Либо кино приглашай смотреть, прикупи вина-пива и закусок под него. В моменты просмотра кина начинай ненавязчиво лапать, если хочет то даст.
2ch.hk/sex, уёбище.
Пошли тебя выебу.
Она: - ок.
Нет проблем.
го секс шкура
Грю хочешь покажу дома красного богатыря
Своей тянке предложил на третьем свидании поехать ко мне, посмотреть Рика и Морти лол. Тут повод то не важен, она на любую хуйню поведется, если хочет поебаться. Вы оба знаете зачем едете к тебе домой.
Два чая
имя плиз
Пиздец ты тупой даун
>пива-вина
Как можно трахаться под пивом, мало того, что от него в животе дискомфорт и во рту сухо, так ещё и пердишь как сука. Вы там в такт пердежу кроватью поскрипываете? Или вином, вы там не засыпаете, пока ебётесь, блять? У кого вообще встаёт под алкоголем, это же пиздец.
Ну сначала киношку или музонр. Потом обнимашки, потом труселя с нее стягиваешь, ну потом уже по всякому ее ебешь, если дала труселя стянуть, то даст и на лицо кончить.
Двачую, бухим даже дрочить тяжело.
>>247376373
>Ну сначала киношку или музонр. Потом обнимашки, потом труселя с нее стягиваешь, ну потом уже по всякому ее ебешь, если дала труселя стянуть, то даст и на лицо кончить.
Прямым текстом говориш и всё.
//тхред
>>247376431
Вот о чём я щас и сказал
Ну вот сириус, если дает трусы стянуть, то даст и в сраку и на лицо кончить и что угодно.
*на палку чая
*угощу конфеткой "Красный богатырь"
Зумер, спок, на взрослых алкоголь иначе действует
Сколько пил пиво никогда не пердел, сходи проверься, Мань.
>Серьезно не знаю как мне действовать
А ты и не узнаешь, пока не прочувствуешь на своей шкуре каково это.
Ты думал выучишь три фразы с двача и она начнёт отсасывать тебе с порога? Так вот - нихуя.
Как и все социальное взаимодействие это дело опыта.
Ну если вам не 14, то приглашение домой автоматически означает приглашение на поебушки. На моем опыте, когда я переходил к активным действиям, тянка уже всегда была готова в большей степени, чем позволяла моя осторожность. Особенно нынешние зумерши, для них отсосать как чихнуть.
> Как вы ведете себя когда приглашаете девушку домой?
> приглашаете девушку домой
Алсо, расскажи, на каком этапе ты пригласил девушку домой? А то я забыл, что я на сосаче, вдруг ты ее даже пальцем не трогал до сих пор и она на полном серъезе едет К ДРУГУ ПЛАСТИНКИ ПОСЛУШАТЬ.
Что делают? Да ничего особенного, все тоже как по методичке, сначала смотрят фильм, потом поцелуи, обнимания, плавно перетекающие в петтинг лол. Ну там по делу разберешься.
Никак, никто так не делает, тебя наебали, забей и живи дальше.
бля чет она всратая...
Под пьяным делом обычно получается дите
Как намекнуть что не мешало бы принять душ? сходи подмойся маня?
Никак, вы два грязных животных, прими это и ебись так.
А если у неё в трусах черкаши и от неё будет вонять какашками?
Пердани, чтобы перебить этот запах своим.
>Как намекнуть что не мешало бы принять душ?
Скажи мол пошли в душ. Блять зумеры вы че такие тупые то я в ахуе
>вебмка
как же нелепо и уёбищно вглядит жирнуха в стрёмных труселях с лямками до подмышек
Да пошел ты нахуй, душевыблядок. Теплотрассобоги ебутся без душа.
>кидает хуйню с мальчиковским телосложением
Мнение пидераста никого не интересует.
Жируха ? Серьёзно блядь ? Нормальная, сочная тяночка.
Говорю "может зайдем, поедим? можем пиццу там заказать, чаю попить..." ну и потом по реакции уже видно же, не с умственно отсталой общаюсь же - наверное она догоняет что к чему) Потом уже в хате все раскрепощенней становится и тоже по мимике и тедодвижениям можно догадаться что лучше будет делать дальше - властно засасывать или реально просто посидеть, попиздеть под вкусняшки
не ори бомжиха
мимо оставил социалочку на уровне 12-летнего подростка
пойдет на разок чисто)))
Для меня непонятно как так можно обходится без слов и всей той хуйни, происходящей во всяких фильмах
>нужно проявлять инициативу, не обязательно словесную. А дальше само собой все выходит
Разметку проебал, в курсе?
Я понимаю что мой пост удалят как неугодный, вы должны понять. Секса не существует, все порно все фото это компьютерная графика и происки ФСБ и ЦРУ. Нет никакого секса и никогда не было.
если тянка согласилась пойти к тебе, то с большой вероятностью если не самая обосраная чуханка, она уже готова к сексу если ты не во френдзоне, они готовятся к этому, побреет там всё, подмоет, бельё красивое наденет
Ради азиаточек можно и вписать в хату свою...
Двачую, такая классная!
Там как бы не совсем тянка это получочная милфа 43 лвл
тем более опыт должен быть в этом
Меня тяночка к себе звала аниме под пледом смотреть ну мы реально аниме смотрели в обнимку, но я перед этим выпил и кароч уснул, тянка больше со мной не общалась
Возможно. Поясни мне, тупому дауну, как бы заманить к себе домой тянку? Я вот, до этого много раз говорил про эту годноту, которая мимо нее прошла, мол пиздец, стоит заценить. Потом, во время прогулки, сказал хули время тянешь, можно прямо сейчас твое неведение развеять, у меня дом недалеко, гоу пару серий навернем, и опять гулять. Жирно? Безусловно. Эффективно? Да!
Прыгаю вокруг и ору - Телепузики, все в дом, ебаться пора.
Как кошку. Кошка любит рыбу и всегда пойдёт туда где эта рыба лежит, а тянки любят деньги, положи деньги под коврик и тян как собачка зайдёт к тебе в комнату, бац и тянка в ловушке.
Пригласи её под схуое красное посмотреть что-нибудь.
Классический вариант.
А по ходу дела, когда полбутылки усосёте, начинай её тискать, и дело пойдёт.
>Рик и Морти
Дитё. Тебе сколько годиков?
