Здарова, ананасы. Что подарили своим кошачьим женам, как день провели? Я вот такой букетик, как на пике. Кошачья жена была довольна и сказала, что за такой букетик меня ждет минетик. Потом сходили в рестик, похавали вьетнамской кухни и сейчас дома капчуем.
Так вот день прошел.
Маме новый телефон купил
Бабушке оплатил абонемент в бассейн на три месяца (у нее заканчивался)
Тянке парфюм какой-то (сама выбрала)
красава, я маме тоже цветочки заказал. Но скоро у нее днюха и придется еще раскошелиться
что за помаз?
Помазок (помаз) - человек который попил, покурил, либо еще как либо законтачился после человека который сосал хуй или лизал пизду или сам являлся помазом.
а как это со мной связано?)
Написал бывшей Поздравляю с 8 марта!
Пригласила в гости, сижу и думаю, к чему бы.
не иди, заставит сексом заниматься по старой дружбе
Ну ты написал, что твоя тня тебе минет сделает. Если она сосала твой хуй и ты ее после этого целовал - то значит ты помаз.
лол. да я и рад с ней после минета поцеловаться, это ж моя залупа, а не чья то другая, а я собой не брезгую.
Тян довольна.
Вот вам секрет
делайте тянам мелкие подарки независимо от событий, просто возьми и подари например цветы. это им нравится
да зыгнул бы ей ауншлёйцев между бакарачей и все.
Ты блядина значит непорядочная, считай как сам хуй в рот взял, а свой или чужой - неважно.
Хз. У нас последние годы был отвратный секс с ней. Написал, что к встречи готов, но не в гостях, написала, что живет одна. Уже подумываю, нахуя вообще согласился.
А тебя это ебать не должно.
мне моя тянка тоже говорила, что ей нравятся подарки без повода. Но как то не могу на такое пока настроиться. Да и она мне ничего не дарит, кроме как на днюху.
Двачую этого кренатого
Вспомни почему разошлись. И не ходи, а то опять сойдетесь.
Видимо, у нее все так плохо, что уже готова на любой перепихон
Откуда же вы лезете, шныри тюремные? Пиздец, так мерзко от осознания, что гной земли сидит со мной на одном сайте.
та да, это ловушка, может засосать, я бы не ходил.
Попробуй начать, может и она начнет.
Что ей нравится?
Каждый живет как хочет, конечно никто тебя пиздить не будет за это, хочешь жить блядью - живи, твое дело, считай, что я просто немного просвятил тебя на тему кем ты являешься.
Почему ты думаешь, что я шнырь тюремный? Я даже не сидел ни разу и в криминал не лезу.
я б свой бы и взял, если б доставал. сам то я себе точно заебись отсосал бы, а тяночка без души это делает. увы, анатомия не в мою пользу сыграла
В твоём манямире он блядина, чмо ауешное.
Фарчмак ты получается, главное в новом коллективе не забывай сразу людей в курс ставить о том, кем ты являешься.
Мать твою трахал.
Речь тебя выдаёт и понятия, говно.
Люблю, когда тян делает мне минет, а потом целует и пальчиками играет с моим анусом. Непередаваемый кайф.
А я прошёл бэтмана Аркхем асилиум, вот. Посмотрел ещё сериальчик про бэтмана. Сейчас играю в бэтмана Аркхем сити.
Мать твою трахал.
>просто немного просвятил тебя на тему кем ты являешься.
Здорово. Вот только мы с тобой живем в разных мирах, и в моем мире подобных тем нет.
Батя, ты? Как там, на том свете?
По моему из одного мира капчуем, даже из одной страны как я полагаю.
двачую, это прикольная тема
восемь смайликов с поцелуйчиками в вк
Нет, любовник.
Ебучий дайсон, почему эти фены такие дорогие
В шепот.
Четное количество - плохая примета!
Мимо твоя старая бабка
Никогда ничего не дарил тян, тем более на 8 марта.
Потому что это стайлер
карандаши (уже подарил самые ебануто дорогие какие можно), телефон (ну я пока жлоблюсь гелекси с21 покупать, одежда (ну тут сюрприз не сделаешь, у нее фешн профешн, я в жизни не угадаю, что выбрать)
так что даже хз
Страна одна, но круг общения разный. Круг общения и формирует твой мир. Я не общаюсь с зеками и подобными людьми. И, как ты уже догадался, я не живу по зоновским понятиям.
Поэтому можешь называть меня как хочешь, но знаю что для тебя, в моем мире тоже есть название - люмпен.
ну это же должно быть в первую очередь твое желание, а не обязанность. Если не хочешь, правильно делаешь, что не даришь
бля, расскажи как он вообще.
Сам хочу тоже купить тяночке, но блять 500 баксов жалко на ебучий фен. но у нее волосы густые и очень сложно сушить их, она точно оценит
Полноценно секса не предвидеться. Букетик маловат.
Была б женой, мне похуй было бы, а так инвестиция пока что вникуда
У меня только 2 знакомых зека, остальные обычные парни, в основном студенты, есть пара школьников. По зоновским понятиям я тоже не живу. Насколько я знаю, люмпен - опустившийся на социально дно человек, но я не побираюсь, не ворую, не нарушаю закон, учусь, после учебы планирую работать. Почему ты считаешь меня таким? Я обосновал почему ты являешься блядью.
мы вместе живем, так что, он может предвидеться хоть каждый день, но мне не хочется
Да я хуй знает как, мне что такой фен, что этот, одна ебучая хуйня. Ну у меня зп норм, но все равно дохуя для фена
Я нихуя не подарил, зп не перевели а я ещё и коронавирусный
Мимо 33 лвл женат
да у меня тоже норм, но жалко все равно четверть зарплаты на фен...
>зоновским понятиям я тоже не живу.
>Я обосновал почему ты являешься блядью.
>используя зоновские понятия
ясн))
Я придерживаюсь понятий, это разные вещи.
>Что подарили своим кошачьим женам, как день провели?
Не выходил из дома, чтобы никого не поздравлять. Задонатил Америяхиме.
Да но проблема не в этом, а в этом>>241881936
Короч одно из другого))
Все таки букетик маловат.
прикольный букетик ттока нахуй он нужен
впрочем похуй, я своей ничего не дарил, ей дарила подарок моя мама
нет денег и она зарабатыевает больше меня
ну и подарок на 14е тоже не дарил кста, она сама дарит
Мне кажется ты пытаешься делать дорогие подарки, и это тебя останавливает. Попробуй что-нибудь поскромнее.
Например купи ей какой-нибудь скетч-бук (хотя он у нее есть наверняка). Что-нибудь для ее профессии, не обязательно за 100500 деняк.
а какой надо было? вроде сказала, что заебись
>>241881782
Че за сериал? Я про Бетмена думаю вообще уже все просмотрел. Игры серии Аркхем эпик вин, все по 5 раз перепрошел.
типа не служил?
да я уже не могу дешевые подарки делать, тк мы живем вместе, то это вроде как обычная рутина купить что то недорогое в квартиру
Да и в жену инвестиции так себе, просто сушилка с насадками. Лучше приумножить эту сумму инвестицией в говно и отдохнуть выбраться на выходные
Во-первых не служил, во-вторых хуй войне и пошли эти солдатики со своим 23 куда подальше, им и так государство пенсию выплачивает на протезы, нечего праздники устраивать
Я тебе что т ня чтобы знать размер букета за который дают?
есть приколюха, дарить то, что делает человека лучше
это тоже может быть не дорого
или конечно дарить впечатления _ поездка совместная,хуйня всякая хуе мое
>да я уже не могу дешевые подарки делать
Выбрось это из головы. Можешь. Какую-нибудь мелочь типа брелока для ключей, или ключницу. Может фигурку, чтобы она ее на работе поставила. Да хоть туже рамку с совместной фоткой.
