Едут в купе русский, хохол и грузин. У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь? Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хохол говорит - не, не хочу. Грузин русскому - хочешь? Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках появится, еще посмотрим, кто кого. Водку выпил, сало съел. Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил? Русский - выпил. Грузин - сало съел? Русский - съел. Грузин - сила в руках появилась? Русский - появилась. Грузин - держи хохла.
Еврей приехал в Москву - и сразу в публичный дом: - Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает? - Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: - Скажите, может быть, вы в меня влюбились? - Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещённым христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская… Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два… ему уже и крестик несут… Второй мёрзнет, да спрашивает: - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: -Иди нахуй чурка
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору. — У меня в комнате мыши. — От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер? Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: — Ты че, охренел!? https://ruanekdot.ru
Полетел Гагарин в космос. Бежит по селу маленький хохол и кричит во всё горло: - Диду, Диду, москали в космос полетели!!! А дед старый сидит спокойно, курит и спрашивает: -Як, все разом?
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я. - В чем грех твой? - вопрошает священник. - Грех мой - мужеложство, святой отец. Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
20 лет Авраам по три раза в день клал записку с пожеланием в Стену Плача: «Господи, дай мне выиграть в лотерею». А через 20 лет ставни его окна распахнулись и яркий свет озарил комнату. «Боже, это ты?» - «Да, Авраам, я. Ну дай мне наконец шанс, купи лотерейный билет!»
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей... — Так вы квиты?! — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне - жидов вонючих!