- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
Стоит, курит.
А балкона нет.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй! — дополнительно выругался дед.
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
охуенный анекдот
- Возьму два подмышку.
А ты, хохол?
- А я три! Два подмышку, один на шишку!
А ты, русский?
- А я - пять!
???
- два под мышку и хохла на шишку!
-Эт чаво?
-Банан.
-Дай попробовать?
Негр поделился. Едут дальше, хохол достаёт сало и начинает есть отрезая кусочки. Негр говорит
-Это что?
-Сало!
-Дай попробовать?
-Сало как сало, чё его пробовать?
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
Та самя сцена Отелло душит Дездемону и восклицает: "Что делать?!"
Из зала тут же выкрик: "Еби пока тёплая!"
В зале гогот, премьера сорвана. Дирекция театра в шоке. Решают оставить как есть, не придёт же такой дебил и завтра.
Снова та же сцена. Снова душит, снова "Что делать?!"
И тут же из зала опять "Еби пока тепленькая!"
Катастрофа, зал в покате. Директор театра в мусарню. Там записали приняли и направили нескольких в штатском на представление. И вот та самая сцена, звучит вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?!" Тут же вскакивает сержантик из первого ряда оборачивается в зал и грозя кулаком кричит "Я щас поебу кому-то! Поебу блять!"
угомонись, москалик
Ну правда же смешно, хрюша ты моя
Включают, все ржут до слёз, ведь такую музыку, да и к тому же таким архаичным способом.
Первый друг покраснел от смущения, второй увидел передал ему записку:
—Серега, серьезно, никого не слушай. Мне максимально нравится этот трек. Кинул всем друзьям. Своей энергией она помогает мне справиться с моей тяжелой болезнью.
Я глухой.
блин, вспоминаю я про твою маму, я её так же когд она маленькой называл.
ОП-хуй: тред начал за здоровье, а кончил за упокой.
Ах ты педофил!
с хохлами не считается
Вот тут типичная хохлячья сучья натура. Выблядские животные.
Хуёвая версия, видел смешнее
и смешно, и правда есть
" мне 3 хлеба, один не надо"
>>241995324
>>241996686
Это ты соседний тред вайпаешь, шизло? Вот ты и попался, блять, а ну быстро в палату!
.
.
.
.
.
.
.
–Я тебе жизнью обязана! Проси чего хочешь.
А он в ответ:
–Будь другом, подержи козу!
Лол, рус поменял в анече местами грузина и хохла, чтобы жопу не так сильно пекло. Смеюсь не с анекдота, но с бессильной злобы русни
>ааа я тролю аааа русня хрююююююю
>>241995324
>>241996686
>>241998295
>>242001322
>>242001624
>>242001655
>>242001689
>>242001723
>>242001870
Проиграл. Какие же хохлы всё-таки дегенераты, пиздец.
- Грицко, москали-то в космос полетели!
- Шо, все?!
Первый (кpяхтя):
- А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?..
- Да, из Москвы. А как вы yзнали?
- А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
1.Где был и что делал Киев до того как стал частью Руси?
2.Когда Украина имела государственность до 1992 года?
3.Когда династия основателей Руси(Рюриковичи) правили на Украине?
4.Почему в украинском языке так много тюркских слов?
5.Откуда на Украине так много тюркских топонимов?
6.Почему национальная прическа свинорылов(пучок волос посреди бритой бошки) в точности совпадает с прическами тюрков времен средневековья?
7.Почему вся Европа той поры вооружалась прямыми мечами,а украинцы были вооружены кривыми саблями как у азиатов?
8.Какие славяне называли свой дом тюркским словом:Хата?
9.Почему свинохохлы в своем большинстве внешне не похожи на славян?
>Топ неудобных вопросов свинохохлам
У меня два неудобных вопроса к тебе:
1. Разве бывают иные хохлы кроме свинохохлов?
