нет, пошел нахуй
Давай свой хуй и я с удовольствием присяду.
Ты пидор.
Растяни двумя руками. А про очко, дырка для ебди.
Спасибо, сладкий.
Ты обычный унылый нормис
Двумя никак, сколько
Сейчас
Ты натурал
представьте, как эта жопосфера левитирует в пространстве и пердит оче вонюче
Взялся бы изменить это?
а я думал не скинешь
заебись респект уважуха
Педик пидор пидорок а ещё гей и гомосексуалист
Долго получилось, мобила тупит
Я фапать с этого могу начать, осторожнее
Ты настолько пидор, что у тебя аж пизда срослась.
Зато попка осталась
Лиственная
Вот пидорасище, выебать тебя в очко надо за такое
Можешь показать чем ты это сделал бы?
Не пизда и не хуила.
А ротиком тоже не против поработать
Пидор, возьмёшь в ротик?
Да, хочу. Как бы ты хотел?
максимально глубоко вставить, чтобы увидеть как ты начинаешь задыхаться и наворачиваются слёзы
Покажи хуй, пидор
Пидор, перетяни яйца верёвкой, поставь и залупи хуй. Вставь фото с бумажкой. Исполняй.
Пока так только (
Натурал, съеби
Значит я буду лежать перед тобой на спине, свесив голову с дивана, а твой член будет растягивать мне горло. Руки оставлю на постели, буду лежать смирно
Связывание не увлекался
Всё, ты после этого не пидор.
я кончил бы тебе глубоко в горло как грязной шлюхе, ты был бы моим личным рабом на этот вечер
Ты гречневый пидор с шершавой жопой!
скинь свой членик, и игрушочки если можно
и-и ты пидор!
Пидор конченый, еще и извращенец, меня чуть не вырвало от этого.
А трахались бы мы в твоей комнате пока мама на работе? После ебли ели бы блинчики заботливо приготовленные твоей мамой своему 30летнему сынке?
Ля кокая дырочка. Яб присунул язычок.
Ну вот, теперь встает. Хз даже стопить нофап или нет
Мда, бревно ебаное, я лучше шлюхе заплачу чем буду тебя за деньги ебать, жирдяй мерзотный
Город?
Лучше просто в ротик, что бы ты видел как я её проглочу
А монетку там или спичечный коробок можешь рядом положить? Непонятен масштаб бедствия
Дефолт
Ну если Киев и если ты няшный то очень даже реально.
мимо 24лвл, 187см, 68кг, живу один и 3 последующих дня свободен
клеточку носишь?
какой размер был изначальна?
Членик скинул под твоим постом, а вместо игрушек одни шаловливые ручки
А чё такой маленький? Вот пидор, я уж думал большой
Проблемы с анусом есть?
Раздолбанное дупло, все держится?
Это не бедствие, это радость! Больше пусть у тебя будет, я его радовать буду
Никаких игрушек. Но для кунчика ирл, я бы согласился
Мне и не нужен большой!
Всё хорошо, не волнуйся
ХОХЛЫ.......пид.
>>250094917
Москва((
то есть ты по дефолту мелко писька или у тебя был член 15 см?
Мимокрок, но буду
Нахуй нам твоё селфи?
петросян.жпг
Чтоб ты подрочил, очевидно же
Да, он такой и есть
Вот старая фота
рома?
Ты хуй будешь?
Отвечай, шалошовка!
Вот кстати не факт. В подобных тредах часто указываю инфу что в Киеве есть я, но все отвечают что ДС или ДС2. Так что пидоры по большей части именно пидорахи.
Я же говорил, что да! Покажи что бы я хоть помечтать мог. Мой совсем не для этого здесь постится
Подудеть дашь?
А можешь стоячий показать?
Бамп
Если тебе понравился, то конечно) Я на многое готов
кто по национальности твои родители?
дрочишь членик или только попку?
одеваешься как девочка?
что твои родители думают об этом?
Он больше будет. Мне так нравится, когда он маленький, болтается как тряпочка...
А мне как раз не с кем потренировать исполнительность.
Просто люблю amateur фотки стоячих членов. Есть в них какая-то эстетика.
— Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?
— Да спи, ты. Нужна ты кому — ходить у тебя под окнами….
— Нужна — не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы — мало ли.
— Отстанешь ты или нет?! Был бы кто — Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай.
— Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой — пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется.
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться – усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот – только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?
Пёс опять вздохнул. Свернувшись калачиком в тесноватой будке, положив голову на обрез входа в неё, он дремотно оглядывал ночное небо. Сколько лет зимы сменяются вёснами, вёсны — днями летними душными, потом осень приходит — всё меняется, только ночное небо над головой остаётся неизменным. Днями-то Серому некогда в небо пялиться — забот по двору хватает, а вот ночью… Ночью можно и поднять взгляд от земли.
Интересно всё же, хозяин как-то сказал, что и на небе собаки есть. Далеко, правда, очень — в созвездии Гончих Псов. Сказал да и забыл. А Серому запомнилось. Вот и смотрит он ночами в небо, пытаясь тех псов углядеть. Да видно и впрямь они далеко — сколько лет Серый смотрит в звёздное небо, а так ни одного пса и не увидел. А как бы интересно было бы повстречаться! Но этот случай у Серого и сахарная косточка в углу будки прикопана. Для гостей.
Неожиданно для себя, он поднял голову к небу и пару раз обиженно гавкнул.
Где вы, собратья небесные?
Женский голос:
— Паш, Паша! Да проснись же ты! Серый лает. Говорю же тебе, кто-то бродит у дома. Выдь, поглянь.
Мужской голос:
— Господи, что ж тебе, дуре старой, не спиться-то?!
Заскрипели рассохшиеся половицы, на веранде вспыхнул свет. Над высоким крытым крыльцом отворилась входная дверь. В её проёме показалось грузное тело хозяина.
Позёвывая и почёсывая сквозь синюю просторную майку свой большой живот, отыскал взглядом пса.
— Ну, чего ты, Серый, воздух сотрясаешь?
Пёс вылез из будки. Виновато повиливая опущенным хвостом, таща за собою ржавую цепь, подошёл к крыльцу.
— Не спится? Вот и моей старухе тоже. Всё ей черте что чудится. Эх-хе-хе.
Покряхтывая, хозяин присел на верхнюю, не залитую вечерним дождём, ступеньку крыльца.
— Ну, что, псина, покурим? Да вдвоём на луну и повоем. Вон её как распёрло-то. На полнеба вывесилась.
Пёс прилёг у ног хозяина. Тот потрепал его за ушами и раскурил сигарету. По свежему прозрачному после дождя воздуху потянуло дымком.
Серый отвернул голову в сторону от хозяина. Что за глупая привычка у людей дым глотать да из себя его потом выпускать? Гадость же.
Небо крупными желтовато-белыми звёздами низко висело над селом. Далёко, за станцией, в разрывах лесопосадки мелькали огни проходящего поезда. В ночной тишине хорошо слышны были перестуки колёсных пар о стыки рельс.
Прошедший вечером дождь сбил дневную липкую духоту, и так-то сейчас свежо и свободно дышалось.
— Хорошо-то как, а, Серый? Даже домой заходить не хочется. Так бы и сидел до утра. Собеседника вот только нет. Ты, псина, покивал бы мне, что ли, в ответ.
Серый поднял голову и внимательно посмотрел хозяину в глаза. Странные всё же создания — люди, всё им словами нужно объяснять, головой кивать. О чём говорить-то? И так ясно – хорошая ночь, тихая. Думается, мечтается хорошо. Без спешки.
Пёс, звякнув цепью, снова улёгся у ног хозяина.
— Да-а-а, Серый, поговорили, называется. А ведь чую я — понимаешь ты меня. Точно, понимаешь. Ну, может, не дословно, но суть ухватываешь. Я ведь тебя, рожу хитрую, давно раскусил. Вишь, какой ты со мною обходительный, а вот бабку мою — не любишь. Терпишь — да, но не любишь. А ведь это она тебя кормит и поит. А ты её не любишь.
Ну, не люблю и что теперь? Хуже я от этого стал? Службу плохо несу? Эх, хозяин…
Это она с виду ласковая да обходительная, на глазах. Знал бы ты, какая она злющая за спиной твоей. Думаешь, почему у меня лапы задние плохо двигаются? Её заботами. Так черенком от лопаты недавно отходила – два дня пластом лежал. А тебе сказала – отравился я, когда чужие объедки съел. Да и чужие объедки я не от большой радости ел – она ведь до этого два дня меня голодом на цепи держала. Да приговаривала: «Чтоб ты сдох скорее, псина старая». А ты: любишь – не любишь. С чего б мне её любить-то?!
Ты-то, хозяин, хороший. Добрый. Вот и думаешь, что все кругом добрыми должны быть. А так не бывает. Хотя это ты и сам, видимо, знаешь, да вдумываться не хочешь. Наверное, тебе так проще. Только такое добро и во зло бывает. Когда злу ответа нет, оно и творит дела свои чёрные. Да что уж теперь, жизнь прошла, какие уж тут счёты…
— А, помнишь, Серый, как ты на охоте меня от кабана-секача спас? Тебе достался его удар клыками. До сих пор удивляюсь, как ты выжил тогда — ведь я твои кишки по всему лесу собирал… Да-а-а. Не ты бы — меня бы тогда и отпели.
Помню. Как не помнить. Я ведь тоже думал — хана мне. Не оклемаюсь. Не успей ты меня к ветеринару привезти.
Да много чего было, разве всё упомнишь. Ты ведь тоже меня не бросил, когда я ранней осенью под лёд провалился. Дурной я тогда был, молодой. Не знал тогда, что вода может быть стеклянной. Вот и узнал. До сих пор вижу, как ты, словно большой ледокол своим телом лёд взламывал, ко мне пробивался. Я-то ничего, быстро отлежался, а тебя ведь еле откачали. Я, хозяин, всё помню. Потому и хорошо мне с тобой. А вот в твоих, хозяин, семейных делах – я не судья. Хорошо тебе с твоей старухой, значит всё правильно. И жизни тебя учить — не моё собачье дело.
— Слышь, Серый, жизнь-то наша с тобой под уклон катится. А, кажется, что и не жили ещё. Как думаешь, долго мы ещё красоту эту несказанную видеть будем?
Не знаю. Ты, хозяин, может, и поживёшь ещё, а мои дни-то уж на излёте…
Какой-то лёгкий еле ощутимый шорох заставил пса поднять голову. По небу, в сторону земли, вдоль Млечного пути, бежали три больших собаки. Мелкими переливчатыми звёздочками искрилась их шерсть, глаза горели жёлтым огнём.
Вот, значит вы какие, собаки из созвездия Гончих псов. В гости бы зашли, что ли…
Собаки словно услышали его мысли. Через мгновение они впрыгнули во двор и остановились рядом с лежащим Серым.
— Здравствуйте, братья небесные. Я так долго вас ждал.
— Здравствуй, брат. Мы всегда это знали. Мы за тобой. Пришёл твой срок уходить.
— Куда?
— Туда, куда уходят все собаки, завершив свой земной путь — в созвездие Гончих псов.
— У меня ещё есть немного времени?
— Нет. Ты здесь, на земле, всё уже завершил. Ты достойно прошёл земное чистилище. Ты познал всё: и любовь и ненависть, дружбу и злобу чужую, тепло и холод, боль и радость. У тебя были и друзья и враги. О чём ещё может желать живущий?.
— Я хочу попрощаться с хозяином.
— Он не поймёт.
— Поймёт».
— У тебя есть одно мгновение.
Серый поднял глаза на сидящего на крыльце хозяина. Тот, притулившись головой к балясине крыльца, смотрел в небо. Ощутив взгляд пса, обернулся к нему.
— Что, Серый, плоховато? Странный ты какой-то сегодня.
Пёс, дёрнул, словно поперхнулся, горлом и выдавил из себя: «Га-а-в…», потом откинул голову на землю и вытянувшись всем телом, затих…
— Серый? Ты что, Серый?! Ты чего это удумал, Серый?!
Серый уходил со звёздными псами в небо. Бег его был лёгок и упруг. Ему было спокойно и светло. Он возвращался в свою стаю. Впереди его, показывая дорогу, бежали гончие псы.
Серый оглянулся. Посреди знакомого двора, перед телом собаки, на коленях стоял хозяин и теребил его, пытаясь вернуть к жизни.
Ничего, хозяин — не переживай. Мне было хорошо с тобой. Если захочешь вспомнить меня, погляди в звёздное небо, найди созвездие Гончих псов, и я отвечу тебе
Сейчас я расскажу пиздецовую историю, что со мной произошла некоторое время назад. Сам я сыч, хекка, 19 лвл, всрат, под мамкиной гиперопекой, разве что тело неплохое. На бордах 5 лет. За ручку, ясен хуй, никогда не держался. Учусь в универчике на первом курсе на ПОГРОМИСТА. Никогда не надеялся получить женское внимание, всегда был аутсайдером в компаниях, общение поддерживать не умею, мамка уже думает
Я был сычом, учился в школе. Я странноват, как и многие, но в классе я был единственным, кто выбивался из колеи. Я не забитый чмошник, не считаю себя полным дерьмом или других, разное бывает в жизни.
Это было столкновение интересов. Были у нас в классе, как и у многих, быдланы, гопники, без разницы. Чмырили всех, взрывали петарды в туалете, курили там же, били всех, учителя их боялись, в кутузку их не отправить - малолетки ещё, только штрафы или запугивания со стороны учителей или полицаев. Но школе невыгодны такие движения, поэтому они оставались безнаказнными.
Я плевал кровью и блевотой в туалете толчка, мне снова въебали. Собирать движение против группировки из нескольких классов было самоубийством. Накачанные быдланы всегда ходили толпой, что им сделают дрищи и жирничи?
-Видишь банку энергетика? — говорит Сашка, и роняет её.
-Подними.
Всем было смешно смотреть, как лохматый цыган трясётся, боится.
-Заткнулись! Поднимай)
Гробовая тишина.
В моей голове летали мысли о начале драки или побеге, я не хотел поднимать, это был бы жест полный унижения и презрения.
"Раб, сознающий свое рабское положение и борющийся против него, есть революционер.
Раб, не сознающий своего рабства и прозябающий в молчаливой, бессознательной и бессловесной рабской жизни, есть просто раб.
Раб, у которого слюнки текут, когда он самодовольно описывает прелести рабской жизни и восторгается добрым и хорошим господином, есть холоп, хам.
Вот вы именно такие хамы, господа <…>
Вся ваша образованность, культурность и просвещенность есть только разновидность квалифицированной проституции." В.И. Ленин
Революционеры, рабы, холопы и шлюхи. И рабовладельцы. Вот касты в обычной гос школе.
-Почему вы давите толпой?
-Ты чо, не понял? Поднимай, а то зубы выбьем!
-Вообще ахуел, щенок, — слова особи прекрасного пола.
Поднялся недовольный шероховатый бубнёж.
-ЗАТКНУЛИСЬ! - Саня был серьёзен
Он заставлял всех называть его по имени и отчеству - Александр Сергеич.
-Ты хочешь выйти 1 на 1?
-Да ты же его убьёшь, ахахахахаэ, — сказала одна из его шестёрок.
-Тихо, парень хочет познакомиться поближе, щас я его научу.
С этими словами он схватил меня за плечо, вывел из кабинета, мы направились на 4 этаж, это был не то чтобы этаж, там была некая будка для выхода на крышу.
-Ну чо, давай?
Замахнулся. Я стеклянный. Слышу, как капает с крыши. Весна. Я любил весну, это лирическое отступление тогда тоже пронеслось в голове. Как терпят и снова воспевают тепло и жизнь деревья и животные, зима умирает, потому что такова природа. Но она вернётся снова, без зла нету добра, как и без добра не бывает зла.
-Чо завис?
Он схватил меня за воротник, облизал моё ухо, посмеялся и прижал к стене.
-Думаешь, я педик? Думаешь, мне нравится бить других? В этом мире никак не выжить иначе, видишь, как меня уважают? Я всех на хую вертел, потому что я самый наглый. А ты просто щенок, который ничего не может. Такие, как я, учат вас, слизняков, жизни. Вы или прислуживаете нам, или пытаетесь бороться. Это не конфликтует с моими интересами, у меня своя жизнь, заодно и другие благодаря моему давлению становятся на путь истинный. А правда в силе. Ты бы смог мне въебать? Нет, ну ты бы реально прям щас смог? Если ты не поднял банку, не значит, что она не окажется в твоей жопе, бунтарь хуев. Знаешь, что я пережи...
Я въебал ему, попал косточкой среднего пальца прям в зубы. В ответ последовал удар под дых и пинок с колена в нос.
-А ты не плох. Я на это и рассчитывал.
