- Что висит на шее у цыгана и очень ему идёт?
- Доберман
Шёл медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.
- Короч, раз такая ситуация, давай скинем жребий, чью левую руку будем пилить и есть.
- Ты охренел, мы на этом острове только второй час!
абу благословил этот пост
- Тяночку хочется.
- И мнеееее...
- А давай тянуть веточки. У кого короткая - тот надевает парик из листьев и даёт выебать себя в жопу.
- Я конечно, хочу тяночку, но мы блять только два часа на этом необитаемом острове сидим!
- Ну, хорошо, тогда я парик надену, а ты после меня.
Надел мужик шляпу, а она ему как раз
-Я их украл и раздал бледным.
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!
Надел мужик шляпу, а она ему жмёт. "Опять на дваче напишут, что как раз" - плюнул мужик и пошёл дальше.
- Грамм.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Украина.
- Изя, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!
Блять, нет, только не лахтоботы, только не снова...
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
Решили как-то хохлы Крым России вернуть, ну и провели референдум, братский народ все таки.
Бревно не тонет
Двощ 2021
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Одиннадцать англичан ебут немку. Немка кричит: НАЙН! НАЙН! Двое встали и вышли
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
Летчик-хохол
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!
-Расстрэлять! Был бы ясновидящий не пришел бы.
- Вася!
- А?
- Хуй на!
Заходят как-то украинец и русский в бар. А бармен говорит: пидорахам не наливаю. Русский начинает буянить, доказывать что пидорахи это хохлы, что он сейчас все тут разрушит и насрет на пол, а украинец в это время присаживается за столик и бармен наливает ему пива.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Реквистирую полную версию анекдота.
это тот поехавший который в каждом треде "пруфы" кидает на хохлятские фамилии?
- Нет, хочу на лицо или на живот.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
А им бармен с порога:
- Пошли нахуй, у нас алкоголь строго с восемнадцати.
>Олег
>нормальным парнем ведь рос
мда
Эй, сыч !!
Че ?
Хуй через плечо !! азазаз
"Всем привет, кого не видел".
-Почему вы смеетесь?
-А я смеюсь потому что Е равно Эм Цэ квадрат.
Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
- Смешно, правда?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок класнных , а ты аиста ебал...папа-папа..)
- Шеф, мне бокальчик виски!
Бармен хватает её и выпинывает её нахуй.
Через неделю улитка снова заходит в бар:
- Ну и нахуй ты меня выпнул?
А он не жужжит и в жопу не лезет.
Бамп
Дед, иди нахуй.
— Спи дорогая, я никуда не еду.
- Шеф, мне бокальчик виски!
Бармен хватает её и выпинывает нахуй.
Через неделю улитка снова заходит в бар:
- Ну и нахуй ты меня выпнул?! Слышь ты, мразь!
Бармен опять хватает её и выпинывает нахуй.
Проходит ещё неделя, улитка снова заползает:
- Ты блядь, чепушила сраный, идём выйдем, я тебе...
Бармен опять выпинывает её.
Проходит ДВЕ недели.
- Слышь, мразь я тебя неделю ждал, зассал выйти да?
Было уже?
Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны.
Что есть электрификация? - Коммунизм минус советская власть.
Путешествуй сам нахуй, внучок.
научился Буратино дрочить и сгорел
- Шеф, мне бокальчик виски!
Бармен хватает её и выпинывает нахуй.
Через неделю улитка снова заходит в бар:
- Ну и нахуй ты меня выпнул?! Слышь ты, мразь!
Бармен опять хватает её и выпинывает нахуй.
Проходит ещё неделя, улитка снова заползает:
- Ты блядь, чепушила сраный, идём выйдем, я тебе...
Бармен опять выпинывает её.
Проходит ДВЕ недели.
- Слышь, мразь я тебя неделю ждал, зассал выйти да?
Бармен восхитился смелостью улитки, налил-таки бокальчик виски. Улитка отхлёбывает и спрашивает:
- Слышь, бармен, а у тебя собака есть?
Бармен опять выпинывает её.
Проходит неделя, улитка заползает и говорит:
- Я так и знал.
- Свяжи меня и делай что хочешь!!!
Муж связал жену и уехал на рыбалку.
Белорусь
- Я ж говорил, что дед - охуенная тема!
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка
- Где родился, там и пригодился.
А там пусто и стоит упитанная жирная свинья.
-это всё, больше ничего нет?
-нет, отвечает капитан.
Корсары уплыли, а капитан пристроился сзади к свинье.
-Вот идиоты, ебать свинью норм тема ваще.
- Я постою.
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.
мне понравилось
-Не бегите, мы сейчас обоссымся от смеха,- кричас пассажиры.
-Вы сейчас обосретесь, я водитель автобуса.
Надел мужик парик из листьев, а его в жопу выебали а ему и как раз.
— Мне как всегда!
— Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!
– Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, сейчас зажгу…
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. Мне и трахать то вас не следовало.
- Товарищ милиционер! Меня батюшка наш снасильничал!
- Это каким это образом?!
