ее все равно мыть как ни крути, значит можно подойти с умом, и когда что-то другое готовится, то ты в это время моешь посуду, профит же. Или такое для тебя сложно даже осмыслить?
>забивать гвозди пассатижами
>14 пар черных носков
>стирай накопившуюся груду раз в две недели
Через три стирки у тебя набор "50 оттенков серого".
могу сказать что я, как порядочный анон, сначала выкинул свои отходы в мусорку, ну вы поняли, и потом чёт задумался, или в телефоне тупил, и уже в лифте понял что у меня в руках поднос оказался, ну я и подумал тип пригодится в хозяйстве
>>237713248
ну я нищий, да, ты угадал, но это не связано, просто это такая вещь которую я бы никогда не подумал целенаправленно пойти и купить в магазин, а тут так получилось
Двачую, раньше тоже надоедало мыть посуду, пока не переосмыслил сей процесс. Это сходни медитации, плюс разминание суставов рук. Да и вообще, хорошее это дело, наводить чистоту.
Ебать напридумывал.
хуй знает, я очень плотно сижу на контейнерах, в них нихуя не портится в отличии от пакетов. мимо
Годный совет, но почему не OpenVPN?
>Ты это делаешь для себя любимог
Я для себя любимого посудомойку купил и не задрачиваю себя бытовым созиданием.
>Потому что пока что-то варится-жарится-тушится, можно вымыть уже отработанную посуду/утварь. В итоге у тебя к финалу и чистая кухня, и готовая еда.
А можно не мыть посуду и скролить двощи, а к финалу у тебя тот же результат. Как тебе такое, оптимизатор, хуев?
Добра.
>>237713792
Ну так ты же не собачка или кошечка, у тебя в голове мощнейший биокомпьютер, придумывай для себя конструкты и психологические установки, накладывай на свое мышление и живи всласть. Либо ты бинарный обывала не способный даже помыслить что возможно как-то изменять свое восприятие к чему-либо, тогда страдай, NPC.
>А можно не мыть посуду и скролить двощи, а к финалу у тебя тот же результат.
Какой тот же, мыть то все равно придется, а когда занят готовкой, то сразу все сделал чтобы потом не заморачиваться. Дурной что-ли?
>стал носить еду на подносе до своей комнаты
Лучше возить. Я себе в каком-то говномаркете низких цен типа светофора или фикспрайса купил такую раскладную тележку-поднос. Отличная штука, на кухне сервируешь все и везешь ЖРАТЬ ЧАВКАЯ И БРЫЗГАЯ ПО СТОРОНАМ, РОНЯЯ КРОШКИ НА ПОЛ прямо в свою комнату
>>237708836
>>237712035
>>237712678
>>237713149
>>237713273
Базарю посоны, вы просто не поймёте всего кайфа от наличия посудомойки, пока её не купите.
Я тоже сначала скептически к ней относился, думал, придется сначала споласкивать посуду, что будет хуёво мыть, но все мои страхи были напрасны.
Моя самостоятельная жизнь разделилась на две эпохи - до покупки посудомойки и после.
До посудомойки: горы немытой посуды, желание убить себя при взгляде на неё, повторное использование грязной посуды, долгое обдумывание "пачкать ли ещё один предмет посуды, ведь потом его придётся мыть?!".
После покупки посудомойки - просто используешь любую посуду, не задумываясь. Если по рецепту надо зашкварить три кастрюли, две сковородки, тёрку и дюжину тарелок - похуй, просто берёшь и шваришь, не задумываясь.
Отмывает она всё лучше, чем руками, особенно стекло - никаких разводов, скрипит, если провести пальцем.
у меня так тараканы с кухни в комнату переехали
>Базарю посоны, вы просто не поймёте всего кайфа от наличия посудомойки, пока её не купите.
Да я и не спорю в принципе что это крутая вундервафля, но у меня банально нет места на кухне под нее, не в комнате же устанавливать, хех.
Речь идет за дурачков ленивых страдальцев, что не имея посудомойки, испытывают лютейший дискомфорт из-за мытья посуды ради себя же, вот в чем идиотизм поехавший.
>Ну вот чайник мгновенно обрастает изнутри накипью. Думаю, посудомойка также должна.
Нет, там внутри есть специальный умягчитель воды, в который засыпается соль.
Плюс, в сами таблетках тоже есть средства, препятствующие разного рода отложениям.
Также, продаются специальные средства для очистки посудомоек, которые нужно юзать каждые N циклов, но у меня и без них посудомойка сияет.
пиздато ты жиробас?
Ты похоже с чипом в голове.