Ещё удар. В глаз, в нос, в ухо, в челюсть. Я уже лежал, а он был сверху. Зачем зэки ебут других в тюрьме? Это же какая-то латентная залупа, они оправдывают это своими понятиями о жизни, на самом деле они грязные пидоры, просто животные.
-У меня богатая семья.
-Чо? Ты там жив ещё? Я тебя так, погладил, ахахах. Ну всё, пойдём, всё стало на свои места, ты такой же щенок. Что-то, однажды взлетев, всегда упадёт на землю, понял?
-Нет, это ты не понял. У меня богатые родители. Я часто остаюсь один. Мне кажется, у тебя глубокие проблемы, поэтому ты такой идиот.
Пощёчина. Но ему было интересно.
-Просто этикет, продолжай.
-Давай бухнём, попьём хорошего алкоголя, а не то, чем вы на вписках давитесь за пару сотен рублей.
Пощёчина. Этикет.
-Ахахахах, чтобы я, с тобой? Нахуя мне жто надо?
-Я хочу стать психологом, давно читаю книги, смотрю лекции в интернете. Я мог бы тебе помочь, ты заврался. Ты не считаешь, что мир жесток, тебя кто-то обидел. Ты упомянул что-то про то, что ты не педик. Тебя это беспокоит?
Две пощёчины. Не этикет.
-Ебальник закрыл, придурок. Я тебе морду набил и на этом всё.
На его лице проехались слёзы, в один миг, как падающие звёзды.
-Тебе это нужно, я знаю. У тебя нет денег на психолога, а твоё окружение - долбаёбы. Я могу тебе помочь. Но взамен я хочу авторитета, чтобы меня не трогали.
Он пожал плечами, потом порычал, но согласился.
Мы вернулись в класс, он всем сказал, что мы хорошо подрались.
Выходные, суббота, вечером он пришёл ко мне. Мы напились. Он рассказал, что в детстве его выебал отец-зэк. После этого он обозлился на всех, стал на путь того, кем он есть сейчас. А он мечтал быть музыкантом, играть на гитаре или петь. Сейчас же ему кажется это несерьёзным, а серьёзным кажется пойти работать на предприятие. Но он бы искренне хотел этого, правда другие не поймут. Я объяснил ему свою философию, что мне похуй на других, я делаю, что хочу. Иногда лучше промолчать в конфликте, зачем лишние проблемы? Пусть все думают, что я больной, странный, шизик, идиот, гей, импотент, что угодно, кто угодно. Но юто только в их голове. Он посмеялся с этого, но отчасти согласился. Я сам играл на гитаре, но не особо много. Дал ему попробовать, пьяный он порвал пару струн, знал несколько аккордов. На прощание он поблагодарил меня и сказал, что его жизнь изменилась после этого, что я получу авторитет и никто меня не будет трогать, но о нашем общении никому не слова.
-Вставай. Вставаааай.
-Ты чо, цыганскся морда?
Когда он уронил банку с энергетиком, я упал в обморок и обосрался.В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет, начинаю откладывать личинку. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик: -Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я надел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился.
Ты обращал внимание на то, что раскрытая головка члена похожа на немецкий шлем?
Буквально несколько часов назад прочитал статью про борьбу с продажей алкоголя несовершеннолетним. И тут, по пути с работы, на площади перед торговым центром подходят две милые девчушки лет 15–16 и тихонечко так просят купить им полторашку пива. Я в лёгком недоумении, а одна протягивает деньги. Говорю им, — да без вопросов! Захожу в магазин, беру бутылку, кладу в тёмный пакет. Подхожу к девчушкам, передаю пакет, и меня тут же хватают за руки добры молодцы, появившиеся прямо как из под земли. Тут же подруливает полицейский в форме. "Позвольте представиться, старший лейтенант такой–то. Только что Вы нарушили статью бла–бла–бла, пройдёмте с нами". Я говорю, — "Уважаемый, ничего я не нарушал, просто купил девчонкам кваску, а вот их денежка. Имею полное право угостить девочек безалкогольным освежающим напитком"… Немая сцена из "Ревизора"… Окружающие в состоянии охреневания, лица багреют просто на глазах. Старлей заглядывает в пакет, а там полный пакет говна. Он так с прищуром: "А на дне пакета небось бутылка пива, да, врун?" . В надежде, что там будет заветная бутыль, он запускает руку по локоть в пакет, долго шарится, потом с радостным возгласом "АГАА!" достаёт на свет бутылку характерного цвета. Начинает судорожно счищать остатки кала и его взору открывается надпись "Никола". Молча, опустив взгляд в пол, полицейский закидывает бутылку в пакет, передаёт его мне, прикладывает коричневую руку к голове и удаляется. Занавес. Вы спросите зачем мне с собой пакет говна? Я работаю водителем ассинезатора. Мне больше нечего с работы пиздить.
Ранее я жил в двухэтажном деревянном доме и имел хороший опыт войны с соседями-маргиналами, которые частенько баловались дивными застольями с себе подобными, шумели и оставляли ночевать близких друзей в подъезде. Так как подъезд не был оборудован ни то чтобы домофоном, но даже захудалым замком, в подъезде нередко ночевали бомжи, а порой и обустраивали штаб-квартиру на чердаке (пару раз чуть не сожгли дом).
В эту ночь вновь раздались робкие шаги с потолка. Ну, думаю, новые Карлсоны завелись. Беру ножку от сломанного стула, которая верой и правдой служила мне лучше любой биты - выглядела грозно, била больно, но при этом риск проломить пустой череп какого-нибудь наркоголика и уехать в места не столь отдалённые (буквально через 3 дома от меня так называемый "Централ", он же СИЗО), был минимальным. Поднимаюсь на чердак, новый импортный навесной замок на этот раз не сломали, но он беспомощно держал в объятиях вырванные петли, тишина. Начал было думать, что почудилось, но, уже уходя, в углу заметил притаившегося грязно-зелёного лысого человечка. Нет, это не был пилот рухнувшего НЛО, не рептилоид, и даже не отбившийся от квартета черепашек-ниндзя Майки. То был солдатик.
-Курить,- говорю, -хочешь?
-Хочу, вы только не вызывайте никого, я уйду щас.
-Ну пошли тогда, тут курить нельзя, вспыхнем.
Расспрашивать ни о чём не стал, и так всё понятно - дезертир. По шеврону стало ясно, что он из части, откуда я сам дембельнулся 2 года назад. Видал я там таких: худой, лицо доброе, говорит тихо - идеальный кандидат дневального на постоянный наряд по роте. В армии ведь интеллигенты редко рулят, кто сильнее и наглее, тот и сержант, как правило, деревенские незакомлексованные ребята, либо быдло с окраины. Кто кого перегавкал, тот и главный, а ежели ты и гавкать не наученный, то и ёршик тебе в руки. А в части той две силы - кавказцы и местные, если ты не из их числа, то за очень редким исключением будешь, так сказать, терпилой.
Тихонько, чтобы не разбудить родителей, прошли на кухню. Согрел ему плов, настругал бутербродов, видно не ел пару дней, челюстью хлопал, что весь дом мог разбудить, а заходить отказывался, чуть не силком домой тащил. Какая будет реакция у родителей на незваного гостя я гадать не решился, поэтому на беседу мы с ним пошли в гараж.
Всё оказалось, как я и предполагал: в батальоне, после кмб, он оказался один из своего региона, в первый же день избили, отобрали карточку и понеслась под откос, да никак не разбивалась в дребезги, а лишь больно била в бесконечном полёте о новые камни, нелегкая судьба слабохарактерного новобранца. Далее пара стандартных схем - предложили свой телефон вечером, чтобы родителям позвонить, а другой сержант, который в этот самый вечер выполнял роль дежурного по подразделению, этот самый новенький телефон благополучно отобрал и якобы отдал ответственному по подразделению. Вот и намотали парня. Звони родителям, иначе рискуешь оказаться в госпитале с множественными падениями со второго яруса коек. После очередной порции побоев парень отправился в СОЧи.
Пришёл нам как-то в голову гениальный план - уехать домой на фуре, с дальнобойщиками. Отправились мы с ним на базу одной из транспортных компаний, но нашему гениальному плану бывалые водилы придавали вращательное движение на оси известного органа, не положено, мол, и денег не возьмём. Та же история и со знакомыми на РЖД. Предлагал родителям или друзьям позвонить, чтобы на машине забрали, но он в отказ - стыдно. Пришли мы к единственному выводу: вечно бегать не будешь, нужно возвращаться в часть.
Разведать обстановку я решил лично. Приехал в часть, на КПП попросил дежурного вызвать названого ком.взвода. В машине молодому, но потрёпанному лейтенанту я сообщил, что знаю, то, что он хочет знать, но ничего не скажу. Как я и думал, спустя полтора месяца, беглеца пока в розыск не объявили, и по данным вечерней поверки, он всё ещё находился в расположении роты, и знали о его побеге лишь внутри подразделения. По итогам долгих переговоров, к которым подключился и неуступчивый комбат, мы пришли к соглашению, что парня я им верну, но при условии, что комбат его тут же переведёт служить в другую часть, в противном случае мы с беглецом такого понапишем в военную прокуратуру, что им мало не покажется, я даже лично пообещал, что сломаю горе-вояке пару ребёр для надёжности.
Через полторы недели на вокзале я провожал своего гостя, который уже легонько отдавал румянцем. Каждый месяц отправлял ему сладкие посылки, и по тысяче-полторы за работу. Он уже пять лет после армии отправляет мне мёд и клубничное варенье со своего хозяйства. Сегодня позвонил и пригласил на свадьбу, пойду бронировать билет.
ри просмотре порнухи, уж очень меня возбуждает момент когда чувак начинает бабе очко лизать и пизду. И в один прекрасный день я решил провернуть данный трюк со своей тян. Конечно по трезваку она хуй согласится - подумал я, и пошёл за винчиком в магазик. Выбрав тот сорт вина, что нравится моей тне, я вспомнил что несколько месяцев назад спёр у своей бабули фенозепам, и пазл в моём мозгу сложился. Своей возлюбленной я сказал что мы будем весь вечер смотреть романтические комедии с Эштоном Катчером и пить вино. Про 6 таблеток феника я конечно ничего ей не молвил, ибо тогда обломался бы с жопоиграми, хуй я бы когда захотел смотреть говнокомедии с этим пидорасом слащавым. Настал заветный вечер, сидим мы с ней на диване, и она мне говорит - чтоо то меняа с этоооого вина рубииит. А я ей - а ты, милая, выпей побольше, взбоДРИСЬ. Если бы я знал, что этот вечер потом можно будет охарактеризовать этим словом. В общем, через некоторое время я понял что тня вырубилась, так как она развалилась на диване и стала сопеть и пускать слюни. Дело было за малым, да не за моим малым, идите нахуй, я тут рассказываю,хи-хи. Стянул я значит с неё труханы, и моему взору предстала её волнуха, но не для этого я её дурманил, и развернув тню сракой вверх, я принялся вылизывать само очко. Как ни странно, на вкус оно было горькое и немного отдавало говном. В принципе не так уж и плохо. Сижу дрочу своего Джимми, ртом вылизываю очко, а она каааак перданёт, причём прямо мне в рот. Я как будто затяжку сделал из водного, только с говном вместо травы. Сказать что я охуел, это ничего не сказать, но на этом она не остановилась. Видать я как то простимулировал своим языком её пердак, что из него попёрло говно. Я рванул в сортир за бумагой, и в ванную за тазиком. Таза я не нашёл Так что схватил кружку на кухне. Поток говна из её жопы заполнял кружку за кружкой, понятное дело, пока я бегал сливать из неё дрисьню, тня засрала весь диван и ковёр. Пришлось принимать экстренные меры, и свернув каталог ленты в пробку я закупорил коричневую пробоину. В тот вечер я спал совсем расстроенный, зато потом тня была как шёлковая, ибо с утра я ей предъявил что она всю романтику обосрала и вырубилась как скотина. Хату после этого она отпидорасила на совесть.
Лицам с тонкой душевной организацией просьба не читать.
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
— Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
— Выключай, — говорю, — Вован, подогрев, а то яйцам душно.
Выключил, не помогло. Цепная реакция не остановилась и срать хочется все сильнее. Дай, думаю, использую проверенное средство – стравлю давление в системе. Подпердану маленько то есть. Но для этого желательно выйти из машины, а то Вован таких движений не поймет. Мы как раз через центр проезжали, где народные гулянья. Мне оттуда до дома дойти быстрее чем доехать. Дай, думаю, выйду, воздухом подышу да устрою контролируемый подрыв Йеллоустоунского супервулкана.
Стоит заметить, что обсирался я последний раз во втором классе. А это, ни много ни мало, четверть века назад. Так что событие в моей жизни редкое и пренеприятное. Серанул я короче в трусы, и чувствую что это только начало. Вулкан разогревается и провел пробное извержение.
А срать дальше я никакой возможности не имею. Говно уже под коленями протекло, я его джинсами промокнул, но дальше его пускать нельзя – натечет в ботинки, а их шибко жалко. Они дорогие и новые, а ходить в продристанных ботинках я потом точно не смогу. Короче надо стоять насмерть и дальше голени дерьмище не пускать. Либо разуваться и идти босиком по морозу как Порфирий Иванов, оставляя коричневые следы. После бани заболеть пневмонией мне не очень хотелось. Потому ботинки снимать я не стал.
Иду, значит, сквозь новогоднюю толпу обосранный, но виду не подаю. Бодро так иду. Вокруг канонада петард и фейерверков и я ищу сральник, рискуя с каждым взрывом повторно обделаться. До кинотеатра или кафе, чувствую не добегу. Потому как я не Юлий Цезарь и могу делать нормально только одно дело – либо сдерживать сранье, либо быстро передвигаться.
Стал я искать темное местечко. А они как назло уже все заняты. Где-то сцали, где-то курили, где-то распивали. Мне, срущему, на этом празднике жизни места не было. Да и народ нынче вредный пошел – чуть что достает телефоны и начинает снимать. Неохота мне сегодня звездой ютуба становиться. Плетусь, сумку по снегу волочу – здесь как в космосе, каждый грамм лишнего веса может привести к тотальному обсиралову.
Вижу крытый павильон, в котором на пони детей катают. Он совсем маленький и круглый. Воняет конским дерьмом, а внутри на опилках по кругу ходит унылый грустный конек-горбунок. Я здесь вчера малого катал. Дай, думаю, на правах постоянного клиента зайду за этот павильончик посрать. Больше никуда не убегу. Да и музыка громкая играет, запах навоза тоже кстати. Можно смело срать и пердеть.
Захожу за эту арену, а там еще один пони стоит. Видимо перекур у него. Я его аккуратно обошел, спустил штаны и присел. Точнее спустил штаны, начал дристать на стену и уже в процессе присел. Пони очень удачно загородил меня от улицы своей жопой. Сижу, сру и смотрю этому пони в глаза. Он конечно прихуел, но виду не подает. Стрижет ушами и даже высрал маленькую круглую какашку в знак солидарности.
Я посмотрел на ту какашку. Дорогой ты мой парнокопытный друг! Мне б такое твердое говно иметь. Я бы горя не знал. Достал себе из трусов и выбросил. Даже прицельно метнул в кого-нибудь. А то я струей жидкости скоро пробурю скважину похлеще Кольской сверхглубокой.
Досрал я, опасность миновала, остались так, маленькие жизненные неурядицы. Жопу вытереть надо да трусы промокнуть, чтоб хоть как-то до дому добраться. Снега, как назло, мало было. Тот, что был я весь обдристал. А толку вытирать говно говном? Вспоминаю про сумку. Вроде бы жалко вещи, ну да ладно. Что достану тем и вытру. Достаю я шапку банную. Она у меня коричневая была, под цвет говна. Ну, думаю, это судьба и давай ей жопу вытирать да труселя. Прямо в эту шапку твердые фракции из трусов и стряхнул.
Собрался уже идти посрамши, как заходит за палатку мужичок конезаводчик. Видимо хотел забрать моего шерстяного напарника по сранью на работу – возить детвору. Он остановился и смотрит на меня. А я значит на него.
— Ты чего, — спрашивает, — здесь, мужик, сидишь?
Я не растерялся. Достал из сумки два апельсина и пони их предлагаю.
— Пони вашего кормлю, — деловито так отвечаю, — после бани остались, вот решил угостить конячку витаминами.
Пони, правда, подыграл, принял у меня из обговняных рук эти апельсины и начал жевать с аппетитом. Прожевал он цитрусы, а мужик все не уходит – заподозрил неладное. Кормить зверя больше нечем. Предложил я ему шапку пожевать. Тот гневно фыркнул. Видимо после апельсинов был слишком резкий аромат.
