Мне не хочется проживать свои «лучшие» годы в одиночестве. Я постоянно гуляю одна, редко сама зову кого-то (и мне чаще всего отказывают), у моих друзей есть друзья лучше меня и мне очень грустно от этого. Я боюсь навязываться к ним, поэтому не прошусь гулять в их компании
какой у тебя лвл ? парень есть?
18, нет
заведи
Найди не душных друзей лол.
Как? Прям подходить к симпатичным мне парням и предлагать встречаться? Я говорю, со мной мало кто общается
найди кунца в интернетах, скинь сиськи ему и писю дальше уже всё само собой пойдет
Сиськи или уебывай
ничего не понял, сиськи где?
То есть найти ботанов, которым все равно на свою внешность и тп или каких-нибудь глупых ауешников, которым все равно с кем общаться?
>>248477697
>>248477717
Фейспалм, почему вы такие ААААА
Какие? Тебе сложно пруфануть что ты тян? Иди нахуй тогда с доски
Это олды.
TITS or GTFO
Почему душная?
Потому что с тобой дружить не хотят, ты сама об этом сказала.
Такие же проблемы. Напиши мне, будем держаться друг друга %на писечку не планирую, все равно далеко живу% @genabobcov
По-твоему получается, что много друзей только у социоблядей. Неужели невозможно найти нормальных адекватных друзей в наше время..
не знаю в праве ли я давать тебе совет, когда у меня такая же ситуация как и у тебя(хотя даже те два еблана с которыми я общаюсь не очень мне приятны).
Человек может найти людей по душе через то занятие, которым ему нравится заниматься. Например если тебе нравится играть в настольные игры, ты идешь играть в какой нибудь ебучий квиз пиз или подобную этому игру. Если нравится бегать по утрам, вписываешься в такую же тусовку.
То есть нужно четко понимать, что первым делом деятельность которая тебе нравится, потом знакомства. А не так что сначала знакомства, потом попытка синхронизации с этим человеком. Первый способ много эффективнее и найти людей по душе шанс выше.
Куколд плез
пасрал в рот пизде
Дай телегу.
Вон, смотри сколько двачеров пишет, беги дружить.
заходи в соц и пиши.
или найди друзей в городе и так далее.
есть похожие люди на тебя и пускай это будет критерием. хотя не всегда похожие на себя это хорошо. порой нужно измениться и тогда поменяются друзья, но будет лучше чем продолжать далее.
лучше найти друзей в тематических кружках. например нравиться фильмы или конкретные фильмы в каком-то жанре, то найди клуб этих людей.
чому кукколд то?
На самом деле сама думала на счёт этого. У меня есть много всяких мелких увлечений, но нет такого одного, где я профессионал. Возможно, стоит этот вопрос решить. Спасибо за совет
Сам :3
>
Сап, двач. Я даже не знаю зачем пишу это, может быть кто-нибудь из вас даст совет дельный, может я сейчас просто выговорюсь и успокоюсь. Начну с того, что я тянка, немного припизднутая в плане своих взглядов на жизнь и прочего. У меня почти нет загонов в плане внешности, ну типа я понимаю, что я в принципе красивая, но есть, конечно, и изъяны (у кого их нет?). Я умею общаться, нормально разговариваю, могу поддержать разные темы для разговоров. При этом люди, как мне кажется, не хотят со мной общаться. Допустим, Мы можем переписываться с интернет-другом стабильно месяц-два, а потом все, разговоры становятся однообразными, списываемся все реже и реже…. В жизни я более-менее стабильно общаюсь с двумя людьми. И эти люди — мои уже бывшие одноклассники. Я боюсь потерять их, мне кажется, что я стану неинтересной и для них тоже через какое-то время. Я боюсь остаться одной.
Мне не хочется проживать свои «лучшие» годы в одиночестве. Я постоянно гуляю одна, редко сама зову кого-то (и мне чаще всего отказывают), у моих друзей есть друзья лучше меня и мне очень грустно от этого. Я боюсь навязываться к ним, поэтому не прошусь гулять в их компании
- так а сказать-то что хотела?
