— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Засунул голову - хуяк! Так и умер мужик.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.
- Мойша, а спорим на 1000 руб. что ты не съешь тарелку говна?
- Спорим, Абрам.
Поспорили. Мойша съел тарелку говна и Абрам заплатил.
Сидят молчат.
- Абрам, а спорим на 1000 руб. что ты не съешь тарелку говна?
- Спорим, Мойша.
Поспорили. Абрам съел тарелку говна и Мойша заплатил.
Сидят молчат. Потом Абрам говорит:
- Мойша, слушай, а тебе не кажется что мы сейчас бесплатно поели говна?
ПОТЕРЯН В ЗОНЕ
Стоят у реки русский, украинец и американец.
Подходит Американец и выпивает 2 литра воды и говорит, что это всё.
Подходит Украинец и начинает жидко срать.
Спрашивает Американец "зачем?", а хохол ему в ответ "так щас русский пить будет".
Прибегаю домой и говорю:"ФУХ, мой на месте, полы моет"
Абрам, сын мой старший, ты здесь?
Я здесь, папа.
Изя, сын мой младший, ты здесь?
Да, папа, я рядом.
Сара, женушка моя, ты тут?
Да, любимый..
А почему свет на кухне горит???
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь живут у моей мамы.
Увидев все это маленький Джонни сказал: "Круто! Кем я стану когда вырасту?"
"Педофилом" — ответил Старший Джонни и запер дверь.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Верни лопату
Профессор задает студенту вопрос:
— На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент не долго думая:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета?
«Пошёл нахуй» - ловко парировал профессор
-Милая,мне кажется у тебя молоко пошло..
-Дорогой это чирей гноится, грудь выше...
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?
Сідіт хахол с русским в ямі. Сидят один день, втарой, там уж и нєделя наберєтся. Проголодалісь оба. Хохол сразу і достає сало, горілку та ікону. Починаєт єсть та молитись. А русский сидить, ничєго не делаєт. Подходит к ямі китаєц, хохол ему крічать начинає шоб верєвку подал, той і подає. Хохол відразу побіжал, вілезает. А русский в кутку сидит.
- Это дискотека века.
Звонит Путин в Японию:
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— Нет
— А просто министр какой?
— Нет
— А кто будет?
— Посол!
— Какой посол?
— Посол нахуй!
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
-А минет она делала?
Знаешь внучок,я тогда не врал,и сейчас не буду,она к нам без головы уже прилетела.
Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит
- А мы в армии ебали котов в сапогах.
Кот отвечает
- А мы в армии ебали русских в сапогах.
Сапог смотрит на них и говорит
- А я не служил
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но, короче- твоя жена шлюха!
Мать собирает завтрак сыну в школу, кладет в портфель:хлеб, колбасу, сыр и хохла.
Сын спрашивает:
-А это что такое?
Мать отвечает:
-Бутерброд с колбасой и сыром.
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
-Вахтанг! Давай ты у нас гориллу трахнешь, за тыщу.
-Ладно начальник.... Но два условия - в губы целовать не буду и косарь отдам с получки.
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что порно не взял...".
>Ебет мужик украинку, собирается кончить, а она ему как раз
https://youtu.be/37ggy5MBJDI у тебя есть деньги. Бездельник. Кому нужны твои анекдоты
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Заходят в бар русский,грузин и хахол.
Бармен у русского спрашивает:
-Что будете пить?
-Водку
Задает грузину тот же вопрос.
-Вино - отвечает грузин.
— Что?
— Умирают от голода.
- Эх,шляпу бы, шляпу!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять шляп и все ему как раз
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут бесконечное количество математиков.
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Панин
Он был единственный, кого табуретка трахала
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- У вас хуй видно.
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне!
Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит.
хохла забыли спросить типа?
— А ты говорил, что анекдот несмешной будет. Смотри, как ржачно: деда ебут!
-мужчина, что в чемодане?
-бипки
-что за бипки?
-отсосешь - скажу
ну стюардесса ахуела от наглости, позвала пилота разобраться. тот приходит и диалог повторяется. пилот отходит тоже в ахуе и вызывает полицию.
менты скручивают мужика и уводят его в участок. далее диалог:
-что у тебя в чемодане лежит?
-бипки
-какие бипки?
-отсосешь - скажу
отобрали у межика чемодан, а самого кинули в обезьянник. открывают, а там бипки
Проходит 10 лет, к женщине подходит дочка:
- Мама, я писила и у меня пулька выпала!
- Ну ничего дочка, всё нормально.
На следующий день подходит мальчик и мама его спрашивает:
- Что сынок, тоже писил и пулька выпала?
- Нет, я дрочил и папу застрелил.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.
- Знаете ли вы, дети, что в некоторых позах выше риск незапланированной беременности? Вот ты, например, Коля, сколько поз знаешь?
- Ну-у, семь где-то знаю...
Голос с задней парты:
- Я девяносто девять знаю!
Неловкое молчание. Преподаватель продолжает:
- А ты, Лёша сколько поз знаешь?
- Ну, пять знаю...
Снова голос с задней парты:
- Да я девяносто девять знаю!
- Снова неловкое молчание. Преподаватель продолжает:
- Хорошо. А ты, Машенька, сколько поз знаешь?
- Одну.
Смех на весь класс. Преподаватель, сдерживая смех, спрашивает:
- Какую, Машенька?
- Ну как? Девочка снизу, мальчик сверху.
Весь класс заливается смехом, а затем раздается голос с задней парты:
- Сто.
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
- Косарь, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
- Лесник, лес, сру.
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец, яростно мастурбируя: - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
— Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
— Бля, новичком отравился
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.
Ух сюр, а педофилом он стал после этого случая
>менты скручивают мужика и уводят его в участок
Прямо в летящем самолёте?
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Мой любимый кста
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал
ПРОИГРАЛ
Вот этот очень смешной.
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
ЛЕЛ
Поручик Ржевский:
– О! Гениально! Нас как раз трое!
Это были Лев Толстой, Лев Лещенко и Лев Троцкий.
-Папа, а что ты делаешь?
-Дрочу
-Зачем?
-Уверен, ты тоже скоро будешь так делать, тогда и поймешь
-Почему?
-Потому что у меня рука устала
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости и вам не страшны самые продолжительные марши.
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или асфальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.
- Сколько мертвых шлюх нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Очевидно больше восьми, так как в моем подвале все еще темно.
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Какого хуя это так смешно?
От эта охуенно! И как я раньше его не читал.
не понял
Ебёт сапог русского и кота, и говорит:
— Видите, как плохо, что я не служил.
Внимание! В этой пасте спрятаны реально работающие и хорошие советы
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Сорян, затупил чёт