Познакомился с зумершой в дайвинчике, попиздел вечер/ночь и уже сегодня буду няшить молодую, узенькую писичку с упругим телом и сисями.
Дс2 кун, 26 лвл
>Познакомился с зумершой в дайвинчике, попиздел вечер/ночь и уже сегодня буду няшить молодую, узенькую писичку с упругим телом и сисями.
В итоге два пидораса встретятся.
Что именно? Написать кому то? Могу, только нахуя мне это?
>ВРЕТИ
а голосовухи и нюдесы, наверное конечно же тоже пидора?
>Познакомился с зумершой в дайвинчике, попиздел вечер/ночь и уже сегодня буду няшить молодую, узенькую писичку с упругим телом и сисями.
Зачем?
Потому что могу
>а голосовухи и нюдесы, наверное конечно же тоже пидора?
Вай нот?
>Инцелы, оправдывайтесь, почему не можете также?
>Познакомился с зумершой в дайвинчике, попиздел вечер/ночь и уже сегодня буду няшить молодую, узенькую писичку с упругим телом и сисями.
>Дс2 кун, 26 лвл
> Вечером ни одного сообщения
> Кое как списываетесь (может быть)
> Шансов гулять еще 5 раз меньше
> Встреча все же состоялась.
Пук. Среньк. Мне нравится пломбир, а тебе мармеладки, ээммм. Кстати ты не хочешь поговорить о бывших?
У пидоров нет писички, насколько я знаю. У них мерзкий хуй.
Это глупо.
Не всем же быть такими успешными как ты, надо кому-то и в говне прозябать
Сколько ей лет?
Предполагаю что это очередная замануха, потом тебя будут пиздить и снимать на камеру унижения. Это поехавшая локация со зверомонстрами, я бы не стал рисковать если тянке меньше 18lvl.
Ну а так счастьица там вам и здоровьица, детишек побольше, мало ли.
Как это мерзко всё: он будет лизать ей ноги, а она ему - жопу, откуда какают, фу!
>он будет лизать ей ноги
Кстати, да. Футфетишь ирл выглядит не так охуенно как в проне. Пробовал 4 раза и дико разочаровался.
Ну например мы с женой друг друга вылизали абсолютно везде по тысяче раз, она меня страпонила много ночей, теперь думаем красивого, реально очень красивого трапа нанять на часик чтобы он нас драл зверски по очереди, а потом мы его.
Чед ебаный, пошел нахуй с двача
>почему не можете также?
Потому что я сыч ведущий затворнический образ жизни, мне даже больно на солнце смотреть, и страшно на улицу выйти, вот где мне трахаться с ней,а вообще похуй, если захочу то легко получу тян,
хули толку, вот бы лучше депрессию победил, хуйней хвастаешься.
Даже мне (зная всю мою мою сущностью) тян предлагала ебаться.
Так что съеби, было бы чем хвастаться
У меня например вообще отвращение вызывает футфетишь ,что может быть в принципе хорошего в ступнях, они же вонючие обычно, ими ходишь по земле и всякой грязи, фу блядь мерзость то какая.
>нравится футфетишь
>я не футфетишист
/0
Алсо, пишешь как сперматоксикозный школьник какой-то.
Если ты не девственнота, должен знать - то, что тянка пишет и то, как она ведёт себя IRL - разные вещи.
Ну и, блядь - ты нашёл себе поебаться в приложении для поебаться. Охуеть, чувак, это же просто уму непостижимо. Срочно в номер, срочно пилить тред.
> они же вонючие обычно, ими ходишь по земле и всякой грязи
В этом и кайф. Хуй знает, это же фетишь, если тебе не вкатывает, то хуй обьяснить.
Умри, тварь
Чад, дай совет дельный в какое заведение вести непьющую няшу-стесняшу чтобы сблизиться физически.
Классе в пятом эпично обосрался: отпрашиваюсь с урока и говорю что очень нужно. Прихватил с собой тетрадь отчего класс сразу понял что я вышел по большому и заржал. Это был внезапный понос и именно в это время все толчки были заперты на ключ (нахуя они тогда нужны) тогда я решил побежать до уличного толкана что на стадионе у школы. хорошо была ранняя осень и солнце светило тепло. однако когда я почти дошел до стадиона, моя я жопа не смогла сдержать напор поносных масс (никогда не бегите во время диареии, только хуже становится). я спустил в штаны... немного. я встал столбом и не верил в происходящее. теплая подлива в небольшом количестве грело жопу. я все же решил дойти до толчка на стадионе и досрать нормально и о боже. булки смазанные говном терлись друг об друга при каждом шаге. медленным шагом я дошел до толчка и посрал, хорошо что там никого не было. утер зад однако оставалсь еще одна проблема в виде обосранных трусов. я так же сидя на кортак натянул трусы как натяжной потолок и дико начал тереть бумагой по трусам. отчего я просто размазал говно по всей внутренней части труханов. воняло пиздец но вернуться в класс за рюкзаком нужно было поэтому пришлось надеть обратно эти трусы хотя бы уже не совсем влажные. так же медленным шагом я дошел до класса. была уже перемена. собрал портфель и молча пошел домой никому ничего не сказав.
Это просто омерзительно. Ну каждому своё, ок.
Представил, что оп переписывается с моей ЕОТ и шишка в небеса улетела.
Это нормально?
>>249090256
Короче, аноны, такая тема. Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
>>249090197
Россия — страна немытых жоп. Это полнейшая дичь вытирать жопу туалетной бумагой. Ни в одном русском сортире не найти такое простое устройство как жопомойка. Когда вся "отсталая" Восточная Азия оборудована такими устройствами. Любой уважающий себя вьетнамец, таец или малазиец моет жопу после каждого сранья. Нет, туалетная бумага тут конечно тоже используется, ведь девочкам как-то надо сушить свою пипиську, но чтоб тереть бумагой жопу — это самое дно варварства.
Почему Россия, что запускает в космос ракеты, настолько дика в плане сортирных удобств? Почему в стране высокоразвитое айти, но нет никакого даже простого шланга рядом с сортиром, чтоб вымыть жопу? Каждый раз когда я приезжаю на родину, я страдаю нахуй и таскаю с собой и всюду влажные салфетки. Как живут люди с геммороем в этой стране, воду с собой в бутылке носят? Как они вообще живут с этим? Какого это понимать, что у каждого в штанах на жопных волосах скрепоции?
Запомни анон, от бумаги жопа не становится чистой, ты просто размазываешь говно по коже, зарабатывая себе анальные трещины и гемморой. Мой жопу каждый раз как посрешь. Вот прямо хуяришь на одну руку мыло, а другой рукой держишь душ и направляешь его прямо в очко натирая мылом пока очно не заскрипит от чистоты. Не ссы затронуть свое грязное очко, тугой напор воды очень быстро за 5 секунд смывает все говно с твоего ануса. Будь здоров, анон!
>>249090090
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
>>249090300
>>249090306
Хуя инцела порвало хахахахаах
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Рост свой говори
>>249090138
Привет всем. А я сегодня обкакалась на занятиях. Я 5 дней не ходила в туалет, а на занятиях так приперло...... Живот очень сильно болел и резал, я не выдержила преподнялась со стула и навалила в трусы. А все-то было нужно сходить на переменке в туалет. Но я гордая была, брезговала. Кал выходил полумягкий и теплый, обкакалась я прилично колготки спасли, всё что в трусы не поместилось осталось в колготках. Никто в аудитории не заметил моё происшествие.
Ты был промыт жидовской пропагандой
У меня похожая хуйня сегодня была. Дело в том что есть одня тян. Точнее была ещё несколько часов назад. Я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая. Она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус. Зря я это сделал. Вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. На нём что-то шевелится.
Я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. Тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "А, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны".
Я ПОБЕЖАЛ.
Добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. Что мне делать дальше?
>>249090299
Щас со мной приключился лютый пиздец.
Уже десятый месяц встречаюсь с tyanuckoy. Она какая-то слегка ёбнутая на тему секса. Слишком пуританистая, что ли. Один-два месяца отношений, по её логике - ещё не повод для секса. Потом, когда этот срок прошёл (ибо дрочить я уже заебался за свои полных 27 лет), стал немного намекать, что хорошо бы и поебстись. Она сразу заладила, что, мол, специально к этому веду, и поэтому чувства мои будет дальше проверять не знаю, на что она вообще рассчитывает с её ебальником, ну да ладно. Короче, отношались и отношались, в июле уже был момент, когда мог ей присунуть, но неудачно намекнул на иррумацию её головы своим мпхуем, и мы посрались. Помирились недели через три. И вот сегодня она у меня. Стол накрыт был накрыт, точнее - еда в её пасти исчезает, словно в пропасти, гондоны закуплены в кол-ве 12 шт с пупырышками, я в кои-то веки прихуячил на шею галстук ебанутый, да. Час назад она съебалась в сортир. Думал, что полмыться. Пока она там торчала, мне дико захотелось ссать. Как только она вылезла, я помчался в сортир. И увидил пикрил. Эта сука обосрала весь унитаз, каким-то макаром ещё и на крышку попала говном (КАК, БЛЯДЬ?). Какая стоит вонь - можете только догадываться, аноны. И ведь не смыла за собой!
Что это, блядь, вообще? Набираю сейчас этот пост, стоя в ванной, и руки потрясывает от озуевания и обиды от того, что потратил на уламывания конченой засранки почти целый ёбаный ГОД.
Позавчера нашла меня в вк школьница, договорились что на сдедующий день приеду в ее город, сниму отель и там пообщаемся. По итогу потратил ОЧЕНЬ большую для студента сумму, на дорогу, бухло, закуски, отель, времени еще проебал. А она не пришла. Потом написала, что проблемы у нее. Мама типа заперла. Я понял, что слив. Высказал все ей и удалил из друзей. Так потом слезливые голосовухи слала, что сама очень приочень хотела, но не вышло. Я чет подсдал, вернул в друзья и написал, что следующий раз она ко мне, если всё действительно так. Ответила, что постарается. Сейчас лежу в этом самом отеле, не спал, бухаю в соло, пересматриваю Пушера Рефна. В час поезд обратно. Хз че дальше с этой девой
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
А зачем жидам это?
Меня одного удивил графоний в этом самом трейлере? Вроде детализация в порядке, а свет какой-то проебанный - затененные участки тупа ЧОРНЫЕ, свет явно вечерний высвечивает другие участки до какого-то пиздецового уровня, все еще как-то безумно блестящее.
Ну и лицевые анимации в комбинации с уберхуевой озвучкой создают уже какое-то совсем удручающее впечатление. Неужели у них в хохлостане нет добростных актеров озвучания для всего это дела?
Если начать внимательно рассматривать трейлер то можно понять, что это сцены тупо сделаны для трейлера.
Я не удивлюсь если у них нихуя не готовая кроме вот этих сцен.
Потому что там мало того, что отдельные моменты видно, что пререндер так например в начале, где чел глушитель прикручивает, слева сверху видно, что вместо неба тупо статичная жипег текстура. Значит нету неба, значит нет нормального ещё освещения.
Болванчики без ИИ. Просто стоят.
И таких мелочей дохуя
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
Помню однажды я три дня мучился анальными спазмами, никак просраться не мог, но я всё терпел и терпел - и вот в один момент понял: сейчас или никогда. Что происходило с моей верзохой невозможно описать человеческими словами, агония длилась и длилась, все Бытие с момента Большого Взрыва было всего лишь краткой прелюдией перед этим эпохальным событием. Но всё, что имеет начало - имеет и свой конец, свершилось, Элвис покинул здание. Отрыдав все слезы и вытерев глаза, я услышал, что в оскверненной мной бездне раздался плеск, будто моя черная дыра породила еще одно подношение глубинным богам. Я не чувствовал обычных симптомов дефекации, но я не придал тому должного внимания, моя труженица была столь потрепана в недавней битве, что в ней без проблем мог спрятаться карлик средних размеров, и уж любая какулька диаметром меньшим, чем у шара для боулинга, и вовсе бы выскочила, как дробинка из Царь-пушки.
