Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......
Дед её и говорит:
-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,
-Тебе только трахаться, а у нас корову спизидил.
Заходит немец в палату:
- Зиг Хайль!
Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:
- Как ты узнал что это твой?
- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
— Мать честная, а лошадь—то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
-Бляяяя... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками,
подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину,
грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Проиграл
Умора
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А волки говорить не умеют!
В антракте подбегает к нему режиссёр и слёзно молит:
- Пётр Андреич, голубчик, выручайте! Савва Иваныч запил, на сцену идти не может - блюёт, подлец! Выручайте, сыграйте за него, там роль небольшая, второго плана, буквально на пять минут!
- Да как!? Я ж не одет даже!
- Пётр Андреич, пьеса современная, и так сойдет, выйдете в чём есть.
- Так я даже текста не знаю!
- Да вам суфлёр всё из будки подскажет!
- Ну не знаю. Я ведь и мизансцен не знаю, где встать, куда идти...
- Три бутылки коньяка вас устроят?
- Понял. Пошел за кулисы.
Время выхода героя Петра Андреича. Он выходит на сцену. Суфлёр из будки шепчет: [медленно подходит к дивану].
Тот подходит к дивану. Суфлёр:[медленно садится].
Тот медленно садится. Суфлёр:[жениться или не жениться?]
- Жениться? Аль не жениться?
Суфлёр:[да и годы уже не те]
- Даааа, и годы у меня уже не те.
Суфлёр:[медленно встаёт]
- Да и встаёт уже медленно.
-Я тебя люблю.
Собака отвечает:
-Я вижу, спрячь его пожалуйста.
не умеешь ты анекдоты рассказывать. нудное вступление вообще можно выкинуть, а дальше примерно так:
[руки слабые]
- А руки мои, Федя, уже совсем слабые
[ноги не ходят]
- А ноги мои, Федя, совсем уже не ходят
[медленно встает]
- А главное, Федя...
Мужик рассказывает на работе историю:
- Прикиньте, вчера с работы домой возвращаюсь - смотрю чел собаку выгуливает. Говорит ей: "Лежать! Сидеть! Ах ты моя умница!". Вот ведь ебанутый, думает что собака его понимает. Домой пришёл, коту рассказал - вместе поржали.
Так это не он рассказал, а газета "Ржака-обоссака"2007 года выпуска
- Здравствуйте, у вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет, блять, космонавт!
Читает (постепенно нагибаясь):
Б
Е
Р
Е
Г
И
С
Ь
А
Р
М
Я
Н
И
Н
А-АААА МНЕ НОРМ !
Зачем украинцу свинья?
- Братан, довези меня до Ёбурга?
- До какого- ещё Ёбурга?
- Ну Екатеринбург, на Урале.
- Дурак что ли, мне в такую даль тебя везти! Иди проспись.
Чел достаёт здоровенную пачку денег:
- Ну довези, а?
- Садись, братан! Тебя куда, на химмаш или на вторчик?
Свинья ахуенная тема ведь
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
Это его ребенок
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Лол блять
Цирк. Конферансье объявляет:
- А сейчас выступают воздушные гимнасты!
Крик со зрительских мест:
- Гимнасты педерасты!
Аудитория смеётся, потом шум стихает. Гимнасты отработав номер уходят: Конферансье:
- А теперь выступают клоуны Бим и Бом!
- Клоуны педерасты!
Снова смех. Клоуны выступают и уходят.
- А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! Без страховки! Аплодисменты!
- Куда вы меня тащите, педерасты!?
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
А я все ждал, кто заплатит
А я все ждал, кто запостит
Не понял. Жену русского ебал свин?
Хохол, да
А русский тогда куколд.
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А ручки-то - вот они!
Чебурашка медленно поворачивает голову. видит крокодила Гену, и в испуге шарахается в сторону: - Кракодил сука блять!!
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС!
— Какой?
лол
Уехал в штаб, возвращается - вся часть в дым пьяная. Петьку кое как разбудил:
- Петро, да как же вы догадались-то!?
- Василь Иваныч, мы с ребятами идём по путям, смотри цистерна стоит, написано "ОН". Попробовали - точно он!
>срочно в часть
в штаб*
Быстрофикс
Внизу на земле происходит колхозное собрание. Председатель заявляет: техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает и говорит : И этот уже заебал!
Зачем немец унес ребенка хохла?
- Я не пидор, потому что тире короткое
Одна вера, одна нация, одна китайский жена и порция рис
Хдд
Gad dem srsly
Проиграл.
Где смеяться то?
???
Ты че дурак бля
Хдддд вот ето смишно))
В засмеялся-проиграл треды ступай, там всё попроще, да ещё и с картинками.
Пришел в ощест. баню мужик, и ему хуй все помижимать начали и говорить Привет!(кто не понял в тот день там карлики мылись)