Как-то в сосничестве мамка повезла меня в санаторий. Там в обеденном зале я приметил няшную тяночку. Она была точно старше меня, но нужно учитывать, что я сам был совсем пиздюком. Каждый раз, когда я ее видел, я представлял, как мы лампово сидим под пледиком.
Ещё нужно сказать, что раньше я был гиперактивным долбаебом. Как-то, когда мы шли с мамкой по коридору этого пансионата , я почувстаовал приторный запах духов и начал размахивать руками, как долбаеб и приговаривать на весь коридор "фууу, что за вонь!". Я так и шел с жестикуляцией ебаната, пока не зашел в комнату в конце коридора и не наткнулся на ту самую тян. Да, это были ее духи. БЛЯДЬ
Мне тогда стало пиздец как стыдно, я отвёл взгляд в сторону и продолжал идти, а идти было некуда, потому что я блять уже пришел в эту комнату. А тянка почти сразу же поднялась с дивана и вышла в коридор.
Скорее всего там было что-то более криминальное, потому что это событие вызвало дикий бугурт у нашей классной руководительницы и она на уроке начала вести лекцию по поводу того, какие они шалавы и что залетят в 16 лет.
Но до этой лекции она сначала сказала "так, вставайте, кто провинился"
Встали те две шалавитые тянки.
Учительница посмотрела на них и снова обратилась к классу "вставайте, кто ещё там был"
Я, как обычно, вообще ее не слушал и не понимал, что происходит.
Мой друг, с которым мы сидели за одной партой, похоже тоже нихуя не понял, потому что встал и сказал мне тоже подняться.
Я, как настоящий, аутист последовал его совету. Ну и да, мы были классические омежки, поэтому Учительница пиздец как удивилась и чуть ли не начала смеяться, а те две шалавы сразу начали бугуртить "Славики, вы чего поднялись?!!! Сядьте!!"
Я как-то в шараге на первом курсе перепутал друга и подошёл к левым типам и начал с ними здороваться.
Они пиздец как охуели, а мне было пиздец как стыдно, но я продолжал здороваться со всеми, а потом увидел свою группу и съебал.
Так это же вин!
Твой друг был тот ещё приколист
Проиграл
>"Славики, вы чего поднялись?!!! Сядьте!!"
"Да ладно вам, Юльки, чего уж теперь, ну было и было"
стыдных историй тред это для любителей врать, какая правда, важно лишь убедительно подать
1. Обзывал противника вслух на лане по варику 3. Ладно хоть тогда мамок не ебали. Чуть не вломили пизды.
2. Позвонил еот однокласснице позвал гулять после того как она прилюдно назвала меня клоуном
Иди альбом пиши
пиздаболище
Хохол успокойся это с вумен сру, пока вы свиней ебете местные ашоты целки рвут местным бабам.
Я вызвала такси к кафе, в котором сидела и таксист позвонил, сказал, что уже недалеко, а кафе найти не может. Я ему и так и сяк объяснила. Потом вышла на улицу, начала ругаться на него. Карты у него не было видите ли. Навигатора тоже. И тут машина стоит. Я трубку бросила и дальше жду таксиста. А парень говорит: "Девушка, такая красивая, и ругаетесь!". Я в полной уверенности, что это таксист подхожу к машине и пытаюсь открыть дверь, чтоб сесть на заднее сидение. Но толи у него обе двери задние заклинило, толи он их специально заблокировал. Я сажусь на переднее и ору на него, указывая пальцем на кафе: "Ну вот же это кафе, неужели так сложно понять?". Он на меня смотрит, как на идиотку и говорит: "Ну и что?". Меня это ещё больше разозлило, я отвечаю: "Как ну и что?". И тут мне звонит мой таксист, говорит, что нашел кафе. И до меня доходит, что я села в чужую машину, не забыв о марке машины моего таксиста. У меня началась истерика. А я ещё параноик в этом плане, боюсь в чужие машины садиться.
1. Поддал с подливой, не дойдя до дома метров 10. В лифте еду, а на пол из штанины хлещет "кофейная гуща".
2. В школе просился в туалет, а училка закрыла дверь. Нассал в мусорное ведро, батю вызвали в школу. Комментарий бати: надо вообще насрать было.
3. При первом сексе спустил прямо на пол, тян чуть со смеху не померла, а кошка малафью слизала.
4. Поймал белку прямо на работе. Упаковали в дурку на 3 недели.
>тот ещё приколист
Есть такое. Он пиздец как сильно матерился и однажды, когда мы возвращались домой, он в очередной раз рассказывал какую-то стори с матюками, когда проходили мимо какой-то бабки. Ну он идёт, матерился и вдруг говорит, "аноннейм, ты чего материшься?!" причем не меняя ни интонации, ничего. И та бабка начала всерьез агриться на меня "даа, совсем уже матершинник"
Развлечения местных хохлушек. Также с Вумен.
