> Играл с анальной пробкой
Проиграл.
Земля бетоном, хули.
Пиздаболы ебучие.
>Играл с анальной пробкой. Застряла. >Хохлы и жиды мимо.
Типикал нацист
Проиграл.
Что значит застряла? Нарисуй схему.
Что за бред, как ты мог ту крайнюю держалку поглотить?
Проскользнула
Сама?
> анальная пробка
Плюмоскот, в свинарник
Я помог
Но зачем?
Знаешь такую приспособу для того что бы банки после стерилизации доставать? ей попробуй.
Ну я ж написал, что играл
Случайно, не думал, что она войдет
К митингу готовился? Мое почтение либералам.
Ну по идее тебе надо тонким крюком это основание продырявить и пытаться вытинуть, предварительно залив туда лубрикант. Но один вряд ли сможешь провернуть, друга попроси помочь или в крайнем родителей.
наружние усики были мягкие, чуть больше диаметра пробки?
сам недавно почти так встрял, но повезло хотя картинки в голове пронеслись те еще
у тебя ситуация проще чем с шаром, попробуй пальцами за усики ухватиться
кстати да, возьми у бати блесну с тройником №9. Она хорошо за материал пробки цепляется. И тащи. Можешь кстати на спиннинг подвесить, вытаскивать удобней будет.
С говном высрешь
/тред
Пальцами пробовал вытаскивать? Высрать ее пытался?
Точно! Идея отличная! Тебе нужно сесть на банку, диаметр горлышка которой, больше чем пробка.
Тогда пробка в банку упадёт и готово.
мужик_садится_на_банку.webm
Русская рыбалка 2021.
Рыбалка уровня /b/
Ради таких моментов я и захожу на двач. Ради рыбалки со спиннингом в собственной жопе.
Бля, стыдно
Пробую, пока ничего не выходит
>друга попроси помочь
АЛО, САНЯ? ТУТ ПРОБЛЕМКА НЕБОЛЬШАЯ
В собственном очке я ещё не рыбачил
Надо подходить с другой стороны
На пример так:
АЛЛО,САНЯ? ДАВААЙ НА РЫБАЛ/КУ СХОДИМ, Я УЖЕ ЛУНКУ ПРИГОТОВИЛ
>ВАС ПРИВЕТСТВУЕТ ИГРА "КТО ХОЧЕТ СТАТЬ FUCKEN SLAVE". Первый вопрос: как достать пробку из ануса до того, как вернутся родители?
>ЗВОНОК ДРУГУ
>ПОМОЩЬ ЗАЛА
>50:50
высри ее, а если не сможешь беги к хирургу
Главное если вдруг поведет, значит закусила, тогда подсекай и тяни. На не торопись, а то сорваться может у меня вот случай был, что с блесной ушла.
Ну придумай какую-то историю, типа друзья пранканули пока спал или типа просто сел и не заметил, а потом в туалет пошел и заметил подставу внутри.
Омагат,западня для очередного любителя анальной блажи
-- ДА ДА МОРМЫШКИ, ЕСТЬ ГЛАВНОЕ УДОЧКУ СВОЮ ВОЗЬМИ
Содомит
Оп, пробуй
не выходит потому что ты его уже не чувствуешь или не получается ухваться?
Меня просто за наличие мегадевайса могут выкинуть на улицу, а тут ещё и сел незаметил
Не получается схватить
На банку сядь. Только не проеби в очке как пробку
А если проебу?
Возьмешь банку побольше, что ты как маленький
Идея ахуенная
Но у меня уже есть рюкзак школьный чтоб вещи переносить
если серьезно, то у тебя 2 пути:
таки ухватиться пальцем (и только пальцем если конечно у тебя нет идеально гладкого крюка)
Идти к платному доктору. Погугли кто именно тебе нужен чтобы не рассказывать кулстори дважды.
Блять
Походу реально прийдется идти светить очком перед другом
Бегом к врачу.
>Меня просто за наличие мегадевайса могут выкинуть на улицу
Почему ты до сих пор не съехал от гомофобных пидорах, дебил?
По крайней мере это будет отличная проверка вашей дружбы. Настоящий друг в беде не кинет.
Потому что не могу ещё нормально
не кинет и скажет идти к врачу. какой бы друг не был, но я бы не стал копаться в очке другого мужика
В беде нет, а вот за щеку может
Тут точно к проктологу, удачи убедить его, что ты подскользнулся.
плюсую
Значит ты плохой друг.
почему плохой? Я знаю, что врач справится лучше.
У него таких неосторожных десяток на неделе.
если бы у твоей мамки в очке застряла пробка - ты бы помог вытащить? или ты плохой сын?
НЕ ЗАБУДЬ ЛЕДОБУР!
САНЯ, ДЕЛО СЕРЬЕЗНОЕ!
помог бы
Не страдай хуйней и иди к врачу. Зачем тебе говорить об этом другу, если ты можешь сказать это человеку которого ты в своей жизни ни разу больше не увидишь? (если только снова че-нить не затолкаешь)
Так просто сядь на корты и тужься. Жопный лаз будет сжиматься, а анус расслабляться, в итоге и пробка спустится к выходу, и ты пальцами туда проникнешь и её вытащишь.
