– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
Этой шляпой был Альберт Эйнштейн.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
-А скажите, если Европа загнётся, что будет?
-Ой, та горе-горе буде!
-А если Китай загнётся?
-Китай? Та й похуй.
-А если Россия загнётся?
-Ой горе велике буде!!!
-Почему?
-А тоді придеться ОПа у дупу їбати.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
- кауказ - сила!1
- дешевая рабочая.
- А ты ему за это что?
- Секс
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Ищу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- О себе: пизда, две сиси.
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот не получит.
Кто проиграет будет его делать
А кто проиграет будет его делать, ну очевидно же
Оп, блядь, создал не заготовил? Что за хуета, я тут жду анеков годных, быстро пиши
Ноги, как бутылочки.
Между ног - чёрный мох,
блять, от запаха я сдох.
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас гемотаген?
Приходит как то андроид в бар и спрашивает:
-а где айфон
-он ещё работает
Ахахахахахах ну поняли? Тип андроид разрядился, ну умора!
ох Иван ты мой, Иван,
кто ж теперь меня положит
вверх пилоткой на диван.
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: сходите в другую аптеку, там могут быть.
Китайские террористы захватили самолёт и не поместились в него
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.
Летчик - хохол
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
И поехали на метро
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?
Какой еще нахуй поручик? Какая нахуй НАТАЩЯ ростова? Мне блять 35 и то для меня это кстаревшее говно какое то скучное, никогда не понимал этих анекдотов.
Доставьте про гонсалеса
Двачую. Где норм анеки, ПИДАР?!
-Сколько будет два плюс два?
Немец ответил:
-Дас ист вир, странные вы люди, такое спрашивать.
-Правильно.
Сколько будет два плюс два?
Русский говорит:
-Конечно же четыре, глупый вопрос!
-Само собой разумеется!
А
Хохла забыли спросить
Сренькнул
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Гонсалес?
— Да, Гонсалес?
— Что это было, Гонсалес?
— Это был Неуловимый Гонсалес, Гонсалес.
— А почему его зовут Неуловимый Гонсалес, Гонсалес?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гонсалес.
— А почему его никто ещё не поймал, Гонсалес?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гонсалес.
> Ахахахахахах ну поняли?
Нет.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Ну тип айфон работает, а у андройда СЕЛА БАТАРЕЙКА ОУ ОИОИОИОИ ООООО БАТАРЕЙКА (извини)
У кого паста про это есть?
>>242352419
Спасибо
> Ну тип айфон работает
Нет.
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Ай молодца, горжусь!
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, анальную девственность
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно много
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Кто услышал того мать умрет через 2 дня
Этим андроидом был Ксяоми.
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Да.
Хрюкнул
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к сверхбыстрому Гонсалесу. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой сверхбыстрый Гонсалес, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный Гонсалес. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед сверхбыстрым Гонсалесом-то неудобно!"
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок, Спиди мушку
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так тр*хни меня.
- И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Доехал он, постучался в избу, а дверь ему открыл Сережа. Отобрал суши, вручил пакет с мусором и отправил Алешу восвояси.
Выносит Алеша пакет с мусором, смотрит в окошко - а там Сережа возмущается, что васаби слишком мало. Алеша смотрит и думает: Ой как перед Сережей-то неудобно!
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
Проиграно
всегда в голосину с этого
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
Блять, страниц А просто слетела
Чапаев выстроил бойцов, справшивает:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!
Не понял
https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc
Спросил хохла:
- А если Европа загнется, что будет?
Ответ убил.
хохла, как обычно, забыли спросить
Ебёт Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Хуле смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - ты ебёшь Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
Opy
специально для тебя, пидар необразованный за мат сори
Плывет рэпер Элджей в лодке с Монеточкой.
Монеточка:
- Ой, рэпер, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Рэпер что-то ищет в воде.
- Ой, рэпер, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Рэпер что-то ищет в воде.
- Рэпер!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
-Подержи верблюда!
Звонит по телефону грузин своему брату:
- У нас произошло несчастье. Вчера наш дедушка Гоги полез на дерево собирать яблоки. Случилось страшное. Он упал с этой яблони! В общем, мы потеряли дедушку.
Пауза.
- Слушай, а вы под деревом искали?
- Почему ты опоздал?
- Отводил быка к корове!
- А что папа не мог!!?!!
- Да нет, папа-то мог, но бык-то лучше!!!
ТУТ ХОХЛА НА СКОРОСТИ ОБЪЕЗЖАЕТ МОТОЦИКЛИСТ.
— СТОЯТИ. ТИ ЧОГО ЦЕ В ТАКУ ЖАРУ ПО ПУСТЫНЕ ГОНИШ?
