А как ты рентген сделал?
Беги к врачу. Рассказывай, что вышел из ванной, поскользнулся, упал на мяч.
Бляд я не делал рентген, картинка просто из интерента , СУКА Я УЖЕ ПОЛЧАСА ЕГО ВЫНУТЬ ПЫТАЮСЬ
у МЕНЯ ЩАС ПОЛОВИНА ПЕРВОГО НОЧИ ВРАЧИ НЕ РАБОТАЮТ БЛЯ В СКОРУЮ ЗВОНИТЬ ? ЧТО ИМ ГОВОРИТЬ? БОЖЕ, МОЖЕТ ОН САМ ВЫЙДЕТ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ, КОГДА ПОСРУ?
>>238933821
Штопор в студию!
Нет, не выйдет. Очко закупарено и сдохнешь
>Засунул себе резиновый попрыгунчик в анус
ДОПРЫГАЛСЯ?
Ору, даже если придумал, то фантазии не занимать. Зачем засовывать именно попрыгунчик и почему он таких размеров на фотографии?
Снимаю шляпу, годно.
ДА СУКА Я ЕГО НАЩУПАТЬ НЕ МОГУ ДАЖЕ
>>238934094
А КАК ДОСТАТЬ ТО, АНОН ПОЖАЛУЙСТА, В ПОРНУХЕ ОНИ ОГРОМНЫЕ ШАРЫ СЕБЕ ВПИХИВАЮТ И ВЫХОДЯТ ОБРАТНО У НИХ А ТУТ ШАРИК НЕБОЛЬШОЙ НУ КАК БЛЯТЬ КАК Я ДОЛБОЕБ ТО ТАКОЙ
>По картинке ты уже понял, анон, что я доигрался. Засунул себе резиновый попрыгунчик в анус, а вытащить уже не могу, только дальше пртолкал. Все пиздец, я умер как человек. Спаси меня, анон! Умоляю, не говори, что он не выйдет сам!
Теперь ты жопошарый.
ДА Я ДОЛБОЕБ ПИЗДЕЦ СУКА НАЧИТАЛСЯ ЧТО ОХУЕННО ДРОЧИТЬ ЖОПУ НАЧАЛ С ПАЛЬЦА А ПОТОМ ЧЕРТ МЕНЯ ДЕРНУЛ ПОПРЫГУНА ОБСЛЮНЯВИТЬ И ЗАТОЛКАТЬ ПИЗДЕЦ Я ДОЛБОЕБ ЕБАНУТЫ ДЯДЬКА А УМА НЕТ СУКА Я ЕБАЛ
1) Залить в жопу масла подсолнечного
2) Посрать
Итт тот самый наушник-кун, который запихнул затычку-наушник Сони в анус и провод оторвался. Делал клизму душем и слава яйцам наушник вышел. Постил в панике на доводи тогда
У МЕНЯ ЖЕЛУДОК ПУСТОЙ, Я БЛЯТЬ СРАТЬ НЕ ХОЧУ. КАК МНЕ БЫСТРЕЕ ЭТО СДЕЛАТЬ, ПОМОГИ АНОН МОЛЮ
Вызывай скорую, проиграют над тобой конечно но зато жить будешь, а мячик себе оставь, будешь потом детям показывать и говорить что тебе его пыня подарил за успехи в спорте.
попробуй типа высрать его и как дойдет до выхода подцеплять пальцами
>шар
ВЫ ЧТО НА ШАРЕ ЖИВЕТЕ? КАКАЯ ТО УЕБСКАЯ ШАРОЕБСКАЯ ТЕОРИЯ.
сядь на толчок и тужься
>за успехи в спорте
И ведь не соврёт
Как же я ору, почему в таком возрасте не догадался засовывать что-то хотя бы отдаленно напоминающее фаллос? В чем вообще смысл, не говоря уже о рисках?
А если по теме, то сейчас просто не волнуйся особо, попробуй выдавить из себя мышцами, либо воды набери. В любом случае его должно вытолкнуть физиологическим потоком.
