Самые разные, бородатые, не смешные (а иногда наоборот) анеки - представляем в этом треде.
Сидят немец, русский и украинец в яме. Прошла неделя, немца уже и не видно, сидит лишь русский и украинец.
кек
Ну а нахуя мне его готовить то
За что сидят-то?
— Почему ты называешь своего мужа <кот ученый?>.Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина.
"О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!" Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
— "А как свина-то на свидание повезешь?"
— "Да в люльку посажу и все дела!" — "В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!"
— "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не и не заметят! " — "Ну тогда лады!" Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро — хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит: — "Ну что, Коля, надо снова его везти!" — "Что ж! Придется!" Одели каску, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! То же самое и на третий день.
Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином! Утром муж просит жену: — "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?" Та пошла. Возвращается. — "Ну что, Маша? Как хвост?"
— "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
Похитили инопришеленьцы русича, китаёза и германца. Поместили в круглые комнаты и сказали, что вернутся через 3 дня, и чтобы они их удивили, а иначе они их убьют нахуй.
Прошло 3 дня, пришельцы ходят по комнатам. Зашли к германцу - он сделал ахуенный двигатель, прям пиздатый. Зашли в китаёзу - он из шнурка и кросовок создал робота. Зашли к русичу, а он в углу сидит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
В голос
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Не поняла
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
> Перескажу своими словами.
> Похитили инопришеленьцы русича, китаёза и германца. Поместили в круглые комнаты и сказали, что вернутся через 3 дня, и чтобы они их удивили, а иначе они их убьют нахуй.
> Прошло 3 дня, пришельцы ходят по комнатам. Зашли к германцу - он сделал ахуенный двигатель, прям пиздатый. Зашли в китаёзу - он из шнурка и кросовок создал робота. Зашли к русичу, а он в углу сидит.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нахй ты, мудак, его зовёшь?!..
- Доктор, у меня хуй чешится пиздец как, ничего не помогает, что делать?
- Мой чаще
- Нет мой
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
)))
Прослезился
Одесская мудрость: — Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
- Вы признаёте, что в вашей квартире был найден самогонный аппарат?
- Да
- Вы признаёте, что варили самогон?
- Нет
- Подождите, то есть вы признаёте, что в вашей квартире был найде самогонный аппарат в рабочем состоянии, так?
- Да
- Вы признаёте, что варили самогон?
- Нет
Судья в полном недоумении
- Давайте ещё раз: вы признаёте, что в вашей квартире был найде самогонный аппарат и рядом с ним стояла свежая бутылка браги?
- Да
- Вы признаёте, что варили самогон?
- Нет
Судья удаляется для вынесения приговора. Спустя минут 30 он возвращается и оглашает его:
- Подсудимый, Иванов Фёдор Иванович, приговаривается к 8 годам лишения свободы за хранение самогонного аппарата и изготовление самогона.
Подсудимый поднимает руку. Судья удивлённо спрашивает:
- Ну что вам?
- Так вы меня ещё за изнасилование оседите
- Как?! Вы ещё кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат то у меня есть
А нахуя швабру?
— И для ЭТОГО мы его ждали?
Сука, пиздец.
Конечно анеки объяснять дело грешное, но похуй. Скелет пьет виски, все льется на пол.
Обесните смысл..
Я думал он ее себе в скелет засунет и типа будет швабру мочить...
Аппарат то самогонный был у мужика, но самогон он не гнал
Хуй то у мужика есть, но он никого не ебал
Я думал что он виски выпьет и ему захочется бабу выебать, а швабра типа такая же тощая
(смех)
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Фермер смотрит а у эксперта двое очков сразу на носу, он одни снял и эксперт видеть нормально стал, вот смеху то было, какой медведь! Это же суслик просто из за пары очков все увиличенным казалось
>>244468726
Больше подходит чтобы он ебать бы её стал
- Корова, ты чо, ебанулась? Ты чо делаешь?
- Да так, яблочка захотелось.
- Ты дура, это берёза
- А у меня с собой
>>244468689
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?
