В общем хочу заранее на сайте выбрать, чтобы потом твердо и четко сказать на кассе что хочу взять. Что выбрать то?
советую-
биг ьейсти. но туда кладут печень. поэтому на любителя.
или биг мак. вот он уже без печени
Нахуй туда хоть, если ты боишься пориджей? Закажи через деливери/яндекс/бронибой/любой другой сервис
>Закажи через деливери/яндекс/бронибой/любой другой сервис
Придет шутливый зуммер и плюнет в пакет с едой.
Я пердун, пориджи надо мной будут смеятся
Чай или кофе возьми се и всё
Скажи "дайте три бутерброда с сыром". Сразу зауважают.
>>249564718
Стыдно за вас, братья. Тупые пориджи, не способные даже противостоять урне с мусором, загнали вас под плинтус
Хуй знает, регулярно жру в маке, могу понять что собираюсь есть только по картинке, что там как называется в душе не ебу.
28 лвл
>2022
>жить в дс
Ты чё ебанутый? В биг тейсти не кладут печень
К терминалу подойди, закажи, сядь в угол и выжидай пока заказ будет готов. Тебя громко позовет менеджер или сотрудник прилавка. После этого надо быстро бежать, показывать чек, брать свой заказ и уебывать подальше оттуда, желательно подворотнями и окольными путями. Потом если до дома далеко будет, засядь в каком-нибудь углу безлюдном и доставая из пакета жадно пожирай все что купил.
>только по картинке,
Это как? А если там говно замаскированное под мясо?
Бери биг мак комбо
заказывай на экране самообслуживания, потом просто заберёшь.
Взаимодействовать с людьми сложно, да ещё и соусы продадут лишние.
Так тебя все равно обосрут и засмеют же. Сколько тебе лет дядя? Сам вид великовозрастного старикана без личинуса в макдаке уже вызовет лютый ржач у любого порриджа, коих там 99% от общей массы. Макдак - кафешка для молодых, тебе путь в столовую или пельменную, хз что вы там думеро бумеры жрете.
Там электронный экран есть. Становись за него и тыкай в то что тебе нравится. Можешь в процессе рычать и двигать тазом, быдло-пориджи будут бояться, тянусы-пориджи будут течь.
Толсто. Мак это бумерская тема.
В большинстве там мамаши с детьми сидят. Пориджи обычно берут кофе съебывают через 10 минут.
Я как то зашёл, а там только бесконтактная касса для заказа была. Провозился с ней минут 15 не смог заказать и ушёл. Так обидно было. Не ходи лучше, только расстроишься
Так так оно и есть. Это же Макдак.
> Провозился с ней минут 15 не смог заказать и ушёл
Проиграл.
Включил моргенштерна и идешь делать заказ, у пориджей не будет вопросов
Ебать ты омега конечно. Пориджи ток с тиктока орут у себя, а окружающих чуть ли не сильне двощеров ссут
факт!
Все достойные мужи пользуются макавто.
А малолетние нищеебы идут в кафешку
>Дома отрепетировал 100 раз, как будешь кассиру твердо и четко говорить Мне биг тейсти с картошкой фри и колой
>Зашел в макдак, сердце чуть не вырывается из груди
>Подходишь к кассе, кассирша молодая зумерша спрашивает что будете заказывать
>Ты потерял дар речи от контакта с тянкой
>Еле дыша пропукиваешь Аа мне этава, биг тесто там, картошки... кола коку тоже...
>Кассирша переспрашивает, тк она не совсем поняла твой лепет
>Сзади уже слышны смешки пориджей ерох
>Со слезами выбегаешь из мака и бежишь куда глаза глядят
>чтобы потом твердо и четко сказать на кассе что хочу взять
Уже с этого посмеются. Там давно уже терминалы стоят. Тыкаешь, что хочется, оплачиваешь. Называют твой номер заказа, забираешь.
Даже рта открывать не нужно.
Макчикен или чикен премер из куриных нормас
Если дешевые - то чизбургер или чикенбургер
Бигмак типа визитная карточка, но имхо так себе. Дохуя булки и салата
Олигофрен, закажи на дом.
Давно из дома выходил? Макдак как раз для бумеров жральня, пориджи в антикафе тусуют
Права то не у всех есть
Маккомбо с двойным чизбургеромили с бигмаком, если ты любишь майонез
Этот >>249565068 собсна и ответил.
Заказывай хеппи-милл.
Отвечаю, еще захочешь.
Да ничего не бери. Это дерьмо вредное, бубер калорийное и при этом ты все равно им хуй наешься!
Иди лучше в KFC this shit's for real niggas.
Заказать такси.
Пориджи сидят в бк. А думеры в кб.