А кто? Нах ты селедке ещё и беспруфной свою телегу даёшь?
Дал тебе хуем по губам. ;3
Да ты просто заурядная обывательница. О чём с тобой говорить-то? Ты - пустышка, о чём с пустышкой месяцами говорить?
>припизднутая в плане(!!) взглядов
>загоны
Когда ты книгу-то последний раз, вруки брала?
Лол. Открой Tinder и через 20 минут у тебя будет десятки пиздолизов, которые будут ломиться тебе с сообщениями. Отсей уж совсем дегенератов и весело проводи время.
Женского одиночества в таком возрасте нет и быть не может. Даже инвалиды находят себе парней на раз два.
По-твоему все социо обязательно бляди?
А адекватные нормальные люди все здесь сидят?
У тебя постепенно ломается манямирок, это нормально.
Уёбывай, социоблядь. Если тебе так противная изоляция - проваливай с двача. Он для обречённых, ту тут чужак.
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
>Мне не хочется проживать свои «лучшие» годы в одиночестве
А придётся. Лучше начать привыкать к этому заранее. Я вот уже давно привык за 28 лет
>>248478541
Уёбывай, социоблядь. Если тебе так противная изоляция - проваливай с двача. Он для обречённых, ты тут чужая.
мерзость. Поди воняет кислым пивищем и немытыми пузами. Засохшие катышки говна на волосатых жопах. Подзалупные творожки скрестили шпаги в воняющей селедкой дырке 19 летней наркоманки. потом они гыгыкая перекидывают друг другу фоточки, а шаболда строчит буковками невозбуждающий высер в интернете. Они все заложники, им мало уже просто сунуть куда-то, им надо чтобы кто то посмотрел на них и позавидовал, что они не чмошники. СМОТРИ СМОТРИ МЫ ЕБЕМ ДУРУ. Уже через годок все ощущения и детали сотрутся. А через десяток лет попердохнут они сами. Кого-то хач зарежет, а кто-то по пьяне с лестницы споткнется. Шаболда станет мерзкой бабкой, вещающей про добро, любовь и вечное. Ты будешь показывать ей эти фотки, а она как мантру повторять про то что она счастлива, а это ошибки молодости. У нее будет муж скуфидон, ему будет все лень и впадлу. 5 минут секса и пошла нахуй шлюха, а неё будет любовники всякие такие же стремящиеся олени.
> Даже инвалиды находят себе парней на раз два.
Проиграл
Бля, сложно читать. Бесишь.
Все дело в том что ты слишком пиздатая и все это понимают, по этому думают что к тебе не подступится и даже не пытаются, сводя общение к нулю.
А теперь пошла нахуй зелень. В глазах двоится.
>>248478572
>А придётся. Лучше начать привыкать к этому заранее. Я вот уже давно привык за 28 лет
а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать..
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
Потому что это традиция.
Где эти кружки по интересам искать-то? В тематике двача? :)
Уёбывай, социоблядь. Если тебе так противная изоляция - проваливай с двача. Он для обречённых, ты тут чужая.
>>248478059
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Уёбывай, социоблядь. Если тебе так противная изоляция - проваливай с двача. Он для обречённых, ты тут чужая.
>>248477825
>>248478632
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
>>248478119
Когда сру представляю, что из унитаза вылезет когтистая рука и вырвет все мои кишки через анус. Когда поворачиваю голову - что у меня свернётся шея и я сдохну. Когда стою в метро - что меня толкнут под поезд. Когда перехожу дорогу - что меня собьёт машина. Когда ем - что подавлюсь и сдохну. Когда засыпаю - что никогда не проснусь.
