Овер дохуя причин можно назвать так то, а вся эта мотивационная хуйня а-ля "Твоя главная проблема -- ты сам", это всё просто полнейший пиздец, мир ебет всех раком
Хуидра
/тхрет
Если не секрет,можешь назвать хотя бы несколько из таких причин
Я тупой, асоциальный, душный уебан
А из этого можно придумать миллион оправданий
но я этого делать не буду, нахуй надо
Страх того, что ничего не выйдет. Все усилия будут приложены зря. И после лет труда, пота и слез в конечном итоге все твои потуги будут слиты в унитаз.
>>240779640
Тебя это огорчает ? Или тебе нормально ?
В каком-то смысле я тебя понимаю но ради эксперимента почему бы и нее..
Поделишься?
Я сейчас борюсь с этими страхами, даже успешно. Но в глобальном смысле я всё ещё напуган.
Мек похуй, я социофоб-аутист
Потому что причин двигаться дальше нет.
Какя у тебя цель?
Признаюсь у меня тоже такие есть, но продолжаю надеяться, что когда нибудь всё же они сбудутся.
Если бы у меня была пожизненная гарантия на полное обеспечение и неограниченный ресурс к выполнению любых моих прихотей и желаний, то было бы нормально
А так как я не в сказке ебанной живу, то понимаю, что придется как-то меняться, полностью либо частично, но придется
А из-за того, что процесс метаморфоз определенно не из приятных, меня это естественно огорчает
Я желаю тебе удачи)
>>240780136
Расскажешь ?
Спасибо. Тебе тоже всего хорошего анон!
Она нелепая и смешная, мне не хочется чтоб меня на ночь глядя малолетним долбоебом называли.
Все просто - причин нет.
Да пожалуй ты прав
（＾ν＾）
Ты достиг вершины или даже не видешь смысла начинать?
Никто так называть не будет да и я не позволю
Зачем мне достигать вершины?
Ты пытаешься своё мнение навязать другим, но сам сидишь на майлаче.
И как себя чувствуешь?
Чувствую себя нормально. А ты?
И не пытаюсь навязать, просто если нет причин тогда нах вообще всё это?
Неуспех.
Аналогично.
В этом и смысл. Ты настолько не понимаешь сути, что думаешь что все твои стремления не являются навязанными звне, забывая что процесс обучения человека представляет собой передачу опыта от других людей вместе с их установками и мнениями.
Отсутствие цели?
Относительно)
Думаю,всё в твоих руках.Я понимаю этот страх тут могу пожелать лишь удачи
Ты поставил знак вопроса.Сам же сомневаешься в том что именно он тебе мешает?
Не тебе>>240780552
Не тебе
Забавно, что то чего я хочу мне никто не "передавал". Это мои детские фантазии, но они вполне реализуемые если так прикинуть. Но как говорил ранее страх не успеха и ненужности меня коробит и тормозит.
У меня довольно тяжёлая депрессия примерно с 2013 года. Как следствие у меня уже много лет нет никаких целей и желаний, я просто плыву по течению.
>Забавно, что то чего я хочу мне никто не "передавал
Ну назови то, что ты хочешь получить и будешь разъебан.
У меня нет цели
>двигаться дальше
а это куда, я бы хотел спросить?
>Что тебе мешает добиться своей цели?
Нету цели, разве что цель это найти эту самую цель жизни
Как ты меня разберёшь? Скажешь, что я не смогу этого достигнуть? Так я и сам это себе говорю. Скажешь, что мои мечты туфта и детский высер? Так я тоже это знаю.
Прямо сейчас мне мешает то что я не могу нормально рисовать волосы и глаза моя цель стать мангакой или рисовать аниме, все в Японии офк. В дальнейшем надо будет научиться прорисовывать мелкие детали и рисовать животных и монстров. На все про все у меня пять лет. Этого хватит чтобы научиться очень хорошо рисовать. Я рисую каждый день, но иногда пропускаю потому что очень устаю и рисую я если честно мало - одного двух персонажей. Надо просто побороть лень и все будет хорошо
Пикрил нарисовал минут за пять
А как ты её получил ?
Воу,ты крут.Без преувеличений правда и цель твоя не пустая.Красиво рисуешь продолжай в том же духе.На оп пике мой арт:3
Спасибо, мне твой арт понравился
(´ω｀)
Кстати говоря ещё учу японский. Выучил уже хирагану и катакану, теперь пора учить кандзи. Но годных приложений на эту тему нет к сожалению, спрошу об этом в разделе языков в треде японского
Стагнация на работе в плане роста моих навыков, увы, уйти не могу, т.к. отработал пару месяцев, но уже столкнулся с тем, что требуют явно меньше, чем могу/чем нужно в идеале для других ступеней. Мимо творческий простой Иван город Тверь.