Шароебы соснули итт
Ну а приятно вообще было в очко себе попрыгунчик засовывать? У тебя очко волосатое? Тебе как ни крути нужно идти к врачу чтобы доставал
Музыку хотел включить? Кстати, можно наушник или колонку вставить и включить что-нибудь с басами, интересно какие ощущения будут.
Но ведь это шар выебал его.
Анон, надо молока с селеткой хапануть. Со свистом вылетит
Сколько тебе лет?
Шар выебал плоскоземельщика в жопу! Шок!
Ты на анальное свидание торопишься?
Завтра высрешь.
И каких доказательств вам еще надо? Плоскодауны соснули у шаробогов.
блять, да хуй забей на него, в конце концов обратно он тебе через кишку в желудок не заползёт. Плотно пожри, поспи и потом высрешь его в унитаз вместе с говном. В конце-концов шар резины особо от шара говна не отличается.
кем надо быть, чтобы трахать такого 12/10 кунца?
Зато теперь кликуху если в тюрьму попадешь не надо придумывать, сразу говори что ты Шарий
Метнись в магаз за молоком и селедкой, просеришься
Оп, не слушай его. Если сейчас не высрешь, то кишка воспалится из-за инородного тела, и уже обратно пути не будет. Промедлишь езще немного и начнется некроз. В лучшем случае вырежут кишку, будешь срать через дырку в животе. В худшем, попадешь в ад как содомит.
С этого момента ты теперь ПОПРЫГУНЧИК!!!
А если как то зацепить его ну или сачком достать? Погугли как в больничке достают шары из жопы
Как затолкал, так и выйдет, купи слабительное и жди счастья.
Пруфы в студию
Просто проорал с этого иксперта
Какие же хохлы дегенераты, пиздец
выйдет все, поешь хорошо
Этот шарит
В больницу к хирургу
Скорую вызывай и чем быстрее, тем лучше
Фотопруф или пиздабол
взвизгнул
Засунь в жопу кий, действуй на опережение, от такого поворота событий сам вылетит со свистом.
пизда тебе, анон. минус кишка
>Умоляю, не говори, что он не выйдет сам!
выйдет, нужно только......
ПОПРЫГАТЬ
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Попробуй погладить живот и нашёптывать приятные вещи, сам выползет
Прочитал и вспомнил пасту как анон засунул бильярдный шар в зад а потом его хирурги доставали
Пидором наверно.
> А КАК ДОСТАТЬ ТО, АНОН ПОЖАЛУЙСТА, В ПОРНУХЕ ОНИ ОГРОМНЫЕ ШАРЫ СЕБЕ ВПИХИВАЮТ И ВЫХОДЯТ ОБРАТНО У НИХ А ТУТ ШАРИК НЕБОЛЬШОЙ НУ КАК БЛЯТЬ КАК Я ДОЛБОЕБ ТО ТАКОЙ
Без паники. Не делай резких движений.
Короче так.
Открываешь интимсити.
Ищешь шмар которые фистят мужиков за бабло.
Связываешься и деликатно объясняешь ситуацию, договариваясь о цене.
Тебе не придется ей ничего объяснять.
Никто над тобой смеяться и снимать на камеру не будет.
Все подручные средства у нее под рукой.
Она его достанет поверь, я видел на двощах как тян сует руку по плечо в жопу другому. Эта тян живая и отписывалась в треде в /hc с пруфами, так что они свое дело знают.
Самое главное не прыгай как сайгак сейчас и не протолкни шар глубже.
Действуй анон.
Сколько тебе лет?
Ору
ЗАГАДКА ДЖЕКА-ПРЫГУНА РАЗГАДАНА!
Ага, ренген ты дома сам сделал, пиздабол.
КОПРОДИСКОТЕКА
ОП в панике запутается и будет рассказывать, как дети играли с его анусом И ДОИГРАЛИСЬ
А потом его увезут туда, где шарик точно достанут.
