Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Стандартная ситуация. Муж с любовницей, жена звонит в дверь. Муж в панике.
— Господи! Как бы я хотел, чтобы всего этого не было!
—Я слышу тебя сын мой! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовницы как не бывало. Разборок с женой не было. Живут, значит, они пять лет любви счастье. Вдруг, мужу по почте приходит письмо, что он выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину
моря, он видит на горизонте плывущую торпеду. Муж естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
—Господи! И ради меня одного ты губишь столько невинных людей?
— Слушай, и правда! Увернуться не успеем, но иди успокой команду чтобы не было паники!
Муж выходит на палубу, дает команду свистать всех наверх и говорит:
- Товарищи, спорим, что я хуем о палубу ударю, и корабль развалится!
- Да ты пиздишь, такого быть не может!
Заспорили они, мужик расстегивает ширинку, достает хуй, расчитал время, и ударил по стене. Взрыв. Корабль разлетается, все мертвы, только чудом выживший боцман плывет по волнам.
- Ну ты и мудак, мужик, торпеда-то мимо прошла! - раздался голос Господа
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!
одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара
- молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и
мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно
видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нахй ты, мудак, его зовёшь?!..
@
С ТОБОЙ МИРАНА
@
ПРОТИВ ТЕБЯ АМ И ЦМ
@
МИРАНА ИЗНАЧАЛЬНО ИДЕТ ТРИПЛОЙ НА ИЗИ, НАЗЫВАЯ ЭТО ГАНКОМ
@
ВСЮ ИГРУ ДРОЧИТ ЛЕС И БЕГАЕТ МЕЖДУ МИДОМ И ЛЕГКОЙ
@
ПОКА АМ НА ФРИФАРМЕ СМОТРИТ, КАК ЦМ РАЗМИНАЕТ ТЕБЯ СВОЙ СОСУЛЬКОЙ
Сука, один из самых любимых анеков.
Не знал, что это ХУЕТЫ тред
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится
Сказал поручик Ржевский и грязно выругался.....
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если анал? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дело вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам дальнобойщикам, ебетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам, геям, приходится в монашек переодеваться.
на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву
дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!"
Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе
в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми."
Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк".
Мужик: "Ты что ох%*л?"
Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!"
Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил
и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, нае#ал меня пацан.
Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться
и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее
и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они,
километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает,
поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся?
Выходи из машины!"
Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему
срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за
деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо
и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?"
- Нет, а ты?
- Я тоже - нет, но я ебал того, кто ебал пидора.
- тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.
-Пидор пердит, когда ты достаешь из него сосиску.
Пёрнул, когда прочитал это.
Приятного аппетита Но я бы на твоем месте помыл сосиску
– Что, солёные огурчики везем?
– Да нет, щенка купил.
борда 18+
Тогда хули ты тут забыл?
Ооооо на башорг
проиграл)
Лол, ты думаешь, карьера это только вверх и пенсия в должности гендира? Я лично видел людей, которые с начотделов/начупров/замовглавинж уходили на ведущих инженеров. Знаешь почему? Потому что ликвидация конторы, вот почему. Что хочешь делай.
Кто-то подсуетился, а кто-то нет.
Батя недавно анекдот рассказал.
— Папа, в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.
Зумер, у тебя не получается.
La vita è bella
Лахта, тебя отдолбят, это не тот тред.
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
проиграл
Найс русня анекдоты про хохлов придумывает.
СМЕКАЛ ОЧКА
- Бабуль, чё это у тебя такое?
- Пролапс, - подмигнув сказала старуха, и хохотнув шлепнула по нему ладошкой.
Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Дернул себя за хуй - и превратился бабочку.
Проиграно!
какие же хохлы дегенераты...
Ебет Коши Даламбера и говорит
-Видишь как плохо,что ряд не сходится.
— Раз пидар, значит маленького роста.
Средний сын:
— Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее — не отдает корову. «Не крал», — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!
— Убью, блядь, пидор нерусский!
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— ух бля.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Купил.
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-8 рублей!
задирает юбку выше.
-7 рублей
Еще выше
-6 рублей
-совсем высоко
-5 рублей.
-поднимает до конца
-ОУ МАЙ!
Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-15 рублей!
задирает юбку выше.
-20 рублей
Еще выше
-25 рублей
-совсем высоко
-30 рублей.
-поднимает до конца
- Эээээ билять иди нахуй сэлёдка заебала тян бэз хуя эта шайтан тян.
Хута. хихи хаха быдло ебаное
Сидит битард на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-10 рублей!
задирает юбку выше.
-10 рублей
Еще выше
-10 рублей
-совсем высоко
-10рублей.
-поднимает до конца
-Шлюха ебаная, я же тебе сказал ДЕСЯТЬ РУБЛЕЙ. Хули тут непонятного? И юбку опусти, а то селёдкой завоняло.
Бля, если этот анекдот преподше по матану рассказать, она оценит?
>- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
И сразу проигрыш
Помню физичке молодая была, чуть ли не ровестница, лол рассказывал анекдот, который тут выучил про пиво и газы. Она сидела с покерфейсом))
Один другому:
— Слушай, братуха, мы с тобой тут уже давно сидим, скорешились прям вообще. Доверяю тебе как родному брату. Должен тебе признаться, есть за мной маленький косяк. Как-то раз, по синьке, лизал пидзу.
— Фу, бля!!! Да ты зашкваренный. Не подходи ко мне даже.
Прошло пару недель. Второму скучно, поговорить-то больше не с кем.
— Ладно, косяк и правда не большой, тем более по синьке. Ну ты это, расскажи, какая она на вкус, пидза-то.
— Хмм.. Ну, какая... Ну в принципе как и хуй!
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.
Заорал
Встречаются как-то два украинца. Один целый, другой весь перебинтованный. Первый у второго спрашивает:
- а что это ты такой побитый?
- да жена мышеловки в доме поставила, мышей ловит.
- а это тут причём?
- так она их на сало ловит.
>АНЕКДОТОВ ТРЕД
>
>Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
>- Дрочишь?
>- Нет, блядь, в шахматы играю!
