1) Омежка. Ну, тут всё и так понятно. Меня не интересует парень, который не в состоянии внятно выразить свои мысли и который постоянно чего-то боится. Нормальной девушке нужен властный парень, а не домашнее растение, которое света не видало.
2) Быдло. Если ты не можешь связать свою речь без употребления матов, не увлекаешься наукой и литературой, слушаешь попсу и играешь в игры - даже не смей, слышишь, не смей смотреть в мою сторону, животное.
3) Анимешник. Комментарии излишни.
4) Алкоголик. Нравится пребывать в ватном состоянии, не держаться на ногах, не иметь возможности адекватно рассуждать - гуляй лесом.
5) Идиот. Иметь в качестве хобби политику, рили? Мне 30-летние инцелы не нужны, сорь.
6) Служивый. Что может быть у человека на уме, который добровольно решил просрать несколько лет жизни в армейке? Только одно - как чистить берцы кавказцам.
7) Имидж. Носишь скинни джинсы, спортивки абибас, футболки по размеру, майки - закономерно отправляешься нахуй. Если у парня в гардеробе отсутствуют: пальта, гранжовые свитера, джинсы с конверсами, - это не парень, лел.
8) Двачер. Чел, если ты вырос на дваче, живешь двачом в окружении похоти и сквернословия, то ты мало чем отличаешься от быдла.
9) Деревня. Мне стаёт плохо, когда какой-то глэк разговаривает со мной с деревенским акцентом. Для таких существуют навозницы и доярки.
10) Малоимущий. Я зарабатываю 40-тысяч рублей и мне будет не комфортно жить с человеком, который получает меньше меня. А если он будет зарабатывать в 2 раза больше, то что он забыл в России? Почему до сих пор не уехал за границу? Я таких странностей в людях опасаюсь.
Так ты тяночка или хохол?
Я русская
>футболки по размеру
Ась?
Глаза голубые, волосы светлые?
Футболки по размеру обтягивают тело
>>244476188
Когда был маленьким лет 6-7 часто оставлася с двоюродной сестрой 13-14 лвл.
Она тогда играла со мной во всяких солдатов и пацанячьи игры только при условии чтт мы сначала играем в ромео и джульетту
Типа изначально суть игры была я даже не помню в чем какая то девичья хуйня про любовь, но это перешло к тому что я должен был по взрослому поцеловать ее в пизду. А потом это трансформировалось в просто лизать ей. Типа она говорила вот мы полчаса играем в ромео и джульетту (я лижу ей пизду) а потом делаем что ты хочешь. Ну я и полировал, она говорила как и это было секретная игра, типа я не должен был рассказывать.
Тогда я не осозновал, да и щас типа не держу зла, было и было.
Сейчас она замужем и мы общаемся норм, но когда наедине я чувствую иногда ее напряженность. Но ничего не говорил никогда и никак не упоминаю эту ситуацию
Таки да
Надо чтобы футболки обтягивали твои стоячие сосцы, очевидно же
>гранжовые свитера, джинсы с конверсами
Нирвана заиграла.
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
>>245295544
У меня похожая хуйня сегодня была. Дело в том что есть одня тян. Точнее была ещё несколько часов назад. Я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая. Она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус. Зря я это сделал. Вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. На нём что-то шевелится.
Я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. Тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "А, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны".
Я ПОБЕЖАЛ.
Добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. Что мне делать дальше?
Щас со мной приключился лютый пиздец.
Уже десятый месяц встречаюсь с tyanuckoy. Она какая-то слегка ёбнутая на тему секса. Слишком пуританистая, что ли. Один-два месяца отношений, по её логике - ещё не повод для секса. Потом, когда этот срок прошёл (ибо дрочить я уже заебался за свои полных 27 лет), стал немного намекать, что хорошо бы и поебстись. Она сразу заладила, что, мол, специально к этому веду, и поэтому чувства мои будет дальше проверять не знаю, на что она вообще рассчитывает с её ебальником, ну да ладно. Короче, отношались и отношались, в июле уже был момент, когда мог ей присунуть, но неудачно намекнул на иррумацию её головы своим мпхуем, и мы посрались. Помирились недели через три. И вот сегодня она у меня. Стол накрыт был накрыт, точнее - еда в её пасти исчезает, словно в пропасти, гондоны закуплены в кол-ве 12 шт с пупырышками, я в кои-то веки прихуячил на шею галстук ебанутый, да. Час назад она съебалась в сортир. Думал, что полмыться. Пока она там торчала, мне дико захотелось ссать. Как только она вылезла, я помчался в сортир. И увидил пикрил. Эта сука обосрала весь унитаз, каким-то макаром ещё и на крышку попала говном (КАК, БЛЯДЬ?). Какая стоит вонь - можете только догадываться, аноны. И ведь не смыла за собой!
Что это, блядь, вообще? Набираю сейчас этот пост, стоя в ванной, и руки потрясывает от озуевания и обиды от того, что потратил на уламывания конченой засранки почти целый ёбаный ГОД.
>>245295614
Актуально онли для жиробасов.
Утро черепа-копираста было серым и безрадостным. Кое-как продрав пустые глазницы, он покидал в рюкзак какие-то книжки и побрел в школу.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная наклейка подлинного программного обеспечения microsoft. Ключ упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты пираты” - подумал череп-копираст.
Внезапно в глазах показался Васян с репаком на диске. От ужаса череп опрокинулся навзничь и истошно заорал: “ВОРИШКИ!!! САМИ ВОРУЮТ, ПОТОМ ЖАЛУЮТСЯ НА КОРРУПЦИЮ, ЯСН!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил черепа-копираста проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и череп-копираст, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила копираста упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то пользователь BetaArchive, и копираста начали бить. “А давайте его запетушим!” - крикнул какой-то пользователь RuTracker.