Ты просто не пробовал ни разу, вот и завидуешь, что сам до такого не допер.
>>237713625
Не, сковородку можно в пакетик не заворачивать. Но можно использовать остатки.
Например ты жарил яишницу, там осталось масло. Не выкидывай его, на нем можно разжарить макароны. А остатки потом собрать хлебом, профит, сковородка почти чистая, можно снова жарить яишницу.
>охуенный буст к продуктивности
Столько-то постов можно высрать!
Тебе придётся, а у меня посудомоечная машина помоет. Но вам норм, у вас же это сродни медитации.
>>237713963
>тебя в голове мощнейший биокомпьютер
>называет кого-то НПЦ и биороботами
У тебя с башкой беда.
>Ну так ее все равно мыть как ни крути
Так пусть машина моет ёпт.
О да, братишка, отличная вещь, вот на такой гоняю с кухни в свою комнату трапезничать.
>Тебе придётся, а у меня посудомоечная машина помоет. Но вам норм, у вас же это сродни медитации.
Ну так речь о тех у кого нет посудомойки и они из-за своей умственной ограниченности страдают, вместо того чтобы менять свое восприятие и получать наслаждение от дела, в данном случае от мытья посуды для себя.
Сфоткай, может тоже куплю.
Спасибо, анончик, за просвещение.
>но у меня банально нет места на кухне под нее
Ну, кстати, посудомойка это ещё и дополнительная кухонная поверхность.
Можно ею заменить часть столешницы.
>Например ты жарил яишницу, там осталось масло. Не выкидывай его, на нем можно разжарить макароны. А остатки потом собрать хлебом, профит, сковородка почти чистая, можно снова жарить яишницу.
раньше тоже так делал. но вот узнал, что такое масло канцерогенно. ну его нахер.
Потому, что, уеба, хоть раз приготовь что-то сложнее яичницы или мырмышелек. Ты в процессе готовки все равно находишься на кухне - уйти скроллить двощи не получится, потому что всё равно надо что-то помешать, перевернуть итд, а периоды простоя так или иначе есть. Вот и можно это время потратить на дополнительные активности типа протирки стола или помывки посуды.
Бля, да ты бы хоть раз посмотрел, как процесс в общепите (нормальном!) построен: там повар не уходит пофапать, пока жарятся кольца кальмара - он что-то делает параллельно, а миньоны при этом моют-чистят-нарезают-убирают. А если повар один на кухню (такое бывает в мелкобарах), то там такая многопоточность идёт, что ты бы охуел.
>
>Сфоткай, может тоже куплю
Комната же провоняет едой, если в ней часто трапезничать.
Ты вот сейчас серьезно или поехавший?
Иногда я просто поражаюсь с анонов, нет, не провоняет вообще никогда если ты в этой комнате конечно не будешь готовить пищу, а если просто ешь, то все будет хорошо.
Немношк да. Потому что носить в комнату можно небольшие порции, а возить уже в промышленных объемах.
>>237714111
У меня тоже. Но похуй, не мешают.
>>237714357
У меня не такой монументальный, попроще. Зато можно сложить и поставить к стеночке, чтобы не мешал.
>>237714465
Сейчас не дома, прямо такой не нашел, вот похожий. Но мой похлипче чуть, попроще, раскладывается буквой Z и без вот этой хохломы.
Купил случайно, шлялся по магазинам и наткнулся на такой, стоил что-то совсем дешево. Сейчас конечно не знаю, покупал еще во времена бакса по 30.
Посудомойки есть еше и мелкие, типа микроволновки-переростка, можно поставить на любую поверхность типа тумбочки.
Ну или взять обычную, тоже вместо тумбочки пойдет, сверху что-то еще поставить.
> но вот узнал, что такое масло канцерогенно
Похуй, все равно умрем. Знал бы ты, на чем готовят фастфуд, чипсы, хуипсы и прочую вкусняшку, ты б так не заморачивался.
У меня такой же столик был, древняя штука, годнота, BATYA бухой на него упал и погнул к xyям, пришлось выкинуть.
>Посудомойки есть еше и мелкие, типа микроволновки-переростка
НЕ ВЗДУМАЙТЕ ИХ ПОКУПАТЬ! Просто проебёте деньги, базарю.
И узкие 45-см тоже не покупайте.
Берите только полноразмерные, 60см, даже если сычуете одни.
У меня даже в такую не всегда вся посуда за один день за раз влезает, а с мини-версией вообще пиздец будет.
Все так. Можно же не обязательно борщ и часночные каклеты жрать.
