Хочу рассказать вам историю из моей бурной юности, которая случилась году этак в 1997-м, когда мы были еще пиздюками. В общем, довелось нам в те времена отмечать день рождения нашего друга, которому исполнялось 14. Взяли пиваса, алкогольного коктейля Отвёртка, сидим у него бухаем. С нами ещё какое-то время за компанию посидел его дед (у чела батя уехал в длительную командировку, а деда попросил заходить навещать внука). Дед, кстати, личность была весьма колоритная – всю жизнь ходил в моря, такой, знаете, типичный моряк, с бородой, весь в наколках и с огромным запасом морских баек. Ну, короче, дедан довольно быстро нахуярился в щи и завалился спать, точнее его просто нахуй рубануло, а мы дотащили его до кровати, где и оставили отсыпаться.
И тут виновник торжества говорит, что никогда не видел женских сисек и, мол, как было бы заебись, если б хотя бы на его день рождения снизошел ему такой подарок в виде лицезрения тянских сисяндр. И после этого в пьяную голову кого-то из гостей пришла “охуенная” идея. Тут надо сделать небольшое отступление, анон. Как я уже сказал, это были 90-е, а жили мы в портовом мухосранске, где натуральный медвежий угол, так что ни журналов с порнухой, ни собственно порно-видео мы в глаза не видели. Это, может, у тебя в ДС подобные видеокассеты можно было раздобыть как за нехуй делать – в нашем кислодрищенске тех лет даже, я хуй знает, какие-нибудь вырвиглазные хоумвидео, снятые в хрущёвке на тапок, с коврами и жировыми складками уже были бы охуенным откровением, да сука там даже видео “Саша, ты ювелир” (олды тут?) могло бы восприниматься не хуже, чем фильмы Марка Дорселя!
Но цивилизация потихоньку пробиралась и к нам: у нас открыли стрипклуб. Так что, да, идея заключалась в том, чтобы в этот самый стрипклуб проникнуть и посмотреть сиськи вживую. Но кто туда пустит 14-летних пиздюков? После 15 минут стратегического планирования было припомнено, что в здании, где располагалась обитель разврата, есть техническая лестница на торце. Которая, в свою очередь, ведет к небольшому балкончику, над которым располагаются окна, выходящие где-то на уровне чуть ниже потолка помещения. Так что хоть места в партере нам не видать, но хоть с балкона посмотрим.
Однако ебучая лестница находилась на высоте метров четырёх, не меньше. Короче, нужна была верёвка или что-то подобное. Так что было принято решение проникнуть в дедов гараж на предмет поиска необходимого реквизита. Удостоверившись, что дед-пердед пребывает в крепких объятиях Бахуса, мы спиздили ключ от гаража и отправились туда. Но тут сказалось сочетание факторов: уже была почти ночь и надо было торопиться, в гараже было неебаца темно, мы были уже основательно бухие и в голову била сперма от ожидания соприкосновения с запретным. Поэтому, анон, вместо канатов, которые лежали тут же на полке в гараже, мы взяли… ёбаный якорь! Якорь от дедовского катера, на котором тот иногда ходил в море, чтобы пожечь хуеву тучу соляры и наловить каких-то мелких креветок синюшного цвета, которых все, кроме него, жрать отказывались.
Ну, якорь и якорь, хуй с ним. Допёрли мы эту хуйню до той самой лестницы, попытки с десятой встали друг другу на плечи так, чтоб зафиксировать злоебучую железку на лестнице. И по цепи от него мы все благополучно забрались на лестницу, а с нее – на балкон. Открываем трясущимися от Отвёртки и спермотоксикоза руками окно, видим – мы где-то на уровне чуть выше софитов освещения, но всё вроде относительно видно на сцене и в зале и даже движуха какая-то уже происходит. Но, ебать, вот что странно – в зале-то почти одни бабы.
И тут на сцену выбегает какой-то пидор, одетый под Буратино, с этим ебучим колпаком на голове и длинным носом. Начинает кривляться, делать всякие ужимки, постепенно раздевается и вот уже начинает вовсю размахивать своим хуем под вопли восхищённых баб. Мы в ахуе. Это явно не то, что мы хотели видеть в эту ночь. А этот мудак на сцене всё не унимается. Мы, понимая, что произошел эпик фейл, спускаемся обратно и пиздуем домой, напрочь забыв про якорь и оставив его одиноко свисать с железных ступеней.
Короче, приходим домой в конкретном расстройстве, продолжаем квасить. И тут замечаем, что один из присутствующих не сидит за столом, а что-то делает в дедовой комнате. Мы идем к нему и видим, что он пристально рассматривает спящего деда. Мы ему говорим – “ты чё, ебанулся? Ты хули там делаешь?”, а он нас подзывает и на дедана показывает. И мы увидели. На левой сиське деда была набита русалка, обнимающая якорь, и особенно на фоне всей остальной картины выделялись ее внушительные груди. Ну и этот наш знакомый говорит тому корешу, который др отмечал: “ну вот, аноннейм, всё как ты и хотел, оказывается и ходить никуда не нужно было”. И волосы на сиське деда разглаживает, чтоб всем присутствующим видно было лучше.