круто тебе. моя мне виртуальной залупой проводит по губам, дарит в лучшем случае на день рождения что то, но в основном что то из одежды (у нее с фантазией так себе). Я бы сам был бы рад такому какому то задротскому подарку, но что б это был типа сюрприз, а не заранее предупредить, что я хочу, тк тогда вообще никакого интереса
Ну в жену не так обидно, чем просто в девушку
ты же сказал, что маловат. Я подумал, что ты разбираешься
> за такой букетик меня ждет минетик.
то есть, у тебя есть тян, и за такую тривиальную хуйню как отсос, ты все равно продолжаешь платить?
мда, хуево быть аленем
Я сделал такой вывод потому что кроме минета ты ничего больше не огласил, а потом вообще стал прикрываться тем что тебе не хочется.
Эй. Это я его за это стал тролить!
ну скажем так, моя тян не любит сосать, поэтому делает это редко. мне это особо не нужно, поэтому, не настаиваю.
>алень оправдывается
если тян не любит сосать, она у тебя дефективная, либо ты мелкохуй
>>241882659
да мне уже кажется, он сам нас троллит
спс, я рассмотрю такой вариант
>если тян не любит сосать, она у тебя дефективная, либо ты мелкохуй
Либо она уже сосет кому-то другому)))))
А самый первый. 92ого года. Думаю вообще всё про Готэм посмотреть. Больно понравился сам протагонист, да и локация повествования.
>если тян не любит сосать, она у тебя дефективная, либо ты мелкохуй
Потоньше, плиз.
Я, например, с детства протестовал чтобы мне дарили одежду. Сейчас, конечно, я уже не так максималистичен но все равно прошу не дарить одежду. А с бандлом вообще здорово вышло - у нее в детстве приставки не было и от игр она далека, а я как то ей показываю - смотри, тут переиздали семь игр прямиком из детства, смотри какие анимации плавные и как это все здорово выглядит, она только поудивлялась когда я успевал во все это играть, подтвердила что дескать анимации плавные и выглядит здорово, а потом бац и 19 числа я просыпаюсь от звука включения консоли а она уже мне сама все устанавливает. Даже играет переодиечески в первого спайро иногда
наоборот, у нее рот маловат, и мне грустно смотреть, как он на пол шишечки ей залазит и она давиться слюнями и соплями. ну и физического удовольствия маловато тоже
>наоборот, у нее рот маловат
репортим педофила
Мамке цветок купил и шоколадку, обнял и сказал душевные слова. Еще пару знакомых милф поздравил. Все, тянки нету и нахуй не нужна. Всем тянкам моего вкуса сейчас в районе 45-55
эт вряд ли. мы сычи хикканы, работаем удаленно, подруг\друзей у нее нет, родственники в других городах
Куда ты там попал?
Нужно было написать что она дефектная и все.
отличный подарок, я тебе прям позавидовал.
Я б себе такое в жизни не купил бы, но был бы рад такому
Ничего никому не подарил. Себе взял короны и вина
короткоствол, спокойно
>А самый первый. 92ого года.
О, ну это супер годнота, раза 3 полностью пересматривал, лучший мультсериал про супергероев.
>Думаю вообще всё про Готэм посмотреть.
Если ты пор сериал Готэм, то тоже рекомендую, Гордон, Пингвин и Джокер вообще шедевральные, да и все остальные герои крутые, куча канона из комиксов, я в целом с удовольствием большим посмотрел
товарищь майор, я не это имел ввиду!
Нет дурень. Помазок это масть, которой хуем по губам или по жопе поводили.
респект, такие тяночки и согреют и пирожков напекут. у тебя определенно есть вкус!
Ты же не оп.
Тоже купил цветы, но решил в горшке, чтоб ухаживала за ними и цветы радовали её регулярно! Азалия, если что.
Ещё вчера делал тортик, медовик, так как мы его очень любим. Замудохался просто на все 100% , торт вышел нормальный, в принципе, но я ожидал большего. Ещё купил пару крафтовых пивасов дорогих достаточно, норм были.
Посидели, покушали, посмотрели ютубы.
Кстати, Оп, со своей ты сколько встречаешься уже?
у меня ОП плашка слетела, когда страницу обновил
Если после законтаченого пил - тоже помаз.
Хуем по губам - это клык.
О, надо запомнить цветок. Красиво выглядит.
>Посидели, покушали, посмотрели ютубы.
Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
та уже 6 лет, 4 из которых живем вместе.
круто, что решил тортик захерачить, надо было тоже такое замутить, возьму на заметку. Мы тоже сладкоежки еще те, так что, это был бы хороший вариант
-ОП
Какой удобный мужчинка.
>Хуем по губам - это клык.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Так верни. Что за неуважение.
Не дарил букет, но получил шикарнейший минет от своей тянучки :3
Даже иронично, праздник у нее, а кайфую я
Но вообще у нас тюльпаны и так стоят, т. к. по скидосу щахотела притащить
Ели шавухи, а не в ресторанах, мы же не дебсы
Хотя она готовит охуенно, но решил сегодня без этого
>Но скоро у нее днюха и придется еще раскошелиться
У меня похожая хуйня сегодня была. Дело в том что есть одня тян. Точнее была ещё несколько часов назад. Я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая. Она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус. Зря я это сделал. Вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. На нём что-то шевелится.
Я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. Тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "А, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны".
Я ПОБЕЖАЛ.
Добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. Что мне делать дальше?
> минет от своей тянучки :3
Она какая-то слегка ёбнутая на тему секса. Слишком пуританистая, что ли. Один-два месяца отношений, по её логике - ещё не повод для секса. Потом, когда этот срок прошёл (ибо дрочить я уже заебался за свои полных 27 лет), стал немного намекать, что хорошо бы и поебстись. Она сразу заладила, что, мол, специально к этому веду, и поэтому чувства мои будет дальше проверять не знаю, на что она вообще рассчитывает с её ебальником, ну да ладно. Короче, отношались и отношались, в июле уже был момент, когда мог ей присунуть, но неудачно намекнул на иррумацию её головы своим мпхуем, и мы посрались. Помирились недели через три. И вот сегодня она у меня. Стол накрыт был накрыт, точнее - еда в её пасти исчезает, словно в пропасти, гондоны закуплены в кол-ве 12 шт с пупырышками, я в кои-то веки прихуячил на шею галстук ебанутый, да. Час назад она съебалась в сортир. Думал, что полмыться. Пока она там торчала, мне дико захотелось ссать. Как только она вылезла, я помчался в сортир. И увидил пикрил. Эта сука обосрала весь унитаз, каким-то макаром ещё и на крышку попала говном (КАК, БЛЯДЬ?). Какая стоит вонь - можете только догадываться, аноны. И ведь не смыла за собой!
Что это, блядь, вообще? Набираю сейчас этот пост, стоя в ванной, и руки потрясывает от озуевания и обиды от того, что потратил на уламывания конченой засранки почти целый ёбаный ГОД.
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
Ты долбоеб, промытый этой самой парочкой зеков.
старая паста
Один раз на корпоративе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
хз, ничего, а должен был что то дарить? на 23 она мне тоже ниче не дарила
Помню однажды я три дня мучился анальными спазмами, никак просраться не мог, но я всё терпел и терпел - и вот в один момент понял: сейчас или никогда. Что происходило с моей верзохой невозможно описать человеческими словами, агония длилась и длилась, все Бытие с момента Большого Взрыва было всего лишь краткой прелюдией перед этим эпохальным событием. Но всё, что имеет начало - имеет и свой конец, свершилось, Элвис покинул здание. Отрыдав все слезы и вытерев глаза, я услышал, что в оскверненной мной бездне раздался плеск, будто моя черная дыра породила еще одно подношение глубинным богам. Я не чувствовал обычных симптомов дефекации, но я не придал тому должного внимания, моя труженица была столь потрепана в недавней битве, что в ней без проблем мог спрятаться карлик средних размеров, и уж любая какулька диаметром меньшим, чем у шара для боулинга, и вовсе бы выскочила, как дробинка из Царь-пушки.