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
>>247377965
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
>>247371780
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Когда сру представляю, что из унитаза вылезет когтистая рука и вырвет все мои кишки через анус. Когда поворачиваю голову - что у меня свернётся шея и я сдохну. Когда стою в метро - что меня толкнут под поезд. Когда перехожу дорогу - что меня собьёт машина. Когда ем - что подавлюсь и сдохну. Когда засыпаю - что никогда не проснусь.
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Сижу на толкане долго, потому что долго вытираю жопу. Вытираю не только сверху ануса, но и внутри. Для этого обматываю палец туалетной бумагой и засовываю его в жопу до первой фаланги. Нет не дрочу. Вытаскиваю с прокруткой и повторяю процесс. Проблема в том, что если пожрал чего-то такого, от чего говно мягкое, то оно из глубины жопы вытаскивается ближе к отверствию, так что нужно много раз процесс повторять. В результате сижу на толкане минут десять.
Приглашаю послушать как я играю на гитаре. Потом трахаю. Как-то так.
выпил кефира.Обосрал штаны. Такая вот жизнь. Думаю бля выпью кефира. У меня вроде лактозанепереносимость. Но вот хуй знает молочка хуйну не так вроде плохо.а в от с кефира стандартно обсер. Но может это норма? Но блять я так долго не ел лактозы что я прям выдул бутылку просто блять охуенно.
Решил с утра воспользоваться моментом и устроить себе праздник анальной блажи. Промылся как следует, сходил в аптеку за смазкой и в магазин за огурцами.
В какой-то момент понял что моей жопе мало легкой закуски из свежих овощей и я решил поискать орудие покрупнее. На глаза попалась пенка для бритья ИВ РОШЕ - если это важно. Вспомнив треды про то, как крышечка от пенки или освежителя терялась на заднем дворике у анона, я ее предусмотрительно снял. Ну и пошло-поехало - долбил себя минут 20, а когда достал, понял что заправил себе полный бак средства для бритья. Даже балончик стал ощутимо легче.
Я бы забил конечно, все должно выйти само, но теперь стал ощущать сильную горечь во рту.
Что делать? Стоит ли вызывать скорую и как им обьяснить что в жопе у меня пенка для бритья?
Ну если обобщить опыт и вывести единый стандарт то
1. Заранее вв ходе переписки дать понять что у нас будет секс и получить положительную реакцию
2. Попить пиво и поговорить о разной хуйне. Жизнь\учеба\работа\интересы\аниме\фильмы и тд
3. Предложить пойти в мою комнату посмотреть сериал\кино\аниме
4. Лечь на кровать и смотреть телек который перед кроватью висит
5. Приобнять
6. Потихоньку руку пододвигать к жопе\сиськам и начать лапать
7. Начать целовать
8. Выебать
>моменты просмотра кина начинай ненавязчиво лапать
>>247371780
>Либо кино приглашай смотреть
У тебя проектор? Какое кино дома, 2021 год
Кому вообще всралось его смотреть?
А если смотреть кино, то его смотрят, а не отвлекаются
Душнила ебаная. Вы не кино идете смотреть. Это предлог и социальная игра, результатом которой будет секс.
>Душнила ебаная. Вы не кино идете смотреть. Это предлог и социальная игра, результатом которой будет секс.
Маня, у меня телок 100+, ни одной при первой ебли кино смотреть не предлагал. Просто поехали - ко мне/к тебе.
>Вы не кино идете смотреть. Это предлог и социальная игра, результатом которой будет секс.
Или же приходил в гости, бухал, жрал, пиздели, потом ложились типа спать и трахались.
Ну ты фантазер конечно
24. А что?
>Ну ты фантазер конечно
Зумерок пади падмойся со своими фильмами.
Трахал за жизни 3,5 маньки и кукарекает
Зовешь домой. Пьете вино, целуетесь, дальше само пойдет.
Если пришла, то она знает зачем пришла. Просто не делай тупой хуйни
Так же как и обычно. Правда я не приглашаю, она сама приходити мы таки не ебемся, она страшная
А я и не помню уже когда трезвым трахался. Обычно поехали ко мне и все на этом.
Просыпаюсь обосраный на лекции и иду домой
>вэбмка
>YOU DIED
Да никак,лол.
Если девушка употребляет алкоголь-по пути заходим в магазин,берём вино (или что там пизда любит),заваливается домой.
Быстренько что нибудь приготовить или заказать суши (ебал их рот).
Потом смотрите фильм/сериал/аниме (если ты долбоеб).
И в процессе начинаешь поглаживать тянку,говорить слова типа "от тебя приятно пахнет" или "у тебя очень нежная кожа" ну и начинаешь ее укладывать в горизонтальную позу.
Если она хихикает,улыбается,может немного скромничает-ты на верном пути,продолжай наступление.
Если она начинает морозится-она идёт на хуй,а ты досматриваешь фильм/аниме(если ты долбоеб) в гордом одиночестве.
Повторять данную процедуру до успеха.
>от тебя приятно пахнет
>у тебя очень нежная кожа
Это же кринж какой-то, разве нет? Обычно я такое говорю людям и проблем нет, но говорить что-то подобное в такой момент мне кажется чем-то за что мне будет стыдно или не очень приятно вспоминать что ли. Бля, может это просто мои комплексы...
Смотрите на мамкиного альфача. Тут выебываешься, а потом побежишь в еот тред ныть, щенок?
Если делать это впервые будет очень кринжово выглядеть
мимо теоретик
Видимо поэтому я так и подумал тут >>247383480
Бамп
>>247383511
Кринж-хуинж.
Долбоеб ты забитый,вот ты кто.
У него тут пизда течет,а он думает о том,как он в этот момент выглядит.
Сиди дальше один,дрочи на порно свой полувялый.
Господи,кому я это объясняю?
Тебе же лет 15,да?
Борда для совершеннолетних,брысь отсюда!
Двач. Предлагаю при такой информационной войне еще жесче щемить европейских иммигрантов.
И пендосских естественно.
Ты - вредный анон! Бяка...
ООО,анимепидора порвало
30lvl listva
>7. Начать целовать чтобы выебать
Потом обозвать собственную одноклассницу залупой и сразу стать неликвидным в глазах своей девушки. Секса в итоге так и не получить.
Девушки часто судят о парнях по отношению к другим девушкам. Если ты обозвал одну из них при другой залупой, психически больной или сказал что у нее была большая жопа или что твои твои друзья говорили что она похожа на мужика, то секса ты точно не получишь.
