– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!!!
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
- Ой, куме, и не лезет больше, уже десять съел.
- Ну, не десять, а одиннадцать. И ешьте, куме, кто их считает.
Падает как то мать в канаву а она ей как раз.
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
- Хлопцы ! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль ! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався !
- Ты что !? Нахуя обосрался то ?!
- Хлопцы! Я же не со страху ! Это я с лютой ненависти обосрался !
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, ебусь я, будь оно не ладно!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
- тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Хуяйцев!
>>238913901
>>238913147
>>238912911
Ну извини....ну проиграл
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
>>238912214
>>238912328
>>238912911
>>238913147
>>238913334
>>238913463
>>238913679
>>238913820
>>238913939
>>238914061
Евгений Ваганович, залогиньтесь!
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
А берёза гнётся
Подожду, снимать не буду
Может наебнётся!
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Что-то не очень похоже на настоящего хохла.
>нет ссылок на анекдоты того же уровня, но не про хохлов
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
кек
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
И кто из них хохол?
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
Эйнштейн, очевидно же.
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
Негр достает хуй
Хохол - Что это?
Негр - Хуй.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
- Возьму два подмышку.
А ты, хохол?
- А я три! Два подмышку, один на шишку!
А ты, русский?
- А я - пять!
???
- два под мышку и хохла на шишку!
Заходит маленькая девочка в лифт, а её там педофил насилует и убивает.
Приехал мужик из командировки и видит жену в постели с любовником. Ну он сначала убивает их из ружья а потом себя.
Идёт мужик по лесу а навстречу медведь. Медведь его рвёт на куски, мужик кричит от боли, сделать ничего не может мечтает только поскорее сдохнуть.
Приходит мужик пьяный с работы а на пороге стоит жена. Ну он её пиздить начинает, она плачет. Обплевала весь пол кровь.
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!! [/b]
А потом подумал: - А может, не распробовал, дай еще.
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Еврей и сало? Хуйня какая-то
Сука лол.
Это было кошерное сало.
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да, но зато я ебусь как собака Баскервиллей.
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
а где сажа лох
Ну русский клянётся на матери что не пидорас. Бармен верит и наливает.
Белорус клянётся на бацьке что не пидорас. Бармен верит и тоже наливает.
Хохол начинает отсасывать бармену потому что хохлы это народ-пидор.
держи
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
А где хохлы? Или это на украине происходило?
Как колоритно
Сам-то понял,что пизданул?
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!
В твоей деревне такого может и нет, а в моем миллионнике - в любом большом супермаркете.
Они гнойник на этой планете
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Ясно, зумерок решил хуйню дальше нести, продолжай, клоун
Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся. Потрогал хохла и сам взмок. Ну и засадил ему по самые помидоры.
Лично возил сало знакомому еврею в Питер.
Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "сорян, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ только хавает и катит дальше. Русский хватает ребенка-негра и тоже бежит. Хохол следом. Сын хохла тоже бежит. Хохол смотрит и говорит: "че, доигрались, в натуре? Это ж ведь не мой ребенок". Потом поворачивает за угол, влезает на лестницу и, задыхаясь, кричит: "Серега, на помощь! Там ведь негр, он русского тоже схватил!" Снизу: "Ты че, в натуре? Я же хохол!" И все бегут на голос, бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь". Снизу: "Я же хохол!" Потом - взрыв, и по лестнице растекается море крови.
3начит он хуёвый еврей или ты пиздабол
Прибегает медсестра и говорит: "Тут уж не поймешь, кто кого схватил, вы все и взяли". Вот такой здесь юмор.
Таблетки прими
- А ну як вони нас?
- А нас за що?!
обчекался
Хуевый еврей не повернет все в свою пользу и не станет обмазываться салом.
Бумерок обиделся?
Обижаться на ущербную малолетку? Смысл?
Дыши глубже, батя. А то сердце прихватит.
Да-да, уроки сделать не забудь, а то опять мамка ремнём отпиздит
Хуя у школьника рвёт от того, что его за человека не считают
>>238918886
Какого это, осознавать, что ты уже одной ногой в могиле?
Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "сорян, у вас троих дети негры".
хуйня, но я поправил
> Собрание в сельсовете. Председатель:
> - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
> Крики с мест:
> - Нет! Бандеровцу слова не давать!
> - Но он хочет выступить на экологическую тему.
> - Тогда пусть говорит.
> - Люди что происходит, дерева сохнуть, рички милиють. Скоро клятого москаляку повесить и втопить негде будет.
Похуй, все сдохнут рано или поздно, только ты тут сидишь и плачешь
Сидит хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и кричит:
— Я шхуна 1-3-6. Десна. Движусь по Керченскому проливу в сторону Черного моря. Нет намерения использовать оружие. Нет вооруженной агрессии. Не использую оружие. Не использую артиллерию. Действую в соответствии с договорами между Украиной и Российской Федерации о государственной границе и сотрудничестве об использовании Керченского пролива.
Ну не огорчайся, дедуля.
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Сидит хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и кричит: «Эй, хохол, кончай сосать!» Тот: «Вот и мне так же говорят! А я все сосу!» Только слышит, кто-то за руку его схватил. А это оказался тот второй Хохол, и кричит ему: «Ты что же, сука, делаешь? Прекрати сосать!». А тот ничего не отвечает и все сосет. Тогда хохол как даст ему подзатыльник, так он сразу затих и перестал. А с ним и второй Хохол. Первый Хохол говорит: «Сука ты последняя, чего ты делаешь? Тебя же за это по стенке размажут!». Второй хохол как заржет! Так они и покатились кубарем по берегу, а тут как раз люди едут. Всех и сбили.
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
один раз саганув сделал 3 бампа
молодец хохлинка
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
ой да евреи щас только разве что пиздоглазыми не бывают. Одна бабка была жидовкой, а все осталтные рандом, и все он еврей.
Таки удваиваю.
>>238917693
Кашрут и шхита довольно заморочены. Но да, кошерное сало существует, только не свиное. Кошерные свиньи... сомневаюсь, там хардкод был про свинью, по-моему.
Ну и least but not last:
Идет в шаббат по славному граду Бердичеву местный цадик, реб Лейба. Гуляет и наслаждается видами. Потому что правоверному иудею в шаббат больше ничего делать нельзя.
Аж тут глядь! У реба Лейбы под ногами кошелек валяется. Да тугой какой, наверное, хороший человек обронил. И надо бы поднять, но поднимать тяжести - это труд. А правоверный иудей, тем более раввин, тем более цадик, трудиться в шаббат ну никак не может. И шо делать?!
Тогда реб Лейба помолился Б-гу. Помолился и чувствует: у всех людей шаббат, а вокруг него - шо б вы себе думали, сплошной себе четверг!
-скажите где у вас тут останивка?
-зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю.
посрал
ну русский не дурак, взял с телеги да спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно на своей телеги чистить.
-хлопцы контры година?
Встаёт негр:
-пив шестого тятька.
-сыди сыди, бачу шо не жид та не москаль.
Иду я как то по Москве и слышу во дворе человек десять гадости про Украину родимую глаголят.
Я вспылил не выдержал!
Сначала первого
Потом второго
Третьего
Четвертого числа в больнице лежал
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
Подходит поляк и говорит:
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим.
Он у них спрашивает:
-Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
-Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
- Все, опять оккупанты вернулись!
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
> Приезжает Зеленский в Польшу. Встречается с «дупой», даёт интервью. Вечером, находясь в гостинице Polonia решает выйти на улицу и зайти в Biedronka. Заходит, делает покупки, расплачивается.
> Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим.
> Он у них спрашивает:
> -Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
> Хозяин магазина отвечает:
> -Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Не понял
не моются зимой и типа заебись, понял?
> Так скильки той зимы?!
А это что должно значить
Да сколько там этой зимы, короткая, три месяца можно потерпеть.
Спасибо
Какие же хохлы дегегераты пиздец просто
Хохол говно жрал в это время
Ебут хохла в жопу, а ему как раз. Потому что все хохлы пидорасы
Сына свинявой шлюхи порвало
это бототред, не обращай внимания