И тут дорогой внучек просто снимает штаны и начинает дрочить. И кореша этого, который русалку обнаружил, слёзно просит руки с дедовой сиськи не убирать, чтобы волосня снова русалку не закрыла. Ну и по итогу молофьёй забрызгивает всю эту татуху. Я стою в ахуе и думаю – блядь, только бы дед не проснулся. Иначе это будет полный пиздец. Но на этом вечер и не думал заканчиваться. Следом тот, кто любезно помогал внучеку разглядывать срамную картинку, уже просит самого дорогого внука поменяться местами. Короче, анон, ты понял – да, да, в ту ночь этот опыт повторили все. Потом наспех убрали всё с деда салфетками.
Дед поутру много матерился, что мало того, что набухался вчера как чёрт, так еще и в каких-то соплях вымазался. А потом бугуртил с того, что какие-то пидоры открыли его гараж и, не украв ничего, зачем-то спиздили только якорь, да на лестницу бывшего ДК рыбаков его прихуячили.
> Сап, аноны.
> Хочу рассказать вам историю из моей бурной юности, которая случилась году этак в 1997-м, когда мы были еще пиздюками. В общем, довелось нам в те времена отмечать день рождения нашего друга, которому исполнялось 14. Взяли пиваса, алкогольного коктейля Отвёртка, сидим у него бухаем. С нами ещё какое-то время за компанию посидел его дед (у чела батя уехал в длительную командировку, а деда попросил заходить навещать внука). Дед, кстати, личность была весьма колоритная – всю жизнь ходил в моря, такой, знаете, типичный моряк, с бородой, весь в наколках и с огромным запасом морских баек. Ну, короче, дедан довольно быстро нахуярился в щи и завалился спать, точнее его просто нахуй рубануло, а мы дотащили его до кровати, где и оставили отсыпаться.
> И тут виновник торжества говорит, что никогда не видел женских сисек и, мол, как было бы заебись, если б хотя бы на его день рождения снизошел ему такой подарок в виде лицезрения тянских сисяндр. И после этого в пьяную голову кого-то из гостей пришла “охуенная” идея. Тут надо сделать небольшое отступление, анон. Как я уже сказал, это были 90-е, а жили мы в портовом мухосранске, где натуральный медвежий угол, так что ни журналов с порнухой, ни собственно порно-видео мы в глаза не видели. Это, может, у тебя в ДС подобные видеокассеты можно было раздобыть как за нехуй делать – в нашем кислодрищенске тех лет даже, я хуй знает, какие-нибудь вырвиглазные хоумвидео, снятые в хрущёвке на тапок, с коврами и жировыми складками уже были бы охуенным откровением, да сука там даже видео “Саша, ты ювелир” (олды тут?) могло бы восприниматься не хуже, чем фильмы Марка Дорселя!
> Но цивилизация потихоньку пробиралась и к нам: у нас открыли стрипклуб. Так что, да, идея заключалась в том, чтобы в этот самый стрипклуб проникнуть и посмотреть сиськи вживую. Но кто туда пустит 14-летних пиздюков? После 15 минут стратегического планирования было припомнено, что в здании, где располагалась обитель разврата, есть техническая лестница на торце. Которая, в свою очередь, ведет к небольшому балкончику, над которым располагаются окна, выходящие где-то на уровне чуть ниже потолка помещения. Так что хоть места в партере нам не видать, но хоть с балкона посмотрим.
> Однако ебучая лестница находилась на высоте метров четырёх, не меньше. Короче, нужна была верёвка или что-то подобное. Так что было принято решение проникнуть в дедов гараж на предмет поиска необходимого реквизита. Удостоверившись, что дед-пердед пребывает в крепких объятиях Бахуса, мы спиздили ключ от гаража и отправились туда. Но тут сказалось сочетание факторов: уже была почти ночь и надо было торопиться, в гараже было неебаца темно, мы были уже основательно бухие и в голову била сперма от ожидания соприкосновения с запретным. Поэтому, анон, вместо канатов, которые лежали тут же на полке в гараже, мы взяли… ёбаный якорь! Якорь от дедовского катера, на котором тот иногда ходил в море, чтобы пожечь хуеву тучу соляры и наловить каких-то мелких креветок синюшного цвета, которых все, кроме него, жрать отказывались.
> Ну, якорь и якорь, хуй с ним. Допёрли мы эту хуйню до той самой лестницы, попытки с десятой встали друг другу на плечи так, чтоб зафиксировать злоебучую железку на лестнице. И по цепи от него мы все благополучно забрались на лестницу, а с нее – на балкон. Открываем трясущимися от Отвёртки и спермотоксикоза руками окно, видим – мы где-то на уровне чуть выше софитов освещения, но всё вроде относительно видно на сцене и в зале и даже движуха какая-то уже происходит. Но, ебать, вот что странно – в зале-то почти одни бабы.
