Забей хуй.
Слишком толсто.
Не могу, я почти каждый день её вижу
А тебе хочеца тяночку?эта тян тебе нравится?
Скажи ей, что тебе нравятся только няшные трапики
Она стесняша, вряд ли она так может
Жируха?
Сказано же - решай сам. Странный такой
А в проверь
А как она может?
Оффтоп. Что делать с этой информацией - решай сам. Он знала что ты двачер и единственный твой способ что то сделать с этой информацией - выложить это на двач?
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ
Ну мы единый организм двача, а одна из клеток попала в беду, надо спасать и решать коллективным разумом
Интересно, а если бы я видел как сру, воспринимал бы я себя и окружающий мир иначе? Всю жизнь я просто сажусь на унитаз, сру и мимолетным взглядом при повороте головы нажимая кнопку смыва замечаю говно. Я никогда не разглядывал свой анус, вообще. Я не знаю как он выглядит. Да, я бреюсь, но я делаю это полагаясь на чувство, на ощупь. Я фоткал свою красивую задницу, но никогда не фоткал очко. И ведь я не знаю что там у меня, как это всё выглядит. И я никогда не наблюдал как говно вылазит из меня. Лол. Это как словно ты не знаешь что такое боль пока не испытаешь ее. Тут что-то похожее. Получается, я не знаю что такое жизнь, привычное положение вещей и естество?
Блять. А че если они реально на дваче сидит и этот тред увидит, пиздец
>>242967296
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом. Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках. Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек. Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
Ее не особо, а её близкую подругу 9/10 - да
Когда мне было лет 15, со мной жил двоюродный брат, он был старше на года два или три, и к нему постоянно тянки какие-то приходили, одну из них звали Саша. Однажды я был дома один, было открыто, она завалилась в комнату ко мне. Я лежал под одеялом, а она всё спрашивала о всякой хуйне, а потом говорит:"а ну, пусти меня к себе."
Ну а я дома то почему был, потому что меня скрутило блять пиздец, живот болел, голова и вообще хуево было.
И тут она лезет на меня сверху, жопой села мне прям на живот, который и без этого болел, и угадайте что? Да, блять, пернул.
Ууу, ссука, я всё своё актерское мастерство задействовал, чтобы не подать виду, что что-то не так. Тем не менее, мы оба понимали, что я в этот момент сиранул. Она слезла, что-то ещё попиздела и ушла.
Так пердёж сохранил мою девственность.
В какую нахуй беду? Ты ебанутый?
Если ты ей и правда нравишься, то пойдёт и будет нервничать вряд-ли у нее будет джоинт в кармане чтоб нервничать. Определись в отношении к ней. Если все ок, то попробуй, может что-то появится. Если нет - не переходи на новые ступени и просто гуляйте, проводите время. Может она сама передумает что-то делать
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Весна, гормоны у тни. А ты можешь пойти поиграть, сказали же, делай что хочешь
Оффтоп. Сам ты блядь, иди нахуй, двачер.
>>242967466
Спустя месяц отношений мне изменила тян. С другой тян, от чего я охуел! Решили обговорить это. Говорит, что пьяна была, а та сразу в трусы и начала ласкать, как это делал я, вот и сорвалась. Решили обиду замазать тройником, да и её подруга не против.Пригласили её, выпили, поели суши, начали целоваться, ласкаться, в общем всё было охуенно. И тут, когда я должен был войти в пизду "подружки", у меня скрутило живот. Я подорвался и побежал в туалет срать. Если бы я был чудовищем мира ведьмака, а они ведьмачки, то нашли бы меня по вони, громкому пердежу и подливе на полу. Они начали смеяться, от чего мне совсем не очень и хуй упал. Спустя пару минут смех ещё громче. Я закончил и настало время выходить. Собрался с духом, иду в комнату, а постель вся обосрана, на моей тянке говно, а её подруга обосрала мне всю кровать. Тут уже и я начал проигрывать, тянке будто похуй, что у неё рот в говне, а та плачет, выпуская подговённые лодки из под себя. Я проиграл, но будто кусочек кала с подбородка моей тян переместился в её рот и она начала блевать на подругу. Я упал в дичайший ор и не мог остановиться. Когда просмеялся, то отправил их мыться, а сам говно чистить и замачивать бельё. Подруга больше не выходит на связь, а я с тян уже обсуждаем, как будем это рассказывать нашим потомкам
Проиграл
А вот мне никогда девушки с таким предложением не напишут, и знаешь о чём я подумал - девушкам нравятся додики.
>И че мне делать?
