В целом всё выглядит отлично. Я получил стабильную еблю с тян 6/10 (фото её), следящую за собой, ходит на танцы, учится в универе, имеет неплохую грудь (говорила, что 3 размер, но хз) и тд. Но по факту ебля с ней превратилась в рутину, хотя встречи было только две. Я не могу получить с ней моральное удовлетворение, а от физического контакта кончил через 40 минут (при первой встречи вообще не смог, хотя она раза 3-4 кончила) Вопрос к двачу: чтобы вы делали в данной ситуации? Сам думаю прекратить отношения, но тогда вернусь к дрочки (а может это не так плохо?). О себе: 19, хуй 18 см, рост 176
Проход в ростотред, хуетред и филиал сексача засчитан, поридж.
>говорила, что 3 размер
не пиздит
>Сам думаю прекратить отношения
Секс не равно отношения, юноша. Просто потрахивай её, набивай стату, вылизывать писечку научись там, засовыввать правильно, может, анал с ней попробуешь. Лифчик, наконец, расстёгивать одной рукой полезный навык, кстати Короче, развлекайся, но не женись.
Пиздец, клоповник с сорокалетним диваном, зато айфон. Да ещё и про, ахахаха
Аноны, кишечник тупо встал, присутствует ощущение, словно части живота нет, уже около 15 дней.
Выпил мовипреп, т. к. у меня скоро колоноскопия, но прошло уже более часа. Живот сильно вздулся, позывов в туалет нет, жидкость не отходит. Сильная слабость и тупняк.
Вкратце, у меня начались запоры, температура каждый день 37,5, симптомы интоксикации, полностью отсутствует аппетит. Пытался ходить в поликлинику, но было бесполезно. Когда стало совсем плохо, попал в больницу, там меня мурыжили 4 дня с этой хуйнёй, обкалывая кеторолом и цефтреаксоном без каких-либо результатов и анализов. Только после звонка в страховую компанию зашевелились, взяв анализы и сделав УЗИ (нефропатия, атония), ФГДС, но потом снова всё встало. Так я лежал около неделю в этой помойке, охуевая от своего состояния и недосыпа — у меня полный пиздец со сном, а все палаты битком набиты весёлыми кабанчиками, бедняками с чудовищным запахом и асцитом, с постоянным шумом ночью, просмотром чемпионата футбола. Срачи не помогли. Мог не спать из-за этого по 30 часов. В итоге свалил из больницы, описав в жалобе все обстоятельства и решив потратить имеющиеся деньги на обследования самому.
И вот столкнулся с этим. Вопрос в том, как быть дальше. Как опорожнить кишечник (пиридостигмин не помогает) и стоит ли взять билет на самолёт, полететь в Москву и там вызывать скорую помощь, потому что в моей помойке только сдохнуть можно. Или в какую клинику реально лечь с адекватными условиями и не требующую от тебя огромных денег?
Я не понимаю, что со мной происходит, ведь не было абсолютно ничего, предполагающего подобные симптомы. Единственное, у меня есть синдром постуральной ортостатической тахикардии. Внятной причины этого состояния мне не назвали, но из тех предположений, что я слышал, это какие-то проблемы автономной нервной системы. Может быть, здесь есть взаимосвязь.
Если есть кто-то, способный оценить результаты анализов или что-то посоветовать вне треда, прошу оставить ваши контакты, т. к. в нынешнем состоянии я их просто не найду.
Когда я сру для пущего эффекта я представляю как Джигурда с диким рыком дерёт меня в анальную пещеру и бурно кончает. Тогда говнецо льётся водопадом и обрызгивает всё вокруг. Усираться во время оргазма это незабываемыи ощущения... затем я снимаю с себя одежду, беру моё сокровище и обмазываю им всё своё тело, стены в доме чтобы оно попало во все мои щели... в то же время я яростно дрочу на портрет Джигурды. Я беру сваё говно с малафьёй и заново запихиваю себе в дырень и уши а остальное со смаком съедаю, иногда попердывая от удовольствия как кал проникает во все мои отверстия. я высираю его снова и СНОВА И СНОВА М СНОВА М СЯНОВА СНВАО ОО ДА ВОДОПАД ИЗ ДЕРЬМИЩА... и когда я вдоволь насложусь горячим говном льющимся из моей жопы я съедаю остатки. это мой завтрак, обед и ужин. Джигурда я люблю тебя мой бог говна...
