Прочитай историю коротенькую, называется "этот"
Записал. Но это же не то, что я сейчас ищу?
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В Супер Марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку...
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть... За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и... Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и... И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков. - Ну все, все... – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П... Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну... Я не знаю... – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень...
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те, что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо...
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я... Я... А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
- А я? – всхлипнул Феофил.
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.
Пидор, иди на мракопедию, там твоя паста в избранном где-то вверху висит. Искать её не буду, потому как я пьяный, но я сразу понял про какую ты.
Зачем ты обзываешься? Я мракопедию первым делом проверил, я сейчас там и бампаю контентом оттуда. Нет там моей пасты :(
Слышал эту пасту у какого-то чтеца крипипаст на Ютубе. К сожалению не помню названия, сам бы с удовольствием перечитал.
Их там вон всего 50 в избранном и все не то
Эххх вот бы перечитать эту крипипасточку! Лучшая что я видел, а я ее просрал!
>>238998135
я надеюсь ты очень мне благодарен сейчас, что я даже в щи пьяный нашёл твою пасту.
https://mrakopedia.net/wiki/%D0%92%D1%81%D1%91_%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BE
Чаю пьяному мастеру
Это действительно она! Спасибо, анон. Не был бы нищим, скинул бы тебе денег на карту. Ну а так только сотни нефти и поцелуй в носик!
Как найти умудрился?
мимо
я завсегдатай там, давно её читал.
>>238998695
да не надо мне твоих денег, карму поправил и то ладно. Добра.
Вот еще одна очень в похожем стиле а то и вовсе про то же самое, уже не помню! В ссылках нашлась, тоже всем советую
https://mrakopedia.net/wiki/%D0%9D%D0%B5_%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B5_%D0%BD%D0%B0%D1%81_%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BC%D1%83
Хороший комикс.
"Деменцию" читал?
На мракопедии она под названием "Всё хорошо".
"Друг" еще посмотри там же, из той же оперы.
Да, спасибо! Уже нашли! Какая же годнота.
>>238999141
Э бля а где продолжение?
Оп ушел читать походу, но теперь тут я. Деменция про что там?
>>238999388
Ну раз уж такое пошло дело, то напомните мне тоже одну про автобус. Там ехал парень в автобусе, рядом с ним сидела симпотная тянка, а он был омеган, но все же решился познакомиться, они мило общались, чет там музыку слушали, а потом оказалось, что автобус едет в ад. Все пассажиры аж ебу дали. Там ещё водитель автобуса такой был мужичок приколист гречневый.
Спасибо все равно за готовность помочь, анон.
Автобус 410
Мне не нравятся длинные, которые дольше 15-20 минут читать.
и вот сразу добавлю
Почти то что и в пастах опа, только там нех заменяют существующих знакомых, палятся на том что общаются и ведут себя как больные деменцией.
И правда. Спасибо, анон. Какой хороший тред тут, всем добра и крупных зайцев.
Звучит интригующе, попробую почитать. Она длинная?
Ты нех?
Тоже читал эту пасту вроде на мракопедии
читай категорию "без мистики"
Графоманская немного, за полчаса прочитаешь.
Про 2 охранников, которые закрылись каждый на своём этаже и легли спать, а ночью к повествующему пришёл его друг будить по имени, он ахуел сперва от того, что закрылся изнутри, а нёх продолжала его звать по имени, он лежал лицом к стене и молчал, а тем временем нёх постоянно произносило его имя всё громче, переходив на вопль.
Давно вспоминаю, но не могу найти.
Идёшь по парку а там кишки человеческие на деревьях и всем норм.
бля... реквестирую*
Хуйня какая-то на минуту чтения. И это говно ты искал, оп? Лучше прочитай рассказ где чел попал в какой-то ад, где была толпа народа и всё белое, ни жратвы, ни воды, никаких объектов.
Аттракцион такой есть в какой-то стране. Там с трупов органы берут и как у нас в новый год - деревья разные наряжают.
Спать страшно ложиться, если накануне читал хорошие крипипасты хотя бы час-два. Сегодня хз как лечь смогу.
Научи меня рекумсиировать.
Хорошая паста, не надо мне тут. Маленькая не значит плохая. Ты у своей название скажи, как иначе я найду ее?
Пиздец этот автобус ходит из моего города до какого-то Мраково! Страшно блять!
> С высоты моего роста — двух метров и двадцати сантиметров — я мог видеть местность на много километров во всех направлениях, но края этой толпы я не разглядел
> моего роста — двух метров и двадцати сантиметров
Ясно. Крипипаста от лица чеда. Нет, спасибо, такого мне и даром не надо.