Но когда я наконец решил приветствовать своё зловонное дитя - меня ждал ужас. Воды белого трона были пусты. Что бы не породила моя клоака - оно уплыло от меня само.
А твоя мать шлюха.
>на 23 она мне тоже ниче не дарила
С самого детства такой хуйни не случалось и вот, как гром среди ясного неба. Всю жизнь я читал пасты про говно и думал, что это не про меня. Как же я ошибался...
Вышел с утра на прогулку, уже тогда почувствовал, что напирает, но на тот момент все поутихло, я подумал отпустило... Тем не менее прогулку было решено прекратить, я направился домой, благо до дома мне не далеко, буквально пол часа на автобусе+пешком. В автобусе все было спокойно. Вышел и направился быстрым шагом в сторону дома. По пути начался ад. Чем ближе я приближался к дому, тем сложнее было сдержаться. Я сжал булки с невероятной силой и как пингвин устремился к заветному подъезду. И вот он! Забежал на первый этаж, вызвал лифт и ХВАЛА БОГАМ, он был на первом этаже. Вот я уже еду наверх, но...
Но все произошло по классике жанра, мне не хватило буквально одной минуты...
Я зашел в квартиру, благо дома никого не было, мать ушла в магазин. Мои руки тряслись, по лицу тек холодный пот, в глазах темнело. Худшие минуты моей жизни, по другому не сказать. Скинул с себя ветровку и пошел в душ. В нем несколько раз подскользнулся и чуть не уебался. Просто пиздец. Благо бравые труханы сдержали оборону и не подпустили говно к штанам. Отмыл позор со своей жопы, собрал все грязные вещи в пакет. Только что сходил выкинул. Пока был в душе кстати пришла мать, огромное ей спасибо, что не стала задавать вопросы. Сейчас чувствую себя странно, вроде я дед инсайд, а вроде и нет. Ситуация все же достаточно комична и вызывает улыбку.
Вот так вот двач.
Запомни анон, если сильно тянет, любым способом найди где посрать, не повторяй моих ошибок. Даже если кажется, что можешь дотерпеть, это не так. Приближение к дому ослабит твою оборону, шанс проебатся велик.
все верно, если не хочется, то не дари. Я бы если б не хотел, тоже не подарил бы.
-ОП
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя
Нормальный тред, где обсуждаем подарки и трем за жизнь, и блять залезает какой бот бот и срет тут.
-ОП
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
>>241881118
Но он прав, тебе промыли мозги. Навязали вымышленные понятия, которые применимы только в определенном месте. А ты как лох по ним судишь других людей.
А ты после 6 лет всё её хочешь?
Я после 2 лет чёт вообще уже нет, хотя изменять себе не позволяю. Но дрочу просто неистово, понимаю, что с другими бы ебался ток так, наверное..
Хотя именно в данный момент чувствую себя уставшим, и уже не так уверен, но раньше думал, что положение дел именно такое.
Дрочить по часу люблю, кстати, притом, с кучей смазки.
>>241883385
Звучит как насмешка! Но я типа к подаркам всегда очень трепетно отношусь, и хочется, чтоб над подарками для меня тоже запаривались....
>>241883346
Да, симпатичный, компактный и уход за ним очень простой, вроде как.
Говно. ГОВНО! Везде куда ни ступи! ВЕЗДЕ СОБАЧЬЕ ГОВНО! ГОВНИЩЕ! КУЧИ ГОВНА! Кучи собачьего замерзшего с начала зимы говнища! Лужи, а в них говно! Грязь, а она вся в говне! Единственные места где можно обойти эту русскую мерзость и то в говне! Невозможно пройти не прыгая через кучи которые накладывают питомцы мерзких собаковладельцев! ВСЯ ТЕРРИТОРИЯ ПРОСТО УГАЖЕНА РУССКИМ НАПЛЕВАТЕЛЬСТВОМ И НЕВЕЖЕСТВОМ В ВИДЕ СОБАЧЬЕГО ГОВНА! ВСЁ В НЁМ, БЛЯДЬ! Какая же мерзость вокруг! Обоссаные бордюры, обосраные пешеходные дорожки, ворохи бычков и грязь от растаявшей мешанины из земли, собачьего говна, мочи и бычков! Ветер играет на дорожках ворохом из упаковок от хрючева человекосвиней, вздымает пакеты, грязную бумагу, и испарения с этого всего беспредельного гадства! Вся земля в деятельности мразей плевать хотевших на то, что живут в грязи и клоаке!
Блядь, ну почему? Почему такая грязь и нелюбовь к собственному дому, собственной земле и планете? Откуда такое безразличие и отсутствия самоуважения? Почему у всех этих существ такая тяга к саморазрушению и самонаплевательству? Как бороться с этим? Что делать? Уже просто невозможно, блядь, на всё это смотреть! Таджики каждое утро убирают территорию, но к обеденному времени вся эта мерзость бытия русских возвращается на круги свои.. Почему не делаются водостоки при проектировке территории? Почему такая грязь везде? Отсталость и тотальный по ху изм на всё, что делается.
Аж трисёт от беспомощности.
АХАХАХ
>А ты после 6 лет всё её хочешь?
Как-то захотелось срать по пути домой, я значительно ускорился, когда забегал в подъезд и открывал квартиру, прямо чувствовал, как готовящаяся какаха расширяет анус и уже, возможно, касается труханов, и вот врываюсь я в квартиру, на ходу срывая штаны, наконец бахаюсь на унитаз, и нихуя! Просто, блять, нихуя, я даже не перднул, говно просто испарилось из моей жопы нахуй. Никаких чиркашей на трусах, никакого говна в коридоре, просто НИ ХУ Я нигде и срать вобще не хочется, хотя жопа аж потная от напряжения после сдерживания говна. При чем я потом так и не хотел больше срать в этот день, так что вариант с тем, что говно просто ушло чуть подальше отпадает, оно именно исчезло. Может быть такое, что у меня поселился дух-говнокрад, который по дороге спиздил говно прямо из жопы?
Повезло тебе, моя сосет не очень, к сожалению
-ОП
>Звучит как насмешка! Но я типа к подаркам всегда очень трепетно отношусь, и хочется, чтоб над подарками для меня тоже запаривались....
У меня рядом с домом (снимаю квартиру) ебучие пидорахи начали сливать говно!
Крупный жилой микрорайон, недешёвые квартиры по меркам российского миллионника, но им похуй. Прямо в 100 метрах от дома они подключились к канализации и пригоняют туда говновозки десятками каждый день.
Вонь на километр вокруг стоит такая, что окна открыть невозможно. Придётся съезжать.
Представляю каково местным пидорахам, купившим тут квартиру в ипотеку на 100 лет, и получившим такой подарок. Они даже письмо Путину писали, лол! Но всем похуй, конечно.
Страна - говно, страна - ассенизатор.
Сижу нюхаю вот ароматы расеюшки.
Почему же без сранья можно умереть?
А потому что, если не посрешь сразу, из говнеца пропадет жидкость и она затвердеет. Со временем, дерьма будет все больше, которое будет таким же твердым, и будет резать стенки кишечника, а жепа будет кровоточить. Через порезы, оставленные твои же дерьмом, бактерии проникнут в кровь и ты наверняка получишь заражение или какую-нибудь болезнь.
Ебать жалко дурачков которым сосут не по зову сердца а за подарки. Какой же ты жалкий, пиздец.