На поросенке катались в детстве. Опять же, пока не застукали. Сядем ему на спину, а он резвый такой, ещё не отожравшийся, начинает бегать, как умалишенный, и хрюкать истошно. Мы ржем, этот хрюкает. Развлекались, пока бабуля не увидела это безобразие.
А сестре сколько?
Я думаю, в детстве каждый хоть раз, да на поросёнке катался. А вот коза и бешеные огурцы это пиздец. Я часа полтора на сарае просидел, пока её не отпустило.
Но супец с неё божественный вышел.
Я не мог просто пойти помыться там. Я выбирал момент. Я не знаю как это объяснить, ну я понятное дело короткоствол, но у тех кто был со мной в санатории там были какие-то нереальные блядь причиндалы, я жутко стеснялся. Более того там одного казаха пытались подтравить за мелкого, но тот был немного диковат и это быстро закончилось.
Короче подгадал я время как-то. Сижу жду, слышу там пиздюки какие-то моются. А я вот не помню - то ли я очкую зайти к ним, то ли они заперлись там. По-моему второе все же.
В общем я сижу жду, жду, жду, полчаса жду, больше, хз сколько. И тут из соседней душевой (женской) выходят видимо их мамки, и говорят "ой они там долго будут, устанешь ждать)))"
Короче я без задней мысли захожу в женскую, закрываюсь, и начинаю оперативно себя намывать, прилагая максимум скорости и техники.
И главное помню, ничего не слышно, видимо время правильно выбрал
И что вы думаете блядь? Как только я выхожу из женского душа в этот "одинокий" вечер, в коридоре стоит толпа всех подряд и пятирублевыми глазами смотрят на меня мол "ты че ебанутый? что ты там делаешь?"
В общем я сказал что перепутал душевые и убежал к себе в комнату слушать Noize MC. Кошмарное время было, блядь за что?
А вообще вся моя жизнь из стыдных историй. Могу побампать ими, пока вспоминаю.
О Засорин, давно его не видел
Лол
лол, норм историйка
Пока писал вспомнил парочку.
Мы со школьным другом (давно не общаемся, а он вроде попал по 228 или подобной) зачастили ходить к нему после уроков бороться. В общем до всех этих ваших гачи мы устраивали в троём, в четвером, вдвоём (как в этот печальный раз) просто нереальные схватки. В тот раз мы остались с ним вдвоём, и совсем разошлись. Он поборол меня и как бы дотянулся носком с ноги до носа, как бы я чуфаню носки его вонючие. А я, вырвавшись из захвата, разошелся ещё больше. Скрутил его, повалил на спину, снял трусы, и голой жопой попытался сесть на лицо.
Он шутку не оценил. Выбросил мой портфель куртку и кросовки в подъезд и меня выгнал. Ну мы потом помирились.
Как то пошёл в магазин за продуктами, там увидел коллегу девушку с работы старой, особо не общались но здоровались и по работе взаимодействовали. Она стоит у неё животик торчит и футболка такая как для беременных с выделенным и отдельным местом для живота, ну я такой на легке подхожу и говорю - Привет! Когда ребёночка ждать?, она - Какого ребёночка?, я говорю - А ну ладно пока. Пиздец было стыдно 2 дня.
Не, на этой остановлюсь. Там ужасные несмешные печальные и жалкие случаи всплывать стали.
Ну и да, водила конечно же проигнорил мои бултыхания на дороге
хехехе
Да норм. Мне было лет 12, когда я в женском душе мылся. А другого не было, хуле, мужской весь раздестроили.
Как ты умудрился поймать белку?
Что ты для этого сделал?
Бухал несколько дней. Анон, если не пьёшь, лучше не начинай. Это адов пиздец. Летающие люстры и говорящие обои - в рот я ебал такое счастье.
Нормальная тема же
Да ну её нахуй. Это со стороны выглядит смешно, а в реале страшно.
>>243737001
Произошло недопонимание
У меня была такая же ситуация, только я напрягал член и лоля начала теряться
потом мы дружили очень
Да я понимаю тебя,сам на отходах сейчас сижу, после трёхдневного алкопати
Проиграл
Ну ты пидарас конечно, анальной девственности с арсеном лишился.