Но когда я наконец решил приветствовать своё зловонное дитя - меня ждал ужас. Воды белого трона были пусты. Что бы не породила моя клоака - оно уплыло от меня само.
Согласен, из за этого свет получился какой-то проебанный - затененные участки тупа ЧОРНЫЕ, свет явно вечерний высвечивает другие участки до какого-то пиздецового уровня, все еще как-то безумно блестящее.
Ну и лицевые анимации в комбинации с уберхуевой озвучкой создают уже какое-то совсем удручающее впечатление. Неужели у них в хохлостане нет добростных актеров озвучания для всего это дела?
Надеюсь её мамка тебя набутылит, хуесос.
Речь, видимо, о гопнике - обрыгане или гречневом бумере, лол
Спустя месяц отношений мне изменила тян. С другой тян, от чего я охуел! Решили обговорить это. Говорит, что пьяна была, а та сразу в трусы и начала ласкать, как это делал я, вот и сорвалась. Решили обиду замазать тройником, да и её подруга не против.Пригласили её, выпили, поели суши, начали целоваться, ласкаться, в общем всё было охуенно. И тут, когда я должен был войти в пизду "подружки", у меня скрутило живот. Я подорвался и побежал в туалет срать. Если бы я был чудовищем мира ведьмака, а они ведьмачки, то нашли бы меня по вони, громкому пердежу и подливе на полу. Они начали смеяться, от чего мне совсем не очень и хуй упал. Спустя пару минут смех ещё громче. Я закончил и настало время выходить. Собрался с духом, иду в комнату, а постель вся обосрана, на моей тянке говно, а её подруга обосрала мне всю кровать. Тут уже и я начал проигрывать, тянке будто похуй, что у неё рот в говне, а та плачет, выпуская подговённые лодки из под себя. Я проиграл, но будто кусочек кала с подбородка моей тян переместился в её рот и она начала блевать на подругу. Я упал в дичайший ор и не мог остановиться. Когда просмеялся, то отправил их мыться, а сам говно чистить и замачивать бельё. Подруга больше не выходит на связь, а я с тян уже обсуждаем, как будем это рассказывать нашим потомкам
Трейлер мне показался хорошим, идея максимально подходящая для демонстрации игры. Графически смотрится красиво, хоть и не везде.
Но подкачала реализация, от хреновой боевики с плохой стрельбой и колдоподобными болванами врагами до хреновы диалогов и вымученой озвучки.
Вишенкой на торте стали требования к железу, который не потянет типичный комп типичного фаната игры. Ну и всякие странности с предзаказами. Продажа скинов для мультплеера ещё ладно, но квест и анектоды у костра. И как это будет уживаться с поддержкой модов?
Кароч,мутная тема, сначала радовался, теперь сомневаюсь.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Разводилово уровня СНГшный киберпук. Будет говно, шо его маму рот шатал, но есть лучик надежды на мудоделов, может допилят лет за пять.
в тырнете и я так могу. А сегодня вечером при встрече ОП такой эм кх кх пук среньк... ну тебе это... пора?
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
Пиздец ты омежка попущенный, а не чед. Поссал на тебя, терпила ебаная.
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом. Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках. Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек. Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
>>249090418
Интересно, а если бы я видел как сру, воспринимал бы я себя и окружающий мир иначе? Всю жизнь я просто сажусь на унитаз, сру и мимолетным взглядом при повороте головы нажимая кнопку смыва замечаю говно. Я никогда не разглядывал свой анус, вообще. Я не знаю как он выглядит. Да, я бреюсь, но я делаю это полагаясь на чувство, на ощупь. Я фоткал свою красивую задницу, но никогда не фоткал очко. И ведь я не знаю что там у меня, как это всё выглядит. И я никогда не наблюдал как говно вылазит из меня. Лол. Это как словно ты не знаешь что такое боль пока не испытаешь ее. Тут что-то похожее. Получается, я не знаю что такое жизнь, привычное положение вещей и естество?
Классе в пятом эпично обосрался: отпрашиваюсь с урока и говорю что очень нужно. Прихватил с собой тетрадь отчего класс сразу понял что я вышел по большому и заржал. Это был внезапный понос и именно в это время все толчки были заперты на ключ (нахуя они тогда нужны) тогда я решил побежать до уличного толкана что на стадионе у школы. хорошо была ранняя осень и солнце светило тепло. однако когда я почти дошел до стадиона, моя я жопа не смогла сдержать напор поносных масс (никогда не бегите во время диареии, только хуже становится). я спустил в штаны... немного. я встал столбом и не верил в происходящее. теплая подлива в небольшом количестве грело жопу. я все же решил дойти до толчка на стадионе и досрать нормально и о боже. булки смазанные говном терлись друг об друга при каждом шаге. медленным шагом я дошел до толчка и посрал, хорошо что там никого не было. утер зад однако оставалсь еще одна проблема в виде обосранных трусов. я так же сидя на кортак натянул трусы как натяжной потолок и дико начал тереть бумагой по трусам. отчего я просто размазал говно по всей внутренней части труханов. воняло пиздец но вернуться в класс за рюкзаком нужно было поэтому пришлось надеть обратно эти трусы хотя бы уже не совсем влажные. так же медленным шагом я дошел до класса. была уже перемена. собрал портфель и молча пошел домой никому ничего не сказав.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Случилась со мной одна история в молодости. Тогда я еще не был в конец сычом и даже зимой гулял со знакомыми ребятами. Так вот. Гуляли спокойно и где-то к 5 часам дня я собрался домой. Решил сократить дорогу через поле, ну и пошел. Что там думать. Шел-шел и спокойной минуток через 20 дошел до дома. И только тогда(по крикам маман) я понял что где-то в поле я наступил в говно, и не в простое говно, а в желтое такое жидкое и по всей поляне, улице, подъезду и лестнице была аккуратная тропинка из говна аккурат к нашей квартире. Думаю не нужно рассказывать как тогда мне влетело. +заставили мыть пол во всем подъезде(от 7 до 1 этажа)
> Пиздец ты уебок
Однажды я проснулся в своей квартире, всё бы ничего, но у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза, но она не появилась. Любой другой человек должен был испугаться, но я - двачер, поэтому начал кататься по полу от смеха. Но мои силы были израсходованы, и я начал думать о том, как это произошло.
В итоге, через какое-то время я решил, что мне она не нужна. Однако вскоре мне захотелось срать, я без задней мысли отправился в туалет, тем не менее посрать мне было тяжело. Гавно выходило отовсюду: уши, рот, глаза, член, даже кожные поры - все они были в говне. Тем не менее, хоть мне и было больно, я с этого ржал, поэтому у меня остались лишь приятные воспоминания. Однако я понял, что где-то через 10-20 раз это уже не будет так смешно. Поэтому я спросил куда могла деться моя жопа на Дваче и решил бампануть пару раз.
Самое интересное то, что я выбил 199999999 на треде и 200000000 в первом же бампе. За это меня забанили на дваче с причиной: "Иди нахуй, падла, блять, нехуй геты на какую-то хуйню выбивать".
Однако я понял, что я могу писать посты на Дваче, когда написал "Ролл" в очередной рулетке и поздоровался с Морской Улиточкой.
В этот момент я понял, что у меня есть пасскод, хотя я не помнил, когда я его покупал. В итоге я зашёл в историю кредитной карты моей мамы и понял, что оттуда списалась одна жопа и этой жопой была моя!
С мыслями о том, что это того стоило, я лёг спать.
Наутро я проснулся в своей квартире, и, к моему удивлению, у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза и понял, что я люблю рекурсии.
Нахуй так жить, пацаны?
Пиздец ты омежка.
Запахло пиздятинкой и ты готов на всё уже.
А эта тяночка сейчас сидит дома и проигрывает с тебя.
Ты не один такой!
Согласен, из за этого свет получился какой-то проебанный - затененные участки тупа ЧОРНЫЕ, свет явно вечерний высвечивает другие участки до какого-то пиздецового уровня, все еще как-то безумно блестящее.
Ну и лицевые анимации в комбинации с уберхуевой озвучкой создают уже какое-то совсем удручающее впечатление. Неужели у них в хохлостане нет добростных актеров озвучания для всего это дела?
кинь её фотки, плиз
Ты из тех кто решил снова показать что мир давно перевернулся , и теперь телочки на парней клюют? да ты бля гений нахуй , Нострадамус тобой бы восхищался и стихи бы писал о тебе , еблуша ты козлиный)
Чтобы вы её задиванонили и кинули ссылку на тред?
Нет. Сам с дс2 просто, хочу заценить, что за тянку я проебал.
Не обязательно же кидать те, что у неё на аве.
Ну, думаю, что другого еблана, который хотел бы помереть в чеченском зиндане, на двачах не найдётся
Кидай свой ебальник, чмонь. Уверен, что там пикрл, а моё ебло можно в медицинских журналах постить о вреде всякого говна.
Ебать сюр какой-то.
Я конечно не инцел, и в реале имею круг дам которых поебываю в своих фантазиях офк
Но зарегавшись в этой шняге, люто охуел от того как на среднекунов там похуй. Какие-то лайки которые только, ведут к тому что нужно, нахлабуичвать и врубать клоуна ебаного, и только попроюуй скажи там что-то про секс, сразу фуууу ебать нахуй иди неадекват ебаный, как 99% обывал тут ололо мать проверь уебок
>Инцелы, оправдывайтесь, почему не можете также?
>Познакомился с зумершой в дайвинчике, попиздел вечер/ночь и уже сегодня буду няшить молодую, узенькую писичку с упругим телом и сисями.
>Дс2 кун, 26 лвл
Не подавись от завести, инцел)))
>почему не можете также?
Потому что попадаются онли "я не пошлая, не надо такие темы затрагивать". После одного вечера общения не многие соглашаются гулять, после первого-второго свидания не многие соглашаются на еблю. Да и хаты у меня нету, снять могу, но вопрос в том, как сказать тян типа "я хату снял, го вино пить?". Альфачи, вы так делаете? Одно дело когда к себе домой зовешь, а другое дело когда на посуточную хату, мне как-то неловко от этого, потому что получается что прямым текстом зову тян ебаться, лол.
На самом деле, недавно создавал анкету без фотки и с намеком на еблю без обязательств и за три дня 5 лайков, два из них с сообщением. Заливал свою фотку и ставил другой город, тоже лайки каждый день были. Один раз тяночку из соседнего города в первые два дня общения позвал гулять с намеком на еблю, согласилась, но я слился. Потому что социофоб и мне страшно общаться с людьми, поэтому сливаюсь и опускаю руки.
Схуяли мы должны оправдываться за то, что в принципе предопределено и не зависит от нас? Внешка - хуевая или чедовская - не является какой-то заслугой или проебом. Да, она дает сильно влияет на отношения с противоположным полом, но так как она банально от меня не зависит, хули я должен перед тобой оправдываться? Хуеплет
Съебывай нахуй, малолетнее биопроблемное хуйло.
Реальному чеду нет смысла чесать свое чсв на двоче, он даже о его существовании вряд ли знает. Отсюда вывод, либо ты настолько жалок и неуверен в себе, что тебе жизненно важно попробовать почесать самолюбие об анонимуса, либо по факту ты такой же омеган как и я, которому перепала пиздятинка первый раз в жизни.
Сейчас эпидемия, очень опасное венерическое заболевание, ничем не лечится, пиздец моче половой системе. Секс опасен как никогда.