123
Иди на хуй мне 27 в жизни была всего одна баба и было это как то по любви что ли не знаю. А тут надо как то по симпатии получается. Я понимаю что хуйню несу но опыт у меня был только с одной и с розовыми соплями, такие дела.
Или если сказал что она клеилась к тебе а ты ей отказал.
Шинку, ты?
че бля
У меня первый секс был в 26,тоже с одной бабой.
До этого был таким же чмом-омежкой,которой превозносил баб и не мог рта при них открыть
Как только завел тян в постель-охуел от того,какой я конь ебливый и как я ее задоминировал,а ей и норм.
С тех пор баб не боюсь,не альфач,скорее твердый бета,к бабам отношусь,как к домашним животным.
А ты продолжай мыслить и говорить про любовь,чмонька.
Какой то Сычевский способ, Ерохинский проще:
1. Пригласил на поебаться
2. Выебал в коридоре
Общаюсь. В какой-то момент предлагаю посмотреть кино - там уже начинаю развивать ситуацию, если тня благосклонна.
Как вы не смогли потрахаться на ровном месте - не понимаю.
Как победил омежность при предварительных ласках? В любовь то я уже не верю просто говорю про первый опыт в 19 а опыта как у альфачей нет.
У меня к себе такой же вопрос. Но ответа ни-ху-я. У меня батя каждый месяц спрашивает "ну что, бабу себе нашел". А что я ему отвечу "извини батя я сижу целыми днями дома и с социумом дальше моих одногруппников не контактирую? Хотя, если посмотреть на меня я не сказать, что интроверт какой-то. Находясь в группе я практически всегда самый активный в плане общения и прочих соц функций. Не знаю. Видимо, просто боюсь из зоны комфорта вылезти.
так вылези...
так вылези...
Сейчас пытаюсь наладить ритм жизни для начала, а потом уж это. Даже если и попробую, то я не представляю, что там будет. Мои охуительные истории про балканы, которые стали коммунистическими и Тито лично ебавшего всех для распространения красной заразы вряд ли зайдут народу.
>Нормальная, сочная тяночка
>>247377582
>хуйню с мальчиковским телосложением
похавайте порриджа если справитесь с консервным ножом и успокойтесь
>вряд ли зайдут народу.
Ну такому же быдлу зайдёт наверное.
А думающий человек обсмеёт, безусловно.
Хорошо.
Алкоголь дешёвый, и начинаешь сексуальные темы обсуждать, всё само потом пойдет
Все довольно просто. Если тян уверена в себе, то она сама тебе намекнет на то, что хочет к тебе. Если ты живешь один +- в норм хате, то в диалоге с ней как-нибудь промолви о том, что вот живешь один, заебался, и скажи, что чуть было не проспал или забыл закрыть дверь так как.... Какую-нибудь историю с акцентом на эту деталь. Мб у тебя дома збс фильмы смотреть - расскажи как ты их смотришь и тд.
Если ваши отношения только зарождаются, то первые пару свиданий лучше провести на нейтральной территории. Парк, кафе, кино. Это не тян нужна тебе, это ты нужен ей! Разговаривай как можно больше, сделай анализ ее подписок в вк, там уже по подпискам понятно все как правило. От границ юмора до мировоззрения.
Если вы гуляете по району и рядом с домом, то попробуй найти повод подняться наверх: Забыл кошелек, таблетки, еще что-нибудь. В этот момент можно врубить реверсивную психологию и пошутить про маньяка и тд. Ты можешь тянке сказать цитирую:
"Если что, то я не маньк, не ссы". - Капелька харизмы и льда между вами нет. Потому что все тянки в такой ситуации подумают об этом. Со стороны ты не будешь казаться тупым, гарантирую.
Звать пить чай или еще что-то НЕ нужно. Подумай вот о чем, девушку под предлогом "забыл кошелек", повели в сторону хаты, вот вы уже поднимаетесь на лифте. Тут у любой тян уже есть линия обороны на случай, если ты ее позовешь к себе. Для нее это самый очевидный вариант развития.
Но тебе НЕ НУЖНО звать ее к себе в этот раз. Тебе нужно показать как тебе ПОХУЙ. Тебе нужно показать, что на первом месте все таки общение. Пускай откисает на лестнице и ждет тебя минут 5. Ты уничтожил ее сценарий развития. Затем через день сможешь уже шутить про этот эпизод. Это будут ваши общие воспоминания.
В моем случае мне помогала моя собака. Тянки любят живность. В твоем случае надо найти предлог. ТАКЖЕ СУПЕР ТЕМА - ОТКРЫТЫЕ КРЫШИ. Это имхо идеальный повод позвать тян хотя бы в падик свой. Дальше уже проще
П.с Мб хуево я все описал выше, но поверьте, именно такое поведение в купе со всеми другими качествами, приведет вас к успеху. Телкам нужна нелинейность и уход от шаблонов поведения.
А откуда у вас дом?
п.с мимо кун 24. 170 см, 60кг. дс 2, не беден
Ну можно и так. Но я бы не рискнул на первой встрече такое проворачивать. Авось ебанутая и заяву напишет или еще чего да и она тоже переживает малеха в первый раз. Как по мне проще так как я предложил
Поэтому анончики надо знакомиться с незнакомыми, это сложнее, но надежнее, ты её выебал и свалил в закат ищи-свищи как тебя звали,а знакомая сдаст с потрохами.
Я ею обзавелся месяц назад (стукнуло 29).
Раньше, когда своей хаты не было, и было мало опыта с бабами, делал так - снимал посуточно хату, шел на свиданку и там уже всеми блять потугами пытался выманить туда, ибо 2к прогорят, которые я еще и у батяна брал.
Потом уже, когда стал по-опытнее и взрослее, имея свою тачку просто засасывал в машине и предлагал поехать на массажы "куда-нибудь". В итоге вез в номер.
Сейчас вообще изи блять - просто выдумываешь любую траблу, которую она якобы сможет пофиксить - типа заправить стиралку, повесить штору, выбрать место для картины. Да что угодно.
А если у тебя есть микрочелик - тогда вообще изейшее
Пиздос треды на нулевой. Девушку он блядь домой приводит...
проиграно
мда
Дома нет, но есть машина и замужняя милфа, как ее выебать?
Ей бы задницу поменьше или сиськи побольше.
???
Шаг 1. Рождаешься всратым карланом 169см
????
Бабы не воспринимают тебя как потенциального ёбыря совсем, легко остаешься листвой до смерти.