Он просто фастфуд с советской столовкой спутал
И как омега будет объяснять таксисту, чтобы он на макавто ехал, если тот даже кассира стесняется?
Написать в телефоне.
Ебнутый? KFC на старом пальмовом масле варится, а в маке хоть жареное мясцо
Ем в этой рыгаловке 2 раза в день, утром и вечером уже на протяжении многих лет. Как же меня он заебал, какой же он не вкусный, просто пиздец.
нахуя вообще есть то, что кто-то другой грязными руками после сортира приготовил?
Биг мак большая кола средняя картошка кисло-сладкий соус
Всегда это беру, довольно вкусно
>Ем в этой рыгаловке 2 раза в день, утром и вечером уже на протяжении многих лет.
Пиздец ты животное, просто охуеть
Алсо, как вы в этом маке жрете? Решил после 4 лет сходить пожрать туда - накрыла какая то сыпь и хуевое самочувствие. Потом еще и понос был. Тоже самое и от бк и кфс. Что это млять за комбикорм?
Реально такие люди есть(среди нас хуястых)? Я что то не верю, чушь какая то. У меня один раз только было что девчуля бросила полотенце и убежала когда я потянулся за ним - В деревнях такое есть, перед тем как за большой стол сесть во дворе одна держит ковшик с водой и поливает а другая подает полотенце, вот одна из них с полотенцем (я потом заметил) - перестала дышать и походу держалась сколько это было возможно, ебанутые сельди что взять с них.
Почему не закажешь на дом? Я через дилевери клаб заказал какой то набор, мне хватило на 2 раза норм так пожрать, отдал за все рублей 700.
Как будто что-то плохое.
Почему именно мак? За те же деньги кафе есть, и не пидорашьи
Я хуй знает, мб ты хавал онли здоровую пищу эти 4 года и твой организм отвык от этой химозы ебаной.
Так это у тебя организм слабенький, еда-то там довольно дефолтная, булка, котлеты и овощи, ну если про бургеры. Или от курицы как может стать плохо?
suum cuique, только не обижайся, когда после рукопожатия с тобой руку дезинфицируют
Вангую ты будешь разочарован
Зачем разговаривать с кассиршей? В вашу провинцию сенсорных экранов для заказа не завезли?
Как ОП может знать про эти ебучие экраны, если он там ни разу не был? Ты что, тупой штоле сука блять??
Я не пожимаю рук. У меня гаптофобия.
А ещё я моюсь каждый день, мою руки очень часто, так что мимо. Ты просто нежный.
Ты ебанутый бояться пориджей? И пользуйся сенсорным экраном, сможешь постоять потупить. Биг Мак не бери его есть неудобно, лучше возьми Биг Теймти ролл.
Мне тянучка привозила :3
Через сенсорный экран заказывай. Я так всегда делаю. Я первый раз решился в макдак в 30 лет, до этого тоже боялся опозориться.
Он же знает, что там кассирша есть и пориджи, значит, провел какую-то начальную разведку.
Потому что мак - параша для порриджей. Из джанкфуда +- норм бургеры только в Бургер Кинге, а вообще лучше крафтовый бургер навернуть.
Бери самую классику бигмак/картошку среднюю/молочный коктейль
Ну и как прошло? Наггетами не забросали? Рожок в жопу не вставили?
Я ем обычно с таджиками в чайхане, дешево и сытно. Правда вокруг либо таджки, либо бухие работяги со стройки. Но мне среди них норм.
К экрану подходишь и заказываешь мак комбо с Роял Де Люкс. Самый вкусный из всех. Из попить советую айс кофе карамель или колу макфизз вишню
Вставили, завтра снова пойду.
Как же заебал ваш выдуманный сленг, сука, придумали новое слово и все как один поридж поридж, да ебу что ли я что это значит.
Сами всегда обижены на отсутствие общения, а сами всеми силами пытаетесь выдавить из себя закрытую тусовку с ебучими непонятными словами.
>гаптофобия
а то, что твою "еду" кто-то трогал руками после термообработки тебе норм?
Бери чикенбрикен, помоему самое годное, ну или чизбургер\гамбургер тут кому что, можешь все 3 взять да попробовать. Всякие тейсти и бигмаки жрать неудобно, особенно в машине, разваливаются, обязательно что нибудь задвачишь.
Нормально прошло, понял систему и забрал свой пакет, только в первый раз не смог толком набрать колы, там надо потихоньку цедить, а я быстро налил и съебался, в итоге полстакана только налил. Ну в следующие разы уже не допускал таких ошибок, один раз даже прямо там поел, когда там народу почти не было.