И то наверно там жируха
Мне пишут подруги с просьбой, чтоб я их отъебал. Не рофл, не тролль. Но подростковые травмы всё равно заставляли раньше чешить чсв на дваче. Ну, до того, как начали клеиться. Надо было раньше с двача ливать и меньше его слушать, няшился бы ещё с 16ти-17ти. Чёртовы тннщики и меня втянули.
название болезни в студию
Проклятие двачера
>>249090588
>>249090582
>>249090817
А что оправдываться то?
Я максимум за ручку держался. А что ещё поделать? Кайф ловлю от жизни как могу, пока ты ебешь кого-то я ничего и пукнуть не могу. Но когда я достигаю своих успехов на своем поприще, ты тупишь. Я не самый глупый человек, ищу выгоду в другом.
Такова жизнь, чмонька. Вы для того и существуете, чтобы об вас самоутверждались. Сильные унижают слабых. Самки любят сильных.
Ляхи норм, но главное ж ебало, мб она всратая. Замаж область вокруг глаз типа маски или что-то такое, если боишься деанона (я лично реально не собираюсь, нах не надо).
>Эти фантазии без пруфов
Ну я приведу скрин из вк без ников, ты скажешь, что я сам себе это написал.
Чед, которому ПРИХОДИТСЯ устанавливать приложение для знакомств и САМОМУ знакомится.
Ок.
я тебе секрет открою, на этом сайтике максимум - это найс ребята и девчонки, генетические победители, от мужского или женского там кот наплакал, что уже снижается тебя до бетки, чедам звонят или пишут в телегу/инсту/ватсап, даже если они никому и нигде не вывешивали номер, ок да, омеж
толсто
Да, потосу что это невозможная ситуация.
>Кобыла лет 25
>Зумерша
хуя себе ты еблан
Реально так.
>>249090985
Спасибо, что чешите чсв, парни.
А где нормальный разговор? Два животных, сука.
Да мне похуй ЧСВ не ЧСВ, я вообще по билду чернокнижника иду. Ну хотя бы не пизди, что прямым текстом пишут.
>и уже сегодня буду няшить молодую, узенькую писичку с упругим телом и сисями.
>Дс2 кун, 26 лвл
Ну и лох. А я буду дома, никуда не надо ехать или принимать у себя, подрублю невервинтер и буду проходить под пивко с рыбкой. А ты нюхай рыбную щель)))
Дс134 кун, 32 лвл
Скажи мне, Уважаемы Альфач, зачем тебе вот эти вот танцы с бубном вокруг пизды, чтобы что? Чтобы кончить за 5 минут и искать новую пизду или что? В чем ваш смысл?
Реально прямым. Одна бывшая, другая её подруга, с ней не ебался, третья ещё одна её подруга. Ну вот только эти трое писали прямым впараше. Ну, могли и на дваче писать давно, когда выкладывал фотки, но это анонимно, так что несчитово.
>чедам звонят или пишут в телегу/инсту/ватсап, даже если они никому и нигде не вывешивали номер, ок да, омеж
Ко мне вообще сами приезжают каждый день, стоят в очереди у двери с подарками, ждут пока я выйду и соизволю провести кастинг и выбрать самую лучшую
мимо гигачэд
Чтоб она тебя заразила чем-то, у вас там в питере спидозных блядищ много.
Ну похоже тебе моя доля передалась как-то. А вот у меня даже знакомых женского пола нет, ну а про предложения поебаться даже говорить не буду.
Хочу так же.
С чего начать?
Я тоже так думал в 16-17. А в дайвинчике писал?
>Ко мне вообще сами приезжают каждый день, стоят в очереди у двери с подарками, ждут пока я выйду и соизволю провести кастинг и выбрать самую лучшую
>
>мимо гигачэд
Всегда знал, что двач - борда успешных людей. Спасибо, Абу, что я могу пообщаться с чедами в интернете.
С анкеты в дайвинчике. Если не прям всрат.
Бля, везет тебе, я к сожалению так не могу и удовлетворяю сбея надрачиваю на разную извращенную порнуху
>. А в дайвинчике писал?
Не, я даже не пытался знакомиться, ибо нахуя? Сейчам нужно деньги и знания делать, покачто молодой и здоровый, чтобы в зрелости бибу не сосать.
Альфач, ответь. Хочу вкатится в дайвинчик и прочие тиндеры. Обязательно студийные фотки нужны или селфи +1 в полный рост сойдут? С тянками до короны проблем не было, но знакомился обычно через общие компашки, теперь сижу дома 24/7 хоть и работаю и за год выебал только одну, так как на улице и не бываю считай.
Какие же сельди ебанутые - то жопу готовы лизнуть, то копытами в морду потыкать. Нахуй-нахуй.
Добавлю от себя, что фотку свою можешь не ставить. Но если будет взаимная симпатия, то скидывай в первые 10 минут общения несколько своих фоток.
Ну охуеть теперь. Ебаные альфачи и чеды теперь меня даже на родном дваче травят?
спасибо, абу сука
Чел, я повторять не буду. Я пожалел, что проебал ту часть возраста, ты, если старше, будешь жалеть ещё сильнее. То, что ты пишешь херня, успеешь. Делай норм фотки, пиши в дайвинчике.
Потом будет втройне обидно, когда поймёшь, что проебал, так как мудрый двач предупреждал.
>Обязательно студийные фотки нужны
Ни в коем случае, лол. Просто создай фейкоанкету, да посмотри как люди выглядят
В чем могут быть оправдания? чедам дают - инцелам не дают это и так все знают, для чеда трахнуть тян не достижение тем более когда они сами прыгают на хуй, вот для инцела найти хотя бы одну тянку за всю жизнь с которой будет секс по обоюдному согласию, не из-за денег и чтобы всё было как у нормальных людей это по факту недостижимая цель по сравнению с которой даже стать долларовым триллиардером изи мод
А что проебал-то я не пойму?
А кунчики не такие?
Молодость с тянками под пледиком.
Животные ебаные.
тян листва 23 лвл
Чё за хуйня картинки, какой долбоёб этому поверит, дропнул бы после первой, это тесаки или ещё какие-нибудь хуегниды, которые ловят неудачников.
Хату бы отдал, чтобы ножки писечке полизать...
Да вообще похуй уже. Я смирился с тем, что умру девственником. Натрахайся вдоволь, анончик :3
Хуя ты куколд. А где пожелания спида? Что с сосакой?
>Молодость с тянками под пледиком.
Бля, извини, анон, но я не страдаю такой хуйней и о таком точно не буду жалеть. Никакая тянка не даст мне того, что я получил на своей не очень легальной работе.
Чтож, тебя предупреждали
Будем учиться в одной магической школе
Да ему уже выше аноны пожелали вроде как. А мне уже похуй, стараюсь лишний раз не триггерить себя.
Бабораб обыкновенный. Шлюха, которую ты едва знаешь, будет сувать тебе свои грибковые лапти в роду, а ты их лизать. Пиздец, мне тебя жаль, додик.
Молодец анон
Люди ебутся, у двачеров шок.
мимо тян
Поддвачну пожалуй.
Неплохо сказано!
>>249091602
Тричую!
Асечку
Писечку не нада
> Познакомился с зумершой
А на деле там сидит толстый пидарок с двачей который постит аниме картинки.
>>249091618
>>249091623
Спасибо, парни!
Не дадим ебаным Ерохам и тут нас заебывать!
Классовый антагонизм. Хуле ты хотела? Я вообще радикален в своих взглядах и считаю что альфачей нужно, кхм, ликвидировать. Тогда жить заебись станет. Уйдут эти обезьяньи игрища в доминантность.
Зачем?
/thread
>Люди ебутся
Ложь и провокация. Ведь всем известно, что секса не существует. Это одна большая наебка. Только представьте как один человек сует другому человеку свой мясной сервилат в мясную дырку, да еще и пыхтя при этом. Это же безумие. Остановитесь, прекратите распространять ложные знания.
Валя?
>>249090034 (OP)
Оп, тред можно закрывать.
>>249091655
>>249091667
Я вот лично чэдов не считаю врагами, как большинство инцелов, и не испытываю к ним ненависти.
Ну, повезло парню выиграть в генетическую лотерею, что ж теперь, смерти ему желать? Если человек нормальный, и не желает мне зла, то я ненавидеть его не буду, даже если он красавчик 10/10 и ебет каждый день новую тян.
А вот дырявый скот люто ненавижу, вот просто тащусь когда вижу в новостях очередную школьницу, сдохнувшую от передоза на вписке.
мимо девственник
>ебет каждый день новую тян.
И ты туда же. Ну ебаный рот, вот ты же сам листва, а почему? Потому что секса не существует. Это НПС разыгрывают сценку перед нами, а когда ты пытаешься сам сексом заняться, то система тебя наебывает и не дает этого сделать.
Везёт теебе, бесплатный секс можешь получать.
А я вот сейчас думаю скинуть листву со шлюхой, смотрю в диапазоне 200 баксов, но вот анкеты с молодыми околозумершами даже не рассматриваю, ориентируюсь на анкеты с тян 25-30лвл и внешностью максимум 5/10, мне кажется, что красивая и молодая проститутка мне попросту откажет.
мимо всратый и несчастный инцел 22лвл
Если начать читать Буковски - станешь альфачем?
буковски в 24 первый раз поебался
Смотреть аниме под пледиком.
Я не знал, но знаю, что у него в романах про бухло и еблю постоянную. В группе один ероха его нахваливает, цитатки его какие-то на стене постит постоянно.
Да уж, вот повезло же кому-то выиграть в генетическую лотерею. А мне дай бог пару взаимностей выпадет, если под полтос баб пролайкаю, а лайков от них вообще ни одного не было.
Повезло с внешностью. Мне только пускать слюни на такую популярность у девчёнок.
Не смотрю аниме.
В 16 лет мне заходили его книги, преисполнился в похуизме и ТНН, перестал романтизировать тян. Правда двух, подкатывающих ко мне, отшил и до сих пор листва 24лвл. Думай сам.
Ну а ты же смотрел на блюдо и думал: "Только бы не обосраться, надо сделать всё идеально...Бляяяяя, собака, каким прибором его положено есть по этикету? Так, вилка...Сука, чуть не выронил. Мля, забыл заправить платочек за воротник. Так, щас попробуем...Сууука, пердеть хочется. Я ж щас если перну, меня тут все засмеют... А если с подливой серану случайно?...Надо держаться..."
Даже идеально вышколенная официантка не смогла сдержаться и по её доброжелательно-услужливому лицу прошла тень изумления, когда она заметила, что ты глотаешь деликатес с напряжением во всем теле и мученической физиономией. Слегка повернувшись к тебе, она спросила тебя испуганным тоном:
-- Вам не понравился наш Délicatesse royale? Не волнуйтесь, хоть рецепт и выверен до миллиграммов специй, а работал наш лучший chef de cuisine, если Вас что-то не устраивает, я вызову его по первому Вашему требованию.
-- Нет, всё хорошо, правда, -- смущённо прокряхтел ты, изо всех сил стараясь сдержать мощный шептун, -- я, пожалуй, пойду. -- продолжил, вновь скривившись от взрывов в бунтующем кишечнике.
-- Но вы же ещё толком не приступили...-- официантка непонимающе уставилось на блюдо, стоящее как пара твоих зарплат, на которое ты так долго копил. Ей было, наверное, невдомёк, но ты не раз и не два репетировал то, как должен пройти этот день, а деньги начал откладывать с Нового Года. И всё это чтобы не облажаться! А тут такое...