-Доктор, доктор, я пержу после пива во время секса, это нормально?
Представляешь, но ебутся даже карланы, лысые и жирничи, а вот такие как ты нет.
>>247368596
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Ты дебил? Помой просто под краном.
Такие как я, всратые карланы - не ебутся, думаешь я не пытался?
Ну так я только тянок с тиндера\баду и поебываю. Еще 2 ебал которые как бы знакомые но с одной я поебался на 1 встрече а вторую на второй третью на третьей похоже лол. Типо меня знакомые звали пить и там они были там и познакомились
Всегда зову кино посмотреть. Ну а там дальше все само-собой получается. Девушки всегда все понимают, если не против конечно.
>>247386432
Посредством дыры, кою прежде сего прорезал в двери сумасбродный фендрик, легко мог бы я освободить себя; но, понеже надлежало мне быть дурнем, оставил я сие втуне и не только поступил, как дурак, который не столь смышлен, чтобы уйти самому, но и прикинулся голодным телятей, что скучает по матери. Мое мычание вскорости было услышано теми, кто к сему был приставлен, ибо двое солдат подошли к гусятнику и спросили: «Кто там?» Я отвечал: «Вы, дурни, али не слышите, что здесь теленок?» Они отперли хлев, вывели меня наружу и дивились, что теленок может речь вести, и сие пристало им, как принужденные ужимки новоиспеченному неискусному комедианту, когда он персону, которую надлежит изобразить, не весьма-то ловко представляет, так что я подумывал, не должен ли я им в той шутке прийти на помощь. Они посоветовались, что надлежит предпринять, и согласились на том, чтоб поднести меня губернатору, а он их богаче одарит, нежели б заплатил им за меня мясник, ибо я разумею говорить. Они спросили, ладно ли идут мои дела. Я ответил: «Отменно худо!» Они спросили: «Отчего ж?» Я сказал: «Да оттого, что здесь в обычае честных телят запирать в гусятник! Надлежит вам, детинам, ежели того хотите, ведать, что предстоит мне вырасти достославным быком, так что и воспитать меня должно, как то честному тельцу приличествует». По окончании краткого сего дискурса отвели они меня проулком прямо в губернаторов дом; за ними следовала превеликая толпа мальчишек, и так как они, подобно мне, мычали по-телячьему, то слепец на слух заключить мог, что мимо гонят стадо телят; однако ж по виду было то сборищем старых и молодых дурней.
Итак, двое тех солдат презентовали меня губернатору, как если бы во время фуражировки заполучили меня в добычу. Он одарил их деньгами на пропой, мне же посулил, что я получу от него еще лучшие вещи. Я помыслил, как малый у золотаря [161], и сказал: «Добро, господин, однако ж не следует замыкать меня в гусятник, ибо мы, телята, того не сносим, когда надлежит нам возрасти в добрую рогатую скотину!» Губернатор наилучшим образом обнадежил меня и почел себя великим искусником, что сотворил из меня презабавного дурака; я же, напротив, думал: «Эге, любезный мой господин, помедли малость; я претерпел огненную пробу и в ней закалился; теперь давай испытывать, который из двух проведет другого за нос!»
Меж тем некий злополучный мужик гнал скотину на водопой; как только я сие увидел, то оставил губернатора и поспешил с телячьим мычанием за коровами, как если бы захотел сосать вымя. А те, едва я к ним приблизился, ужаснулись меня сильнее, нежели волка, хотя и был я облачен в ихнюю шкуру. И они так всполошились и разбежались во все стороны, как если бы в августе бросили посреди их гнездо, полное шершней, так что хозяин уже не смог согнать их вместе, что произвело немалую потеху. В мгновение ока сбежалась толпа народу, чтобы поглазеть на шутовское сие представление, и мой господин смеялся так, что чуть не лопнул, а потом сказал: «От одного дурня сотня других родится». Я же помыслил: «Ухвати за нос, да самого себя, ибо ты как раз тот, о ком речь держишь».
Подобно тому как всяк с того времени называл меня Теля, так и я, в свой черед, величал каждого особливым насмешливым прозвищем; оные были, по мнению многих, а паче всего по рассуждению моего господина, весьма метки, ибо каждого окрестил я, как то требовало его свойство. Одним словом, всяк почитал меня за неразумного дурня, а я каждого за отменного дурака. Сей обычай, как я приметил, употребителен еще и поныне, поелику всякий доволен своим умом и мнит себя разумнейшим среди всех прочих, хотя и не лживо сказано: «Stultorum plena sunt omnia» [162].
А я напоминаю. Только тупые животные ищут полового партнёра. Животное хочет ебаться - животное ищет партнёра. А человек ищет инструмент, ведь с инструментом всё намного проще, чем без. Свинья хочет скушать яблоко, висящее на ветке, но у неё нет инструмента. А человек берет палку или лестницу и достаёт яблоко. Точно так же ты берёшь и дрочишь, вместо того, чтобы как тупое животное, искать самок. Ты можешь наебать свой мозг и подрочить на красивую тёлку, вместо того, чтобы трахать прыщавую страшнотян.
Даже если кто-то пизданёт, что тёлка - это лучше чем онанизм, запомни: тёлка будет приносить не только кайф, но и кучу проблем - траты денег, нервов, возможные измены, навязывание своих ценностей тебе (типа ты же мужик - делай то, что мне нужно). А дроч - это просто, хочешь дрочи, хочешь - сделай перерыв на недельку, и никаких нервов. Забудь про тян, они нахуй не нужны Человеку.
>>247386858
В кабинете стоял удушливый запах спермы. Дышать было невозможно - и даже открытое окно в этот летний июльский денёк не помогало выгнать этот смрад, буквально въевшийся в желтоватую типографскую бумагу и особо секретные дела советских шпионов. Срален сидел в своём мягком, обитом натуральной кожей кресле и смачно потягивал табачный дым из подаренной ему Берией трубки.
-Ну что, мой картавый друг, повторим? - Ехидно усмехнулся Генераллисимус.
На что стонущий от боли Ленен едва смог повернуться на бок и свесить ногу с дорогой тахты ручной работы.
-Ой... Ой... Товагищ Сгален... Ну зачем же так ггубо...
Улыбка Сралена медленно поползла вниз. Он ещё раз затянулся из своей трубки и резко взял ничем не примечательную папку с полки рядом.