Ладно, что поделать? Потрепал пони по гриве, да и гордо встал во всей красе. Натянул штаны, забрал сумку, попрощался и ушел. Прошел метров двадцать, оглянулся, мужик за мной не бежит, уже хорошо. Ковыляю домой. Недолго мучиться осталось. Иду и думаю, что штаны то я поднял, неплохо было бы еще и трусы с колен подтянуть, ну да ладно, дойду.
Подхожу я к подъезду. Говно на морозе прихватилось, штаны гремят, но зато воняют меньше. Надо их дома быстро утилизировать, пока не разморозились. А то супруга пронюхает, что я обосрался. Жена это ведь не мама – таких ошибок не простит. Засмеет потом. Да и сын трехлетний тоже будет в шоке. Ладно, папа может выпимши придти или ночью. А здесь обосранный. Неизвестно какая у ребенка травма на всю жизнь останется. Надо дома затихариться и скрыть следы преступления.
Открываю двери и бегом в ванную. Снимаю с себя всю эту тряхомудию. Штаны в стиралку – а там засада. Белье свежевыстиранное и положить в него говняные джинсы нет никакой возможности. Сгреб я труселя с джинсами в охапку и бегом на балкон. А он у меня застекленный и, как назло, опрятный. Ни тебе лыж, ни тебе велосипеда с картошкой. Никаких декораций, за которыми можно было бы скрыть вонючие штаны. Только бельевые веревки, куда сейчас, судя по всему, жена белье повесит. А говно оттаяло и начинает уже недвусмысленно пованивать.
Слышу спиной – жена в комнату вошла. Я бегом окно открыл и пустил снаряд по высокой траектории, так чтобы отлетело подальше. Завтра буду мусор выносить и выкину тоже. Махнули мне джинсы штаниной на прощание и скрылись во тьме. Жена подозрительно так спрашивает - какого это я хрена голый после бани по холодному балкону шляюсь. Говорю, просто так, снег пошел красивый, вот и наблюдаю. А снег и правда припустил нехилый.
Отпустила меня жена с миром. Видит что-то не так, а что именно понять не может. Я бегом мыться, а то говно уже свербит во всех местах. Помылся, отдышался, и моя жопа с благодарностью встретила чистые трусы. Собрался уже спать идти после пережитого триллера, как раздался звонок в двери. Открываю. А там радостный сосед напротив с моими обосранными штанами в обнимку.
— Иду домой, — говорит, — вижу штаны лежат. Видимо сушились у кого-то на балконе да ветром сдуло. Гляжу - у тебя одного окно на балконе открыто.
И гордо мне эти злополучные штаны протягивает. Видимо думает, что перфоратор мне теперь можно вообще не отдавать за такие заслуги перед отечеством. Сгреб я джинсы, наспех попрощался и опять все по новой. Но не тут-то было. Застала меня жена на месте преступления.
— Ты чего это, — кричит, — штанами на улице разбрасываешься?
Явно заподозрила какую-то историю с блядством. Сама еще не знает какую, но вижу, что туда клонит. Чувствую, как семейные скрепы шататься начали.
— Ладно, — вздыхаю, — шутки в сторону. Обосрался я.
Жена аж засветилась от счастья. Штаны понюхала – доказательства налицо.
— Чего ж ты сразу не сказал, дело то житейское?
— Стыдно мне было, не по-джентельменски как-то. И сразу же ставлю в известность, что еще где-то на улице имеется артефакт в виде моих обосранных трусов.
Это так, на всякий случай сказал. Посмеялись мы, да и спать легли. Джинсы жена постирала. Сейчас вот как раз в них сижу. А трусы нашлись весной, когда снег сошел. Так что все закончилось хорошо. Только шапку банную жалко. Она у меня из кроличьего пуха была.
Распознать такие дни мне лично было непросто, но взрослые угадывали их по каким-то своим взрослым признакам. В такие дни жизнь текла своим чередом, все веселились, громко болтали, играли в игры. Дедушка с папой доставали шахматы, шашки, лото, карты, по телевизору шли концерты. Мама с бабушкой готовили особенно вкусные блюда, и мы ели во дворе, под большим черешневым деревом. Но было во всей этой праздничности что-то напускное, напряженное.
Бабушка с мамой ходили бледные, с натянутыми улыбками, они говорили о хорошем, но глаза у них бегали. Папа с дедушкой старались шутить, но все шутки были неловкими и несмешными. Когда им нужно было в такие дни выехать со двора на машине - а это был единственный безопасный способ выбраться наружу в это время - они готовились к этому долго, хмуро и как-то печально. Меня печалило то, что я целых десять дней не увижу своих друзей, я даже пытался как-то ослушаться правил и тайком выйти со двора - Владик ведь живет по соседству, две минуты от его калитки до моей, что может случиться? Выйти из двора я не успел, меня вовремя успела увидеть мама, а папа задал мне хорошего ремня за это. Это был единственный раз в жизни, когда меня били. Больше я не испытывал судьбу и развлекал себя всем, что было в радиусе нашего двора от огорода и до калитки.
Почему нельзя было выходить? Ребенком я этого не знал, а после порки и спрашивать особо не хотелось. Но из родительских разговоров вполголоса на кухне я понимал, что там, на улице, кто-то есть, и это не обычные для сельской местности собаки и волки, а кто-то другой.
С десяти лет забор и калитка тоже стали запретной зоной для меня - и ремень тут ни при чем. В тот день мой мяч укатился к калитке, и я побежал за ним. Я помнил, что сейчас как раз нельзя выходить со двора, но я ведь и не собирался этого делать, мне нужно было просто забрать откатившийся к забору мяч. Да и день был такой погожий, птицы пели, солнце светило, так что о плохом вообще как-то не думалось.
Я подбежал к забору, схватил притаившийся у калитки мяч и уже собирался дать деру обратно вглубь двора, как увидел, что сразу за забором стоит девочка в повязанном под подбородком платочке и исподлобья смотрит на меня. Меня так ошарашил ее злобный пристальный взгляд, что я замер на месте, удивляясь даже не тому, что она вышла со своего двора на улицу в такой день, и не тому, что она почему-то стоит у нас за забором и заглядывает к нам во двор, а странной для ребенка ненависти в ее глазах. И чем я дольше на нее смотрел, тем уродливее мне казалось ее лицо, и я понял, что это и не девочка вовсе, а какая-то маленькая - меньше меня десятилетнего ростом - мерзкая старушонка.
- Саша, что такое? - крикнула выглянувшая из окна мама, я вышел из оцепенения, круто развернулся и побежал в дом, прижимая к себе мяч. На бегу я успел увидеть, что мама пристально и напряженно смотрит на калитку.
Когда я вбежал в родительскую комнату, она все еще стояла у окна. Я кинулся к ней в объятия и затараторил:
- Там была какая-то странная бабка, она заглядывала к нам во двор!
- О чем ты, Саша? Тебе показалось. - ласково ответила мама и поцеловала меня, прижимая к себе. Но я слышал, как сильно бьется ее сердце, и помнил, как она смотрела на калитку, когда я убегал, и понял, что она все видела.
После этого случая ничего подобного долго не случалось, но на протяжении десяти дней каждый месяц я все равно избегал подходить к калитке и вообще старался играть только на пятачке посреди двора. Довольно быстро я заметил, что все мои родные делают то же самое: не рвут яблоки и груши на тех деревьях, что растут у забора, не обрезают растущие у калитки розы и виноград. Вернее, они этим занимались, но только когда истекали положенные десять дней и можно было снова беспрепятственно ходить по улицам и играть везде где только вздумается.
Таким образом, две трети месяца жизнь текла своим чередом, мы ходили в школу, гуляли на улицах, рыбачили на речке, собирали грибы в лесу, а еще треть - сидели безвылазно в своих дворах. Только те, кто имел в распоряжении машины, могли выехать со двора - пока ты в машине, тебе ничего не грозит. Но когда в такие дни я просился с папой и дедушкой поехать куда-то, они хмуро отнекивались и говорили, что я могу насмотреться всякого.
Что именно всякого - я понял в четырнадцать. Обычно в эти десять дней мама и бабушка не выходили со двора, но спокойно работали в огороде, к этому самому двору прилегающем. Потом они и от этого отказались. Случилось это после того, как мы увидели там бабку.
Мы тогда ужинали во дворе, когда я услышал какие-то странные звуки, словно кошка пытается отрыгнуть комок шерсти, и увидел, как все смотрят куда-то мне за спину квадратными глазами. Я обернулся и увидел, что по нашему огороду идет согнутая напополам бабка и вся вздрагивает, будто пытается сдержать рвотные позывы. Пройдя еще пару шагов, она резко уперлась руками в колени, и ее стошнило собственными кишками прямо на нашу клубнику. Выблевав метра два своего кишечника, она задрала юбки, присела над грядкой, и из нее вылезла еще часть ее кишок. После этого она встала, отряхнулась и медленно похромала дальше. Мы никак не обсуждали в семье это происшествие, избегали этого как чего-то неприличного.
Были еще некоторые случаи. Например, я помню, как мы засиделись во дворе аж до темноты, и тут в калитку начали громко стучать. Обернувшись, я увидел, что за забором стоят несколько людей с бледными лицами, все невысокие. Было слишком темно, чтобы разглядеть подробно, но я видел, что один из них просунул голову между щелями забора и улыбается. "Просто не смотри на них. Они сами не могут войти" - объяснила мне мама, и все вернулись к смеху и беседе. Но я потом еще несколько раз украдкой смотрел в ту сторону, и все эти люди по-прежнему были там, лезли на забор, крутили ручку, улыбались мне.
Еще было дело тем же летом, только уже в июле. Я собирал абрикосы во дворе, когда услышал, что меня кто-то зовет. Обернувшись на зов, я увидел, что за калиткой стоит Антон - парень на три года старше с соседней улицы.
- Саш, выходи гулять.
Мне это показалось странным. Мы общались с ним, но особо не дружили и пересекались только в больших компаниях.
- Так щас вроде нельзя на улицу. - осторожно сказал я.
- Да тут никого нет. Я все эти дни гуляю, никого не видел. Пошли к Ярославу в компьютер играть.
Ярослав был единственным мальчиком в селе, у которого был компьютер.
Я неохотно пошел к калитке. С одной стороны мне не хотелось ослушаться родителей - кто знает, что могло случиться на улице в эти дни. С другой мне не хотелось в грязь лицом ударить перед взрослым пацаном. Антон ободряюще улыбнулся, и я увидел, что зубы у него какие-то маленькие и растут неровно, один поверх другого и как будто в три ряда. И глаза вроде Антоновские, черные, но косят как-то странно, словно чуть в разные стороны смотрят. Я остановился. Я стоял уже достаточно близко, чтоб увидеть, что это кто-то похожий на Антона, но совсем не он.
Через некоторое время я спросил у своего 10летнего друга Антона, мол, прикинь у Игоря хуй нетакой как у нормальных пацанов, тип нет у него хоботка. На что мой мой более мудрый товарищ объяснил, что на самом деле хуй у него в норме просто он раскрылся, значит он взрослеет, ведь у всех взрослых мужиков хуи раскрытые и 20 см, и раскрытый хуй это символ зрелости. В пример он привёл 14 летнего пацана с нашего двора по имени Жора, типа у Жорика когда он даже просто на спину ложится хуй сам раскрывается без всяких на то усилий. Я сказал что тоже так хочу, Антон ответил, что придёт время и хуй у меня раскроется самостоятельно. Меня это тема очень заинтересовала.
Прошло полгода, а хуй у меня всё никак не раскрывался, я поделился своими переживаниями о своей неликвидности однокласснику Сереже. Тот меня успокоил, мол не ссы, всё будет и показал как у него раскрывается его хер, грит "я его самостоятельно раскрыл и теперь у него есть залупа, и делал "а-а-а" , - так он в каком-то кино видел. Ещё он сказал что у меня под кожей такая же "кишка" имеется с помощью которой если ссать то можно выше головы обоссать стену туалета. На то время мы были в летнем лагере, и я вооружившись его советами, со следующего дня начал тренировки по разработке своей головки. И вот однажды во время дневного сна, я под простыней тихонечко оттягивал свою головку, у меня встал член и я видел щель "кишки" и вдруг она, с трудом конечно, но вывалилась. Слегка щипало, но я мужественно терпел, ведь теперь я стал на 10 шагов ближе к званию МУЖИКА. Мне захотелось ссать, и я типа проснулся и отпросился пописать, подошел к туалету и выдавил пару капель. Дотронулся до головки она болела и почуял как сильно она воняла, такой вонючий запах, что я охуел.
Потом, произведя пару размышлений о том что нужно будет трахаться и кожица будет ходить туда-сюда закрывая и открываю залупу, я сделал вывод, что трахаться больно, поэтому наверное и стонут во время ебли. Я поделился итогами своих измышлений с Серегой, и он сказал "да, я знаю, трахаться больно..."где то в классе третьем когда я был ещё маленьким у меня были проблемы я всегда хотел срать, жопе было похуй где и зачем ей просто надо было выловить большого коричневого удава и сверху покрыть жидким как кетчуп соусом ,и вот в один день я как то сидел в школе на продленки и мои одноклассники играли в монополию , а училка тогда была злая и не разрешала нам играть ну и она разозлилась и отобрала нашу настолку и забрала наши дневники, я тогда так разозлился что жопа решила устроить бунт и высрать целую кучу злого говнища , ну я это понял и стал терпеть чтоб потом пойти домой и с облегчением высрать там свою ненависть , но жопа была такая злая что не хотела терпеть , мы на продленке должны были идти в столовую и все кроме меня пошли кушать , когда я оставался один я пошел в туалет но снимая ремень зайдя в кабинку я не обнаружил туалетной бумаги и тут я понял то либо я обосрусь то либо придется срать без туалетки , но моя голова придумала гениальный план я решил так скажем поднасрать училке снова зайдя в класс я взял все дневники и настолку я тоже перехватил с собой и вот уже с облегчением и с лёгким стесьнением я пошел в туалет , и вот я уже снял штаны и присел на унитаз , и тут моя жопа издала такой звук , это больше было похоже на игру Элвиса Пресли на гитаре чем пердёж но тут же через секунду из жопы уже донасились злобные звуки с нотками подливы, а потом пошло оно то самое коричневое злое говно идеальной субстанции не слишком жидкое и не слишком твердое ну так минут пять потом жопа издала свой последний вой уже похожий на игру на джазе и тут пошло самое интересное, я начал брать дневники и стал вытирать ими свою спокойную жопу , говна на жопе было не много , вытер я об жопу дневников 15 и тогда я решил встать на место училки и писать замечания говном взяв самое лучшее говно я писал замечания мелом по доске ну и вскоре дневники кончились и осталась только монополия , и тогда я открыл коробку и зачерпнул говна как лопатой , закрыв коробку я надел на чистую попку трусы с волком и штанишки и пошел в класс со всем этим добром , вернувшись я оккуратно поставил все как было и стал ждать около стола училки так несло моим первосортный дерьмом что я больше был доволен чем стесьнён ,и вот этот момент класс вернулся все вошли и я стал ждать когда училка будет писать замечания но открыв первый дневник она тут же побледнела и блеванула прям на этот же дневник все были напуганы и ей вызвали скорую только когда все подошли к столу они поняли из за чего такая реакция но скорая уже пришла и нас отпустили пораньше и никто так и не узнал кто это сделал
Бля, поссоны (и поссонессы), как же заебись пить пиво. Сидишь просто и пьёшь один. Стакан за стаканом. И все прямо хорошо становится. Забываешь про свои проблемы, вспоминаешь хорошие вещи и вообще чувствуешь себя заебись. Всем советую пить пиво, только не с водкой.
Пейте пиво. Пиво вообще оздоравливает, живёшь на 10 лет больше, да и вообще хорошо на душе после него
Ещё бывает выпьешь литр пива, дунешь хорошего стаффа и вообще никаких бед и грусти.
Пейте пиво, внатуре, че как не люди, заебали. А те, кто пьет-уважение лично от меня, Дяди Романа.
Причем это было не только у детей - взрослые и пожилые "южане" и "северяне" тоже не особо любили друг друга. Правда у них все ограничивалось косым взглядом или же просто сухим словом - никто никого не собирался пиздить, взрослые же люди.
Объяснялось все до глупости просто просто - на южной части, почти сразу за домами располагалась грушевая роща, которая обеспечивала своими плодами добрую половину деревни. В буквальном смысле, ибо южане подчистую собирали урожай до того, как за ним решат пойти северяне. Причем внутри Южных все было максимально по- честному - пришел, набрал ведро, ушел. Оставил остальным, так сказать. Такая же ситуация была и на севере, только у них росла вишня. Такие дела.
Я в подобных междоусобицах не учавствовал - не знал никого почти, знакомиться стремно было, поэтому и гулял поодиночке. Вроде и нормально, а вроде и скучно - в деревне жил лишь дед, но родители упорно привозили меня сюда каждое лето. Так и жилось 13-летнему пиздюку. До какого-то момента.