>- Сыграем партию?
>- Ну, давай.
>Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
>- В шахматы играете?
>- Нет, блядь, дрочим!
>- Можно с вами?
>- Ну, давай.
>Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
>- Дрочите?
>- А как ты узнал?
>- А вон у вас доска шахматная лежит
Ебать проиграл
-Видишь как хорошо что мамка умерла?
-Не вижу...
> — Хмм.. Ну, какая... Ну в принципе как и твой пролапс!
Орнул
Лучшее итт
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- Но стоило однажды выебать осла...
Расскажите этот в фулл, пожалуйста.
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!
Нихуя не смешно ты анеки переделываешь
- Слушай, я так и не понял, кто такие пидоры, а второй ему:
- Это наверное те которые нас в жопу ебали.
Кто
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встало на место
Священник:
— Ну нахер, я сваливаю!
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
>- Ну ты и мудак, мужик, торпеда-то мимо прошла! - раздался голос Госдепа
Добра.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял. Да и я тоже.
После этих слов профессор страстно завалил студента прямо на кафедре.
Заходят бесконечное количество математиков в гей-бар, раздеваются и начинают сходиться в ряд.
Сидят два зека в камере. Давно уже сидят.
Один другому:
— Слушай, братуха, мы с тобой тут уже давно сидим, скорешились прям вообще. Доверяю тебе как родному брату. Должен тебе признаться, есть за мной маленький косяк. Как-то раз, по синьке, лизал пидзу.
— Фу, бля!!! Да ты зашкваренный. Не подходи ко мне даже.
Прошло пару недель. Второму скучно, поговорить-то больше не с кем.
— Ладно, косяк и правда не большой, тем более по синьке. Ну ты это, расскажи, какая она на вкус, пидза-то.
— Хмм.. Ну, какая... Ну как земля.
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
- Вы при жизни совершили много плохих поступков, но также немало хорошего сделали для страны и стали великими личностями. Мы пустим вас в Рай, но если вы там совершите какое-либо непотребство, тотчас же сгорите и попадете в Ад.
Прогуливаются вожди по Раю, любуются красотами. Вдруг Ленин замечает девочку с копеечкой, в шапочке, кофточке и туфельках. Больно они Ленину понравились, решил он забрать их у девочки. Только нагибается... как Сталин сзади сгорает.
Проорался))))000)))
Бот, ты?
Ведро раков сняли...
Афган, военная часть СА в каких-то ебенях
В один прекрасный день в часть приезжает майор с инспекцией, встретил его прапор:
"Так, плац чистый, казармы тоже, кроватки застелены, солдаты ухожены, в целом, все порядке".
Майор замечает ангар части и говорит прапору, мол пошли, там еще посмотрю.
Идут к ангару, прапор открыл ворота, а там стоит верблюдица.
Майор такой, мол че за херня?
Прапор отвечает:
"Не херня, тарищ майор, верблюдица!"
"И че? Для чего применяете?"
"Ну, понимаете, дело такое, от цивилизации далеко... Баб не нихера...
"Ну и что?"
Ну как что, тарищ майор... Пользуем!"
Майор такой: "Да, блять!? Табуретку."
Майор принес табуретку, тот говорит "закрывай ангар"
...
Полчаса прошло, ворота открываются, майор выходит и такой:
"Айгх, хороша стерва!"
Прапор в ахуе и говорит ему:
"Тарищ майор, так ведь мы ее не так пользуем..."
Майор тоже в ахуе:
"Да, блять!? И как тогда!?"
"Да мы на нее вчетвером в соседний аул гоняем, а там блядей хватает..."
Хуйло, там не так было.
Правильная версия:
Едет дальнобой по трассе, видит – монашка на обочине сигналит. Дай, думается доброе дело сделаю. Подъезжает к монашке, подбирает. Едут, монашка и говорит:
– Хорошо вам, дальнобоям. Сидите весь день, музыку слушаете, в окно глядите. А нам, монашкам: ни поесть вкусно, ни поебаться.
Дальнобой думает, дай ещё одно хорошее дело сделаю и говорит:
– А давай я в лесок заеду и там тебя трахну.
– Давай, только у нас очень строгая смотрительница. Она нас всех проверяет, так что можно только в попу.
Мужику не принципиально, заехали, поебались, выехали на трассу и монашка снова говорит:
– Хорошо, вам, водителям: крутите баранку весь день, страну видите. А нам пидорам – то в монашку переодеваться...
В голос
— Здравствуйте, у вас макака пропала?
— Ну.
— У меня три новости: плохая, хорошая и охуенная.
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В говне утонула.
— А хорошая?
— Мы с нее ведро раков сняли.
— А охуенная?
— Мы ее еще раз закинули, приглашаем вас завтра на бугурты!
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
- У нас свобода, - говорит русский, - Я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Подумаешь! - говорит американец, - Я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
«Ну, привет, хоббиты!»
— а муж отвечает:
«Здорово, пидор ебаный!»
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— началось.
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— We need to go deeper
Хохлосвин, спок
Уии уии хрюууууууу!
Слiвi укріііініііі!!
Хруууууу!!! Клята вата!!!!
-Я тебя люблю.
Собака отвечает:
-Я вижу, спрячь его пожалуйста.
Не понял. Объясни
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— I sentence you to be exposed before your peers. Tear down the wall!
>хихи хаха быдло ебаное
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— Jet fuel can't melt steel beams!
Можно подумать если б он интересовался, то не отвезли бы. Хотя мог заранее съебать из Гермашки, как некоторые сделали.
А бармен им говорит-детям не наливаем
сука, а ты знал что Срален... постойте...
Расскажи.
Зигун, спок.
а ты знал, что аска насиловала рей в жопу?
Че за дерьмо, уноси
Да кто ее только не насиловал.
- Ты кто?
Колобок отвечает:
- Я пукнул.
Тут галлюцинация агонизирующего медведя закончилась, и он сгорел нахуй в той машине.
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
Едет дальнобой по трассе, видит – монашка на обочине сигналит. Дай, думается доброе дело сделаю. Подъезжает к монашке, подбирает. Едут, монашка и говорит:
– Хорошо вам, дальнобоям. Сидите весь день, музыку слушаете, в окно глядите. А нам, монашкам: ни поесть вкусно, ни поебаться.