Мне нравится связывать жизнь с этими понятиями и ничего плохого я в этом не вижу. По такой логике любому человеку навязали понятия о добре и зле и так далее. То что мои понятия не являются понятиями большинства - не значит что они не правильные.
Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
>Я после 2 лет чёт вообще уже нет,
Слушай, вот это меня пугает. Если у меня перестанет вставать на мою. Ужс.
Представь себе максимально уродливого омежного пидорочка, который страшно завидует наличию тней и от того аггресирует настолько, что не может выйти отсюда, не потопив
Будто это что-то изменит на дваче, лол
как ссать против ветра
Вырвался, дал в челюсть, и вырубил тебя. Затем снял штаны, присел на корточки задом к тебе, и натужился. Я начал думать о чем-то вечном, далеком, но говно не шло, и я начал думать о тебе. Внезапно мой сфинктер расслабился, и из него водопадом полилась горячая коричневая жидкость. Она залила почти все - твои волосы, твой лоб, глаза, нос, рот. Ты лежал без сознания, и весь в жидком поносе, в котором кое-где можно было разобрать куски недопереваренной еды. От такого мерзкого зрелища меня стошнило, и я начал блевать на твое лицо. Вышло все - и недавно съеденная шаурма со страйком, и печенье с чаем, и даже что-то со вчерашнего утра. Вокруг нас стоял невыносимо омерзительный запах, от которого я блевал снова, и снова. Наконец, я успокоился, встал, очистился, и ушел восвояси. Заранее желаю тебе приятного пробуждения, чмошник
Все началось полгода назад.
Мы типичная русская семья.Вместе 8 лет.Мне 28,мужу 32.Детей ещё не планировали, ипотеку выплатим через два года там и подумаем.
Муж у меня первый, но до меня он на районе был тем ещё гигантом. Первый год не могла даже сидеть, каждый день по 3-4 раза минимум.
Но сейчас страсть уже угасает. У него работа сложная, но он уже начальник. У меня рутина.
Секса все ещё хочется, а ему уже и одного раза в неделю хватает.
Решила с ним поговорить, чего не хватает то.
Он говорит все отлично, просто не хочет.
Когда он ушёл с другом в бар, взяла его ноут и полезла в историю.Думала там найду что то.
Первое что увидела это странный клип House of air. Песня классная, но потом я увидела что там творится в клипе и выключила.
Далее его запросы стали совсем странными:римминг, фистинг, копро.
Не знала как с ним поговорить об этом.
Пришла пятница, во время занятия сексом, я решила простимулировать простату. Он был доволен как слон, а затем попросил меня встать раком. Я думала он сейчас войдёт со всей силы сзади, а он начал лизать мой анус.До секса я не мылась и сходила в туалет, а он лизал так быстро как собака пьёт воду, быстро и жадно.
Даже смаковал. Потом он засунул язык в анальное отверстие, мы конечно занимались аналом, но язык это что то. Весь процесс был очень странным.
К вагине он даже не притронулся.
Целовать его шоколадное лицо тоже не захотела.
Дальше наши отношения вообще становились хуже. Ссоры, скандалы.
Я случайно нашла у него на ноуте папку -air.
Первое видео был как он какому то мужику вылизывает анус. При том видно, что тот только из туалета, а муж как ребёнок который ест шоколадное мороженное. Ему нравилось.
Потом мужик просто встаёт и уходит.
Следующее видео как муж вставляет себе в анус пробку, видимо первый раз.
А следующее видео, уже резиновый член.
Ещё видео и там уже огурец!!!
Я была в шоке!!
Во время следующего секса, я привязала его к кровати, и отымела его бутылкой от литровой колы. Была обижена на него, а он был так доволен, что обкончал всю кровать, при мне он так никогда не мог.
На меня смотрело его бездонное очко. Довольные глаза мужа и я все поняла.
Отношения стали лучше, он даже стал дарить цветы каждый день.
А потом попросил меня повторить!!!
На этот раз в ход пошёл баклажан и кабачок. Я думала они там и останутся.
Но нет, он уже был готов.
Так прошло несколько месяцев.
Затем мужа позвало высокое начальство. Сказали будет повышение, но скажут при всех, на корпоративе.
Как раз был Хеллоуин, и мы оделись в белые костюмы призраков, брали их на заказ, очень дорогие.
И тут когда уже объявили про повышение и все начали просто пить, раздался очень громкий звук пердежа.
Муж схватился за живот и я увидела, что его штаны стали коричневыми,а из штанины лился кал. Жидкий и очень вонючий, все стали кричать, я увела мужа в туалет.
Сняла штаны, а там у него огромный пластиковый член вибрирует, в диаметре сантиметров 10 -12,а кал льется и я не могу вытащить.
Позвала его друга, мы перемазались в каловых массах но вытащили там полуметровый конский член!!! , а у мужа ещё и кровь пошла.
Вызвали скорую.
Уже через пару часов, врач сказал что зашили раны, но анальные мышцы не работают,не держут кал, кишка выпадает из за того что мы резко вытащили, и теперь придётся зашивать ему сфинктер и делать пластику.
Пока муж лежит дома, срет в утку или встаёт но пока доходит до туалета весь коридор в говне.
Я не могу это мыть уже.
А его пердеж стал слышен на пару этажей.
С работы даже не звонили, но его друг сказал что б он там даже не появлялся.
Операция будет стоить много денег, плюс восстановление.
А я раьотаю с 8 до 20, прихожу а квартире в говне. И каждый день пердеж. Он даже уткой не пользуется уже, что говорить про памперсы.
Я готовлю ужин, мы едим, а он срет. Он играет в компьютер и срет. При том он не замечает этого даже!!!
Я устала, не знаю что делать.
Жизнь стала буквально в говне, даже на работе говорят что от меня странно пахнет.
Что делать? -Бросать мужа?
Двач прошу помощи!!!
Мне 20 лет.Тян. Выгляжу ,благодаря наследственности как шкаф.Ну знаете в селах есть такие бабы,которые просто здоровые-это про меня.Мой рост 165 см и вес 93 кг.Немного на животе есть жира,но в целом фигуры нет,да и лицо не вызывает у людей желания со мной знакомиться.Так что понимая,что кун (парень) мне не светит, с 15 перешла на тян.В начале просто шликала на лесби порно, но потом решила неформалить и найти себе тян.
В мои 19 мы познакомились.Обе с волосами малиново-голубой раскраски и по фигуре как тумбы.Так уж наш жизнь свела.Я Настя а ее звали Маша.Все началось банально,неловкие поцелуи и вот мы уже теребим друг дружке.Через месяц это надоело и мы решили купить самотыки.Гормоны били сильно.Так что однажды напились и просто отымели себя ими.Так и лишились девственности.
Но Маша пристратсилась тыкать себе в сраку,а у нее она была больше моей в два раза.
В общем закупились мы самотыками побольше.
Так прошло два месяца,пока Маша не позвала к себе на ночевку,сказав что ее мама будет на смене ночь. Мы выпили и начали жахаться.Пока Маша не села мне на лицо.При том именно своей необъятной жопой.И сказала полизать ей очко.НЕ то что бы мне хотелось но было интересно.Вкус был странный и это заводило.Пока она не расслабила булки и мне в нос не ударил звук и запах пердежа и капли подливы,о чем я и сразу не узнала.
Решила я тоже ей на лицо сесть.Маша была не против.Но я сразу булки расслабила и просто обосрала ей лицо.Было неудобно,но у нее это ничего не вызвало и она просто растирала это по лицу и сиськам.Сказала что бы я делала еще,но уже не могла.