В один жаркий июньский денек я сидел и рыбачил на своем, южном берегу. Под солнцем меня раскумарило и я очнулся только после того, как чья-то рука опустилась мне на плечо.
-Ну что такое, деда?
Секунда молчания и я слышу
-Да не старик я еще вроде
Меня как током дернул. Я обернулся и вскочил - передо мной стоял парень на голову выше меня и ухмылялся.
-Меня Ильюхой зовут, а тебя?
-А-а-андрей.
Я, не отводя взгляда от его глаз, пожал протянутую руку.
-Да не кусаюсь я, пойдем пройдемся.
Отказывать не хотелось - он был явно старше меня, да и голос был внушительный, как и размеры самого Ильи.
-Ну давай, только удочку занесу. - Я быстрым шагом направился к дому, который был прямо напротив реки. Поставив удочку к стене дома, я вернулся к Илье.
-Тут живешь?
-Ага.
-Заебок. погнали к дороге?
-А че туда?
-Да покажу кой-чего.
-А что?
-Узнаешь - сказал новый знакомый и широко улыбнулся.
До дороги было недалеко, всего за 3 соседских дома с широкой территорией участка. Выйдя на дорогу, мы повернули направо и прошли немного до знака с названием деревни - "Подчерново" и прошли еще примерно сотню метров до второго поворота на право - вторая дорога, точнее две колеи-тропки с травой посередине. Тут редко кто ездил, разве что трактора, ведь фактически это была южная граница деревни. По этой дороге мы с дедом ходили по грушу. По этой же дороге сейчас пошли мы с Ильей.
Всю дорогу новый знакомый болтал о деревенской компании, а я, не отрываясь, его рассматривал. Высокий, светловолосый, довольно крепкого телосложения, с черной футболкой Металлики и в серых шортах. Из разговоров я понял, что он деревенский, и знает его, пожалуй, весь южный берег.
Где-то на середине дороги он остановился и свернул резко налево, я - за ним.
-Мы куда?
-Да пришли почти. Думаю, ты заценишь!
Я шел за ним буквально по траве, тропка была еле заметна. впереди, как я знал, будет березовая роща, а посередине - руины какого-то здания. Туда не ходил почти никто, но мы сейчас шли как раз туда. Илья, не оборочиваясь, крикнул:
-А как ты относишься к северным?
-Да получал от них пару раз по шее, просто иногда забывался и заходил на их берег. Один раз нос разбили
-Нехило так. О мести не думал?
-Куда там, до сих пор хочется по роже настучать каждому!
Это было правдой - у меня всегда был пунктик о возмездии, и зацикленность наподобном проходила ну очень долго.
-Ну вот и отлично. я думаю, мы сможем помочь
-А кто "мы"?
Мы уже пробирались к центру рощи, предположительно к руинам.
-Сейчас увидишь!
Илья вышел к развалинам и я за ним. Переступаю за разрушенную стану, смотрю в центр руин, а там насрано.А вас заставляли в школе срать в спичечный коробок, Анонасы? Мы, поколение Пионеров, должны были это делать. На дворе 1989 год, и в школе классный руководитель давал домашнее задание: принести кусок говна в спичечном коробке на исследование. Нам говорили, что это нужно, чтобы исключить наличие яйцеглиста в рядах пионерии. Ленин так завещал, братишка Сталин так советовал: "Анус пионера не должен походить на червивое яблоко". Поэтому, каждый пионер должен был сдавать кал. Я всегда знал, что мое говно похоже на шоколадные конфетки, только пахнет невкусно. Мы с другом Толей, придя на уроки в школу, забыли принести говно в спичечной коробочке и нас отправили домой, сказали не возвращаться до тех пор, пока мы не обосремся дружно. Толян был отвязный малый и сказал, что прогулять уроки это божественно, и под предлогом собирания говна на яйцеглист мы отправились в детский парк кататься на карусельки, прихватив с собой лимонад "Колокольчик". Мы весело проводили время, пока я не захотел поссать. Мы зашли в ближайшую сирень и опорожнились в кусты. Толя мне говорит: "Смотри, Диман, говно". Я грю: "Мож училке принесем, она же просила, отмажемся, что не хуи пинали, а действительно ходили за говном". Сказано – сделано. Достали спичечные коробки для говна из ранцев и наебенили в них ассорти из всего говна, что было в этих кустах. Получилось смачно. Засохшая подлива с дрисней наполнила наши коробки и мы вприпрыжку помчались в школу, как юнаты сдавать свои сборы. Классуха была недовольна, когда увидела нас: мы прогуляли три урока, но, увидев заветные коробочки, была не против, чтобы мы продолжили обучение. Мы покидали ранцы и уселись за парты.
Был бы сказочки конец, но придя в школу Толян достал пакетик с перхотью прокаженного. Я быстро сообразил, что каросты похожи на белый порошок, под видом кокаина мы его продали однокласснику и тот, имея простуду и насморк, не смог его занюхать и стал мазать десна, попросту сожрав весь пакет. Вадик, так звали этого наркомана, на вопрос: "Ну, что, торкнуло?" – замычав, ответил: "Ууух, бля!" Больше мы Вадика не видели... В школе ввели карантин. Мы были пионерами, и мы были всегда готовы творить лютую ебанину!Как мы жили 13-15 лет назад. Вспомним ламповые нулевые.
Итак, 2002 год. Группу Тату показывают по первому каналу. Никакой гомофобии и педоистерии. Возраст согласия ещё 14 лет — молоденькие сочные школьницы в вашем законном распоряжении. Алкоголь продается круглосуточно. Никаких ёбанных Львов Против и педофиляев-оккупаев. Свастика нарисована на каждом втором доме. Всем похуй. Никаких акций типа георгиевская ленточка и победобесия. Хачей практически не было нигде. На дорогах нет пробок, во дворах играют дети — они ещё не уткнулись в монитор или планшет. Доллар — 20 рублей, в магазинах дешёвые и качественные продукты без всякого ГМО (даже такого понятия ещё нет) и прочей химии. Нефть стоит копейки, но экономика чувствует себя отлично, потому что куча просранных к настоящему моменту ещё советских заводов и предприятий реально работают. Путин в 2000 году хотел вступить в НАТО. Это был реально западник, адекватный патриот и просто настоящий лидер, но за 8-10 лет превратился в какое-то чмо — или его убили или накачали наркотиками. Бизнес чувствует себя отлично, ещё нету концентрации капитала в одних руках, нету необходимости конкурировать с огромными монстрами-корпорациями, а главное ты мог развивать своё дело не боясь того, что рано или поздно у тебя всё отожмут, потому что какой-нибудь мрази в погонах приглянётся твоё дело. Появляется быстрый ADSL-интернет, локальные сетки. Без всяких ограничений на серверах лежат террабайты любой информации — софт, музыка, видео, прон, ЦП — всё что угодно. Как вариант — диски по 20 рублей на рынках и в любом переходе. Мизулины, Милоновы абсолютно неизвестны. Нынешняя раковая школота все еще в яйцах у будущих бать. Интернет еще не засран быдлецом и престарелыми совками. ВК и инстаграммы ещё не существуют — любые тёлочки ценят твоё внимание, не отвлекаются на скроллинг тысяч сообщений от пиздолисов в телефон, дают за бутылку пива и сигареты в ближайшем падике (не забываем про возраст согласия). На коммунистов и совкодрочеров смотрят как на фриков. В Крыму — Казантип, всё очень дёшево, куча грудастых туристок со всего мира, без всяких танцев с бубном любой россиянин может проехать прямым поездом через Украину в Крым за копейки. Украинцы — братья.
И главное — раньше была уверенность, что жизнь налаживается и к 2010 году мы станем чем-то вроде Канады или США.Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна знакомая одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей девушки:"Я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Я помню дедушку ещё с лет с 4-х, в те времена он брал нас к себе в профилакторий, где он работал ночным сторожем – мы бегали по необитаемому корпусу с игрушечными пистолетами, помню, как я прятался в зимнем саду, как мы залезали на крышу, смотрели на ночной город и как спали втроём на кровати люксового номера. Вскоре дед стал слабеть и у него плавно начала съезжать крыша. Однажды он заявил, что его похитили инопланетяне. За столом, ни с того ни с сего, он мог начать говорить о космическом корабле, нависшим над торговым центром.
Я был ещё маленьким и верил ему, а старшие братья посмеивались надо мной. Будучи чёрствыми и бессердечными мальчиками, они отвернулись от дедушки, а я не понимал почему. Для меня дед оставался нормальным и интересным собеседником, я любил слушать его истории про летающие тарелки, высший разум, про ауру человека, про телепатию. Когда все стали от него отстраняться, я наоборот, тянулся. Мы много времени проводили вдвоём, гуляли по городу. Он нежно держал мою тоненькую ручку своей здоровенной мохнатой лапой. «Деда, а почему я не вижу корабль?» «А его видят только избранные». Я щурил глаза и вглядывался в небо над крышами, а дедушка хихикал.
Когда я подрос, постепенно начал понимать, что никаких летающих тарелок нет, а дедушка просто стареет. Сидя за общим столом, когда дед начинал фантазировать, бабушка подмигивала мне, а я понимающе подмигивал ей в ответ. Порой я смеялся над ним вместе с двоюродными братьями, которые громко ржали, тыча пальцами в деда, а он стоял в проёме двери, опускал глаза, медленно поворачивался и уходил в свою комнату. Тогда мне становилось жалко его и, дождавшись, когда братья убегут во двор, украдкой заходил к нему в комнату и просил что-нибудь рассказать ещё.
А потом умер папа. Мы жили в общежитии военного городка под Москвой, дожидаясь квартиры, но с его смертью шансов стало ещё меньше. С тех пор мама стала выпивать. К 13 годам я часто оставался в общежитии один, потому что мама ночевала у одного из своих собутыльников. И в это время умерла бабушка. После её похорон, мы с мамой решили остаться на некоторое время с дедом и решить его дальнейшую судьбу. Дед в целом вёл себя нормально, только теперь он увлёкся строительством. Через месяц после смерти бабушки, он начал рыть круглый по форме котлован на заднем дворе. «А что ты строишь?» «Потом увидишь, это секрет». Тем временем мать тайком снова начала пить, а дед обнимал меня и шептал на ухо «Всё будет хорошо, подожди немного и мы улетим».
Лето заканчивалось и мне нужно было возвращаться в школу. Что делать было непонятно. В конце августа приехали сёстры с мужьями и собрали консилиум. Решался вопрос, чтобы сдать деда в психбольницу. Дед тогда встал со стула и бахнул своим кулаком по столу – «Я нормальный! Нор-маль-ный!». И правда, он, как обычный человек, вёл хозяйство, ходил за пенсией, покупал продукты. Кроме того, у деда было занятие: он что-то строил и был сильно увлечён этим. Вопрос отложили на неопределённый срок. Чтобы не потерять комнату в общежитии, в ней должен был кто-то из нас жить, и я поехал домой один, в 14 лет. Мама приезжала изредка, привозила продукты и деньги, а в остальное время, пока я учился, за мной присматривала соседка. Летом я вновь приехал жить к деду. К этому времени котлован был залит бетоном и по центру из него торчал пучок длинной арматуры.
Мать за этот год сильно сдала, стала превращаться в старуху. Дед же всё время проводил на заднем дворе и никого на стройку не пускал. Только вечерами, когда он уставал, мы с ним играли в шахматы. Точно могу сказать, что его ум оставался необычайно острым. Так пролетел ещё год. Я перешёл в 8 класс и однажды ко мне в общежитие приехали братья. Они уговаривали меня повлиять на деда, чтобы продать участок. За это они пообещали мне купить машину к совершеннолетию. А деда они хотели сдать в дом престарелых. Когда я приехал на следующие каникулы, то понял, что о продаже участка лучше речь не заводить. Во дворе стояла гигантская хрень из бетона и металла, похожая на гнездо метров восемь в диаметре. Очевидно, что дед строил посадочную площадку для летающей тарелки. Мать сообщила, что приходили какие-то люди и предлагали 5 миллионов за участок. Но все понимали, что деда уговаривать бесполезно.
Я уехал в Подмосковье, доучиваться последний год и готовиться к переезду к маме с дедом. Но судьба мне уготовила страшный удар – зимой неожиданно умерла мама. Дед сам организовал похороны, потом приехал я, затем все остальные. Похоронив маму, я впал в депрессию. Тётки оглушали меня вариантами, как устроить дальше мою жизнь, а мне всерьёз хотелось улететь вместе с дедом на летающей тарелке. В конце концов, тётки настояли на том, чтобы я ехал домой и доучился последний год, а на самом деле, они боялись, что я потеряю комнату в общежитии, ведь до совершеннолетия оставалось ещё три месяца. Они наняли мне юриста, и я уехал. Дед остался на некоторое время один, ведь никаких угрожающих отклонений у него не было.
Я звонил ему каждый день, отслеживая его состояние, но он жаловался лишь на то, что его донимают внуки и умоляют продать участок. Тогда я сам позвонил им и попросил больше этого не делать. На что получил ответ, что дни деда всё равно сочтены и скоро я буду кататься на своей тачке. Алчные подонки. Тем временем, ситуация с моей комнатой обострилась и в итоге меня попросили на выселение, пригрозив сдать меня в детский дом, несмотря на то, что до совершеннолетия мне оставалось 2 месяца. Мать пропила остатки разума и нисколько не позаботилась о моём существовании. Не знаю, как так могло получиться, что сыну военного показали на дверь. Мне позволили доучиться в школе и впереди меня ждал переезд к деду. Только бы его признали дееспособным.
Однажды дед позвонил сам. Его голос слегка дрожал. Он сообщил, что завтра улетает и хочет взять меня с собой, и чтобы я немедленно к нему приехал. В ту ночь я впервые был с девушкой и не хотелось так глупо с ней расставаться. Я поехал через сутки. Меня никто не встретил. Дедушка лежал на стартовой площадке в тусклом свете мигающих ультрафиолетовых ламп. Я позвонил в полицию. Пока они ехали, я стоял на площадке и молил небо, чтобы оно тоже забрало меня к себе. Тётки и братья приехали только на третьи сутки. После похорон нотариус зачитал завещание, что дом с участком достаётся по наследству мне одному. Во владение я вступаю через месяц. Тётки первым делом спросили, что я буду делать с деньгами, а братья, криво усмехаясь, небрежно похлопали меня по плечу со словами, «молодец, чувак», и вся эта свора немедленно ретировалась восвояси. Я остался один.
Меня не покидала мысль, что дедушка действительно улетел в космос. Ты оставил меня одного, дед… А как же я? Почему ты меня не дождался? Прости меня, дедушка. Я стоял на стартовой площадке, прислонившись к центральной оси. Обнимая столб, я нащупал в нём углубление. Просунув туда руку, я вытащил кипу бумаг. Неподписанный дедом договор на продажу участка за пять миллионов рублей от какого-то застройщика, годичной давности. Договор на семь миллионов рублей от того же застройщика полгода спустя. Договор на десять миллионов, на двенадцать, на тринадцать. Я вытащил последнюю бумагу, датированную неделей назад. Семнадцать миллионов рублей. Дед, ты всё это время торговался? Ты всех обманывал? Ты построил эту стартовую площадку, чтобы обосновать своё упорство? Деда… и всё это чтобы спасти любимого внука, единственного, кто тебя любил. Я поднял глаза в небо. Спасибо, дедушка, я правда тебя всегда любил и буду любить. Я ещё побуду на этой планете.
Дак вот, ближе к делу. Я сгонял в магазин за фруктами, гандонами, ну и что-то выпить, так как на трезвяк она возможно будет ломаться. Но блять, у меня осталось очень мало денег, и я купил какого то дешевого вина. Ну остальное, она сказала приготовит. Да и вообще,мы же блять не пожрать туда придем.
Вечером она мне позвонила и такая типа -мои уехали приходи.
Ну я пришел, сели жрать,романтика,музыка, фруктики, ее жратва, мое дешевое винцо. Когда же, я уже тебя трахну? думал я. Я уже лезу к ней , она, сука -Может еще салатику? Тут в дело идет мое винцо не понятного производства, я спаиваю ее и естественно набухиваюсь сам.