Мужчина извинился и встал в зале у окна автобуса, потом через пару остановок место освободилось и он сел, старался не смотреть на пассажиров, было видно что ему стыдно. В одно время он снова захотел чихнуть но взял и закрыл нос и чиха не было. Так же он увидел знакомого в этом же автобусе и все время думал зашёл ли он раньше его казуса или же все видел, надеялся что позже.
Плюсую
Прибежал гонец в замок, заходит в гостинную и видит, как первый граф как-будто ни в чём не бывало сидит, пьёт чай и читает газету. Гонец спрашиват:
- Почему вы сидите у себя, разве вы не должны быть у нас?
- Да надоело как-то
Строитель: — На эстакаду!
. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню?
— На эстакаду!
тупая потому что
Прыгает Заяц по лесу, срать очень захотелось. Ну он, не долго думая, в кусты прыг, сидит и срет. Шел мимо Лев. Учуял запах из кустов, заглянул, а там заяц сидит. Заяц Льва заметил и закрыл говно лапами. Лев ему:
- Эй, Косой, что это у тебя там?
- Да, там, бабочки
- Убери лапы
- Нет, они тогда улетят
- Нука убери, а то я тебя сожру
Заяц убирает руки и кричит:
- Смотри,смотри, полетели, ОГОГО ЕБАННЫЙ В РОТ а насрали-то сколькоо
Афган, военная часть СА в каких-то ебенях
В один прекрасный день в часть приезжает майор с инспекцией, встретил его прапор:
"Так, плац чистый, казармы тоже, кроватки застелены, солдаты ухожены, в целом, все порядке".
Майор замечает ангар части и говорит прапору, мол пошли, там еще посмотрю.
Идут к ангару, прапор открыл ворота, а там стоит верблюдица.
Майор такой, мол че за херня?
Прапор отвечает:
"Не херня, тарищ майор, верблюдица!"
"И че? Для чего применяете?"
"Ну, понимаете, дело такое, от цивилизации далеко... Баб не нихера...
"Ну и что?"
Ну как что, тарищ майор... Пользуем!"
Майор такой: "Да, блять!? Табуретку."
Майор принес табуретку, тот говорит "закрывай ангар"
...
Полчаса прошло, ворота открываются, майор выходит и такой:
"Айгх, хороша стерва!"
Прапор в ахуе и говорит ему:
"Тарищ майор, так ведь мы ее не так пользуем..."
Майор тоже в ахуе:
"Да, блять!? И как тогда!?"
"Да мы на нее вчетвером в соседний аул гоняем, а там блядей хватает..."
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу засандалил, что у того аж парик в салатницу упал.
Заходит к химику-тот наскребил со стен реагенты, сделал взрывчатку и взорвал замок. Сидит ест.
Заходит к математику-он рассчитал формулу взлома замка, сделал отмычку и взломал замок. Сидит ест.
Заходит король к физику, а физик сидит заросший и дрочит.
похитили пришельцы русского, немца, и китайца. Посадили в пустые комнаты и выдали каждому по 2 стеклянных шарика, и сказали мол чтобы через день не нашли их.
Китаец разгрыз в пыль шарики, все в крови испачкал, рассыпал равномерно по полу осколки - спалили.
Немец - в анус затолкал , думал не найдут, на рентгене все таки нашли.
В комнату к русскому заходят, нигде нет, его и рентгеном светили, и каждый миллиметр пола исследовали - нет их. Спрашивают мол как так?
-Один сразу проебался, второй закатился кудато.
Малоправдоподобно что он лорда русским матерным словом обозвал ну и стал ебать на 4 раз после всех тяночек
похитили рептилойды русского, немца, и китайца. Посадили в пустые комнаты и выдали каждому по 2 стеклянных шарика, и сказали мол чтобы через день не нашли их.
Китаец разгрыз в пыль шарики, все в крови испачкал, рассыпал равномерно по полу осколки - спалили.
Немец - в анус затолкал , думал не найдут, на рентгене все таки нашли.
В комнату к русскому заходят, он с шариками сидит и плачет
-Кушать хочу, почему целый день не кормили, сами свои шарики прячите, а я так играть не буду.
И ушел обратно к маме и покушал а потом спать лег
День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
- здравствуйте, ёбана мать
Женщина спрашивает:
- что вы хотели?
- ёбана умер
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.