>>248477369
Сижу на толкане долго, потому что долго вытираю жопу. Вытираю не только сверху ануса, но и внутри. Для этого обматываю палец туалетной бумагой и засовываю его в жопу до первой фаланги. Нет не дрочу. Вытаскиваю с прокруткой и повторяю процесс. Проблема в том, что если пожрал чего-то такого, от чего говно мягкое, то оно из глубины жопы вытаскивается ближе к отверствию, так что нужно много раз процесс повторять. В результате сижу на толкане минут десять.
Иди в тиндер или Баду, получишь миллион внимания и общение на любые темы, без обязательств.
мимо сам часто создаю тянские фейки ради внимания
выпил кефира.Обосрал штаны. Такая вот жизнь. Думаю бля выпью кефира. У меня вроде лактозанепереносимость. Но вот хуй знает молочка хуйну не так вроде плохо.а в от с кефира стандартно обсер. Но может это норма? Но блять я так долго не ел лактозы что я прям выдул бутылку просто блять охуенно.
>переписываться с интернет-другом
>я тянка
А где ёбыри в твоей истории? Почему твои ёбыри тебя не выгуливают, а какие-то интернет-друзья должны развлекать?
>мимо сам часто создаю тянские фейки ради внимания
Решил с утра воспользоваться моментом и устроить себе праздник анальной блажи. Промылся как следует, сходил в аптеку за смазкой и в магазин за огурцами.
В какой-то момент понял что моей жопе мало легкой закуски из свежих овощей и я решил поискать орудие покрупнее. На глаза попалась пенка для бритья ИВ РОШЕ - если это важно. Вспомнив треды про то, как крышечка от пенки или освежителя терялась на заднем дворике у анона, я ее предусмотрительно снял. Ну и пошло-поехало - долбил себя минут 20, а когда достал, понял что заправил себе полный бак средства для бритья. Даже балончик стал ощутимо легче.
Я бы забил конечно, все должно выйти само, но теперь стал ощущать сильную горечь во рту.
Что делать? Стоит ли вызывать скорую и как им обьяснить что в жопе у меня пенка для бритья?
>Почему твои ёбыри тебя не выгуливают, а какие-то интернет-друзья должны развлекать?
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
Лежала спокойно себе в кроватке листала вк, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
У меня похожая хуйня сегодня была. Дело в том что есть одня тян. Точнее была ещё несколько часов назад. Я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая. Она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус. Зря я это сделал. Вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. На нём что-то шевелится.
Я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. Тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "А, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны".
Я ПОБЕЖАЛ.
Добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. Что мне делать дальше?
Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких. Начиналось все довольно обыденно и безобидно- я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки. Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь. В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу. Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи- алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону. Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем, к слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема- шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фантаном ЕБАНОГО говна, я блять в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше. Хуяча палкой по насосу я забылся и уже падая понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий. Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу. Стоит отдельно описать ее- это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей). Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах. Тогда мне было всё равно даже на это- вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза. Шансов на спасение извне нет- дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось. Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было. Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить, через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни. По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха. В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла
Просто ты унылая и тупая. Вот и вся проблема
Давай телегу, посмотрим как ты вообще умеешь поддержать разговор
вряд ли, здесь контингент не тот
>фейспалм
Вот поэтому
>>248478952
В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет, начинаю откладывать личинку. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:
-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился
. Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.