Наконееецто дело пошло в ход, мы целовались, я уже с нее стягивал колготочки, как вдруг, прихватило живот. И Маша такая -Все в порядке? И я ей такой с улыбкой -Да, щас только за гондонами до курточки сгоняю. Сам в толчек. Сел жду, может просрусь...нихуя. Похуй, иду к ней, она готова уже. Я стянул до конца колготочки, начал расстегивать ей юбку и тут снова! Я говорю -Я щас приду. И опять в толкан. Да что за хуйня вообще происходит? Я значит такой,поебаться пришел, а тут это несварение желудка! Либо это ее стрепня либо мое винцо. Думаю я. Дело в том, что просраться то я не могу! А уж очень хочется. Маша в растерянности подошла к двери и спросила, все ли у меня в порядке? -Да, с натяжкой ответил я. Да нихуя подобного, мне кажется я щас рожу, сука кажется я начал понимать, что такое запор. Как вдруг, что то внутри меня булькнуло, и я понял, что лава щас польется из моего кратера, да еще с таким характерным звуком! Я попытался очень громко кашлять. Маша явно заволновалась и бегала около двери. Даваай вот именно этого не хватало! Мало того, что я терплю чтобы не издать этих странных звуков, чтобы, сука, не обосрать тебе весь толкан! Чувствую получше стало. Вышел. Желания, ебаться правда уже не было. Думал, если я вставлю ей, из всех моих отверстий похлещет дерьмо! Она же, напротив, накинулась на меня как хищное животное, честно не ожидал такое от Маши..Я старался не думать о плохом, а тупо бревном лежал, в то время как Маша облизывала мою шею, и царапала мои плечи. Вот! Именно сейчас! Подумал я. Сорвался и побежал уже в знакомую дверь толкана, снял штаны и сделал характерный -Пук. Что? И это все? Ахахах я с уверенностью натянул штаны, только подходить к комнате, я встретил Машу, идущую в туалет. Она сказала-Сейчас я приду, и продолжим.
Я радостный приготовился, сижу жду. У нее наверно тоже схватило ахаха, подумал про себя я. И тут, самый неожиданный поворот событий! Из моего анала просилось наружу жидкое говно! Толкан занят, куда бежать? Погнал в ванную. Все что я успел сделать, это закрыть дверь, снять штаны и залесть в ванну. Тут я сел и уверенно ждал. И дааа, оно полилось. Для уверенности, что я это сделаю без палева, я включил воду. Ну как, говно же смоет и не слышно этих хлюпающих выбрызгов дерьма. Но вскоре, я почуствовал, как жиденький супец моей переработки превратился в достаточно твердый фаршик и полез из моей жопы прямо в ванну! Я от паники понимаю, что говно надо куда то девать, и начал прямо руками запихивать его в дырку смыва в ванной. Она настолько узкая, что пришлось помогать пальцами. Я стоял ногами в этой говнистой ваанне, и понимал,что вода наполняет ее. Блять, этого не хватало! Я засорил ей ванну говном! Пальцы уже не помогали, говно ушло дальше,но все же встало. Я то, что первое пришло мне в голову. Зубную щетку, и начал ей проталкивать говно по трубе.
Вода почти наполнила всю ванну. Я выключил ее и ждал пока она уйдет. Но ждать было бессмысленно, она не собиралась даже утекать. И тут я понял,что кроме вантуза, мне не чего сейчас не поможет. Но я первый раз в ее квартире и не имею понятия где что находится. Нужно было спросить у Маши. Но как ей об этом сказать? Ой, Маш я тут насрал тебе в ванну, вода встала, где можно вантуз взять, чтоб говно ушло по трубам? Нет, не вариант. А она уже ломится в дверь.....
Я приоткрыл дверь и сходу сказал -Я отравился и блеванул тебе в ванну, я все уберу, скажи где взять вантуз? На что она ответила -С кем не бывает, наверно я приготовила плохо, это моя вина, оставь я сама уберу, и открывала дверь. Я не давал ей этого сделать и уже повысив голос спросил -Где,блять вантуз взять? Она явно испугалась и быстренько ответила. Я нашел его, прочистил все. Осталось только 2 проблемы. 1- под ногтями моих пальцев скопилось говно, 2-в ванной тоже воняло дерьмом. Я быстренько нашел выход. Брал все подрят шампуни,гели, мыло , пенил и мыл. В ванной пахло толи лавандой, толи ромашкой хуй поймешь. Но не говном, уже хорошо. Но руки все равно воняли говном. Ебать, оно стойкое.
Я вышел из ванны и уже понимал, что не чего не хочу. Маша по моим глазам это поняла и мы просто легли спать. Вот такая "незабываемая" ночка приключилась со мной.
А на утро кстати руки все еще воняли говном..
от слушайте сейчас я вам расскажу одну историю. Когда мне было лет 13-14 и я еще был малолетним школьником мне уже не хватало женской любви и ласки. Одноклассниц и знакомых девок разводить на еблю было страшно,вдруг еще и родителям расскажут, а их родители моим,следовательно тогда я получу пиздюлей. Поэтому у меня всегда была та кто мне никогда ни в чем не отказывала - правая рука. Я запирался в туалете или ванной с порно журналом который нашел у отца в тумбочке,спрятанный за книгами и начинал яростно дрочить
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас
Для тех, у кого нет денег на девушку, но хочется минета
Покупаешь АРБУЗ
весом 5 кг.
кстати, как раз примерно столько весит прелестная женская головка с влажным ротиком...
ножом аккуратно проделываешь дырочку по диаметру примерно равную диаметру твоего вставшего члена .. внутри арбуза диаметр можно сделать меньше - чтобы член сам
пробил себе дорогу, трудное, но приятное занятие для твоего члена)))
ну конечно, лучшее применение члену — месить арбузную мякоть)))
а теперь самое главное
ДЕЛАЕШЬ В АРБУЗЕ ДВЕ ДРУГИХ ДЫРОЧКИ - ТОНЕНЬКИХ, но достающих до главной дыры, впрочем, можно обойтись и одной тоненькой..главное, чтбы она доставала до основной сделать дырочки можно обычной шариковой ручкой
они нужны для вентиляции воздуха внутри арбуза
можно обойтись и одной
затем, обхватываешь арбуз так, как бы ты обхватил головку делающей
тебе минет девушки ..
и насаживаешь-насаживаешь-насаааживаешь
на свой вставший хуй
подушечки больших пальцев твоих ладоней должны приходиться на
тоненькие дырочки, которые ты сделал шариковой ручкой
при движении члена вглубь - дырочки открыты, а когда начинаешь двигать член назад - прижимаешь дырочки пальцами в этот момент в арбузе создается разница
давлений с окружающим воздухом и он начинает как бы засасывать твой член
очень-очень приятное хлюпающее ощущение, даже обычное сувание члена в сочную мякоть арбуза - очень приятно, а когда он, как проститутка самого высшего класса, начинает засасывать его - твой мозг просто взрывается от неземного блаженства))
кстати, далеко не каждая проститутка, не говоря уже об обычной девушке, может доставить такое наслаждение, для тех кто считает , что никакой арбуз не сравнится с его девушкой - советую попробовать и сравнить.. только не надо после этого бросать девушку, и переезжать жить на бахчу..))) на самом деле потенциально - женский ротик круче, просто надо её научить сосать, засасывать, и крутить язычком...
так что пусть арбуз будет служить вам своеобразным "эталоном" мастерства, к которому должна стремиться ваша девушка
женщинам наверное стоит попробовать с баклажаном. И пусть он служит как-бы эталоном))), и напоследок несколько замечаний:
самое трудное по-началу - это соблюдать ритм, всовываешь - подушечки больших пальцев над дырочками, высовываешь - дырочки закрыты, впрочем...после 3-ей минуты все получается автоматически, еще один недостаток - при совокуплении воздух из арбуза будет выходить со свистяще-чавкающим звуком достаточно громко ..неожиданно громко я бы сказал...даже соседи могут начать в стенку стучать, и еще один совет - нагрейте арбуз, тогда его мякоть будет практически неотличима от горячего, влажного женского ротика! )))))))))))))))Эта история произошла сравнительно недавно. Был у меня друг, очень странный и ебанутый человек (я конечно не лучше, но не важно). Он очень любил устроить мне подлянки, опозорить без моего ведома, вообщем тот ещё хер. Это было уже в старшей школе, но и всё время со средней школы он стал промышлять свои дела. Вырвать мои слова из контекста, заставить в рандомный момент что-то повторить, а потом показать на меня пальцем - обычное дело. Я пытался предпринимать какие-то действия, но из-за некого «авторитета» и умению вывернуть все слова и обосрать у него получалось избежать кары. Всё время и каждый день, скоро я перестал ему отвечать, и он стал такое вытворять меньше, но и действия он поменял. Повернуться и плюнуть в мою сторону во время разговора? Конечно! Ни с того ни с сего сделать мощный батин подзатыльник? Да! Вы скажете что я терпила, но подождите.
Последней каплей моего терпения стал момент, когда в полном людей магазине он меня окликнул, и повернувшись в его сторону, я получил мощный плевок в лицо с харчой и жвачкой. Я ничего не ответил, просто вытерся и ушёл, не обращая внимания на его слова. Все вокруг стояли и смотрели на это чудо, а он ржал, но не знал будущей кары. Проведя анализ того, как можно отомстить, я решил, что лучшим вариантом будет слабительное в порошке, как в фильмах. Я попросил немного денег у родителей на «карманные расходы в школе», а сам вечером вместо прогулки с друзьями сгонял в аптеку за выбранным в интернете препаратом. Это был порошок в 4 пакетах, близкий брат знаменитого пургена, но только в бодрящей консистенции порошка. В каждом пакете 64г вещества, на взгляд, это много. Срок действия в лучшем случае 20-40 минут, да, мне это и нужно. Разработав план под именем «Навальный Лёха» я решил работать за 2 дня, первый - покупка в местной столовой напитка, его упрятывание в рюкзаке и пронос домой. Второй день - засыпка вещества после выхода за порог дома и грамотная передача «попить» дружку.
И вот, день Х начался, я купил напиток и успешно проносил весь день до дома. На следующий день я засыпал средство, разбавив с соком лимона и апельсина, чтобы как в отзывах не появился «туповато-сладкий вкус». Я пришёл в школку, всё нормально, он как обычно просил у всех пожрать по мелочи, сходил на перемене на завтрак и был рад жизни.
На 3 перемене я незаметно поставил на стол напиток, сказав что купил на прошлой. С радостью он попросил выпить, ведь в столовой подавали «сухую гречку», а вода в кулерах кончилась. Первые глотки и всё нормально, он ничего не заметил. Я сделал один маленький глоток для доверия. К слову, в банку 0,45 я захерачил почти 2 пакета порошка, но он не заметил. Достаточно быстро он смог опустошить бутылку. Проходит больше 15 минут и он начинает жаловаться на боль в животе, у меня тоже немного бурлело, и я сказал что тоже, но в этом «виновата старая домашняя колбаса для бутербродов». И вот, спустя почти 45 минут, во время середины следующего урока у него жутко заболел живот, сильнее чем ранее, он захотел пердануть, и сделал это, так смачно, что жижа немного протекла. Запах был просто пиздец, он сразу отпросился в туалет. Ученики сзади спросили че такое и хули так воняет. Я ответил что это гречка. Вылетел из кабинета он со скоростью пули, на штанах была маленькая капля. Из-за того, что наш кабинет и мужской туалет были разделены длинным коридором, бежать ему нужно было долго.
Дальше его слова: я бежал, очко жгло пиздец, на половине пути стал чувствовать скорый прорыв анальной дамбы и стал расстёгивать штаны, благо никого не было и кабинеты закрыты. Вдруг очко не выдержало, и порция жижи плеснула и все трусы и штаны были в говне. Я снимал их по пути, но говно не стало ждать и я серанул, но уже на пол, вскоре ещё и ещё, вдруг я спотыкнулся и оперся спиной о стену, она получила свою порцию. Я срал и срал, а вход в заветный туалет был близок. Входя, я обосрал всю дверь, подходя к кабинкам пол тоже был облит. Я начал садиться, но не удержался и обосрал все, я не смог сесть, вулкан жижи лился без остановки. Вонь была хуже чем на мусорной, блять, свалке. Капли говна забрызгали часть рубашки, штаны, трусов, а также кабинку. Немного облегчился, выходя из кабинки я забыл про след, поскользнулся на ебаном дерьме и упал, так ещё и новая волна подоспела. Самый унизительный нахуй день. Я встал, но нога не послушалась, и я встал уже на одно колено в говно. Прижался к стене обливая выделениями, зашёл в кабину и продолжил. Я хотел хоть немного обтереться, но бумаги нет, как в сраном (каламбур) ситкоме. Как всегда пятиклашки всё выбросили в окно, ну что за гребаный день! Я решил помыть жопу под краном, включил воду, подставил сраку, предварительно серанув и туда, но вдруг многовековая раковина дала слабину и начала издавать звуки обрушения, я вынул жопу. Осмотрев окрестности, я понял что всё в говне, пол, стены, двери, так ещё я и поскользнулся! Пошёл на второй этаж к малолеткам, там всегда бумага. И да, она там оказалась, но лестница была немного обосрана. Я вытер руки, ноги, подмыл немного жопу (всё это хоть каким то мылом). Выкинул вонючие шмотки и побежал в раздевалку за спортивной формой, чтобы хоть как то отсидеться и позвонить бате чтобы он забрал меня. Но тут я был не прав, в раздевалке живот забурлил и в тот же момент выплеснул ещё говна, а потом ещё и ещё. Низкие куртки, обувь, пол и лежащие рядом вещи были в дерьмеце, но я успел взять форму и побежал на
- Ты че, сука, охуел срать там, гнида?! - заорал кто-то сверху. - Я сейчас выйду, блять!
Я сначала опешил и не понял, что за хуйня. Я поднял голову вверх. С балкона третьего этажа на меня уставился какой-то мужик лет 50-ти.
- Что? - недоуменно спросил я.
- Что-что, блять, хер ли ты срешь под домом, говно ты?!
Тут-то до меня дошло, что происходит:
- Да вы не правильно поняли, я шнурки завязывал, епты.
- Да, конечно, пиздишь, ты срал!
- Да где срал, блять, я в штанах даже, они не спущены, ебать!
- Да натянул небось, когда услышал, что спалили суку такую!
- Да как я успел бы, блять, еблан ты тупорылый? Это было бы заметно, как минимум!
- Ну вот хули ты пиздишь, если вон говна куча лежит рядом с тобой?! Вот хули пиздишь?!
Я посмотрел на тротуар вокруг себя. Кучу говна я увидел не сразу, она была метров в двух от меня около посаженных у двора растений. Куча была, почти наверняка, собачьей.
- Вы че, блять, прикалываетесь? - спросил я. - Как я мог ту кучу высрать, она в двух метрах от меня, а я и шагу не ступил с момента как вы начали орать, как уебан.
- Да хуй тебя знает, может высрал и отошел подтираться или еще что!
- Да это собачье говно вообще, ебать!
- А я вижу отсюда, что ли, что собачье?! Я не эксперт по части говна!
- Ну так в жопу тогда иди, идиот. Спустить и убедись, что собачье!
Тут ко мне подошел какой-то хрен.
- Что происходит тут? - хрен посмотрел на балкон с мужиком. - Иваныч? Что такое? Что за скандал?
- О, а ну, Гена, посмотри, что там за куча говна? Собачье или не?
Гена молча подошел к куче, присел на корты и начал внимательно рассматривать говно.
- Лупу дать, блять? - поинтересовался я.
- Бля, да хуй знает, Иваныч. - отозвался Гена, не отвлекаясь от созерцания кучи. - Я не шарю. Вроде и собачье, а вроде и не.
- Да вы, блять, издеваетесь?! - не выдержал я и сам подошел к куче. - Да пиздец, даже если человеческое говно это, то оно уже не свежее явно, несколько часов точно прошло.
- Гена, так ли это? - поинтересовался мужик с балкона.
Гена снова начал внимательно рассматривать говно, чуть ли не касаясь его носом. Почти через минуту он отрапортовал:
- Иваныч, да не силен я в этих делах. Вроде и не совсем свежее, но и старым не назвал бы.
- Пиздос, вы тут все ебнулись что ли? - терпение мое заканчивалось. - Да собачья эта куча говна, которой уже херова туча времени!
- Докажи! - закричал мужик с балкона.
- Что докажи, епты блять, тебе надо, сам спускайся и смотри!
- Да ты убежишь пока я буду спускаться, сука, знаю я таких!
- Ты че конченный? - я повернулся к Гене. - Вот, блять, твой друган меня посторожит, спускайся и осматривай свое говно!
- Гена неповоротлив и медлителен. Ты молодой пизденыш - легко от него убежишь.
Я устало посмотрел на Гену и тот молча кивнул.
- Ну и, блять, что делать? Я просто так тогда сейчас свалю и все. - сказал я.
- Ну уж нет! Я тогда полицию вызову!
- Пиздец... Что вы хотите-то, блять?
- Покажи, что говно собачье и не свежее.
- Как, блять?!
Мужик немного помолчал. Затем сказал:
- Сфоткай на телефон.
Я недоуменно посмотрел на него.
- Че? Зачем?
- Сфоткай говно и скинь мне.