ГОРДЕЛИВОЙ ПОХОДКОЙ СТРЕМИТЕЛЬНО ИДЕШЬ К КАССЕ
ДАЙТЕ МНЕ МНЯМН БУРГ КОРА КО И КАРТФШ
КАССИР
ЧИВО БЛЯТЬ?ГОВОРИТЕ ВНЯТНЕЙ
ПОВТОРЯЕШЬ, ЧУТЬ ВНЯТНЕЙ
ПОРИДЖИ СМЕЮТСЯ
КАССИР
ЭТОГО И ЭТОГО НЕТ, ЧТО ТАМ ТЕБЕ ЕЩЁ?
А БОЛЬШЕ ТЫ НИЧЕГО И НЕ ВЫУЧИЛ
ПОРИДЖИ СМЕЮТСЯ, ОП УХОДИТ И ПЛАЧЕТ
Маккомбо с бигмаком
/Тред
Ты еще хеппи мил ему предложи
Еще один раз было, что я сделал заказ, народу много было и кто-то забрал мой заказ. А тут еще как назло чек как-то хуево пропечатался, почему то на нем не было того, что я заказал. Ну в итоге я просто ушел, подарив им 800 рублей.
ПЕЧЕНЬ АХАХАХХАХА
Самое вкусное это бигтейсти и все вариации чизбургеров - обычный, двойной, роял, роял делюкс и т.д.
Пойду через часик возьму себе 6 чизбургеров и маленькую баночку колы с перекрестке
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Значит так, медленно подходишь к кассе рассталкивая всех пориджей и уверенным голосом говоришь: ТУ НАМБА НАЙН, НАМБА НАЙН ЛАРДЖ, НАМБА СИКС ВИФ ЭКСТРАДИП, НАМБА СЕВЕН, ТУ НАМБА ФОТИ ФАЙВ, ВАН ВИФ ЧИЗ ЭНД ЗЕ ЛААААААРДЖ СОДА
Тоже ниразу не был в маке.
31 лвл
Хоуми с Грув Стрит будут косо глядеть.
Соус к картошке сырный
Лучше просто заказать Четвертьфунтовый чизбургер.
Сначала не понял, а потом как понял
Оп будет стоять тупить 10 минут в экран, пока позади него накопившаяся очередь будет с него проигрывать и снимать тик-токи как дед-бумер в макдак щашел.
Пускай не ебет мозги и подходит на кассу. Там думать не надо, кассир все сделает как надо.
Как вы выживаете вообще?
В незнакомом городе или стране надо поесть в проверенном месте, идешь в фастфуд. Перед фильмом в кино быстро поесть. Это настолько часть жизни что даже об этом не думаешь. Как можно было дожить до 31 года-то?
В каком антикафе тусуют зумеры?
Я никогде не ем вне дома, стесняюсь. Кстати, живу в питере, так что вся хуйня маки кфц все это есть.
То не просто майонез.
Соус этот есть нектар чудесный
А чего стесняться-то?
мимо жирнич 185/102
Идешь в магазин, покупаешь булку и кефир, жрешь на улице
>В незнакомом городе
По идее ты только выиграл, но я бы на твоём месте доставочку 1 раз заказал.
Только бери деревенскую картошку, фри через 10 минут превращается в асбест.
КОКтейли сговнились, последний раз брал и охуел, это невозможно пить.
ты просто немощь, сходи к доктору
Стесняюсь когда кто-то видит как я ем. Вот ты стесняешься достать на улице хуй и начать дрочить при прохожих? У меня примерно такие же чувства.
>>249567444
Я пока преодолевая стеснение от общения с курьером заказываю пиццу. Мак еще пока не пробовал
адекват в треде
>>249567289
У меня был в жизни момент когда я понял, что у нас он тоже называется роял. Стоял у кассы с открытым ртом минуту наверное.
я с твоей мамой джага джага делал
Вот поэтому я стремительно и ретировался, как увидел эти сраные экраны. Есть какой-то гайд как с ними управляться?
Я думаю тебе не следует точно подходить к сенсорному экрану заказов, ибо эта хуйня очень редко работает корректно . Я как-то раз зашел в мак Биг-тейсти захавать, подхожу к этой хуйне начинаю тыкать не робит, подхожу к другой работает но уже сенсор криво реагирует на палец, третий не дал завершить заказ. В итоге с четвертым было все заебок. Я думаю от такой неожиданности хикканы просто сквозь землю провалятся нахуй и не смекнуть что делать а просто убегут в слезах. Но мне похуй как то на эти моменты ибо хуй кто в мою сторону криво посмотрит.
Там и общаться-то не надо, в дс2 один хер даставит мигрант который нормально по-русски может сказать только "здрасте", и то не всегда.
Приходит с опытом. Могу посоветовать приходить в мак ранним утром, пока никого нет и стоять долго тыкать в игран.