Блять, я все же попробовал прочесть и эта гнида дальше по сюжету постоянно хвастается своим ростом. Че за хуйня. Говно паста.
Существа видимо доппельгангеры, ищи по этому тегу.
Я читаю дальше. Могу с уверенностью сказать: ГГ, как вероятно и автор - ЧСВ чмо.
Зач бампаешь? Уже ведь нашли
Это ващет сделано специально для выживания гг.
Охуенная паста, читал ее давно. Там ещё вторая часть, но концовка унылая, с упором в СПГС.
> Хоть я и спал, но без еды не мог долго поддерживать себя в активном состоянии — из-за своего большого роста я вынужден поедать её много больше, чем обычный человек.
Почти дочитал. Какое же ЧСВ чмо ГГ и автор. Конченый человек блять. Урод моральный.
Бля, спрашивал в подобном треде про одну крипипасту и мне её так и не нашли. Короче сюжет примерно такой - батя повел пиздюка в парикмахерскую и на обратном пути решили они зайти на работу в нии какой-то или хуй пойми в какую-то лабораторию. И что-то там на пиздюке по приколу решили протестить, но что-то пошло не по плану - ему привиделось, как он откуда-то вырывается и после пиздюк уже проснулся дома, а когда спрашивал у бати, мол, что за хуйня была, то батя с испуганным видом говорил, что ему все приснилось. Паста заканчивается тем, что пиздюк стоит с кувалдой в этом самом НИИ у какой-то металлической коробки и собирается ее открыть.
Я возвращался домой и нажал в лифте не ту кнопку. Вместо восьмого этажа нажал на шестой. Блин! Кнопку восьмого тоже потом тыкнул, но ведь всё равно на шестом остановится.
Еду. Лифт встал, двери открываются, и я вижу жёлтую стену. Когда успели перекрасить? Меня недавно добавили в чат совета дома, там решали в какой цвет покрасить подъезд. Людям делать нечего, и они в чат пишут, какую краску выбрать! По триста сообщений в сутки! Я им писал: «В какой угодно только не в жёлтый!». Терпеть не могу этот цвет. А там как раз многие голосовали за жёлтый.
И вот я стою в лифте, смотрю на жёлтую стену, а под краской просвечивает цифра восемь. Так это мой этаж! Ладно. Иду к своей двери, а сам уже ищу в телефоне чат, спросить почему меня не послушали на счёт цвета?
Вставляю ключ в дверь, елозию туда-сюда — не поворачивается. Замок что ли заклинило? Убираю телефон в карман, дёргаю двумя руками — не поддаётся. А потом понимаю, что дверь не запрета. Как же я забыл? Так и ограбить могут.
Я захожу, сбиваю ногами пустые бутылки. А ещё у порога два мешка с мусором. Что за чёрт?!
И тут в прихожую на меня выходит страшный мужик! Небритый, в грязной майке. Да это же моя майка! И лицо у него моё! Это я! Пьяный, заросший я!
Мой двойник идёт на меня и дергает рукой, будто паука со стола смахивает, и говорит: «Другой этаж! Другой этаж!».
Я отпрянул к двери, за спиной шарю, ручку ищу. Мой двойник всё ближе, перегаром на меня дышит и повторяет: «Другой этаж!».
Я ору от ужаса, вываливаюсь в подъезд, тороплюсь к лифту, а мой забулдыжный двойник кричит мне вслед: «Не пей! Не вздумай пить!».
Не соображая ничего, я в лифте давлю на кнопку восемь. Двери закрываются и сразу открываются снова. Но теперь передо мной не жёлтая стена, а бежевая, как была. И номер этажа прорисован чётко.
Я даю себе время отдышаться, жду, когда сердце успокоится. Мне страшно. Я иду к своей квартире, медленно надавливаю на ручку и тяну на себя. Закрыто. Я достаю ключ, открываю. В квартире никого. Никаких пустых бутылок и мусора.
Что это было? Мне это всё почудилось или нет?
Я не могу перестать об этом думать. Не сплю который день. В чате пишут, что большинством голосов решили красить подъезд в жёлтый. Мне уже пофиг.
Мой страшный двойник велел мне не пить, но я сегодня открыл уже третью бутылку.
Да ты лох, иди отсюда вместе со своей говнопастой.
>существ, которые типа мимикрируют под наших друзей
Все наши друзья...
Тварь?
каловая история
О, тоже её помню, только это еще и будут был из НИИ треда.
Пиздец ты говноед.