Идея была воспринята единодушно, копираста куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Череп попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого черепа-копираста выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, копираст бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Пираты, ебаные воришки! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами черепа вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров наклейку подлинности Microsoft ®, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, приклеил на спичку и смазал наклеечку подлинности Microsoft ® и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял наклейку подлинности Microsoft ® неохотно, и прыщавое ебало копираста исказилось от боли, но годы неистового покупки лицензионного ПО сделали свое дело, и копираст начал ритмично насаживаться на наклейку со спичкой.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но копираст упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых пиратов и воришек. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Копираст попытался вытащить наклейку, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Череп-копираст встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Лицензионное ПО! Жаров! Нетфликс!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
Одна причина почему я никогда не обращу на тебя внимание.
1) ОП хуй.
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
>Я ПОБЕЖАЛ
О даааа! Узнаю олда. А про странного попа есть?
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
Помню однажды я три дня мучился анальными спазмами, никак просраться не мог, но я всё терпел и терпел - и вот в один момент понял: сейчас или никогда. Что происходило с моей верзохой невозможно описать человеческими словами, агония длилась и длилась, все Бытие с момента Большого Взрыва было всего лишь краткой прелюдией перед этим эпохальным событием. Но всё, что имеет начало - имеет и свой конец, свершилось, Элвис покинул здание. Отрыдав все слезы и вытерев глаза, я услышал, что в оскверненной мной бездне раздался плеск, будто моя черная дыра породила еще одно подношение глубинным богам. Я не чувствовал обычных симптомов дефекации, но я не придал тому должного внимания, моя труженица была столь потрепана в недавней битве, что в ней без проблем мог спрятаться карлик средних размеров, и уж любая какулька диаметром меньшим, чем у шара для боулинга, и вовсе бы выскочила, как дробинка из Царь-пушки.
Но когда я наконец решил приветствовать своё зловонное дитя - меня ждал ужас. Воды белого трона были пусты. Что бы не породила моя клоака - оно уплыло от меня само.
О my gad, что ты как маленький. Настоящий лук должен иметь oversaiz клозес
> >футболки по размеру
> Ась?
ДВАЧ, Я ОБОСРАЛСЯ.
Вот прям буквально, взял и обосрался. С самого детства такой хуйни не случалось и вот, как гром среди ясного неба. Всю жизнь я читал пасты про говно и думал, что это не про меня. Как же я ошибался...
Вышел с утра на прогулку, уже тогда почувствовал, что напирает, но на тот момент все поутихло, я подумал отпустило... Тем не менее прогулку было решено прекратить, я направился домой, благо до дома мне не далеко, буквально пол часа на автобусе+пешком. В автобусе все было спокойно. Вышел и направился быстрым шагом в сторону дома. По пути начался ад. Чем ближе я приближался к дому, тем сложнее было сдержаться. Я сжал булки с невероятной силой и как пингвин устремился к заветному подъезду. И вот он! Забежал на первый этаж, вызвал лифт и ХВАЛА БОГАМ, он был на первом этаже. Вот я уже еду наверх, но...
Но все произошло по классике жанра, мне не хватило буквально одной минуты...
Я зашел в квартиру, благо дома никого не было, мать ушла в магазин. Мои руки тряслись, по лицу тек холодный пот, в глазах темнело. Худшие минуты моей жизни, по другому не сказать. Скинул с себя ветровку и пошел в душ. В нем несколько раз подскользнулся и чуть не уебался. Просто пиздец. Благо бравые труханы сдержали оборону и не подпустили говно к штанам. Отмыл позор со своей жопы, собрал все грязные вещи в пакет. Только что сходил выкинул. Пока был в душе кстати пришла мать, огромное ей спасибо, что не стала задавать вопросы. Сейчас чувствую себя странно, вроде я дед инсайд, а вроде и нет. Ситуация все же достаточно комична и вызывает улыбку.
Вот так вот двач.
Запомни анон, если сильно тянет, любым способом найди где посрать, не повторяй моих ошибок. Даже если кажется, что можешь дотерпеть, это не так. Приближение к дому ослабит твою оборону, шанс проебатся велик.
Спустя месяц отношений мне изменила тян. С другой тян, от чего я охуел! Решили обговорить это. Говорит, что пьяна была, а та сразу в трусы и начала ласкать, как это делал я, вот и сорвалась. Решили обиду замазать тройником, да и её подруга не против.Пригласили её, выпили, поели суши, начали целоваться, ласкаться, в общем всё было охуенно. И тут, когда я должен был войти в пизду "подружки", у меня скрутило живот. Я подорвался и побежал в туалет срать. Если бы я был чудовищем мира ведьмака, а они ведьмачки, то нашли бы меня по вони, громкому пердежу и подливе на полу. Они начали смеяться, от чего мне совсем не очень и хуй упал. Спустя пару минут смех ещё громче. Я закончил и настало время выходить. Собрался с духом, иду в комнату, а постель вся обосрана, на моей тянке говно, а её подруга обосрала мне всю кровать. Тут уже и я начал проигрывать, тянке будто похуй, что у неё рот в говне, а та плачет, выпуская подговённые лодки из под себя. Я проиграл, но будто кусочек кала с подбородка моей тян переместился в её рот и она начала блевать на подругу. Я упал в дичайший ор и не мог остановиться. Когда просмеялся, то отправил их мыться, а сам говно чистить и замачивать бельё. Подруга больше не выходит на связь, а я с тян уже обсуждаем, как будем это рассказывать нашим потомкам
>зумеры опять придумали какую-то хуйню.
Понятно.
>10) Малоимущий. Я зарабатываю 40-тысяч рублей и мне будет не комфортно жить с человеком, который получает меньше меня. А если он будет зарабатывать в 2 раза больше, то что он забыл в России? Почему до сих пор не уехал за границу? Я таких странностей в людях опасаюс
Хрюкнул, лол
// мимо 160к
>>245295883
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
>>245295906
>>245295849
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
И правильно, не обращай, а теперь съеби.
> И правильно, не обращай, а теперь съеби.