>опозориться, там ведь полно шутливых пориджей, которые будут смотреть на меня и смеяться.
Насколько надо быть ебанутой, зашуганой, чмоней, чтобы бояться "опозориться", перед зумерами.
Ранним утром он только яйцо за щеку получит, там нет нормального меню.
Зато научится пользоваться экраном.
>2021
>сказать на кассе
В вашу мухосрань не завезли терминалов, с которыми не надо ни о чем разговаривать?
В антикафе, ты тупой?
Бери Биг мак для пидоров.
А как работают терминалы? Типа заказал, а жрачку то где брать?
Номер локатора вводишь в терминале и тебе за стол приносят.
Куколд бомбанул
Короче.
Подходишь к кассе, нахуй надо этот экран тыкать, говоришь "А ты знал(а), что Членин ебал Сралина?", и пока жертва ахуевает, говоришь свой заказ, и ты как настоящий альфач, уходишь со своим заказом.
>локатора
Каво?
> Биг Мак не бери его есть неудобно
Трапик с маленьким фемным ротиком, плиз.
Поридж, борда 18+, съеби нахуй
на пикриле у бабы стоят хуйни с цыфорами.
Я уже не порридж, я уже каша с плесенью, как и ты.
Увидев тян теперь он точно туда не сунется.
мм сиси
Двачую, еще и игрушка в наборе, красота
xD, дак такие не только у тян, они же у терминала еще висят, но не всегда.
А ты рисковый парень. Я бы не решился. Собственно, не решался ни разу
Я каждый раз очень волнуюсь. Ненавижу говорить с людьми. Кстати, месяц назад впервые пошел сам в магазин. До этого онли родители ходили.
Что купил?
И как оно ?
Бля я представил как сыч который не разобрался с этим терминалом стоит долгое время стоит у него потеет, после к нему подходит девушка-администратор предлагает помощь, а сыч в это время нервно ломает палец об сенсорную панель приговаривая ели слышимое: "Биг-тейсти, Биг тейсти..."
>>249568901
Я нихуя не понял, что это за таблички с цифрами?
забей хуй, я как вася захожу, говорю че дешевое есть, акции там всякие, ни разу не ел, посоветуй епта на две сотки че нить
и все , никаких проблем без задних мыслей
Чуть с кресла не упал как прочел.
>но боюсь опозориться
Ты не представляешь, до какой степени там всем похуй на тебя... Как можно опозориться в маке? Насрать на пол разве что, да и то хз - могут и не заметить.
Смотри, ты когда заказ свой собрал в терминале, после тебя спросят номер локатора, ты его берешь (можно взарание) и вписываешь номер что на нем написан, после оплачиваешь и идешь за любой столик с этим локатором. Ну и все, к тебе потом чел подойдет твой заказ отдаст на подносе или в пакетике (как выберешь на терминале) и съебет.
PROFIT!
Кушай там или уходи домой, все понял анон ?
>А думеры в кб
А хули там сидеть, это же магазин.
У меня от макдака срачка дикая постоянно. Не ходи туда.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю» пропела кассирша. Я пришёл в себя. Я сказал: «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ». Повисло гробовое молчание. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка посмотрела на меня с удивлением. Музыка в помещении перестала играть. «стрипсЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий ебучий слизняк сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша скзазал: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала блондинка.
Вот полная версия
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Колу чипсы и половинку булки
>>249568958
Ну вроде норм но все равно страшно, иррациональный страх что кто-то начнет со мной говорить, а я даже не знаю что ответить
Хех, напомнил мне как я в первый раз в Сабвей ходил. Думаю, перехвачу батон с начинкой, а там вместо меню "Выбери это, выбери то, выбери размер...". Подхожу к парню, говорю, мол, я в первый раз как тут можно заказать сандвич. Он сказал, что смешает все что я захочу и как захочу, но есть и готовые рецепты, которые при желании можно изменить. Ок, выбрал острый без капусты с чесночным соусом, парень спросил про размер, и тут я вспомнил шутку из Дедпула... Так и сказал: "Давай футлонг, фули лоадед!" И так же рукой изобразил истолет. Мы вместе поржали и он сварганил мне саб. Было очень вкусно, начинки просто пипец как много(даже хлебушка вприкуску захотелось) и довольно остро, как я люблю. В итоге понял, что футлонг это слишком и где-то четверть пришлось выбросить, ибо в меня уже не лезло.
>биг ьейсти. но туда кладут печень
Туда кладут поридж
Это точно, еще и цвет подходящий.
ЭТОГО И ЭТОГО НЕТ, ЧТО ТАМ ТЕБЕ ЕЩЁ?
ты что в "русский аппетит" зашел? лол.
