— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите — почему не сладкий, потом — почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке или в стакане?
— А ну-ка — лечь! Встать! Лечь! Встать!
"Товаpищ генеpал аpмии ! Для полковников пpедусмотpен отличный зимний
головной убоp - папаха. Зимой сpазу, еще издалека видно, что
впеpеди - полковник или чин постаpше. Все бы неплохо. Hо не могли бы Вы дать
pаспоpяжение чтобы для полковников и генеpалов был pазpаботан и летний
головной убоp особого обpазца ? А то летом издалека не отличишь полковников
от остальных офицеpов. :("
Ответ Д.Т.Язова :
"Товаpищ полковник ! В поpядке исключения pазpешаю Вам носить папаху летом."
— Слышь, где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дрались в четвертьфинале Союза по боксу в 87-м году?
— Нет-нет, вы ошибаетесь.
— Нее, рожа мне твоя знакомая. А не ты в Крестах в 89-м баландером был?
— Нет, ну что вы! Я никогда не сидел.
— Тогда, значит, вчера на стрелке виделись?
— Нет-нет! Я десять лет в этом ресторане работаю!
— Ааааа! Вспомнил! Так это же ты первое подавал!
Едет в поезде китаец, хач и русский.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
— Что ты делаешь? - спросили те.
— У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец.
Хач взял арбуз, половину отрезал, съел, а остаток выкинул в окно.
— Что ты делаешь? - спросили другие.
— У меня на родине такого барахла завались! - сказал хач.
А русский взял и выкинул хача в окно.
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
1945 год. Германия проигрывает войну. Советский союз наступает с одной стороны, а Союзники с другой. Гитлер не знает, что делать и решает приказать лучшим ученым и инженерам страны создать новый сверхсовременный танк. Бригада соглашается и начинает работать. Через неделю они представляют новый Panzer, с мощной пушкой и крепкой броней. Гитлер посмотрел и сказал:”Эта хуйня ИС не пробьет и им пробита будет. Исправляйте“.
Проходит время. Союзники уже ведут бои на территории Германии. Гитлер идет смотреть новый танк. Танк был доработан, орудие заменено, а броня укреплена. Гитлер сказал:”Хуйня, переделывайте”
И вот прошло еще немного времени. Бои идут уже в Берлине. Гитлер понимает, что конец близок и хочет покончить с собой. Но тут вспоминает про секретный танк и бежит к инженерам. Весь взволнованный он связывается с главным инженером и спрашивает его, как дела с танком. Тот говорит, что все готово и танк ждет в личном ангаре фюрера. Радостный Гитлер бежит в свой ангар, открывает дверь, включает свет, а там советские прапорщики бензин сливают и пробег накручивают
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
- Что Вы себе позволяете, штандартенфюрер?!
Голос Копеляна за кадром:
- Ни Борман, ни Мюллер, ни Шелленберг не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди...
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- Ану отсосали у меня все! Быстро!
Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Поймали инопланетяне русского, француза и украинца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу. Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!
Инопланетянин заходит к русскому. Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!
Декабрь 1941 г. Битва под Москвой.
Из горящего танка выползает немец и падает в снег. Через 5 минут очнулся, посмотрел по сторонам и полез обратно в горящий танк.
Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает: «Дети, что это?». Анечка отвечает: «Жопа». Вовочка отвечает: «Жопа». И так остальные. Учительница в слезах бежит к директору. Директор говорит: «Не волнуйтесь, разберёмся»
Приходит в класс и начинает воспитывать: «Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - ещё на доске жопу нарисовали!»
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!
— Да расстреляют тебя к чертовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
А где-то вдалеке пробежал неуловимый Джо.
— В унитазе рыба ловится?
— Нет.
— Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
— Чего от тебя хотели?
— Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
— А ты что?
— Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,— рыбные места выдавать?!
хуево, ебани красным!
Аноним 22/06/21 Втр 20:08:44 №24951798110
[Transféré de ᅠᅠᅠᅠᵈᵃᶰᶦᶦᶫ]
1945 год. Германия проигрывает войну. Советский союз наступает с одной стороны, а Союзники с другой. Гитлер не знает, что делать и решает приказать лучшим ученым и инженерам страны создать новый сверхсовременный танк. Бригада соглашается и начинает работать. Через неделю они представляют новый Panzer, с мощной пушкой и крепкой броней. Гитлер посмотрел и сказал:”Эта хуйня ИС не пробьет и им пробита будет. Исправляйте“.