Она сказала-погодь.Принесла батин насос и шланг запихнула мне в анус,поглубже и приклеила скотчем.Начала качать,при том села на ручку жопой,так что пока меня накачивали она ебала свою сраку.Сука не замечала моих криков что живот адски болит,пока не получила оргазм.В итоге мой живот адски раздуло.Пердеть не могла но болело знатно.Тогда она кулаком дала мне в живот.И последовал огромный пердеж.С кусками нашего ужина,прямо на ее подушку.Он шел несколько минут.Пока я не отрубилась на секунду и не упала у остатки ужина.Затем уже я начала все это размазывать по лицу.
Потом мы лизались в Машей,с привкусом говна.Но нельзя было ее так отпустить .
Теперь насос ждал ее.Но я села на него влагалищем и решила что надо и себя удовлетворить.Кончила я быстрее чем достаточно накачала Машу.Так что пришлось еще попотеть.Но в отместку,после того как вынула шланг,засунула ей наполовину бутылку от вина.Она хрюкая от оргазма пыталась тоже пропердется.Но так уж вышло,что бутылка с вином ушла внутрь. И мы забыли что вино там еще было.Сказывались Машины опыты,так что ее жопа поглащала бутылку,а я тянула и не могла ничего сделать.Да и вино ушло в ее кишки,пока я не сообразила ебнуть ее по животу.
Со всей силы ебнула ей с ноги.Бутылка вылетела в окно,а на всю комнату раздался демонический пердеж с вино-коричневой жижей .Окно было разбито и засрано вином и гавном.Дело было среди ночи и мы не сразу поняли что произошло.
Маша хрюкала а мы просто посрали друг на друга еще раз и легли спать.
Меня разбудила ее мама которая пиздела ее насосом.Так как комната была в говне.Стекло разбито и засрано а запах был адский и посредине две говно-мулатки в говне спят.
Так я и убежала от них.Пока дошла до дома гавно засохло.Так что была как голем.Гавноголем.
Помылась в душе и пишу эту стори.Не знаю как быть.Гавно в моем теле и душе,а главное это Машино гавно в память о чувствах.
Не думаю,что сможем общаться дальше…
Выговорилась,пойду посру ,обмажусь и подрачу…..
Я вчера поздравил жену прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.
Правильные, неправильные, сути не меняет. Ты пытаешься оскорбить, да-да именно так, применяя свои понятия (рамки), по которым твой объект не живет. Это выглядит нелепо.
Да вставать-то не перестаёт, если надо, но другое дело, что Я НЕ ХОЧУ.
Ну тупо надоело. :(
Ты учи, без этого никак
есть у нас особо чувствительная зона снизу хуя, пусть сначала с ней играется, пока ты не завоешь от желания засадить, а потом сочно с мягкими стонами насаживается ртом (с рукой или без, вкусовщина)
сфонтанируешь ее в потолок просто
Нет, подзаебала уже, иногда хочется съебать в закат и мечтаю о разнообразии. Ебемся с ней где то 1 раз в неделю, иногда 2. Но чувствую за нее ответственность, тк она в этой жизни одна, ни друзей, ни подруг, ни даже коллег (фрилансер). Да и видно, что ценит меня (насчет любит хз) и ей будет тяжеловато без меня. Поэтому, держусь )
-ОП
Я не пытаюсь оскорбить, я пытаюсь донести, что человек живет не правильно. Это как когда сажают в тюрьму так же пытаются донести общественный уклад который принят в государстве, а не тот которого придерживается отдельный индивид.
забей, он троллит просто.
-ОП
это вообще печально, когда ты чувствуешь ответственность за другого взрослого человека
айфончик и пальтишко
Ты или троллишь так, или никогда не было тян. Тебе не понять, как вкусна пися любимой, какие ощущения от минета от неё.
>>241883869
Однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу,
где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и
без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро.
Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать
дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые
полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал,
что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки
от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом
отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял,
что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом
испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного
результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от
которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под
огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне
силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник
попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз,
а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся
ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха
ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду
в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной
по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар
подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе
как цветок называется кстати?
-ОП
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу.
>Говно. ГОВНО! Везде куда ни ступи! ВЕЗДЕ СОБАЧЬЕ ГОВНО! ГОВНИЩЕ! КУЧИ ГОВНА! Кучи собачьего замерзшего с начала зимы говнища! Лужи, а в них говно! Грязь, а она вся в говне! Единственные места где можно обойти эту русскую мерзость и то в говне! Невозможно пройти не прыгая через кучи которые накладывают питомцы мерзких собаковладельцев! ВСЯ ТЕРРИТОРИЯ ПРОСТО УГАЖЕНА РУССКИМ НАПЛЕВАТЕЛЬСТВОМ И НЕВЕЖЕСТВОМ В ВИДЕ СОБАЧЬЕГО ГОВНА! ВСЁ В НЁМ, БЛЯДЬ! Какая же мерзость вокруг! Обоссаные бордюры, обосраные пешеходные дорожки, ворохи бычков и грязь от растаявшей мешанины из земли, собачьего говна, мочи и бычков! Ветер играет на дорожках ворохом из упаковок от хрючева человекосвиней, вздымает пакеты, грязную бумагу, и испарения с этого всего беспредельного гадства! Вся земля в деятельности мразей плевать хотевших на то, что живут в грязи и клоаке!
>Блядь, ну почему? Почему такая грязь и нелюбовь к собственному дому, собственной земле и планете? Откуда такое безразличие и отсутствия самоуважения? Почему у всех этих существ такая тяга к саморазрушению и самонаплевательству? Как бороться с этим? Что делать? Уже просто невозможно, блядь, на всё это смотреть! Таджики каждое утро убирают территорию, но к обеденному времени вся эта мерзость бытия русских возвращается на круги свои.. Почему не делаются водостоки при проектировке территории? Почему такая грязь везде? Отсталость и тотальный по ху изм на всё, что делается.
>Аж трисёт от беспомощности.
Говно. ГОВНО! Везде куда ни ступи! ВЕЗДЕ СОБАЧЬЕ ГОВНО! ГОВНИЩЕ! КУЧИ ГОВНА! Кучи собачьего замерзшего с начала зимы говнища! Лужи, а в них говно! Грязь, а она вся в говне! Единственные места где можно обойти эту русскую мерзость и то в говне! Невозможно пройти не прыгая через кучи которые накладывают питомцы мерзких собаковладельцев! ВСЯ ТЕРРИТОРИЯ ПРОСТО УГАЖЕНА РУССКИМ НАПЛЕВАТЕЛЬСТВОМ И НЕВЕЖЕСТВОМ В ВИДЕ СОБАЧЬЕГО ГОВНА! ВСЁ В НЁМ, БЛЯДЬ! Какая же мерзость вокруг! Обоссаные бордюры, обосраные пешеходные дорожки, ворохи бычков и грязь от растаявшей мешанины из земли, собачьего говна, мочи и бычков! Ветер играет на дорожках ворохом из упаковок от хрючева человекосвиней, вздымает пакеты, грязную бумагу, и испарения с этого всего беспредельного гадства! Вся земля в деятельности мразей плевать хотевших на то, что живут в грязи и клоаке!
Блядь, ну почему? Почему такая грязь и нелюбовь к собственному дому, собственной земле и планете? Откуда такое безразличие и отсутствия самоуважения? Почему у всех этих существ такая тяга к саморазрушению и самонаплевательству? Как бороться с этим? Что делать? Уже просто невозможно, блядь, на всё это смотреть! Таджики каждое утро убирают территорию, но к обеденному времени вся эта мерзость бытия русских возвращается на круги свои.. Почему не делаются водостоки при проектировке территории? Почему такая грязь везде? Отсталость и тотальный по ху изм на всё, что делается.
Аж трисёт от беспомощности.
Фух.
Попробуй нофап. Базарю. После 7-8 дней воздержания, без порно, фантазий и тд., я готов стены ебать.
