- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
> но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс
Слишком толсто
Я нихуя не понял... Почему Цой исчез?
Я тоже. Думал горшка в жопу выебут когда тот нагнется
Чел, эта хуйня уже давно сдохла лoл, слушай современных реперов по типу моргена которые шарят за тренды
Так Цой и пристроился, чтоб выебать
Эту хуйню слушают и помнят миллионы, а твой морге спичка, забудут и не вспомнят
А, так это пидарская тема, фу, блять, заебали уже...
>Эту хуйню слушают и помнят миллионы, а твой морге спичка, забудут и не вспомнят
Спок, стекломойная гречневая пидараха. После тяжелой смен на заводике слушаешь их наверное? Скрепно, православно
Миллионы, которые помнят его как пидораса и хуесоса, а морген спичка, которая заставляет полыхать наши чувства...
Подавился мацой.
Твой моргенштерн срет тебе в уши каждый трек, а ты и рад.
>Скрепно, православно
От православности таких исполнителей перечисленных выше концертные залы закрывали, везде запрещали их. А твой моргенштерн выборы рекламировал пропукинские.
Лол, так ты себя и подъебал боевой картинкой, лолка
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько.
Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, шо ты птичка.
> везде запрещали их
> Цой, Горшок, Хой
Совсем ополоумел, зумер тупорылый? Этих ёбаных попсовиков никто не запрещал.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
>Твой Моргенштерн срет тебе в уши каждый трек, а ты и рад.
Твой Цой срет тебе в уши каждый трек, а ты и рад.
>От православности таких исполнителей перечисленных выше концертные залы закрывали, везде запрещали их.
Ибо это психо-звуковая атака нежели музыка
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Як?
Пиииво!
-Папа, а что ты делаешь?
Папа отвечает :
-Дрочу сынок, скоро и ты будешь.
-Почему, Папа?
-У меня рука устала.
Повбывав бы
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
Смеяться после слова лопата ?
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Можешь в зеркало посмотреть, чмохен, только не обоссысь
Ему принося заказ, он его ест и процессе еды натыкается на пучек волос в
котлете!!! Мужик немедленно подзывает официанта и жалуестся:
- Какого хрена?!
- Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосаты грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
одной рукой готовить...
- Ну и как же он котлеты готовит?
- Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить
котлету. Наверно поэтому и попали волосы.
- Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
- О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...
Я не он, но прошу.
https://www.youtube.com/watch?v=pisjseZIJjc&ab_channel=OKSLU
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там её ебут десять голых мужиков.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его ебут десять танковых корпусов Вермахта.
Уговорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы.
Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем не очень хотелось это делать.
Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, поручик сделал это и с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать).
Все опять промолчали.
Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел на крыльцо. И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло.
Он вернулся и спросил:
- А кстати, господа, нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду...
>Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Сколько будет 79?", я студент говорит: "63", а он спрашивает: "А 97?", я студент отвечает: "Какая, нахуй, разница?"
И только студент наклонился над зачеткой, как профессор исчез.
Горшок нагнулся за шприцом, а Цой уже как быстрый Гонсалес, тут как тут
Этим студентом был Альберт Эйнштейн
Кокой агрессивный дед
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с
Кек
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.
- И шо? Москали не заметили?
- Та я по-тыхому, шаровар не снымая....
Ну Мюллер и говорит:
- Мне бокал Шпатена и рульку. Битте.
Штирлиц говорит:
- А мне - бокал Хамовников и борщ.
Мюллер удивленно вскинул брови.
Штирлиц уточнил:
- Хамовники Венское и борщ.
Он никогда еще не был так близок к провалу.
Что надо? Что пришёл?
Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё
Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
Что надо? Что пришел?
Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
Что надо? Что пришел?
Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
Что надо? Что пришел?
Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
Да иди домой. Все хорошо. Иди.
Да не могу я так, совесть не позволяет.
Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
>Кокой
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
> Предстают перед Богом на страшном суде Юра Хой, Горшок и Виктор Цой
Этим Богом бы Алишер MORGENSHTERN
>Коко
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь нефритовый стержень и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя нефритовый стержень и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за нефритовый стержень. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Ох уж эти ньюфаги. Съеби обратно в свои дноклассники
>Ох уж эти ньюфаги. Съеби обратно в свои дноклассники
неплохо
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
иди нахуй
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Поймаю — убью нахуй !!!»
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.
Не понял
- Нам тут блять не до шуток.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
Не так жи было: как только Цой наклонился за мацой, как исчез Айзеншпиц.
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
почему она боится флага Занзибара?
оригинал про бибки был. Рассказывал пацанам в армии и несколько человек на полном серьёзе спросили что такое бибки. Ну я не стал терять момент и сказал "отсосете - расскажу". Смеялись всей гауптвахтой
— Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нэма.
— А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
Бля любимый анек, постоянно ржу с него.
— Да куда ж ты стилько льешь?