Проходит время. Союзники уже ведут бои на территории Германии. Гитлер идет смотреть новый танк. Танк был доработан, орудие заменено, а броня укреплена. Гитлер сказал:”Хуйня, переделывайте”
И вот прошло еще немного времени. Бои идут уже в Берлине. Гитлер понимает, что конец близок и хочет покончить с собой. Но тут вспоминает про секретный танк и бежит к инженерам. Весь взволнованный он связывается с главным инженером и спрашивает его, как дела с танком. Тот говорит, что все готово и танк ждет в личном ангаре фюрера. Радостный Гитлер бежит в свой ангар, открывает дверь, включает свет, а там три солдата танк поднимают
А украинец что?
- Рядом пионерский лагерь и оттуда уже не раз жаловались, что вы ругаетесь как сапожки. Я понимаю, что трудно сдержаться, когда ты сорвался, ударился и повис на одной страховке. Но все же постарайтесь пожалуйста. Это дети все таки.
Все альпинисты пообещали.
На следующий день один спортсмен глупо соскользнул, больно ударился и стал падать.
- Ах как же нехорошо!! - заорал он.
- Твою мать!.. Твою мать!.. - по привычке откликнулось эхо.
Его спросить забыли
Заходит немец. Через две минуты из палатки слышен нечеловеческий крик и хлюпающие звуки, после чего на порог палатки кто-то выбрасывает обглоданный скелет немца.
Заходит американец. Через пять минут ситуация повторяется.
Заходит русский. Нет его час, два, три - на третий вождь не выдерживает, заглядывает в палатку и видит, что там армяне в нарды играют.
Не люблю такие анекдоты как второй. Потому что любой из них мог лечь в гостинице просто на пол блять, нахуя идти в сарай?
Попали как-то немец, американец и русский в плен к папуасам. Вождь папуасов говорит: "Мы собираемся вас съесть, но у вас есть шанс остаться в живых. Задача такая - заходите в соседнюю палатку и, если выживете внутри, то я вас пощажу".
Заходит немец. Через две минуты из палатки слышен нечеловеческий крик и хлюпающие звуки, после чего на порог палатки кто-то выбрасывает обглоданный скелет немца.
Заходит американец. Через пять минут ситуация повторяется.
Заходит русский. Нет его час, два, три - на третий вождь не выдерживает, заглядывает в палатку и видит, что русский порет вождя в пердак.
Оказалось, что в этой палатке существует раскол мультивселенной.
А его Задержите дыхание! СПРОСИТЬ ЗАБЫЛИ! АХАХАХАХА
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
— Как.
— Пук?
— Не Пук, а Как!!!
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет, короче работа кипит. Заходит в мастерскую прапор, а там клюкало
Попали как-то немец, американец и русский в плен к папуасам. Вождь папуасов говорит: "Мы собираемся вас съесть, но у вас есть шанс остаться в живых. Задача такая - заходите в соседнюю палатку и, если выживете внутри, то я вас пощажу".
Заходит немец. Через две минуты из палатки слышен нечеловеческий крик и хлюпающие звуки, после чего на порог палатки кто-то выбрасывает обглоданный скелет немца.
Заходит американец. Через пять минут ситуация повторяется.
Заходит русский. Нет его час, два, три - на третий вождь не выдерживает, заглядывает в палатку и видит, что никакого русского там нет, а в палатке лежат только удочки и ведра.
И тут вождь вспомнил, что его зовут Степан Михайлович, год назад от него ушла жена и забрала с собой детей, а он каждое воскресенье ужирается на берегу реки и насилует себя удочкой под индейскую музыку.
Заходит немец. Через две минуты из палатки слышен нечеловеческий крик и хлюпающие звуки, после чего на порог палатки кто-то выбрасывает обглоданный скелет немца.
Заходит американец. Через пять минут ситуация повторяется.
Заходит русский. Нет его час, два, три - на третий вождь не выдерживает, заглядывает в палатку и видит, что она ему как раз.
Попали как-то немец, американец и русский в плен к папуасам. Вождь папуасов говорит: "Мы собираемся вас съесть, но у вас есть шанс остаться в живых. Задача такая - заходите в соседнюю палатку и, если выживете внутри, то я вас пощажу".
Заходит немец. Через две минуты из палатки слышен нечеловеческий крик и хлюпающие звуки, после чего на порог палатки кто-то выбрасывает обглоданный скелет немца.
Заходит американец. Через пять минут ситуация повторяется.
Заходит русский. Нет его час, два, три - на третий вождь не выдерживает, заглядывает в палатку и видит, что в его жизни нет смысла, каннибализм уже не вставляет, а из пизды его жены пахнет чьей-то спермой.
Попали как-то немец, американец и русский в плен к папуасам. Вождь папуасов говорит: "Мы собираемся вас съесть, но у вас есть шанс остаться в живых. Задача такая - заходите в соседнюю палатку и, если выживете внутри, то я вас пощажу".