Ну, будь у меня тян, скорее всего совершил бы акт лицемерия и подарил какую-нибудь хуету, чтоб не потерять пизду из-за пустяка. А так не поздравил ни мам, ни бабушек даже, ибо ненавижу этот недопраздник. Родственники куколды вполне ожидаемо пытались вызвать чувство вины и таки заставить.
>на 23 она мне тоже ниче не дарила
С самого детства такой хуйни не случалось и вот, как гром среди ясного неба. Всю жизнь я читал пасты про говно и думал, что это не про меня. Как же я ошибался...
Вышел с утра на прогулку, уже тогда почувствовал, что напирает, но на тот момент все поутихло, я подумал отпустило... Тем не менее прогулку было решено прекратить, я направился домой, благо до дома мне не далеко, буквально пол часа на автобусе+пешком. В автобусе все было спокойно. Вышел и направился быстрым шагом в сторону дома. По пути начался ад. Чем ближе я приближался к дому, тем сложнее было сдержаться. Я сжал булки с невероятной силой и как пингвин устремился к заветному подъезду. И вот он! Забежал на первый этаж, вызвал лифт и ХВАЛА БОГАМ, он был на первом этаже. Вот я уже еду наверх, но...
Но все произошло по классике жанра, мне не хватило буквально одной минуты...
Я зашел в квартиру, благо дома никого не было, мать ушла в магазин. Мои руки тряслись, по лицу тек холодный пот, в глазах темнело. Худшие минуты моей жизни, по другому не сказать. Скинул с себя ветровку и пошел в душ. В нем несколько раз подскользнулся и чуть не уебался. Просто пиздец. Благо бравые труханы сдержали оборону и не подпустили говно к штанам. Отмыл позор со своей жопы, собрал все грязные вещи в пакет. Только что сходил выкинул. Пока был в душе кстати пришла мать, огромное ей спасибо, что не стала задавать вопросы. Сейчас чувствую себя странно, вроде я дед инсайд, а вроде и нет. Ситуация все же достаточно комична и вызывает улыбку.
Вот так вот двач.
Запомни анон, если сильно тянет, любым способом найди где посрать, не повторяй моих ошибок. Даже если кажется, что можешь дотерпеть, это не так. Приближение к дому ослабит твою оборону, шанс проебатся велик.
в том плане, что вы хоть и сошлись на время, но ни ты, ни она тебе ничего не должны
возможно именно такой груз ответственности и давит на тебя и твой хер к низу скажем так
Почему еще 8 марта не переименовано в День Цветочного Лоха на официальном уровне?
Не тролю, тян были, но давал сосать ток либо шлюхам, либо на вписках. Да приятно, но я после такого не смогу целовать тню которая мне нравится, а уж лизать пизду я и сам пробовать не хочу.
>возможно именно такой груз ответственности и давит на тебя и твой хер к низу скажем так
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
да, меня тоже расстраивает. И никак это не исправить
Как будто стал батей не по своей воле.
-ОП
>>241883944
Дезодорант для лохов, пользуй вантуз.
Уже почти ни на что не встает, долблю себя в пердилище, вчера ночью обмазал все тело клеем "Титан" и потом
отрывал его, посклеивался весь. Делал это в туалете, хуй тоже намазал, как смазка клей хорош, потом стекло
в анус с хуйца и чуть жопу не заклеил. Прокрался из туалета в ванную комнату, взял канцелярские зажимы,
наебашил их на соски, засунул ручку вантуза в жопу, прислонил присоску к стене и немного понаяривал,
форма неудобная, стал дрочить рукой, стало выходить говно, я стал пердеть, хорошо, что был в туалете, но во
всем доме было тихо в четыре часа утра, а жопа еще и похлюпывала. Кончил, потом еще полчаса клейкую
пленку отрывал, от головки до того, как кончил, отодрал, чуть с ума не сошел. Да еще и с жопы волоски
поотрывались.
Оп то есть я с самого начала был прав когда цепанул тебя за минет? У тебя грустная не счастливая жизнь с нелюбящей тебя женщиной. Поэтому ты пришел сюда. Можешь нам раскрыться, рассказать что на душе.
Это понятно.
Все правильно. Я в прошлые года не поздравлял и все ок, никаких обид со стороны тяночки. В этом году решил что то новое для себя попробовать и купил букетик
-ОП
>>241883914
Я мамой клянусь не тролю.
Все началось полгода назад.
Мы типичная русская семья.Вместе 8 лет.Мне 28,мужу 32.Детей ещё не планировали, ипотеку выплатим через два года там и подумаем.
Муж у меня первый, но до меня он на районе был тем ещё гигантом. Первый год не могла даже сидеть, каждый день по 3-4 раза минимум.
Но сейчас страсть уже угасает. У него работа сложная, но он уже начальник. У меня рутина.
Секса все ещё хочется, а ему уже и одного раза в неделю хватает.
Решила с ним поговорить, чего не хватает то.
Он говорит все отлично, просто не хочет.
Когда он ушёл с другом в бар, взяла его ноут и полезла в историю.Думала там найду что то.
Первое что увидела это странный клип House of air. Песня классная, но потом я увидела что там творится в клипе и выключила.
Далее его запросы стали совсем странными:римминг, фистинг, копро.
Не знала как с ним поговорить об этом.
Пришла пятница, во время занятия сексом, я решила простимулировать простату. Он был доволен как слон, а затем попросил меня встать раком. Я думала он сейчас войдёт со всей силы сзади, а он начал лизать мой анус.До секса я не мылась и сходила в туалет, а он лизал так быстро как собака пьёт воду, быстро и жадно.
Даже смаковал. Потом он засунул язык в анальное отверстие, мы конечно занимались аналом, но язык это что то. Весь процесс был очень странным.
К вагине он даже не притронулся.
Целовать его шоколадное лицо тоже не захотела.
Дальше наши отношения вообще становились хуже. Ссоры, скандалы.
Я случайно нашла у него на ноуте папку -air.
Первое видео был как он какому то мужику вылизывает анус. При том видно, что тот только из туалета, а муж как ребёнок который ест шоколадное мороженное. Ему нравилось.
Потом мужик просто встаёт и уходит.
Следующее видео как муж вставляет себе в анус пробку, видимо первый раз.
А следующее видео, уже резиновый член.
Ещё видео и там уже огурец!!!
Я была в шоке!!
>>241884111
У меня ситуация один-в-один, Анончик, отстой полнейший(((((((((
Ток я даже раз в неделю не хочу. Я раньше был знатный ебун, с тянками всегда было всё отлично, 2 года ни с кем не встречался ещё, и я реально просто не могу понять, как люди после 2 лет ебутся вообще? Я уже чувствую себя каким-то пенсионером. Это же решать надо как-то, а как?
>>241883965
Яж написал: азалия домашняя
>>241883988
Не поверишь, не работает. Она ток от меня уехала вечером, щас уже предвкушаю, как открою вкладки с топовой порнушкой и буду пол часа наяривать, заливая себя отличной силиконовой смазкой. Наверное, сегодня будет день чабби-тянок! Вроде, дня 4 воздерживался, получается. Я помню, воздерживался дней 20 аж, она у меня ночевала несколько дней, я в 4 утра в трусы намалафил во сне (поллюция от воздержания), пошёл бельё менять. Всё равно не ебал её все эти дни, как ты догадался. Выглядит она нормально, не жирная.
Я твою мать ебал, в пизду, в рот, в жопу, переворачивал и снова ебал. Засовывал палки ей в очко. Она стонала. Деда твоего утопил в толчке, бабку на костре сжёг, её кости скормил твоей мамке. Твою руку я Засовывал анус твоего бати, ты вытаскивал оттуда говно и ел его. Тебе нравилось. Но тебя стошнило, и ты блеванул на ковёр. Твою блевотину слизала твоя сестра, которая давала в жопу и рот за деньги. Ей нравилось.