>пик
Ты сам его нарисовал?
Говно.
А что тебе мешает "двигаться дальше"?
За 5 лет размышлений так и не понял смысла фразы "Двигаться дальше"
Ну не хочу я ничего, кроме потребления медиаконтента и покушать.
Целей у меня нет, стремиться не к чему, да и даже если бы заприметил что-то, проще же впасть в небытие, ведь оно так близко, нежели вкалывать из-под палки, будучи постоянно неуверенным в результате.
Д
>что тебе мешает "двигаться дальше"?
Мой собственный аутизм и неподъёмность.
Ты достоин похвалы я бы тоже хотела рисовать мангу.Я плохо знаю хирагану.Ещё как совет,что насчёт поступления в яп вуз по искусству ??
Хтьфу тебе в е-балло. Как же постоянная потребность в самореализации и развитии? Ты хуже червя-пидора.
Могу обобщить, вне зависимости от того, сколько ты будешь впахивать, сколько не будешь стараться что то изменить хотя бы в малейшей степени, очень не факт, что это даст хоть малейшие плоды. В один момент просто можешь потерять абсолютно всё, просто потому что судьба безжалостная токсичная сучка, которая готова у тебя отобрать всё, вне зависимости от того, сколько ты пахал над эти всем. Многие обстоятельства вокруг нас просто не зависят от наших собственных действиях, или же последствия наших собственных действий могут быть насколько непредсказуемы, что делая нечто с благим намерением, в конечном итоге, мы делаем только хуже самим себе
У каждого разные вкусы
Что думаешь делать?
Ахах, ебать ты блять художественный критик, поздравляю, вы попробовали говно на вкус, не расскажете нам о послевкусии?
>Ну не хочу я ничего, кроме потребления медиаконтента и покушать.
Потом заебёт - проходили. Человеку нужно ещё и создавать - есть у него потребность такая неявная.
>Как же постоянная потребность в самореализации и развитии?
Чтобы что?
Что мешает минимизировать рандом и подстраховываться всюду, рассчитывать только на себя? Не вижу проблем.
Вот как.Вполне могу тебя понять
>не расскажете нам о послевкусии
Послевкусие от говна - как ебля твою мамку в сраку.
Хорошо.Я тебя поняла.Но что-то мне подсказывает тебя ещё ждёт светлое будущее
Пока сидеть и не мутить воду набраться опыта на бумажке, мб летом поднять вопрос оклада, параллельно поискать менее напряжные варианты, т.к. сейчас перерабатываю много и нет возможности сверх фрилансить/обучаться новому, что выливается в замкнутый круг в плане дальнейшего карьерного роста.
Негатив.Прошу покинуть тред.Или же объяснить своё негодование если можешь
Я желаю тебе удачи!
Прокрастинация и невозможность быстрого прогресса, которое бы давало мотивацию двигаться дальше.
Ебать шутка про мать, опускаешься всё ниже и ниже, клоун, удачи тебе сгнить нахуй захлебнувшись собственной мочой, которую называешь "Юмором"
>Что мешает минимизировать рандом
Его невозможно минимизировать.
>рассчитывать только на себя?
Как я могу, блядь, рассчитывать только на себя, если в движении к цели надо взаимодействовать буквально с сотнями и тысячами людей?
Тот простой Иван город Тверь говорил о бессмысленности мотивационной хуйни. Это не значит, что не надо ничего делать, но это значит, что всё произойдёт так, как оно произойдёт. Одержимость целями и мечтами - это хуита.
Странный вопрос, отчасти могу тебя понять-не видел смысла ничего делать, пока до одного момента не решил пару важных проблем. Хз, поставь для начала любую цель, лучше не супер простую, дальше всё само вытечет из неё и расставится по полочкам.
С этим ничего нельзя сделать?
>Негатив
>Прошу покинуть тред
Кек.
>Или же объяснить своё негодование если можешь
Ко мне твой папаша на еженедельный выеб в сраку сегодня опоздал. Я негодую.
>>240782230
>Ебать шутка про мать
Про твою мать, прошу заметить.
> Про твою мать, прошу заметить
Та хоть про Путина мать - говно оно и есть говно
Ты выставляешь себя в невыгодном жалком виде
Зарепортил Навальёнка.