Гулял с знакомыми и резко захотелось ссать. Хорошо, что все уже начали расходится и я побрел в ближайший ТЦ. Вообщем дохожу и уже открываю дверь тубзика, но внезапно начинаю ссать прям в штаны. Все обоссал сука. И штаны, и трусы, и ботинки. Немного ахуеваю и решаюсь, что делать дальше. Выжал все обоссаное и мне стало стыдно, что весь толкан обоссал. Короче, взял туалетную бумагу и начинаю протирать ей полы. И в это время ко мне стучится какой-то долбоёбик, я почему-то стучу в ответ и лишь позже сообразил сказать занято. Пробыл я там дохуя и когда вышел, сказал челику в лицо "Простите" и съеб быстро на улицу. На улице зима блять -15 и мне нужно было как-то добираться домой. На автобусе по времени до дома минут 40-50, но я сразу отверг мысль эту, мол блять от меня воняет и побрёл пешком до дома. Пиздец, вообщем. Самое странное, что никаких последствий не было болезненных. Может и вправду моча - чудо природы...
Кидал ей орешки, пока она не подошла слишком близко
Я выше написал.
>Это со стороны выглядит смешно, а в реале страшно.
Хвала богам, что я не прихватил Вайраух 97К и не отправился набивать фраги с гопоты.
Было похожее, но в школьной раздевалке. Однажды просто нассал в угол, а в другой раз не успел и обоссал пол штанины, шел домой по морозу, штанина была просто деревянная, потому что намочилась и замерзла. С формой у нас было строго, так что на черных брюках никто не заметил, да я и быстро ушел. После того случая стал вообще школу прогуливать часто, потому что уйти посреди уроков оказалось очень просто и приятно
Конкурс по англицкому в нашем вузике, от каждого факультета по команде, сидеть надо было за круглым столом и отвечать на каверзные вопросы уровня "Какая вещь нас всех объединяет? Unit us". Но до этого был этап с перформансом-сценкой, а после - дебаты на острые темы. Цимес в том, что со всего факультета я один говорил на англицком нормально, но будучи ебаным омегой, не мог и двух слов связать на публике даже на русском языке. Выход был следующий - меня ЗАМАСКИРУЮТ. Нет ну вы поняли типа я это не я, но с бейджиком со своим именем, со ссылкой на факультет и группу. Я почему-то посчитал это хорошей идеей, и в итоге стоял перед сотней человек (и бог знает сколько еще на видео это посмотрело) в розовом парике и мантии неневидимке и распинался, почему культурная глобализация это плохо, считая совсем иначе.
Стыдно сейчас, но в тот день казалось веселым и интересным, мы потом еще в пинг-понг поиграли с тяночками.
У меня в селе один так допился до того, что в 5 утра штурмовал заброшенный дом и звал на помощь. Я его спросил, в чем дело, он ответил: "В этом доме сидят хохлы, которые убивают русских людей." Видимо он пол телевизор всю ночь водочку глушил.
Такой ты долбоеб, Саня
Пошёл я срать, арт обстрел параши из моего очка шёл очень шестко.
Ну и все сопровождалось фразами О ДА ИЕЕЕС и тп.
Вышел из толчка, и увидел типа одного, мы с ним в одну кончалку ходилли. И он ждал своей очереди
Мне один раз в ДНС реально консультант на входе руку протянул и предложил помощь. Я пожал.
Годно. Давай ещо
Я думаю че ебыч знакомый у типа а это тот который с моего города пострелял в технаре молодых
Пили долбоеб
Зашёл в магазин купить пальто, начал мерить, спросил у продавца есть ли размером побольше, а она сказала, что это женское
а я еду с какой стороны пуговицы должны быть
Я нихуя не понял
Про пожатие руки. Доставил товар и дал челу свою ручку подписаться. Он росписался а ручку не даёт. Я пальцем показал на ручку а он реально попытался руку пожать. Вспомнил пасту и проорал. Говорю ручку отдай а то на вас всех ненапасешся.
Главные недостатки кавказской девушки, на мой взгляд: гордыня (не гордость), хамство, полное отсутсвие навыков коммуникации (грубо говоря, они не понимают, с кем и как можно разговаривать), они любят посплетничать, у них огромная, просто нереальная любовь к понтам. Что касается русских девочек, не совсем удобно, конечно, но вопрос о целомудрии иногда остается открытым, хотя для меня стало новостью, что и для некоторых девушек из республик этот вопрос тоже остается открытым.
Наверное, лично я построил бы отношения с девушкой своей нации, не потому что другие девушки плохие, с ними у меня просто разный ментальный код, кардинально разные взгляды. Уверен, что в ссорах как раз-таки одинаковый взгляд на какие то базовые вещи помогает быстрее прийти к примирению.
Нахуй вы это делаете?
В школе с одноклассниками мы устраивали борьбу в раздевалке, да и не просто борьбу, а борьбу в полной темноте (в раздевалке не было окон) и в одних трусах.