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом. Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках. Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек. Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
Прасвищайса сука.
Евгений Замятин
МЫ
РОМАН
ЗАПИСЬ 1-ая
Конспект:
ОБЪЯВЛЕНИЕ. МУДРЕЙШАЯ ИЗ ЛИНИЙ. ПОЭМА.
Я просто списываю — слово в слово — то, что сегодня напечатано в Государственной Газете:
«Через 120 дней заканчивается постройка ИНТЕГРАЛА. Близок великий, исторический час, когда первый ИНТЕГРАЛ взовьется в мировое пространство. Тысячу лет тому назад ваши героические предки покорили власти Единого Государства весь земной шар. Вам предстоит еще более славный подвиг: стеклянным, электрическим, огнедышащим ИНТЕГРАЛОМ проинтегрировать бесконечное уравнение вселенной. Вам предстоит благодетельному игу разума подчинить неведомые существа, обитающие на иных планетах, — быть может, еще в диком состоянии свободы. Если они не поймут, что мы несем им математически-безошибочное счастье, — наш долг заставить их быть счастливыми. Но прежде оружия — мы испытываем слово.
От имени Благодетеля объявляется всем нумерам Единого Государства:
Всякий, кто чувствует себя в силах, обязан составлять трактаты, поэмы, манифесты, оды или иные сочинения о красоте и величии Единого Государства.
Это будет первый груз, который понесет ИНТЕГРАЛ.
Да здравствует Единое Государство, да здравствуют нумера, да здравствует Благодетель!»
Я пишу это — и чувствую: у меня горят щеки. Да: проинтегрировать грандиозное вселенское уравнение. Да: разогнуть дикую кривую, выпрямить ее по касательной — асимптоте — по прямой. Потому что линия Единого Государства — это прямая. Великая, божественная, точная, мудрая прямая — мудрейшая из линий...
Я, Д-503, строитель ИНТЕГРАЛА, — я только один из математиков Единого Государства. Мое, привычное к цифрам, перо не в силах создать музыки ассонансов и рифм. Я лишь попытаюсь записать то, что вижу, что думаю — точнее, что мы думаем (именно так: мы, и пусть это «МЫ» будет заглавием моих записей). Но ведь это будет производная от нашей жизни, от математически совершенной жизни Единого Государства, а если так, то разве это не будет само по себе, помимо моей воли, поэмой? Будет — верю и знаю.
Я пишу это и чувствую: у меня горят щеки. Вероятно, это похоже на то, что испытывает женщина, когда впервые услышит в себе пульс нового — еще крошечного, слепого человечка. Это я и одновременно — не я. И долгие месяцы надо будет питать его своим соком, своей кровью, а потом — с болью оторвать его от себя и положить к ногам Единого Государства.
Но я готов, так же, как и каждый, — или почти каждый из нас. Я готов.
ЗАПИСЬ 2-ая
Конспект:
БАЛЕТ. КВАДРАТНАЯ ГАРМОНИЯ. ИКС.
Весна. Из-за Зеленой Стены, с диких невидимых равнин, ветер несет желтую медовую пыль каких-то цветов. От этой сладкой пыли сохнут губы — ежеминутно проводишь по ним языком — и, должно быть, сладкие губы у всех встречных женщин (и мужчин тоже, конечно). Это несколько мешает логически мыслить.
Но зато небо! Синее, не испорченное ни единым облаком — (до чего были дики вкусы у древних, если их поэтов могли вдохновлять эти нелепые, безалаберные, глупо-толкущиеся кучи пара). Я люблю — уверен, не ошибусь, если скажу: мы любим — только такое вот, стерильное, безукоризненное небо! В такие дни — весь мир отлит из того же самого незыблемого, вечного стекла, как и Зеленая Стена, как и все наши постройки. В такие дни видишь самую синюю глубь вещей, какие-то неведомые дотоле, изумительные их уравнения — видишь в чем-нибудь таком самом привычном, ежедневном.
Ну, вот хоть бы это. Нынче утром был я на эллинге, где строится ИНТЕГРАЛ, — и вдруг увидел станки: с закрытыми глазами, самозабвенно, кружились шары регуляторов; мотыли, сверкая, сгибались вправо и влево; гордо покачивал плечами балансир; в такт неслышной музыке приседало долото долбежного станка. Я вдруг увидел всю красоту этого грандиозного машинного балета, залитого легким голубым солнцем.
И дальше — сам с собою: почему — красиво? Почему танец — красиво? Ответ: потому что это несвободное движение, потому что весь глубокий смысл танца именно в абсолютной, эстетической подчиненности, идеальной несвободе. И если верно, что наши предки отдавались танцу в самые вдохновенные моменты своей жизни (религиозные мистерии, военные парады), то это значит только одно: инстинкт несвободы издревле органически присущ человеку, и мы, в теперешней нашей жизни — только сознательно...
Кончить придется после: щелкнул нумератор. Я подымаю глаза: О-90, конечно. И через полминуты она сама будет здесь: за мной на прогулку.
Милая О! — мне всегда это казалось — что она похожа на свое имя: сантиметров на 10 ниже Материнской Нормы — и оттого вся кругло обточенная, и розовое О — рот — раскрыт навстречу каждому моему слову. И еще: круглая, пухлая складочка на запястье руки — такие бывают у детей.
Когда она вошла, еще вовсю во мне гудел логический маховик, и я по инерции заговорил о только что установленной мною формуле, куда входили и мы все, и машины, и танец.
—Чудесно. Не правда ли? — спросил я.
—Да, чудесно. Весна, — розово улыбнулась мне О-90.
—Ну, вот, не угодно ли: весна... Она — о весне. Женщины... Я замолчал.
