>>239893376
>>239893409
В регионе царит разгул бандитизма, население подавлено налогами и принудительными работами. Следствием роста цен становится массовое бегство автохтонных жителей в сопредельные страны - на Кубу, Китай и Пакистан. На Дальнем Востоке появилась тайная армия, основу которой составляют мутанты-узкоглазые, во главе которых стоят японские шпионы. На юге растут цены на собачье мясо, растет преступность, население подвергается постоянным притеснениям со стороны правоохранительных органов, в некоторых районах агитируют за возврат к язычеству. Средняя продолжительность жизни киборгов за последние двадцать лет достигла восьмидесяти двух лет, тогда как у большинства жителей страны лишь сорок три. Как результат обострения обстановки на мировом рынке и волны киберпанка, вызванной стремительным развитием нанотехнологий, по всей России прошли массовые акции протеста и забастовки. Однако левые партии, поддерживающие киборгов, не решаются предложить реальный выход из кризиса - единственное, что они могут сделать, это свалить все на олигархов, которые якобы намеренно создали этот кризис, чтобы развязать кампанию по массовому отъему средств у населения. Коммунисты и некоторые либеральные либералы делают вид, что не замечают проблем, а левые поддерживают киборгов, хотя сами страдают от нищеты. Средства массовой информации на территории России фактически работают в режиме единого большого пейджера, подключенного к общенациональной информационной сети. При этом понять, что происходит в стране, становится почти невозможно.
В одной из телепередач президент пообещал, что хуже уже не будет.
Нихуя себе скучно! Ты точно прочитал?
Да, прочитал ОП-пасту. Смешно, конечно, но к генерации контента отношения это не имеет - её написал один автор от начала до конца.
занялись любовью. Я кончил через пару секунд. Из меня полилось как из шланга. Я еле успел выдернуть у неё из пизды хер. Струя ударила ей прямо в лицо, и она завизжала. Девица закрыла лицо ладонью. Я подождал, пока выйдет весь оргазмиотический поток, вытер член об её подушку, сунул его в штаны, встал и вышел из купе. Я прошёл в вагон-ресторан, взял бутылку шампанского, открыл её и сделал несколько глотков. Было хорошо. Я вспоминал , как она визжала, отплёвываясь спермой, и смеялся. Мне захотелось вспомнить её лицо, но в памяти всплыли только её жирные бёдра. Я налил ещё одну порцию шампанского и выпил. Это вызвало новый приступ веселья. Я вспомнил, как она закрывала лицо рукой, пока я кончал. В бутылке оставалось всего чуть- чуть. Я выпил всё. За окном начали мелькать огни города. Через некоторое время поезд остановился. Я вышел на перрон и пошёл вдоль поезда. Один за другим вышли пассажиры. Все они были в точности как я - сонные и пьяные. Я подошёл к окну её купе и увидел, что она лежит на нижней полке, совсем голая. Похоже, что она уже спала. Я постучал в окно, и она подняла голову. На её лице отразилась растерянность. Я поднял руку и помахал ей. Она была похожа на стриптизёршу, которая только что выползла из своей гримёрки, ещё не до конца проснувшаяся и растерянная. От этого я ещё больше развеселился. Поезд тронулся и через несколько минут скрылся из виду. Я, не оборачиваясь, пошёл по направлению к дому. Было совсем темно. Я дошёл до асфальтовой дороги, остановил первое же попавшееся такси и поехал домой. Больше я её не видел. В памяти остались только жирные бёдра, запах дешёвой косметики и её огромные, налитые груди, похожие на дыни.
Этим автором был, простите, кто?
, похожий на гонимую током обезьяну - уже не человек, а что- то среднее между человекообразным чертом, летучей мышью, облезлым страусом и крылатым ангелом. Зрелище было ужасным. Голова барнаульца казалась вытянутым со всех сторон костлявым треугольником, и лишь лапы были человеческими, остальное - песья морда, крылья и задница - было гадко перекошено. Сориентировавшись, я быстро пришел в себя и бросил в него валявшимся на полу обрывком газеты. Я и сам не ожидал от себя такой прыти. Бросок получился точным - брошенный мною лист попал барнаульцу в морду. Он посмотрел на меня - глаза его, налитые кровью, с вертикальными зрачками, светились адским гневом. Он раскрыл свой отвратительный рот, обнажил желтые клыки - и кинулся на меня. Я швырнул ему в голову пустой пакет. - Мерзкий кусок дерьма, - прохрипел я, отступая к стене, чтобы не попасть под растопыренные лапы. Он двинулся за мной. Тогда я поднял с пола недопитую бутылку и метнул в барнаульца. Как я и ожидал, он поймал бутылку, поднес ее к морде, и проглотил содержимое. Его ноги несколько раз дернулись, потом он задрожал всем телом и повалился на пол, обдав меня едким запахом собственной мочи. Оставшись в одиночестве, я несколько минут стоял неподвижно, стараясь унять дрожь в руках и ногах. Странно, но после того, что со мной случилось, я не испытывал ни ужаса, ни отвращения - наоборот, я чувствовал глубокую радость. Победа над потусторонним миром была еще так далека, но я знал, что это дело времени. Бросив прощальный взгляд на свалку, на ржавые баки и груду мусора, я пошел прочь, насвистывая неизвестно откуда пришедший в голову мотив.