в маке если тебе скажут что чего то нет, то это увольнение сотрудника без базара
Мой брат бумер тоже говорил как ему было плохо мака. Сейчас умирает от цирроза.
Чмонь, ты? Сам-то давно в маке был или тебе мамка покупает, а ты столик караулишь?
Мне вот вчера глясе кикнули из заказа, потому что у них мороженое закончилось.
Бери что-то из этого:
1.Биг тейсти.
Вкус специфичный и нужно привыкнуть но потом что-то другое уже не захочется. Сам привкус идёт от соуса со вкусом дыма, всё остальное неплохо, разве что котлета очень плоская. Но когда пробовал первый раз даже доесть не смог, не думал что будет таким большим в сравнении с остальным меню, сейчас беру с двумя котлетами, чего советую если ты не 40кг дистрофан.
2.Роял де люкс.
Самая усреднённая булка, на вкус очень даже неплоха. Средняя по размеру, поэтому к ней можешь взять картофан по-деревенски с сырным соусом/кекчуком если не жалко выкинуть 80 рублей на пакетик картохи.
3.Филе-О-Фиш.
Очень крохотная булочка с рыбной коклеткой и соусом тар-тар, советую брать как дополнение к другим булкам потому что ею не наешься, если берешь то бери с 2 каклетами, хотя мне в последний раз показалось что те 2 каклеты что кладут вместо одной намного меньше. Разница в цене всяко небольшая.
4. Макчикен.
Годная среднего размера куриная булка, мясо не волокнами как в кфц но зато всё остальное куда лучше хотя бы потому что не выглядит так будто её достали из жопы повара.
Есть чикенбургеры и чизбургеры по 50 рублей, годная штука если чувствуешь что не наешься.
Ещё советую взять там пирожок с вишней или макфлури если любишь мороженое.
Заказываешь всё по терминалу и платишь картой, потом идешь на выдачу когда твой номерок горит в телявизире и забираешь свой пакет с жрачкой что-то мямля себе под нос, удачи!
И кстати биг мак просто кусок говна с кучей хлеба, не бери его.
Бывает хочешь заглянуть в тц в бургер кинг, а там пиздюков, баб и прочего сброда битком, пройти не возможно, потому и не ем фастфуды, да и хорошо, дорогие чето они, лучше в столовой пообедать, первое, второе, салатик, компот
Представил что ты при этом башкой трясешь почему-то
Ты уже год борду засираешь своим говнофорсом, не верю что бумеробоярин такой хуйнёй будет заниматься
Короче собрался с духом, пошел в макдак.
Подхожу к входу, а там девка в форме макдачной стоит и на меня обернулась. Ну хуле, уже поздно разворачиваться, иду мимо неё, она окриком тормозит меня. Спрашивает "оплата картой или наличными?". Я говорю картой. Она говорит "ну тогда подождите на улице".
Ну хуле делать, стал у входа, минут 5 постоял, послонялся влево-вправо и съебался домой. Вот так и закончился мой первый поход в макдак.
А почему ушел то?
А че делать? Неловко так стоять у входа как собака побитая и каждые 5 минут подходить спрашивать можно ли зайти.
А где логика?
Если аналиком платишь, то можно в зале дрочить, а если картой то на улицу? Это угнетение картогоспод?
Что делать если эта хуцня не выдала чек?
И что такое нагетсы?
Кстати о зумерах. Хули они все в маках такие высокие, даже тянки? Все бля выше меня я 177, я прям себя некомфортно чувствую. Они на чизбургерах так отъелись?
Зовешь шныру с форме и орешь на него по поросячьи ГДЕ ЧЕК МОЙ БЛЯ
Да хуй его знает. Может поломалось у них чего?
Нагетсы это перемолотая с хлебом куриная шкурка, ещё немного специй
Потом её обваливают в панировке и жарят в масле
А других которые с картами с тобой не стояло?
1)оно закрыто, без привики тебе хуй.
2)булки в макдаке уже как 1,5 года испортились. раньше были вкусные хлебные булки, а сейчас хуйня с глазировкой.
3)не знаешь, что взять, возьми мак обед и чикенбургер. самое годное, что есть.
4)пориджам на тебя похуй, как, в принципе, и всем остальным.
Заказывай что угодно. Там всё задизайнено быть вкусным(окей гамбургеры и прочие бургеры без соуса или сыра невкусные). И почему кто-то будет над тобой смеяться?
То есть хуита? Есть вобще гайд что стоит в маке покупать а что нет?
Нет, какая-то телка курила и разговаривала по телефону и пара курьеров в зеленых куртках прошмыгнуло их пустили чсх
Наверно, походу в этих бургерах гормоны роста
>мак обед
биг мак обед, быстрофикс.
Я так делал. Лол.