>Дальнобой думает, дай ещё одно хорошее дело сделаю и говорит:
– А давай я в лесок заеду и там тебя трахну.
– Давай, только у нас очень строгая смотрительница. Она нас всех проверяет, так что можно только в попу.
Мужику не принципиально, заехали, поебались, выехали на трассу и монашка снова говорит:
— Хуйло, там не так было. Правильная версия:
Чет похожее слышал
Заходит в блатную хату старый авторитетный дед, ну, молодые его встречают, приветствуют, варят чифир, наливают в кружку общую, а дед внезапно достает свою.
-Старый, ты чего? Тут все свои... нормальные
-Да вот, знаете парни, познакомился я с бабой перед отсидкой... и мне стало интересно... какова на вкус пизда?
-Ну... и какая?
-На вкус как арбуз (говорит старый)
-Ну ты чего, старый, она же на вкус как рыба
.
Неловкое молчание, и дед говорит: "То та я взял свою кружку"
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
Дед наоборот незашкваренный, а все вокруг дохуя правильными себя считают, без зашкваров, а вкус пизды знают.
Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно хуярить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, быки ему в ответ:
- Ну и чё?
- у Тойоты руль справа...
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
И поебалися.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан!Пять тысяч перебили ,ни у кого сапог не было
- Изя, ты представляешь, сегодня в переулке меня опять обозвали блядью.
- Сарочка, душенька, сколько раз таки тебе говорить, что не надо ходить там, где тебя знают!
Ты хуй изо рта вытащи сначала прежде чем к клавиатуре прикасаться.
Заходят как то в бар: философ, юрист, экономист и лингвист, а бармен говорит: "Здаров, Саня, тебе как обычно? Ну что, работу нашел?"
- Мама я хожу жениться
- Женись Изя, кто тебе не дает?
- Никто
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Хуй в пальто.
Дристанул
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, вы опять совали мою трубку в задницу?
- С чего вы взяли, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
)))0000
В оригинале этот анек был про Чапаева и Петьку.
>>238616788
Проиграл
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Ну если хаха, то считай пропало.
А если хихи, то у тебя 2 пути будет.
подарки: машинки, пистолетики, пирожные в общем все что нужно ребенку
для счастья. И вот счастливый ребенок хвастается братику:
- А у меня есть мячик, красивый такой.
Второй молчит.
- Смотри какой у меня классная машинка.
Брат продолжает молчать.
- А еще у меня есть целый пакет вкусных конфет!
Второй отвечает:
да чет несправедливо.
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
-Вы знаете что это?
Один студент поднял руку
-Да, слушаю
-Вы знаете что такое бог?
-Энштейн, заебал
Она целкой была? Это важно!
Они говорят: мы уже который месяц тут ходим, устали, примите нас переночевать и воды дайте.
Крестьянин: хорошо, но дома только 2 места вот там за домом хлев, там тепло и спать можно. Кто в хлев пойдет?
Араб говорит: я пойду.
Араб ушел, остальные расположились дома. Спустя время стук в дверь, открывают,стоит араб:
– Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.
Тогда индус говорит:
Ладно, тогда я пойду.
Расположились, снова стук в дверь, открывают, а на пороге стоит индус и говорит:
– Я не могу там спать, там корова – священное животное.
Тогда хохол говорит: я пойду.
Хохол ушел, все расположились. Спустя время стук в дверь. Крестьянин открыл, на пороге стоит свинья и корова.
>>238616486
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка
Происходит диалог.
-Наркоманы охуели, чем они таким ширяются, что у них коровы разлетались? Вон, видишь, летит?
-Да, вижу. Я думал, твоя.
-Нет, это торчков, а моя вон белочка с пивом к нам бежит, будешь?
-Да
-Поручик, поручик, расскажите мне что-нибудь захватывающее!
Поручик почесал голову, подумал, прокашлялся, и начинает рассказывать:
-Ну, помнится, однажды тёплым весенним вечером пошли мы с мужиками кобыл ебать...
-Поручик, да что же вы!!
Наташа расплакалась, убежала, прибегает к отцу, и рыдая, говорит:
-Папенька, папенька, поручик так низок, так низок!
-Это точно! Вот помню, мы с ним ходили кобыл ебать, так он табуретку с собой брал!
Как то Вовочка услышал в-школе новое слово "нюанс" и побежал к дядьке Игорю расспрашивать что оно означает. Ну дядька подумал и говорит: давай я тебе на примере поясню. Вовочка снимай штаны. Ну вовка думает, дядька родной все таки и снимает штаны. Потом дядя Игорь подходит к Вовочке сзади и вставляет хуй ему в сракатан. И говорит: "вот смотри, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть один нюанс: в оригинале этот анек был про Чапаева и Петьку".
Заходит к химику-тот наскребил со стен реагенты, сделал взрывчатку и взорвал замок. Сидит ест.
Заходит к математику-он рассчитал формулу взлома замка, сделал отмычку и взломал замок. Сидит ест.
Заходит король к физику, а физик сидит заросший и дрочит.
Уноси свое говно
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?
>Дед наоборот незашкваренный
Нет, если он сказал, что лизал пизду, значит зашквареный.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Обристался
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!
Ублюдок, мать твою, что же ты творишь
проиграл
"Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!"
Понятно объяснил, Вовочка?
Обристался х2
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Его спрашивают:
- Что вы такое там увидел, что упали в обморок?
- Следы от говна, мочи и месячных.
Герою Азерота объясняют задание в Арденвельде:
- тебя сбросят на парашюте, приземлишься в Мерцающей роще. Подъедет колыбель дикого семени и отвезёт тебя в Сердце леса.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул с заколдованного вечного змея, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Дернул себя за хуй - и превратился в бабочку.
А в чем юмор?
А вот это годно вышло.
Пиздёж. Свинью бы забрали как провиант.