Ты что дебил? у тебя мозги имеются, так хули ты нашими пользуешься?
1)внешка на 5-6/10
Ну еби её. у тебя есть тянка в распоряжении, хочешь ебаться, отношайся и ебись.
2)она интересна тебе как человек?) у вас есть совместные интересы, взгляды, вещи о которых вы можете поговорить?
Если у тебя с ней нет ничего общего, и ебаться ты не планируешь
алгоритм действий ты и сам знаешь
Помню однажды я три дня мучился анальными спазмами, никак просраться не мог, но я всё терпел и терпел - и вот в один момент понял: сейчас или никогда. Что происходило с моей верзохой невозможно описать человеческими словами, агония длилась и длилась, все Бытие с момента Большого Взрыва было всего лишь краткой прелюдией перед этим эпохальным событием. Но всё, что имеет начало - имеет и свой конец, свершилось, Элвис покинул здание. Отрыдав все слезы и вытерев глаза, я услышал, что в оскверненной мной бездне раздался плеск, будто моя черная дыра породила еще одно подношение глубинным богам. Я не чувствовал обычных симптомов дефекации, но я не придал тому должного внимания, моя труженица была столь потрепана в недавней битве, что в ней без проблем мог спрятаться карлик средних размеров, и уж любая какулька диаметром меньшим, чем у шара для боулинга, и вовсе бы выскочила, как дробинка из Царь-пушки.
Но когда я наконец решил приветствовать своё зловонное дитя - меня ждал ужас. Воды белого трона были пусты. Что бы не породила моя клоака - оно уплыло от меня само.
Хуя беды, мне бы такие.
Да ебанутый, и чо
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Оффтоп. А есть белые двачеры, которые сливают вот таких черных двачеров девушкам, чьи сообщения черные двачеры выкладывают?
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
>>242967541
Хуй в оЧО. Пошёл нахуй, сам решай, тряпка.
ну и что, что стесняша? В кино там особо не поразговариваешь. Не обставляй это как свидание, просто прогуляться, пробздеться.
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
Оффтоп. А есть белые двачеры, которые сливают вот таких черных двачеров девушкам, чьи сообщения черные двачеры выкладывают или мизогиния - суть интернета?
Да тебе и хуй в жопу не беда
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ
>>242967585
>>242967576
Шиз, спок.
Когда мне было лет 15, со мной жил двоюродный брат, он был старше на года два или три, и к нему постоянно тянки какие-то приходили, одну из них звали Саша. Однажды я был дома один, было открыто, она завалилась в комнату ко мне. Я лежал под одеялом, а она всё спрашивала о всякой хуйне, а потом говорит:"а ну, пусти меня к себе."
Ну а я дома то почему был, потому что меня скрутило блять пиздец, живот болел, голова и вообще хуево было.
И тут она лезет на меня сверху, жопой села мне прям на живот, который и без этого болел, и угадайте что? Да, блять, пернул.
Ууу, ссука, я всё своё актерское мастерство задействовал, чтобы не подать виду, что что-то не так. Тем не менее, мы оба понимали, что я в этот момент сиранул. Она слезла, что-то ещё попиздела и ушла.
Так пердёж сохранил мою девственность.
>Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году.
ИДИНАХУЙ косой. Ты не гулял с тянкой, а шпионил за бабами в парке Усть-Качки с непонятными целями и отрезал всем путь к ним.
Сам себе написал?
Ну готовь очо, Маня, разминай очело
Чисто по уровню душности понимаю, что это твой фейк акк
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
Утро черепа-копираста было серым и безрадостным. Кое-как продрав пустые глазницы, он покидал в рюкзак какие-то книжки и побрел в школу.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная наклейка подлинного программного обеспечения microsoft. Ключ упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты пираты” - подумал череп-копираст.
Внезапно в глазах показался Васян с репаком на диске. От ужаса череп опрокинулся навзничь и истошно заорал: “ВОРИШКИ!!! САМИ ВОРУЮТ, ПОТОМ ЖАЛУЮТСЯ НА КОРРУПЦИЮ, ЯСН!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил черепа-копираста проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и череп-копираст, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила копираста упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то пользователь BetaArchive, и копираста начали бить. “А давайте его запетушим!” - крикнул какой-то пользователь RuTracker.