Просто реально непонятно почему автоматы в маке хуево выдают или вообще не выдают чеки. это в местном маке. В маке который намного подальше от местного все ок
биг мак сухая хуйня
объективно биг тейсти самый топ
остальное на любителя
бургер с хреном не очень
Так наоборот это круче. Познакомился бы с ней.
МБ у тебя появилась бы тян.
>биг тейсти
У меня от него болит живой. Прям ппц как.
толсто
Бери что хочешь, тут главная фишка в том, что даже если они сделаю бургер из харчков спидозных бомжей, то все будут уплетать за обе щёки из-за специй и способа готовки.
Для того чтобы сделать все вкусно трудятся сотни человек в исследовательских центрах MD. Это корпорация, которая построила себя на ублажения вкусовых рецепторов
Если уж хочется чего-то начать, то бери картошку + соус и бигмак
> +- норм бургеры только в Бургер Кинге
Чуть не обосрался, ей богу. В БК самые наихуевейшие бургеры если рассматривать масс маркет. Котлеты толщиной с тетрадный лист, соусы из разряда "мазик с горчицей", влажные размороженные булки, овощей как украли. Единственный плюс - дешевле того же мака, но по качеству БК сосёт с проглотом.
мимо_постоянно_в_командировках_и_приходится_жрать_на_лету_в_хрючевнях
Чизбургер
Курбургер (если там свежая курица)
Нагетсы ( вин, но дорого)
Я раньше ещё какие то брал, но их сейчас нет в продаже. Ну и фишбургер норм.
Чё толсто. Она таскала бы тебе бу бургеры в трусах.
может у тебя аллергия на какой-то из ингредиентов или просто язва
Двачую
Соусы ад, котлеты на вид похожи на галеты.
В БК действительно ужасные блюда. В маке в разы лучше ВСЁ, даже крылышки есть, так что БК нахуй не нужен.
Наверное аллергия. Это было только с биг тейсти года 3 назад
Ничего. В мак нужно ходить со своей едой, а не давится тому хрючеву. У меня в ларьке за домом бургеры лучше делают, чем в этой рыгаловке.
НАСОВЕТОВАЛИ ОПУ-ХУЮ, ЧТО КУПИТЬ В МАКДАКЕ
@
ОП ОДЕЛ НОВУЮ РУБАШЕЧКУ, ВЫГЛАЖЕННЫЕ ШТАНИШКИ, ВПРИПРЫЖКУ И РАДОСТНЫЙ БЕЖИТ К МАКДАКУ, ЧТОБЫ ВПЕРВЫЕ ПОЛАКОМИТЬСЯ
@
ОП ЗАРАНЕЕ ВЫБРАЛ, ЧТО БУДЕТ ЗАКАЗЫВАТЬ - ДВОЙНОЙ ЧИЗБУРГЕР, БИГ ТЕЙСТИ, БИГ МАК, РОЯЛ ДЕ ЛЮКС, КАРТОФЕЛЬ ФРИ, КОЛУ. ЧТО НЕ ДОЕСТ - ЗАРАНЕЕ РЕШИЛ ЗАБРАТЬ ДОМОЙ, ЧТОБЫ ДОЛАКОМИТЬСЯ ТАМ.
@
ПРИХОДИТ К МАКУ. ВРЕМЯ 8-00.
@
НА ПЕРДЯЧЕЙ ТЯГЕ УБЕГАЕТ ДОМОЙ ПЛАКАТЬ
Ничего, обычно на чек даже не смотрят, недавно автомат тоже не выдал чек
Да можешь хоть в ебло ему плюнуть хоть освежится, всем насрать. Если настолько аутист - можешь бесконтактную доставку заказать: тебе пакет у двери оставят и в звонок тренькнут.
Зачем из дома выходить к чумным пидорасам?
АППАРАТ НЕ ВЫДАЛ ЧЕК
@
СМОТРИШЬ НА СОТРУДНИКОВ, НО ОНИ НЕ ОБРАЩАЮТ НА ТЕБЯ ВНИМАНИЯ
@
СЗАДИ ПОСЕТИТЕЛИ УЖЕ НЕДОВОЛЬНО УРЧАТ "НУ СКОРО ТАМ"
@
РАБОТНИК КРИЧИТ "ЗАКАЗ 137", НО БЕЗ ЧЕКА БОИШЬСЯ ПОДОЙТИ
@
РАБОТНИК КРИЧИТ "ЧЕЙ ЗАКАЗ 137? 37!", В СЛЕЗАХ УБЕГАЕШЬ ДОМОЙ
Надо знать что заказывать. Я беру два чизбургера, два чикенбургера это 212 рублей, получается 1276 калорий и после того как похавал, хожу довольный кабанчиком.