Я махнул рукой, подошел к говну, достал телефон, сфокусировал камеру и сделал фото.
- Ну как, нормально? Хорошо видно, не расплывчато? - поинтересовался мужик.
- Вы будете в восторге! Такого замечательного фото говна вы, наверняка, не видели!
- Ну кидай мне фото.
- Как, епты, у меня нет никаких контактов ваших. Включите блютуз, что ли.
- У меня нет блютуза.
- Ну а как тогда?
- Давай в вайбер.
- Диктуйте номер.
- Нет, ты диктуй.
- Вы че, блять, прикалываетесь? Какая разница, мы все равно будем знать номера друг друга по итогу.
- Давай, давай, диктуй.
Я глубоко вздохнул и продиктовал номер. Мужик записывал, потом долго клацал телефон. Прошла почти минута.
- Ну? - спросил я.
- Что ну?
- Вы мне в вайбер напишите, блять, или нет, чтоб я мог вам сраное фото прислать?
- А... - сказал мужик и опять начал клацать телефон.
Еще через полминуты мне пришло сообщение в вайбер от незнакомого номера: "Привет)". Я закатил глаза и выслал ему фото говна.
- Видите? - спросил я.
- Да... - ответил мужик.
Он с минуту рассматривал фото.
- Хмм... - наконец отозвался мужик. - Да... Да, собачье и не совсем свежее. Что ж, пардон!
- Ну охуеть, до свидания! - сказал я и быстрым шагом направился по направлению уже к своему дому.
Позже этот мужик мне периодически писал: "как дела?", "чем маешься?", присылал фотки с рыбалки, с дачи, где он и куча мужиков и баб бухают водку под шашлык и все такое прочее.Знаете, раньше не было всяких пластиковых контейнеров и прочей хуйни для сдачи анализов, все люди сдавали говно и мочу в поликлинику в маленьких баночках. Из под рассола, из под варенья, из под детского творога и так далее.
Когда я учился во втором классе, у нас был медосмотр. За день до него нам задали насрать в стеклянную банку, принести в школу, а потом сдать в поликлинике. Маме я ничего не сказал на счет медосмотра и домашнего задания, так как вся эта тема про говно меня до жути смущала в те времена. Из стеклянных банок дома были только трехлитровые, одну из них я взял для выполнения домашнего задания. До этого я никогда не сдавал говно, мне изначально показалось это очень странным, и я не знал, какие именно банки для этого нужны. Раз сказали стеклянную банку, то вот, пожалуйста, трехлитровая стеклянная зеленая банка с противным запахом изнутри. Пока искал подходящую банку, говно подходило к жопе, и когда все было готово, банка стояла в ванне, а я гордо восседал на ней и раздвинув жопу руками. И тут полилось говно, я срал и не мог остановиться, под конец его было около трех килограмм (а мне, на секундочку, было 8-9 лет). Крышку я не нашел, поэтому сделал что-то вроде заготовки, как делала бабушка, на горлышко надел носовой платок и затянул его резинкой. Спрятал банку под стол. Запах распространялся по всей квартире. Когда мама вернулась с работы, она подумала, что от меня так воняет и заставила помыться целых два раза. Я молчал как партизан про банку с говном под столом, которую мама к счастью не заметила. На следующий день когда я собирался в школу, первым делом положил ту самую банку в свой огромный, но не вместительный, ранец. Из школы нас сразу привели в поликлинику, где весь класс выстроился в очередь каждый со своей баночкой говна, чтобы сдать медсестре. Все хвастались своими говнами: у кого-то говно зеленое, у кого-то твердое, у кого-то говно в виде лица, у кого-то из говна что-то торчит. Я скромно достал трехлитровую банку из ранца и тоже встал в очередь. Но не тут то было. Ребята тут же обступили меня и начали рассматривать мое говно. Оно оказалось самым лучшим из всех остальных говен. Во-первых оно было жидкое (кроме меня ни у кого больше такого не было), во-вторых его было много, а в-третьих оно находилось в большой зеленой банке.
Когда дошла очередь до меня сдавать говно в окошко медсестре, она мне объяснила, как это делать правильно, но все равно приняла мою трехлитровую банку. Зато после этого случая в классе я стал авторитетом. Меня называли Покровитель Говна.
Когда я учился в 5 классе, у нас были пацаны которые постоянно меня заебывали. Ну, вы же знаете как это бывает? Нашли человека послабее, и за счет его слабости, хотят повысить свой авторитет среди друзей. Ну вот, я был один из этих "лохов", но не долго (почему не долго? читайте дальше). Как то, на уроке географии мы чертили какую-то залупу, не ебу что это было, да и не важно. Я сидел на 3 парте, а пара быдланов сидела за мной. Как вы уже могли догадаться, я нихуево так опиздюлился, а именно: я получал по голове учебником, мне кидали мусор в капюшон, плевали бумажки и т.д. Как только закончился урок, училка выгоняла всех из класса и закрывала кабинет, чтобы в классе было чисто и проветрить. А я был смышлёный пиздрон: я спрятался в шкафу незаметно, и как вы поняли, я остался на 15 минут один, в закрытом кабинете. Я сделал так, для того, чтобы не терпеть издевательства на перемене. И тут, как только я вышел из шкафа, я жутко захотел срать, и это было ужасно. Я осознавал что еще 15 минут я буду терпеть. Срать хотелось жутко. Было ощущение, что в меня ультанул Лайфстилер, и сейчас он из меня выпрыгнет, чтобы гангануть. Я побежал к двери, и орал как девочка:"ПОМОГИТЕ, Я СЕЙЧАС ОБОСРУСЬ!!! ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ, СПАСИТЕ!" Но никто не слышал меня. Я понимал, что если я нахуярю кучку свежего дерьмеца в свои штанишки за 1500 тысячи золотых, над мною будут издеваться ещё сильнее. У меня не оставалось выбора, как обосрать что-нибудь в классе. И вспомнил про тех двух гондонов, которые меня дрочат. Они оставили в классе свои вещи. Я нашел пакет со сменкой одного из них, открыл и сделал своё грязное дело. Когда я срал в пакет, я вспоминал всё что они делали со мной. За каждую их пакость, я давил Гулю ещё сильнее. Ооо, да! Дерьма было много, я даже не ожидал что у меня такой потенциал, высирать столько говна! Его было столько, что можно было слепить из этой кучи дерьмеца мини Аполлона высотой в метр. Но, на этом все не закончилось! Я всегда когда сру, ещё хочу ссать. А тут уже была проблема. Ведь моча все-таки жидкая сильно, и она протекает. Оставалось 8 минут до звонка, я вполне мог и потерпеть, но зачем? Если гадить так по крупному! Я искал, куда можно нахуярить, и пока я искал, я осозновал, что когда все придут, они почти сразу обнаружат частичку меня в пакете... ХОРОШО! Здоровые частички меня! Я понял, что последствий не избежать. Я достал свой 11 сантиметровый член из ширинки, и нассал им на парту. Я с наглым лицом, обсыкал пенал, учебники, кусочек недоеденной булочки, тетрадки и т.д. В воздухе заиграл аромат справедливости, и мести! Не, не дерьма и мочи (хотя скорее всего дерьмо и моча). Я понимал весь пиздец происходящего. Я вроде еще 20 минут назад спокойно сидел, и принимал пиздюли этих пидорасов, а сейчас - пол класса обосрано, с 4 парты стекает моя ссанина. Так знаете что мне ещё пришло в голову? Я взял пакет (да, да! именно тот пакет, с моими биологи... С МОЕЙ ГОВНИНОЙ). И выпотрошил все содержимое им на парту. Зрелище было жуткое! Мои руки по локоть в говнище, мои новые штаны за 1500 монет, которые я НУ ОЧЕНЬ не хотел пачкать, в дерьме, и вся парта обосрана и обоссана + пакет. Осталось 5 минут до звонка. Мне стало скучно, и так как я был уже почти весь в дерьме, я решил слепить из говна журавлика. Он не получился, потому что моя говнина лежала на моче и она стала слишком жидкой для лепки фигурок. Я стал вспоминать, кто ещё из класса меня хоть раз обижал. Как только я находил цель, я лепил из говнища снежок и кидал его в портфель врага. В итоге, я понял что 75% моего класса - враги. Подсчет я вёл, опираясь на дерьмо которое стекало по их сумкам. Ну ± я пару раз промазал и попал по ранцам друзей. Ну и итог. Когда прозвенел звонок, открылась дверь и весь класс с ужасом мог лицезреть сея чудо. Я сижу на стуле, на парте дерьмо и моча. Стены и их ранцы в дерьме, я в дерьме, все в дерьме! Прошло 11 лет и мне стыдно. Неет, не за то что я обосрал большую часть класса. А за то, что надо было насрать не в пакет тому хуиле, а в портфель. И ещё стыдно, что я попал снежком говна в сумочку девочки, которую я любил. Ну... в общем, было весело.Я был обыкновенным молодым человеком, новоиспеченным выпускником Академии театрального искусства, когда я согласился принять участие в популярной телевизионной передаче – «Битва Экстрасенсов» моя жизнь изменилась навсегда. Само собой, передача абсолютно подставная, подумайте сами, какой смысл вам, будучи экстрасенсом, принимать участие в соревнованиях, результаты которых известны вам заранее? Но в сезоне, в котором мне довелось принимать участие кое-что пошло не так. Один из участников оказался настоящим магом и, одного за другим, грубо устранил всех своих конкурентов. Перед финальным испытанием все оставшиеся участники внезапно исчезли, пропали без вести, без каких-либо следов. Когда открыв дверь я увидел того самого волшебника на пороге своей квартиры я был очень удивлен, еще больше я удивился, когда вместо приветствия из моего рта вырвалось хриплое чириканье, я взглянул на свои ладони и с ужасом обнаружил, что они постепенно покрываются перьями. Я потерял сознание, а когда очнулся, обнаружил себя запертым в клетке, стоящей на витрине зоомагазина.
Вначале я думал, что сойду с ума, от корма тошнило, а когда огромные головы людей неожиданно появлялись передо мной и гигантские пальцы стучали по стеклу витрины, меня начинало трясти от страха. Но со временем я научился не обращать внимание на то, что происходит за стеклом, корм уже не казался таким мерзким, и я даже начал играть с подвешенными под куполом клетки погремушками. За яркое, жёлто-голубое оперение продавщица прозвала меня Бандерой. Постепенно я начал видеть в такой жизни плюсы: за аренду клетки не нужно было платить, запасы еды и воды регулярно пополнялись, а клетку постоянно чистили, жизнь волнистого попугайчика оказалась не так уж плоха.
один прекрасный день меня, вместе с клеткой сняли с витрины и поставили на прилавок, передо мной стояла немолодая пара: женщина в темном пальто и пузатый мужичок в кожанке, он достал кошелек и выложил 500р за меня и 1100р за клетку. Услышать, что стоимость клетки больше чем в два раза превысила сумму, заплаченную за мою персону, было довольно обидно, но новые хозяева вроде производили приятное впечатление.
Когда меня привезли в новый дом, я познакомился со своей настоящей хозяйкой. Пухлая девочка, в застиранном балахоне с пентаграммой на груди, неумело выкрашенными в черный цвет волосами и фиолетовыми губами объявила с порога, что просила не попугая, а ворона, в крайнем случае – летучую мышь. – Мариночка, воронов не было, были только попугайчики, посмотри какой он милый, будешь за ним хорошо ухаживать – купим тебе ворона – высоким голосом затараторила женщина в пальто. – Мама, сколько раз повторять, зови меня Морганой – мученически вздохнув, девочка отправила в рот горсть чипсов и, взяв клетку, отправилась в свою комнату.
Жить стало тяжело. От круглосуточного прослушивания метала и табачного дыма раскалывалась голова, музыка была отвратительной и очень громкой. Хозяйка круглые сутки сидела за компьютером, изучая какие-то сатанинские обряды и заклинания. На третий день я не выдержал и, дождавшись, пока малолетняя неформалка отлучится, я открыл дверцу клетки, выпорхнул и раздербанил клювом основание провода, тянущегося к колонкам от компьютера. Несколько дней до покупки нового, удалось насладиться тишиной. Позже произошло еще одно интересное событие: мать хозяйки заглянула в комнату и подмигнув дочери «Это чтобы он не скучал», бросила в мою клетку маленький шарик. Я сделал вид, что не заметил этого, я, конечно, знаю, зачем попугайчикам нужны такие шарики, но я ведь не простой попугайчик. Как только мать закрыла за собой дверь, Моргана тут же встала из-за компьютера, подошла к клетке и внимательно уставилась на меня, ожидая действий по отношению к шарику. «Как это мерзко» – подумал я и неподвижно просидел на жердочке около часа, пока детское любопытство, наконец, не иссякло. Следующие два дня я демонстративно игнорировал шарик, потом попробовал покатать его по клетке – в этом ведь нет ничего такого, это просто игра. Наконец на четвертый день я совершенно… случайно сел на него. Он оказался таким мягким, одновременно упругим, но податливым. Через неделю, я уже не мог провести без шарика и дня.
Спустя пару дней, по моему самолюбию был нанесен еще один удар, периодически встряхивая баллончик с черной краской Моргана, бесцеремонно вынула меня из клетки и, не успев я сообразить, что происходит, выкрасила мои перья в, более подходящий по её мнению цвет. Месть не заставила себя долго ждать. Дождавшись, когда в комнату войдут родители, я вылетел из клетки и прямо у них на глазах вытащил из сумки малолетней садистки пачку сигарет. Покраска моего оперения в черный цвет, стоила Моргане месяца без карманных денег и билетов на пару предстоящих концертов.
Разозлившись, она накрыла клетку плотной тканью, заставив меня провести двое суток в абсолютной темноте, и еще на несколько дней оставила без еды и воды. Она сжалилась, но я не простил, и, желая возмездия, выклевал глаза музыкантам с её нового плаката и хорошенько обдристал фотографию какого-то пидорастичного мужика с подведенными глазами. Вернувшись домой и, обнаружив это все, Моргана впала в бешенство и решилась на удар ниже пояса. Она открыла клетку и вытащила из неё мой шарик. «Нет, только не Натали»! Жестоко ухмыляясь, она покрутила шариком перед моим клювом и с силой сжала его пухлыми пальцами, раздался хруст и от того, что было моей возлюбленной, остались только ошметки пластмассы.
Дальше все было только хуже. Следующая ночь стала самым страшным испытанием в моей жизни. Я проснулся от того, что почувствовал, как клетка трясется. Открыв глаза, я увидел тянущуюся ко мне через прутья когтистую лапу. Я метнулся в другой конец клетки – лапа исчезла, но через мгновение появилась уже с другой стороны – я едва успел ускользнуть. Тусклый свет уличного фонаря осветил острые клыки и пару пристально смотрящих на меня глаз. Еще одна атака, теперь сзади, почти в цель, в лапе, исчезающей во тьме между прутьями, остается пучок перьев. Очередная атака – отчаянный рывок, потом еще одна, потом еще – отринув я врезаюсь в прутья. Когда наступило утро и кошку, наконец, выгнали, я, обессилев, упал на пол клетки.
Еще одной подобной ночи я не выдержу, у меня просто разорвется сердце, проще разбиться о пол, шагнув с карниза, поджечь себя свечей или прыгнуть в кастрюлю с кипящим супом на кухне. Оставшись на несколько минут в одиночестве, я подлетел к клавиатуре и, клацая клювом по клавишам, случайно открыл переписку своей хозяйки. Прочитанное напугало меня, но не удивило: сегодня вечером в этой комнате состоится собрание Морганиных друзей, а мне предстоит быть принесенным в жертву дьяволу, в ходе ритуала, целью которого является приворот одного из хозяйкиных одноклассников. Случайно кликнув на рекламный баннер, я открыл страницу с рекламой горящих туров в Рио, глядя на фотографии карнавальных танцовщиц, стадионов, пляжей и диких джунглей, в моей голове созрел авантюрный план.
Но для начала нужно кое с кем поквитаться. Я вылетел на кухню, отыскал упаковку с кошачьим кормом, и, перетаскивая в клюве по одной подушечке, выложил ими дорожку, оканчивающуюся у холодильника. Наживка была проглочена, кошка учуяла корм и жадно его поглощая, двигалась по дороге к собственной смерти. Когда она добралась до конца, я вспорхнул на холодильник, и, приложив все свои попугаичьи силы, столкнул ей на голову, заранее примеченную банку с чайным грибом. Распластавшись на кухонном полу среди осколков, в луже из смешавшегося с кровью чайного гриба, кошка медленно испустила дух.