Идея была воспринята единодушно, копираста куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Череп попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого черепа-копираста выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, копираст бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Пираты, ебаные воришки! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами черепа вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров наклейку подлинности Microsoft ®, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, приклеил на спичку и смазал наклеечку подлинности Microsoft ® и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял наклейку подлинности Microsoft ® неохотно, и прыщавое ебало копираста исказилось от боли, но годы неистового покупки лицензионного ПО сделали свое дело, и копираст начал ритмично насаживаться на наклейку со спичкой.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но копираст упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых пиратов и воришек. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Копираст попытался вытащить наклейку, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Череп-копираст встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Лицензионное ПО! Жаров! Нетфликс!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
>>242967630
>>242967240
>>242967261
Приготовил белковый впрыск тебе за щеку, пёс.
>Что делать с этой информацией решай сам
Перепость в чат своей шараги, расклей скриншот в качестве листовки, напечатай футболку с этим принтом.
>Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
В непидорских странах, то есть в странах с президентом - непидором, это до сих пор также.
У меня похожая хуйня сегодня была. Дело в том что есть одня тян. Точнее была ещё несколько часов назад. Я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая. Она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус. Зря я это сделал. Вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. На нём что-то шевелится.
Я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. Тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "А, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны".
Я ПОБЕЖАЛ.
Добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного.
И он сам себе написал в острой фазе?
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
А я тебе кожаный укол, сладкий :3
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Оффтоп. потерял бабу из-за какой то хуйни. как будто сам не срешь никогда . смешно.
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
Предупреждение за оффтоп.
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
Спасибо бро 0w0)7
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
>>242967541
Она мне еще с февраля пишет, только тогда я её дропнул
>Двач, чо делать?
Ну даже хуй знает... Познакомь её со мной. Нахуй ей безвольное хуйло, неспособное самостоятельно принять решение?
Напиши в ответ, "чел_ка, ты... Кринж в общем. У меня уже есть краш"
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Не за что, /b/рат
>>242967772
Короче, аноны, такая тема. Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
>>242967606
Оффтоп. Не пишешь с админского айпи - идешь нахуй.
На связи жиробас 28 лвл.
Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.
Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но говно было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел. Погуглил, решил взять микроклизму, хуй знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна. Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, насрал огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо. Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты. Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным. Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
>>242967772
>>242967800
Так, внимание, это вброс, не ведитесь что там есть имя, я не оп если что
Напиши ей, что у тебя уже есть тян.
Крч, у меня окр и почти все свои 18 лет вытираю жопу по еблански. Тру почти до крови, чтоб на бумаге не было ни капли говна, даже если буду мыть. И сейчас я как обычно вытирал очко и кровь оттуда плеснула, и еще хуйня какая то в очке. Я прекратил свои деяния и лежу щас и думаю че за хуйня. Даже в зеркало страшно смотреть и раздвигать булки. Моей сестре 35она всратая и жирная, не ебались и у нее геморрой, доебался она сказала типа я еблан и пройдет на 1 раз. А я думаю что за хуйня то? Какая то часть мяса из очка висела, мб кишки вылетают?
Как тогда геи ебутся по разу 2 в неделю?
А кстати перед этим я 4 дня терпел срать мне лень было. Ок я больше так не буду, а жопа то пройдет? И это шарик чтоли вышел или че
Какого хуя блять я туда даже пальцем не залазил в жизни около очка самого и в нем немного бумажкой тер аккуратно и тут такое, обьясните
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи.
> Напиши ей, что у тебя уже есть тян.
Первый раз у меня это было в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 25-27. Весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эрекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Потом съел её.
Толькочто когда мыл попу достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ? К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй... Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что.. Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
Что за уебанская привычка хуярить ответ, чтобы дублировалось Сообщение собеседника?
Пишешь "Понял.Принял.На созвоне."
Была такая идея, но чета мне её жалко стало
Долбоёбы не могут в чятик.
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
>>242967541
>>242967722
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
Иногда удобно, чтоб показать на какое сообщение ответил
>>242967510
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
У меня похожая хуйня сегодня была. Дело в том что есть одня тян. Точнее была ещё несколько часов назад. Я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая. Она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус. Зря я это сделал. Вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. На нём что-то шевелится.
Я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. Тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "А, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны".
Я ПОБЕЖАЛ.
Добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного.
> Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
> Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
> Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
> И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ
>
Ну даже не знаю как можно в диалоге запутаться в паре сообщений и не понять на что отвечают.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
>>242967296
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом. Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках. Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек. Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ
Да я хикка, и что с того?
Сук проиграл
Эту стесняшу ашоты в жопу всем районом ебут
Помойся.
Ну напиши, что решил вкинуть на двощ
Сделал мой день, анонче.
Ничего, иначе ты не тру двачер тннщик
Слать нахуй конечно же, либо в игнор кинь