Ну не знаю, простой Иван город Тверь. Меня на удивление мотивирует нытьё окружающих, которые ничего не делают для достижения своих целей. Либо же рандомные люди, с которыми знакомлюсь (нет, не социоблядь), но летом мельком познакомился с особой, которая в 23 руководит гос. проектом одним инженерным в Пекин, отучилась в ВШЭ, затем в Германии (с её слов везде поступила сама) и снимает квартиру в центре, купила машину. И вот смотришь на подобных людей, сразу хочется шевелиться.
31 лвл.
1. Я тупой пиздец. Реально что то с башкой. Очень плохо учился в школе. Меня по блату отчим запихнул в физмат класс и соотвественно нас усиленно дрочили математикой. Я вообще нихуя не соображал. Сидел часами над домашними контрольными, до ночи, рыдал, выл, истерил от того что вообще нихуя не мог решить. Но нефритовый стержень бы с ней с математикой - такая же хуйня была вообще по всем предметам. По мимо умственного нарушения, у меня всегда была еще и хуевая память. Очень плохо запоминал, в голове нихуя не откладывалась. И вся эта хуйня осталась со мной и во взрослой жизни. При этом за последние 5 лет я дохуя читал, дохуя смотрел - в голове через какое то время пустота. Информация блять вообще нихуя не задерживается. К этому надо еще добавить СДВ, мне адски тяжело концентрироваться, в голове шум из оборванных мыслей и образов, тяжело додумать мысль, тяжело в голове удерживать сложные образы и концепции.
2. Нулевая стрессоустойчивость. У меня в генетике мать и бабушка со слабой нервной системой, еще я сильно ударился в 2 года головой, когда упал с горки. Тремор рук с 6 лет. Из за слабой нервной системы у меня повышенная реактивность на стресс. Любое замечание, любой конфликт, агрессия, все это вызывает как минимум слезливость, а обычно лютый страх и ступор. Как следствие моя личность формировалась с преобладающим избегающим типом. Я до сих пор в 31 год например избегаю многих бытовых привычных для нормального человека вещей.
3. Эритрофобия или блашинг синдром. Тоже генетическое. Свойство симпатической нервной системы. При любом социальном триггере у меня тут же расширяются сосуды лица, шеи, иными словами я сразу краснею. Это пиздец, это настолько больная для меня тема, что заслуживает отдельного треда, я чудовищно намучался в жизни с этой хуйней начиная со школы. Выход к доске - краснеющее ебало всегда, общение с тнями - покраснел, зашел в аудиторию или кабинет где много людей - покраснел. При этом покраснение сопровождается чем то вроде панической атаки стыда. В такие моменты очень хуево, хочется под землю провалиться. В совокупности с нулевой стрессоустойчивостью-неврозом это привело к социофобии, из за чего бросил институт на 3м курсе и курсы английского и еще отказался от очень многих вещей.
4. Тоже генетика тоже симпатическая нервная система - Гипергидроз. При том что я был дрищом всю жизнь - я потел как мразь. От любой хуйни, от стресса, или минимальной физической нагрузки мое тело становится горячим и начинает течь пот. Но это хуйня была бы, если бы пот просто не выделялся в повышенных количествах в обычных условиях, как итог от одежды начинает фонить потом через день носки. Но самое страшное это обувь. Ноги потеют даже зимой, даже когда довелось работать в офисе и по большей части сидеть весь день на жопе - через пол рабочего дня из за пота в обуви размножаются бактерии и начинает нести смесью говна и кислой мусорки. Реально несет в радиусе двух метров от ног. Это такой фактор из за которого чувствуешь себя инвалидом и чуханом, при том что меняешь носки каждый день. Невозможно находиться в закрытых помещениях, благо большую часть времени в жизни я работал работягой в цехах или на складах, где сторонние запахи перебивают вонь от ног.
5. В совокупности вместе с вышеупомянутой хуйней - тремор рук, краснение лица от любой социальной ситуации, синяки под глазами, высокий некрасивый недоразвитый голос как у ребенка подростка лет 11, что подходит под категорию "непредставительных черт". Это уже как отталкивающие факторы, которые могут решать в бизнесе/сферах работ связанных с постоянным контакто с социумом и требующих представительности.
Ну и в остальном в разной степени депрессия и тревожное расстройство, иногда на грани паранои, страх людей, страх ответственности.
Блять что? Если бы я сказал "Навального мать" я становлюсь кремлеботом? Логика железная пиздец. Хочешь скажу "Твою мать", или "Мою мать", та хоть "Обамки мать", шутки про мать это просто уже настоящее дно юмора
Сочувствую, простой Иван город Тверь. Ну, насколько может сочувствовать человек, лишенный всех этих болячек.