>>248478952
Был у нас в паралельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него текли по роже сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажеш на него он тут же начинает реветь, и в припадке ярости может бросить в тебя стулом или камнем или ручкой ткнуть. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда уже совсем охуевал, но даже это его неизлечивало, посему мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том что он сын нихуёвых родитилей! Вполне себе такие буржуи! Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо только по этой причине это еблана не отправляли в спецшколу. И вот сама история. Тёплый летний денёк, девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсираеться… я незнаю какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти он засовывает руку в трусы и набрав говна в жменю выкладывает его на парту… Блять, никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел рядом естественно повскакивали со своих мест… Вобщем при виде этой картины, у меня случился приступ гомерического хохота, я так стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам штаны не обгадил! И этот смех начинает распостроняться по всему классу… Путём сложных математических исчеслений уёбок понимает что ржут то как раз над ним! Невыдержало сердце поэта… и эта скатина, заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает говно с парты и швыряет его в толпу… Блять пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в задних рядях, и что на меня ничего не попало… но это было бы нихуя не правдой. А врать двачу, это тоже самое что врать себе. Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня назад купил!) покрылись свежими пятнышками говна… Хотя с другой стороны самую большую дозу приняла на себя одна тян… после чего опять же грохнулась в обморок. (сам незнаю почему наши тян сразу отрубаються при виде говна) Но может и симулировала, чтобы потом сказать мол ничего такого непомнит. А этот жиробас плачет как сто крокодилов размазывая говно у себя по лицу… Бля пизда. Никогда незабуду. Вот такая история анон.
Давай ты лучше
Я создавал аккаунт с тян в инвалидной коляске, пиздолизов отбоя не было.
Хуй его знает что у них в голове. Может что безногая тян не убежит.
>>248478926
Расскажу свой случай, имевший место в мае, вскоре после праздников. У нас в организации устроили хуйню под названием диспансеризация. Согнали всех первый день блять в лабораторию перед работой с баночками с мочой, потом в очередь на сдачу крови с пальца. На второй день было хуже. После обеда закрыли контору и всех погнали в поликлинику по врачам. Шеф был от всего этого не в восторге, но хули делать - ему позвонили из городской администрации и сказали - надо блять план выполнять в городе по диспансеризации и бабки, выделенные на нее осваивать, а то губернатор мэра и начальника горздравотдела уже по этому поводу отстрапонил нешутейно. Ну а наши блять предприниматели, в том числе директор нашего ООО привыкли стоять перед властью по стойке смирно. Сидим мы на этой ебаной диспансеризации по хуй знает сколько под кабинетом каждого врача, потому что правило очереди - один пациент с талончиком, потом один по диспансеризации. Меня одолел пердёж. Один из пёрдов, перед кабинетом глазного врача, оказался мокрым. Пусканул я пусть мало, но подливы в труселя. Горячо стало, мокро и противно сука. Я прошел оставшихся мне глазника, зубника, эндокринолога. Все они немного потягивали носом воздух, но ничо не сказали. Остался уролог.Подхожу к кабинету, а там наши мужики рассказывают страшилки, что уролог у каждого смотрит простату. Ебааать! А у меня жопа и трусы засраны! Ладно, можно еще в сортир пойти жопу оттереть, но черкаши на трусах как? Снять трусы и пойти на прием без трусов? Скажет пидор какой-то. Короче, я съебался, не допройдя диспансеризацию. Потом нашему шефу позвонили из поликлиники, он вставил пиздюлей мне утром следующего дня, орал, что он не понимает, что за детский сад, чего бздеть уролога, он вот прошел его за две минуты. Пришлось брехать, что позвонили из дома, у меня там якобы прорвало трубу, я срочно помчался. Ну доля, правды есть, только слегка прорвало у меня не трубу, а анальный клапан. Но пришлось идти все-таки к урологу. Он уже был наслышан о моем поведении, решил, что я чем-то болен и чего-то скрываю. Осматривал и опрашивал меня подробно. Долго щупал мне простату, я думал сдохну, стоя в коленно-локтевой позе и чувствуя его руку в перчатке в себе. Во время этой процедуры за каким-то хером в смотровую зашла еще и молодая его медсестра и увидела меня в таком виде. Уролог выдрочил с моего хуя через жопу секрет простаты, капли капнули на стеклышко, которое он заставил меня держать под хуем и с этим стеклышком еще и погнал через всю поликлинику, чтоб я отнес в лабораторию. Люди смотрели на меня кто с усмешкой, кто с сочувствием, мол, наверное простатит у парня. Но самое смешное, что когда я рассказал об этом всем на работе, мужики охуели - у них уролог простату не щупал, осматривал яйца, хуй, постукивал по спине на предмет больных почек и отпускал. Этих страшилок про простату они наслушались от обычных пациентов. А мне он просто уделил особое внимание, учитывая мой съёб от его кабинета. Вот какие последствия могут быть от одного мокрого пука.
