у меня походу болезнь педжета, то есть рак молочной железы кун 21 ес шо
гонял к дерматологу, по поводу стрептодермии на руке, также и для соска лекарство прописала
из симптомов мокнет, за один два дня нарастает корка, но юзаю мазь так что корка больше не появляется наверное от этого даже хуже, дискомфорт при прикосновении к самому краю соска он и мокнет
первоначальный диагноз был экзема, но ща уже очевидно шо это рак
собсна вопросы
как это лечится?
лечится ли это вообще?
если да то во сколько обойдется лечение?
пилите стори если было такое и у вас
пикрандом
>>245250234
спасибо анон
не могу, телефон на ремонте
Ты на двач рак пришел лечить?
Умираешь? -Умри достойно.
я хочу чтобы поделились опытом, к тому же процент смертности не высокий
да и пока я не умираю
bump
не
bump
начинай пить
Если это рак то не жалея денег бегай по врачам, чем раньше тем лучше.
Если я у себя обнаружу рак то ркн наверно сделаю, зачем мучаться. Что-то грустно стало пиздец
опять из меня на дваче трапа хотят сделать
>>245250942
да не парься это жизнь
к тому же можно потратить остаток жизни на вещества и всякое
так сказать познать запретный плод
>>245250979
пососи мои яйца, я написал бамп
если я чтото делаю неправильно, то объясни плз
последствия рака
>>245251159
всмысле в строке этой написал, чек
у тебя галка SAGE стоит, она наоборот опускает тред
>>245251205
то есть так эта хуйня не работает?
У тебя будет галка SAGE стоять внизу страницы, там написано закрыть форму постинга и текст дублируется и еще ниже будет стоять галка возле sage,еë надо убрать
понял, благодарю
>>245251673
был опыт?
Вырежут нахуй кусочек и все
>>245251803
сосок?
алсо держите анекдот в следующем бампе
— А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо!
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться.
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят.
Француз:
— Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу!
Русский:
— Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.
ловите прощальный анекдот
Нацист заходит в бар...
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Нацик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"
Нацист смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.
Нацист снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".
Все радуются, нацик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!
Нацист предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"
Нацик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.
Нацик гневно спрашивает бармена: "Что за хуйня с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой??"
Бармен отвечает: "Он владелец бара".