- Да не образом, а чем то навроде подсвечника..!
- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?
Купил хохол палку колбасы, пришел домой и кинул ее в холодильник, к хуям собачим.
На табуретку встают ораторы и скандируют, как хорошо жить в Путинской России, как мы стали лучше одеваться, как стало больше посевов ржи, остальные психи ликуют и аплодируют.
В углу молча сидит мужик.
-А вы почему не аплодируете?
-Я санитар.
- Доктор, у меня хуй не стоит!
- А кого ты тут ебать собрался?
Вылазят из-под земли два червячка:
—Привет, я Вася.
—Привет, я твоя жопа.
Один пожарный залез на второй этаж и сбрасывает детей, второй внизу их ловит.
Верхний выглядывает вниз.
-Ты чего негритят не ловишь?
-Ой, я думал, ты уже обугленных выкидываешь.
Ебёт Эйнштейн Ньютона в жопу, а Ньютон хихикает и чертит на полу квадрат. Эйнштейн спрошивает:
—Хули ты ржёшь? Тебя в жопу ебут блядь!
—Ты ебёшь не меня. Ты ебёшь нютон на м2. ТЫ ЕБЁШЬ ПАСКАЛЯ.
А рядом стоит Теста, наблюдает за всем этим и говорит:
—Дякую тоби боже, шо я не Паскаль
-Кто там ссыт, как полковая лошадь?
молчание
-Я спрашиваю, кто там ссыт, как полковая лошадь.
молчание.
Поручик плюнул и пошел дальше.
За углом казармы стояла полковая лошадь.
Эта лошадь была та самая кобыла из анекдота про "на ебало говна"
>короткие
Как джинджики у москалей?
>germany
>14.88
Проиграл
Этой свиньей была мамаша ОПа.
Слава Богу я не ОП.
ну да, хохлов и диберах никто не любит
- Новичок - подумал Штирлиц.
-ой девочки, я люблю интеллектуалов. Интеллигентно познакомился, интеллегентно выебал.
- а я люблю военных. На счет раз познакомился, на счет два выебал.
- а я люблю коренные народы Америки. Здоровые, сильные, ебутся, как звери.
Вдруг поезд тормозит, с верхней полки сваливается пьяный грузин.
- Разрешите представиться, старший научный сотрудник майор Чингачкук.
Заходят как-то украинец и русский в бар. А бармен говорит: пидорахам не наливаю. Русский начинает буянить, доказывать что пидорахи это хохлы, что он сейчас все тут разрушит и насрет на пол, а украинец в это время присаживается за столик и бармен ссыт ему в рот.
Ебут как - то Моргенштерна раком.
А ему и нравится.
а в это время, из навального, 142й раз делали тяночку....
не правильно рассказываешь.
Купил хохол палку колбасы, пришел домой и кинул палку собаке.
Ебёт отец слепого сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".
Мимо идёт Хохол и слышит характерное журчание.
-Кто там ссыт, как старая лошадь?
- Это я, папочка.
- А, ну пысай, пысай, дочинька.
хуй хнает ка ки чем вы меряете, может в дюймах, но у меня 21
проиграл
Неплохо
>>243912416
Ебёт как то отец слепо-глухого сына в перерезанное горло, в подъезде, вокруг люди собрались, кто то полицию вызвал, на фоне уже шумят мигалки, а отец в отрезанное ухо приговаривает папа плохо кончит.
Подрезает мужика хонда. Он прижимает ее к обочине, оба остановились. Выходит и открывает дверь обидчика.
Раз бьет по морде - УУУХХХХХ
Два бьет - УХХХХХХХХ
Три бьет, уже в ярости - УУУУУХХХХХХХХ
Не выдерживает, орет - ЧЕ ТЫ УХКАШЬ ТО, ПИДОР?!
-УУУХ, УХХХХХ, УХХХХХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!
И грустно и вкусно
— А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
— Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
— Ого! А на хобби у тебя время остается?
— Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный и лесбийский.
— Девочка, что ты плетешь???
— Коврики, корзинки, макраме…
У семьи умер родственник-двачер
И грустно, и наконец-то вскрылся пидор никчёмный
Подрезает мужика хонда. Он прижимает ее к обочине, оба остановились. Выходит и открывает дверь обидчика.
Раз бьет по морде - ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Два бьет - ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Три бьет, уже в ярости - ЯЯЯЯЯЯЯЯ
Не выдерживает, орет - ЧЕ ТЫ ЯКАЕШЬ-ТО, ПИДОР?!
-ЯЯЯЯ, ЯЯЯЯЯЯ, Я НЕ ПИДОР!!!
Пионер из лагеря выходит
- Чего это он? - спросил Штирлиц.
- Новичок, - ответил Путин.
Отдай конфетку
Купили Петька с Чапаем диван. Договорились спать по очереди, один на диване, другой на полу. Петька лег на пол. Ночью проснулся, холодно, клопы покусали. Он встал, скинул Чапая с дивана и сам лег. Позже просыпается от криков Василь Иваныча:
— Петька, включи свет! Я с дивана слезть не могу!