Мактост с сыром без сыра
/thread
Пакеты запечатывают
Раз в 2 недели ем, я уже заебался там жрать, нихуя вкусного нет одни булки с соусом, как ты там 2 раза в день жреш свинья?
чел во первых есть сенсорный экран где можно самому заказывать , во вторых можешь взять с собой номерок с заказом просто сесть и тебе работник мака все принесет, почти как в ресторане обсуживание стало
+++
Просохшая химозная булка, жухлые овощи с гнильцой помытые под ржавой раковиной, безвкусные котлеты слепленные из хлеба с мясом, как завещала баба люба из пельменной n17
Сосиску в тесте
Видел тебя в тц, какой то пориджок тебе поджопник отвесил еще
зумер?
Представляю как оп заходит в мак, быстро подходит к кассам и твердо и четко говорит «Мне чикенбрикен, епта»
привился хоть? без вакцины нельзя
Макзавтрак хуета полная.
Был случай когда в ночное время приходилось (без машины) через макавто пешком проходить делая заказ. Один раз нахуй послали, ну я и попросил подъезжающую машину сделать отдельный заказ для себя. Расплатился, забрал заказ и поел на летней веранде.
>Самое вкусное это бигтейсти и все вариации чизбургеров - обычный, двойной, роял, роял делюкс и т.д.Пойду через часик возьму себе 6 чизбургеров и маленькую баночку колы с перекрестке
Лахта бот сломался
Макзавтрак - лучшее что естьв макдаке
Охуеть. Не знал, что в биг тейсти печень...
так харкают перед запечатываением, работникам мака то кто чё скажет, видят сразу если заказал с доставкой да ещё и в маке значит омежка жирная, значит можно харкать
КАССИРША МИНУТУ НЕСЕТ РАНДОМНУЮ ХУЙНЮ
@
ТЫ ДЕЛАЕШЬ ВИД, ЧТО СЛУШАЕШЬ, ХОТЯ НИХУЯ НЕ СЛЫШИШЬ ТАК КАК В МАКЕ ОЧЕНЬ ШУМНО
@
КАССИРША НАЧИНАЕТ ПРОБИВАТЬ ЗАКАЗ
@
НЕРВНО ЖДЕШЬ
@
ТЕБЕ ПРОБИВАЮТ МАКАКОМБО С БОЛЬШОЙ КОЛОЙ И БОЛЬШОЙ КАРТОШЕЧКОЙ ФРИ С ДВУМЯ СОУСАМИ
@
ТРЯСЯСЬ РАСПЛАЧИВАЕШЬСЯ И ОЖИДАЕШЬ ЗАКАЗА
@
ПОКА ЖДЕШЬ СЗАДИ ПРИЛЕТАЕТ ХАРЧОК ОТ ПИКРИЛА
твои действия?
Говорите громче, я вас не слышу нихуя. И помедленнее. Биг тейсти? А что это? Маккомбо? А что туда входит?
Какие проблемы, ёпта?
Ты ознакомился с историей ОП'а хуя, он даже ничего не может в ответ сказать и просто соглашается, обосравшись и не дождавшись своей очереди уходит домой
СтрипсЫ.
Про харчок вообще проиграл. Идёшь к администратору, говоришь, у тебя там сотрудник плюётся. Если плюётся сам администратор, идёшь к директору, как вариант -- постишь в инсту/твиттор пост с тегами, что в таком--то макдаке харкается администратор -- директор тебе сам напишет.
АЗАХАХАХАХАХАХАХАХХААХ
Как и предсказывалось >>249568990
А ему маслину на подносе
СОВЕТУЮ ВАМ СЪЕБАТЬ, НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ
Так значит работник мака может любому покупателю харкнуть, хоть заказывающему на месте
Бигтейсти сет берешь и все
Напихал бы ей в ротешник
Я обычно встаю прям у пункта выдачи и сверлю взглядом кухню, чтобы никто даже не подумал харкнуть
>директор в тебя сам плюнет
Ебать ты суровый
Паста про картошечку на месте, я спокоен.
1. Заказываешь на терминале, можешь хоть тупить пол часа, т.к. этот монитор тупой и сам тормознутый.
2. Заказываешь через доставку.
3. На кассе по сути легко, просишь сет из чего-либо, биг тейсти, а кассирша тебе предлагает быстро, если тупишь короче, она скорее всего за тебя по стандарту выберет. У меня было такое в макдоставке, я говорю одно, она не слыша меня выбирает стандартное что-то. Лол
В фарш харкнули ещё на МПК.
А мой заказ почему-то не объявили, я его на стелсе взял, никто не заметил, а он продолжал висеть на табло, лол. Но мне лень было идти говорить что я забрал. Только это в бк было.