-Та-а-ак... Читаю запись, личное дело товарища Ульянова, запись от двадцать шестого июля тысяча девятьсот тридцать девятого года, доклад номер один: Товарищ Ульянов был уличён в государственной измене и шпионаже против нашей Родины, за что лично товарищем Сраленым приговорён к ссылке в Сибирь и каторжным работам по добыче урана сроком на двадцать пять лет.
Ленен забился в ужасе:
-Но товагищ Сгален, ведь сегодня только двадцать пятое июля!... Неужели вы пойдёте на такое злодеяние?
-Эта запись будет красоваться в вашем личном деле уже завтра, если вы, товарищ Ульянов, не соизволите через пятнадцать минут быть готовым у меня в кабинете! Я, пожалуй, отойду сделать звонок нашему товарищу Берии, а когда я вернусь, чтобы ваша жопа была смазана свежим вазелином и готова к тугому проникновению! Я понятно объясняю, товарищ Ульянов? - Жёстким голосом произнёс Срален.
-Д.. д... да, так точно, товагищ Сгален, всё будет исполнено в лучшем виде, пгостите меня, я веген Године и лично Вам, моё пгевосходительство!
Срален криво улыбнулся, застегнул ремень на брюках и вышел по делам, пока смертельно уставший Ленен пытался встать и взять коробочку свежего вазлина на пыльном окне кабинета, за которым на улице стояла испарина и от лёгкого дуновения желанного ветра тихо качались стволы облетевших пухом тополей, словно отгоняя жару этого спокойного июльского денька от крепких кирпичных стен Кремлёвской крепости..
БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП
Ну далеко не все тян дрочат на рост.
так челики 169см ростом все равно выше большинства тянок, ну или на уровне. Одно дело, когда тян высокая и ей стремно. Но нахуй нужна вообще тянка, у которой маркер на рост? Т.е она условно 165. Ей ведь проще общаться с куном ее роста или чуть выше, чем со шпалой 2 метра.
В чем прикол отношений и совместной жизни? Я еще понимаю ебля там, но нахуя нужны отношения? Мне даже в мыслях страшно представить, что в МОЕМ доме будет кто-то ходить, что-то там делать, раскидывать свои безделушки и прочее дерьмо - в общем, наводить свои порядки. Вот сижу я за компьютером. Представляю, ко мне сзади подходит селедка, кладет свою голову мне на плечо, смотрит чем я занимаюсь, покусывает там итд. Хочется спросить в данной ситуации у селедки "Тебе хуле надо ебать а?". Это ладно еще бытовуха. Но нет, нет блять даже в фильмах таких ситуаций, чтобы пара не сралась. Обязательно, обязательно, всегда блять будет срач и мозгоебля. Бабка с дедкой хуесосятся, мамка с папкой, брат с невесткой тоже бывает бугуртят, друг лучший со своей хуесосится. Нахуя оно надо? Вы долбаебы? Отношения - это вообще удел каких-то конченных, отвечаю.
Дчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцор
Ук
Уц
Ц
Цц
Ц
Ц
2
Ц
Ц
1
1
1
1
2
Ке
К
К
У
3
3.3.3
3
3
2
2
2
3.3..еп.п.е.к
К
Уу
У
У
У
Ц
У
К
К
3
4
4е
Н
Е
К
3
У
К
33
Ер
Р
П
Е
Е
К
К
Е
Е
У
3
4
Н
Н
О
Оо
Рп
К
У
Е
Е
4
У
К
Н
Рр
Уц
К
Е
Р
Е
У
Ц
2
3кш383бюе
3
УДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцор
Ук
Уц
Ц
Цц
Ц
Ц
2
Ц
Ц
1
1
1
1
2
Ке
К
К
У
3
3.3.3
3
3
2
2
2
3.3..еп.п.е.к
К
Уу
У
У
У
Ц
У
К
К
3
4
4е
Н
Е
К
3
У
К
33
Ер
Р
П
Е
Е
К
К
Е
Е
У
3
4
Н
Н
О
Оо
Рп
К
У
Е
Е
4
У
К
Н
Рр
Уц
К
Е
Р
Е
У
Ц
2
3кш383бюе
3
УДчдыжыц8цшнурлутылцзцзцдедцл2т2и2лещкьылышц8цгцтцтцтцттцтццтцоцт2и1т1и1и2тцоушк7коатышй7цоклазсдцорДчдыжыц8цшнурлу
Бля вот нахуй так жить.
Неделю ждал чтобы родители съебались на дачу, не дождался, ждал ещё неделю. Не дрочил, стал заниматься тренировочками чтобы скинуть пузяко, как дождался - моментально заказал себе штук на 5 тыщ крем для депиляции, гель для душа, шампунь, кондёр, вибратор, пробку с красным сердечком, очередной дилдо, чоккер который оказался полной хуйнёй,чулки новые. Ждал их маникюр сделал, дождался блин. Обмазался кремом для депиляции, отмылся уже второй раз за день, клизму сделал, приоделся. Посмотрел на себя в зеркало - широкоплечее говно.
Ну как бы и ладно, не в первой. Выгляжу я отвратно, да. Начал активно возбуждаться через просмотр порно и hypno, рулеточек почитал.
Итог - потыкал себя новым дилдо, примерил пробку, подолбил себя вибратором. Нацедил спермы раза 4. В общем после 15 минут такого досуга просто лежал себе с вибратором в попке и балдел. Но кончить никак не мог. А пояс верности заранее надел и ключи заморозил. Но я просто вытащил из него хуй и подрочил.
Класс. Т.е. буквально две недели ожидания и предвкушения вылились в ~30 минут фапа, который даже не доставлял особо. Ну хоть сперма сегодня у меня была приятная. Просто как сопли на вкус, а не как обычно.
Короче.... Есть у меня впечатления что секс он всё таки только для двоих, а я не гей, хочу женщину домину, а хуй мне. Ведь я всратое говно. Грустно, грустно это всё. Хоть и кончил - а всё равно нихуя не удовлетворён и удовлетвориться не могу.
Так вот. Я чё сказать то хотел. Если ты молодая сиська без возможности обмазываться 3-4 дилдаками, пробками и няшными чулочками - то не переживай. Счастья в этом всём стаффе не так много, и без партнёра в целом бессмысленно. Вот купил я прищепки на соски - снимаю через минуту, больно жи. Наручники себе блять купил, два пояса верности, думаю ещё и оригинальный холик брать. А смысл?????????? Лучше уж провести секас вдвоём в колготках из супермаркета, чем иметь мини-гардероб и десяток игрушек будучи одним.