-- Да нет... Всё в порядке..Я просто...Наелся. -- выпалив первую пришедшую на ум отмазку, ты в ту же секунду осознал её нелепость, ведь кушанье ты толком и не попробовал, и густо краснеешь, что из-за чего твоя гримаса стала ещё более нездоровой. От новой газовой атаки на сфинктер анальной жопы тебя скрючило ещё сильнее и ты неуклюже ухватился за стол, чтобы не упасть, случайно стягивая с него при этом скатерть. С оглушительным звоном, многократно усиленным прекрасной акустикой богато украшенного зала, столовое серебро упало на пол, за ним полетел поднос с кушаньем.
Официантка резким и быстрым движением, сравнимым по внезапности с прыжком змеи, бросилась, чтобы спасти ценное блюдо. Впрочем, и идеальный механизм даёт сбои: не заметив в спешке рассыпанные по полу столовые приборы, она наступила на вилку и подскользнулась, упав к твоим ногам убитой ланью и не сумев спасти деликатес.
Скользящая под её ступнёй по полу вилка издала оглушительный скрип, царапая тщательно отполированный мрамор пола. Быть может, именно это мерзкий звук добил тебя и заставил сдаться? А может, осознание того,что ты уже опозорился?
Как бы то ни было, несмотря на то, что все мышцы твоего тела были максимально напряжены и ты тужился изо всех сил, поток поноса всё же извергся из твоей жопы. Почуствовав текущую по ноге подливу и осознав, что терять больше нечего, ты совершил безумный поступок -- в ужасе сдёрнул штаны, упал на корточки и начал срать.
Тяжёлый запах вонючего поноса вмиг заполнил помещение. Ты гадишь на скатерть, на столовое серебро, на лежащий на полу делкатес, на кукольное лицо так некстати упавшей рядом с ним официантки...эти несколько секунд ты не думаешь ни о чем, наслаждаясь эйфорией опорожняемого кишечника. Впрочем, сразу за ним пришло осознание, а затем жгучий, словно острейший перец, стыд. Ты спешно вытер задницу краем белоснежной скатерти, скорее по привычке, чем осознанно сделав это движение. Понятное дело, что в этой спешке ты ничего не вытер, а только размазал. На ходу подтягивая штаны, ты со всей возможной скоростью помчался к выходу из ресторана, пока персонал в шоке. За тобой шел след из падающих из штанины капель подливы, похожий на след раненого зверя.
Вырвавшись из ресторана и пробежав ещё пару кварталов, ты медленно побрёл домой, купаясь в аромате собственного стыда.
Тем временем шеф-повар вышел на шум и обнаружил оставленную тобой инсталляцию, достойную победы на выставке постмодерна: В луже жидкого дерьма, укутанная в обосранную скатерть, лежала прекрасная официантка, судя по всему, потерявшая сознание то ли от шока, то ли от ужасного смрада. Её голова покоилась на боку, покрытая твоей подливой, и коричневая гадость стекала по её фарфоровой коже в слегка приоткрытый от изумления ротик. Взгляд её пустых безжизненных глаз же был устремлён на вторую часть композиции -- плавающий с твоем позоре, как в шоколадной пасте, деликатес.
Шеф-повару потребовалось несколько минут, чтобы осознать, а главное -- впустить в сознание мысли о том, что же тут произошло. Осознав, он упал на колени и заплакал. Слёзы, словно дождь, капали на мраморный пол, в идеально отполированном зеркале которого отражалось лицо старика.
Он плакал бурно, искренне, как девушка, брошенная своим первым возлюбленным или как искренне обиженный ребёнок, не понимающий своей вины. Затем он снял с головы колпак, вытер лицо и без сил уронил головной убор на пол. Колпак, словно мешок для трупов, скрывающий страшное от глаз толпы зевак, укрыл собой оскверненное тобой блюдо.
--За что?! Моё лучшее творение...-прошептал старик, -- я годами выверял этот рецепт...В каждую порцию я вкладывал всё усердие, всю любовь, всю душу!..--Тут он остановился, как будто осмысливая сказанное собой, вскочил и с криком "НАСРАЛИ ПРЯМО В ДУШУ!" убежал на кухню, вновь захлёбываясь в слезах. Вскоре в ресторане прогремел взрыв газа, за которым тут же начался пожар. Прошедший мировую войну, пусть и поваром, но от начала и ло конца, помогавший организовать Французское Сопротивление и не унывывший в самых отчаянных ситуациях старик не вынес обиды и позора.
Ты же добрёл до дома, словно автомат, ни о чём не думая. Взрыв, звук которого настиг тебя по дороге, даже не заставил тебя обернуться. Что бы ни говорили о том, что крутые парни не смотрят на взрыв, у тебя была другая причина: ты не мог взглянуть в глаза своему позору.
Прийдя домой, ты скинул одежду и забросил её в тазик с водой. Кот было хотел встретить тебя, но по запаху понял, что не стоит. "Не один я мимо лотка сру" -- ехидно подумал пушистый, забившись в дальний угол квартиры, куда запах доходил слабее всего.
Ты же с лицом, не выражающим ничего, несколько раз подряд постирал вещи, затем залез в ванную и начал тереться мочалкой с такой силой, что на коже тут и там появились потёртости. Ты уже давно был чист, но снова и снова мазал мочалку гелем и мылся, будто бы надеясь, что на какой-то раз помоешь не тело, а совесть. Когда флакон с гелем закончился, ты непонимающе уставился на него. Казалось, ты не мог понять, что происходит, где ты и почему.
Но потом к тебе пришло осознание. Всём это время защищавшийся от реальности мозг будто загрузился заново, все кусочки мозаики, на которую он разбил воспоминания о произошедшем в целях защиты твоего сознания, сложились воедино. Обессиленный, ты сел под струями душа и заплакал, обнимая коленки.
Неизвестно, сколько времени прошло в этом бюджетном нуаре, может -- час, а возможно и несколько суток, всё это время ты думал о своей жизни. Наконец ты пришёл к выводу, что хуже тебе уже не стать и решил жить в соответствии с этим. Ты накинул халат, сунул ноги в плюшевые тапочки и пошёл на кухню, где поставил чайник. Пока он закипал, ты рылся в хламе, покрывающем пол кухми, и наконец удовлетворенно поднял что-то.
Ловкими и уверенными движениями ты сделал несколько движений ножницами. Ты знал, на что идёшь, и понимал последствия. Более того, ты этого даже хотел, никогда ещё ты не видел своего Пути так чётко. Мерцающий свет газовой плиты, освещающий твои действия в темноте кухни, придавал им неслколько ритуальный оттенок. Ты был похож на жреца, обреченно, но уверенно готовящего себя в жертву какому-то хтоническому божеству.
Наконец чай заварился. Плюхнув в чашку кипятка пакетик дешёвого чая со вкусом веника и захватив кое-что с собой, ты твёрдым шагом пошёл в сычевальню. Уже через несколько секунд тёмная комната осветилась монитором, с которого тебя неискренне радушно приветствовал Виндоус. Подождав, пока пека прогрузится, ты открыл браузер. Перед тем, как вбивать что-то в адресную строку, ты вздохнул и расправил перед лицом бумажный пакет с только что вырезанными на кухне дырками для глаз. Несколько секунд проведя в раздумьях, ты набрал полную грудь воздуха, будто готовясь к нырку, закрыл глаза и надел пакет на голову.
Как только ты открыл глаза и посмотрел на мир...Точнее, на экран монитора через дырки пакета, ты почувствовал, что в твоей голове есть кто-то ещё. Ты в ужасе и отчаянии попытался выгнать это нечто, но оно без услиий пнуло тебя в дальний конец сознания, как ты недавно пинал своего надоедливого котофея, пытающегося залезть на стол. Силы были неравны.
Нечто теперь контролировало твоё тело, а ты мог только смотреть сквозь глазницы, не веря случившемуся.
Новый хозяин размял пальцы и провёл твоей рукой по клавиатуре. В адресную строку он, привыкая двигать твоими руками, немного неуклюже ввёл адрес оранжево-серого форума и зашел в /b. Твои губы растянулись в его недоброй улыбке. Щёлкнув на "создать тред" он начал: "Сап, двач, сегодня я решился попробовать того самого деликатеса. Так вот, его переоценивают. Но я не побоялся выразить своё мнение по этому поводу прямо в их вонючей рыгаловке..." Твои пальцы застучали по клавиатуре, в то время как ты кричал и просил прекратить, а существо улыбалось твоим ртом. Оно в подробностях, с каким-то извращённым удовольствием в красках расписывало каждую секунду прошедшего дня, особое внимание уделяя описанию твоих испражнений. Ты в ужасе молчал, наблюдая за появлением в поле ввода новых строчек мерзости.
Когда существо закончило рассказ, оно стало искать изображение, чтобы сопроводить этот поток мерзкой лжи, балансирующий на грани копрофилии. "Или я и впрямь так думал, но скрывал это?..." -- ты тотчас же отбросил пугающую мысль и вернулся к наблюдению за действиями монстра.
За время твоих размышлений он уже загуглил новости о ресторане. Трясясь от ужаса, ты читал скупую и безэмоциональную статью от корреспондента по чрезвычайным происшествиям, написанную по тому же шаблону. что и сотни других. "по неустановленной причине в элитном ресторане...взрыв газа...погибло...ранено...". Тебе показалось. что сухость заметки делала её ещё более шокирующей.
В это время существо, живущее в твоём теле, открыло фотоматериалы статьи. Обгоревший интерьер, гарь...Но когда оно открыло новое фото, ты заплакал, а твои губы растянулись в мерзкой и даже похотливой ухмылке. На фото была запечатлена та самая официантка...Ну, точнее, то, что от неё осталось. Тело обгорело чуть ли не до костей, однако лицо, хотя уже не сказать чтобы прекрасное, было гораздо более целым. Взгляд белых, сварившихся от пожара белков был направлен прямо в камеру с немым укором. Сквозь новую волну стыда ты в шоке почувствовал, что твой член привстал. Ты завыл, как дикий зверь, умоляя прекратить, и существо, то ли вняв твоим просьбам, то ли по каким-то своим причинам не занялось никакими непотребствами. Вместо этого он сохранил картинку, прикрепил в своему посту и щёлкнул "отправить", однако вместо перхода на страницу с тредом вылезло окошко капчи.
"Ёбаная макака!" фыркнул ты и заметил, что впервые в чём-то был солидарен с новым хозяином твоего тела: твои губы (или его? или ваши?) произнесли те же слова. В тебе шевельнулась иголочка осознания...
Следующие несколько минут вы с существом провели матерясь и тыкая на картинки с машинами, витринами и дорогами, пытаясь доказать роботу, что вы с ним не одной крови. В это время в комнату остороожно заглянул кот. Кот понимал, что это как минимум отчасти не его хозяин, но тут существо поманило его куском колбасы. В борьбе между страхом и колбасой колбаса всегда сильнее, и вот уже пушистый Иуда сидит на твоих коленях. Наконец правильно угадав загаданные капчей шесть номеров спортлото, существо (или вы вместе? Ты хотел сделать то же движение!) запустило твои пальцы в шерсть конейки, поглаживая его. Отхлебнув чаю и бампнув тред, монстр улыбнулся твоим ртом и вы синхронно произнесли, обращаясь будто бы к коту: "Ну что, друзья?"
Я тоже, у нас так много общего..
Все события реальны, имена и место действия изменены. Далее будет простыня текста.
