Сап двач, в воскресенье иду впервые в жизни гулять с тянкой недержан, нецелован, но я типичный замкнутый социофобнутый поехавший омеган, поэтому боюсь оказаться после нашей прогулки в чс и мне нужны ваши советы. О чём с ней разговаривать? Подкиньте темы или идеи. про двач рассказывать не собираюсь
Назови интересы тяночки
Ничем помочь не могу, сам такой как ты, но пожелаю удачи. Будем за тебя молиться всем двачем
Можешь говорить об абсолютно любой хуйне.
Спросил сча, сказала кино, аниме, книги. Можно сказать, что интересов у нее нет. Может сводить ее куда-нибудь? Вообще думал заучить пару паст с двача нет, не про говно и рассказать от своего лица.
> типичный замкнутый социофобнутый поехавший омеган
И как ты вообще встретиться договорился?
>как познакомился скажи
В дайвинчике. Она лампа 10/10.
>где учится/работает
Школьница.
Если я про геноцид в Руанде ей расскажу, нормально будет? Мне кажется она заснёт просто.
ты че ебнулся пасты с двача рассказывать. А интересов внатуре нет. Попробуй начать аккуратно с политоты и экономики, типо че она думает поповоду насрального и всей залупы. А там плавно переведешь разговор на то как деды жили и терпели, заодно узнаешь что то об ее предках
Она сказала, что подержит меня за ручки и даже поцелует. Как я мог устоять?
смотря как рассказывать. Попробуй по приколу рассказать про паровозик который смог. Впечатлишь ее рассказом. А если она смотрела этот фильм и знает рассказ, то про геноцид в руанде точно послушает
134 статья привет. Таких на зоне кста только в петухи записывают
> боюсь оказаться после нашей прогулки в чс
Ну если ты
> типичный замкнутый социофобнутый поехавший омеган
иными словами, чмоня, то скорее всего, так в первый раз и произойдет. Выход тут прост: больше практики - больше навыка. Ходи гуляй с одной кошачья жена, завтра с другой, послезавтра с третьей, рано или поздно начнет что-то получаться.
Но это если ты не совсем урод. Внешка-то есть хоть у тебя? Рост какой?
>че она думает поповоду насрального и всей залупы. А там плавно переведешь разговор на то как деды жили и терпели, заодно узнаешь что то об ее предках
Можно попробовать, но она во всем этом совсем не разбирается. Однажды я упомянул холокост в нашем разговоре и она спросила, что это такое.
> кино, аниме, книги
Это не интересы. Нахуя люди вообще подобное называют, когда их спрашивают об увлечениях? Выглядит жалко. Лучше бы уж честно сказали, что увлечений нет. Ну а тяночка твоя походу чмо.
>но это если ты не совсем урод. Внешка-то есть хоть у тебя?
Она на 10/10 оценила, обычно оценивают на 7-8/10.
>рост какой?
181, карлан по меркам двача. Даже комплексы есть.
> 7/10
Хорошо.
> 181
Терпимо/приемлемо. Ростошизов не слушай, если 180+, то уже есть шансы.
Ну в целом, более-менее норм у тебя ситуация, дерзай.
>ну а тяночка твоя походу чмо.
Это не важно. Я ни разу в жизни не держался за ручки. Разве я могу такое упустить?
>ну в целом, более-менее норм у тебя ситуация, дерзай.
Так а что с ней делать-то? Куда вести, когда можно взять за ручки? Я последний раз с девушкой ирл общался 4 года назад.
> 181
> Терпимо
Слыш неростошиз, ты сам какого росту будешь?
> что с ней делать
А это не имеет значения. На первом свидании за долгие годы ты с вероятностью 90% обосрешься, я тебе это гарантирую. Просто сходи как на разведку, веди себя как полный уебан (как обычно), подчёркивай какие-то вещи в ее поведении (тян в большинстве одинаковы). Следующая встреча со следующей кошачья жена уже пройдет лучше.
>>240392891
Я 187 и да, я не ростошиз.
>181, карлан по меркам двача. Даже комплексы есть.
>181
>комплексы
Пожалуйста убейся нахуй, желаю чтобы эта селедка тебя отшила и ты сдох листвой
>на первом свидании за долгие годы
Ты не понял. Это моё первое свидание в жизни.
Затирай про кошек, тяны любят кошек.
С интересом слушай и спрашивай, ненавязчиво вводи новые тезисы. Искренность всегда можно изобразить. Не знаю зачем оно тебе надо, но я в чужие дела не лезу...хочешь убить, значит есть за что...
Ну тем более. Иди к ней и обосрись с гордо поднятой головой, тем более что кошачья жена - чмо, так что не многое теряешь. Со следующей уже будет лучше. После хотя бы 5 тянок, вероятно, начнет получаться нормально.