Будете смеяться, но мне этот анекдот рассказывал бармен
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил
Подбегает как-то Наташа Ростова на балу к поручику Ржевскому, облокачивается ему томно на плечо и просит:
-Поручик, поручик, расскажите мне что-нибудь захватывающее!
Поручик почесал голову, подумал, прокашлялся, и начинает рассказывать:
-Ну, помнится, однажды тёплым весенним вечером пошли мы с мужиками кобыл ебать...
-Поручик, да что же вы!!
Наташа расплакалась, убежала, прибегает к отцу, и рыдая, говорит:
-Папенька, папенька, поручик так низок, так низок!
-Это точно! Вот помню, мы с ним ходили кобыл ебать, так он табуретку с собой брал и трахал вместо лошадей! А вот, кстати, и он: знакомьтесь, рядовой Табуретка.
> ее и на мясо-то посреди океана не пустишь
Я хз, почему так, но в рамках анекдота, её как провиант в данных условиях использовать не получится
Слышал этот анекдот от Эдика
Как то Вовочка услышал в-школе новое слово "нюанс" и побежал к дядьке Игорю расспрашивать что оно означает. Ну дядька подумал и говорит: давай я тебе на примере поясню. Вовочка снимай штаны. Ну вовка думает, дядька родной все таки и снимает штаны. Потом дядя Игорь подходит к Вовочке сзади и вставляет хуй ему в сракатан. И говорит:
"Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!"
-Понятно объяснил, Вовочка?
-Нет, не понял.
-Ну тогда смотри и делай всё как я- вот палец. Я сую его себе в жопу. Облизываю палец. Видишь?
Вовочка суёт палец в жопу и облизывает.
--Окей, дядя Игорь, и что значит нюанс?
---А нюанс, Вовочка, что я совал в жопу один палец, а облизал другой.
Лазит по редким тропинкам, медленно перелазит через кочки и корни деревевь, как вдруг его прошибает холодный пот. Из кустарника на него смотрят два красных глаза.
Ну, думает заяц, пиздец. Это наверняка какая-то страшная хуета которая сейчас меня сожрёт в 0.0000001 сек даже прыгнуть не успею.
Проходит секунда, две, три. Заяц смотрит на эти глаза и думает WTF? и решается спросить:
- Ты кто?
- Мышка.
- БЛЯДЬ! А чаво глаза такие красные?
- Да какаю я!
Дрочу, не видишь штоле?
пиздец....
Иди нахуй, даун. Нет ничего хуже, чем анекдоты объяснять. Не понял, значит тупой дебил.
Сказано же, пираты охуели.
-Сына что ты делаешь, это же моя мать?
-А ты мою мать тоже ебёшь
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
– Ебу её.
Душная хуила
Хрюкнул
В том, что даже под страхом смерти молдаване не хотят класть плитку за дешево.
Сынок, мотая головой и пуская слюни: "Папа, а где море?"
Папа: "Вот, сынок, видишь - водичка плещется, рыбки плавают, это и есть море."
Сынок, пуская слюни: "А где море?"
Папа:"Да вот же, сынуля, пароходик плавает, чайки летают, песочек желтенький - это и есть море."
Сынок: "Где море?"
У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в морскую воду: "Вот! Вот! Вот море!!!"
Сынок: "Ух ты-ы-ы!!! Папа-а-а, что это было?"
Папа: "Море, сынок!"
Сынок: "Близко к жопе берешь, салага"
Свинья что ли?
>>238615897
Нихуя вы рофлите
2 февраля, Навального судят. Судья оглашает приговор:
-3 пожизенных
-Но за что, товарищ судья?
-У тебя хуй видно, в курсе?
Молдавские гастеры так цену набивают. Тащемта это жиза, а не анекдот.
Ты ещё худший гной, чем тот даун. Объясняторы анекдотов – это самая паскудная гниль. Сдохни, мразота.
Люблю рассказывать анекдоты про молдаван своему другану молдаванину, всегда горит у него смешно с этого
The bartender agrees
The man takes his glass eye out, and bites it
The bartender angrily gives the man his money
The man bets the bartender $500 dollars that he can bite his other eyeball too
The bartender agrees to the bet, because the man was not blind
The man pulls out his dentures and lightly chomps them on his other eyeball
The bartender is fuming, but gives the man his money
The man then orders a beer, and walks away
The man walks back, and bets the bartender $1000 that he can piss directly into a shot glass while running, with 2 attempts
The bartender knows for a fact that this is impossible, and agrees to the bet
On attempt 1, the man gets piss everywhere, and none in the shot glass
The bartender smirks, with high hopes
On attempt 2, the man once again pisses everywhere in the bar, except for the glass
The bartender jumps up and down in excitement, knowing that he has won
Then another man in the corner of the bar screams 'FUCK'
When the bartender asks what the problem is, the man says,
"That asshole just bet me $10,000 that he could piss all over the bar, and that you would be happy"
Охуенная тема.
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
-Видишь, как плохо, что бабка померла.
Приехал папа с сыночком-дауном к морю. Идут по берегу.
Сынок, мотая головой и пуская слюни: "Папа, а где море?"
– Не знаю, я политикой не интересуюсь.
Я не знаю, куда нас везут, но... Совнгард ждёт!
И запикал Пуджа.
ну второй раз точно нет
Блять сразу вспомнил анекдот про молдаван и лампочку, сука
А чего бабка в разговоре не участвует?
Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.
Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.
Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
Пили
Рассказывай
Мёртвая.
Как то Вовочка услышал в-школе новое слово "нюанс" и побежал к дядьке Игорю расспрашивать что оно означает. Ну дядька подумал и говорит: давай я тебе на примере поясню. Вовочка снимай штаны. Ну вовка думает, дядька родной все таки и снимает штаны. Потом дядя Игорь подходит к Вовочке сзади и вставляет хуй ему в сракатан. И говорит:
"Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!"
-Понятно объяснил, Вовочка?
-Нет, не понял.
-Ну тогда смотри и делай всё как я- вот палец. Я сую его себе в жопу. Облизываю палец. Видишь?
- Но моя жопа занята... вы бы вытащили...
- Я не могу..
- Почему?
- Потому что племянник - это охуенная тема!