Отъебал я смену, вышел с работы в прекрасном расположении духа, докатился до дома и решил зайти в локальный пятёрочка-окей-семья-лабаз-минисупермаркет. Добавлю, что так как я тот ещё Плюшкин и долбёб, то все вещи, которые мне могут даже чисто гипотетически понадобиться на работе, вроде нафтизина, лейкопластырей, ножниц, пассатижей, изоленты, записной книги, макетного ножа и прочей мелкой хуиты, ношу с собой в кожаной сумке через плечо. Так вот, зашёл в магазин, прихватил пивасика и кальмаров чобы под них посмотреть 25 серий нового сезона "Глухаря", прошёл на кассу и расплачиваюсь. Боковым зрением примечаю низкосракого трёххромосомного черножопого макаку-охранника, смотрящего на меня так, словно я на его глазах его мамашу сношаю. Расплатился, захерачил продукты в мешок и направил стопы к выходу. Конечно же, это черножопая мразь через 2 шага поровнялась со мной, обогнала и встала на пути со словами Малдой чшелавэк, пакажите, што у вас в сууумкэ. Фраза была более чем ожидаема, но я как всегда прихуел от наглости и развязности, с которой она была произнесена. Дадее был жопоразрывающий для обоих собеседников диалог:
-Нет. Не покажу. С дороги уйди.
-Мне кажется, что вы выносите товар.
-Кажется - крестись. В сумке только мои вещи, тебе я показывать ничего не должен, в сторону отойди.
-Я должен посмотреть, что у вас в сумке.
-Схуяли?!
-Потому что вы выносите товар.
-Очко не играет такое незнакомому человек в лицо говорить? Администратора зови, блядь.
-Может вы просто сумку покажете?
Беру сумку с боков, показываю чурке её со всех сторон
-Доволен? Теперь либо зови администратора, либо нахуй съеби.
>Что мне делать дальше?
Приготовить остричный соус. А так можешь поспрашивать какую хуйню пьют чтобы их извести.
Чурка уходит. Я стою и жду - уходить мне перехотелось. Захотелось выебать администратоше мозг. Проходит пять минут. Возвращается чурка и - ОМОЙБОГ! - просто ебанись какая джабба-хат-подобная-тварь с бейджиком на груди, который гласит, что это не кто иная, как Пизда Олеговна, администратор магазина
Действие второе. Те же и Пизда Олеговна.
Пизда Олеговна: Что случилось, молодой человек? Почему вы не выполняете требования охранника?
Я: Потому что он охуевшая скотина, которая не знает своих обязанностей и того, что ему можно делать а чего нельзя. Мне думается, что вы этого тоже не знаете.
Чурка: Я ж говрил, што он не показывает!
Пизда Олеговна: Почему вы не показываете содержимое сумки?
Я: Потому что не должен. Я пришёл, купил продукты, уходил из магазина, а ваш охранник требует чтобы я ему - незнакомому мне человеку - показал содержимое своей сумки.
Пизда Олеговна: Ну, вы обязаны это сделать потому что это требование охранника! А вдруг вы воруете продукты?
Я: Ничего подобного. Охранник у вас для того, чтобы в магазине не хулиганили и был порядок. А его требования показать содержимое сумки как раз является хулиганским. Гопари себя так на улице ведут.
Пизда Олеговна: Ну а чего вы с сумкой-то в зал идёт?! Есть же камеры хранения - там и оставили бы.
Я: Бля, чем дальше вы говорите, тем больше я думаю, что вам надо прописать служебное несоответствие. Первое - камеры хранения стоят для УДОБАСТВА покупателей, чобы им не пришлось таскать тяжёлые сумки с собой. Смекаешь? Два - у вас там висит текст, что администрация не несёт ответственности за оставленные вещи и прочая хуйня. И ты хочешь, чтобы я оставил сумку в камере хранения, за которую никто не несёт ответственности? У меня тут дорогие мне вещи, хуй и я их кому отдам и тем более покажу. Три - охранник твой тупой мудак, раз внагляк требует людей показывать содрежимое их личных вещей. Даже мусора сперва отадют честь и представляются, а потом просят показать содержимое пакета или сумки. С тем же успехом твой охранник может требовать от меня снять штаны и показать, что у меня в трусах. Не, я могу это сделать - как нехуй! Только он не просил почему-то.
Пизда Олеговна: Молодой человек, я сейчас полицию вызову!
Я: Отлично! Вызывай! Вот мы и посмотрим кто прав, а кто виноват - ты с твоим охранником и со своими хамскими требованиями, или я.
Пизда Олеговна: Я вызываю полицию. Мухтар, стереги его.
Чурка: Карашо.
Я: Ну а это уже вообще охуение - задерживать человека просто так.
Пизда идёт в подсобку или куда-то там звонить в мусарню. Я звоню полиционерам. Проходит 5 минут и приезжают джва полицая.
Действие третье. Я, Чурка и Джва Полицая.
Полицай: Что за хуйня у вас тут?
Я: в красках описываю произошедшую ситуацию. В процессе моего повествования подваливает Пизда Олеговна и слушает мою прохладную былину.
Полицай: Ну и чего вы хотите?
Я: Я хочу чтобы эти двое извинились. А то офигеть, всякое говно тебя вором будет просто так называть
Пизда Олеговна: срывается на крик НО ОН ЖЕ НЕ ХОЧЕТ ПОКАЗАТЬ СОДЕРЖИМОЕ СУМКИ ЗНАЧИТ ОН ЧТО-ТО ВЫНЕС!!! ВОР!!!
Я: Нет, блядь. Это значит, что я НЕ ХОЧУ тебе его показывать, поняла? Может я показал бы полицейским, но с составлением протокола.
Пизда Олеговна: Господа полицаи, ну сделайте хоть вы что-нибудь
Полицай: Господин Хозаинович, а почему вы не хотите показать что у вас в сумке?
Я: Потому что это МОЯ сумка, там МОИ вещи и я ни разу не обязан показывать ей или этому мудаку что у меня есть с собой. Они вообще посторонние люди и им должно быть насрать что у меня с собой в сумке. А против магазинных краж у них вон - хуева туча камер везде понатыкана. Вы-то должны это понимать. Если так неймётся пойдем посмотрим записи с видеокамер. Если там будет видно, что я что-то в сумку кладу, то окей, покажу.
Пизда Олеговна: Ой! У нас не так просто их посмотреть и вообще они доступны после заполнения жёсткого диска.
Я: Ну так о чём разговор? Товарищи полицейские, вот смотрите. Я зашёл после работы в магазин. Купил продуктов. Собирался уходить, а эти двое налетели, обозвали вором, требуют чтобы я им показал то, что им видеть не надо и еще что-то тут кудахтают. И при этом ничего КОНЕРЕТНОГО сказать не могут.
Чурка: ДА Я ВИДЕЛ КАК ТЫ В СУМК КЛАЛ ПРАДКУТ!
Я: Какие продукты?
Чурка: Я не разглядел!
Полицай: Тогда надо показать что у вас внутри.
Я: Окей. Составим протокольчик?!
Действующие лица удаляются в кабинет директора. Мусора составляют протокол осмотра содержимого моей сумки. Пизда Олеговна и Чурка с алучщими лицами наблюдают как я начинаю извлекать из недр сумки всю свою лютую хуиту. Лица полицаев из мрачных переходят в состояние лица Епифанцева в стиле НУ ТЫ ЕБАНУТЫЙ БЛЯДЬ! когда на стол ложатся упомнутые выше пассатижи, носовой платок, единичные ириски и конфеты и прочая и прочая. Десять секунд висит пауза.
Пизда Олеговна: Ну значит он ничего не брал. Пусть идёт!
Я: Нененене! Ты охуела - пусть идёт? А извиниться не хочешь?
Пизда Олеговна: Я еще и извиниться должна?!
Я: Не хочешь? Ну так мы сейчас с товарищами милиционерами составим протокол, что ты и твой охранник в их присутствии меня вором назвали. В суде потом увидеться не хочешь за такое?
Полицай: Он прав. Вам придётся извиниться.
Пизда Олеговна: НОКАГТАК?! ЗА ЧТО И ПОЧЕМУ?! КУДАХТАХТАХ!
Я: Товрищи милиционеры, давайте быстренько протокольчик накарябаем и хватит ваше время отнимать.
Полицай: Окей.
Пизда: Олеговна: Нет, постойте, ну что же вы! Ну со всяким может случиться. Нервная работа и прочая и прочая.
Полицай: Годится в виде извинений?
Я: Нет. Я хочу чтобы они сказали, что я они виноваты, извиняются и этого больше не повторится. А то я неподалёку живу - мало ли они еще раз быковать так будут?
Полицай: Пизда Олеговна и Чурка, просто скажите как он просит и хватит, а? А то из-за ваших истерик мы тут пол часа хуйнёй страдаем и протокол еще один мне не охота писать.
Пизда Олеговна: Ладно. Молодой человек, извините, этого больше не повторится.
Чурка: Да. Прастытэ пжалста. Не будт этого болшэ.
Полицай: Всё?
Я: Да. Пойдёмте.
Вот такая история, бояре. И это, блядь, в двадцать втором веке такая хуйня происходит, когда люди планеты колонизируют.
Вот так всегда! Такие чеды ебут пачками зумерш, срывают им листву каждый месяц, а омежки как я потом вынуждены донашивать поюзаных.
Прям будто попал в животный мир где горилла выебала всех самок обезьян и потом самцы обезьян воспитывают детей от, сука, гориллы.
Среди диггеров и шахтеров уже пол века ходят разговори о красных скелетах. Почему всем похуй? Неужели шумиха так невыгодна? На экстремальных глубинах люди постепенно начинают замечать периферийным зрением красных скелетов, это почти что задокументированный факт. Просто его никто не знает, феномен не хотят изучать. А что если это и есть ОНА? Загробная жизнь! Мы стоим на пороге великого открытия. Или просто иного рода существа, не такие, как мы? Тогда почему скелеты то? Не ясно, ничего не понятно!
В России есть несколько стволов шахт, где есть нужная глубина и по слухам видели ИХ. Давеча списывался с диггерами, никто не будет лезть вглубь шахты вместе со мной, профаном, даже за большие деньги. А моя самая розовая мечта попасть туда, на своей шкуре прочувствовать встречу с необъяснимым, контакт с чем то потусторонним.
Диггеры обычно люди простые, только до экстрима жадные, подобные высокие материи их мало заботят. Максимум страшную историю за чаркой расскажут, но разбираться в пережитом эмпирическом опыте не станут. Вот если кто нибудь и знает о красных скелетах, так это пигмалионы. Проблема в том, что данное движение тоже имеет как бы полумифический статус. Дауншифтеры не используют ветки форумов или социальные сети. В конце-концов, это блядь люди, которые живут в шахтах неделями, пока припасов хватит. От них можно любой хуйни ожидать, хотя в агрессии к диггерам замечены не были. Но знаете, странные они. Оккультисты до мозга костей, их идеология находится на стыке эскапизма, дауншифтинга, немного сатанизма или ницшеанства. Имхо, бояться их все же не стоит. Они хорошо знают все проходы в шахте, помогают диггерам за доставку припасов. Пигмалионы - панк версия диггер движения с кучей пафоса, есть и такое мнение. Но они то реально под землей живут! Месяцами!! Вы представляете? Ну не может быть пигмалион нормальным человеком в строгом смысле определения!
>в дайвинчике
Там вообще есть тянки которым за 21 хотя бы? или одни малолетки.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
Сотни раз прихватывало в универе. Один раз пришлось посрать, т.к. бороться не было сил. А так, всегда сваливал, добрался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. Бывали моменты, что едешь в метро и ощущаешь, что кишки просто таки разрывает от говен. В эти минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов.