Когда к Моргане пришли её друзья, такие же черные, нелепые и такие же 14-летние, я покорно дал вынуть себя из клетки, дал положить на паркет и обрисовать вокруг себя перевернутую звезду. Юные сатанисты зажгли свечи, встали на колени и принялись читать заклинание, но когда Моргана уже занесла над моей грудкой нож, я, поднатужился и выпустил прямо ей в лицо мощную струю из-под хвоста. Как же долго я ждал этого момента. Я вырвался, взлетел, и, пронесшись над комодом, опрокинул на ковер несколько подсвечников, ковер вспыхнул, огонь перекинулся на шторы и афиши, комната пылала, а я, под крики бывшей хозяйки и её гостей вылетел в открытую на кухне форточку.
Без труда пробравшись на нужный рейс, уже через несколько часов я вдыхал воздух Рио. Теперь я кружу над карнавальными процессиями, бесплатно смотрю бразильский футбол с лучших мест на стадионе, пью пиво из пробки, которое всегда готовы налить мне в любом баре, я там что-то вроде местной достопримечательности. Я люблю наслаждаться видом вечернего города со статуи Иисуса, а папугаихи в местных лесах – не чета тем, которые живут в отечественных зоомагазинах.
Этот текст был обнаружен на компьютере в одном из интернет-кафе Рио-де-Жанейро. По словам администратора, он слышал звуки ударов по клавишам, но когда пошел проверить, за компьютером никого не оказалось.
А причина проста: отпевание.
Казалось бы, ну ходит поп вокруг гроба, чёт бубнит себе по нос, кадилом машет, требуется то хуйня: делай грустное ебало. держи свечку, и крестись, когда положено. Просто формальное приличие, этикет.
Но есть один нюанс. В конце поп всегда очень акцентировано и протяжно поёт СОТВОРИ ВЕЧНУЮ ПАМЯЯЯТЬ.
И тут мне ВСЕГДА, блядь, как ебаному Гомеру Симпсону, в голову лезет картина, как с небес спускается только что сотворённая самим Иеговой охуенная плашка оперативы, которая никогда не ломается и энергонезависимая, ВЕЧНАЯ, хули. Поэтому в этот момент я всегда стою с тупым ебалом, сдерживая улыбку.
Один раз сдержал. Второй раз. А на похоронах бабки таки не удержался и в голос проиграл, бляь. Естественно, все родственники не поняли, мать аще обиделась охуенно.Дима - человек по натуре своей добрый и обожающий на пьяную голову подключать всех подряд к матрице. "Подключить к матрице" как он объясняет - это заставить человека охренеть.
Выносит нас летом, иногда, в какой-нибудь скверик, с гитарой и чтобы недалеко от ларьков. Схема простая - чекушка для разгона, песни под гитару, собирается толпа, чекушек становится много.
Вот на одной из таких чекушко-пати подошел к нам некто поддатенький, в кепке, "абибасе", туфлях на босу ногу и спрашивает, приказательно так:
- Слыш, гитарист, а, чо, "владимирский централ" спой, да?
Я фиг его, с чего он решил, что все в восторге будут от его предложения.
- Не - говорит Дима - эльфы ж такие песни не поют.
- Какие эльфы? - зарычало существо в абибасе. - Я не понял, ты меня чо, подъебуешь?
Ну началось, подумал я. Опять мордобоем все закончится. Набежит куча Кепко-клонов, будут махать перед лицом неестественно загнутыми в разные стороны пальцами, потом кто-то из них отхватит в то, что находится под кепкой, потом кто-то из нас, потом начнется месиво. Но нет.
- Почему подъебую? - спрашивает Дима с каменным ебальником эльфоведа высшей категории. - Вот ты ж обращал внимание на то, что люди иногда похожи на на мультяшных персонажей?
Я буквально слышу скрип мозга из под кепки.
- Ага... вон, телка, на чебурашку похожая - изрекает наконец абибас и по идиотски и гыгыкает. Гыгыкает так, как умеют только люди в абибасах.
- Ну вот, а эльф это же мультяшный персонаж? - продолжает Дима. И не дожидаясь ответа - Вот я - эльф, это - кивает в сторону меня - вампир, вон - орк пошел. Водки выпьешь с нами?
- Ага.
Тут у абибаса мозги не скрипели. На халявную выпивку ответ сам выскочил, на уровне рефлекса.
А я смотрю на Диму и в глазах моих тоска-а-а-а. И написано там приблизительно следующее: "Дмитрий, что же вы такое задумали, а, мерзавец?". Но Дима увлеченно продолжает идеологическую обработку пролетариата.
- Гоблинов больше всего, ты ж помнишь, сколько их в кино было? Кино не врет, потому что на реальных событиях основано. Вот вампир - Дима кивает головой в мою сторону - он знаешь почему вампир?
Абибас только выпил и морщась мотает головой из стороны в сторону, как бы говоря "не знаю". А Дима, не давая и слова вставить, продолжает:
- Он вампир потому что пить начинает только после заката солнца. И соответственно вурдалачить, тоже.
- Гыыы, чо, в натуре чтоль? - Абибас смотрит на меня. а я, понимая, что дальше должно быть весело, киваю.
- Пиздец, пацаны, вы гоните. - говорит абибас снисходительно.
- Да почему гоним? Вон смотри - Дима показывает проходящего мимо пьяного мужичка, интеллигентного вида - маг пошел. Ты думаешь почему он шатается? От водки? ДА МАГОВ ВОДКА ВООБЩЕ НЕ БЕРЕТ! Он стопудово сейчас заклинание какое-то мощное в астрал послал, ну там, погоду поменять, или от болезни кого избавить. Потому водка его и зацепила, а если маг свою магию не тратит, то его и бутылем самогона не напоить!
- Водки еще выпьешь? - спрашиваю я абибаса, подыгрывая Диме в слепую.
- Ага.
Пластиковый стаканчик наполняется, абибас выпивает, а Диму уже несет, как бешеную лошадь по бездорожью.
- Я, думаешь, эльф, просто так? Ничего подобного! Я эльф, потому что вижу кто под маской человека скрывается. Ты же видал, как я легко определяю кто есть кто?
Глаза у абибаса круглые. То-ли водка не так пошла, то-ли начинает верить.
И тут подходит Миша. Миша - это здоровенный такой, за два метра ростом, в плечах, как два меня плюс Дима, вечно веселый, вечно пьяный и вечно ищущий приключений на всю площадь своего двухметрового тела мужик, который, обладает неплохим чувством юмора и обожает слушать песни под гитару.
- Шо, пацаны, ни кто вас, музыкантов не обижает? - басит Миша и смотрит пристально на абибаса.
- Да не, Миха, порядок. Развлекаемся! Водки выпьешь с нами?
Миша как всегда не прочь. Дима наливает по полному стакану абибасу и Мише. Абибасу, потому что так нужно по сценарию, задуманному Димой, а Мише потому, что Миша всегда дружит за нас и не мелочится ни в чем. Ни в водке ни в бабах ни в пиздюлях, раздаваемых налево и на право всем кто попадется под руку или под ногу, если у Миши хуёвое настроение.
Миша как в колодец опрокидывает в себя стакан и садится рядом с абибасом.
Абибас и так по сравнению с Мишей как лысый ежик на фоне танка, а тут еще и скукоживается, потому что, наверное, понимает, что если Миша неловко повернется и случайно его зацепит, то за время полета абибас успеет переобуть туфли с левой ноги на правую и только потом приземлится где-то за горизонтом.
- Ну парни, порадуйте песенкой - просит Миша, - а то так сегодня че-то тоскливо на душе.
- Чего, Галка Дура? - спрашиваю я.
Галка - это Мишкина жена и по совместительству проблема номер один для Миши. Ибо только у нее получается Михаила в руках держать и хоть чем-то полезным его заставлять заниматься. Но он ее любит, а потому пиздит на нее только тогда, когда уверен, что ее нет как минимум на расстоянии трех километров.
- Ага. Вроде б то и хуя у нее нет, а мозги мне все выебала. Говорит, что у других мужья, свои фирмы открыли, в директора выбились, а я инертный. Ну какой я директор? Я же раз распсихуюсь подчиненных поубиваю и все... пиздой накрылась моя фирма.
Миша слушает пару песен, жмет руки всем присутствующим и идет куда-то дальше.
- Вот, видишь - обращается Дима к абибасу, - это тролль подходил. Реальный, стопроцентный тролль. Водки выпьешь?
Еще один стакан уходит в абибасово горло. Оно ему уже хуёво лезет, но он же ж реальный пацан! Ему в грязь лицом падать не положено. И потому он кряхтит, давится. захлебывается, но запихивает в себя алкоголь.
- А вон, смотри, продолжает Дима - стайка нимф пошла.
Абибас в дупель пьяным взглядом провожает весело щебечущую компанию девочек-малолеток. Пытается посвистеть им вслед, но вместо свиста заплеввывает весь свой абибас слюной. Диму это ни грамма не смущает. Его матрица уже почти готова.
- У каждого второе я есть - говорит Дима. - И ты не исключение!
- а...ы.. йя какое второе я моё? - спрашивает подопытный.
- Только не обижайся, но ты - гоблин. Я понимаю, что тебе неприятно это слышать, но посмотри на себя. Ты ж не можешь определить кто есть кто? Нет. Значит не эльф. Росточком небольшой - значит не орк и не тролль. Бухать начинаешь когда придется? Заката не ждешь? Значит и не вампир. Кто остается? Правильно - гоблины.
Дима наливает по полстакана всем присутствующим, в том числе и абибасу. Абибас глотает не чокаясь. Ему уже все похуй. Но Димкина матрица в нем корни пустила - это даже по мутным как желтая река Хуанхэ глазам видно. И Дима дописывает финальный аккорд.
- Это можно исправить. В твоих силах стать хоть орком, хоть вампиром, хоть магом, хоть даже... - эффектная пауза, пока Дима пьет - ЭЛЬФОМ ВНЕ КАТЕГОРИЙ!!! ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ?
Я в ахуе от того что вижу, но факт остается фактом - абибас плачет.
- Хочу - шмыгая носом говорит он.
- Все просто. Чтобы снять с себя карму гоблина, нужно помогать другим видам - говорит Дима. - Понимаешь? Помогать!!! А чтобы не уподобляться гоблинам - нужно читать книги, помогать людям... но главное - защищать всех от гоблинов! Ты понимаешь? Понимаешь в чем твое спасение?
Абибас плачет и кивает. Кивает и рыдает. ОН ВЕРИТ! По крайней мере пока пьяный.
И тут происходит то, чего даже Дима со всей его гениальностью не предусмотрел. К нам подходит точный клон абибаса. Только, почему-то, не смотря на позднее время, трезвый.
Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор — посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
— Чего надо? — спросил я.
— Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
— Мужики, епрст… Вы че, сдурели? — сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
— Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
— Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
— Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите…
— Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, — и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе!
— Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников — сломались навигационные приборы.
— Вы че, мысли читаете?
— Есть немного, — улыбнулся один из них.
— Ну-ну. А русский откуда знаете?
— Лингвоанализатор, — он постучал согнутым пальцем по кепке. — Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
— Угу. Как же…
— Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем.
— А?
— Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка.
— Бля. Это ж надо…
— Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие…
— Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
— Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
— Ну и что мне теперь с вами делать?
— А вы дорогу до системы Центавра не знаете? — с надеждой спросил инопланетянин.
— Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
— А направление не скажете?
— Дома где-то атлас валяется.
— А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
— Это еще как?
— Вспомните какой-то эпизод из своей жизни.
— Ну… ладно. Вспомнил.
— В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером… «Сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе…»
— Эй-эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего…
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. «Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нем какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль да Буль-буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло.
«Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда еще такое случится.
— Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
— Видели, только внимания не обращали.
— А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
— Нельзя. Это запрещено.
— Почему нельзя? — спросил я. — Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
— А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
— Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили?
Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название — это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
— А вы не ошибаетесь?
— Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
— И давно?
— Два миллиона лет. По вашему исчислению.
— Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала — а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
— Динозавры ни при чем. Это вы их истребили.
— Мы?
— Вернее те, кто были до вас. Атланты.
— Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… — я сделал вид, что все понял. — Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
— Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет.
— А где атланты сейчас? В бегах?
— Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
— А мы туту каким боком? — изумился я. — Мы же деньги не брали…
— На Земле живете?
— Ну… живем.
— Значит — должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
— Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
— Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
— Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом — это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться.
У нас живут две кошки — Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко — Муня.
Мне было двадцать три года, я учился на пятом курсе в СПбГУ на факультете Электромагнитных и акустических процессов, причём вполне успешно. Вышка подарила мне много друзей, но, наверное, если бы я ушел после девятого, жил бы я гораздо проще и спокойнее. В группе меня заинтересовали две девушки: Катя и Оля. Нельзя сказать, что они выделялись особой красотой лица или стройной фигурой, скорее наоборот. Но в одном у них просто не было равных – они пили по две полторахи пива. Каждый день. А такую суперспособность я хотел уже очень давно. Без друзей мужского пола я протянуть просто не мог, потому я приметил Васю. Вот типичного Васю. Хорошист, не пьет, не курит, изредка ширяется, но это так, для саморазвития во всяких там возвышенных темах.
У Васи был брат. Не знаю, есть он сейчас, или нет. Звали брата то ли Паша, то ли Саша (в дальнейшем Саша, для удобства), он каждый раз представлялся по-разному, и от того образ его еще больше меня пугал. Но, в общем и целом, Саша был очень даже хорошим мальчиком. Саша познакомил меня с его друзьями, те еще наркоманы, покурить очень любят: Гоша и Макс. Вот, мне кажется, если бы не Макс, я бы остался со здоровой психикой, но он, сука, вообще на голову ебнутый. Хотя… начал то всё не он.
В общем, представьте: вечер, пятница, завтра выходной, скучно, заняться нечем. Представили? Теперь забудьте, ведь я тогда в считаные секунды решил, что надо звать к себе домой Олю с Катей, они свободны, они всегда с бухлом, выпить точно получится, а на счет жмж можно будет поговорить. Ну звоню я радостный Кате (а жили они в одной комнате общаги), и говорю, мол, приезжайте на муда адские, в дом номер 228 квартиру 1337, только бухла возьмите, да подметил, что я один. Гудки. Скоро будут. Скоро, минут через десять они стояли перед моей дверью с целым ящиком пива и тремя бутылками водки. Я то думал, что они решили, что у меня куча народу, а они ответили, что это их стандартный набор на опохмел + антипохмелин с утра. Я в ахуе был, но решил промолчать. Ну сидим мы, и думаю я, что нас троих это всё не накроет, что не будет тройника, а после двух литров пива мне очень даже хотелось трахнуть своих однокурсниц. Я сказал, что сейчас приду, вышел на балкон, закурил и позвонил Саше. Ну я и сказал ему, мол, Саня, хуе-мое, бери корешей и едь на муда адские, в дом номер 228 квартиру 1337, только травы возьмите. Ну он в ответ промычал, согласился и целый час не происходило нихуя. Алкоголь все же подействовал, и я все ближе тянулся к девчонкам. Я немного жалел о том, что позвал еще кого-то, тем более эти трое могли взять ещё и Васю, и тогда моя хата мигом превратилась бы в притон. Пока никто не приехал, я начал откровенно лезть к уже расслабленным и веселым подругам. Они будто и не были против. Я будто стал героем порно от первого лица: я сидел спиной к стене, с меня стягивали штаны две подруги с полне ясными мотивами. Но вот, когда меня от счастья ограждали одни лишь трусы, кто-то позвонил в дверь.
Хотя… почему кто-то? Это же Саня, Вася, Макс и Гоша. Последние двое уже были накурены. Торчки хуевы тащили с собой какую-то ебучую спортивную сумку. Как они сказали, там какой-то неебический сорт, килограмм 10, мол, раз курнешь и уже на венеру слетаешь. Я уже хотел было проводить их нахуй, но Васян уже ползал где-то в гостинной в поисках места поудобнее. Ломало паренька. Я впустил всех, и сразу заметил, что дома уже нечем дышать. Макс и Гоша пошли на кухню и забили неебических размеров косяк. Ну блять, для сравнения, предплечье мое было примерно таких же размеров. Они начали пыхтеть, и я хуй знает, как запах не дошел до соседей. Через минут двадцать я в безнадеге сел на диван и заметил, что вся блядская хата в дыму от косяка. А ещё я заметил, что Вася, блять, вот-вот откинется. Я швырнул телефон Кате, крикнул чтоб та вызывала скорую, а сам пошел искать Саню. Саня, ебантяй, сидел блять на толчке с косяком и уже еле дышал. Я был в полнейшем ахуе и решил затянуться разок. Привык я к батиному беломору, затянулся полной грудью, а вот зря. Я не кашлял, нет, но башка сразу отрубилась. Руки онемели, тлеющий косяк упал на гору туалетки и последняя загорелась, я ебнулся назад, своротив унитаз, и ударился головой об дверную ручку. Я, блять, чувствовал только то что у меня зад расслабился и говно штаны наполнило. Саня ебнулся лицом мне на член, но ни я, ни он уже шевелиться не могли, потому все так и осталось. Из упавшего толчка текла вода, но потушить туалетку она не успела: огонь перешел на Санины джинсы. Я заметил, что из его штанов тоже текло говно. Бухущая в говно и нанюхавшаяся травы Оля вывалилась из ванны и завизжала от этого зрелища. Она напрыгнула на меня, втащила мне пару раз и я немного очнулся. Я ей нравился? Возможно, но это не важно.
