– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!
- Що це таке?
Дети хором:
- Дупа!
Училка в слезах выбегает из кабинета. Через минут пять заходит директор:
- Ви чому Марьванну до сльоз доведе!? А це що за дупа на доске?!
Стоит девочка на трассе, останавливается грузин:
- Тэбя што, трахнуть?
Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше.
- Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка
Расстерявшаяся мама ответила:
- Ну, это, что-то вроде подвезти!..
Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка:
- Трахните нас, пожалуйста!
- А вас - это кого?
В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно:
- Меня, маму, бабушку и Шарика!
- Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
Сам ты бот. Из каждого итт беру новые анеки, потом пощу рандомом. Никто ж нихуя не добавляет, епт. "Кто, я?" и прочая классека.
И да, первый, про дупу - новый, например.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
- Грицко, москали-то в космос полетели!
- Шо, все?!
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
Никто не постит потому что всё было уже раз по 30. Про помидоры из оп-поста вижу в каждом треде. Пора уже нумерацию вводить как в анекдоте.
>Про помидоры из оп-поста вижу в каждом треде
Во-первых, он смешной. Во-вторых, это шапка треда. Может тебе поменьше на двачах сидеть?
Русский:
— Легко! — достает десять тысяч и уплывает.
Американец:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает десять тысяч.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Оксанка думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени Тараса ебут.
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
- Возьму два подмышку.
А ты, хохол?
- А я три! Два подмышку, один на шишку!
А ты, русский?
- А я - пять!
???
- два под мышку и хохла на шишку!
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
- Тарас, зачем тебе эта вещь?
- Незачем.
- Тогда выкинь!
- Умный, да? На, сам выкинь!
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Идут два моряка по Крыму, а тут ним третий подходит и говорит: "Я тут такооое унюхал!"
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
Первый (кpяхтя):
- А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?..
- Да, из Москвы. А как вы yзнали?
- А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
Первый класс.
- Я москалям за Тайвань на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
Всегда проигрываю с це под помидоры
Абу благословил этот пост.
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно, наконец-то, и по-русски поговорить.
Бля этот анекдот был не так. Там американец дал сто долларов, русский съел ведро лука, а хохол съел пол ведра лука, его выебали и дал сто долларов.
Це брехня, откуда у хохла сто долларов
Негр достает нефритовый стержень
Хохол - Что это?
Негр - нефритовый стержень.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет нефритовый стержень.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал...
- Негр, дай ещё нефритовый стержень.
Негр вновь достаёт нефритовый стержень, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает:
- А вот теперь самое то!
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхней полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще!
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Тибет не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы!
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
Заорал.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!
Русская спрашивает: Который час, уважаемые ?
Время тебя ебать, шлюшка
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там нефритовый стержень ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Вся суть грязных хохлов.
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
- Ой, куме, и не лезет больше, уже десять съел.
- Ну, не десять, а одиннадцать. И ешьте, куме, кто их считает.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по-нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
>Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
>- Туз козырный!
Какие же гунны дегенераты.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25
Зарплату снял.
За прошлый год.
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
А я вот проигрываю каждый раз как в первый
А ты сомневался? Целая страна имбецилов.
Какие же гунны дегенераты пиздец.
Хохлам лишь бы хуи сосать.
В оригинале два еврея пошли креститься, первый успел, второй стал тонуть, и в конце "не буду помогать, жидовская морда"
Вот это не понял
Хули ты не понял?
Ну да, логично, пиндосы богатые, а русские превозмогают
В чем смысл
Лютый кринж от инцела
Ну типа он пошел мстить за то что ему пизды дали, а ему опять пизды дали.
А в чем юмор?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей:
— Бачив?
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава -- такий й теракт...
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Не, ну насчет минета, ты, Параска, уже со зла... Нельзя так.
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
— 1-е - хочю шоб в мене був свий ниабытаемый острив - рыбка без проблем
— 2-е хочю шоб там був 24 етажний особняк - рыбка – на тебе
— 3-е и шоб стины щекотурили там тильки я и мий батько по 17 гривень за метр
— На работы, на работы, в газовую камеру, на работы, в газовую камеру...
Очередной заключенный, жалобно (с хохляцким акцентом):
— Пане эсэсовец, что ж это -- усё у газову камору та у газову камору! Голова болить!
Не понимаю в чём прикол, украинец получил огромный участок земли, даже если он продаст его ему получится выручить куда больше денег чем ленивым русским и американцам. Жадность? Скорее рационализм. Тебе предложат взять денег, сколько сможешь унести, ты просто схватишь жменю пятытысячных купюр или будешь набивать ими свою одежду?
Нахуй пошел
ты просто не знаешь другого анекдота про хохла и мешок яблок