Пиздеж, читал это у Сапковского!
Но его вечно преследовало ощущение собственного несовершенства, разъедающее его изнутри, которое он тщетно пытался побороть И однажды оно всё- таки победило Он почувствовал, что не может больше жить такой же жизнью, как остальные Единственным выходом из создавшегося положения было - вступить в Союз Молодых Героев.
Так Данила нашёл себя. Он почувствовал: в нем, маленьком существе, прожившем всю жизнь в темноте и одиночестве, проснулось что- то новое. Через несколько дней он уже был готов идти на встречу с товарищами. Это был его шанс, и Данила его не упустил. Всё шло как по маслу: он купил камуфляжные штаны с погонами, красную майку, новую немецкую каску и большой пистолет за сто тридцать долларов с длинноствольным магазином, из которого легко можно было уложить и волка, и десятилетнего ребенка, и даже бегемота. Собрав сумку, он вышел из дома. В восемь утра, когда сознание большинства россиян находится еще в сладко- ленивом полусне, Данила вышел из своего подъезда и сел на велосипед.
Велосипед был, конечно, брониронированным, под стать хозяину. Весил велосипед, как ракета " Фау- 2". Но Данила не думал об этом: каска закрывала его с ног до головы и весила немногим меньше, а пистолет был весом с махновскую тачанку.
Но, несмотря на все свои доспехи, Данила был просто маленьким мальчиком, который просто хотел поиграть в войну. У него не было ни грамма военного опыта, но он знал одно: дети на войне - самые лучшие солдаты, а потому он не сомневался в том, что у него всё получится. " Если бы, - думал он, крутя педали, - да кабы во рту росли грибы, я бы, может, и съел их..."
Киберпук, который мы заслужили
>>Купил мужик сивик
[ – здесь и далее обыгрывается игра слов – производное от слова сивик, известного с пятидесятых годов нашего века: означает «вип-член»] в торговом центре и с неделю пользуется им, пока жив Не передать словами, как это круто, когда тебя трахает умная и приятная машина Много всего перепробовал – фрукты, овощи, секс, физкультура, путешествия, наркотики, велосипед, но механический сивик лучше всех В общем, секс-гаджеты – это лучшее, что есть в жизни. Хотя иногда сивик вызывает сильную депрессию и чувство, что где- то ты не так живешь. Чтобы этого не было, нужно курнуть анаши. Но даже самый хороший сивик – это только начало. Впереди идет искусственный интеллект. Уже совсем скоро начнется настоящая революция в эротической индустрии. Еще немного, и искусственный интеллект вытеснит порно из области имитации наслаждения. Тогда появится новый вид секса, где вы будете обращаться не с телесной реакцией, а с реальными импульсами мозга. Это будет уже не мастурбация, а самая настоящая оргия на электродах. Овладевающий опытом наслаждения человек сможет вступать в сексуальный контакт не только с виртуальным партнером, но и с самим собой. Не надо будет мучиться от ограничений, которым подвержены дети и люди с ограниченными возможностями. Вы сможете заниматься виртуальным сексом с любым партнером, каким пожелаете. Это будет эротический симулякр, эрзац половых актов. Можно имитировать любые телесные ощущения. Можно даже заниматься любовью с самим собой. Вы будете одновременно любовником и партнером. Вы сможете перевоплощаться в разных людей – в сотнях или тысячах различных ролей. По желанию партнер может стать девушкой, животным, насекомым, жидким и газообразным веществом, стать мыслью, электроном, квазаром и даже космической туманностью. Можете попробовать все варианты сексуальных игр. Можно стать близнецами, карлицей, человеком, женщиной, птицей и даже Аллахом! Главное – не забывайте про электроды. Они будут постоянно фиксировать все ваши сексуальные переживания. Все это время каждый раз, когда вы будете заниматься виртуальным сексом, ваше сердце будет ощущать радость и покой. Но виртуальный секс – это только начало.
Люблю это дело!
Это утро Павел I решил начать с самоотсоса.
> В одной из телепередач президент пообещал, что хуже уже не будет.