— Дак это же тебе…
— А, ну тады долей еще…
>Юра Хой, Горшок и Виктор Цой
Хой норм, Горшок чорт, Цой плагиатчик.
Американец:
— Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трхайте! Племя тр*хает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает сто долларов.
>Горшок чорт
Почему?
Не отсосете скажу, а отсосете узнАете. Типа кто сосал, тот по умолчанию начинает понимать что такое бобики. В этом и суть этого типа смищного анекдода.
— Знаешь, як москали называють наш борщ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски).
— Повбывав бы…
Хой - и черт, и плагиатчик одновременно.
Ну ты выдал
Нарик, целовался в зубы с нациками, да и в целом говнарского типажа
Потому что грязный немытый торчок-дегенерат. Ты вообще видел хоть одно его интервью?
лопнула, мандавошка
Переведите
>целовался в зубы с нациками, да и в целом говнарского типажа
Можно поподробнее?
>>241336319
>Потому что грязный немытый торчок-дегенерат.
Ты сейчас половину двача описал
>ты вообще видел хоть одно его интервью?
Видел, не особо вникал. Меня больше творчество его интересует, а в остальном пусть хоть под тузик гатится
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Лол, тип гунны тупые?
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посаджу…
Пилот у зашедшей стюардессы спрашивает, чем там так вкусно пахнет. Стюардесса рассказывает, пилот просит ее попросить у пассажира этого сала, авось угостят.
Стюардесса подходит к пассажиру
- А не поделитесь салом с нашим пилотом?
- Та он же не будет
- Почему?
- Та яж нэ дам.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Хохол его спрашивает:
— Ты шо цэ робыш?
— Да вот я на язык смотрю, как покраснел — норма, хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
— А ты что делаешь?
— Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью!
— Что, товарищи, не узнали меня?
— Вань, гляди, червонец!
Заходит в бар, берет кружку пива.
Разговаривает с барменом.
- Я давненько в людях не был что да как тут?
- Все отлично технический прогресс, летающие автомобили, космос покорен, у всех все в достатке
- А болезни вылечили?
- Конечно! СПИД, рак, все уже вылечили 20 лет уже как никто не болеет.
- Ну а войны там всякие, террористы не шалят?
Бармен теряет терпение, достает глобус, крутит
- Мужик смотри, видишь - единая страна на всю планету, войн нет, голода нет, коррупции нет, все хорошо, космополитизм.
Барак Обама говорит
- Ну успокоил меня, спасибо. Сколько за пиво?
- Юань пятьдесят.
— Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
— Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
— Хэх, ну как, как… берешь порося, привязываешь ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.
Потому что оп долбаеб, и не смог переделать нормально анек про хохла, жида и грузина. Вот ориг выглядит плюс минус так.
Умерли грузин, хохол и еврей. И попав на приём к богу все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят–стол накрыт, сала на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол и тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
— Шо хлопцы? Йисты хочете?
Тип негры на бибизян похожи, а гунны базированы и краснопилюльны
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
— Че делаешь?
— Не видишь что ли? Колесо снимаю.
— Це добре, — говорит сосед, разбивая лобовое стекло — а я пока магнитолку тырну.
Потому что в оригинале наклонился Боб Марли а выебать его попытался Фредди Меркьюри.
У одного глиста кранты, ставка огромная, а карта не идет.
Решил он скомкать игру. Как заорет, - "Клизма!!!"
Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры.
Все ждут, а не фига нет никакой клизмы.
Ну, поняли они, что их прокинули.
Собрали товарищеский суд на тем глистом.
Посовещались и вынесли приговор.
"Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было"
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?
А этот объясни - >>241337717
И этот -
>>241337919
Блядь, ты проебал всю суть.
Наташа хочет ебаться, спрашивает поручика, показывая на перстень.
Это у вас ОПАЛ (хуй) или СТЕКЛО (в сапог)?
А Ржевский ей соответственно: - Нет, просто не хочется.
Анекдот про невнятные приказы начальства
>>241337717
Гунн подъебал ниггеров
Типа собаку научил говорить?
Летит супермен над городом. Видит, на крыше (вписать имя героини. Скажем - чудо-женщина) Чудо-Женщина лежит, голая, раскинув ноги, и стонет.
ЗАложил Супермен вираж, снизился и как присунет!
Охуел Супермен.
Охуела Чудо-Женщина...
А уж как охуел Человек-Невидимка...
И про это тоже
>А звидкы я знаю? Може москаль, а може - жид...
Лол, тоже неплохо. Но не соглашусь, что проебал суть. Ржевский делал вид, что не замечает намёков, потом ему надоело и на очередной вопрос он ответил, что ему не хочется.
Цой не такой был. Вот сын Саша у него от Марьяны - еще та образина пидорская.
>Цой не такой был
Ну да, он пассивом был.
Не, он был бурятом
>>241338126
>>241337123
Ну ты и тупица, ужас. Как ты живёшь вообще, если думать сам не можешь?