Проиграл
>>238617535
скиньте про холокост
Заходит немец в палату:
- Зиг Хайль!
Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:
- Как ты узнал что это твой?
- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
>3 пожизенных
>В рашке
ебать ты рофлишь
Купил молдаванин лампочку, а она под другой цоколь.
— Папа, в какой концлагерь нас везут?
— Нас выпустят, это точно.
> один Ньютон в квадрате!
Один ньютон в квадрате это один ньютон. Паскаль - это ньютон на квадратный метр
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Ели
В рот ебет.
Чел, ты тоже не понял, что тут значит нюанс. Вовочка совал палец в жопу дяди Игоря
лол кек чебурек)))0000
Это вселенная анекдота, а не Рашка.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:
- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка.
Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки.
Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст.
Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
А вытаскивал из жопы дяди Антона.
>>238619174
Сколько нужно молдаван, чтобы вкрутить лампочку? - Девять. Один становится на табуретку, четверо начинают его вращать по резьбе лампочки, а еще четверо ходят друг за другом в обратную сторону, чтобы у того, кто вкручивает лампочку не закружилась голова
Не самый лучший анекдот, но вспомнился к месту
— Запишите меня на флот!
— Ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Ну и хуй с ними, отвечает батя.
- Это почему?
- Да похуй, свинья же охуенеая тема.
Я другой вспомнил про молдаван и лампочку.
Чтобы заменить лампочку, нуужно 22 молдаванина.
Один держит старую, 10 его крутят.
Потом подходят ещё 10 и крутят молдаванина с новой лампочкой.
А вот это смешно)
>Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "Die, monkey"
-Нет, поручик, я не буду танцевать с вами.
-Почему?
-Потому что вы со всеми танцуете.
-Да, и что?
-Я завидую, ревную и грущу.
-Ну-с, тогда пойдемте ебаться!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь гуся со свиньёй. Кого выберешь? Студент:
- Воруй, убивай, еби гусей!
- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
17.
- Коль, а что по матеше задали?
> Я другой вспомнил
Тот я только что сочинил, если что. Постить баяны западло.
Первый значит из кустов вылезает двустволку вскидывает и делает выстрел сносящий медведю правое яйцо и медведь от боли начинает лезть еще быстрее.
Мужик делает второй выстрел и сносит соотвественно левое яйцо,ну медведь уже совсем озверевший от боли начинает бешенно рычать и лезть еще быстрее.
Тут второй охотник орет тому что сидит на дереве
-Петя,не ссы,ща я перезаряжу еще и хуй ему отстрелю!
-ВАСЯ БЛЯДЬ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБАТЬ ОН МЕНЯ ЛЕЗЕТ!
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде шпателя?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
>Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "Fuck you, black stupid ass nigger, lick my anus, fucking slave. Переведи, что за хуйню я только что сказала".
>него
Тут раздается голос: Сычев, хватит спать и дрочить на лекции!
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.
Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?
- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли.
Но сочинил ты хуету, откровенно говоря.
Можно и пизже придумать.
Например
Построил царь дворец и сказал, что это не его.
Анек про курсанта, дрочившего на лекции и превращающегося то в бабочку, то в курсанта был смешнее.
135.
> Построил царь дворец и сказал, что это не его.
Слово и дело государево.
Кек
Прямо как в анекдоте про немцев и деда ветерана
Каждый раз как первый
Стасян? Очко раздрачивай.
- Профессия?!
- Акробат.
- Сержант, закройте окно!
>Слово и дело государево
Тоже в этом контексте выглядит как анекдот
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул. И тут слышит страшный голос из ниоткуда:
- Мужик, ты горбатый?
От души, братан. Первый раз слышу
Хуета. Понятно, но глупо
Серанул. Давай ещё никулинских анеков
Ну так в этом и суть как бы. В том же немецком рейхе, я хз каким нужно было быть тупым жидом чтобы не съебать, хотя времени с прихода нацистов и началом убийств полномасштабных было дохуя
- Ну
- Что "ну"?
- Ну не воевал
131
- А ты, случайно, не пидорас?
-Нет.
-Что нет?
-Нет, я пидорас.
Пизда на вкус не похожа на рыбу. Пизда на вкус как щелочная батарейка.
Дух ночного эльфа в треде, все в Утробу
У моей мамы немножко корицей отдаёт.
>на вкус как щелочная батарейка
Чел, сочувствую тебе. Мне попалась с нормальным вкусом.
другой анон
Это говном на самом деле
Не пизди, на вкус как сперма.
Блять, завидую таким мужикам в каком-то роде, могут без задней мысли угарать на каждым словом, отдыхать в баньке без задней мысли
-Вы чё блядь, скоты ёбаные, а?
-Не бей, брат, лучше выеби.
-А чо, а ну ничо, уболтал.
Что ж тебя так на задней мысли так зациклило,ты случаем не из этих?
- Пошел нахуй, умник! - Ловко парировал анон
Хохлов?
Первый раз за тред проиграл в голос
Да просто не выходит жить у меня без задней мысли, вот все социальные взаимодействия и идут через задний проход
хихи, обосрался
Как ловко прошёл в хохлы, +15
Сперва подумал что щенок умер и начал разлагаться, а соленое это трупные соки
Ясно, а почему рот в говне?
Так там только начало треда.
- Кончай срать в парилке, дебил!
А вот тут-то я и брызнул спермой
сын Ленинградских интеллигентов
нихуя не понятно че он орет , хоч или конч ?
Нохч, донъ
Хватит, братан
>>238616486
Блять, я не могу понять в чем причина этих стереотипов что с ними рядом типа находится нереально, ну есть ебанутые конечно, но большинство знакомых украинцев вполне адекватные люди хз
— Папа, в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.
— +15 лахтодырка!
>>238622356
>>238622384
Аноны, а какой монолог следует заготовить на случай, если тебя будут насиловать в бане, чтоб не выглядеть настолько непрезентабельно?
А есть сурс? Пиздец тот пассив тощий, как баба. Этот хуепутало, что его насилует, пракитически как натурал
Чем отличается холодильник от пидора?
-Ты не холодильник.