— ТЫ ЧЕГО, НЕ ЗНАЕШЬ ЗАКОНОВ ФИЗИКИ: ЧЕМ БЫСТРЕЕ ЕДЕШЬ, ТЕМ ТЕБЕ ПРОХЛАДНЕЙ.
— ДА НУ. - ХОХОЛ БЬЕТ ВЕРБЛЮДА, И НА СКОРОСТИ ОТРЫВАЕТСЯ ОТ МОТОЦИКЛИСТА.
ЧЕРЕЗ ДВА КИЛОМЕТРА МОТОЦИКЛИСТ ДОГОНЯЕТ ХОХЛА. ХОХОЛ СТОИТ НАД ТРУПОМ ВЕРБЛЮДА И ПЛАЧЕТ.
— ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!?
— ЕБАЛ Я ТВОЇ ЗАКОНИ ФІЗИКИ, У МЕНЕ ВЕРБЛЮД ЗАМЕРЗ.
В чём разница между Сантой и геноцидом индейцев? Санты никогда и не было, а американцы в него верят
-Что, денег должен?
-Нет, в хорошем смысле.
Проиграл
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. За время обеда никто не проронил ни слова. Сначала наш герой потратил первый презерватив на свою девушку. Потом второй - на ее сестру. Потом третий - на их мать. А после этого, собираясь уйти, попросил у отца семейства вазелин чтобы смазать обветренные губы, так как тот работал в аптеке. Но отец встал и пошёл мыть посуду. «Какое то ебанутое семейство» - решил парень.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
- Я тэбэ не дам барана, я тэбэ дам совет. Пойди к моему брату, вот на той горе. Он тэбэ поможэт.
Пошел горец к его брату. Тот сказал:
- Я тэбэ не дам барана, я тэбэ дам совет. Пойди к моему старшему брату, вон там в низине. Он тэбэ поможэт.
Пошел он к третьему брату, а тот ему говорт:
- Я тэбэ не дам барана, я тэбэ дам совет.
- Вах! - вскричал горец. - Мне не надо совет, мнэ надо барана!
- Ээээ блэт - сказал старший из братьев, - Так ведь у нас Страна Советов, а не баранов.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
Анон, жирный плюс тебе в карму от меня за шотов и трахтенберга обоих люблю
Прошло чуть менее 20 минут. Ты хочешь, чтобы тред в в бамплимит ушёл за это время?
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов
- Иди нахуй
Так уже похуй, взлетел тред
Поясните анек
Корову мог выебать батя
- 2020-й.
- Спасибо.
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов хохлов и одного двачера, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам двачера мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.
Загорелся.
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав - отвечает пес.
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Приготовил ей сладкий хлеб, рассказывал охуительные истории...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Подходит бабка к негру-продавцу и говорит: Дай манки!
Первый: пол-литра пива, пожалуйста
Второй: мне четверть литра пива
Третий: 1/8 литра
Четвертый: мне....
Бармен его перебивает: что вы мне мозг выносите? - вот вам литр на всех!
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы ты превратилась в 12 летнего мальчика
И тут, гражданин следователь, вы не поверите - лягушка превращается в 12летнего мальчика
Один из менеджеров был пидор. В этом суть.
1234
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем
- А вы знаете, Мойша, прима-то у нас ниче так.
- Согласен.
Насрал мужик в шляпу, а в них не срут.
Смешно, потому что инверсия?
Содомит ))
Пояснительная бригада нужна
Кекнул
- А ты что за это?
- А я в ответ стану жить лучше. Обязательно для этого надо, чтобы человек был здоровым, умным и богатым.
Микеланджело - Здрасте!
- Потолок покрасьте!
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?
- Нет, я уже стар, скоро умру и попаду в рай, а в раю все говорят на иврите.
- Откуда вы знаете, что попадете в рай? Может быть, вы попадете в ад?
- Ну, русский-то я уже знаю.
Нахуя столько мусора в анекдоте? Он должен быть коротким, как твой хуй.
Заказали 2 бутылки водки.
Прошло 10 минут, Гитлер допивает свою бутылку полностью.
Смотрит на Навальныого, а тот только половину выпил и лежит лицом в салате.
Гитлер с ухмылкой на лице говорит:
- Ха, новичок!
Г: Ну насколько громко?
М: ОЧЕНЬ!
Г: Хм, ну расскажите тогда для начала, как у вас это происходит, по порядку.
М: Ну, ложимся мы в кровать...
Г: Хорошо, дальше.
М: Раздеваемся...
Г: Ну?
М: Я начинаю в нее вставлять член, потом руку...
Г: Стоп, что? Зачем руку?
М: Доктор, ну а как я тогда дрочить буду?