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсюда!
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, съем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, салo будешь?
Хохол думает: cъем я сало, а он меня потом за это.... Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- ладно, давай сало.
Cъел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- съел.
- ну а сила в руках поприбавилась?
- поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты
загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розризать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные гунны спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
— Шо вы мне в прошлый раз написали "ЗДОРОВА"? Не шобы "МАЛА" или "КАК У ВСИХ"!
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит…
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!
много смех
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
фу ты блять
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, смотрит в неё секунд тридцать и говорит:
- Косой, пидор, отдай корову.
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои «Апрельские тезисы»!
— До чего дошла американская хирургия! Было дело, одного нашего товарища в Афганистане слепануло гранатой, так его доставили в наш госпиталь полевой, доктор заменил глаза ему на деревянные — теперь видит лучше орла!
— Это ещё что, — отвечает русский. — Вот нашему брату как-то вообще нос оторвало, так наши медики ему хобот слоновий пришили! Сейчас в Индии работает, брёвна таскает, несколько норм вырабатывает за месяц!
— Да что ты говоришь? Сам с ним воевал, что ли?
— Никак нет. Рассказывал мне один придурок с деревянными глазами, будто он сам там был и всё своими глазами видел.
Это первый анектдот, который я не слышал, за overдохуя лет. И он смешной!
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
Рад, что тебе понравилось, простой Иван город Тверь. У меня уже заготовленные заканчиваются, кинь тоже что-нибудь
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю. Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой.
Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять.
Заходит студент, тоже нихрена не знает. Препод: - Это что? - сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Препод подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, тебе пять, той, кто была до тебя - два, а той бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
годный анекдот
— Шмат сала и рогалик.
— Зачем?
— Ты шо тупой? Кушать!
Неплохо
Хуйня, Цой не был педиком.
Откуда инфа?
— А на этот случай у нас есть специальная бочка, с дыркой.
Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг в бочке сидишь ты.
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас хуем по палубе так стукну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
- Ну че мужик, толкнем твое говно?
- А потом и мопед починим.
потому что Цой ЖИВ и рано ему еще на страшном суде тусить
ебланы зумеришки хар тьфю!
Цой жив и ебётся в жопу
Слышал такой югославский
много смех
>учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру
Вот же панчлайн, дальше не читал.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто? Я? Расист? Да я у негра нефритовый стержень сосал!
>>241334506
Почему я верещу?
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.
Ахахах
Гречневые слушают скорее попсу, шансон, всяких Кобзонов, военные песни
Из названного разве что Сектор газа
а что толстого? цоя и в европах знают
Это классика, впервые прочитал его в сборнике советских анекдотов который купил на вокзале в 98ом пока ждал поезд на Анапу.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор начал в истерики от смеха биться, показывать пальцем на студента и орать
-СМОТРИТЕ БЛЯДЬ, ЛЕТАЮЩАЯ СВИНЬЯ
- Есть у меня 100 рублей, что могу у вас за них купить?
- Можем вам продать колобка.
- Давайте.
Приходит мужик домой, крутит колобка и так, и сяк:
- Куда ж тебя ебать-то?
Колобок жалобно:
- Не надо ебать, пожалуйста.
Мужик, крутя колобка еще энергичнее:
- Откуда ты сказал?
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка».
— возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и в угол справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
Так не смешно же.
— канэшно, Владимир Ильич!
— скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
— канэшно, Владимир Ильич!
— так, так, батенька мой... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— канэшно, Владимир Ильич!
— э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим!
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам гражданской войны!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
Какие же зумеры дегенераты.
— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
— Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...
— Надежда Константиновна, открывайте!
— Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
— Надежда Константиновна, жрать давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
— Надежда Константиновна, давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
— Феликс, ломайте.
много смех
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука...
— Владимир Ильич, к вам ходоки...
— Откуда, Феликс Эдмундович?
— Кажется, из-под Саратова.
— К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
— Пошел ты...
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
— Я тайну знаю.
— Какую???
— Отдайся, расскажу.
Отдалась.
— Я Ленина видел!!!
— А что он сказал?
— Хлопец, я тайну знаю...
- Доктор, у меня в жопе рак
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим
Мужик снимает штаны, доктор его осматривает и говорит
- Мужчина, у вас вообще-то в жопе камень
- Да, да, он за ним и прячется
«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный!
…
Нет, смотрите, побежал, побежал.
толсто
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище!
С чего третий мужик решил что у мужика на фотографии плохое зрение?
Оттуда же, откуда знает про одно ухо
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
Пришел дедушка и рассказывает школьникам:
- сидим мы, значит, на одном берегу реки, а эта красная сволочь на другом...
Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы!
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на нефритовый стержень дети?! Фашисты!!!
Все такие:
–!
Мужик:
–!
Все . .
:
–.
Мужик:
–.
Так рассказывали анекдоты при Сталине