2. Нахуя вообще что-то спрашивать у хохла?
>антихолы
Хто?
точка
Пыня хуйло убит и в мавзолее
антихолы. Не слышал?
>Трэд
Тетя Сара, и вы здесь?
- Чего плачешь мальчик?
- Дяденька, я ехал на машине с мамой, папой, бабушкой, дедушкой и тут папа не справился с управлением и машина полетела в обрыв, а меня дед вытолкнул из неё.
Мужчина расстёгивая ширинку
- Не твой сегодня день, мальчик.
Трипл семь, какая я тебе нахуй тётя?
опять про хохлов...
Когда уже успокоятся...
— Иванов!
— Я!
— Соколов!
— Я!
— Путин!
- Я!
— Путин, ты что пидр?
- С чего вы взяли товарищ сержант?
— А почему у тебя тире короткое?
Сокращай до одного:
>Нахуя что-то спрашивать у свинохохла.
— Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны.
Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что, понятно куда, и объясняет:
— Вот смотри Петька щас будет гендерный разрыв
Ох уж эти карпатские хохлы.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Да всем похуй
Выкатывай, что нового нашел?
Хороший
Чаем поперхнулся
– Why were you imprisoned?
– I opened windows at work.
– I believe that's not the reason!
– I worked at Apple.
- Мужики, я в соседнюю воронку по делам и обратно.
- Угу
Уполз, пять минут нет, десять, пятнадцать. Думали уже поймали его или пуля шальная убила, но тут он возвращается.
- Мужики, там такая баба горячая. Я ее и так и этак и спереди и сзади.
Мужики слушаю, слюна течет. Один встает и говорит.
- Я тоже хочу, поползу ка и я к ней. Гриш, а она сосет?
- Ну, врать не буду. Головы у нее нет.
- СЕРЕГА! ВПЕРЕДИ БАБУШКА!...эх..жалко бабушку
- СЕРЕГА! ВПЕРЕДИ ЖЕНЩИНА С КОЛЯСКОЙ!...эх...жалко женщину..
- СЕРЕГА! ВПЕРЕДИ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА!...эх...жалко девочку..
- Коль, ты за рулём.
БЛЯЯЯЯ, помню в нашей части рассказывали, сука... Потом завтра от тоски друг-друга в жопу переебали.
Пёрнул
Объясните хохлу, в чём тут прикол. Никак не могу понять. Шутка в том, что сержант долбоёб и на основании заявления директора театра принял превентивные меры и обосрался, или в том, что сержант всё это время был тем, кто туда ходил и срывал шоу, а теперь решил вкинуть так, чтобы на него не думали? Один хуй - что то, что другое не смешно. Я чего-то не вижу‽
Смешно. Это хуйня полная. Если это твоё личное авторство, то тебе нужно над собой работать, подача просто ебануться плоская.
Армянин решил баллотироваться
в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
ну пока комментариев еще нет,
расскажу шутку.
ебутся 2 гея, один сверху, другой снизу.
тот что сверху:
- бля, а я же полковник полиции....
гей снизу был подполковником
Да доебали уже, сука, они ёбнутые, отъебись уже от хохлов, они вас вообще не трогают. Но несколько шуток были правда хороши - вон та, которая про банан и сало.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Не смешно, несмотря на то, что Путин - пидор.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Хуета.
Посмеялся, спасибо.
Крайне предсказуемый прекл.
Лучше уже не будет
Приходит поручик Ржевский домой и слугу зовёт:
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, ваше сиятельство, в кастрюле на кухне.
Приходит поручик Ржевский на кухню, снимает с кастрюли крышку и тут весь дом в щепки. Оказывается, в ту кастрюлю боцман напердел.
Маленький мальчик на вишню полез,
Хрустнула ветка,
И всё, блять, нажрался.