Совсем ебан? Вон же суп на шаре
хрюканул
Бро, я однажды тоже оставил в своём анусе предмет ( огурец, маленький ). Подождал двоё суток, думал выйдет с говном. Но не вышло, не мог сходить в туалет. В итоге понял что мне не отвертеться и пошел в больницу. Пришел, сказал что у меня проблема. Хотели чтобы все рассказал прям на пороге, попросил сначала зайти в кабинет. Там сидело двое врачей, ну я и рассказал что застрял предмет в прямой кишке. Они охуели. Я спросил "у вас такого не было?" имея ввиду что пациентов таких, а они такие "нет, мы таким не занимаемся". Засунули палец в жопу. Положили в стационар. На след день зонд запустили в поиске. Ничего не сказали. Через день ( всё еще не покакал ), захожу к врачу, спрашиваю ну что, а он такой начинает расспрашивать, типа как так получилось, я говорю что "профилактикой геморроя занимался". В итоге он скзаал что ничего у меня там нет. Я просто несколько огурцов засовывал. И как-то так вышло что подумал что один не вышел, а на самом деле он вышел. Оказывается это просто был запор. Через 5 дней выписали. Самое кринжовое было, когда врач заходит на обход, а соседи по палате мужики с геморроем лежат в проктологии. И когда врач спрашивает " а у него что ", медсестричка говорит "инородное тело", и тут все всё поняли. Стыд пиздец. Что-то за пидора спрашивали потом, но между слов. Нормально базарили. Вот такая стори
Интересно этот чел который пасту писал после этого случая ещё засовывал себе в анус предметы?
> а они такие "нет, мы таким не занимаемся".
ЪХАААХАЪХААХАХАХАХАХЪАХ
>Что-то за пидора спрашивали потом, но между слов. Нормально базарили. Вот такая стори
Поподробнее братан)))))) АХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ведь ему уже под тридцатник...
ОП, если не толстишь да даже если и так похуй делай клизму тёплой водой. Самый лёгкий способ если принцовки нет, открутить насадку душа и влить из шланга прямо в жепу. Эфеет не заставит себя долго ждать, я однажды случайно себе сделал клизму напором переключаемой насадки так и в душе обосрался пока просто мылся,лол.
И че типа в 30 не хочется секса?
Да я так, к слову. Интересно, как он сейчас живёт.
Ну мы до этого нормально разобщались, а после ситуации с врачом, чувак напротив недоуменным взглядом на меня смотря спросил "А ты не пидор случайно?" в диалоге на какую-то отвлеченную тему. А я, что самое интересное, не ответил НИЧЕГО на это. И он наверное подумал что пидор. Но позже я ему много кулстори про девушек своих рассказывал, он наверное так и не понял пидор я или нет. Мне повезло что я не альфа быдланам в палату попал.
Я видел фотки где он на бильярдном столе раком стоит и пацаны несколько шаров загоняют в него, шары спокойно назад выкатываются.
Работает лункой в бильярдном клубе
>>238934463
>>238936435
почему все говорят, что тяны любят огромные хуи, анал и поглубже, но в подобные истории всегда попадают именно куны?
Блять, чуть анус не порвал от смеха
> теплой
Делай холодной. От теплой воды говно разбухает.
нахуй ты Украинца скинул?
Бля, это хуйня была в в треде про бильярдный шар. Уже блять и не вспомнить в каком это было году
Коричневый.
> 2
Соус!
Теперь у тебя бафф на +10 к высоте прыжок.
Сейчсс собирай сет прыгунков цветов радуги и получи двойной прыжок!
>чувак напротив недоуменным взглядом на меня смотря спросил "А ты не пидор случайно?"
Мда ну и быдло ебаное канечно. Интересная Кул стори, от души поржал =)
джим джеффрис советует есть яйца
https://www.youtube.com/watch?v=2Lw7UUrA_EE
>>238940111
Ой, не тот отрывок.
Масла выпей. Алсо, и без масла сам выйдет же. Сколько у него диаметр? Насколько очко тренированное?
Вот это выстрел!
Он должен сфоткать своё очко с супом или как ты представляешь пруфануть, что попрыгунчик в очке застрял?
> МЫ НАСОСЫ, МЫ НАСОС
Блять я плачу
касторовое масло в аптеку пиздуй покупать оно тебе поможет
Допрыгался
Сдается мне, дружище, что ты не прошел кастинг на разумного человека. Естественный отбор называется.
>пик 2
Что на полу лежит, он блять на бонг садился? Конченный даун
>попрыгунчик
но как он поместился...