>Попить пиво
Как утомляет этот скам
Ты там дружков своих куканишь?
Какое пиво с бабами
Ты или уточняй, что ты из мухосранского ПТУ
по дефолту идет ДС. А в дс бабы пиво не пьют
Один величайших наебов современности, что ради дырки надо работать над собой. Это форсят именно тян, чтобы после задорной ебли с альфачами в молодости найти обеспеченного среднекуна и пристроить свою истрепанную хуями пизденку. Разве смазливые куны как-то работают над собой? Нет, они просто живут по кайфу, бухают, колются и с 14 лет ебут всех тней в округе. По факту М и Ж примерно поровну, на каждого куна есть равная ему по уровню тян. Зачем тут рвать жопу, чтобы получить пизду, когда по умолчанию на каждого куна есть тян - я не понимаю.
И даже если бы эта "работа над собой" имела реальный эффект, то подумайте об инфляции, мамкины экономисты. Даже если завтра все куны мира станут красивее на 2 балла, то планка внешности к потенциальному ебарю опять вырастет на 2 балла, и текущий баланс - 20% кунов ебут, 80% подбирают объедки - сохранится. Куны со своей гонкой за пиздой только сами себе все усложняют и постоянно увеличивают стоимость вареника, делая медвежью услугу новичкам на этом рынке (отсюда и берутся инцелы, девственники, которые только-только пришли на рынок, а там пизда стоит как 9999 хуев). А тян спокойно сидят на жопе и получают профиты на ровном месте, увеличивая свою стоимость без всяких усилий. Вот в этом и заключается великий наеб человечества. Если с завтрашнего дня все куны мира перестанут подкатывать к тням, то все равно те, кто имел секс, будут и дальше его иметь, а те кто не имел все равно останутся без него. Так что самая эффективная стратегия - это копировать тянок и нихуя не делать.
Вторая ваша проблема - это переоценивание роли любви в жизни. Когда человек говорит "самое главное в жизни - это любовь", то я смотрю на него как на долбоеба. С таким же успехом он мог сказать, что главное в его жизни - это ширнуться героином. Сравнение точное: любовь стимулирует процесс эндогенной наркомании, впрыскивая наркотики тебе в кровь как реакцию на определенного человека. И это не потому что так решили на небесах, не потому что он твоя вторая половинка или родственная душа (где вообще научно доказано существование души?), не потому что имеются какие-то реальные обоснованные предпосылки к этому, а просто твоя лимбическая система посчитала данный объект подходящим для размножения, вот и все. Никаких пар на небесах, второй половинки и прочей хрени НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Странные вы люди. В души и любовь верите, а в Дед Мороза не верите, лол. Хотя вы конечно не виноваты. Вам промыли мозги фильмами, музыкой и аниме, где влечение хуя к пизде было миллионы раз воспето. Вам кажется, что если вы будете себе рвать жопу, то с вами случится похожее, и вы всю жизнь будете счастливы, но это все огромная логическая ошибка от первого до последнего слова.
>скам пук-среньк
Ты в бога-то веруешь?
Ты чё, бля, это свой пацан, нахуй, Иисус, бля! Он жизнь свою за нас отдал, понимаешь нахуй?
Он нас, блядь, пацанов, нахуй, греет всех, понимаешь? Вот он, блядь, свою жизнь, нахуй, за нас отдал,
за пацанов, нахуй, за русских, блядь! Православных людей. Ты православная или нет? Ну ты, бля, молитвы,
нахуй, знаешь, блядь, хоть какие-то нахуй? Вот ты крещёная, блядь, или нет или нихуя ты не крещёная, блядь.
Или у тебя чечены, нахуй, в роду? Ну смотри, блядь. Повторяй за мной:
Иисус Христос, очисть мою душу грешную
Прости меня, Иисус Христос
Прости, оставь мне грехи, Господи
Очисти меня
От пули защити, от ножа защити, Господи
Очисть меня
Не дай мой дом на разграбление
Вот понимаешь, он, блядь, он, нахуй, это, блядь, свой чувак, нахуй, Иисус, ты пойми, блядь!
Я, нахуй, вот бабки когда были у меня большие, я, нахуй, десять штук, нахуй, отвалил, нахуй, понимаешь, на храм всех святых,
чтоб его построили, нахуй! Чтоб в России-матушке была своя площадь, блядь, прийти, чисто, блядь, колени приклонить перед Господом
нашим. Помолимся Господу, помолимся!
Господи, помилуй
Господи, помилуй меня
Помилуй мою душу грешную, Господь
Пресвятая Богородица, очисть мой сосуд
Очисть мою душу
Прости мне грехи мои, Господи
Очисть меня, Господи, прости
Грешен я, Господи
Господь, очисти меня
Иисус Христос, покарай меня, Иисус
Я раб твой несчастный
Покарай меня, Иисус Христос
Понимаешь какая система? Вот, вот эту, блядь, икону, нахуй, ей цены нет, понимаешь? Это шестнадцатый век, ёб твою мать!
Андрей Рублёв, блядь! Пашка, ёб твою мать, ехал, нахуй! Он её, блядь, за бешенные бабки сюда привёз, ёб твою мать, мне, блядь!
Чтоб я, нахуй, душу свою спасал здесь грешную, блядь! Чтоб я, нахуй, нормальным пацаном был, блядь! Чтоб у меня деньги были!
Чтоб у меня хуй стоял, блядь! Чтобы ты меня, нахуй, не разлюбила нихуя. Чтобы, блядь, пивко пили, нахуй как нормальные ребята!
У меня охуенная фишка есть, нахуй. Видишь что это такое? Это святая вещь, ёб твою мать! Это знаешь кто, блядь? Это, нахуй, от
Митрополита Киевского получено, Всея Руси, ёб твою мать! Это у его секретаря я чисто из под полы по знакомству, понимаешь какая тема? Он меня, нахуй, от всех дел помогает, блядь, от всех! Вот я тебе сейчас покажу. Подожди. Ты пойми, нахуй, ощути это.
Ты ощути! Чего, блядь? Сейчас очко рвать буду. Ну а чего мы здесь сидим по-твоему, блядь? Какая течка, ёб твою мать, в мирное время? Залазь я в рот тебе засажу, нахуй! Давай, ёб твою мать! Дрочи хуй, блядь!