Что будет, если в группе Иванушек рыжий трахнет качка?
Зубная паста для мелкого
>Он должен быть коротким, как твой хуй
По себе не суди других
Лол
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории?
Уговорили. Свернули,едут. Автобус ломается где-то у глухого хутора. Водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Нашёл хозяина, говорит:
- Слушай, я тут евреев в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер меня отвечает:
- Извини, земляк, у меня только микроволновка
>Девушка довольна,возбуждена
Нахуя это добавили?
Бред же.
зануда
? Обьсни
Сап, двач!
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Приводит мужик на выставку лошадь продаёт за миллиар. К нему подходит человек
— Сэр, почему ваша лошадь такая дорогая?
— Деньги нужны очень.
Кринж
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то
Запоротая концовка, да и вообше хуита, но все равно смешно
поперечносос, съеби
-Пусть каля-баля!
Мужика раздели и 10 часов ебали в жопу, да так, что двигаться не мог. На следующий день к нему приходят и говорят, выбирай, мол, или смерть, или каля-баля. Мужик ужаснулся и крикнул:
-Лучше смерть!
На что вождь ответил:
-Да будет так! Смерть через каля-баля!
Неспешной походкой выходит первый участник. Рубашка Hugo Boss, галстук от Versace, до зрителей в первых рядах доносится аромат элитного парфюма. Элегантно уложенные волосы, гладко выбрит. В руках скрипка Гварнери 17-го века и мастеровой фернамбуковый смычок. Начинает играть - интонация фальшивая, темп не держится, виртуозные пассажи летят мимо нот один за другим. Полнейшая, в общем, лажа. Публика провожает конкурсанта свистом, жюри демонстративно отворачивается.
Вскоре на сцене появляется второй участник, в майке-алкоголичке с неотстиранной рвотой, в трениках adidas и сандалях, надетых на носки. Сальные растрёпанные волосы, огромные прыщи по всему лицу и мешки под глазами, семинедельная небритость, свисающая клочками. Достаёт скрипку с полуотвалившейся декой, выпиленную из досок, найденных на свалке и смычок с расплетённым волосом. Играет ещё хуже.
Спасибо
> – Ну и слезай на хуй с телеги.
Сказал мужик и насмерть уебался с повозки.
Она:
- Есть.
Он:
- Дайте мне две банки пожалуйста.
Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
- А вы случайно не мотоциклист ???
Он ей:
- Да, а откуда вы узнали?
Она:
- А вон ваш мотоцикл стоит.
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах
Сперва подумал - почему в анекдоте грузин, а не хохол? А потом понял - где ж это видано чтоб хохол добровольно что то выкинул?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и пожимает.
(Кто не понял, карлик был хозяином бара)
Проиграл всухую
Вот это я проиграл в голосищще
Die, monkey?
-Мне бы кого-нибудь подешевле, денег мало совсем.
-Нет вопросов, вот Анита, 30 баксов час.
- Дорого, есть подешевле? У меня только 1 доллар.
- Ну, за доллар можем предложить только Ночную Сьюзи. Единственное условие-трахаться без света.
Заводят мужика в темную комнату, он наощупь находит кровать, там баба лежит, он начинает пристраиваться, чувствует, что-то не то. Вскакивает, включает свет и видит что Сьюзи вся в язвах, струпьях, ранах. Он чуть не блеванул, начинает одеваться. Сьюзи вся в слезах:
- Мужчина, пожалуйста, не покидайте меня! Нет секса уже много лет из-за моей болезни, прошу, ну трахните меня, я вам 10000 долларов дам.
Мужик думал-думал, но 10к зелени все-таки большие деньги, говорит:
- Хорошо, но только 1 раз.
Закрыл глаза, представил самую красивую голую телку, которую видел, кое-как возбудился, залез на Сьюзи, готовится вставить- а там корочка заросшая на пизде, твердая. Он и говорит:
- Как же я тебя ебать-то буду?
А Сьюзи ему:
- Да ты эту корочку сдери, а там по гною как по маслу пойдет.
И еще один из этой серии:
3 паталогоанатома делают вскрытие. Один:
- О,бля, греча.
Двое хватают ложки и начинают жрать гречу из желудка трупа. Один сидит. У него спрашивают:
- Ты чо сидишь? Мы щас все схаваем, тебе не останется
- Да вы кушайте, кушайте. Я жду, когда вас сташнит. Не люблю холодные каши.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Годно
Нахуя губы мазать вазелином, ты поехавший?
- А ты чего такой грустный?
- Да с женой опять поругался, наверно уйду от нее.
- Почему?
- Она перестала меня удовлетворять. Даже когда сексом занимаемся, будто носок ебу, вообще ничего не чувствую.