-У меня спид
Дык нынче мало кто уже и знает кто такие этот Чапаев, и уж тем более Петька или Анька
Кричи фразы из гачи-мемов
Если он по кунчикам, то у него, скорее всего, то же.
- Слушай, у меня тоже!
Кореш
С такими корешами никакие враги не нужны
А у меня ещё и гепатит. Ша
Холодильник не пердит, когда из него огурец достают
Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка:
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде шпателя?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
– А ты знаешь, родная, ПОСОСИ.
Начнём с того- а как вообще возможно оказаться в такой ситуации?
Зачем в бани какие-то подобные ходить?
И ещё вопрос- зачем быть хилым дрищом?
- Алло, это пожарная?
- Да.
Это была пожарная.
Карланы опять соснули, лол.
Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка:
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде манки?
Возвращается домой чернильница одного заслуженного лутера и рассказывает:
– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде манки.
Заходил, заволновался лутер и с печалью сказал жене:
– Фак ю, факин бич, мазафака.
Ухпхахаа ахахахаха охохохо
Ебпть, вот это рофл
Ахахпхахаха
Лучше было бы если он бы сказал "I’ve only been a white boy for five minutes and I already hate niggers”
Звонит мужик в пожарную.
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне рыбу
- Мы не жарим, мы тушим
- Тогда ПОСОСИ
В пресс-службе Министерства внутренних дел КР рассказали, что милиция уже изучает видео в целях установления обстоятельств. Итоги будут сообщены по результату.
ГУВД Бишкека: Видео, на котором запечатлено изнасилование несовершеннолетнего, было снято не в Кыргызстане
Было у Бокаччо в Декамероне
Про мужика у проктолога, когда доктор руки и голову в жопу засовывал, смешнее было
>Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
>- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
>- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
>- Да не можаш!
>- Да могу!
>Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
>- Та ты шо робишь?
>- Ну извини, ну проиграл!
А вот это неплохо, очень даже
Так даже лучше.
Мужик приходит в проктологу.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Вы мотоциклист?
- Да, но как Вы узнали?
- Я видел, как Вы на мотоцикле приехали
КУПИЛ ФИЗРУК ШЛЯПУ А ОНА ЕМУ КАК РАЗ ДВА РАЗ ДВА РАЗ ДВА
ЗАКОНЧИЛИ
> но также немало хорошего сделали для страны
Нахуя ты панчлайн в начале анекдота пишешь?
Лучше бы он сказал : "I've only been a white boy for 5 minutes and I already hate black subhumans."
АХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХХХХХХХХХХАХАХАХАХАХ
КУПИЛ ЗВУКОРЕЖИССЕР ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ-РАЗ, КАК СЛЫШНО, РАЗ-ДВА-ТРИ.
Во-первых, в сельской местности в них моются.
Во-вторых, ощущение от парилки не лишено приятности.
В третьих, может помочь наладить социальные связи, например с тестем.
В четвёртых, можно устроить вечеринку с сухим льдом.
Ну и в пятых, можно подловить и выебать школьника.
Сидят два алкаша на скамейке.
Подходит третий и спрашивает: -Почему говном воняет?
А ему первый отвечает: -Потому что ты пришел?
-Всмысле?
-Ну у нас не воняет.
-Ну так конечно свое не воняет.
-Чье?
-Свое.
-Чье свое.
-Ну мое типа.
-А, ну тогда ладно.
Ну, а второй не растерялся, и насрал на скамейку.
И ГОВОРИТ ВОТ ВИДИТЕ ГОРУ?
А ОНИ ОТВЕЧАЮТ ХОРОМ: -ДА!
ПИЗДА
- ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось: "ну что делать, залазь первый".
Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может.
Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет.
Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh/2896-anekdot-volk-i-los-begut-vdvoem-po-lesu-ot-ohotnikov.html
Короче, хуйня для пидорасов, я понял.
Меня и общие душевые, где куча народа, напрягают, а тут блядь интимная парилка. Сука, как же меня бесило, что куча мужиков рассматривают меня, пока иду по этой ёбаной душевой.
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников.
Фигачут кароче дальше, лось устал, бежать уже не может.
Ну лось не растерялся, не побежал. Пошел нахуй.
Дура, зачем ты в мужскую-то попёрлась.
И ВДРУГ ВСПЛЫВАЕТ СПЕРМА
ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ
ТЫ ЧЕ КОНЧИЛ?
НЕТ
ПЕРНУЛ?
НЕТ
А ЧТО ТОГДА?
ПОПИСОЛ И ПОКАКОЛ
>куча мужиков рассматривают меня
Придурок, в спортзалах душевые общие, понимаешь?
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
Нет, скорее они пидорки. Т.к. рассматривали конкретно мужские признаки. Хуй неплохой и мышцу накачал довольно хорошо и быстро для нубаса.
Так у него маленький же.
Ты бы им ещё на лицо сел и потом предъявлял, что они виноваты, раз тебя рассматривают, противный
(кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!)
Кто не понял, тот пожмёт.
(кто не понел карлик)
с этого в голос, несколько лет не смеялся, мимо олдфаг
КУПИЛ КАК ТО ХУЙ ОБЩЕСТ. БАНЮ А КАРЛИК ЕМУ КАК РАЗ
Пришел в общест. баню карлик. Хуй всем пожал. А затем сказал:
- Эй, откуда бабочки?
Хэндэ хох, Гитлер капут.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Вы вчера в бане были?
- Да, но как Вы узнали?
- У Вас дупло раздолбано, и оттуда гандон торчит.
ЗАБЕЖАЛ В ОБЩЕСТ. БАНЮ КАРЛИК А ЕМУ ПО ЛБУ ХУЕМ ЕБАШУТ МУЖИКИ. В ЛУКОВКУ ==)))
Членен и Срален бегут вдвоем по лесу от контрреволюционеров. Те не отстают. Членен Сралену орет: - Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, хоть по очереди отдыхать будем?