>>247384598
...Стоять на коленях Глеб устал и неприметно осел задницей на пятки, сохраняя выражение тупой горечи на замаранной красной роже. Павленко уже не слушал его нытье, вышел из-за конторского простого стола, прошелся по комнате, скрипя новыми сапогами. Подошел к вдруг замолкшему Глебу:
- Я те, тварь, настрого приказал: младенца свиньям скормить! Почему не выполнил?
- Дак ребенок же... - начал опять Глеб и замолк беспомощно, а следом и застонал, не в силах продолжить. Павленко запустил длинную когтистую лапу в Глебову шевелюру и тянул, тянул за жесткий русый вихор. Потом выпростал член из белесых фронтовых своих галифе, провел им, еще сморщенным, темным, по Глебовой милой ряхе. Глеб готовно, точно делу обрадовавшись, губами схватил, начал чмокать, сосать, стараясь не обращать внимания на тянущую боль в затылке.
Член председателя стал жестким и длинным, как и сам Павленко. Глеб старался не заглатывать глубоко, сосредоточился на алой головке. По опыту знал: это всегда забирает больше. Но Павленко пхал и пхал, напирая, чтоб глубже проникнуть в парня. Разнообразя удовольствие, хлестал упругим Глеба по носу и по щекам.
Кончил Павленко, однако, для Глеба и для себя внезапно, на щеки. Густая малафья капнула на сапог председателя, и почти тотчас свернулась на нем маленьким червячком. Глеб быстро слизнул его.
- Кто выблядок-то? - спросил Павленко.
- Девка...
- Тем более...
- Мы уж и назвали ее... - Глеб опять помутнел душою.
- Поторопились! - жестко отрезал председатель. - И чего это Серега рожать на посеве удумал?
- Дак... как подгадаешь-то? - развел Глеб руками. - Мы ведь раньше по пять месяцев носили обычно.
- Носили вы, бляди!
- Да все пацаны ведь были... - Глеб снова развел руками беспомощно и вдруг всхлипнул:
- Пощадите девчонку-то!..
Павленко, меривший контору широкими шагами, остановился, потом подошел к парню, сомлевшему уж от горя, осевшему как-то набок.
- Ладно ты, не реви, мудило! - сказал вдруг проникновенно, тихо. - Ты ведь одно пойми: ее же растить особо, не как пацаненка, надо. А вот как? Кто ж и знает у нас?
- Да уж мы вырастим, - слово даем, ваше высокое благородие!
- Слово, слово... - буркнул Павленко. - Ладно уж, под твою ответственность! Ширинку-т застегни мне, а то ласки от вас так просто и не дождешься...
Даже не вдаваясь в детали этой ахуительной истории (чувак явно не гомосексуалист в классическом понимании этого термина; трансвестит или трансгендер, это даже не столь важно), можно с уверенностью делать очередной вывод о том, что российское общество, в большинстве своём - стадо диких, забитых, агрессивных уебанов.
Это самое стадо пассивно и трусливо, в связи с чем не в состоянии отстаивать свои права. Это стадо привыкло пресмыкаться перед властью, кормить попов и лебезить перед любой силой.
Но ему нужны отдушины типа ЛГБТ, на которые можно было бы выпускать пары, изливать свою ненависть и желчь, оправдывая тем самым свою трусость и полную недееспособность.
Объекты пароиспускания, разумеется, должны быть слабы и малочисленны.
И вместо того, чтобы объяснить своему ребёнку, что люди разные, что геями не рождаются, что следует с уважением относиться ко всем членам общества, что гомосексуалист или трансгендер - не педофил или маньяк, что свободные люди вправе проявлять свои причуды или особенности, наш гомофобный быдлоскот начинает вопить об ужасах неправильного воспитания своих маленьких приматов.
Не секрет, что серверы в шкафах/стойках потребляют гораздо больше электроэнергии, нежели обычные ПК и другая офисная техника. Средняя мощность заполненной стойки может легко перевалить за отметку в 5 кВт, а для электросети под напряжением всего 230 В — это серьезная нагрузка. Кабели стандартного сечения не подойдут, как и бытовые розетки. Уже на этом этапе инфраструктура питания серверных не имеет ничего общего с бытовой электроникой и требует квалифицированной подготовки отдельного серверного помещения. Учитывая многомиллионную стоимость оборудования, экономить на качестве входного тока просто недопустимо, как и оставить оборудование без резервного источника питания.
Важно также понимать, что нагрузка в десяток киловатт не может быть распределена на несколько домашних бесперебойников. Когда ставки высоки и просадки в электричестве недопустимы даже на долю процента — тогда и стоит присмотреться к Vertiv Liebert GXT5.
Кратко о главном в GXT5
Эта линейка ИБП пришла на смену долгожителю рынка GXT4, привнеся скорее эволюционные изменения и усовершенствования в точности и стабильности работы, плюс увеличенный коэффициент мощности с PF = 0,8 до PF = 1,0. Также существенно увеличилась эффективность, в штатном режиме до 95% и практически рекордные 98% в режиме active ECO (через байпас). Функционально это классический однофазный онлайн—ИБП с технологией двойного преобразования тока, рассчитанный на выходную нагрузку 5–10 кВт в зависимости от модификации и поддерживающий горячую замену/наращивание внешних аккумуляторных элементов для увеличения автономности.
Визуальные особенности
Отличить новинку Vertiv Liebert GXT5 от предшественника проще всего по вентиляционному грилю на лицевой стороне корпуса форм-фактора 5U. Что важно, даже модификация на 10 кВт занимает 5U, в отличие от 6U у предшественника. Фокусироваться на лицевой стороне промышленного ИБП нет особого смысла, хотя панель управления и получила усовершенствованный цветной дисплей вместо монохромного, но все органы управления и система меню остались практически без изменений.
Фишки и особенности следует искать на тыльной стороне корпуса, где хорошо заметны отличия потребителей энергии в зависимости от модификаций. Версии на 5 и 6 кВт оснащены лишь парой выходных разъемов C19 и шестью выходами C13, тогда как старшие модификации на 8 и 10 кВт обладают равным количеством выходов: 4 х C19 + 4 x C13. Рядом с выходами присутствуют автоматические выключатели, а справа силовой блок входного питания и автоматические реле ремонтного байпаса. Сверху над реле байпаса привлекает внимание разъем горячего подключения внешних батарейных модулей.