> И тут на сцену выбегает какой-то пидор, одетый под Буратино, с этим ебучим колпаком на голове и длинным носом. Начинает кривляться, делать всякие ужимки, постепенно раздевается и вот уже начинает вовсю размахивать своим хуем под вопли восхищённых баб. Мы в ахуе. Это явно не то, что мы хотели видеть в эту ночь. А этот мудак на сцене всё не унимается. Мы, понимая, что произошел эпик фейл, спускаемся обратно и пиздуем домой, напрочь забыв про якорь и оставив его одиноко свисать с железных ступеней.
> Короче, приходим домой в конкретном расстройстве, продолжаем квасить. И тут замечаем, что один из присутствующих не сидит за столом, а что-то делает в дедовой комнате. Мы идем к нему и видим, что он пристально рассматривает спящего деда. Мы ему говорим – “ты чё, ебанулся? Ты хули там делаешь?”, а он нас подзывает и на дедана показывает. И мы увидели. На левой сиське деда была набита русалка, обнимающая якорь, и особенно на фоне всей остальной картины выделялись ее внушительные груди. Ну и этот наш знакомый говорит тому корешу, который др отмечал: “ну вот, аноннейм, всё как ты и хотел, оказывается и ходить никуда не нужно было”. И волосы на сиське деда разглаживает, чтоб всем присутствующим видно было лучше.
> И тут дорогой внучек просто снимает штаны и начинает дрочить. И кореша этого, который русалку обнаружил, слёзно просит руки с дедовой сиськи не убирать, чтобы волосня снова русалку не закрыла. Ну и по итогу молофьёй забрызгивает всю эту татуху. Я стою в ахуе и думаю – блядь, только бы дед не проснулся. Иначе это будет полный пиздец. Но на этом вечер и не думал заканчиваться. Следом тот, кто любезно помогал внучеку разглядывать срамную картинку, уже просит самого дорогого внука поменяться местами. Короче, анон, ты понял – да, да, в ту ночь этот опыт повторили все. Потом наспех убрали всё с деда салфетками.
> Дед поутру много матерился, что мало того, что набухался вчера как чёрт, так еще и в каких-то соплях вымазался. А потом бугуртил с того, что какие-то пидоры открыли его гараж и, не украв ничего, зачем-то спиздили только якорь, да на лестницу бывшего ДК рыбаков его прихуячили.
> Старая копипаста, местное ньюфажное говно к слову зарепортило пасту с 0чана гбе написано "мне 15 лет" и еще так кукарекать школяр ньюфажный начал постами с сагой, лол
Коровья пизда и педалик блятья на век
Разве была такая паста уже? Дай линк
> Коровья пизда и педалик блятья на век
Может я перепутал, но точно помню что лет 10 назад на 0чане было про то как на день рождения пацаны дрочили при друг друге
Паста-хуяста. Лет 10 назад мы с пацанами ИРЛ дрочили друг при друге
> > Коровья пизда и педалик блятья на век
Фак ю мультик педерастик
Скорее друг другу
Да они там ещё и еблись, скорее всего, ёбаные пидоры
Пиздёж ебаный. В 97-м уже вовсю продавались журналы с эротикой и голыми бабами в любом киоске. Продавали всем, в том числе и пиздюкам, возможно даже пиздюки были основной аудиторией, покупавшей их. Такой медвежий угол, что стрипклуб у них есть, а ларька Союзпечати нет
ХЗ, в моей мухосрани в конце 90-х никаких таких журналов не продавали, хотя в нашем ПГТ был клуб-сауна-бордель-стрипбар в одном флаконе
Ловите долбоёба, разговаривающего с пастой
Школьник, хули ты не орёшь про разговор с пастой, когда вас на уроках литературы заставляют размышлять над написанным в книге?
Я б и щас, кстати, на те журналы передёрнул
Это уже от зажратости. Тонны порнухи в свободном доступе, фап-треды, терабайты хентая - нет, дайте на макулатуру 90-х подрочить
Ты гомик, тебя ебали в парке Стон Айленд дырявили твою жопу
Хули бампаешь карандашный шлюх?
Я бегу нож-оружие и выезжаю к тебе!!!
А если будет паста, где упоминается про пердёж, то ты будешь орать, что это отсылка к бате и травам?
Отсылка с сперме бабушки ®озы.
похоже на сюжет Алхимика
Цельнометаллического? Знал, что анимубляди ебанутые
О, у меня в 97 тоже охуенно важное событие было, я родился на этот свет.
Педик малолетний
Нет, это ты уже старик ебаный.
Симплдимпл или попит?
Во-первых много букв, во вторых этот высер очень похож на знаменитую пасту про изнасилованного деда.
читал по диагонали.
Братик, ты походу думаешь что мне 13. Ты в 2010 застрял.
Братик, ты походу думаешь что мне 13. Ты в 2010 застрял.
>>248488096
Спасибо Абу за эту хуйню.
Как найти пасту про деда?