Помпа. Неудивительно что у него всё там шиворот-навыворот.
За поясом.
Пидор тот, кого ебут
У тебя есть шанс спастись!
После тяжелого рабочего дня я возвращаюсь домой усталый и вымотанный. Теплая квартира принимает меня, окутывая тишиной и покоем. Шумный офис, назойливые клиенты, все хлопоты успешного человека остаются позади, и я могу уделить немного времени самому себе...
Под матрасом мягкой двуспальной кровати прячется мой грязный секрет: надувная анальная пробка. Раздевшись догола, я смотрюсь в зеркало, и из зеркала на меня смотрят глаза моей копии. Неполноценной трехлетней копии. Копии своей матери. Та же форма носа и губ, те же широкие скулы. Маленький Роман. Мой маленький Роман, свет моей души, огонь моих чресел.
Я ложусь на кровать, так, чтобы видеть себя в стоящем напротив зеркале, и любуюсь своим раздутым желанием членом, медленно ввожу пробку в свой судорожно сжимающийся от прикосновения холодной резины анус и начинаю ее накачивать, представляя головку Романа в своей прямой кишке. Восхитительное ощущение заполненности чем-то родным, близким заставляет меня непроизвольно поскуливать, слюна стекает на подушку, а глаза начинают скашиваться к носу. Я - отец Романа. Я - Ирина. Я - Роман. Я - человек, внутри которого набухает головка Романа, двадцать восемь сантиметров изнуренной микроцефалии. Я - Ирстантин. Я - Конина. Я - Вселенная!
С диким рычанием я кончаю, забрызгивая спермой свой волосатый живот. Медленно выпускаю воздух из пробки, спустив двадцативосьмисантиметровую головку сына до восьми сантиметров согретой теплом моего тела резины, вытаскиваю ее, и, не заботясь о том, чтобы смыть с себя семя и запачкавшие промежность фекалии, засыпаю в своей постели.
Да. И кто ебет тоже пидор )))
нет, не должно, форма мяча скорее всего не позволит. На практике все идут в итоге к врачу. Для них это не какой то из ряда вон случаев а чуть ли не каждый десятый пациент проктолога.
... носил патрон в стволе...
Теперь то точно)
Зато рентген аппарат нашелся
Зачем вы советуете ОПу максимально вредные для него советы.
Он же реально может поверить, что само выйдет, а потом ляжет на операцию, хорошо, если без осложнений.
Был в том треде. Проигрывал, что пиздец.
Дааа, беда. Как же ты на митинг то сегодня пойдёшь?
А в чем проблема? Там почти все с анальными пробками и дилдами ходят
И то правда
Он же завтра, лол.
Без паники бро, не слушай этих поехавших. Застревают всякие дилдаки, когда встают поперек жопы - шар так сделать в принципе не может. Живи как жил, само все выйдет.
Даже бильярдный?
Если прошел туда, пройдет и обратно. Для быстрее можно залить в очко глицерина и ебануть слабительного через полчаса.
В приемнике хирургам насрать что и из кого вытягивать, ты у них трехсотый за месяц с чем-то в жопе. Расскажешь обычную историю как мылся в ванной и случайно жопой упал на мячик и на этом все закончится. Диагнозы не разглашаются, если город и узнает о дебиле с шариком в жопе, то только как о мифическом безликом существе из анекдота.
перитонита* ред
Ред* ред
Попытки сделать клизму и залить в себя слабительное или любого рода масло быстрее убьют тебя, чем помогут.
Вызывай скорую. Прямо сейчас.
Так шар уже в ЛУЗЕ, нахуя кий?
А почему слабительное плохо? Попрыгунчик же небольшой, точно не выйдет?
Мимо
Попрыгунчик, может, и не большой, но он не окутан слизью и не такой подвижный как пищевой комок, он просто встанет в просвете - это раз. Кишка спазмируется при наличии в ней инородного тела, сужая просвет - это два. Натыкаясь на препятствие на своем пути кал увеличивает внутрипросветное давление и просто разрывает кишку в наиболее слабом месте - это три. Чем больше объемы кала, тем быстрее и тотальнее будет повреждение - это четыре.