Внизу. Проспект полон: в такую погоду послеобеденный личный час — мы обычно тратим на дополнительную прогулку. Как всегда, музыкальный завод всеми своими трубами пел Марш Единого Государства. Мерными рядами, по четыре, восторженно отбивая такт, шли нумера — сотни, тысячи нумеров, в голубоватых юнифах 1, с золотыми бляхами на груди — государственный нумер каждого и каждой. И я — мы, четверо, — одна из бесчисленных волн в этом могучем потоке. Слева от меня О-90 (если бы это писал один из моих волосатых предков лет тысячу назад, — он, вероятно, назвал бы ее этим смешным словом «моя»); справа — два каких-то незнакомых нумера, женский и мужской.
Блаженно-синее небо, крошечные детские солнца в каждой из блях, не омраченные безумием мыслей лица... Лучи — понимаете: всё из какой-то единой, лучистой, улыбающейся материи. А медные такты: «Тра-та-та-там. Тра-та-та-там», эти сверкающие на солнце медные ступени и с каждой ступенью — вы поднимаетесь все выше, в головокружительную синеву...
И вот, так же, как это было утром, на эллинге, я опять увидел, будто только вот сейчас первый раз в жизни — увидел все: непреложные прямые улицы, брызжущее лучами стекло мостовых, божественные параллелепипеды прозрачных жилищ, квадратную гармонию серо-голубых шеренг. И так: будто не целые поколения, а я — именно я — победил старого Бога и старую жизнь, именно я создал все это, и я как башня, я боюсь двинуть локтем, чтобы не посыпались осколки стен, куполов, машин...
А затем мгновение — прыжок через века, с + на — . Мне вспомнилась (очевидно, — ассоциация по контрасту) — мне вдруг вспомнилась картина в музее: их, тогдашний, двадцатых веков проспект, оглушительно пестрая, путаная толчея людей, колес, животных, афиш, деревьев, красок, птиц... И ведь говорят, это на самом деле было — это могло быть. Мне показалось это так неправдоподобно, так нелепо, что я не выдержал и расхохотался вдруг.
И тотчас же эхо — смех — справа. Обернулся: в глаза мне — белые — необычайно белые и острые зубы, незнакомое женское лицо.
— Простите, — сказала она, — но вы так вдохновенно все озирали, — как некий мифический бог в седьмой день творения. Мне кажется, вы уверены, что и меня сотворили вы, а не кто иной. Мне очень лестно...
Все это — без улыбки, я бы даже сказал — с некоторой почтительностью (может быть, ей известно, что я — строитель Интеграла). Но не знаю — в глазах или бровях — какой-то странный раздражающий икс, и я никак не могу его поймать, дать ему цифровое выражение.
Я почему-то смутился и, слегка путаясь, стал логически мотивировать свой смех. Совершенно ясно, что этот контраст, эта непроходимая пропасть между сегодняшним и тогдашним...
— Но почему же — непроходимая? (Какие белые зубы!) Через пропасть — можно перекинуть мостик. Вы только представьте себе: барабан, батальоны, шеренги — ведь это тоже было — и, следовательно...
— Ну да: ясно! — крикнула она (это было поразительное пересечение мыслей: она — почти моими же словами — то, что я записывал перед прогулкой). — Понимаете: даже мысли. Это потому, что никто не «один», но «один из». Мы так одинаковы...
Она:
— Вы уверены?
Я увидел острым углом вздернутые к вискам брови — как острые рожки икса, опять почему-то сбился; взглянул направо, налево — и...
Направо от меня — она, тонкая, резкая, упрямо-гибкая, как хлыст, I-330 (вижу теперь ее нумер); направо — О, совсем другая, вся из окружностей, с детской складочкой на руке; и с краю нашей четверки — неизвестный мне мужской нумер, какой-то дважды изогнутый, вроде буквы S. Мы все были разные...
Эта, справа, I-330, перехватила, по-видимому, мой растерянный взгляд, — и со вздохом:
— Да... Увы!
В сущности, это «увы» было совершенно уместно. Но опять что-то такое на лице у ней или в голосе...
Я — с необычайной для меня резкостью — сказал:
— Ничего не увы. Наука растет, и ясно — если не сейчас, так через пятьдесят, сто лет...
— Даже носы у всех...
— Да, носы, — я уже почти кричал. — Раз есть — все равно какое основание для зависти... Раз у меня нос пуговицей, а у другого...
— Ну, нос-то у вас, пожалуй, даже и «классический», как в старину говорили. А вот руки... Нет, покажите-ка, покажите-ка руки!
Терпеть не могу, когда смотрят на мои руки: все в волосах, лохматые — какой-то нелепый атавизм. Я протянул руку и — по возможности посторонним голосом — сказал:
— Обезьяньи.
Она взглянула на руки, потом на лицо:
— Да, это прелюбопытный аккорд, — она прикидывала меня глазами, как на весах, мелькнули опять рожки в углах бровей.
— Он записан на меня, — радостно-розово открыла рот О-90.
Уж лучше бы молчала — это было совершенно ни к чему. Вообще, эта милая О... как бы сказать... у ней неправильно рассчитана скорость языка, секундная скорость языка должна быть всегда немного меньше секундной скорости мысли, а уж никак не наоборот.
В конце проспекта, на аккумуляторной башне, колокол гулко бил 17. Личный час кончился. I-330 уходила вместе с тем, S-образным мужским нумером. У него такое — внушающее почтение и, теперь вижу, как будто даже знакомое лицо. Где-нибудь встречал его — сейчас не вспомню.
На прощание I — все так же иксово — усмехнулась мне.
— Загляните послезавтра в аудиториум 112.
Я пожал плечами:
— Если у меня будет наряд — именно на тот аудиториум, какой вы назвали...
Она с какой-то непонятной уверенностью:
— Будет.
На меня эта женщина действовала так же неприятно, как случайно затесавшийся в уравнение неразложимый иррациональный член. И я был рад остаться хоть ненадолго вдвоем с милой О.
Об руку с ней мы прошли четыре линии проспектов. На углу ей было направо, мне — налево.
— Я бы так хотела сегодня прийти к вам, опустить шторы. Именно сегодня, сейчас... — робко подняла на меня О круглые, сине-хрустальные глаза.