да нет, он то не давит, но если б не этот груз, уже б расстались давно, я думаю. тк она хоть и неплохая девушка, но 6 лет в одних отношениях душновато капец)
-ОП
>У меня ситуация один-в-один, Анончик, отстой полнейший(((((((((
Проорал с этого наивного провинциального дегенерата.
Проучился в какой-то шараге. Зачем-то после этого проучился в еще одной шараге (я бы не позвал тебя на собес даже, ведь нормальные люди идут в аспирантуру/phd, а не второй раз в вуз, очень странно). Но даже это долбаеба ничему не научило и долбаеб теперь работает продаваном пива такому же быдлу.
И после этого всего дегенерат почему-то думает, что он может куда-то там вкатится в какой-то яндекс, который к слову считается говном любым нормальным человеком, работающим в индустрии, ничего при этом не умея и надеясь на какого-то знакомого, который может максимум тебя на собес протащить, что собственно ты бы знал, если бы не был дегенератом.
Я так давно не орал.
А вообще это грустно, конечно, что тебя такие люди глупые и эгоистичные окружают...
Отношения построенные на сексе не будут прочными.
Если у вас на это главное, то не парься.
>Она ток от меня уехала вечером, щас уже предвкушаю, как открою вкладки с топовой порнушкой и буду пол часа наяривать,
Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака. Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один час Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б..., ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, б..., и рухнула Великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет. Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б...! Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, б..., нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, б...! Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают.
Ты, мудило, ты думаешь это кому-то здесь интересно? Ты думаешь, ты такой пришёл, блядь, со своими гениальными измышлениями, высрал их сюда, и кому-то есть до тебя дело? Да пошёл ты на хуй, выблядок, ты, блядь, гной, паскуда, тварь, говно, мразота, хуита, скотина, падла, петух обоссанный. Твои жалкие потуги высрать хоть что-то удобоваримое не увенчались успехом, что, блядь, впрочем предсказуемо, ведь трудно ждать, что такой недоумок как ты хоть кого-то может чем-то удивить, разве что кроме своей опущенности. Так что, опущенец, не соблаговолишь ли ты съебнуть отсюда, да поскорее, и никогда, слышишь, никогда-никогда-никогда сюда не возвращайся. Я и раньше тут всякий скам наблюдал, но ты, блядь, выше всяких похвал, ты просто Роял Выблядок.
Нет, главное, есть же сотни всяких других веб-сайтов для петухов, почему бы не посещать их? Но вас, недоумков, почему-то прям-таки тянет сюда.
Каждый, блядь, день одно и то же – голова, дай денег, рулеточки, двач в чём она не права, двач есть одна тян, двач я нассал себе в рот, двач я то, двач я сё, теперь вот, блядь, ты со своим тупорылым тредом. Вам, блядь, самим не остопиздело ещё? Поверь мне, милый друг, сколько бы ты не старался, не придумывал интересные темы, не пытался найти себе товарищей по уму, на двачах тебе ничего не светит. Просто это место не для тебя. Не для таких как ты. Тут другие ребята. А ты? Да что ты… Вафел, писька, чмо, обоссыш, говнина, лимита, петербуржец, плесень, срака.
вообще не советую класть сво жизнь на алтарь таких отношений
типа это же бред
ты жртвуешь собой и своим пинито, и это заставляет тебя чустсвовать чтото вроде " неуплаенного долга"
и рано или поздно вы наткнетесь на то, что она не оправдывает твоих потерь и жертв
а она то и не должна
это не здоровые отношения кароче
>>241884198
Пиздец ты хрюканоид. Квинтессенция свиньи. Просто уберись в свою нору и не показывайся здесь, уебище. Не понимаю зачем ты высрал этот тред, мнишь себя красивым небось? Думал тут увидеть восхищение? А вот удар тебе в твой свиной пятачок, уебище. Твое ебло нужно срочно положить под нож хирурга, а лучше пой мой, и я бы выковырял твои уебищные унылые глазки, твой нос-картошку, твои губищи как у негра, срезал бы и заставил тебя сожрать их, патлатое мерзкое говно. Содрал бы скальп с твоей пустой головы, и запихал в рот, наблюдая как ты словно кот давишься своими волосами. Далее ударом берца сломал бы тебе грудную клетку и попрыгал на твоей мерзкой голове.
Угомонись, стрелочница-чмошница, читать тебя тошно, дочку проститутки ебаной. Охуевшая мразота, блять, тут будет решать ещё за всех. Сектант опущенный, блять
Кстати, заказал на Flowers.ua заранее и всего косарь грн за букетик получилось (2700 рублей). Так что, обманул систему ебанутых цен в этот день. Еще и кешбек 20% банк начислил.
-ОП
ебать ты куколдзилла опущеная, если тян тебе скидывает свои нюдсы, значит она хочет чтобы ты зарейтил её. Она знает что вы расстанетесь когда нибудь и все равно идет на этот глупый поступок сливая себя. Гарантирую тебе, некст ероха видел все те фоты, что она кидала тебе, и даже больше, потому что блять у нее целый пак этих нюдсов. А ты как еблан засунул ее сиськи в рамочку и молишься как на икону.
Адекват не будет фоткать себя обнаженным и перекидывать кому то еще.
у меня например нет фоток своего 12см танка на компе, и никому я подобное отправлять не собираюсь. Потому что уважаю себя сидя на дваче.
Ну или ты просто сельдь. Тогда сьеби.
а я не про 6 лет, а про 2 года которые
хотя похуй так то, люди разную жесть творят
>будут задорно ебаться и няшиться.
>Пыхтеть в миссионерской позе пол часика каждый день не получая никакого удовольствия.
>задорно ебаться и няшиться.
Девственник, не смеши меня))
Сними уже шлюху да потрахайся, че ты голову ебешь, мудень ты ебаный.
Говно у твоей матери вылезет изо рта когда она сдохнет через несколько лет от рака и инсульта
И будет гнить у тебя на руках а ты будешь плакать по твоей ВЫБЛЯДИНЕ мамаше согласен ведь?)))
Я очень надеюсь что ты будешь страдать, как можно сильнее, когда твоя блядина грязная мамаша сдохнет у тебя на руках
Тогда ты забудешь все что высирал тут в мою сторону своей тухлой пастью. Ведь ты же всратый грязный никому не нужный уродец который заслуживает только помучаться посильнее, тебе вообще надо медленно выдергивать ноздри и тушить раскаленными иглами глаза.
Так ты и сдохнешь, ненужное грязное убогое нищее говно, среди дохлых тушек твоих родителей-выблядков на кладбище и ляжешь от рака.