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
6/10
Лол, максимум 4
>сексуальные вены на руках.
??? Это что за хуйня?
@
НЕ ОБЩАЕТЕСЬ
> вешаешься на дверной ручке своей гримерки
> вешаешься на дверной ручке своей гримерки
>Я не могу получить с ней моральное удовлетворение, а от физического контакта кончил через 40 минут (при первой встречи вообще не смог, хотя она раза 3-4 кончила)
Забей, стандартная тема для листвы, у меня так же было. Ты просто еще не научился отдыхать в постели с тянками, все пытаешься "держать марку". Ебись с ней, гуляй, отдыхай и все придет в норму
>вешаешься на дверной ручке своей гримерки
Вазелиновое масло + клизму делай. Должно помочь. Скоряк пробуй вызватьТ напизди что аппендицит.
РЕШИЛ НАУЧИТЬСЯ ОТДЫХАТЬ В ПОСТЕЛЕ С ТЯНКОЙ
> вешаешься на дверной ручке своей гримерки
Сюжетный поворот:
>вешаешься на дверной ручке своей гримерки
НУРЛАН САБУРОВ ДОВОЛЬНО УРЧИТ
Блять это шедевр сука сижу в 9 утра читаю!
НЕ ЗНАЕШЬ СТАРУЮ ПАСТУ
> вешаешься на дверной ручке своей гримерки
Ёбаное животное! Пишешь как о картошке. Это ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК, ебантяй ты тупой! С таким отношением к людям думаю ты недолго проживёшь.
>тян 6/10 (фото её)
У тебя на фотке какой-то всратый ламантин с жирными коленками, еще и волос в кадре нет - значит либо ублюдски короткие, либо она вообще не следит за ними и заплетает в какую-нибудь шишку или садит на краба. 4/10, не больше, ну может 5 если ебало сносное.
>Ёбаное животное! Пишешь как о картошке. Это ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК, ебантяй ты тупой! С таким отношением к людям думаю ты недолго проживёшь.
> Вопрос к двачу: чтобы вы делали в данной ситуации?
Ебал бы по выходным.
>рост 176
Так вот причина - ты просто карлик.
Похуй абсолютно на твою половую жизнь, рассказывай стори про съёб с армии через два месяца.
А на фотке никто не видит что она прям сильно толстая? Что у неё на ногах жир свисает и пузо?
>О себе: 19, хуй 18 см, рост 176
Хуясе карлик компенсирует. Целую пасту высрал, фантазируя о том, что могло-бы быть после починки ноута.
На фото 3-4/10
> что её запах до сих пор у меня на постеле
говноед
>А на фотке никто не видит что она прям сильно толстая?
Листва спок не сравнивай со своей мамкой, нормальная курица.
не толще опхуя
Ебать вы тут неженки.
Поёбывал полгода 158/82 и не особо жаловался, а ему тушка даже без жировых складок уже СИЛЬНО ТОЛСТАЯ. Эта сильно толстая весит килограмм 50 при росте в 170.
хуя ты тиранозавр
>>249679465
Это девственники так пытаются троллить я думаю. У самих за годы сидения за компом пузо огромное отрастает
Симп, плес. У тебя какие то проблемы с объективным оцениванием Тяночки Писечки ?
Праведный гнев сразу накатывает, да?
Щито поделать десу. Никому нахуй не нужен, беру того, кто не особо брыкается.
Спустя 3 месяца на вольных хлебах с НУЛЕВЫМ выхлопом, наверное вернусь обратно к своей полторахе и больше не буду выёбываться, своё место у параши я уже уяснил.