Банда евреев целый час терроризировала жителей деревни своими обрезами.
- Падла! - подумал Навальный.
Английские солдаты вошли в освобожденный немецкий город. Один решил времени зря не терять. Поймал немку. Она кричит: "Найн! Найн!". Ну и изнасиловали ее всем отделением.
пояснительную бригаду в студию
Купили двачер с пикабушником диван. Договорились спать по очереди, один на диване, другой на полу. Пикабушник лег на пол. Ночью проснулся, холодно, клопы покусали. Он встал, скинул двачера с дивана и сам лег. Позже просыпается от криков:
— Пикабушник, включи свет! Меня, кажется, негры в жопу ебут!
Пикабушник включает свет - никого, жопа двачера нетронутая. Ну спят они дальше. Опять крик, опять пикабушник свет включил - опять никого. На третий раз пикабушник не выдерживает и орёт:
- Да хватит уже! Нет тут никаких негров!
- Негров, может и нет, - отвечает двачер, - а вот хохлы точно были.
- Володь, че делаешь?
- Да вот, банку открыть не могу...
- Помочь?
- Ну давай.
Дукалис стучит по банке и орет: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!"
Типа чапай в темноте думал что на диване спит и слезть пытался
Мимо проходит бармен с трясущимися ногой и рукой и думает: "бля, чëт хуйню загадал". Подходит к машине - наливает ОДНУ кружку пива и говорит: "А ну - пошли нахуй отсюда!".
Этим пивом был Альберт Эйнштейн.
— Берите свои автомобили и едьте. Сколько проедете - вся земля ваша.
Едет гонщик ралли час, два, аккуратно обходит все повороты. Думает:
— Тут и детям моим, и внукам хватит.
Едет гонщик формулы один час, два, три, пять и думает:
— Ну все, шины стерлись, бензин кончился, хватит.
Гонщик наскара прыгает в сток-кар, летит на полной скорости час, пять, десять, сутки, двое. Машина замертво глохнет. Он из нее выпрыгивает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шлем и бросает.
Рядом стоит гонщик ралли и говорит:
— А ты, собственно, нахуя кругами ездил?
- Э русак, че делаешь?
- Да вот, банку открыть не могу...
- Помочь сука бля?
- Ну давай.
Чеченец берёт банку в руки и как заорет: "ВИЕБУ!!111"
Русский с ужасом кое-как отбирает банку.
- Э, русак, ты чиго блят?
- Знаешь, я как-нибудь сам, -отвечает русский, забирает банку, а она дырявая.
Идëт Пыня по лесу. Видит - машина горит, и в ней Навальный пьёт. Ну он сзади к навальному пристраивается, чтобы новичка подлить, но попадает в стакан Штирлица.
Мимо проходит двачер и думает: "бля, всё-таки выебали хохлы тогда в темноте". Подходит к машине - наливает ОДНУ стопку водки и говорит: "Тяночку бы! Может кто-нибудь из вас парик наденет и я его выебу в жопу?".
Этим париком был диван.
*этим париком был чеченец
Два мужика играют в карты. Один другого спрашивает:
-Ты в очко умеешь играть?
-Да.
-А в покер?
-А это куда?
Два мужика играют в карты. Один другого спрашивает:
-Ты в очко умеешь играть?
-Да.
-А в покер?
-Ааа... ты про карты...
Заползает улитка в бар, говорит:
- Шеф, мне бокальчик виски!
Бармен хватает её и выпинывает нахуй.
Через неделю улитка снова заходит в бар:
- Ну и нахуй ты меня выпнул?! Слышь ты, мразь!
Бармен опять хватает её и выпинывает нахуй.
Проходит ещё неделя, улитка снова заползает:
- Ты блядь, чепушила сраный, идём выйдем, я тебе...
Бармен опять выпинывает её.
Проходит ДВЕ недели.
- Слышь, мразь я тебя неделю ждал, зассал выйти да?
Бармен восхитился смелостью улитки, налил-таки бокальчик виски. Улитка отхлёбывает и спрашивает:
- Слышь, бармен, а у тебя собака есть?
Бармен опять выпинывает её.
Проходит неделя, улитка заползает и говорит:
- Я так и знал.
Собака на голове у бармена:
- Я не собака, я шляпа и я как раз.
ФСБ перекрыло все выходы, и в ответ Навальный решил перекрыть все входы.
Саксаул тонет
А горький в ответ:
- а тебя кто толстым назвал, тонкоствол?
А Маркони смотрит на это и говорит, хорошо, что я не Попов!
Русский: - МММ, КАК ВКУСНО!
Украинец: - МММ, КАК ВКУСНО!
Поляк: - МММ, КАК ВКУСНО!
И тут украинец добавляет:
- ще би хуй.
Встречаются два еврея.
-дай в долг 1000₽
-но у меня только 500₽
-хорошо, я возьму, но ты мне теперь 500₽ должен.
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТ.
- Будь он не Ладен - подумал Штирлиц.
Что так больно? Ну ты это боярки выпей. И крымваш зато.