Очень удобно, когда ты себе насыпал салатика, налил чаю, кофе, насыпал конфеток или печенек и едешь спокойно к себе смотреть фильмец или капчевать с удобством.
>Знал бы ты, на чем готовят фастфуд, чипсы, хуипсы и прочую вкусняшку, ты б так не заморачивался
Там есть регламент замены масла через каждые N минут.
Имплаинг, что он соблюдается.
Мы же в России живём.
И ты конечно уверен, что там его меняют по регламенту? Я не про макдак, а про более другие места.
Пиздец. Пакетики на тарелки, повторное использование канцерогенного масла - что угодно, лишь бы не покупать посудомойку.
у меня так яйца сгорели,неделю мучаюсь, нахуй крема
Так нехуй жрать в местах, в которых ты не уверен. Там тебе могут и в еду накончать.
Да а как блять иначе-то?
У меня кухня 7 квадратов, куда ты мне ее всрать предлагаешь?
Не так все плохо. Когда был студентом и жил на своей хате купил себе такую мелкую. Нормально мыло и отмывало, для студентуса три тарелки и пять ложек норм. Кастрюлю большую не запихнешь, но это и не надо.
А так конечно да, полноразмерная заебись, но у меня она посудой дня за два забивается, если один сычую. На мамкиной хате 60см работает постоянно, но там три человека постоянно что-то жрут.
Если б знал, то взял бы себе 45см, ни в чем бы не проиграл.
>как брить яйца?
Сложно.
Сначала триммером срезаешь до 4-5мм, потом уже станком.
Или можешь триммером с насадкой для тела, но он тоже может цеплять кожу в складках, ощущения не оче.
>У меня кухня 7 квадратов
Сочувствую. Честно.
У меня - 14.
Короче, поясняю.
Люди чувствуют запах пота по-разному, это обусловлено тем ,что в поту есть феромоны. Чем сильнее ваш генотип расходится, тем приятнее пахнет тело другого человека, это в двух словах.
Это эволюционный механизм, который на подсознательном уроне позволяет избежать инбридинга и разнообразить генный пул будущего потомства.
Была у меня тян, которая пахла как сортовые бошки, очень любил её апах, к сожалению, не сошлись характерами.
Только депеляционными кремами для интимных зон, гугли, полным полно их и не дорого, зато эффективно.
>у меня она посудой дня за два забивается, если один сычую
Я вот тоже один, но когда решил похудеть и перешёл на сорт оф здоровое питание, то посудомойка каждый вечер забита битком.
И, да, не ведитесь на ёмкость "999 КОМПЛЕКТОВ" в описании - одна кастрюля или сковорода занимают место 6-10 тарелок, так что нужно всегда брать с запасом, даже закоренелому сычу.
вы с ней ебашили каждый день наверно вот она и пахла бошками )))))))
А соседям не похуй что там шалаш чайного пьяницы на общем балконе стоит?
У меня на ванседе по умолчанию 1.5 стоит. Зависимость есть, брат жив. В жизни с людьми нормально на обычной скорости, но если говорю по телефону то бесит их медлительность.
Та он понял что пиздежь раскрыта и скрыл тред.
youtube vanced
Двачую, тоже смотрю всё ускоренно, кроме совсем уж зубодробительных лекций по матану.
Если хотите испытать эффект невыносимо медленной речи ИРЛ - въебите Фенотропила (или как он теперь называется) - вас будет бесить, что окружающие говорят и делают всё очень меееедленно.
Двачую. Мистика какая-то
Суперклей (цианакрилат) растворяется димексидом.
Х2.0
Но не вздумайте димексид трогать руками без перчаток...
Мыл поршня димексидом в качестве эксперимента. Моет хуево, на руках покраснение и немного жжение. За день прошло. Но у мени и кожа как у динозавра.
>Но не вздумайте димексид трогать руками без перчаток...
Почему?
Бодяжил его с миноксидилом, когда пытался сохранить остатки волос, втирал голыми руками, вроде бы никаких реакций не было.
Сработало с волосами?
Ничего серьезного не будет, немного кожу сморщит как после бани. А, ну еще привкус чеснока будет во рту - это очень забавнок свойство димексида.
Нужно ли брить ЖЁПУ?
Я раньше думал, что брить жёпу - это для пидоров исключительно.
Но почитав двачи теперь хуй его знает.
Моя жёпа волосатая как у бабуина.
Как брить, чем брить? Если брить, то она же расти еще сильнее будет. Нахуй оно надо?
Что думаю тни на бритые жёпы и на волосатые?
>Но почитав двачи
стал пидором
>Нужно ли брить ЖЁПУ?