Рассказывают, что на параолимпийских играх в Сиэтле девять участников забега на 100 метров, все с физическими или умственными недостатками, вышли на дистанцию. После стартового сигнала все побежали. Не с одинаковой скоростью, но с одинаковым желанием показать свой лучший результат, закончить дистанцию и выиграть. Все, кроме одного юноши, который споткнулся, упал на дорожке и заплакал.
Остальные восемь участников услышали плач, замедлили бег, оглянулись назад и, не сговариваясь, развернулись и пошли к упавшему. Одна девушка с синдромом Дауна помогла юноше подняться, поцеловала и сказала: «Все скоро заживет».
Вдевятером, взявшись за руки, они пересекли финишную черту.
Весь стадион встал и аплодировал несколько минут. Эту девушку-дауна звали Альберт Эйнштейн.
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! БОЛЬШЕ НУЛЯ!
ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
>с бессильной злобы русни
>ррряяяя, атдайте крым!
>ррряяяя, за що в котел?
>рррряяя, мост не построите, мост упадет, америка его разбомбит
>с бессильной злобы русни
Над хохлами можно смеяться вечно
дыв чая
а кто спращивает?
А гвозди?
Так вот же они.
Женщина с ребенком заходит в маршрутку. Водитель говорит: «У вас самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел». Обиженная мать проходит в конец салона, садиться рядом с незнакомым мужчиной и жалуется ему на водителя. «Он не имел права так говорить. Пойдите к нему и выскажите все что вы о нем думаете, - говорит пассажир. – А я пока с вашей обезьянкой вакабу пошатаю».
>>242014166
Вы довны. Анекдотам про хохлов лет больше чем вашим бабкам.
Обосрался. Пиши есчо
Че?
–Что, рыбку ловим?
Молчание.
–Я говорю, рыбку ловим?!
Рыбак молчит.
–Ты что, глухой?! Я спрашиваю, рыбку ловим?!!!
Молчание.
Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Запыхался... Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает:
.
.
.
.
.
–Что, на велосипеде катаемся?
БЛЯТЬ С ЭТОЙ ХУЙНИ МЕНЯ ВЫНЕСЛО НАХУЙ
можно моар плез
ЛОЛ, а вот это уже весьма неожидано.
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! БОЛЬШЕ НУЛЯ!
ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
Русский.
спасибо, меня выносит нахуй, не перестаю угорать. А есть ещё что-нибудь про хуи и пезды, такое грязное
Да этому пидору было лень в текст перекатать, а у меня Tesseract (OCR) под рукой был - чё добру пропадать?
Пошучу что угодно. Дайте любой предмет/тему.
Так я и сказал, что смешные есть. Я даже не про шутки, а просто про срач. Мне-то похуй на хохлов, просто не хочется плодить ненависть на пустом месте.
Ахахаха, обосрался, блядь.
Анон, который перевёл картинку в текст.
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
ручка
хуючка
- Что это?
- Цэ сало.
- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
- Это что?
- Цэ яйца.
- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
- Ну а это что?
- Цэ крыжовник. Дичка.
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Я только что выебал его в жопу, а сейчас выебу и вас.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?, — говорит математик и как бзднет.
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
давай про армян
хуян
Однажды я подрочил ручкой. Было заебись. Но ей 13
>>242019327
Однажды я подрочил армянином. Было заебись. Но ему 13
Курсант превращается то в бабочку, то в курсанта.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался,сало у него спиздил!
Про себя теперь пошути, клоун.
Короткое тире короче тире, но не короче минуса/дефиса, которое ты используешь.
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
— У нас спиртное только с 18.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
>анеки
Пидорашки такие смешные, когда свою попоболь скрывают "йумаром" уровня "сам пошутил - сам посмеялся" лол
>Смеюсь не с анекдота, но с бессильной злобы русни
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— Mмм?..
— Ну поменьше, конечно...
Веган: Я веган.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
А комический эффект в том, что хохлы сами обезьяны
- в меню три пицы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Хохол, ты? Печёт?