Срален - Ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, Срален устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на Членена. Членен бедный как черепаха сложился, еле ползет. Срален думает: "Ну всё, пиздец нам, дай-ка хоть присуну ему пол-шишки напоследок. Присунул, Членен чё-то сразу зашевелился, побыстрее пошёл. Срален ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну Срален не долго думая, - А пофигу! - по самые яйца как даст. Членен летит сосны сшибает, и орет Сралену: - Виссарионыч сука, вытащи маленько - разобьемся нахуй!!!!
- О! Ни хао, ни хао! Ой, бу хао исы, нин хао, дадзя хао!
(кто не понял он пожал всем руки)
Пришел на междунар. выставку подарков и призов в Гонконге мистер Хуи, а он ему как раз.
Мужик приходит в проктологу.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Вы вчера в бане были?
- Да, но как Вы узнали?
- У Вас рука карлика из жопы торчит!
Голос из жопы - Здрасьте!
НУ ВРАЧ НЕ РАСТЕРЯЛСЯ - ПОЖАЛ ХУИ
Зашёл владелец сяоми в салон Apple. Консультант ему:
- Вам что-то подсказать?
- Нет, мне посмотреть
Смотрит так угрюмо и корчит рожу с отвращением
- Говно без задач за большой ценник
- Так, уважаемый - прервали его консультант. - если вам не нравится, то уходите, не пугайте клиентов
- вставьте реплику
>>238610800
Чот я охуел от этих 2-х постов, видел их пару дней назад, смотрю на дату отправки, вдруг, мол, это старые посты, а нет, час назад написан.
Зашёл владелец сяоми в салон Apple. Консультант ему:
- Пошел нахуй.
ДА ТЫ ЗАЕБАЛ СУКА НА КАЖДЫЙ МОЙ АНЕКДОТ ТВОИ РЕМИКСЫ
Мне не нравится такое. Зачем мужику смотреть на мой хуй?
Среди кочек, похоже, много геев.
А ещё недавно прораб сказал, что готов отсосать у меня за сделанную работу (работаю плиточником на стройке).
Я знаю это точно,
Даже темной ночью...
+15 лахтодырка
- Это насилие..!!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман..!!
Коммунист ловит кошку, мажет её горчицей и съедает.
ДА ТЫ ЗАЕБАЛ СУКА НА КАЖДЫЙ АНЕКДОТ РЕМИКС СУКА МОЙ
КТО МОЙ?
МОЙДОДЫР
Да. В анекдоте же сказано "зашил"
99 знакомых хохлов люютые ебланы
В голос!
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.. Фашист хватает кошку, и начинает рассказывать ей анекдот.
- Это насилие..!!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, и начинает пожимать хуй. Опять все возмущаются:
- Это карлик!!
Коммунист ловит кошку, а она ему как раз.
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!
Ну не повезло хули, мне нормальные люди попадались
Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, что за таблетки вы мне дали, теперь стало так ужасно пахнуть?
- Всмысле пахнуть? Футболка сухая, а я еще не бегал.
- Куда бегал?
- Действительно.
Ну доктор не растерялся, не побежал. Пошел нахуй.
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Прорвало)
Приехал папа с сыночком-дауном к морю. Идут нахуй.
Сынок, мотая головой и пуская слюни: "Папа, а где море?"
– Не знаю, я пошел нахуй.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- КУПИЛМУЖИКШЛЯПУАОНАЕМУКАКРАЗ
— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
— Я!
— Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
— Не могу решить.
— Петров, помоги Иванову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не решается.
— Сидоров, помогай.
Пыхтят втроем. решить не могут.
— Никак не решить, профессор!
— А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...
— Доктор, моя жена не хочет делать мне минет
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя:
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пошел на хуй Пилипов!
— Эт-тоо быыл за-аятс.
Проходит ещё 30 минут. Младший сын говорит:
— Нетт, не похошш.
Проходит ещё полчаса. Батя:
— Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни…
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, моя жена не хочет делать мне минет
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя:
— Ну что? Жена довольна?
— Да.
— Пизда.
— Ты кто?
— Я мышка
— А почему глаза такие большие?
— Я какаю
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
Ты кто?
Я мышка
А почему глаза такие большие?
Я малакаку пила.
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Я мышка
— А почему глаза такие большие?
— Я какаю
— Как?
— Аю.
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что
случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в
палату прощаться.
Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не
занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены...
Проходит день - жена не умерла.
Проходит неделя - жена идет на поправку.
Через месяц жена выписывается из больницы.
Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей.
Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке и плачет. Она
подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, почему ты плачешь?
- Так ведь и дедушку можно было спасти!!!
— Эх, сейчас мяса бы...
— А может свинью заведем?
— Давай охуенная тема же!
- мной отец Василий надругался и овладел
- каким образом???
- да не образом, а чем-то вроде свечки
> После этих слов профессор страстно завалил студента прямо на кафедре.
Вилкой, что ли?
тест
Кекнул
самый лучший, хахааахахахахаа
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Школьник позвонил в домофон, дождался, пока мать откроет дверь, и зашел в подъезд. Проскользнувший следом худощавый незнакомец ребенка не насторожил.
Едва кабина тронулась вверх, Иртышов набросился на свою жертву и принялся душить. Он доехал до 15 этажа, втащил полуживого школьника в подсобное помещение, изнасиловал и разорвал ему промежность.
Не успокоившись на этом, маньяк вырвал у ребенка девять метров кишечника. Бросив внутренности у мусорного бачка, Иртышов забрал с места преступления школьный рюкзак и сбежал.
В мае 1994 года жертвой насильника стал еще один девятилетний мальчик из Петербурга. Иртышов втерся к нему в доверие и уговорил подняться на чердак одного из домов по Рижскому проспекту — якобы посмотреть на гнезда голубей. Заманив школьника в ловушку, маньяк изнасиловал его и порвал руками промежность. Истекающий кровью мальчик сумел спуститься с чердака, его заметили жильцы дома и вызвали скорую. Врачи спасли его — но ребенок остался инвалидом.
Вот это ор
>>238598907
В оригинале про Чапая вроде было.
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что
случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в
палату прощаться.
Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не
занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены...
Проходит день - жена не умерла.
Проходит неделя - жена идет на поправку.
Через месяц жена выписывается из больницы.
Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей.
Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке и плачет. Она
подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, почему ты плачешь?
- Так ведь и дедушку Ленина можно было спасти!!!
Заходят как-то в бар философ, психолог, урбанист, стилист, ландшафтный дизайнер, поэт, кинокритик, фотограф и бьюти-блогер.
А бармен говорит:
— Ну что, Танюш, красное сухое как обычно?
Это анекдот не про молдаван, а про милицию изначально.
Сколько нужно ментов, чтобы вкрутить лампочку? - Девять. Один становится на табуретку, четверо начинают его вращать по резьбе лампочки, а еще четверо ходят друг за другом в обратную сторону, чтобы у того, кто вкручивает лампочку не закружилась голова
А на самом деле гораздо больше. Кому-то ведь нужно ещё проверять документы.
Скуа, ну зачем ты так
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком "КЛЮЮК" уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
>более 80% грузинов - православные, что больше, чем в России
> шайтан тян
Ага
Оценит. Она же человек.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
>рассчитал формулу взлома замка
Я с этого серанул, а не с концовки
> Чел, сочувствую тебе. Мне попалась с нормальным вкусом.
Где покупал? Дюрасел или энерджайзер?
- Столько хуев я за свою жизнь сосал-не пересосал, вы не представляете. Но никто не зовет меня хуесосом.
Отхлебнул и продолжает:
- Сколько раз я всем подряд в жопу давал, столько нет песчинок на пляже Омаха. Но никто не зовет меня пидорасом.
Еще отхлебнул и с горькой обидой:
- Но стоило родиться с фамилией Петухов...
Ну так-то он прав
Сидел, сидел и говорит:
- Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз построить мельницу, вырастить сад и поставить мост...
Всегда ору с анека про кончик хуя
Что смешного? Нихуя не понял.
Заходит Паскаль в Бар, а Баре тысяча Паскаль.
Один из лутьших.
Синдзи
- Ну что же ты творишь. Сегодня последний день сидишь.
—Что, что случилося?
—Ты что, дворец себе построил что ли, мудак блядь?!
—Не, я не строил дворец. Я майские указы принес!
—Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?!
—Что ты! Я майские указы!..
—блядь, всё-таки построил, ой мудель, блядь!.. Твою мать, национализируй это говно нахуй блядь! Сейчас будешь деньги в бюджет возвращать, блядь!
—Я тебе майские указы принес!
—Что ты мне указы майские принес, ты что, мудак, что-ли, бля?! Хули ты аква... Хуле ты грязью-то вымазался, мудак, блядь?!
Чет какая - то беззубая версия. Я читал позабористей.
Отец : - Вот потому я и со своей кружечкой...
Там в конце
"Ногу убрал!"
В чём сила, грузин? Думаешь, в фокусах? Вот и брат мой говорит, что в фокусах. Вот ты закрыл глаза и чего? Я вот думаю, что сила в объезжании. Кто объехал дерево - тот и сильней. Вот ты сел с друзьями в машину, разогнался, глаза закрыл, думаешь, сквозь дерево проедешь? Нет - не проедешь! Потому-что один из друзей глаза не закрыл. А тот, кто объехал, за ним правда! Значит, он сильней, да?!
Ну любовник как был голый к окну ломанулся, мент едва его успел за хуй схватить. Хуй выскользнул, любовник в окно(1 этаж).
Мент с досады ему вслед из табельного стреляет, весь магазин высадил - всё мимо.
Стоит мент у окна и говорит:
- Ну заебись человека проводил. И хуй ему вытер, и салют дал.
ДимЮрич, вы свинью уронили
Нужно выпускать ремейк квестов
Опять Дементий свиней забыл.
Проиграл
Ну типо.
Проиграл
>>238619002
Завали ебало, хуесос, будто кто-то обязан работать или общаться с какими то молдаванами времён подзалупного совка, чтобы понимать их менталитет и твои ёбаные анекдоты для сторожей циррозников
Обосрался
есть смешнее гораздо версия
Лей
Ебёт Эйнштейн Ньютона в жопу, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
Эйнштейн говорит:
- Хуле смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - ты ебёшь Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
Смешн
Анекдот тащемта про газовые камеры в концлагерях. В школе не учился, даунёныш тупорылый?
И они не мои. Сам впервые увидел, сразу понял, посмеялся. А ты тупорылый выпердыш.
>ох%*л
>нае#ал
Филиал одноклассников на дваче
- тобой потец Федя наругался и обалдел
- какой иконой???
- да не свечкой, а чем-то вроде свечки
Вот так пока писал чуть не обосрался
> Перевозить соленые огурцы в кульке
> Перевозить щенка в кульке
контекст ?
Лучшее итт
Братан
Говорит Еве
У крокодила
А у кого сорок ног и четыре зуба?
У ЦК КПСС
Мой любимый
Нахрюкнул
Олды подъехали.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, моя жена не хочет делать мне минет
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя:
— Ну что? Жена довольна?
— Да.
— А че за шоколад то?
- Альпен гольд
- Дашь попробовать?
- Если ответите на один вопрос - дам.
- Спрашивай
- А почему тире уменьшилось?
проиграл в голос
Сам себя похвалил? молодец
шампанского всем !
Летит курсант по лесу, видит шляпа лежит. Надел ее и зашёл в бар. А рядовой Табуретка говорит:
- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
Этой свиньёй был Альберт Эйнштейн. Но есть один нюанс.
мне 27 а я до сих пор не знаю, как делать большое тире
если что это не анекдот
Каждый раз как в первый.
>>238618433
>>238598002
А я сначала подумал, что молдаване наторговались и хотели поменять плитку под ногой нациста, пиздец я ебанат.
пили
Это же насколько нужно быть опущенным уебищем чтобы заниматься подобной хуйней. Впринципе что с обезьян взять.
Так это эти, из Чапаева и Пустоты пелевина
- Доктор, у меня болит жопа!
- А где конкретнее болит?
- У самого входа почти.
- Вот пока будете называть это входом, будет болеть.
v golosinu
Поэтому я и со своей кружкой.
У ЦК минимум 800 ног, а вот у Политбюро ЦК - другое дело.