В мак хожу раз в год. Однажды подошёл к этому экрану, а там изображение вниз экрана уходит и я тупо не мог из-за этого нажать на нижнюю кнопку заказа.
Такая же хуйня была, пришлось идти на кассу
Ьудь сам шутливым. Тогда будешь ебать пориджих.
2й чизак топ бутер в маке ноу дискасс. Биг тейсти заебывает уже на середине. Биг мак на любителя. Роял де люкс норм, но перегружен. Лучше двойного чизака только чиабатта была, но она была несколько раз всего. Вот ей я набивался как сука в своё время.
Двойной беру в малом комбе сейчас, макдак не то место, где стоит нажираться до отвала, даже если можешь себе позволить.
>>249574328
вы че ебанулись какая печень?
бля двачеры - колхозники.
в моем городе мак уже лет 15 стоит. прям щас жду доставочку из яндекс еды ( за 0 рублев )
Антикафе обанкротились раньше, чем замеры говорить научились. Это же из нулевых истории. Скажи еще пориджи на пикник афиши ходят, в ионотеку и в кальянных сидят.
рекомендую чикенбургер + латте + пирожок или мороженое
или роял чиз + латте
>вы че ебанулись какая печень?
закажи биг мак и бик тейсти. биг мак нормальный бутерброд. а в биг тейсти печенью отдает
у котлеты биг тейсти и других бутербродов разный состав?
>биг тесто
Лол!
> сказать на кассе
Уже обосрался. В макдаках терминалы самообслуживания.
Маккомбо с двойным чизбургеромили с бигмаком, если ты любишь майонез
АППАРАТ ВЫДАЛ ЧЕК
@
ЖДЕШЬ, ПРЕДВКУШАЕШЬ
@
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ПОДОЖДЕТЕ 5 МИН ПОКА АНУСЫ РАЗМОРАЖИВАЮТСЯ?
@
ОКАЙ
@
ЗАКАЗ ПРОПАДАЕТ С ЭКРАНА
@
ПРОШЛО 15 МИНУТ
>ждать овердохуя времени из за ебланов которые не умеют нажимать на экран, а потом самому постоянно дрочиться с кнопками "нет не хочу доп хуйню" после каждого выбранного юнита...
И это при том что можно уверенно подойти к кассе, че то там промямлить и обосравшись уйти ни с чем, защитив свой организм от американского яда
два раза такая хуйня была
Первый раз в бк - минутки две как овощ ждал, потом кассиру сказал что нихуя не выдало и он открыл автомат
Второй раз в маке - подковырнул и вытащил
Лучше бери имбу из КФС 3072+3989
Выбирай что хочешь
Самое лучшее бигтейсти любой, креведки, нагетцы, картошка по деревенски, соус сырный, соус чили, роял, двойной чизбургер, салат цезарь с курицей или креведками, с рыбой филе о фиш, куриный макчикен.
только что 2 бигтейсти рола съел.
состав читай, нахуй ты догадки свои высираешь
Мммммммммммммммм
>>249580105
Это ОП-ы порридж-тредов, если что.
Квортер паундер виз чиз.
>Что выбрать то?
Стрипсы. Учти: ударение на второй слог.
"Здравствуйте, мне пожалуйста одно стандартное бигмак комбо, напиток (кола липтон че ты там пить будешь выбери сам), соус советую взять барбекью и уберите пожалуйста огурцы из бигмака." Ну если ты свинья ебаная возьми еще вишневый пирожок или 6 наггетсев(к ним тоже возьми соус какой по кайфу)
Так прихожу и говорю тяночке за кассой:
- "Здравствуйте, мне пожалуйста одно стандартное бигмак комбо, напиток (кола липтон че ты там пить будешь выбери сам), соус советую взять барбекью и уберите пожалуйста огурцы из бигмака."
Все так?
Я беру макчикен сейчас есть острый если хочешь, 9 наггетсов с кисло-сладким соусом, картошку по-деревенски с сырнм соусом и попить чего. Слушай меня, я настоящий эстет и мастер выбора в макдаке.
Огурцы из бигмака можно не убирать, это шиза того анона, соус так же необязателен, тот же кетчуп ничем не отличается от тех что в магазине, у тебя наверняка дома есть. Таким образом количество слов сокращается, риск обосраться меньше.
Алсо, не "советую взять барбекью", а просто "томатный"/"барбекью", это как сам хочешь.
Ну и да, рекомендую просто принять в себе то, что ты не вызываешь уважения своими повадками и видом. Посмотри перед походом большого лебовски, что ле.
Тру стори. Пару раз так было в одном и том же макдаке. Они специально так делают, что бы манагеры не ебали за пердольство с заказом?
Кому ты там нужен в этой жральне?
Все сидят за едой и жрут.
ты курино-майонезный пидораха, а не эстет