Сука, ты недоразумение, по несчастной для всех случайности, случившееся вокруг дырки свиней, весь твой мир крутится вокруг тухлой дыры, ты никчёмная дырка свинособачья, вылезшая из никчёмной дырки свиноматки, дырки инкубаторской, в которую я спустил, пол четверти кг своего семени за раз, чисто смеха ради, а вылезло ты, ебаная шлюха навозная, которую все ненавидят, даже господь бог, потому то ты и такая убогая, мразь, весь твой интеллект это дырка в башке, что ведёт прямой канал в уретру, из которой и доносятся твои вскукареки, похожие на хлюпанье гнилой дырки селёдской, но никак не на разумную речь, ведь вся твоя интеллектуальная деятельность, это кручение вокрук протухшей дырки в твоей голове, и ничего больше. Ты лишь тупое шлюшье ебало, натянутое на недоношенного человеческого выкидыша, что инстинктивно просится на член и не слезать, потому что ты больше ничего не можешь, и это видно, даже потому как ты агресивно пытаешься создать спрос вокруг своей мусорки фаршмачной. Ты думаешь только своей гнилой повозкой обмочившейся, с разпиздячеными колёсами брухлёвыми, накрутившей сотни километража хуёв, в твою разпиздяченую пизду, и кишку, тупой пизды, похожую на накрученный фарш из пизды, ебаная ты пизда. Всё твоё кудахтанье пиздой слюнявой, это лишь желание быть униженной, ебаная ты сука псинячья, желание глотнуть мочи настоящего самца, желание выдавить выблядка, через свою скважину смердящую, желание основанное на инстинктах двух небрежно сфаршмаченых кусков плоти выкидышей, найденных в говне, твоей бухой шлюхи матери, бомжами, что своими ослепшими от палёной водки глазами, не отличили тебя от закуски, и не доев выбросили в канаву, с говном и мочёй, тебя и без того зафоршмаченую, и изнасилованную, сгнившими зубами, во все твои, естественные, и не только, щели, а потом из всего этого невыносимо воняющего первичного бульёна, и сформировался твой пол, что является вторым агрегатным состоянием, вещества, первого, под названием мача стухшая. Это всё ты, ты твёрдая мача, что смывается в отверстие унитаза, прозванного пиздой, вся твоя жизнь всегда будет пиздой катящейся в пизду, ибо ты убогое существо, что спутали с человеком опущенцы, любящие пить из унитаза, любящие мочевой массаж своих ротовых полостей, то есть такие же девочки, то есть такие же опущенцы по жизни как ты. Ты не что-то разумное, ты явление даже не то что тупости, а самого существования антиразумности, тупее тебя не может быть ничего, даже моллюски, ежели умели говорить - охуели бы с того, насколько ты тупое уродское создание, и учуяли бы твою морепродуктовую вонь, что ты смеешь называть мнением. Оправдывайся опущенная порватка.
да мне похуй >>241884271
я вообще ребята тут смешные, давно на двачах не бывало меня видимо
все верно, я сам это понимаю. Но мне наверное подсознательно нравится такая роль жертвенности, где я жертвую собой ради кого то. Тогда я ощущаю себя не таким бесполезным куском говна и выпиливаться хочется немного меньше
-ОП
>я с 18ти где то пользуюсь презервативами
14 лет можно сказать ебал резинку. Ты же не ебался по сути! Дрочил в свой латекс, типо ВСЕ ЧУВСТВУЮ ЕБАТЬ КЛАСС КАЙФ АУЕ. Как же я рофлю с тебя. Пока твою женушку без резинки шпигует Вазген после работы, ты как заправский куколд пытаешься в начале на свой полувялый кривой член натянуть резинку, а потом тыкаешь в разъебанную армянами дырку и ничего не чувствуешь.
Ну ты и конченый лошок. Просто ору с тебя какая же ты чмошная дырявая шалава! Лови харчок, бомж.
Вот этого двачую.
Просто ты конченый, хуже чем 2/3 населения земли. Смирись с этим. Ты на уровне инвалидов и законченый уродов которым дорога только в цирк, на потеху.
Бля чел это манера речи, СВЕРХМАНЯВРИРОВАНИЕ. Скажи скока ты атк уже людей затролил? Много наверное, ну а хули схема как часы работает. Но ответь самому себе, не мне, не парням, А СЕБЕ. А стоит ли ради этого жить? ради того чтобы шаблонно высирать, что то и с серьезным лицом жидко обсераясь под себя отмечать победу в еще одной баталии тырнета. Ты ведь ничего не придумываешь, ты просто человек ctrl C + ctrl V. В тебе нет ни грамма таланта. но хорошо что у меня слава богу мозги еще засралась Тик токами и прочим скамом и я ещ могу написать нечто интересное, да даже хотя бы интересно ответить. ну и в конце информация на подумать. ДАЖЕ У ПРЕПОДА ПО МАТЕМАТИКИ ПРОГРАММА РАЗ В ГОД МЕНЯЕТСЯ В ОТЛИЧИИ ОТ ТВОИХ ПАСТ!!
Ебучая гниль, я надеюсь тебя подрежут в подворотне или в парке. В последствии не зреть больше твоего онлайн статуса. Свинорыла хуета.
печально а почему самовыпил
Говно у твоей матери вылезет изо рта когда она сдохнет через несколько лет от рака и инсульта
И будет гнить у тебя на руках а ты будешь плакать по твоей ВЫБЛЯДИНЕ мамаше согласен ведь?)))
Я очень надеюсь что ты будешь страдать, как можно сильнее, когда твоя блядина грязная мамаша сдохнет у тебя на руках
Тогда ты забудешь все что высирал тут в мою сторону своей тухлой пастью. Ведь ты же всратый грязный никому не нужный уродец который заслуживает только помучаться посильнее, тебе вообще надо медленно выдергивать ноздри и тушить раскаленными иглами глаза.
Так ты и сдохнешь, ненужное грязное убогое нищее говно, среди дохлых тушек твоих родителей-выблядков на кладбище и ляжешь от рака.
ну это образно, но смысла существования тупо ноль. а так вроде как зачем то живешь, хоть и не нравится, но есть какие то мотиваторы
ахах, двачую
Мистер вайпер, ну не нравится вам тред, пройдите мимо. Чего срать то тут?
-ОП
Ты не боишься что т ня тебя сожрет?
душевно отметили, респект
Мудило, тещина подруга.Бабы захватили власть в этой квартире.
Кинь нюдсы тянки чтоле........
Люблю полняшек :3
Растрою тня худая.
Поставь их на место. Или не мужик?
Нет ахахахах.
Лови тню.
Пойдет. Только скажи что бы не сутулилась.
Хорошенькая!
а эсса - моча, пересаживай на нормальные натуральные напитки. Раз хочет фруктовое - купили бы сидр, например! Или какой-нибудь ламбик. Мишеньку под вишенкой пусть попробует от "Волковской", почти в любом магазине есть, рублей 90 стоит
Жизнь загнула, что поделать.Фото спешл фо двач правда понимаю что без супа.
Сама принесла.Мы алкаши.Хуярим пиво каждый день.Спиваемся, увы не что не поделать с этим.
Сказал фантазёр о том, вокруг все фантазируют, не дай бог правда
Лечись, долбоёб.
>как люди после 2 лет ебутся вообще?
Тян растолстела штоли?
Дак написал же, что она нормальная и не жирная, даже наоборот - худая.
Но я как-то раньше столько с одной и той же не встречался, вот...
И чёт теперь мне вообще с ней не хочется, ну никак, только платонических отношений.
Банальный вопрос, раз тня стройная - костюмы пробовали? Эксперименты, алиэкспресс щас есть
Не ленись, затести
Пидараха, спок
Какого это осознавать, что у тебя никогда не будет даже того, что у нас, уродец, м?
>>241887030
>>241887092
Не ведитесь, вывести пытается)
>Выглядит она нормально
Тебя что-то отвращает внешне у нее? Может какая часть тела не нравится. Или дело просто в однообразии.
Банальный вопрос - анальный ответ. фить-ха
Костюмы меня не привлекают от слова совсем. Я просто понимаю, что хочу только делать ей приятно во всех смыслах этого слова кроме эротического.
>>241887388
Ды нет, в общем-то, реально норм всё. Сиськи не 10 из 10, правда, конечно, но что поделать. Раньше же ебались каждый день вообще.
Ты трап? Если нет то пиздуй на трассу
Моя составляет список подарков и дает мне целую неделю что бы я успел всё купить, потому что не хочет что бы я 7 марта в очередях стоял как дибил, за это люблю её.
Раньше когда не успевал список выполнить чувствовал себя ужасно, однажды купил розы не с тем оттенком и не удалил шипы, она месяц на меня не смотрела и почти не разговаривала, грустно было и стыдно что обидел её, поэтому договорились что список она мне дает теперь за неделю, а если подарок надо заказать, то чего нет в городе, то список получаю за месяц что бы доставка к 8 марта успела
если ты серьезно то это полный пздц