Концовка норм
>Печёт
И ебать какой банальный высер в ответ.
Ну про швайнокарасей ещё смешно было. Но все эти переделанные анеки, где "русских" в оригинале меняют на "хохлов" - это пиздец.
Чтоб ты абстрагировался от своей пидорашьей сущности и посмотрел на ситуацию трезво - просто изучи подобные пошутейки стран-соседей про друг-друга и увидишь, что там нихуя смешного нет, обычный баттхерт и попытки в наиболее колкое оскорбление
Спасибо.
А какая хуй разница, если в первоначальной, или в любой другой вариации, хохла сажают на шишку?
А твоя - головка от хуя?
Ахахаха, заебись, хорош!
Классика категории б
https://baneks.site/best/
Да у вас такие же есть прост похуй ну и смешные некоторые бывают
Я знал, что тебе понравится.
Ну ты хоть "Ммм" капсом написал бы. С таким рассказом нужно было видеть оригинальную картинку, чтобы смысл понять.
То есть ты все-таки хохол?
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
"Го лудить щель"
В одну ночь ей приходит смс, но она промолвила
"Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"
И легла спать так и не прочитав это смс. На утро звонит мать парня и говорит
"Пизда"
Девушка бросается, берет телефон и открывает смс
"Лавэха кончилась,шла нахуй щеколда, я валю в Пермь"
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
ты внатуре хохмач
Девушка говорит парню:
-Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
- О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи!
Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит-
- ЭЭЙ, ЛЕБЕДИ! ПОШЛИ НАХУЙ!
Мастер юмора в треде, придумаю анекдот на любую тему с вашим персонажем
Ебет Коши Даламбера и говорит
- Видишь как плохо что ряд не сходится.
Придумай со своей мамашей
— Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Ты ебало-то завали.
Ну, думает, засушу и жене в подарок отвезу – пусть посмотрит. Засушил,
лаком покрыл, заебись! Повез домой.
Садится в автобус
Водитель автобуса спрашивает:
- А что это такое?
- Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл жене в подарок везу.
В автобусе попутчик спрашивает:
- А что это у Вас такое?
- Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл жене в подарок везу.
- Красиво.
Садится в самолет
Стюардеса спрашивает:
-Ого, а что это?
-эхххх, это я краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу.
В самолете сосед:
- А что это у Вас такое?
- Ну, емае, это я краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу.
- Круто.
В такси таксист спрашивает:
- А что это за чудо?
- блять, краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу.
- ебнешься.
Приехал к дому, у подъезда бабушки сидят:
- С приездом! А что это у Вас за диковинка?
- ДА ЕБАНЫЙ В РОТ Краба поймал, засушил, лаком, жене в подарок.
- Молодец какой!
По лестнице поднимается, на встречу сосед:
- О, здарова! А это че у тебя?
*мужик переводит дыхание
- Краб. Поймал. Лаком. Жене.. в подарок..
Домой заходит. Сын:
- О, папа приехал! А это что?
-БЛЯТЬ ЭТО ЕБАНЫЙ СУКА КРАБ
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда краба, а оттуда три крабовые палочки?
— Есть вот она рядом стоит. Сюда кидаешь краба, а отсюда вылетает три крабовые палочки. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда краба, а отсюда три палочки!!!Понял?!
— Не-а..
— Бядь,туда краба, оттуда — три палочки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три крабовые палочки, а оттуда краб?
— Есть. Вот она рядом стоит. Сюда кидаешь три крабовые палочки, а отсюда вылетает краб. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда три палочки, а отсюда краб!!!Понял?!
— Не-а..
— Бядь,туда три палочки, оттуда — краб!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда краба, а оттуда три крабовые палочки?
— Есть вот она рядом стоит. Сюда кидаешь краба, а отсюда вылетает три крабовые палочки. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда краба, а отсюда три палочки!!!Понял?!
— Не-а..