Смешная. Ну, что я мог ей сказать? Она была у меня только вчера и не хуже меня знает, что наш ближайший сексуальный день — послезавтра. Это просто все то же самое ее «опережение мысли» — как бывает (иногда вредное) опережение подачи искры в двигателе.
При расставании я два... нет, буду точен: три раза поцеловал чудесные, синие, не испорченные ни одним облачком, глаза.ЗАПИСЬ 3-ья
Конспект:
ПИДЖАК. СТЕНА. СКРИЖАЛЬ.
Просмотрел все написанное вчера — и вижу: я писал недостаточно ясно. То есть, все это совершенно ясно для любого из нас. Но как знать: быть может, вы, неведомые, кому Интеграл принесет мои записки, может быть, вы великую книгу цивилизации дочитали лишь до той страницы, что и наши предки лет 900 назад. Быть может, вы не знаете даже таких азов, как Часовая Скрижаль, Личные Часы, Материнская Норма, Зеленая Стена, Благодетель. Мне смешно — и в то же время очень трудно говорить обо всем этом. Это все равно, как если бы писателю какого-нибудь, скажем, 20-го века в своем романе пришлось объяснять, что такое «пиджак», «квартира», «жена». А впрочем, если его роман переведен для дикарей — разве мыслимо обойтись без примечаний насчет «пиджака»?
Я уверен, дикарь глядел на «пиджак» и думал: «Ну, к чему это? Только обуза». Мне кажется, точь-в-точь так же будете глядеть и вы, когда я скажу вам, что никто из нас со времени Двухсотлетней войны не был за Зеленой Стеною.
Но, дорогие, надо же сколько-нибудь думать, это очень помогает. Ведь ясно: вся человеческая история, сколько мы ее знаем, это история перехода от кочевых форм к все более оседлым. Разве не следует отсюда, что наиболее оседлая форма жизни (наша) — есть вместе с тем и наиболее совершенная (наша). Если люди метались по земле из конца в конец, так это только во времена доисторические, когда были нации, войны, торговли, открытия разных америк. Но зачем, кому это теперь нужно?
Я допускаю: привычка к этой оседлости получилась не без труда и не сразу. Когда во время Двухсотлетней Войны все дороги разрушились и заросли травой — первое время, должно быть, казалось очень неудобно жить в городах, отрезанных один от другого зелеными дебрями. Но что же из этого? После того, как у человека отвалился хвост, он, вероятно, тоже не сразу научился сгонять мух без помощи хвоста. Он первое время, несомненно, тосковал без хвоста. Но теперь — можете вы себе вообразить, что у вас — хвост? Или: можете вы себя вообразить на улице — голым, без «пиджака» (возможно, что вы еще разгуливаете в «пиджаках»). Вот так же и тут: я не могу себе представить город, не одетый Зеленой Стеною, не могу представить жизнь, не облеченную в цифровые ризы Скрижали.
Скрижаль... Вот сейчас, со стены у меня в комнате, сурово и нежно в глаза мне глядят ее пурпурные на золотом поле цифры. Невольно вспоминается то, что у древних называлось «иконой», и мне хочется слагать стихи или молитвы (что одно и то же). Ах, зачем я не поэт, чтобы достойно воспеть тебя, о, Скрижаль, о, сердце и пульс Единого Государства.
Все мы (а может быть, и вы) еще детьми, в школе читали этот величайший из дошедших до нас памятников древней литературы — «Расписание железных дорог». Но поставьте даже его рядом со Скрижалью — и вы увидите рядом графит и алмаз: в обоих одно и то же C, углерод, — но как вечен, прозрачен, как сияет алмаз. У кого не захватывает духа, когда вы с грохотом мчитесь по страницам «Расписания». Но Часовая Скрижаль — каждого из нас наяву превращает в стального шестиколесного героя великой поэмы. Каждое утро, с шестиколесной точностью, в один и тот же час и в одну и ту же минуту, — мы, миллионы, встаем, как один. В один и тот же час, единомиллионно, начинаем работу — единомиллионно кончаем. И сливаясь в единое, миллионнорукое тело, в одну и ту же, назначенную Скрижалью, секунду, — мы подносим ложки ко рту, — выходим на прогулку и идем в аудиториум, в зал Тэйлоровских экзерсисов, отходим ко сну...
Буду вполне откровенен: абсолютно точного решения задачи счастья нет еще и у нас: два раза в день — от 16 до 17 и от 21 до 22 единый мощный организм рассыпается на отдельные клетки: это установленные Скрижалью — Личные Часы. В эти часы вы увидите: в комнате у одних — целомудренно спущенные шторы, другие мерно, по медным ступеням Марша — проходят проспектом, третьи — как я сейчас — за письменным столом. Но я твердо верю — пусть назовут меня идеалистом и фантазером — я верю: раньше или позже — но когда-нибудь и для этих часов мы найдем место в общей формуле, когда-нибудь все 86400 секунд войдут в Часовую Скрижаль.
Много невероятного мне приходилось читать и слышать о тех временах, когда люди жили еще в свободном, т. е. неорганизованном, диком состоянии. Но самым невероятным мне всегда казалось именно это: как тогдашняя — пусть даже зачаточная — государственная власть могла допустить, что люди жили без всякого подобия нашей Скрижали, без обязательных прогулок, без точного урегулирования сроков еды, вставали и ложились спать, когда им взбредет в голову; некоторые историки говорят даже, будто в те времена на улицах всю ночь горели огни, всю ночь по улицам ходили и ездили.