Заходит немец. Через две минуты из палатки слышен нечеловеческий крик и хлюпающие звуки, после чего на порог палатки кто-то выбрасывает обглоданный скелет немца.
Заходит американец. Через пять минут ситуация повторяется.
Заходит русский. Нет его час, два, три - на третий вождь не выдерживает, заглядывает в палатку и видит, что русский оседлал свинью и с криком "Слава Роиссе!" катается по периметру.
Предстают перед Богом на страшном суде Юра Хой, Горшок и Виктор Цой.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
Попали как-то немец, американец и русский в плен к папуасам. Вождь папуасов говорит: "Мы собираемся вас съесть, но у вас есть шанс остаться в живых. Задача такая - заходите в соседнюю палатку и, если выживете внутри, то я вас пощажу".
Заходит немец. Через две минуты из палатки слышен нечеловеческий крик и хлюпающие звуки, после чего на порог палатки кто-то выбрасывает обглоданный скелет немца.
Заходит американец. Через пять минут ситуация повторяется.
Заходит русский. Нет его час, два, три - на третий вождь не выдерживает, заглядывает в палатку и видит, что.
Попали как-то немец, американец и русский в плен к папуасам. Вождь папуасов говорит: "Мы собираемся вас съесть, но у вас есть шанс остаться в живых. Задача такая - заходите в соседнюю палатку и, если выживете внутри, то я вас пощажу".
Заходит немец. Через две минуты из палатки слышен нечеловеческий крик и хлюпающие звуки, после чего на порог палатки кто-то выбрасывает обглоданный скелет немца.
Заходит американец. Через пять минут ситуация повторяется.
Заходит русский. Нет его час, два, три - на третий вождь не выдерживает, заглядывает в палатку и видит, что крым - российский, а хохлы-то опять соснули.
Попали как-то немец, американец и русский в плен к папуасам. Вождь папуасов говорит: "Мы собираемся вас съесть, но у вас есть шанс остаться в живых. Задача такая - заходите в соседнюю палатку и, если выживете внутри, то я вас пощажу".
Заходит немец. Через две минуты из палатки слышен нечеловеческий крик и хлюпающие звуки, после чего на порог палатки кто-то выбрасывает обглоданный скелет немца.
Заходит американец. Через пять минут ситуация повторяется.
Заходит русский. Нет его час, два, три - на третий вождь не выдерживает, заглядывает в палатку и видит, что русской нации не существует.
Попали как-то немец, американец и русский в плен к папуасам. Вождь папуасов говорит: "Мы собираемся вас съесть, но у вас есть шанс остаться в живых. Задача такая - заходите в соседнюю палатку и, если выживете внутри, то я вас пощажу".
Заходит немец. Через две минуты из палатки слышен нечеловеческий крик и хлюпающие звуки, после чего на порог палатки кто-то выбрасывает обглоданный скелет немца.
Заходит американец. Через пять минут ситуация повторяется.
Заходит русский. Нет его час, два, три - на третий вождь не выдерживает, заглядывает в палатку и видит, что внутри сидят поляки, разрабатывают Киберпанк, а русский корчится от боли в углу.
Попали как-то немец, американец и русский в плен к папуасам. Вождь папуасов говорит: "Мы собираемся вас съесть, но у вас есть шанс остаться в живых. Задача такая - заходите в соседнюю палатку и, если выживете внутри, то я вас пощажу".
Заходит немец. Через две минуты из палатки слышен нечеловеческий крик и хлюпающие звуки, после чего на порог палатки кто-то выбрасывает обглоданный скелет немца.
Заходит американец. Через пять минут ситуация повторяется.
Заходит русский. Нет его час, два, три - на третий вождь не выдерживает, заглядывает в палатку и тут ему в еблет прилетает обглоданный скелет русского
О, а вот и копрофилы подъехали.
Зачем ты так? Ты ранишь мои чувства
У говноедов есть чувства?
Любовь
мимо-зуммер
А Анечки? Анечки классные?
нет, проблевался
Ну ты чел конечно...
Сука в голос
бля, а я не понял.
в чем смехуечка трех солдат, объясни
Это кроссовер с более легендарным анеком, первый раз в анекдот-треде?
Командир демонстрирует солдатам новый супер современный танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петренко!
- Я!
- Подними танк.
Петренко тужится, пыжится, поднять не удаётся.
- Не поднять. Товарищ командир!
- Иванов, помоги Петренко.
Пытаются вдвоем хотя бы приподнять, но ничего у них не выходит.
- Не поднять.
- Петров, помогай.
Пытаются изо всех сил поднять втроем. Не выходит...
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хрен ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
да, впервые (не тролю)
вот теперь как понял, спасибо анончик!