>>Это утро Павел I решил начать с самоотсоса.
Как только он насытился, его охватило сомнение, разумно ли начинать утро с такого дела. Вдруг это будет воспринято как-то неправильно. И вообще – он плохо себя чувствовал. Запершись в уборной, он смыл макияж и сделал себе укол кислоты, после которого жизнь показалась ему вдруг совершенно удивительной и неземной. На всякий случай он проделал эту процедуру еще раз, после чего почувствовал себя совсем бодро.
Оглядев себя в большом зеркале, он остался доволен – и почти успокоился. Жизнь показалась ему красивой и удивительной. На розовом халате императора переливались перламутровые пуговицы, черный лак на ноготках был отполирован, а темные волосы блестели от масла. Он улыбнулся сам себе и вышел в столовую. Там его ожидал завтрак – голубь в собственном помете, фаршированный кислой капустой, и великолепный кофе. Но вместе с завтраком Павла ожидал сюрприз.
Типа для расслабления и общего тока крови по артериям. А Ленен визжит и отбивается изо всех сил. Хуй там. Срален пиздец как упивается воплями своего бедненького Ленена. Он об этой ебле столько лет мечтал. Такая, ебаный блядь, участь несчастного борца со старым миром… А у Ленена пока что нет реальной возможности сопротивляться, потому что Срален запихивает в него свой хуй по самые яйца и не выпускает. Ленен орет, пинается, дергается… А Срален пиздец как входит в раж. От радости он говорит Ленену: « Вот видишь, как я к тебе отношусь. И хочу, чтобы ты это ценил!» Ленен говорит: « Нет! Ты жестокий насильник, сукин ты сын. Я расскажу обо всем маме». Срален мгновенно проникает глубже и начинает вбивать свой хуй в тело Ленена. Ленен закусывает губу от боли, но не сдается. Он уже не кричит — он только хрипит, как поросенок на бойне, а член Сралена вбивает в него свои пять-шесть дюймов. Вскоре Ленен совсем задыхается и начинает плакать. А Срален опять говорит: « А знаешь, Ленен, что я с тобой сделаю, когда ты умрешь? Ты будешь лежать в гробу на Красной площади..» Ленен молчит… А Срален вынимает хуй из тела Ленена и начинает трахать его в рот. Ленен делает вид, что ему это нравится… Срален видит это и трахает Ленена еще сильнее… Когда Ленен уже думал, что его сейчас вырвет, Срален вытащил свой хуй из его рта и стал кончать прямо ему на лицо. Потом он оттолкнул Ленена и улыбнулся. И тут Ленен понял, что его последний миг настал. Он собрал все оставшиеся силы, достал свой коронный резиновый нож, широко раскрыл его и одним движением вспорол себе живот… Его внутренности вывалились прямо Сралену на ботинки. Ленен улыбнулся и уже ничего не боялся. А потом он умер… Срален пожал плечами и вытер член о пиджак Ленена. После этого он отошел в сторону и закурил.
Да сколько ж можно..
КОММЕНТАРИЙ. Анекдот не представляет собой сложной аллегории. Однако к ситуации в анекдоте больше подходят слова Александра Сергеевича Пушкина, сказанные им при встрече с Остапом Бендером: "Звериное мясо, вонючая жидкость, керосин, звериный оскал - вот он, девиз нашего времени". Это прямо относится к современному обществу. Просто оно переименовано в цивилизованное. Но лозунг остался прежним.
Теперь несколько слов о хохле, еврее и русском. Русский народ - это по сути самый агрессивный и задиристый вид homo sapiens. Ему не место в современной жизни, ему не место нигде. В русском человеке нет справедливости и сострадания. Этот человек не способен на борьбу за свободу, за идею, за справедливость. Он может только клянчить ее. Он готов на всё ради куска хлеба. Поэтому его бьют и даже убивают. И никакой другой народ с ним не сравнится.
И по заслугам.
А по поводу еврея . Кто такой еврей? Евреем называют человека, который просто использовал Бога в своих целях, чтобы не умереть с голоду. Или паразитируя на чужом горе. Евреи же всегда были паразитами. Это следствие их иудаизма. Все страдания народа от того, что каждый еврей своей жизнью поддерживает мировое зло. Евреи управляли человечеством с того момента, когда их нога ступила на землю Палестины. Они же убили и Иисуса Христа. А когда приходит великая русская революция, евреи в ней играют не последнюю роль. Они решили, что им пора занять место у кормушки. Их власть длится уже более пятисот лет, и ничего они не придумали лучшего, чем просто подменить Святой Дух мировым злом. Вот поэтому я считаю, что всех евреев надо уничтожить. Всех. А женщин и детей в первую очередь.