У меня при стрессовой ситуации, кстати, моментально ебач бледнеет сильно, но я адекватно и быстро реагирую.
Ну и стыд - это не про меня. Мою жопу по НТВ вся страна видела:)
Как же так..можно сказать что тебя настловали этой математикой..что сказал врач психотерапевт?? Ты ходил к нему ? Ты пьёшь нужные препараты? Твоё психическое здоровье под большим вопросом.Всё нужно лечить абсолютно и следовать указаниям врача!!! Анон,это не шутки! Если ты начнёшь лечить себя тебе станет лучше - + ко всему этому чаще выходить на улицу смотреть не нагружённые информационные ролики сталкивающейся с твоей ситуацией.Спасибо что написал об этом я желаю тебе удачи *обняла
Что там делала твоя жопа?
Сидела на мотоцикле. Я в 7 "мудозвонах" с Дубасерами участвовал.
Это те, которые Багирова отпиздили за высказывания о Надюше.
Хз. Чем-то я занимаюсь с удовольствием, но в основном меня хватает на пару месяцев.
Мой самый главный враг - я сам
Я не могу назвать это неудачей. О нет. Мне везло, и в чём-то везёт до сей поры. Но иногда бывает так, что неудача может сделать какой-то вариант в жизни единственно правильным, как безысходность. С большой долей достоверности могу сказать, что не повезло, но я свернул не туда.
Когда я это понял, я подумал, мне нечего бояться. И сам довёл обстоятельства до таких, что они не оставили мне выбора. То есть, говоря конкретней, я заруинил сначала карьеру в специальности, которая мне была близка, потому что смог сунуться в специальность, которая была мне чужда. После этого я заруинил и этот путь развития, и занялся совершенно иным делом. Этот вариант я бы назвал оптимальным средним, и в то же время, сам факт что я оказался в деле это редкая случайность и стечение обстоятельств. И вот тут как сказать, в очередной раз, что это неудача? Нет, это удача.
И на этом пути меня ждало 5 лет разочарований в попытках забраться на уровень выше. Мне не хватало не компетенции, а бумаг её подтверждающих. К прискорбию, отрасль несколько отличается от программирования, где сделанная работа является и дипломом, и рекомендацией. Вот это я могу назвать неуспехом и только.
Не уверен, что со мной всё ясно. У меня был ряд идей, которые я планировал реализовать за счёт заработанных средств. Уровень, доступный мне, был весьма высок. Он сам по себе сдулся вместе с ростом цен и застоем в бухгалтерии. Теперь я мог только обеспечивать себе прежний уровень жизни, не планируя ни о чём большем. Ещё ряд определённых обстоятельств, которые прямо коснулись меня в результате событий 14 года, поставил меня в проигрышное положение. Отныне у меня не оставалось запасного варианта и пассивного заработка. В результате, я продолжал терпеть поражения в попытках забраться выше по своей узкой лестнице, и отложил в долгий ящик все свои планы.
Далеко не всё зависит от нас. Я ещё не бросил, но могу сказать что всё возможное я делал, просто не взлетало. Не получается каменный цветок. Есть ещё надежды и планы, я снова сделаю всё возможное, может быть что и получится. Можно подвести итог, что если я не спился, не сторчался, не вскрылся, не влез в кредит и не должен платить алименты, имею где жить и что есть, то это уже неплохо. Хороший фундамент. Спасибо за пожелание!
Абу благословил этот пост.
Суд запретил мне к ней приближаться
спасибо
>>240782963
Ну не сказать что насиловали. Ну всмысле, что то я понимал, и даже благодаря дрочу математики поступил в вуз на бесплатное. Но был самым тупым в классе. Просто многие успешные с двача говорят что в жизни решает упортсво, типо из обязъяны можно сделать профессора, а я не соглашусь. Я реально хотел, я реально старался, и сидел над учебниками и сборниками задач часами, но не получалось. Да и как я выше указал не только с математикой так, вообще с любым предметом. Тут именно дело или в генетике или в какой то аномалии моей нейрофизиологии.
К врачам обращался несколько раз с 2014 года, раза три ходил к неврологам, раз 10 в пнд к психиатрам, таблетки пил разные, уколы делал. По поводу тремора, нулевой стрессоустойчивости, блашинг синдрома они вообще нихуя сказать толком не могут. Только выписывают антидепрессанты и нейролептики, и нихуя из этого пока мне не разу не помогло.
>>240783439
Что думаешь делать дальше?