— Бядь,туда краба, оттуда — три палочки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три крабовые палочки, а оттуда краб?
— Есть. Вот она рядом стоит. Сюда кидаешь три крабовые палочки, а отсюда вылетает краб. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда три палочки, а отсюда краб!!!Понял?!
— Не-а..
— Бядь,туда три палочки, оттуда — краб!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда краба, а оттуда три крабовые палочки?
— Есть вот она рядом стоит. Сюда кидаешь краба, а отсюда вылетает три крабовые палочки. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда краба, а отсюда три палочки!!!Понял?!
— Не-а..
— Бядь,туда краба, оттуда — три палочки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три крабовые палочки, а оттуда краб?
— Есть. Вот она рядом стоит. Сюда кидаешь три крабовые палочки, а отсюда вылетает краб. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда три палочки, а отсюда краб!!!Понял?!
— Не-а..
— Бядь,туда три палочки, оттуда — краб!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда краба, а оттуда три крабовые палочки?
— Да
— Что "Да" пап?
—ТАК ТОЧНО
И тут всплывает сперма, один другого спрашивает:
– Ты что, уже кончил?
- Да.
уууу, юморески любишь
Хата в щепки с этого балагура.
На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой. Мать ему по рукам хуяк: ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едя, иди вилку ищи!
Пока искал всё съели.
На следующий день мать приготовила плов, все за стол сели, сын опять рукой тянется. Ему мать хуяк по рукам - иди, говорит, ложку ищи - русские плов ложкой едят.
Нашёл ложку, приходит - а весь плов уже съели.
Сын говорит: "блядь, два дня русский, а татары уже заебали".
Хороший
Лол, годная адаптация.
На собрании зверей лев объявил, что выкопал яму за кустами, и что того, кто в неё попадёт любой зверь имеет право выебать.
Проходит некоторое время и маленький заяц, во время пробежки случайно падает в яму.
- Ну, всё, быть мне игрушкой.
Тут к яме подходит волк и спрашивает:
- А ты чего в яме сидишь, ушастый.
- А ты на собрании льва что-ли не был?
- Да нахуй он пошёл!
- Так на том собрании лев сказал, что тот, кто в яму залезет любого зверя выебать может.
Волк понял, что к чему и сказал:
- Эй, заяц, а ты за сотню морковок поменяешься со мной местами?
Заяц согласился.
Тогда волк подал ему палку, по которой заяц забрался на верх.
На следующий день звери приходят к яме, а там волк кругами бегает и приговаривает:
- Слона мне, слона!
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Пишет на листочке: Гусарские! Оплачивает покупку и с предвкушающей улыбкой удаляется в закат.
Вот бы придумать переплетение с анеком "гусары, молчать"
Гусары тоже немые и сказать ничего не могут
Переделаю любой анекдот в анекдот про хохлов! Предлагайте!
— Ма, ма, купи Рибок!
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
А по батюшке ТУХЛЫХ
- в меню три борща: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара с кастюлями на головах прыгают.
Этим шутом был Сисянпыня?
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Ты еблан?
Чому цэ?
>первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
И тот оказался евреем
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Содомит.
1. Киев был создан как столица для Руси
2. Во времена Руси
3. Тогда же, когда и на Руси
4, 5. Территориальная и торговая близость
6. Поскольку это прическа казацких народов, куда входило множество этносов, от славян до арабов
7. Это ятаган прямой? Или не европейский? Или это другое?
Поручик Ржевский грозит пальцем пизде.
Неплохо
>>242004840
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Кладёт на прилавок деньги, вываливает из штанов хуй и мычит чего-то, пытается объяснить. Продавец смотрит на это, потом достаёт свой хуй и кладёт на прилавок. Смотрит мужик: у продавца больше. А тот говорит: я выиграл и сгребает деньги к себе.
Не уверен - не играй же.
Хули на двощах даже классику не знают.