Жду ваших советов, анончики.
Съеби отсюда нахуй, мразь гнилодырая.
/thread
пасрал шкуре на литсо, ббггг
чмонь, съеби :3
>Он трудоголик
Кем работает, сколько зарабатывает? Вообще попробуй на бабло развести для начала.
Правило знаешь?
Пусть сам тебя бросит
сделай как-то, чтобы он тебя бросил.
подведи грамотно психологически к этому.
подсели ему в голову идею, что он может найти получше
или даже подошли к нему кого-то, кому он нравится и пусть они живут вместе счастливо.
тогда ты спасешь его психику и будешь одна, как ты и мечтаешь.
Скажи ему о своих чувствах честно, на нейтральной территории если боишься истерики/что он тебе переебёт. Тебе чё 15 лет я не пойму, ты не обязана ему помагать НЕ поехать крышей от стресса. Просто съедь к маме потом пригласи в кафе и скажи мол "поняла что ты не мой человек".
вот это советы!! хахаах
спасибо поорал
У людей эмпатия есть, мань
Сажи порватке
Помогу и все объясню
прайс - $2000
телега: @jannyblackie11
Люди не обязаны руководствоваться эмпатией в ущерб своим интересам. Если можешь помочь — помоги, если помощь заключается в том чтобы жить с человеком с которым ты жить не хочешь (т.е. цена помощи — вся твоя оставшаяся жизнь) тем более в ситуации когда ты человеку ничего не обязан — не помогай. Иди бомжу пососи со своей эмпатией, дебил.
поржал с задрота-лузера
Злобная омежка сорвалась на визг.
Ты сейчас сравнил бомжа с близким человеком, с которым ОПша 5 лет? Иди нахуй, чёрт.
Нахуй ты на визг сорвалась, злобная омежка? Придумывать черезхуйвыебанные схемы — это поступок как раз злобный, омежный, пидорский, говнистый, сруснявый. Сказать честно всё как есть — это поступок благородный, альфоватый, мудрый, украинский.
>Нахуй ты на визг сорвалась, злобная омежка? Придумывать черезхуйвыебанные схемы — это поступок как раз злобный, омежный, пидорский, говнистый, сруснявый. Сказать честно всё как есть — это поступок благородный, альфоватый, мудрый, украинский.
Ого пидораха хрюкнула.
Нах ты хрюкнула, пидораха?
Ого пидораха хрюкнула.
Нах ты хрюкнула, пидораха?
Ого пидораха хрюкнула.
Нах ты хрюкнула, пидораха?
Ожидаемые паттерны при общении. Ты злобная травмированная омежка с проекциями, по общению я это уже понял.
>>248482537
Ого пидораха хрюкнула.
Нах ты хрюкнула, пидораха?
Где суп?
>>248481475
>>248481532
>>248481500
>>248481633
>>248481620
>>248481637
>>248481644
>>248481673
>>248481687
>>248481718
>>248481733
>>248481738
>>248481749
>>248481795
>>248481820
>>248481844
>>248481840
>>248481928
>>248482014
>>248482016
>>248482064
>>248482119
>>248482166
>>248482218
>>248482361
>>248482371
>>248482396
>>248482412
>>248482462
>>248482511
>>248482570
>>248482620
>>248482724
>>248482754
>>248482907
@
САСЕШ СПИЧКИ)0))
иди нах
какал в пиздень тваей мамащки, лоол
Включите голову. Может он работает на двух , ДВУХ, В РОТ ИХ ЕБАТЬ (ДА Я С ОДНОЙ ЕЛЕ СПРАВЛЯЮСЬ), работах не потому что это очень весело, а потому что он пытается так обеспечить вам и вашей потенциальной семье лучшую жизнь? Возможно он ещё и родителям хочет помогать, ежели есть.
Если вам не особо важно ваше материальное благополучие, но необходимо и достаточно, чтобы фантики были в урне, а секс был чаще и ярче, то это, мля, повод для конструктивной дискусси. Ни один парень не умеет читать мысли и ни один парень не откажется делать меньше работы за большее колличество оргазмов , иначе, вы рассвинели до того, что от вас хочется отвязаться. В таком случае, на вас так же и никто другой, в здравом уме, не позарится.