Всех кулстори не поведаю, но вот парочку запилю:
Первая случилась совсем недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был недавно в кафе с товарищем. Время обеденное, сам я утречком навернул кофе по-крепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с товарищем, позывы возросли, так что сам бог веле пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прям у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе и при особо смешных моментов он хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туалет. Протиснулся мимо столика этой интеллектуальной компашки, закрылся, повесил сумку на крючок, окинул взглядом седло, в это время расправил ремень и натянул майку на торс, тем самым обезопасив кофту о дерьмица Что бы, собственно, не приключилось того, как с ОПом. Ох, братюни, как же я сладко посрал. Дерьмо струилось как огненные языки космической ракеты. Да и звук был подобающим. Алсо, я специально поддавал газку, чтобы внести максимум неудобств и смятения моим невольным соучастникам. Когда я посрал и оценил проделанную работу, то моему взору предстал полностью обгаженный, словно разорвавшийся фекальный фугас, сортир. Но будучи культурным человеком, пару раз поводил ёршиком по седлу. Помыл руки, и удалился восвояси. Когда выходил из сортира, компашка разразилась смехом, и даже если они смеялись над моими сфинктерными сонатами, то мне похуй, лол.
А вот и пришло время второй стори. Однажды, я обосрался на лекции в школе. Это был десятый класс. Видимо, уже в то время начались мои проблемы с ЖКТ. Позыв к дефекации пришел мгновенно. Как будто мне нож засадили в брюшную полость. Я поднял руку, подошла учительница, и я отпросился. Видать, действительно, я выглядел хуёво, что она меня отпустила без лишних слов. Как только вышел из класса, который располагался на третьем этаже, я продристался. Как тогда осознал, это было связанно с тем, что стал спускаться по лестнице. Ну, работа мышц и всё такое. Пока спускался так и дристал. Дерьмицо струилось по ноге, но не настолько сильно, что бы выглянуть из под джинс. Добравшись до гардероба, я уже ощущал смачное похлюпывание в трусах. И несмотря на такое незавидное положение, ощущение адреналина заставляло мозг работать и в приказном порядке добираться до дома. А по дороге до дома, которая метров 400, я успел ещё раз посрать, но благо это было опять не в трусы, а под кустик в близлежащем детском садике. Опасливо озираясь по сторонам, я дристал и гадил прямо ботинки, но было похуй. Утренний час, когда все уже на работе а прочая детвора или спит, или ботанит в школе, выручал меня. Когда уже пришел домой, то залез в ванну, вымыл всё дерьмо, поел, подрочил и пошел смотреть мультфильмы.
Эх, с ностальгией вспоминаю школьные годы.
Здравствуй, Двач, вчера со мной произошел неимоверных масштабов былинный отказ.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
В голове играл Колтрейн. Giant Steps.
Мой жуткий вой слышало полдома, но все усилия впустую - ловкие гости избегали любых попыток прижать и вышкрести их. И тут вдруг я почувствовал какое-то зловещее урчание в животе. Обагрив жителей моего кишечника пикантными газами, я ощутил транзит чего-то мерзкого, ужасного в своем кишечнике. И тут струя мощнейшего поноса что есть силы вылетела наружу. Засрано было всё: от ободка, до моих волос, кофты, трусов, ковра и дверной ручки. И это было не просто говно, а смешанные с кровью фекалии после салатика с майонезом и утреннего филе, запитого кефиром. Казалось, от болевого шока, я просто напросто вырублюсь - каждый удар сердца видел свой импульс в моем распухшем очке. И это уже была не невинная розовая дырочка 19летнего парня, и даже не пораженное геморроем анальное отверстие юноши. То, что я нащупал - вызвало у меня шоковый трепет. Это было образование с человеческий кулак, что сочилось говном и кровью. Видно его было без всяких зеркал и нагибаний - огромнейшая пульсирующая опухоль, вены на которой отражали блики засраного толчка. Но всё это всего лишь репетиция перед тем, что я увидел мгновение спустя... Осознав, что мой рот также полон говна, я начал истошно выплевывать его, и тут я увидел... Вместе со струей говна, по всему помещению туалета, в десантных копро-капсулах, были десантированы они... Черви были на кафеле, ковре, у меня в волосах, и... В ладонях. Это прожорливое создание радостно крутилось юлой в моей руке, как будто это было самым счастливым днем в его жизни. Если бы у него были подобия рук, он бы несомненно махал мне - бывшему хозяину, радостно извещая о своих экспедиционных достижениях. И тут, я услышал в коридоре шаги - кто-то приближался к параше. Это была моя мама, которая проснулась от моих ужасающих извываний. Она открыла дверь и у видела меня всего обосраного в глистах и была совершенно голой. Её соски были возбужены, а от волосатой пизды шел запах готовой к спариванию самки. Я, не стесняясь того, что был с ног до головы в кале и глистах, повалил старую сучку на ободок и начал ебать в пизду, в жопу, потом в рот. Смачно обкончал сисяры и ебальник, потом исполнил французский поцелуй и дал пощечину. Внезапно, я очень сильно испугался и упал в обморок. Проснулся я чистым в своей кроватке и с мамой не разговариваю уже две недели. Такие дела, двач.
я прям представляю это необременённое интеллектом тупопёздное ебало и как по подбородку носительницы стекает слюна, когда она односложно высирается
Оно наступает. Этим ощущением была пронизана каждая клеточка моего существа. Это было в воздухе, в отражении, в каждом взгляде. Я чувствовал, как оно растет, подобно вихрю, все набирая силу, рокоча и громыхая и вот-оно уже стало настолько явственным, что, казалось, его можно потрогать. И вот-мгновение тишины... Я начал срать,предварительно громко пёрнув, нет, это был не кал, это был панос, он лился из меня с такой силой что капельки дерьма были уже на стенах. Кишки словно бы выворачивались наизнанку, устроив настоящую вакханалию. Периодические пержки отравляли воздух, я начал задыхаться. Но нет, это было лишь начало. Фонтан говна был так силен, что показалась кровь. Коричневатое месиво с белыми комочками и темными полосами крови поднялось выше середины унитаза. С моего лба капал пот, я стонал от чудовищной боли в тот момент, когда моя задница изрыгала из себя настоящий водопад из фекалий. Я выл от боли, я плакал, я визжал, сжав кулаки так, что они побелели от напряжения. Вонь разьедала глаза, этот кислый тонкий, пронзительный запах проникал под кожу и сводил с ума. Казалось, это никогда не кончится, но вот, финальный аккорд, я вскрикнул и, лишь когда тонкая струйка крови перестала литься из моего растерзанного анала, я приоткрыл опухшие глаза... Моя задница более чем наполовину сползла в унитаз, погрузившизь в зловонную жижу,но сил встать не было. Кое как привстав, я обернулся-обдристанный толчок, кусочки мяса, волосы, копошащиеся глисты... И эта вонь.... О!!! И тогда меня начало тошнить. Я думал, что самое страшное уже позади, но понял, что-то, что я пережил, не идет ни в какое сравнение. Держась обеими руками за скользкие обосранные края унитаза, я блевал прямо на дерьмо, брызги которого уже покрыли все мое лицо и одежду. Оно текло изо рта, из носа, я не мог вздохнуть и не мог даже вскрикнуть, испытывая столь изощренные мучения. Сгустки полупереваренной пищи застряли в носу, а переполненный унитаз выливал свое содержимое прямо на пол. Перед моими глазами плыли красные круги, руки дрожали, не в силах контролировать себя, я обоссался. Теплая моча потекла по моим ногам, дав кратковременное облегчение и смыв немного паноса. Я рыдал. И вот, когда мне уже казалось, что я умираю, это кончилось. Обессилев, я упал лицом в унитаз.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Такое ощущение будто ты не с тян говоришь а с куном, и встерчи не будет. Выебывался бы (с пруфами) когда она тебе уже очело вылизала
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.
Господа, а каким еще образом можно найти себе тян, кроме дайвинчика/тиндера/какой-либо другой раковальни для дегенератов? В этих приложениях же всегда одни малолетние идиотки, РСПхи, страхоебины и т. д.
Где мне можно найти няшу-стесняшу для отношений? Просто ебля не интересует.
Двач, наверное пришло то самое время – поделиться с тобой своим сокровенным… Своим проклятием. Своим пороком. Читаю я тебя давно – примерно с осени 2008 года, точно и не вспомнить.
Всё это время ты играл для меня своеобразную роль, но об этом ниже. Выслушай же историю, двачик, историю моей жизни.
Отголоски с детства, когда это всё лишь начиналось. Помнится школьное помещение, нас строят в ряд повторять какую-то песенку перед выступлением. Это жжение в горле, ненавистное произношение слов… И как сдавит голову… Голос издевательски твердит: «скажи что пёрднешь в рот, скажи что пёрднешь в рот!!» Я прокричал это в слух раз десять. После этого родителей в школу, первый поход к детскому психиатру, много слёз. Я пытался объяснить, что не по своей воле истерически орал этот бред, но мама не воспринимала меня. После этого я долгое время не общался с людьми. Очень долгое.
Переезд, гимназия, я стою у двери новой классной комнаты, за которой меня ждёт совершенно незнакомый коллектив. Захожу – ребята улыбаются, девченки хихикают и переговариваются. Я сажусь на свободное место к славной девчушке, которая улыбчиво произнесла «привет»… Этот день определил всё мое дальнейшее пребывание в этом месте: парни помогли освоиться, с удовольствием рассказывая как здесь учится, вместе с парочкой шутливых легенд про учителей. А с сопартницей мы быстро сдружились, как, в принципе, и со всеми.
6й класс, провожал домой со школы, встречал утром, первый поход на каток зимой того же года. И тот первый, незабываемый поцелуй, когда я сквозь свитер чувствовал, как бьется её сердечко, нежно обняв её.
Перед каникулами организовали школьное празднование Нового Года. Пришли и родители: мои и одноклассников: кто-то из них даже переоделся дедом морозом, дабы соответствовать празднеству. Были конкурсы, всем было весело, в том числе и мне. Я наелся бананов, подзабыв, что у меня от них частенько случается расстройство желудка. Попучило и вроде обошлось. Но как только музыка сменилась на медленную, в преддверии второго в моей жизни танца с девушкой, я достаточно сильно разнервничался, что дало порыв к боли в животе, наряду с бананами. Я пошел в туалет, замкнул на выдвижной замок кабинку, снял штаны… И вечно знакомое, проклятое с того самого первого дня, чувство вновь настигла меня: голову сжимает, в правом виске пульсирует легкая боль, и этот голос: «Думаешь они не волнуются?? Думаешь они кем то себя возомнили?? Вроде нормальный человек не может обосраться??? Ну так докажи же им обратное!!! Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!». С непрекращающимся кудахтаньем я сидел и выл в закрытой кабинке, штаны были вымазаны в жидкий понос, а боль ни на секунду не оставляла меня. Я не выдержал. Взвыв, я полез руками в очко, пытаясь зачерпнуть в ладошки как можно больше дерьма. Вымазал все голые участки кожи, в первую очередь лицо. Челюсть, ко всему этому, свело, и часть дерьма просто стекла в рот. Я забивал дерьмом уши, ноздри, карманы моего детского костюма. Я был безвозмездно покрыт жидкой подливой с ног до головы и орал. Кудахтанье лишь долбонуло еще громче. Я, набрав в руки еще больше говна, распахнул дверь и побежал в класс. Я всей своей невинной детсткой душой пытался остановиться, но сдержать этот порок было невозможно. Я вбежал в класс весь обмазанный дерьмом вскинул руки вверх и взвыл, орал, кукожился на месте, корчил гримасы. Содержимое моих рук метнул в деда мороза и маму. Сердце билось с такой силой, что каждый удар отдавался импульсом в голову. Я начал кудахтать и изображать курицу, родители разобрали своих детей и с ужасом и страхом наблюдали за ненормальным ребенком. Я жутко испугался внтури себя, когда начались зрительные образы катка, ее запаха, прогулок осенью. Я вылупился на неё, взвыл, и бросился. Схватил обоими руками её аккуратную голову начал лизать в глазницы выпучив свои глаза. Вся в жидком вонючем говне, она кричала и плакала, её отец вцепился в меня сзади, но было тщетно, я демонически пищал и вылизывал ей ноздри, наполняя их калом.