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя
>>248479031
Батек рассказывал ,был я как то мал,отец работал до 18:00 а я был малым в детсаде,маман работала до поздна,а с сада нужно было забирать в шесть вечера, батек отпросившись с работы жестко хотел срать,зайдя в каморку к местному охраннику взяв у него газетку и от души насрав огроменными кусками дерьмеца на газету,это дело тщательно сложив ,положил в пакет.Выходит на автобусную остановку с этим пакетом ,у остановки была яма размером в 2 метра,он считал что избавится от улик выкинув его в яму ,и спокойно поедет за мной,Подъезжает автобус,батя кидает пакет в сторону ямы,пакет не долетая 1м остается на виду,и батя забив на пакет хуй садится в автобус,в это время идет наша соседка,назовем ее Лена,берет в руки пакет и кричит бате что он забыл пакет,батя в полнейшем ахуе уже едет в автобусе за мной в сад.Лена забрав пакет судя по всему не открывая тащит его к себе домой,дома же лена возможно подумав что это жрачка или того хуже,ложит пакет в холодильник или на стол(точно незнаю) но позже ввиду своей любопытности решает рассмотреть что в газете.Представьте это ахуевшее ебало лены которое принесла домой говно.После этого батя и лена стали друг друга избегать.
Может у тебя нет интересов. Не о чем говорить. У меня тоже такая беда. Могу попиздеть за жизу недолго, но так как ничем не увлекаюсь, говорить не о чем. Не о погоде же. Но я и не страдаю, потому что знаю если я захочу общения, мне надо будет потреблять массовый контент, который мне не интересен. Развивать кругозор. Изображать какую-то увлеченность. А мне все это надоело еще лет в 18.
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
С чего бы начать... Мне похуй верите вы мне или нет, но все это реально произошло со мной.
Это самое постыдное, что произходило со мной в моей жизни.
Вобщем я познакомился на днях с одной тней, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно моя тня решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.
Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось (мне тоже пришлось терпеть, так как я не взял с собой бутылки для ссанья). Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое... Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). Вобщем я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.
Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?
Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу... но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!
Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево..
Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.
Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.
Но все только начиналось.
Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.
Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?"
Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???"
К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем"
Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда"
А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?"
Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь"
Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...".
Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.
Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет... Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.
Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.
БЛЯДЬ! Ведь всего этого можно было избежать, возьми я свои бутылки для ссанья!!! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно! И тут я засрал нахуй весь ее туалет и вообще... Простите за такой поток слов.
Однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу,
где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и
без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро.
Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать
дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые
полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал,
что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки
от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом
отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял,
что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом
испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного
результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от
которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под
огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне
силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник
попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз,
а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся
ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха
ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду
в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной
по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар
подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе
Это твой последний тред, если ты, конечно, не любишь, когда тебя поливают говном. Твою нормисную душёнку раскрыли с первых же слов и классическое "Сап, двач" не помогло, а скорее подлило масла в огонь. Тебе здесь НЕ ПОМОГУТ (если не пруфнешь, конечно, удивляться этому не надо). Здесь конечно нет прежних вурдалаков нижнего интернета, но по-прежнему встречаются упыри, только и способные к безобразный влплям. Я, как один из немногих, не потерявший дар речи и ясное сознание анонов, заклинаю тебя - покинь борду раз и навсегда. Тебе не здесь не помогут с твоим "скучно". Если так хочешь быдь поближе к этим отморозкам (понимаю, это безумно интересно, почти как зоопарк), твой выход - ридонли.
У меня все
И да, пруфай или уебывай
что за нашестве блджд
ты прав был, а я нет. Сорян :с