Ну, в целом, девкам не нравится волосатая жопа/волосатая спина.
Я перед походом на какую-нибудь тусу брею. Так, на всякий случай.
Правда, уже 8 лет дрочу в кулачок, но какая-то подсознательная надежда остаётся.
Есть еще более общий вопрос про чистку пыли в комнатах. Для пола у меня есть робот-пылесос, хотелось бы еще пыль перестать стирать самому.
А толку-то, мой, не мой на зашкваренном потом западло есть.
Я последние пару лет ссу сидя, никаких брызг, все заебись, стоя ссу только в общественных толканах, но там похуй
Ну я так же делаю. Пах всё такое. Но жёпу никогда не брил и реально не знаю нормально это или нет.
Для меня это как ноги побрить, гейство какое-то
А еще нажимаю на слив одновременно с моментом как начинаю срать, почти не воняет из-за этого
Фу бля. Чуханистая свинья. С говном в ванной, нет чтобы сначала жопу вытереть и потом помыть.
два чаю. Посудомойка это самая лучшая хуйня, которую я купил и не жалею. Она столько времени и воды экономит, что просто ахуеть.
Ну и я ненавижу мыть посуду и ТНН. Поэтому посудомойка это просто топ.
> Она столько времени и воды экономит
Кстати да, на полный цикл там уходит всего ведро воды или около того.
Африканские дети будут плакать меньше.
Какнёшь и смываешь? Как батя учил!
Двачую. Я ещё ноги вытираю от мочи, которая на них остаётся после ссанья
Заведи отдельный ящик для носков и скрепляй их степлером.
Тред не читал.
Я как-то ради интереса побрил. Хуйня полная. Колется, чешется, потеет.
По шпионски не бзднешь, либо полужопия издают рык голодного льва, либо блядский пиииииууу, что в любом случае палево.
Короче брить жопу это для пидоргов онли, нормальным людям оно не надо.
Налил тебе белизны за щеку
>если губку для посуды после каждого использования полоскать и отжимать, а не кидать в раковину, то она прослужит долго не будет вонять нежитью через три дня.
Ахуеть "лайфхак" у чухана дегрота из /быдлятни, что дальше? ЕСЛИ ВЫТИРАТЬ ЖОПУ ТО НА ТРУСАХ НЕ БУДЕТ ЧИРКАШЕЙ?
Ты тян, раз у тебя моча по ляшкам стекает?
Не знаю, как у вас, а у нас везде в фастфуде работает школота. Прото блять противно даже смотреть на это, не то, что есть что-то, что они трогали руками. От этого не едим бяку и крепчаем!
Какой догадливый мальчик.
Спасибо
>Заведи отдельный ящик для носков и скрепляй их степлером.
Лолблять, нахуя?
Просто кладёшь один носок в другой.
ты бы у меня доме не выжил. Постоянно война за эту губку ебаную. зочем губку отполоскал опять, еще три раза все противени перемыть можно было тем средством
Потому то вы и дрочите. Нахуй так заморачиваться?
мимо лахмата альфа обезьяна
> ЕСЛИ ВЫТИРАТЬ ЖОПУ ТО НА ТРУСАХ НЕ БУДЕТ ЧИРКАШЕЙ?
Я вытерла, а чиркаши все равно появились. ЧЯДНТ?
Не обязательно брить расщелину, достаточно самих ягодиц.
>зочем губку отполоскал опять, еще три раза все противени перемыть можно было тем средством
Пиздец.
Мне тебя искренне жаль.
верни поднос сука
мимо владелец бургерной
я тоже лахматая обезьяна, тока шо не альфа видимо.
Если дошло до голых жоп с ТНЕЙ, то уже пох. Когда ты ебешься с тней она жопу не видит почти никогда. Зато, если тебя жучат под хвост - жеппка постоянно на виду. Задумайся
Порватка была?
Нет, просто струя выходит из под контроля
Ну я бы вообще не думал брить. Нахуй оно надо.
Но просто если тни к этому хуёво относятся, то можно пересмотреть этот вопрос.
> ЧЯДНТ?
ТНУС.
ну тока меня не жучат под хвост обычно. Ну ладно
Да, выросли волосы на руках.
Ты из той пословицы про хитрую жопу, у кого хуй винтом?
>Когда ты ебешься с тней она жопу не видит почти никогда
Зато ощущает.
Для ебли на один раз ощущения тни не важны, но если хочешь более-менее долговременых отношений, то лучше всё же привести себя в порядок.
два чая, тоже самое сразу подумал
Это от дрочки
Двачую!