Мне было интересно это читать спасибо что поделился
Сейчас конкретно планов нет, руки опустились, да данный момент не работаю. Жду когда совсем припрет и решусь на great chinese firewall и мечтаю умереть от внезапной смерти или какой нибудь быстрой болезни.
Реально устал уже от себя, от жизни, депрессии, тревоги, фрустрации. Пиздос какой то.
Пробовал найти что-то что может тебе понравится или апатия?
Анош, тебе поможет похуй и отсутствие реакции. Попробуй потренироваться на простых вещах. Пройдись по какой-нибудь пешеходной улице в выходной в центре города неспешным шагом. Зайди в магазин и ничего не купи.
Сделай какие-нибудь нелогичные для данной ситуации действия. Придумай их. Например, спой, пока в лифте едешь один.
Твои проблемы возникают от того, что ты ситуацию воспринимаешь как стрессовую и организм автоматически на неё реагирует. А она не стрессовая нифига. Тупо так. Ты, типа, думаешь, что другие люди испытывают тоже стресс в этих ситуациях, но меньше, потому что у них сильная нервная система, но многие просто не воспринимают эту ситуацию как стрессовую.
И ты тоже не воспринимал, потому что когда-то был ребёнком и вообще младенцем и о каких-то стрессовых ситуациях знать не знал.
И все эти твои реакции с покраснениями и потливостью либо пройдут, либо существенно уменьшатся. У меня тоже сильно потело лицо и руки. Просто пиздец. Но когда я переставал ситуации воспринимать как стрессовые (я не умру, меня не побьют, на мою дальнейшую жизнь это не окажет никакого влияния - говорил я себе во время или анализируя после), то всё это пропало.
Ну у меня была типо мечта выучить английский и создавать на нем контент - писать мини стори, может копирайтинг. Учил, переодически бросал, снова учил. Какого то уровня достиг, книги читаю на английском, прочел уже дохуя. Но когда сажусь что то писать, то в голове пустота, вообще идей нет. И даже когда что то высерается, то это выходит на уровне десткого сада, да еще и с ошибками. Потом вспоминаю что я тупой и мне страшно становится тратить на это силы и нихуя ничего не достичь, просто тратить на это годы впустую. Ну и память хуевая, видимо какая то дегенерация нейронов. Ведь одной из основных вещей которые требуются для писаки - это много читать. На основе огромного количества прочитанного у автора складывается может рождаться что то свое, а у меня через несколько месяцев выветривается начисто любая информация, это не только книг касается и не только на английском. Да и по тексту даже тут видно у меня проблемы со структурностью мышления, не зря я выше писал что у меня шум из мыслей, одна мысль быстрее другой, и не одна не домысливается до конца. Что то с головой.
Но хочется в целом самоактуализации, какого то выхлопа, нефритовый стержень бы с ним с английским, я бы если бы мог стал бы художником, программистом, музыкантом, кем то кто создает что то интеллектуальное и получает с этого хорошие деньги.
Ладно сумбур вышел, итак этот пост долго писал. Я спать пошел. Добра.
Dunno...
Есть чувство будто я знаю и понимаю как все делается, но продолжаю жить как есть потому что если я начну, то это буду не я. Я стану не собой. Я боюсь менятся, боюсь рости. Будто я вижу себя вот таким ничтожеством и боюсь разрушить эту личность, потому что это единственное, к чему я могу себя привязать.
Я не знаю, может в моем случае это выученная беспомощность, или когнитивное искажение, но я выучился жить с мыслью о том что сначала структура, потом сознание ( и все сопутствующие эмоции), Иными словами это не психика у меня нарушена, а потом идет психомоматические реакции, это нейрофизиология нарушена из за которой уже идут все реакции. Просто отвлечься и не краснеть не получается, так же как не получается просто прекратить дрожать руками. Я бы постарался пошире мысль выразить, но пока в сон клонит пойду луше спать, а то опять до утра не усну. Добра.
Может утром зайду в этот тред, если ответы будут, почитаю.
Желание.
Нейрофизиология тупо реагирует на то, что ты считаешь стрессом. Т. е., у тебя сначала мысль о стрессе, а потом сам стресс. Поэтому, если у тебя не будет мнения о ситуации как о стрессовой, то и нервная система твоя будет работать штатно.
Не отвлекайся. Тупо попробуй разные действия, которые ты сам себе в разных ситуациях придумаешь.
Я не хочу переезжать в Москву. Мне противен этот огромный город.
> Что тебе мешает добиться своей цели?
Уголовный кодекс