Возможность быстрого подключения внешних батарейных модулей EBC192VRT3U позволяет гибко наращивать автономность Liebert GXT5. Емкость каждого батарейного блока идентична встроенным элементам питания, построенным на базе компонентов Leoch DJW12-9.0. Каждый батарейный блок выполнен в форм-факторе 3U, что позволяет нарастить мощную автономную станцию в отдельной стойке Vertiv VR, либо вовсе установить ИБП Liebert GXT5 на полу в помещении.
Контроль и подключение
Аскетичное управление ИБП GXT5 с помощью небольшого ЖК-дисплея с лицевой стороны рассчитано скорее на первичную настройку параметров. Например, фильтрацию напряжения, режимы энергосбережения, проверку статуса батарей и частоты входного переменного тока. Также в меню можно посмотреть нагрузку и переключиться на сервисный байпас. Основное управление и обратная связь осуществляется удаленно по сети, для чего на задней стенке ИБП присутствует широкий выбор интерфейсов коммуникации. Присутствует и фирменный интерфейс под Vertiv Intellislot — компактный сетевой адаптер для SNMP-управления. Сетевая обратная связь насчитывает сотни параметров отчетности, что позволяет тонко контролировать малейшие нюансы электропитания серверов в рамках имеющейся инфраструктуры.
Что касается доступности слежения за показателями работы ИБП Vertiv Liebert GXT5, здесь в качестве иллюстрации подойдет ролик о сервисе Trellis Power Insight — интуитивном веб-интерфейсе отслеживания параметров
Я после получаса прогулки прямо говорю "Может завтра встретимся на квартире, вино попьем?", если переспрашивает зачем, говорю прямо что для секса. Все это делаю на первом свидании.
Че несешь школьник
Заводишь её домой, усаживаешь на диван, а сам выходишь под предлогом заварить чайку. Потом заходишь в одних труселях, и выполняешь движения как пикрил
>Че несешь школьник
Обоссанный скамейник
Баба из нормального вуза, не говоря уж о работающих в офисе или врачом не пойдет жрать пиво в ДС
Ты обрыган, черт и потомственный орк
>что геями не рождаются,
Чиго?
Проиграл
И как успехи?
Как имя девушки с вебма?
>не все женщины такие как я представил в своей голове рррряяяяяяя
ахахха лох чмо
Блядь, как же я проигрываю, когда бабы на видосах крутят жопой и крутятся сами вокруг своей оси. Блядь, это выглядит уморительно нахуй. Будто из засасывает в себя самих.
Блять ляжка толще тулова. Как же бесят слонихи плюс она ржавая. Гавно мерзкое. Ещё и сочетание цветов Труханов и топа просто ад
Одна тянучка пришла ко мне на работку такая грит типа родители уехали на дачу, а я приготовила супчик кхм кхм приглашаю тебя к себе, совместишь приятное с полезным. Я конечно дико кринжанул с этого. Потом она мне прямо сказала что ей нужен член.
Не стал идти к ней так как она типа некрасивая вот как бэ да
>В моменты просмотра кина начинай ненавязчиво лапать
ещё и ненавязчиво?
ёбана врот
какие же кренделя выписывают нормисы ради писечки
а жонглировать там не надо чтобы она дала?
Поддвачну, не люблю совмещать пойло и секс, т.к. становится похрен, и ты просто впадаешь в алкогольный транс и становишься ватным.
Так что смысл разве в том, чтоб бабу подпоить и сделать более раскованной.
>Прямым текстом говориш и всё.
она говорит что ты душный или неет ты што я не токая
Сходи сам, а потом дай полотенце не использованное тобой ей.
>Ты думал выучишь три фразы с двача и она начнёт отсасывать тебе с порога? Так вот - нихуя.
то есть тёлка даже в квартире не умеет раскрепощаться?
тёлки фригидные? не предлагают ебаться с порога
тёлки не любят секс, у них нет такой потребности - не предлагают ебаться всем подряд кунам (ну или через одного)
тёлки не умеют кончать. ГОДАМИ блять тренируются чтобы научиться
тёлки не умеют зарабатывать
тёлки не умеют дарить машины квартиры
тёлки не умеют ебаться - лежат как брёвна
задавайте вопросы
>Особенно нынешние зумерши, для них отсосать как чихнуть.
откуда инфа?
тёлка не умеет приглашать в свою квартиру
70 лет
@
трэд не пригодился
@
пук среньк обмяк и умер
массаж предлагаю сделать. Если девушка настроена ебаться, она согласиться, а там туда-сюда и её трусики уже висят на кресле
Так ты уже на все сам ответил
Говорю: «Го ебаца, шкура )))»
Обычно срабатывает.
Создаю тред на дваче и ебу мамашу опа.
>Я понимаю что мой пост удалят как неугодный, вы должны понять. Секса не существует, все порно все фото это компьютерная графика и происки ФСБ и ЦРУ. Нет никакого секса и никогда не было.
пост не удалили значит ты пиздабол
>Я как-то пригласил девушку к себе домой побухать. Ебать ее даже не хотелось. Нормально выпили и попиздели после чего она мне написала, что ее задело то, что я к ней не приставал.
о чём я и писал
ФРИГИДНЫЕ СУЩЕСТВА
ПАССИВНЫЕ ДЫРКИ
сама приставать блять и трогать она конечно же НЕ ДОГАДАЛАСЬ
> у меня телок 100+
пруф?
>если переспрашивает зачем
самый ебанутый вопрос от дырки
после таких вопросов хочется её послать нахуй в закат мгновенно
> смысл разве в том, чтоб бабу подпоить и сделать более раскованной.
что в итоге? - тёлки закомплексованные чмохи
>ахахха лох чмо
пивасное фекальное говно
бабы с пивом это как собаку трахать
Прост пизжу как обычно, а она сама домогается. Я как настоящий воспитанный молодой человек сначала холодно отвечаю ей, а потом сменяю холод на пылкость.
>все кто не как я плохие
чмондель как там мамкино воспитание?
Lovia Suicide
Бабы выше среднего отказывают, обычные и милфы иногда соглашаются.
Нет просто есть маргиналы и нищие люмпены
с соответствующими бабами
Которых суть одно что бичиха на помойки
Находишь общий интерес и давишь на это, но ахуено работает причина в стиле "хочешь зайти посмотреть собачку"работает при наличии собачки, а то как долбаёб будешь выглядеть.
>работает при наличии собачки, а то как долбаёб будешь выглядеть
Да похуй же, если уже пришла.
Можешь сказать типа "собачки нет, но могу показать хуй".
Альфа в треде, расходимся
>ты мне не нравишься а значит ты объективно плохой