Вот этого я никак не могу осмыслить. Ведь как бы ни был ограничен их разум, но все-таки должны же они были понимать, что такая жизнь была самым настоящим поголовным убийством — только медленным, изо дня в день. Государство (гуманность) запрещало убить насмерть одного и не запрещало убивать миллионы наполовину. Убить одного, то есть уменьшить сумму человеческих жизней на 50 лет, — это преступно, а уменьшить сумму человеческих жизней на 50 миллионов лет — это не преступно. Ну, разве не смешно? У нас эту математически-моральную задачу в полминуты решит любой десятилетний нумер; у них не могли — все их Канты вместе (потому, что ни один из Кантов не догадался построить систему научной этики, т. е. основанной на вычитании, сложении, делении, умножении).
А это — разве не абсурд, что государство (оно смело называть себя государством!) могло оставить без всякого контроля сексуальную жизнь. Кто, когда и сколько хотел... Совершенно ненаучно, как звери. И как звери, вслепую, рожали детей. Не смешно ли: знать садоводство, куроводство, рыбоводство (у нас есть точные данные, что они знали все это) и не суметь дойти до последней ступени этой логической лестницы: детоводство. Не додуматься до наших Материнской и Отцовской Норм.
Так смешно, так неправдоподобно, что вот я написал и боюсь: а вдруг вы, неведомые читатели, сочтете меня за злого шутника. Вдруг подумаете, что я просто хочу поиздеваться над вами и с серьезным видом рассказываю совершеннейшую чушь.
Но первое: я не способен на шутки — во всякую шутку неявной функцией входит ложь; и второе: Единая Государственная Наука утверждает, что жизнь древних была именно такова, а Единая Государственная Наука ошибаться не может. Да и откуда тогда было бы взяться государственной логике, когда люди жили в состоянии свободы, т. е. зверей, обезьян, стада. Чего можно требовать от них, если даже и в наше время — откуда-то со дна, из мохнатых глубин — еще изредка слышно дикое, обезьянье эхо.
К счастью — только изредка. К счастью — это только мелкие аварии деталей: их легко ремонтировать, не останавливая вечного, великого хода всей Машины. И для того, чтобы выкинуть вон погнувшийся болт — у нас есть искусная, тяжкая рука Благодетеля, у нас есть опытный глаз Хранителей...
Да, кстати, теперь вспомнил: этот вчерашний, дважды изогнутый, как S, — кажется, мне случалось видеть его выходящим из Бюро Хранителей. Теперь понимаю, отчего у меня было это инстинктивное чувство почтения к нему и какая-то неловкость, когда эта странная I при нем... Должен сознаться, что эта I...
Звонят спать: 22 ½. До завтра.ЗАПИСЬ 4-ая
Конспект:
ДИКАРЬ С БАРОМЕТРОМ. ЭПИЛЕПСИЯ. ЕСЛИ БЫ.
До сих пор мне все в жизни было ясно (недаром же у меня, кажется, некоторое пристрастие к этому самому слову «ясно»). А сегодня... Не понимаю.
Первое: я, действительно, получил наряд быть именно в аудиториуме 112, как она мне и говорила. Хотя вероятность была — 1500 10 000 000 = 3 20 000 (1500 — это число аудиториумов, 10000000 — нумеров). А второе... Впрочем, лучше по порядку.
Аудиториум. Огромный, насквозь просолнеченный полушар из стеклянных массивов. Циркулярные ряды благородно шарообразных, гладко остриженных голов. С легким замиранием сердца я огляделся кругом. Думаю, я искал: не блеснет ли где над голубыми волнами юниф розовый серп — милые губы О. Вот чьи-то необычайно белые и острые зубы, похожие... нет, не то. Нынче вечером, в 21, О придет ко мне — желание увидеть ее здесь было совершенно естественно.
Вот — звонок. Мы встали, спели Гимн Единого Государства — и на эстраде сверкающий золотым громкоговорителем и остроумием фонолектор.
— «Уважаемые нумера! Недавно археологи откопали одну книгу 20-го века. В ней иронический автор рассказывает о дикаре и о барометре. Дикарь заметил: всякий раз, как барометр останавливался на „дожде“, — действительно шел дождь. И так как дикарю захотелось дождя, то он повыковырял ровно столько ртути, чтобы уровень стал на „дождь“ (на экране — дикарь в перьях, выколупывающий ртуть: смех). Вы смеетесь: но не кажется ли вам, что смеха гораздо более достоин европеец той эпохи. Так же, как и дикарь, европеец хотел „дождя“ — дождя с прописной буквы, дождя алгебраического. Но он стоял перед барометром мокрой курицей. У дикаря, по крайней мере, было больше смелости и энергии и — пусть дикой — логики: он сумел установить, что есть связь между следствием и причиной. Выковыряв ртуть, он сумел сделать первый шаг на том великом пути, по которому...»
Тут (повторяю: я пишу, ничего не утаивая) — тут я на некоторое время стал как бы непромокаемым для живительных потоков, лившихся из громкоговорителей. Мне вдруг показалось, что я пришел сюда напрасно (почему «напрасно» и как я мог не прийти, раз был дан наряд?); мне показалось — все пустое, одна скорлупа. И я с трудом включил внимание только тогда, когда фонолектор перешел уже к основной теме: к нашей музыке, к математической композиции (математик — причина, музыка — следствие), к описанию недавно изобретенного музыкометра.
— «...Просто вращая вот эту ручку, любой из вас производит до трех сонат в час. А с каким трудом давалось это вашим предкам. Они могли творить, только доведя себя до припадков „вдохновения“ — неизвестная форма эпилепсии. И вот вам забавнейшая иллюстрация того, что у них получалось, — музыка Скрябина — 20-й век. Этот черный ящик (на эстраде раздвинули занавес и там — их древнейший инструмент) — этот ящик они называли „рояльным“ или „королевским“, что лишний раз доказывает, насколько вся их музыка...»
И дальше — я опять не помню, очень возможно, потому, что... Ну, да, скажу прямо: потому что к «рояльному» ящику подошла она — I-330. Вероятно, я был просто поражен этим ее неожиданным появлением на эстраде.
Она была в фантастическом костюме древней эпохи: плотно облегающее черное платье, остро подчеркнуто белое открытых плечей и груди, и эта теплая, колыхающаяся от дыхания тень между... и ослепительные, почти злые зубы...