>Нет, просто струя выходит из под контроля
Оттяни крайнюю плоть и верни на место, перед тем, как ссать, будет ровно.
Попробую, спасибо
>Да, выросли волосы на руках.
Лол, волосы на руках у меня всегда были.
А вот после миноксидила, стали расти на ушах, и это пиздец.
Блин, а я думал, что миноксидил так "помог".
Ну я лично новичок в этом, не задумывался. Побрил именно расщелину, ибо там была борода как у старца Фура. Думал что решил проблему, но оказалось все не так.
Кроме того, раньше всякие баребухи оседали на волосах, а в тот момент любое микроскопическое количество невытертого говна мгновенно пропитывлось потом и размазывалось как масло между булок. Приходилось ходить в сортир и полировать ущелье бумажкой.
Не представляю кстати как тянки ходят со стрингами, которые впиваются в жопу. То же самое по сути.
>>237716998
Кроме того раза я больше не решался на это действо. Тянам похую, так-то, если ты их в обычном варианте используешь, а не они тебя страпоном... Так-то они твою жопу будут видеть только если у тебя потолок зеркальный, что маловероятно.
Так ты кумер, епта. Не надо свои проблемы на ...ксидилы валить.
>А вот после миноксидила, стали расти на ушах, и это пиздец.
Вот между прочим такая же ъуъня.
На лысине хуйчо проросло, зато на ушах и шее начались натуральные джунгли.
Хуйня этот ваш миноксидил.
>стали расти на ушах
просто ты становишься гречневым. следующий этап - будут расти из носа наружу и из бровей.
> отделке стен.
Содомит.
Двачую. Сначала намыливаю голову, а потом чищу зубы, чтобы время не терять. После смываю шампунь.
Это в какое же время ты моешь голову?
Ты не знаешь первый закон сантехники: "ЧТО МОЖЕТ ЛОМАТЬСЯ - ЛОМАЕТСЯ, А ЧТО НЕ МОЖЕТ ЛОМАТЬСЯ - ЗАСОРЯЕТСЯ"
Как ты горячий суп, например, на пакет нальёшь!? Он у тебя поплавится нахуй и суп у тебя будет со вкусом полиэтилена. А то и с самим полиэтиленом.
>лечь спать
Что это в твоём понятии? Принять на кровати горизонтальное положение и закрыть глаза? Быстро засыпает либо сытый невыспавшийся либо заебавшийся усталый человек.
>по рецепту надо зашкварить три кастрюли, две сковородки, тёрку и дюжину тарелок
Что это за рецепт блять такой!? Даже если он и существует, то это блюдо не на каждый день. Посудомойка нужна только в общепитах и в больших семьях человек на 10.
Пидарахены не приучены мыть за собой посуду. Они жрут и складывают потом грязную посуду в раковину, а кто-то один (баба) это всё потом моет. Вот от этого они боготворят посудомоечные машины. Что тут сказать? Страна уебанов.
покупаешь проволочные обрезиненные вешалки по типу тех, что есть в магните, и после стирки одежду сушиться развешиваешь на них, после чего просто перемещаешь вешалки в шкаф. В отличие от деревянных, места занимают мало, ничего не мнется и не надо складывать одежду. Чистый профит.
Inb4 сушилка хорошо, но проблему со складыванием одежды не решает
главное - не жалеть пены. В остальном просто поддеваешь кожу и натягиваешь на пальцы с внешней стороны ладони. Дальше просто хуяришь бритвой, регулярно переобмазываясь пеной и полоская бритву от шербсти.
так ты с насадкой под 6-9мм стриги. Иначе бы у всех парикмахеров не работа была бы, а пиздец.
существует влажная туалетная бумага, ты в курсе? Ее-то можно более-менее спокойно смывать в сральню, хоть и стоит дороже.
чел, да ты же просто привык к тому, что пермавоняешь, да и тян тоже походу стесняется тебе сказать. Ни разу не нюхал приятно пахнущего скальпа, у тянок в том числе, тока от шампуня бывает. Алсо как-нибудь съезди в деревню и понюхай коров - поймешь суть прикола.
владелец жопного полотенца, можешь объяснить, зачем оно тебе? в какой момент ты протираешь им жопу? после мытья? ты не моешь жопу, когда моешься, но протираешь потом полотенцем? почему оно вообще должно вонять?
с ящичками заебешься, можно полки сделать разве что, а мерфи бед рулит. Если не хочешь покупать дорогую систему и диайвайщик дохуя - покупаешь шарнир для кресла для яхты в количестве двух штук и ебошишь их.