3 года Кащенко. Мать уволилась с работы, отец со мной не разговаривал. Я прочитал 700 книг за это время самых разных тематик. От Фрейда до ранних работ Декарта. От Лермонтова до Блока. И это в свои 15 тогдашних лет.
Снова новая школа. Никаких контактов, всё усилия в учёбу. Никто не пытался чмырить, так как школа рядом с домом, а в районе давно ходят служи о больном на голову психопате, который отлежал в Кащенко.
Поступил в университет. Пытался отчуждаться, но тщетно. Парниша, с которым сдружились, не знал меня до института. Через него еще пару знакомств, вместе делали курсовые. И так до четвертого курса. День рожденье кого-то там в общаге, мы знакомимся, обое красивы. Опять же, ничего обо мне не знает, все вопросы о моей жизни я сводил к тому, что не такая уж она у меня и интересная. Отмазывался так какое-то время. Заканчиваю учебу, К тому времени я помирился с отцом, и пришло время знакомиться с родителями будущей невесты. Вот так то. Пригласили на ужин. Я хорошо оделся, привел себя в порядок. Она живет одна с мамой. Заветный ужин, она с улыбкой расспрашивает молодого человека, о котором так лестно отзывается её дочь. На ужин были какие то блины с мясной начинкой. Отведав штук 5 я почувствовал урчание в животе. Сказал, что отойду в туалет, сделал вид что отпил воды со стакана, но задержал её во рту, так как намерился запить угольных в толчке.
Пошел, выпил, припёрло срать. Так как параша находится за дверью кухни, то легко можно было определить срачку у посетителя туалета. Поняв, что по кишкам бороздит жидкая масса фекалий, я сильно покраснел и стужил жопу, в надежде что струя и звуковое сопровождение будут менее слышны сидящим в кухне. Но тут то я и прогадал. Сдавливать очко более 3 секунд не удалось, и из моего клапана выплеснулся мощный поток зеленой дрысни с децибелами мощнейшего пердежа. Так как я утром сытно поел позавчерашнего маминого борща, количество кала сложно было оценить. Я дрыстал безостановочно секунд 40. Весь толчок, все мои трусы, брюки, низ пиджака, майка были задрыстаны этим жутким поносом, а вонь была настолько сильная, что я взвыл от раздирающего нос смрада. И вот пошла вторая подача. Не выдержав, я сильно заорал и почувствовал, как яростно стучит пульс в моей голове, снова сжимает с боков. Я взвыл еще сильнее, и так и не одев превратившиеся в цедельце дерьма трусы, встал и начал биться об дверь . С кухни доносился взволнованный голос, я продолжал орать и высунул язык наружу, накидав кала себе за щеки. И тут все эти годы пронеслись перед мною: оно снова заговорило, моё проклятие: «пиздец! ПИЗДЕЦ!!! Ей наверное стыдно, что дочурка хочет выйти за обосранца?! Она наверное тоже хочет почувствовать любовь!! Ну так покажи ей, что даже обосранчики могут одарить старую шлюху лямуром!!!!!! Ко-ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!!!!!!!!!» Я протяжно взвыл и начал громко гавкать, выбил ногой дверь, наебнувшись на толчок. Завизжал, и побежал на кухню. В глазах моей девушки и её матери, я, сквозь неистовое безумие, разглядел животный страх. Они отскочили от одного взора на меня – молодой человек 5 минут назад в элегантном костюме превратился в засраное животное, дерьмо которого блестало в свете люстры. «Трахни её в жопу!!!!!!!!!!!!!!», приказал демон. Я набросился на пожилую женщину, отшвырнув девушку, которая уже никогда не станет моей невестой, и начал сквозь засраные брюки пытаться совокупиться.
Месяц в обезьяннике, затем привет, родные белые стены! Велено мне было там прибывать до конца дней, но так как вел я себя примерно, а многочисленные анализы подтверждали мое психическое здоровье, покинул я это заведение спустя 9 лет. Ты конечно же не поверишь всему этому, но я ни дня не помню, что там провёл. Лишь взглянув на солнечный свет, я расцвел вновь – как человек, который вышел на волю.
Закончил училище, устроился на работу. Жизнь свела с очень хорошей женой. Спустя три года родился сын. Мои родители были очень рады. Так как работа связана с тех. обслуживанием сети одной конторки, имел тесный контакт с интернетами. Так и вышел на тебя, двачик. Когда я на тебе, мне становится тепло и спокойно – порой просто почитать самое лучшее место в интернете! Но кое что вновь случилось со мной, двач. Позапрошлой ночью, когда я читал сынишке сказку, я вдруг почувствовал эту невыносимую боль в виске, давление со сторон. И само проклятие вновь подало свой голос: «Что, дружочек, скучал по мне родименький?? Ну вот уж я думал ты меня и вовсе покинул, разлюбил. А я вот всё еще тебя люблю!!! А почему бы тебе не показать нашу любовь своему сынишке. Почему бы тебе не трахнуть его?? Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!» Я прикусил до губы до крови и побежал в толчок, хорошо высрался и подрочил. Двач, это проклятие не прошло, я все еще опасен для родных и близких. В псих больнице я провел больше трети своей жизни. Что со мной происходит, оно бывает приходит приступами, могу просто сказать где то на остановке СРАТЬ ГОВНО ПИЗДА. Всегда в таких случаях убегал, ибо боялся что в вновь придут санитары и будут ебать меня. Да, анон, я в больнице был жестоко выебан санитарами-пидорами. Они сказали если я пожалуюсь начальству, то найдут и выебут Наполеона. Ну вы блядь можете такое себе представить, патлатые уебки? Вчера ко мне пришла мама и спросила почему я плачу. Я повалил её и произошел акт соития. Ну так вот, какой прогой поднять рейтинг на торах?
Ага, приходишь, а там 40-летний жирный мужик.
Можно вылизать ей писечку после тебя?
Заебали эти давинчики, хуинчики, почему нету знакомств для "чмо", ну только если ты не всратый у тебя жизнь наперекосяк идет.
Анон, в детстве у меня было много историй, от воспоминания о которых до сих пор лютый БАРМЕНТАЛЬ. Но я хочу рассказать о самом эпичном.
Это случилось лет в 8 или 9, сейчас уже точно не помню. Но очень ясно помню тот день. Весь день я со своим другом гулял на улице и только часа в четыре пришел домой такой уставший, что аж ноги гудели. Уставший и весь в уличной пыли. Мать нагрела воды (живу в частном доме) и я "принял ванну" (лол) в тазике. После банных процедур, укутался в белый халат на голое тело( т.е. без трусов) и прилег отдохнуть в кровать, где благополучно заснул, таким сладким сном, что аж слюни потекли.
В этот же день у бати был день рождения. Мать готовила что то на кухне, бати не было, я спал.
И вот сплю я, и снится мне, как будто мы с моим друганом, залезли к соседу (очень строгому и ебнутому) в сад, а он нас попалил и погнался за нами. Мы убежали от него, и тут мой друг говорит - Что то от всего этого срать захотелось, айда за гаражи. Потом помню что я уже вроде как даже штаны снял, но не сру, кажется очковал что нас уебок сосед может запалить, а друган сидит рядом и из его жопы такие катяхи выплывают что загляденье. И помню он смеется и говорит - ну хуле ты, уже и штаны снял (и реально чувство такое что без штанов), и смеется так заливисто, что я тоже плюнул и давай и себе срать. И чувствую такое облегчение, и тоже чото сижу ржу вместе с ним и уже и посрали а все равно сидим ржем, и такое охуенно ощущение, еще и солнце светит в очке ветер играет, заебок короче.
И тут, как ты анон понимаешь, я просыпаюсь. Просыпаюсь от того что слышу сначала где то далеко голоса, потом стремительные шаги, кто то открывает дверь, срывает с меня одеяло, а потом ругань крики, меня еще сонного с постели пиздюлиной аж сдуло. И я еще нихуя не успел понять, стою в обосранном хатале (некогда белом), и ВНЕЗАПНО как получил обосранной простыней по ебалу.
Наверное вся улица видела, или слышала как меня гоняли обосранной простыней по двору, а уж гости (пришедшие на батин ДР) охуели тем более и от запаха говна и от меня в нем перепачканном.Короче пришлось мне и самому отмываться и выдраивать ковры, и выстирывать и халат и белье все. И еще долго потом надо мной бугагировали все кому не лень. Такой вот фэйл.
Ммм ножки лизать...
как же хочеца быть на твоем месте.
Вообще-то нет. Даже поюзаные не дают.
тоже бы вылизал ножки зумерше
Да могу. Встречался уже с одной, она сказала ебаться хочет и недотрах, секса не было давненько. И нухуя не по трахалась со мной. Будто готова была хоть с собакой, но сдержалась и вообще её зацепил какой-то другой хуй из интернетов, пока она отходила от недавнего расставания с предыдущим ёбырем. Но я как бы не пытался ей предлагать. Вообще обстановка была никакая, она даже бухать не хотела. Ну и как ебать ту, что ебаться хочет, но не ебётся с тобой? Я только в шутку скалал, типа захочешь секса, мне сообщи типа. Но ирл просто погуляли и всё пару раз.
Тьфу блять, а я то думал вы оба кунчика.
Имя человека, который впервые открыл м
Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик, и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как анону, который на следующий же день елаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать.
У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.
Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда.
Я сидел со своим знакомым и скролил двачи. Мне попался тред о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я отписал в тред, попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику авсоставляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое.
Поэтому я хочу обратиться ко всем Анонам, которые сейчас это читают.
Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют . Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!
Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, засо Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?
Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохихих деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.
Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить.
Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!
Правил всего несколько, и они очень простые.
1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит.
2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а тво
3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы.
ГОЛОВА, ДАЙ ЖЕ МНЕ ДЕНЕГ!
Ну и отлично, можно пивка с ним попить, футбол посмотреть
потому что зумерши очень страшные отвратительные уродливые, отвратительно страшные для меня
Вы быдло ебаное, рака вам
Жвиотные, сдохните от рака
Мразь ебаная, с утра все настроение испортил.
А нахуй мне обычные зумерши. Я хочу отношений скорее, чем ебли. Причем отношений с пацаночкой, лучшим женским типажом эвер
ПЕРЕПИСЫВАЕШЬСЯ С ЗУМЕРШОЙ
@
>"Баш на баш"
@
НЕ ПОЛУЧАЕШЬ ВОПРОС "ЧЁ?"
@
В СЕРЬЁЗ ПОЛАГАЕШЬ, ЧТО ИДЁШЬ НА ВСТРЕЧУ НЕ С СОРОКАЛЕТНИМ ЧУЛОЧНИКОМ
Раскол?
Внимание, анекдот:
Сидят два анона под фейками...
пизда
Я православный человек, я не буду таким заниматься.
Хуйню полную написал. Она просто описала свои пожелания в сексе, это обычная практика. Первые года два так вообще каждый день секс обсуждается, чтоб его максимально отполировать и кайфовать вместе.
Двач 2021:
Дегенерат нашел себе подходящую дврку и теперь решил прохрюкать об этом на Двач.
Она залетит
Ощущение будто эту пасту гоблач писал
Привет
Сколько тебе лет?
А где ты живешь?
f ye lf
Иркутск
Как узнал про двач?
У тебя был секс с мужчиной?
Давно о нём знаю, всегда хотел побывать тут, ну время не находил
Нет, но сейчас свою даму ебну
лучше с анонами на велике чем с 3д на гелике
А попрбовать хотел бы?