Улыбка — укус, сюда — вниз. Села, заиграла. Дикое, судорожное, пестрое, как вся тогдашняя их жизнь, — ни тени разумной механичности. И, конечно, они, кругом меня, правы: все смеются. Только немногие... но почему же и я — я?
Да, эпилепсия — душевная болезнь — боль... Медленная, сладкая боль — укус — и чтобы еще глубже, еще больнее. И вот, медленно — солнце. Не наше, не это голубовато-хрустальное и равномерное сквозь стеклянные кирпичи — нет: дикое, несущееся, опаляющее солнце — долой все с себя — все в мелкие клочья.
Сидевший рядом со мной покосился влево — на меня — и хихикнул. Почему-то очень отчетливо запомнилось: я увидел — на губах у него выскочил микроскопический слюнный пузырек и лопнул. Этот пузырек отрезвил меня. Я — снова я.
Как и все — я слышал только нелепую, суетливую трескотню струн. Я смеялся. Стало легко и просто. Талантливый фонолектор слишком живо изобразил нам эту дикую эпоху — вот и все.
С каким наслаждением я слушал затем нашу теперешнюю музыку. (Она продемонстрирована была в конце — для контраста.) Хрустальные хроматические ступени сходящихся и расходящихся бесконечных рядов — и суммирующие аккорды формул Тэйлора, Маклорена; целотонные, квадратно-грузные ходы Пифагоровых штанов; грустные мелодии затухающе-колебательного движения; переменяющиеся фраунгоферовыми линиями пауз яркие такты — спектральный анализ планет... Какое величие! Какая незыблемая закономерность! И как жалка своевольная, ничем — кроме диких фантазий — не ограниченная музыка древних...
Как обычно, стройными рядами, по четыре, через широкие двери все выходили из аудиториума. Мимо мелькнула знакомая двояко-изогнутая фигура; я почтительно поклонился.
Через час должна прийти милая О. Я чувствовал себя приятно и полезно взволнованным. Дома — скорей в контору, сунул дежурному свой розовый билет и получил удостоверение на право штор. Это право у нас — только для сексуальных дней. А так среди своих прозрачных, как бы сотканных из сверкающего воздуха, стен — мы живем всегда на виду, вечно омываемые светом. Нам нечего скрывать друг от друга. К тому же это облегчает тяжкий и высокий труд Хранителей. Иначе мало ли бы что могло быть. Возможно, что именно странные, непрозрачные обиталища древних породили эту их жалкую клеточную психологию. «Мой (sic!) дом — моя крепость» — ведь нужно же было додуматься!
В 22 я опустил шторы — и в ту же минуту вошла немного запыхавшаяся О. Протянула мне свой розовый ротик — и розовый билетик. Я оторвал талон — и не мог оторваться от розового рта до самого последнего момента — 22.15.
Потом показал ей свои «записи» и говорил — кажется, очень хорошо — о красоте квадрата, куба, прямой. Она так очаровательно-розово слушала — и вдруг из синих глаз слеза, другая, третья, — прямо на раскрытую страницу (стр. 7-я). Чернила расплылись. Ну, вот придется переписывать.
— Милый Дэ, если бы только вы — если бы...
Ну, что «если бы»? Что «если бы»? Опять ее старая песня: ребенок. Или, может быть, что-нибудь новое — относительно... относительно — той? Хотя уж тут, как будто... Нет, это было бы слишком нелепо.ЗАПИСЬ 5-ая
Конспект:
КВАДРАТ. ВЛАДЫКИ МИРА. ПРИЯТНО-ПОЛЕЗНАЯ ФУНКЦИЯ.
Опять не то. Опять с вами, неведомый мой читатель, я говорю так, как будто вы... Ну, скажем, старый мой товарищ, — R-13; поэт, негрогубый, — ну да все его знают. А между тем вы — на Луне, на Венере, на Марсе, на Меркурии — кто вас знает, где вы и кто.
Вот что: представьте себе — квадрат, живой, прекрасный квадрат. И ему надо рассказать о себе, о своей жизни. Понимаете — квадрату меньше всего пришло бы в голову говорить о том, что у него все четыре угла равны: он этого уже просто не видит — настолько это для него привычно, ежедневно. Вот и я все время в этом квадратном положении. Ну, хоть бы розовые талоны и все с ними связанное: для меня это — равенство четырех углов, но для вас это, может быть, почище, чем бином Ньютона.
Так вот. Какой-то из древних мудрецов, разумеется, случайно, сказал умную вещь: «Любовь и голод владеют миром». Ergo, чтобы овладеть миром — человек должен овладеть владыками мира. Наши предки дорогой ценой покорили, наконец, Голод: я говорю о Великой Двухсотлетней Войне — о войне между городом и деревней. Вероятно, из религиозных предрассудков дикие христиане упрямо держались за свой «хлеб» 1. Но в 35-м году — до основания Единого Государства — была изобретена наша теперешняя, нефтяная пища. Правда, выжило только 0,2 населения земного шара. Но зато — очищенное от тысячелетней грязи — каким сияющим стало лицо земли. И зато эти ноль целых и две десятых — вкусили блаженство в чертогах Единого Государства.
Но не ясно ли: блаженство и зависть — это числитель и знаменатель дроби, именуемой счастьем. И какой был бы смысл во всех бесчисленных жертвах Двухсотлетней Войны, если бы в нашей жизни все-таки еще оставался повод для зависти. А он оставался, потому что оставались носы «пуговицей» и носы «классические» (наш тогдашний разговор на прогулке) — потому что любви одних добивались многие, других — никто.
Естественно, что, подчиняя себе Голод (алгебраический = сумме внешних благ), Единое Государство повело наступление против другого владыки мира — против Любви. Наконец, и эта стихия была тоже побеждена, т. е. организована, математизирована, и около 300 лет назад был провозглашен наш исторический «Lex sexualis»: «всякий из нумеров имеет право — как на сексуальный продукт — на любой нумер».