Пиздец тараканья возня у вас, в мухосранске живете ? Судя по описанию тян она не самый эксклюзивный вариант, проверился бы мало ли.
>Вопрос к двачу: чтобы вы делали в данной ситуации? Сам думаю прекратить отношения, но тогда вернусь к дрочки (а может это не так плохо?).
Это норма если ты до этого тока дрочил долгое время так что через месяц два все в норму придет и будешь с радостью ебатцо.
>158/82
Это как примерно можешь фотку телосложения похожего скинуть? Я ебал крупнобаб но я у них не вес не рост не спрашивал...
>>249679759
Сельдь горит
Отвратительно
>>249679622
>>249679759
Открою секрет, мальчики. Моя жена после рождения третьего ребёнка выглядит раз в 6 лучше.
>мальчики
ну нам-то про жену
пидарасина
Тебе и такая не даст мамкин дрочила.
твоя тянка?
>рост 176
Это все потому что ты карлик ебучий
Да мне похуй и на тебя и на твою жену и на троих детей..
>>249681976
Поёбывал
1. Грудь у неё не 3 размера, а 2 максимум (или даже 1,5).
2. Нахуй вы ебёте жироуёбищ?
3. Зачем вы просто ебётесь, как шлюхи подзаборные, вместо того чтобы подбирать себе нормальную партнёршу на всю оставшуюся жизнь?
мимо Чэд
это та же, что тут >>249681868 или другая?
Та же
а хороша! обожаю пирсинг в пупке. где её подцеил?
талия топ нет
Было бы похуй - не порвался бы
Ну а зачем хрюкать то что ты такой молодец я ведь написал что ебал разных баб в том числе и крупных скинул пример на сколько крупных... Скинь жену свою дрочилы заценят на сколько она по шкале жирности.
На совместной пьянке.
Да найди другую, тиндер используй.
Если смог склеить одну, сможешь ещё, найдёшь то, что действительно нравится.
Я дохуя дропал баб, которые просто надоедали, зачем через силу с ней трахаться?
Ты просто щащищаешь оппик, хотя она объективно пузатая и толстоногая. Капиш Дауненок?
>она раза 3-4 кончила
)))
3 размер это, идиот, полтора у меня и меньше в два раза, чем на фото
Ебать ты уебок, выкрал фотки и выложил в публичный доступ без получения согласия, еще и пишешь о живом человеке, как будто это мешок картошки, ты конченое хуйло, самоустранись из ее жизни и убейся, плз.
Она жирокарлица. Какой там третий размер, тупица?
Два чаю, обзмеился. 3-4 раза за 40 минут с 19-летним шибздиком.
Весь обтёрся калом с этой пасты ))))))))))
>Ты просто щащищаешь оппик
Ты вымышленную жену свою многодетную скинь чтоб все оценили.
слушай ну а в чем проблема? поебались, дальше не пошло, больше не перезваниваешь и морозишься
> Вопрос к двачу: чтобы вы делали в данной ситуации?
Очевидно, что проснулся
>фото её
Ты же понимаешь, что это уже зашквар, когда женщина себя чуть ли не голой фотографирует и отправляет такое кому-либо? Найди себе адекватную воцерковленную тян, а не пошлое дырявое существо, которое и думает не головой, а отверстием между ног, когда так поступает.
Коленки...
На собаку свою подрочи, мальчик
Лихо ты слился гусь, ты в следующий раз прежде чем хрюкатьхоть фоточки подготовь а то на словах лев тольстой только оказался.
Все пидорахи с лохфонами и в клопятниках или говноремонт с плинтусом сыпящимся
ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРОСВЕТЛЕНИЕМ. Сам раньше желал секса, но потрахавшись с несколькими пришел к выводу, что секс переоцененная хуйня.
>не умеешь трахаться
>трахаешься с "манекенами"
СЕКС ПЕРОЦЕНЕН Я СКОАЗЛЬ)))))))