С меня как обычно нихуя
Примерил мужик шляпу, а она ему
КАК РАЗ!
Русалка села на шпагат
в чём смысл шутки?
сколько раз слышу - не выкупаю
Колобок повесился!
Сел медведь в машину, а она ему как раз.
Идёт медведь по лесу
Видит машина горит
Сел в неё и СГОРЕЛ!
Зачем треска завалилась в бар?
Чтобы натрескаться!
а она ему как раз.
Б а м б
Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Батька спрашивает, что случилось, Коленька? Он отвечает: папа, мальчишки в школе сказали, что если ты еще раз цены поднимешь, то они меня всего какашками измажут.
Не бойся, сынок, я так подниму, что им какать нечем будет!
а потом сын такой
ну ничего страшного тяу тяу
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум в тему "Винда vs. Мак" и напишите там что Мак говно, потому что на нем нельзя сделать ххх. Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Работает и с Линуксом
Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Батька спрашивает, что случилось, Коленька? Он отвечает: папа, мальчишки в школе сказали, что если ты еще раз цены поднимешь, то они меня всего какашками измажут.
Не бойся, сынок, говно же ты вылизать будешь.
Ну так. Я всегда, если хочу узнать ответ на любой вопрос, не задаю сам вопрос, а кидаю агрессивное утверждение. Дальше в процессе дискуссии выясняю подробности, все так же изображая дуболома.
- Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
Где-то во вселенной могут существовать инопланетяне, чье говно мы будем считать деликатесом. Будем выкупать у них говно тоннами.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гoвнoм!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать гoвнo?!
- Не спорю, на халяву - это круто! Но ведь это же гoвнo!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно - и два с гoвнoм...
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна: один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна – говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек – говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Ты только что поел говна...
- Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
- Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
- Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?
- Ну как хочешь: нравится есть с говном - ешь с говном...
Это называется несбывшееся ожидание. Ты ждёшь шутку, а ее нет. В этом и заключается юмор. Типа постирония
Разрывная не меньше
– Это что, мясо?
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!!!
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
Кум его спрашивает:
– Як як?
– Ну як як? Як як як.
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
Конферансье:
– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
Попал Роман Юнеман в ВМФ. Там ему капитан представляет команду:
- Вот боцман, лоцман, штурман, мичнам, шкипер, механик...
- Ба! Да тут все свои - поволжские немцы!
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»
Попал Тесак в ВМФ. Там ему капитан представляет команду:
- Вот боцман, лоцман, штурман, мичнам, шкипер, механик...
- Ба! Да тут все свои - поляки!
– А шо?
– Так то ж «Раша»!
– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед и оттарабанил репку в сраку.
— Берите свои автомобили и едьте. Сколько проедете - вся земля ваша.
Едет гонщик ралли час, два, аккуратно обходит все повороты. Думает:
— Тут и детям моим, и внукам хватит.
Едет гонщик формулы один час, два, три, пять и думает:
— Ну все, шины стерлись, бензин кончился, хватит.
Гонщик наскара прыгает в сток-кар, летит на полной скорости час, пять, десять, сутки, двое. Машина замертво глохнет. Он из нее выпрыгивает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шлем и бросает.
Рядом стоит гонщик ралли и говорит:
— А ты, собственно, нахуя кругами ездил?
В том, что обычно шляпу примеряют до покупки, а не после покупки внезапно обнаруживают, что она как раз.
Жили-были пахан с зечкой. Вот и говорит пахан:
— Фарту масти, старуха, по шконке поскреби, по хате помети, не наскребешь ли муки на колобок.
Взяла зечка заточку, по шконке поскребла, по хате помела и наскребла муки горсти две.
Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле и на окошко студить положила.
Колобок полежал, полежал, взял да и покатился — с окна на лавку, с лавки на пол, пó полу к двери, прыг через порог — да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше.
Катится Колобок по дороге, навстречу ему вертухай:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, вертухай, я тебе песенку спою:
Владимирский централ, ветер северный
Этапом из Твери, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз
Владимирский централ, ветер северный
Когда я банковал, жизнь разменяна
Но не "очко" обычно губит
А к одиннадцати туз!