Авчом проблема ?
Так мы с ней встречаемся уже. И она собралась листву со мной сбросить. Это не свидание на один раз
Про мусорный сок. Базарю, самая тема.
>Это моё первое свидание в жизни
>>240393419
>мы с ней встречаемся уже.
Нихуя не понимаю.
Расскажи подробнее.
Блять, ну она предложила мне встречаться в интернете после некоторого времени общения в интернете. И в воскресенье идем гулять и няшиться. Вот я и спрашиваю, как мне не обосраться.
Писал уже, что в дайвинчике познакомились.
>встречаться в интернете
пиздуй нахуй с двача выблядок
иди нахуй лакич
Так мы же гулять идем в воскресенье! Я просто хотел узнать, как мне сделать так, чтобы она меня не бросила сразу же....
Не быть уёбком.
Годнота. Спасибо, простой Иван город Тверь.
Абу благословил этот пост.
Рассказывай пасты с двача.
/thread
> > 181
> Терпимо/приемлемо. Ростошизов не слушай, если 180+, то уже есть шансы.
Лааалд. Неувернный в себе опущ-компенсатор, ты? узнал тебя по твоим шизоидным высерам
Мимо-батя37лвл - карланпо твоим меркам-173. Нищеброд. Овер 200 кошачьих жен. Где твои боги теперь, шпала закомплексованная. *подпрыгнул и харкнул в ыбло твое тупое.
Раз уж так, покидай чего-нибудь.
Я расскажу кринжовую стори о том как моя кошачья жена вкрашилась в куколда на дарк рейв вписке. И так дело было в 2017 году. Я бэкал с воркаута чиля под топовый плейлист своего айпода как вдруг в телеге мне пришел новый меседж в котором дноклы приглашали меня залететь на пожилую хату ведь их предки смылись на дачу и можно было всю ночь флексить на дарк рэйв тусовке. Хоть я и являюсь агностиком и мизантропом я все же решил посетить этот ивент, заказав каршеринг и достав свой джул я пошел сталкерить падик неподалеку где по рофлу палил зашкварные тиктоки от инстасамки и володи ххл в котором блогеры дисили и шеймили друг друга и тут спустя полчаса на мой айфон приходит голосовуха с конфы класса в которой меня забайтили фастом двигать к подземке ведь вечеринка была уже в разгаре и все ждали только меня. Врываюсь я на пати и вижу как токсики и чсв клоуны дноклы хейтили мою краш кошачья жена за то что ее палёный трешер был затарен в секонде хотя они сами были одеты при этом в мерч ЦУМа с зашкварными принтами бомж и лицемер. Знатно порофлив над происходящим я вписался за кошачья жена и сагрился на этих позеров, мол вы сначала свой шмот чекните, а потом бульте остальных челов. Такая кринжовая мизогиния была примером типикал харасмента на нашей тусе ведь почти все ее участники были слатшеймерами, газлайтерами и виктимблеймерами но я был не таким, я вступился за эту телку, за что она заагрилась и стала меня флеймить, объясняя это тем, что она социапат и всегда сама по себе 1 вс 9 и подобные подсосы как я ее тригерят, к слову она была нигилисткой асексуалкой и циником, а в прошлом ещё и хоумстакершой, так что такое ее поведение меня не забайтило и я продолжил к ней подкатыват. Я вкрашился в нее практически с первого взгляда, ведь она носила каре, любила бухлишко, курила айкос, слушала грайм и синтипоп, всегда носила чокер и страдала рпп, что сильно возвышало ее в моих глазах. Но на вписке произошло то из-за чего я и записываю это видео - мы лампово сидели под пледиком она играла на укулеле и пописала винишко а я палил стрим колабы братишкина и дк, как вдруг на нашу тусу залетают два тела в одном из которых я сразу узнал краша моей кошачья жена, она называла его сасным куном, и не таким как все потомучто он не верил в бога читал нитше, имел кучу абстрактных татуировок был веганом и чайлд фри, а ещё он работал в бершке, и хоть я и видел в нем типикал зумерка и позера, у моей краш на его счет было совсем другое мнение. Когда мы всей пати собрались у ящика овнер хаты достал Нинтендо свич и начал гамать в фортнайт в то время как молодые принесли сидр, йегерместер и прочий стаф чтобы отметить наш анлреграундный впис и вот в разгар тусовки я разглядывая шайбы снюса и пачки филипа мориса на подоконнике вдруг замечаю что моя кошачья жена и тот самый кун куда-то пропали. Обойдя всю хату я вдруг услышал какие-то звуки из дальней комнаты и когда открыл дверь увидел как эта шкура няшится с ним прямо на моем свитшоте с принтом Евангелиона из юникло, сильно зафлеймившись я офк решил офнуться со вписки
Я не смогу такое выучить......
