@
не заготовил
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!
Потому что пельмень на морозе не портится
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и у переноса рисуются:
- А давайте в сумке у русского этого пошарим?
- Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
- Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
- Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик расдосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты "копченое, копченое"
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
Приходит мужик в зоомагазин, спрашивает продавца:
-У тебя есть что-нибудь эдакое, необычное?
-Ну есть кое-что - говорящая многоножка!
Мужик отнесся скептически но все же взял многоножку домой.
Дома ставит баночку с многоножкой смотрит на нее, а она молчит. Ну мужик давай проверять:
-Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
В ответ тишина. Мужик руками развел и пошел в пивнуху.
На следующий день возвращается думает "может вчера она стеснялась новый дом все таки". Спрашивает ещё раз:
-Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
Тишина. Наебали. Ну, делать нечего мужик пошел опять в пивнуху.
На следующий день подходит к многоножке, думает "ну попробую последний раз и верну в зоомагазин".
-Я пиво пошел пить. Погнали со мной?
-Да блять я тебя в первый раз услышал, обуваюсь
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Русский распечатывает блок, достает пачку
еврей: слушай, дай пачку сигарет, ты свою все равно открыл, а у меня запечатаный блок, так классно смотрится, то да се...
на.
Русский распечатывает пачку, достает сигарету
еврей: слушай дай сигарету, все равно уже распечатал
на.
Русский достает сигарету, прикуривает
еврей:
покурим?
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
- Вот видишь как плохо что ты мне как раз.
Этой шляпой был Альберт Эйнштейн.
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я пидорас, товарищ полковник.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
Едут в поезде китаец, хач и русский.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили те.
—У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец.
Хач взял арбуз, половину отрезал, съел, а остаток выкинул в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили другие.
—У меня на родине такого барахла завались! - сказал хач.
А русский взял и выкинул хача в окно.
-Ну ты на шаре живёшь что ли?!
-Нет, на Кубе.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб?ты че ебанутый?
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.
3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!
В голосину))
В берлоге маленький медвежонок просит папу: — Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа:
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп:
— Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп:
.
.
— Да какие здесь нахуй медведи?
В дверь не стучали
- Ник Вуйчич! - догадался Штирлиц.
Штирлиц схватил записку Мюллера. Мюллер взвыл от боли.
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!
Поймали туземцы немца, француза и русского.
Главный шаман говорит: "Вам нужно за пять минут трахнуть бабу и написать письмо, иначе мы вас съедим".
Ну, немец выебал бабу, письмо написать не успел. Съели немца.
Француз успел написать письмо, бабу трахнуть не успел. Съели француза.
Русский ебёт бабу, положил ей на спину лист бумаги - пишет письмо. Всё успел.
Главный шаман в шоке, а русский говорит: "Если бы вы мне пилу к жопе привязали, я бы ещё вот тот баобаб вам спилил".
Шла девочка по улице, видит - афиша. На ней написано "Летающие крокодилы, невероятное представление!". Ну она думает: "Никогда такого не видела, надо сходить".
Пришла в цирк, сидит. Выползают на арену цирка крокодилы, и по спирали начинают подниматься в высоту. Девчонка в ахуе, кричит от восторга!
Один крокодил отделяется от остальных, подлетает к ней и говорит: "А ты знаешь, как нас тут ПИЗДЯТ?".
Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.
девочка приходит в хор и говорит:
- дяденька! я хочу петь басом!
- девочка, а скажи что-нибудь грубо.
- я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
Ля какая ветеранша, хотел бы я быть ее бобром
Обосрался, очегь годно.
Тюрьма. Дверь камеры открывается, запускают неведомую хуйню,то ли инопланетянин, то ли ещё чего. Это всё значит вертится, хрен пойми как дёргается, внезапно останавливается и какие-то лучи в зэков направляет, даже орёт так "ПИУ, ПИУ ПИУ"
Ну зэки удивились, давай рассматривать новичка. Авось и поебаться удастся. Слово за слово, развели его на какой-то загадке, сейчас, грят, ебать тебя будем. Снимают с него штаны, а там спереди плоско и сзади плоско. Ну зэки ещё больше удивились, спрашивают у существа
-А вы вообще размножаетесь?
-Конечно, что за вопрос
-Ну и как вы размножаетесь?
-А вот так, ПИУ, ПИУ, ПИУ
Напомнило:
Едут в поезде айтишник 300к/наносек, сосницкий и двачер.
Айтишник достал макбук, пару минут повтыкал, да и выкинул в окно.
"Что ж ты делаешь?" - возмутились школьник и двачер.
"Да у меня этого говна дома завались" - ответил айтишник.
Тут сосницкий достает учебники и судорожно принимается читать. Резко встает, орет "ЕБАНАЯ ФИЗИКА!" и выкидывает учебники в окно.
"Что ж ты делаешь?" - удивились айтишник и двачер.
"Да у меня этого говна в школе завались" - парировал сосницкий.
Сидит двачер и думает, а чего такого на дваче завались?
И выкидывает нахуй сосницкого и айтишника.
Заходит мужик в бар.
Просит бармена дать ему апельсин. Бармен даёт. Мужик кидает его в стену со всей силы. Просит ещё один. Бармен даёт. Мужик снова кидает его в стену. И так продолжалось ещё несколько раз, затем бармен не выдержал и спросил:
- А вы случайно не мотоциклист?
- Да, но как вы узнали? - спросил мужик.
- Вы на мотоцикле приехали. - ответил бармен.
встречаются два клитора
- говорят ты фригиндый
- кто говорит?
- злые языки
небогемская рапсодия
со второго в слёзы
тоже че то проорал ну смешно же
-слющай, дарагой, только не рассказывай нэ каму, харашо?
-хорошо не расскажу
-ТОЧНО?!
- точно...
Мужик поднимается в свою квартиру и сходу рассказывает своей жене
-я сейчас возле подъезда видел мужика голого, у него х*й как у коня огромный!!! Я такой первый раз вижу!!
На следующий день опять идёт с работы, думает "не... не может быть у человека такого большого члена... наверное вчера показалось. Сегодня повнимательнее рассмотрю..." доходит до дома, смотрит - возле подъезда никого нет. Ну, думает, и фиг с ним...
Поднимается на этаж, заходит в квартиру, а навстречу ему с улыбкой выходит голый грузин: "АХ ТЫ ШАЛУНИШКА!!!"
где сук продолжение чё за хуйня *?
Почему был?
Купил мужик шляпу, а она его распределила в слизерин
Приехал как-то двачер в африку. Видит - макака сидит на дереве.
Двачер вспоминает, что тян ему никогда в жизни не даст, а поебаться охота. Манит макаку орешками, хватает её и прыг в кусты.
Вставляет ей хуй в сральник, а макака и говорит: "Чтобы не вводить капчу, купи пасскод!".
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш ты ебешь ньютон на квадратный метр! Ты ебешь Паскаля!
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.