- Ааа, ну это уже возраст, чего ж ты так. Ты делай как я, вот я когда свою ебу - чую щас-щас вот уже кончу, я пистолет достаю и как пальну в воздух! У нее от испуга писька сжимается - во кайф!
На следующий день встречаются, тот вообще мрачный, второй ему:
- Ну как?
- Да ну тебя с твоими советами, она ушла от меня.
- Но почему?
- Да я все сделал как ты говорил, ебемся вчера, чувствую что сейчас кончу - как пальну! Хрен с ним люстру разбил, хрен с ним у нее припадок случился, так она мне еще и хуй чуть не откусила и на ебало насрала.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда
Хороший.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, засовывает палец и начинает ссать в жопу быстpому Гонзалесу.
Идет двачер по лесу, решил подрочить. Оглядывается осмотреться, что никого нет и дрочит быстрому Гонзалесу
проорал
- На десять евро вон в те кустики можете залезть и друг друга в жопы оттарабанить!
Финны уходят, через некоторое время возвращаются, спрашивают, кому десять евро отдавать.
Когда этот анекдот рассказали финну, он сказал - "Ничего смешного, мы, финны, очень честные люди
ну и оттарабанили финна в сраку
Вовочка был слепым и не видел.
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, я малость перебрал, пошутите кто-нибудь другой про пизду!!"
Анекдот хуйня. Во время гражданской войны транзисторов ещё не было (да, я душнила)
Нет, не так всё было. Тот сказал, мол чел от гречи помер. Доктора блеванули и побежали желудок промывать. А парень стал гречу наяривать.
На следующий день у одного финна сопли из носа потекли. Пришлось его заменить.
Остальные анекдоты в треде тебя значит ничем не смущают?
-Вытащи!
-Не вытащу!
-Вытащи!!!!
-Не вытащу!!!!!!
Первый берет нож:
-Саля, вжик! А теперь выковыривай.....
Нет
Обісрався, які ж хохлi дегенератi, це пiздец
После этого участники закончились, победителя нет.
Подходит сын к бате и спрашивает чем отличается "по сути" от "по факту"?
Батя говорит " Иди сходи к маме, сестре и деду. Спроси переспят ли они с мужиком за лям долларов"
Мать и сестра сразу согласились. Настала очередь деда.
-Дед....
-Да, внучек?
-А ты переспишь с мужиком за миллион долларов?
_Ну был бы я моложе дал бы тебе леща за такое, а щас я старый и подыхать скоро. На последок помог бы семье. Переспал бы...
Возвращается сын к отцу
-Папа, все согласились.
-Даже дед?
-Даже дед
-Ну вот смотри сынок по сути у нас бы могло быть 3 миллиона долларов а по факту лишь две шлюхи и старый пидорас
А помнишь как мы немцев под Берлином? XDDDD
-если шевельнёшься из круга, тебе пиздец!
И уходит ебаться с женой дальше. Спустя час с кухни доносится смех, через некоторое время еще сильнее, пока не стал доносится ржач на всю хату. Любовник не выдерживает идет на кухню, тот в кругу и ржет -умирает
-Ты че смеёшься?
-Пока вы там еблись, я 3 раза из круга вышел!
Что мне нравится в этих тредах, так это то, что постятся одни и те же анекдоты уже тысячный раз, а анон все равно пишет, что ему смешно.
Бампану классикой:
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
– Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает:
– Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
– Ну всё, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:
– А це пiд помидоры!
Однажды ручка покатилась по столу по своим ручковым делам.
Но не тут-то было - и опля! Путин ловит эту ручка.
А потом засоывает ее в жопу быстрому Гонзалесу.
Позвал царь трёх мужиков. И говорит: "Кто засунет в свою жопу больше фруктов, тому отдам пол-царства"
Первый схитрил. Приходит с вишней. Пять штук... Десять... Двадцать... Всё, больше не может.
Второй пришёл с яблоками, засунул пять штук в жопу и всё, потом обернулся... Резко начинает смеяться. Царь спрашивает: "Что смеёшься?"
Он отвечает: "Там третий арбуз несёт"
Всем похуй
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины дети научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся академия была им пропитана. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
Прикол в том, что они пидарасы?
А в чем суть?
Он кончил
Появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - поющие рыбы!"
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - поющие рыбы!
Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб - впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая - рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра.
Та гладит её по голове и говорит:
- Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИздят!
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИздят крокодилов!..
— Хочу стать пагтизаном.
— Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир: — Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Сложный товагец вы мне подсунули...
Гематоген то ему зачем? Типа из крови и ему нуно восстановить спермокравяной баланс а как мы знаем сперма потребляет около 15мл крови? Или просто чтонить купить?
Ему просто косарь разменять надо было.