КАК БЫ НАС НЕ УНЕСЛО.
СПАСАТЕЛЕЙ ЕЩЕ ВЫЗЫВАТЬ ПРИДЕТСЯ
Просто скажи врачу, что ты правый арийский гетеросексуал, пострадавший от еврейской анальной оккупации, он все поймет.
ротиком?
Да просто заморез туда закрути и плоскогубцами вынь, чо как не мужик то
ПШШШ-ПШШ Я БОРТ СЕМНАДЦАТЬ!
ВИЖУ ДВУХ ЧЕЛОВЕК НА ЛЬДИНЕ!
ЖИВЫ! ОДИН МАШЕТ ЛЕДОБУРОМ, ВТОРОЙ СВЕРКАЕТ ОЧКОМ!
БЕРЕГ, ВАС ПОНЯЛ! СПУСКАЮ КРЮК В ОЧКО НАИБОЛЕЕ ПОСТРАДАВШЕМУ!
Опасная игра, стоит ли свеч?
>>238661126
Интересно, это все под общим наркозом делается?
няшная тянка и занимается такой поеботой
>>238661284
Моя игра, моя игра
Она мне принадлежит как и анус мой врачам
>>238661311
каким общим? он на коленях сидит
А что, лучше долбоебов в Пятерочке на кассе на копейки наебывать?
>>238661324
Пёзды в жопу балуются чаще всего для народа, а не для себя, поэтому размерах на рекорды не идут, даже наоборот, плюс, у пёзд всегда есть куколды, которые приедут в любое время суток вынуть застрявший предмет в жопе и даже не будут рассчитывать на еблю. Да и опять же, мужики, засунувшие в жопу себе штангу или автомобиль это что-то более примечательное, чем тянки.
А тебе лучше сидеть чиллить на кассе, пожёвывая шоколадки или ковыряться в немытых прыщавых жопах с провалившимися в них предметами?
Некроз → Кровоизлияне → Смерть
>Играл с анальной пробкой. Застряла
ПРОИГРАЛ получается
Ну хз.
Стыдно было бы в сознании понимать, что щас из жопы достанут нечто
смеются, снимают. как им это может доставлять удовольствие? Они ещё более отбитые, чем двачеры
САДИШЬСЯ
@
ТУЖИШЬСЯ
@
ШАТЛ ПОДХОДИТ К ОРБИТЕ
@
ЗАСОВЫВАЕШЬ РУКУ
@
ПРОБКУ КТО-ТО ТЯНЕТ ОБРАТНО ВНУТРЬ
@
ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ЗАПЯСТЬЕ
@
ТЯНЕТ ЗА СОБОЙ
@
КРИЧИШЬ ОТ УЖАСА И БОЛИ
@
ТЫ СОГНУЛСЯ ТАК ЧТО СЛЫШНО КАК ТРЕЩИТ РЕБРО
@
ЛОВИШЬ СЕБЯ НА МЫСЛИ ЧТО НЕ ДЫШАЛ УЖЕ НАВЕРНОЕ МИНУТ ПЯТЬ
@
И ЧТО ВОКРУГ ТЕМНО ВЕДЬ ТЫ УЖЕ ПОЛНОСТЬЮ ЗАЛЕЗ В СВОЮ ЖОПУ
@
ВНЕЗАПНО ОЩУЩАЕШЬ КАКУЮ-ТО ЛЕГКОСТЬ
@
В ЖЕСТОКОМ И ХОЛОДНОМ МИРЕ ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО НОГИ
@
ЧЕРЕЗ МИГ И ОНИ УХОДЯТ В ЗАСОСАВШЕЕ ТЕБЯ НИЧТО
@
КРУГОМ ТИШИНА И ПОКОЙ
К тебе привозят дурачка, у которого в жопе застрял огромный огурец. Ну это же смешно. Особенно история про то как дурачок готовил салат и случайно упал на огурец. Тем более, вчера к тебе привозили мужика, который упал на гель для душа, а позавчера на стеклянную бутылку колы. А завтра привезут мужика, который упадёт на банку.
Почему не до конца видос!!!
>>238656578 (OP)
Итт кое-кого не хватает
Берешь длинный саморез по металлу, садишься перед зеркалом, максимально зажимаешь анус, вставляешь в анус плотную пвх трубку 7-10 мм (чтобы кишку резьбой не поранить), и пытаешься пробку накрутить на саморез и вытащить. Если пробка полимерная то выйдет.
А если металл, то тебе к проктологу. Не бзди, они чего только не извлекали.
Чел, у врачей со студентчества пропадает всякая брезгливость к говну и прочим выделениям организма. Особо нежные отсеиваются на первом курсе.
мимо не врач, но знаком с некоторыми, рассказывали
Тянский возглас на вебмке "Еб твою мать" скорее не насчёт того, что огурец в говне, а что какой же долбоеб этот пациент.