И покатился по дороге — только вертухай его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему цирик:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, цирик, я тебе песенку спою:
Владимирский централ, ветер северный
Этапом из Твери, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз
Владимирский централ, ветер северный
Когда я банковал, жизнь разменяна
Но не "очко" обычно губит
А к одиннадцати туз!
И покатился по дороге — только цирик его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему кум:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Где тебе, легавому, съесть меня!
Владимирский централ, ветер северный
Этапом из Твери, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз
Владимирский централ, ветер северный
Когда я банковал, жизнь разменяна
Но не "очко" обычно губит
А к одиннадцати туз!
И опять покатился — только кум его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему какой-то фраерок:
— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по дорожке. — Не заподозрил ничего бывалый Колобок.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку!
Колобок и запел:
Владимирский централ, ветер северный
Этапом из Твери, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз
Владимирский централ, ветер северный
Когда я банковал, жизнь разменяна
Но не "очко" обычно губит
А к одиннадцати туз!
А фраерок говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил фраерку на нос и запел погромче ту же песенку.
А фраерок опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг фраерку на язык, как вдруг фраерок достает ксиву и надевает на Колобка наручники. Опером оказался фраерок.
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Зря, свинья - охуенная тема».
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
Еврей, индус и хохол остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся хохол. Он заявил, что вырос в южном Запорожье и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стоит корова и говорит:
— Там хохол свинью ебёт...
- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
– Сударыня, не могли бы вы мне помочь?
– Извините, я спешу.
– Это не займет много времени, будете добры!
– Ну хорошо.
– Достаньте пожалуйста мелочь из правого кармана моих брюк, я потерял правую руку на войне, а левая не дотягивается.
Девушка просунула руку в карман и начала шарить в поисках монет, но вскоре она выдавила из себя крик и резко отпрянула:
– ФУ, ИЗВРАЩЕНЕЦ!
– Хули ебало скрючила?! Это метамодерн! Могла бы и догадаться, что я не буду класть деньги в недоступное место.
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Одна из моих любимых шуток. Боюсь что выгляжу как твой пикрил когда пытаюсь её донести.
Идёт по улице студентка медицинского вуза, к ней навстречу выплывает бомж в лохмотьях:
– Сударыня, не могли бы вы мне помочь?
– Извините, я спешу.
– Это не займет много времени, будете добры!
– Ну хорошо.
– Достаньте пожалуйста мелочь из правого кармана моих брюк, я потерял правую руку на войне, а левая не дотягивается.
Девушка просунула руку в карман и начала шарить в поисках монет, но вскоре она выдавила из себя крик и резко отпрянула:
– ФУ, ИЗВРАЩЕНЕЦ! ЭТО НЕ ДЕНЬГИ! ЭТО ГРИВНЫ!
Лучше б на кукан
бесплатно зато
- Я всегда знал, что вы - русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!
Однажды он пошёл на болото и помер нахуй
Политиазил, будучи неорганическим полимером, является проводником электричества. В 1975 г. в результате охлаждения до крайне низких температур ниже 0.26 K были открыты сверхпроводящие свойства полимера.
При нагревании на воздухе разлагается со взрывом при температуре ~240 °C, в вакууме легко возгоняется при температуре ~135 °C.
Нерастворим в воде и органических растворителях, медленно разлагается под воздействием щелочей.
Россия проложила канализационную трубу через Украину.
Интересно, будут воровать или нет?
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... Мы его легко сделаем"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Да плевать, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- Так, живо отсосали у меня все!
Ковбои подумали, что лучше уж отсосать, чем их до полусмерти изобьют, начали по очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Ну ладно, мужики, я побежал, а то там Черный Джек идет.
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
А вот ты недавно в юморе.
Как вкотицо
мимо
Аска надела что-то мамино!
>>248406613
>>248407494
Есть версия, что корни этой шутки в СССР времён дефицита. Покупаешь что есть, а уже потом меряешь. Мужику вот повезло.