Очень часто парни работой выражают любовь и заботу. Мой отец с 20-ти лет работал на стройке до крови из под ногтей, чтобы обеспечить семью и вырастил здорового лба с неплохим дс2 образованием.
После пяти лет просить у анонима/подружки разрешения бросить парня, вместо того чтобы попробовать пойти на диалог. Мы ж вам любого рандомного говна насоветуем)
Либо толстота либо реально тупая баба
Действительно, вместо нормального диалога - бежать спрашивать совет на дващике
Вам денег не хватает? Работаешь ли ты? Он делает все механически, не выбрасывает мусор, потому что много работает, тут либо молча проглатывать всё это, либо начинать ебать мозги чтоб увольнялся с одной работы и работал только на одной (или искал прибыльную работу, раз одной мало). Да и в целом можно сперва поговорить об этом, ему тяжело, тебе тоже, но мне нужно больше информации о вас, чтобы дать какой нить дельный совет
мимо та самая подружка к которой все обращаются за советом по отношениям, но сама сижу в жопе
О блядь все не так, человек работает, старается, зарабатывает деньги - плохо, не работал бы или меньше зарабатывал - плохо.
Да иди нахуй, животное эгоистичное, подстраивайся под него в таком случае, обговорите все, либо пиздуй работать, вообще мразь ахуевшая и главное ебанутая.
Чем ты заебалась? Молчи в тряпку и уборкой займись, ты просто крыса и паразит
твой ротех шкура хуим шатал-ибал
пасрал те в нос
Какой может быть стресс у паразита сидящего на шее мужчины? Который впахивает ради тухлой дырки.
>>248487768
Двачаю этих господ, шкура совсем ахуела, ничего не делает, живет на шее его, и хуяк плохо видите ли, пиздец бабье пизданутое, правильно говорят, что шкуру надо гнать работать, иначе она тупеет и звереет.
Вдруг перехотела, а кун пашет на работе, сил на быть клоуном не хватает.
Ты уже предала его тупая мразь
> 5 лет встречаемся, живём вместе около двух лет. Я вижу его только по вечерам, потому что у него две работы. Выходных нет. Он трудоголик, он этим живёт.
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
>Паразит тян высосала уже все ресурсы из куна, не только финансовые. Теперь её прежние манипуляции и лицемерие палится легко и детектится, игнорируется, манипулировать сексом тоже не выходит. Паразит тян начинает поиск нового объекта для присасывания к нему и выкачки ресурсов, при этом строя из себя жертву.
а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать..
>>248481795
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
>>248487759
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
>>248481928
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
>>248487860
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Не всё так однозначно. Тут ещё из диалога может раскрыться, что вторая не работа, а "работа" (если там вторая тян, то мы называем крысой догадливого человека). Но при любом исходе, аккуратный разговор на чистоту, вроде бы, должен решить проблему.
Без задней мысли. Если ты не зависишь от него финансово, то смысл терпеть человека, который неприятен в быту?
https://youtu.be/1bRW52vXBQ8
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пох)
>Он срачный. Считает что выбрасывать нужно только гниющий мусор, а фантики и бутылки - как захочется.
Как только ты это увидела, надо было сразу дропать. Жить со свиньёй просто невозможно, уж поверь, ты пару лет потерпишь, потом с ума начнёшь сходить, потому что это не лечится.
Она поехавшая, сразу нести выкидывать упаковку, которая не станет гнить и вонять, это тупо, можно и раз в неделю. Она так обленилась, что от безделия и залипания в инстаграме, не может выкинуть бумажки. Зато тратить деньги парня, и жрать за его счёт и пользоваться оплаченными им услугами она тут как тут.
>
>Я не знаю как его бросить, ибо он ничего плохого мне не сделал
>у него две работы
Паразитический образ жизни шкур - найти себе источник энергии и ресурсов, который будет обеспечивать жизнедеятельность, конечно им трудно от него отказаться.
Я такой же, в школе одна шкура бесилась, что учиться не хочу, о будущей профессии не думаю. Сейчас работаю на работе, по профессии которую получил по приколу, очень нравится, так другая шкура с жиру из-за этого бесится, график ненормированный, да перерабатываю по кайфу, а ей вниманте меньше переподает.