— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
У ХОХЛОВ ЕСТЬ ГЛАЗА
>У ХОХЛОВ ЕСТЬ ГЛАЗА
У ХОХЛОВ НЕТ МОЗГОВ
Еврей и хохол жрут водку ,сало ,лук ,и.т.д.
тут у них весе закончилось , а грузин все еще жрет .
Тут грузин говорит Хохлу ,хочешь со мной жрать ?
Хохол думает щаз пожру с ним , потом ебать попросит , ну его нехрен.
Потом грузин говорит еврею довай ты ?
Еврей думает пожру с ним ,потом ебать попросит ,а ладно нажрусь ,
руки окрепнут отобьюсь.
Ну жрут они час ,два, три, тут грузин говорит нажрался ?
Еврей говорит :"да"
грузин :"руки окрепли?"
Еврей :"да"
Грузин :"Держи Хохла"
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
Проиграл на всю площадь перемоги
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...
Жили-были два кума, один умный, а другой хохол.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по-нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
Первый класс.
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
— Кто там?
А солдат отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А хохол услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:
— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась![1] У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
Так тебе и надо, уебок социоблядский. ТНН
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
Тебя забыть спросили inb4:хрю
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
>Еврей и хохол жрут водку ,сало ,лук ,и.т.д.
>еврей
>жрет сало
Каждый раз как в первый ору.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
Я как то обосрался в ГУМе
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
>Хохол отказался от сала
>Хохол отказался от сала
Дупа дороже.
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал.
Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да ебусь я, будь оно неладно!
Лол
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Тарас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
— Я тебя съем, - говорит говно.
— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.
ПРОЛЕТАЯ НАД ПИЗДОЙ ХОХЛУШКИ
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
Стоит девочка на трассе, останавливается грузин:
- Тэбя што, трахнуть?
Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше.
- Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка
Расстерявшаяся мама ответила:
- Ну, это, что-то вроде подвезти!..
Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка:
- Трахните нас, пожалуйста!
- А вас - это кого?
В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно:
- Меня, маму, бабушку и Шарика!
- Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы хохлам гармошки не продаем.
Хохол пошел, переоделся под чукчу.
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы хохлам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы хохлам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - хохол?
- А только хохол может назвать гармошкой батарею парового
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхней полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...
- Ой, куме, и не лезет больше, уже десять съел.
- Ну, не десять, а одиннадцать. И ешьте, куме, кто их считает.
– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Хай иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Сучара, проорал на весь Анадырь.
Слышат луганцы идут, один спрятался в канаву, другой не успел, тут смотрит собачья шкура, деваться некуда-надел.
Луганцы видят собака, свистят подзывают, хохлу девать некуда подбегает, гавкает для больше убедительности. Достали колбасы, хохолком-съел, а луганцы смеются. Дюдостали ещё колбасы, дали, хохол съел, луганцы заливаются смехом.
Посидев на привале луганцы двинулись дальше.
Хохол шкуру собачью снял в канаву в другом хохлу прыгает и спрашивает:»а че они ржали?», «а ты шкуру задом-наперёд надел»
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
— Ма, ма, купи Рибок!
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.