Что касается Хохла, то, между прочим, давно доказано, что он не человек. Это безмозглый биологический механизм. Для чего он нужен, я не знаю. Хохол только и умеет, что делать пакости. Он делает их сам себе. Причем делает в неупорядоченной последовательности. Хохол – абсолютно бессмысленная вещь.
>>Я обосрался жидким говном
, а потом оказалось, что я пидор. Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Может, я наркоман? Или меня отравили? Ну конечно! Ну конечно! Но тогда почему я все еще цел и здоров? Или, может быть, я все это придумал? Или я умер? Как в кино. Нет, еще хуже, чем в кино. Надо звонить в милицию. Это ведь они отравили меня. Ну конечно. Сволочи. Ну я и влип. Надо как можно быстрее из этого дерьма вылезти. Я только не знаю как. Очень не хочется назад в город. Ну его на хер. Еще немного я проживу здесь, а потом как- нибудь выкарабкаюсь. Тут все- таки лучше, чем там. Черт, не верится. Ебаный в рот. Еще бы денька три, и я бы умер. Совсем умер. Все в порядке. Ничего страшного. И не такое бывает. Интересно, а как там они? Чекисты. Так значит, они и правда меня отравили? Если они меня отравили, то я должен заплатить им за все. Должен. Значит, надо поговорить с ними. Но что я им скажу? Ах да, про труселя. Как неудобно. Ну хорошо, начну издалека. К примеру, я скажу им, что очень неловко, что они так со мной обошлись. Мало того, что они меня отравили, так еще и деньги отбирают. Выясню все про трусы, а потом скажу, что у меня их украли. Пусть сами разбираются. И наконец, если они там действительно меня отравили, я спрошу, как это произошло. И может быть, они расскажут. Если, конечно, они меня действительно отравили. Интересно, а если меня отравили, они смогут вернуть мне трусы? Ну ладно, звоню Чекистам. Набираю номер. Алло. Мне нужно поговорить с вами. Насчет труселей. Да. Мне кажется, вы понимаете, о чем я. И мне хотелось бы узнать кое- что относительно трусовиков. Насчет трусовиков, а потом про труселя. Я прошу прощения, но это очень важно. М- да, именно. Пожалуйста, расскажите все. Мне нужно уточнить некоторые детали. Да. Да. Я понимаю. Да. Прекрасно. Слушаю вас. Я думаю, мне будет очень интересно.
Всегда догадывался что навальный голубой неонацист.
>>239893409
>>239893376
>>239893199 (OP)
Проиграл с пасты
Остальные почитай, там тоже ничего
, немного курносую, ну и немного рыжую, обязательно с неровными зубами, с маленькими усиками, веснушками на лбу, синяком на шее, маленькими грудями и чтобы в вырезе рубашки были видны соски, маленькие, розовые и твёрдые, которые хочется поцеловать, и ещё чтобы у неё была гладкая кожа и крупные, красные и добрые, как вишни, губы, и чтобы от неё всегда пахло соляркой, а на лобке росли бы волосы, чёрные как смоль, а на ногтях была бы грязь и она их бы грызла, а ещё чтобы она была не очень толстая, не худая, без живота, с накачанными икрами, чуть кривыми ногами, немного кривыми руками и хорошим чувством юмора, всегда с аппетитом жрала бы сосиски, запивала пивом и курила бы крепкие сигары, и ещё, чтобы у неё были глаза цвета зелёной листвы и длинные и прямые чёрные ресницы, и чтобы у неё были веснушки на носу и прямой тонкий нос, и чтобы её было приятно целовать в такие места, которые мужчины называют слабыми, чтобы она сама ничего не требовала от мужчины, а просто слушала бы его слова и иногда улыбалась, чтобы при этом из её рта иногда вырывалось: « Уу-ух» и чтобы она не смущалась и даже не краснела, когда я кончаю, а говорила: «Ух ты, как хорошо! Прямо в вагину, как в кино!» Или: « Какая у тебя длинная штучка, Санёк! Давай-ка ка я возьму её в рот!» и ещё, чтобы она умела хорошо говорить на грузинском языке и умела жонглировать, стрелять из лука, кататься на коньках и плавать, прыгать с шестом, кидать молот, играть в шахматы, петь песни, играть на гитаре и играть в очко, читать книги, делать любую работу, одеваться в одежду из секонд хенда и всё время быть молодой, красивой, сексуальной и эффектной, не забывая при этом ещё улыбаться и говорить что-то ласковое и нежное, глядя на меня своими миндалевидными глазами. Господи, это было бы просто прекрасно!
Хоспаде
соус текста на пике молю
Всмысле, какой ещё соус?