Уверен, что после работы она зайдет в магазин, купит таких же длинных огурцов и заебашит салатик без задних мыслей
Да я в курсе. Вопрос-то в другом, что лучше - в жопах ковыряться или на кассе пылиться.
В жопах конечно же
в жопах!
Ты вот сейчас шутки шутишь, а я реально кусок огурца из пизды доставал.
У меня зеркало есть люблю в доктора поиграть и подруга позвонила мне а не в скорую.
Забавная ситуация, ожидаю развития.
Украинский еврей
Как она тебе объясняла это?
Как потом вела себя при тебе?
Я думаю - от размера дилдака. Согласись, он заметно больше среднего.
Не забудь сказать врачу, что упал на него. Какие же у нас на кафедрах замечательные коллекции собирали.
Врачи уже не верят в такие истории. Я бы в такой ситуации рассказал, что ходил на руках, задел шкаф, и с него в жопу предмет сам закатился.
Накинь лассо из копронового шнура на пробку, врачи все равно также делают.
Или потужся сильнее.
Ну или...
С восхищением и завистью, так сказать
аноннейм, привет, как дела, не хочешь у меня в пизде поковыряться? Я тебя салатиком угощу..
Мы в детстве на один горшок ходили, бухали вместе, сожительствовали (правда недолго, не сошлись характерами), ничего она не объясняла. Показала обломаный огурец, говорит "а остальное там. Дай зеркало, я достану."
Я побоялся, что порвет себе что-нибудь, предложил сам. Потом стебал конечно, на тему салатиков и что надо было меня звать а не хуйней заниматься, но в целом просто забавный эпизод.
По сравнению с тем, как когда мы злоупотребили спиртным и она залезла в койку к бате, думая что это я, потеребила его за хобот а потом голая бегала по дому и звала меня - огурец мелочь.
Ну и дурак. Я б сказал, что игрался со своим очком и проиграл.
Хули врачам врать. Выдумки намного нелепей реальности.
ОП, когда подобный консилиум соберется вокруг твоей жёппы, ты можешь утешать себя тем, что эти люди в какой-то момент своей жизни решили что ковыряться в прямой кишке - это их жизненное призвание.
А вы весёлые.
Добра.
>>238656578 (OP)
Я вам "Фишки.нет" принес, ну не стукайте!
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи////де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он драл одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, Млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёB твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах%е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут об%ос%р%алась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Епаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Доктор, как духу. Шел как-то мимо розового кролика, ну вы знаете доктор, магазин такой, туда всякие извращенцы ходят, у них еще логотип такой детский игривый, не дай бог дети зайдут. Ну так вот, иду я значит мимо, а они как раз свои извращенские посылки разгружают и прямо через тротуар носят. Я глаза закрыл, чтобы ненароком не увидеть гадости, какие они там таскают. Ну на штанину и наступил, да так что штаны порвались и в с самом причинным месте, а когда падал так и трусы стянулись. Тут-то бы мне встать и обежать, так ведь как сразу встанешь, вон гололед-то какой. А грузчик ихний, что извращенские эти, ну, штуки вот эти носил, кааак свалится на меня, и одна их эта штука прямо мне туда и угодила, да я пока вставал еще раз подскользнулся и прямо ее туда протолкнул.
Я уж и кричал на него, и плакал, и просил достать, а он ни в какую, вы гражданин, говори: "Сами ее туда загнали, теперь считай что подарок за счет заведения. Идите гражданин - говорит - не мешайте нам наши извращенские посылки выгружать". Ну вот. И как назло свидетелей не было, да и темно, теперь же рано темнеет. Так я доктор как только утро - так сразу к вам. Вытащите пожалуйста, штуку эту проклятую.
Что? Откуда там бильярдный шарик? Так ясное дело откуда, это ж я его туда загнал, чтобы кончать было задорнее
Я не ОП
Но думаю, когда в моей жопе застрянет предмет, мне было бы радостнее от мысли, что доставать его будут люди с призванием, чем какой-то студент-недоучка, для которого поржать и снять все это на видео важнее, чем не навредить пациенту, пусть даже анальному дрочеру.
Профессионализм в любых сферах почётен.
Не удивлюсь, если вымоют и сожрут этот огурец.
Голова чужого?
Вот обидно же будет чуваку, который реально упал на черный дилдак с яйцами, а ему никто не верит
Двачую. Этого и ожидаешь от врача.
так его не привезут.
Ему будет плевать, потому что по сравнению с болью от входа в неподготовленный анус, всё остальное вообще хуита
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Скорее маринованым огурцом.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Слабак. Я без проблем апельсин засовываю и вытуживаю обратно.
Так он всю жизнь к этому готовился.
И утопил тред, говнюк
На зимнюю рыбалку пошел.
Пиздец коновалы, всё очко развольцевали.
Твои предложения?
Видео есть? Вставь снова и сфотай хотя бы.
Бамп.
Оп, ты живой? До больнички доехал?
Дай угадаю. Ты большой фанат паблика ПЛЮМ?