Хуясе у тебя комплексы братанчик, включил коупинг тупо на ровном месте. Сочувствую.
мимо
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
как же все–таки хорошо жить без тян! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без кошачья жена можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без кошачья жена можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без кошачья жена можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без кошачья жена ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без кошачья жена не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без кошачья жена можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без кошачья жена тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без кошачья жена ты можешь приставать к другим кошачья жена и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без кошачья жена можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без кошачья жена ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без кошачья жена ты прекрасен, как юный античный бог.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Все кошачья жена шлюхи и предательницы, а так же по-протопову.
Даже тёплые. И ламповые. А если они умные, то они страшные и всё равно шлюхи и предательницы. Как и все люди. Но я всё равно в сотый раз вброшу эту пасту, уёбок.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по нефритовый стержень, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на нефритовый стержень. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на нефритовый стержень эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на нефритовый стержень эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, простой Иван город Тверь.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, простой Иван город Тверь, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка кошачья жена, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, простой Иван город Тверь, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Никаких комплексов, аноне. Заебли тупые петучи, для которых рост - ключевое достижение. "181 - ууужоо есть шаанцы, пок-пок-пок". Мужик должен харизмой брать. Не отдупляющим этого - соболезную. А это дегрод ОПа уже с толку сбивает.
>Это не интересы. Нахуя люди вообще подобное называю
нахуй иди, пидор.
не интересы это ему блять говно ебаное
Ноулайфер порвался. Псссс на тебя.
> А это дегрод ОПа уже с толку сбивает.
Чем же??
> Однажды я упомянул холокост в нашем разговоре и она спросила, что это такое.
Да это туалетная вода такая Lacoste
> В дайвинчике. Она лампа 10/10.
Это просто первое впечатление
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Фиксацией на координатах над уровнем, моря, ептау. Ти глюпий, да? Пиздуя на выгул своей кошкиной жопы ОПущ будет считать козырем свою длину. Заведомо на это понадеется. А это в корне проебочный шаг. Зумеры, блять, да что с вами? Баба ушами любит. Не затыкайся. Пизди нон-стопом. В идеале о том, что ей интересно - а это изи прощупать. И будь, ты, блять, хоть 1.5 с 12-ю сантиметрами в штанах - она твоя.
Научишь меня, пожалуйста? Обучи меня.
>изи прощупать
Вот это скажи. Я не умею. А ссать в уши умею.
Чему? Охуительные истории рассказывать? Откуда мне знать: а) какой ты в принципе рассказчик, бэ) как ты собеседника чувствуешь, цэ) багаж твоих историй, дэ) что твоей свиданнице интересно.
И что мне делать тогда? Дропнуть ее и ссычеваться?
Вопросы задавай, ептау. Очевидно же. Развернутые. По одной теме задавай несколько сразу не подряд, очевидно - темы развивай. Старайся улавливать, что именно интересно, ну, на что увлеченно отвечает, также развернуто и с интересом рассказывает, за то и цепляйся. Реакцию считывай. В паузах о себе пизди. Не о том, что покушал и как покакал, а истории трави. С поправкой на те сведения, которые УЖЕ получил. Т.е., на то, что ей близко и интересно. И как ты в этих историях пиздат, молодцом себя показал, шаришь и т.п.
Ссы в уши СТРОГО теми вещами, которые интерес и отклик вызывают! Не абстрактно-охуительными историями про хуйню, малафью и как в море срал!
Есть популярные темы с откликом?
Так. Школьники на моей борде. Все товарищ Xi расскажу, блять. Судя по - тебе 16-19 лет. нефритовый стержень его знает, что у вас там сейчас популярно. Анальный с фонарикамии политота вообще? Музло какое то? Сериалы? Книги? Искусство? Отдых и досуг? Социальные темы какие-то?
>Музло какое то? Сериалы? Книги? Искусство? Отдых и досуг? Социальные темы какие-то?
Ну, так бы сразу и ответил.
...плюс, не вздумай, блять, циклиться на работе/учебе. Это не о отдыхе и приятной прогулке. Ты же не собираешься собеседницу заебать. А если она не заучка/трудоголик - все это на нефритовый стержень не нать. Максимум - спроси на кого поступать собирается. А далее так же, от ее заинтересованности пляши.
З.Ы. Пехом шароебить будете, чи упадете где то?
проиграл
>О чём с ней разговаривать?
Если ты нудный и душный, то даже обсуждения её любимого фильма ей будет неинтересно, если ты веселый, знаешь, когда нужно пошутить, и способен пиздеть много и обо всем то и пасты с двачей про гавно ей зайдут
>чи упадете где то
Я интересующийся мимокрокодил, а не ОП. Да, упадём.
я не смотрю аниме