Не близко мне такое, предпочитаю рил лайф движуху
Что думаешь про местный контингент?
Я волцел
Скажу честно, никогда не понимал подобной эстетики, слишком уж люблю девушек
>почему не можете также
Могу, но не хочу. Я же не дегенерат
>Дс2 кун
Ну знаешь, для меня местный контингент сравним с асоциальными и не уверенными людьми, я читал некоторые треды где люди хотят найти тян, и плачутся о своей несостоятельности, мне это просто все очень не близко, ибо совершенно другой образ жизни привык вести! Скинул как то типу с двача свои фото, и он сказал что я Чен (кажется) и он перестал отвечать, хотя я пообщаться хотел!
Ну я могу.
> сисями
ты отвратителен
Давай я буду твоим другом.
Знакомство на ночной дискотеке. Там не только шлюхи, если чё.
Я буду очень рад
Сажи пидорам-анимешника
Какая нахуй ночная дискотека? Что это?
Они ебутся, а ты нет)
При взгляде на меня у тян появляется рвотный рефлекс. И нет, душем, модной прической и одежкой это не исправить.
Давай контакты
Вк, инст, или где тебе удобно?
А ты няшный?
Я не знаю
Могу. Но сижу на нейролептиках, поэтому мне нахуй не надо.
Да хоть где.
Ну скидывай фото
Лучше бы ты на моем хуйце посидела, соска
Да было бы, на чём сидеть, няш.
Хуле ты каких-то забугорных реперков слушаешь, когда есть наш Раскол?
> буду
Не будешь.
Ночной клуб это блядь, всё тот же ночной клуб.
А это точно не членодевка?
Свингерская вечеринка!
Ты такой сексуальный, Я обожаю раскола, твж, ро и подобную подземочку
Лол, и с чего там не шлюхи то? Как раз наоборот же, нет?
Как достижение это тоже не катит, а если точнее, то это скорее антидостижение, какой еблан в 26 пойдет цеплять малолетних пиздючек? Тот, которому не дают нормальные бабы. У пиздючек занижены требования к парням максимально, тип достаточно того, что ты старше. И это я не говорю про то, как их легко наебать.
Ну ладно, а что на счет рисков? Они гигантские, пиздючки до 19,как уже было сказано выше, крайне нестабильные, а также находятся часто под гиперопекой родителей. Велика вероятность переклина на вроде "а он меня изнасиловал", или того, что родители о чем-то прознают и принудят отнести заяву.
Таким образом это надо быть вдвойне долбаебом, идти на такие риски только потому, что ты раб хуя лол.
Всем похуй, что ты там обожаешь
Не спорю
Так ты с пидором познакомился. Анилингус, лол. Тёлки таких слов не знают.
>а голосовухи
в ВК можно слать голосовухи через спец расширение, или банально записать с колонок. Коллекция голосовух скачивается в интернете.
Два анимешных даже не удивлёншизика будут лизать друг-другу ноги и жопы. Два далбоёба, что оп, что тянка.
Моя тян знает.
Да нахуй они тебе нужны? Тем более среди двачеров. Если ты и правда в первый раз зашел сюда, то забудь как можно скорее про это гвоно и иди живи дальше.
Почему ты так говоришь?что не так с двачерами?
Это поцтава! Такую невозможно найти за вечер! Чел или нахуй
Двачеры - это больные, закомплексованные, завистливые, нищие люди. Ты думаешь, просто так двачеры никому нахуй не нужны, кроме своих мамок?
>Люди ебутся
>НЕЕЕТ ВРЕТИ ЕСЛИ Я НЕ ЕБУСЬ ЗНАЧИТ НИКТО НЕ ЕБЕТСЯ
Каждый раз лолирую с инцелов
Жм>>249095903
Да ты брось,значит мне не стоит общаться с человеком с комплексами?! Я бы даже сказал что я хотел бы найти общения с любым, может я мог бы чем то помочь чтобы избавиться от комплексов!
>если я сверху
Ну то есть ты ещё и пидор.
Да никто никому не нужен, кроме своих родителей и близких!
>разговоры о сексе до первого секса
Это значит что она бревно ебучее, можешь заскринить и потом убедиться если не фантазер
тиндеровский ебырь террорист
О нищих людях скажу одно, что
> Инцелы, оправдывайтесь, почему не можете также?
Я микрохуй
Лол, что за бред? люди обсуждают свои предпочтения в сексе - это норма + некая игра, легкий вирт.
моя бывшая еот, пока не начала со мной встречаться, а меня держала во френдзоне, вела в интернетах такие переписки (я их видел). и как мне сказала, она при этом была настроена абсолютно серьёзно, но куны сливались
трахалась просто огонь
.... они тупые. Нищий - значит тупой.
Если ты не готов жить и опускаешь руки и жалеешь себя, то априори счастья тебе не видать, жизнь-это боль и вечная борьба, нужно превознимогать себя, чтобы сто то иметь
Обнял тебя.
я тоже
Прекрати , слишком ты критичен
Блять, ты даже фото не видел, или это фейк
Покажи
Не-а.
Шлюха ебаная, если алфьач попросил бы - не отказал бы
Город, Оп?
Ты что в глаза ебешься?
>>249096254
Просто знаешь, я когда заходил сюда, мне все говорили, что тут сидят конченные инцелы, и люди которые вообще не из твоего мира, я все это понимаю но я очень хочу понять мотивацию человека слабого, и иметь представление что может сделать его таковым
Это норма, но когда вы уже поебались, а пока нет, если тян пиздит сколько она всего любит в сексе - явный звоночек что она бревно, статистика подтверждаешь, ты же не будешь с цифрами спорить
>>249096240
>моя бывшая еот, пока не начала со мной встречаться, а меня держала во френдзоне, вела в интернетах такие переписки (я их видел).
Пиздец у тебя самоуважения ноль
>статистика подтверждаешь, ты же не будешь с цифрами спорить
Какая нахуй статистика ещё? Что ты несешь? Кто её собирал?
>Какая нахуй статистика ещё?
Моц опыт 27 выебанных тян из тиндера
>кто её собирал?
Я
Ясно, сразу бы написал, что это фантазии твои - я бы даже время не тратил.
>врете
>Пиздец у тебя самоуважения ноль
так и живу
Блядь. Мне 32 года,
Была жена, любовница и еще с одной романтические отношения перетекшие в секс.
Мне даже минет ни разу не делали.
Я делал все, пизду лизал, пальцами ебал до спазмов в руке, я ебал будучи сзади, я ебал будучи сверху, даже когда я был снизу все равно ебал я.
Но я нихуя не получал в ответ, все делал я. А просить пососать или даже просто начать хуем тыкать в рот для меня унизительно, как будто я выпрашиваю словно собачонка.
Сука, как это било по самолюбию.
А тут анулингус.
Фак маутх оф зис секс, блядь.
>Инцелы, оправдывайтесь, почему не можете также?
>Познакомился с зумершой в дайвинчике, попиздел вечер/ночь и уже сегодня буду няшить молодую, узенькую писичку с упругим телом и сисями.
>Дс2 кун, 26 лвл
а моя >>249096240 сама всё время порывалась мне сосать,
особенно, когда я её потрахаю, вниз лезла и с усердием сосала
говорила, очень это любит
и всё указывало, что так и есть
между тем, чтобы я ей лизал, она не любила и почти этого не давала
Не расстраивайся, анон.
> а пока нет, если тян пиздит сколько она всего любит в сексе - явный звоночек что она бревно
Моя жена до секса и до свадьбы, да даже после, ничего не говорила что любит в сексе. Оказалась пиздец бревном.
Хотя тут не ее вина, у нее до меня был один, который ее чуток поебал и бросил, ничему не научил, а сама она религиозная, даже порно не смотрит, научиться не от куда. Ну а я вместо того чтобы слепить из нее что мне нравиться стал загоняться, увиливать от секса, дрочить по ночам. В конце концов она меня перестала привлекать как женщина и я развелся. За 4 года брака ебались 3-4 раза в год, последний год вообще нет.
Пиздец какой-то. И свое время проебал и ее.
поридж, спок
Пиздец грустная истори, анон. Надо говорить со своей женщиной и все норм будет.
Не могу что? Написать свою $ek$уальную фантазию какому-то фейку из вбыдлятни чтобы потом она меня посадила на бутылку?
>сегодня буду няшить молодую, узенькую писичку с упругим телом и сисями.
жду пруфоф на счёт этого, чьмоня.
хуже инцелов у которых нет баб только инцелы которым перепало и они этим решили похвастаться на дваче
Да раньше надо было. Я как долбоеб думал само рассосется, лол.
Ну типа я за жопу ее лапал, трусы стягивал на кухне там или еще что-то и вместо того чтобы додавить и засунуть хуй в рот и ебать я сливался как обиженка и потом не разговаривал с ней неделями, хотя она просто ничего такого не умеет, она только в постеле может.
Да и до этого сперва жили у ее родителей, там как-то неудобно, они за стенкой, потом она болела очень, потом таблетки после болезни пила, не доставал этим, потом переехали в свою, но там жили и каждый день ремонт делали, сил не было, потом в эту же квартиру работу перенесли на время карантина, опять без сил. Ну а потом все, даже целовать ее не хочу. Как будто перегорел по отношению к ней.
Это фиксится затрагиванием темы секса в анкете. Лайки будут только от тех, с кем можно об этом говорить.
Да ты пиздабол и вы два пидораса, иди-ка нахуй
Хуже инцелов тот инцел который нашёл инцел-тян на дайвинчике только для того чтобы утешить себя пару дней высрать пост на двачах
>>249097877
вам обеим надо сьебать на одноклассники. Тогда норм будет
Она аниме пикчи кидает, это какая-то хуйня прыщавая, рассказывай про упругую красивую узенькую
>Владими 31 год. Кострома
Реально мерзость, охуеваю с тянок, римминг мужику стал мейнстримом и теперь тупые пезды надцати лет его практикуют и считают себя дохуя прогрессивными, какие же ебанашки, я не могу.
>>249090306
> Это полнейшая дичь вытирать жопу туалетной бумагой.
Я вытираю бумагой, а потом мою. В чем проблема?
> Ни в одном русском сортире не найти такое простое устройство как жопомойка.
Называется раковина.
Алсо мода на биде уже прошла (то есть она раньше была, как не сложно догадаться) сейчас многие ставят к унитазу так называемый гигиенический душ.
Ну и давний анекдот на тему: знакомая приходит в гости, сходил в туалет и говорит "у вас там два полотенца, на одном буква М, на другом Ж, как интересно вы разделили полотенца на мужские и женские", на что хозяин отчает, что полотенце с буквой М это жля морды.
То что ты знаком исключительно с теми кто жопу не подмывает говорит исключительно о твоих знакомых, не более.
> Нет, туалетная бумага тут конечно тоже используется, ведь девочкам как-то надо сушить свою пипиську, но чтоб тереть бумагой жопу — это самое дно варварства.
То есть они вместо того что удалить большую часть кала бумагой и мыть потом сразу рукой туда лезут? Ну и кто еще варвары?
> Запомни анон, от бумаги жопа не становится чистой, ты просто размазываешь говно по коже, зарабатывая себе анальные трещины и гемморой.
Запомни, геморрой человек зарабатывает в результате прямохождения.
> игрища зверолюдей
Начал знакомство с тян с этой пасты. делала мне анилингус в тот же вечер
Так нахуя мне с тянкой секс обсуждать? Приеду и поебемся, зачем эти влажные фантазии уровня: ухх как я тебя выебу, как выебу ууу, а на деле хуй да нихуя.
Инцел, спок
Ты ведь парня нашел, да, пидарок?
А, собственно, зачем оно мне?
Люблю я эту замечательную русскую традицию, с пастой говорить