Ну, дальше — там уж техника. Вас тщательно исследуют в лабораториях Сексуального Бюро, точно определяют содержание половых гормонов в крови — и вырабатывают для вас соответственный Табель сексуальных дней. Затем вы делаете заявление, что в свои дни желаете пользоваться нумером таким-то (или такими-то), и получаете надлежащую талонную книжку (розовую). Вот и все.
Ясно: поводов для зависти — нет уже никаких, знаменатель дроби счастья приведен к нулю — дробь превращается в великолепную бесконечность. И то самое, что для древних было источником бесчисленных глупейших трагедий, — у нас приведено к гармонической, приятно-полезной функции организма, так же, как сон, физический труд, прием пищи, дефекация и прочее. Отсюда вы видите, как великая сила логики очищает все, чего бы она ни коснулась. О, если бы и вы, неведомые, познали эту божественную силу, если бы и вы научились идти за ней до конца.
...Странно: я писал сегодня о высочайших вершинах в человеческой истории, я все время дышал чистейшим горным воздухом мысли, — а внутри как-то облачно, паутинно, и крестом какой-то четырехлапый икс. Или это — мои лапы, и все от того, что они были долго у меня перед глазами — мои мохнатые лапы. Я не люблю говорить о них — я не люблю их: это след дикой эпохи. Неужели во мне действительно — —
Хотел зачеркнуть все это — потому что это выходит из пределов конспекта. Но потом решил: не зачеркну. Пусть мои записи — как тончайший сейсмограф — дадут кривую даже самых незначительных мозговых колебаний: ведь иногда именно такие колебания служат предвестником — —
А вот уже абсурд, это уж действительно следовало бы зачеркнуть: нами введены в русло все стихии — никаких катастроф не может быть.
И мне теперь совершенно ясно: странное чувство внутри — все от того же самого моего квадратного положения, о каком я говорил вначале. И не во мне икс (этого не может быть) — просто я боюсь, что какой-нибудь икс останется в вас, неведомые мои читатели. Но я верю — вы не будете слишком строго судить меня. Я верю — вы поймете, что мне так трудно писать, как никогда ни одному автору на протяжении всей человеческой истории: одни писали для современников, другие — для потомков, но никто никогда не писал для предков или существ, подобных их диким, отдаленным предкам...ЗАПИСЬ 6-ая
Конспект:
СЛУЧАЙ. ПРОКЛЯТОЕ «ЯСНО». 24 ЧАСА.
Повторяю: я вменил себе в обязанность писать, ничего не утаивая. Поэтому, как ни грустно, должен отметить здесь, что, очевидно, даже у нас процесс отвердения, кристаллизации жизни еще не закончился, до идеала — еще несколько ступеней. Идеал (это ясно) — там, где уже ничего не случается, а у нас... Вот, не угодно ли: в Государственной Газете сегодня читаю, что на площади Куба через два дня состоится праздник Правосудия. Стало быть, опять какой-то из нумеров нарушил ход великой Государственной Машины, опять случилось что-то непредвиденное, непредвычислимое.
И кроме того — нечто случилось со мной. Правда, это было в течение Личного Часа, т. е. в течение времени, специально отведенного для непредвиденных обстоятельств, но все же...
Около 16 (точнее, без десяти 16) я был дома. Вдруг — телефон:
— Д-503? — женский голос.
— Да.
— Свободны?
— Да.
— Это я, I-330. Я сейчас залечу за вами, и мы отправимся в Древний Дом. Согласны?
I-330!.. Эта I меня раздражает, отталкивает — почти пугает. Но именно потому-то я и сказал: да.Через 5 минут мы были уже на аэро. Синяя майская майолика неба — и легкое солнце — на своем золотом аэро жужжит следом за нами, не обгоняя и не отставая. Но там, впереди, белеет бельмом облако, нелепое, пухлое — как щеки старинного «купидона» — и это как-то мешает. Переднее окошко поднято, ветер, сохнут губы — поневоле их все время облизываешь и все время думаешь о губах.
Вот уже видны издали мутно-зеленые пятна — там, за Стеною. Затем легкое, невольное замирание сердца — вниз, вниз, вниз — как с крутой горы — и мы у Древнего Дома.
Все это странное, хрупкое, слепое сооружение одето кругом в стеклянную скорлупу: иначе оно, конечно, давно бы уже рухнуло. У стеклянной двери — старуха, вся сморщенная — и особенно рот: одни складки, сборки, губы уже ушли внутрь, рот как-то зарос — и было совсем невероятно, чтобы она заговорила. И все же — заговорила.
1) Резонно
2) О вкусах не спорят. Сама быдло, на хуй иди.
3) Резонно
4) Резонно
5) Идиот как раз не интересуется политикой, так как далёк от общества. Опять же, не твоё дело.
6) Жизнь у всех складывается по разному. И не твоё дело, ебать.
7) Не твоё дело, ебать.
8) А ты тут что делаешь?)
9) Вся Россия, исключая пять-десять городов -- деревня. И ты тоже.
10) Мне в России нравится. Тут свобода.
Просто иди нахуй сука блять
>10 хрюююююююю которые ты не можешь уиииииии
>1) хрюююю
>2) уииииии
>3) врётииииииииии
>4) хрюк
>5) ряяяяяяяяяя
>6) хрю хрю хрю
>7) ахрююююююю
>8) уууик
>9) хрюуииииии
>10) ХРЮ
>>245295906
>>245295849
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
>пальта
Пошла нахуй Натаща на хуй к черножопому вонючему чурке.
Такое отребье как ты не нужно. Еще и наглости хватает какие то требования выдвигать. Тупое руснявое быдло.
>зарабатываю 40-тысяч рублей и мне будет не комфортно жить с человеком, который получает меньше меня.
Такие существуют? Нищеблядь ты.
Побольше бы таких тян. Быть невидимкой охуенно.