Это только середина приключений. Мы с Олей бросили Саню и пошли спросить у Кати вызвала ли та скорую. Как оказалось, вызывать она никого не стала, потому что Васян очухался и был вроде как в себе. Я подошел к нему. Да, в себе, он смотрел на полупустой шприц и что-то на татарском шептал. Я хотел было отобрать от него шприц, но он резко въебал мне его в руку и быстрым движением залил мне волшебный раствор. Я и без того был заебавшийся, а тут такое. Я медленными резкими шажками дошел до дивана, завалился на него и открыл бутылку водки. Я пил с горла, вдруг поможет не заразится от этого обмудка чем-нибудь. Противопоставить я уже ему ничего не мог. Я лежал заебаный, обосранный, обломанный, вся моя квартира была заполнена сладким ароматом какой-то ебанутой травы, на кухне сидели два торчка, докуривали свой титанический косяк. Рядом со мной была Оля, Катя вызывала скорую.
Но тут мир остановился, воцарилась тишина, все тела, и сознательные, и бессознательные бросили телефоны, шприцы, все свои дела, встали и смотрели прямо мне в глаза. Даже Оля бросила мою руку и встала у дивана. Их лица расплывались и превращались в какие-то ужасные гримасы. Я обосрался, а бонусом еще и обоссался, к такому факультет Электромагнитных и акустических процессов меня точно не готовил. Макс и Гоша взяли свой огромный косяк, еще больше, чем первый, и начали ломать мне ноги. А я был будто прикован на блядские цепи: ни пошевелится, ни крикнуть я не мог. Потом Васян тыкал меня шприцом во все приличные и не очень места. Мозг мой вопил от боли, но я не мог проронить и звука. Саня начал меня обсирать, после чего и все остальные принялись за это дело. Квартира моя медленно наполнялась говнищем всех слоев общества. Я ел это говно, пил это говно, оно пробиралось ко мне в зад вместе с пальчиком Сани. Девки начали пиздить меня по лицу, с каждым ударом я терял связь с миром, но происходило это совсем необычно. Я из этих пыток проваливался в скорую и обратно. В конце концов Васян выколол мне глаза, и воцарилась тишина и темнота. Темнота эта плавно перетекла в тот самый образ скорой помощи. Рядом сидела Оля, Катя была чуть дальше, надо мной был врач. Все они смеялись. Катя, видимо, что-то рассказывала. Я мельком услышал что-то вроде «напился и отключился, а потом кричал хуй знает что», «скорую вызвать просил», «вопил, будто его убивают», «замолчал потом, потом вы приехали». Заебись меня трипануло - подумал я. А штаны мои были реально обосраны.
Харчки, Господа. Мы часто любили запуканить Яшку. Больше всего он плавился от фразы "Ух, ну и жопа, так и просится на хуй". Моментальная черная ЯРОСТЬ. Цыганский Броули начинал орать, ускорятся и врезаться пока бегает в кого-то из нас. На этот раз он взял разгон на меня. Но маленький цыганенок очень плохо целился. На высокой скорости он попал в ДТП: задел ногой скамейку и пролетел по полу с кувырками как Молния Макквин. Он встал, понял, что ярости недостаточно, чтобы начать новый забег, да и времени мало. Стоит сказать про строение. Наша палата (там и было действие, а именно около нее) находилась прямо около соединения двух частей длинного коридора, и была очень близко к процедурной, там часто сидела медсестра. Там она ставила клизмы, брала кровь, ставила хмурого по вене (ну почти), брала кровь у диабетиков время от времени. Большинство моих товарищей были диабетиками и помогали троллить местного хулигана Яшку. Яшка долго не думал, (ульту въебал, а остальные скиллы остались) - он начал харкаться. Мы уворачивались как могли. Демон бегал на пост за водой, пил и возвращался. Один из диабетиков закричал : "НЕ ДАЙ ЕМУ В ТЕБЯ ПОПАСТЬ, ЕГО СЛЮНА УЖЕ ПЛАВИТ ПОЛ!". Яшку раззадорил наш страх перед его суперсилой и он начал всасывать сопли из носа и лимфу в харчки. Поглощая эти ресурсы, он становился все более неуправляемым. Этот карманный цыган пришел в АБСОЛЮТНУЮ ЯРОСТЬ. Он утратил контроль и начал плеваться куда видит. Я решил спасти своих товарищей от растворения в цыганском яде и побежал за него. Одним прыжком Я преодолел его голову (благо у Яшки выросла только жопа). Я уже был сзади него. Он захватил цель. Я был его мишенью. Он решил дать мне 360 ноускоп, но в этот момент вышла медсестра. Словил тайминг скажете вы. Она вышла на крики, скажу Я. Он харкнул прямо на ее форму. Она ему 6 дней обещала въебать клизму. Угадайте что было дальше. Яшка с полной сракой воды, озлобленный на судьбу, пошел искать нас. Но он был слишком глуп, чтобы понять, что нельзя бегать с полным баком. Он увидел нас, использовал ультимейт "ЦЫГАНСКАЯ ЯРОСТЬ", заорал на своем и взял на нас разгон. ЭТО БЛЯТЬ БЫЛО КРУТО! ЯШКА БЕЖАЛ, ОСТАВЛЯЯ ЗА СОБОЙ СЛЕД ПОЛУКОРИЧНЕВОЙ ВОДЫ, БУДТО ОГОНЬ. ОН МЧАЛСЯ НА НАС ПУСКАЯ ПОДЛИВУ. ОН ОРАЛ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. Мы очень быстро спрятались в толчок. Я и 2 диабетика близнеца. Они кстати дико рофлили. Они были на вид как 2 казаха. Только у одного была почему-то челюсть чуть-чуть вперед и длинные кудрявые волосы. Называть их по именам было бредом. Мы дали им погоняла. Все их стали звать Филя и Киря. Они все время спорили кто из них больше хочет быть Филей. В итоге решили, что они по очереди будут Филей, через день. Мы ждали в туалете. Нам казалось, что идут долгие годы. Мы услышали крики медсестры. Это был мед на наши души. Мы вышли из толчка. Мы увидели то, что хотел увидеть каждый. Обосранный от процедурной до другого конца коридора пол. Он был мокрым и таким цветным. А в конце коридора по полу волокли злющего Демона Яшку.
Про Цыганскую Магию. Яшка, как любой уважающий себя цыган, любил пиздить что-то. Но, как любой цыган, попался, бес решил выкрасть чужую туалетную бумагу, так как устал получать от медсестер за вонючую жопу, а жопа у него большая. Обижать мы его не стали, но решили потроллить. "Что умеешь?" - спросили мы. "Эээ, колдов, гадать!". ПРОДАНО. Он взял колоду карт и принялся гадать. Разумеется гадать его не учил никто, скорее всего просто видел как кто-то из его славной банды это делает. Сидит, чешет колоду, интересуется как и что у меня. Я говорю, "Ты мне зубы не заговаривай, колдуй, бесовское отродье". Он принял это как команду к действию и начал активно колдовать. Карты летели со скоростью яростного Яшки. Падает рандомная карта. "ВИДИШШ?" Я говорю, что вижу. "НИХУЯ ТЫ НЕ ВИДИШШ". "А что там?" поинтересовался Я. "Ээээ, тутъ ругается на своем эээ о ПИЗДЕЦЪ, УДАЧА!". "И что?" поинтересовался Я. Пулей летит следующая карта. "ООООО ДЭВУШКА, ВИДИШШШ? КАРОЛЬ! ОЙ, ДАА, ДЭВУШКА!". Я чувствую подвох. "НО НЕ ОБЫЧНЫЙ ДЕВУШКА, А БОГАТЫЙ ругается на своем". Заебись. Яшка говорит, все у тебя все заебись будет. РЕЗКО КИДАЕТ КАРТЫ, СРЫВАЕТСЯ С МЕСТА И БЕЖИТ В СТОРОНУ ДВЕРИ. Но не тут то было. Его хватает сегодняшний Филя. Зря, как оказалось позже. Мы думали, что Бес Цыганский решил съебать от нас, но нет, он понял, что долго сидеть не сможет и решил побежать срать. Как же было жалко Филю, который поздно это понял. Он держал Беса за подмышки, пока Яшка срал прямо у него на руках. Он хотел его выкинуть в коридор. Но там был обход и ходила врач. Ему пришлось держать на руках цыганенка, пока тот не окончит. Когда Яшка посрал, он крикнул "АЛЕОП" и съебался в неизвестном направлении. Мы часто заходили за другими парнягами в его палату. Там все время стояла вонь. Когда мы зашли туда мы увидели, как вся палата загоняет беса в ловушку. Он сидел под кроватью у стены, а выход уже почти запирала скамейка, которую взяли в коридоре. Яшка не подавал голос. Он просидел там до конца тихого часа. Когда он вышел... Он начал орать как никогда не орал и ни слова на русском. Он устремился в комнату где моются. Пока он шел, его жопа очень смешно чавкала. Но мы не стали это говорить, потому что он в тот момент был опасен как биологическое оружие.
Цыган и жопа. Цыган был суеверным, когда он нас видел - всегда прикрывал жопу. Не потому что мы пуканили его за его жопу, а потому что боялся, что мы его трахнем. Он очень этого боялся и часто кричал :" НЕЭТ ВИ МИНЯ НЕ ВИЕБИТЕ!!!". После этого он убегал в игровую комнату, там он творил то, до чего только могла доехать фантазии Цыгана в горе игрушек. Он проделал дырку в Тигруле (тигра из винни пуха). Мы взяли его с поличным. Он раздрачивал хуй, приговаривая: "Ньэээ сейчас сучкай будишш". Мы все стояли за дверным проемом, вдруг он резко набрасывается на Тигрулю и начинает пытаться вставлять своего бэштрика в ватную дырку Тигры. Когда он вставил - начал совершать какие-то движения, они отдаленно смахивали на фрикции, но не более. Я решил прервать это действие. Я вошел со словами "А-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯЯЯ". Он вскочил, бросил бедного Тигрулю. Сказал, что учился, чтобы потом нам сделать также. Вообще он очень часто надрачивал, мы ловили его не так часто, как его ловила медсестра. Так вот, представляете себе карманного Цыгана Яшку без штанов, с вставшим хуем, который гвоорит "ТОДЖЕ ХОЧИШШ?". Он кинулся на меня. Я действительно испытал неподдельный страх. Мы успели побежать. Цыга без штанов бежал за нами и орал :"СТООООЯТЬ ЁБАТЬ БУДУ". Это нас очень сильно ускоряло. Мы достигли поста, там новая медсестра, стажер, буквально только из училища. Представляете ее ахуй, когда она увидела толпу пиздюков 16-17 лет, убегающих от карликового жопастого цыганского Беса с голым хуем, который орет во все горло, что сейчас будет кого-то ЁБАТЬ. Резко появляется наш спаситель. Тетка Санитарка. Она схватила малыша Яшку за шкирку и потащила хуй пойми куда. После этого Яшка пытался нас трахнуть еще 2 раза, но это другая история.
Лежал в больнице несколько лет назад. Это было детское эндокринологическое отделение. Обследовался там для армейки. Одним утром вся наша палата проснулась не от медсестры с градусниками, а от ебучего детского крика. Мы подняли головы, орали прямо в нашей палате. По ней носился цыганенок года 4. Я охуел от происходящего. Он начал бегать вокруг каждой койки и орать "ВСТАВААААЙ". Потом зашла медсестра, сказала, что новенький. А сам чуркес выглядел ОЧЕНЬ потешно: в красной футболке, лысый, сразу видно, что уголек, лысину украшали небольшие шрамы. Бес еще немного покрутился по палате и убежал. Так произошло наше знакомство. Спустя короткие 3 часа - он заебал всех. Как оказалось - он болел какой-то хуйней. Ему на самом деле было 7 или 8, а ростом и весом он был на 3-4 летнего ребенка. Но у него была еще одна фишка: обладал гигантских размеров сракой. То есть кроме жопы все его тело было не по годам карликовым. Мы знатно с этого зарофлили. Зазнокомились с ним, говорит :"Меня зовут Ваня". Ну и звали мы его Яшкой, ссылаясь на его акцент, мол нихуя не поняли, Ваня он или Яша. А он был мало того, что копченный, так уже и сидевший *лол). Сидел в каком-то ЦВИМПе. Очевидно за кражу, как он потом сам признался - пытался снять обувь с какого-то мужика. Прямо на ходу. Ну и крч как мы могли его не потроллить за АУЕ тематику. В его речи была чиста : Хуевый русский со смесью каких-то кастов лока, а также буквой "Эээ" и разумеется с любимыми матами. Обещал всех отъебать. Однажды даже он раздрочил там что-то, вошел в нашу палату и уже было хотел что-то сказать, как вдруг его просто за шкирку утаскивает без штанов санитарка. Еще мыться он не любил. Слава Богу был не в нашей палате.
Так вот. Цаганский бес мыться не любил, но еще больше он не любил вытирать жопу. Он придумал способ как сделать так чтобы не вытирать жопу и не опиздюриваться. На 3-ий день отдыха в больничке он вымотал на себя всю свою туалетку типо мумия. Все бы хорошо, если бы он это сделал в одежде и не после того как посрал. Этот демон разделся, сел срать, встал, обмотался полностью. После чего решил напугать медсестер, но маленький бес не учел того, что он не досрал. А досирать он решил уже во время того, как он шел, то есть прямо в бумагу. Стоит ли говорить о том что туалетная бумага, не особо плотно намотанная на тело не удержала это напор. Говно начало падать на пол. Узнал Я об этом когда в нашу палату влетел наш товарищ с криком: "Пацаны, там Яшка на пол срет!". Мы побежали, и правда. Его уже уносили в санитарную комнату с гигансткой обосранной сракой, причитая, что Ваня, не нужно срать на пол. Как мы выяснили Ваня склонялся с касте чертей, благо в детских учреждениях их вроде как нет. Он любил поддать за столом газиков. А вонял Яшка очень жестко. На 2 пердеж Я сказал : " Яшка, Ебать твою мать, пошел нахуй отсюда". Яшка не сразу понял в чем дело и первое что Я услышал было протяжное "ЭЭЭ". Хатем слова "нахуй ты про мою маму сучкаэ". Кинулся на меня. Я сразу выкинул его из столовки. Он встал повторил фразу и побежал куда-то. А КУДА? ПРАВИЛЬНО! Срать мне на кровать. Благо цыганский мозг умеет давать команду "Срать", но не команду "Память". Он совершил ошибку, и перепутал мою кровать с кроватью своего друга школьника, который все время играл на нинтендо или какой-то хуйне в террарию.
Все было не особо гладко, до того момента пока цыга не встретил свою Натащу. Это было девочка лет 12. Она лежала в палате с другими девчатами. Он все время туда врывался, что-то орал на своем и уходил. Но одним вечером Я его надоумил, что охуенно было бы произвести на нее впечатление. Он мне сказал, что понял меня. Я позвал пацЫков и мы пошли за ним. Он сказал, что знает что нужно делать. Попросил как только он зайдет начать хлопать в ладоши. Мы зашли, начали хлопать. Цыганский демон начал исполнять танец черной любви. Это было очень жестко. Это были цыганские танцы с примесью тектоника. Он танцевал как в последний раз. Открывал свою души и рвал ее на мелкие части. Лил ее прямо на эту Натащу. Ну и угадайте. Какая дама не расплавится в любви от такого? Крч ее это не впечатлило. Когда Яшка закончил свой турбо цыгтоник - он задал ей вопрос. "Ти будиш со мной?". Они охуели. Они охуели как только мы зашли. Они охуели от того, что произошло. Она сказала ему, что нет, иди отсюда, ты уже серьезно за день заебал. Яшка развернулся, не поворачивая головы назвал ее руский твар и удалился. Прошло несколько секунд, как вдруг он прилетает обратно, спускает штаны, показывает ей сраку и уходит, оставив ее молчать. Прошло минут 15, мы сидели на посту, о чем-то общались. Пришел Яшка Цыганский Бес и начал нам изливать душу. Как только он понял, что мы нихуя не поняли кроме "Твар" - он сказал, что убьет себя. Нам стало очень интересно. Он подошел к хуйне с антисептиком (тянешь вниз железку и льется) и начал прощаться со всеми. Как только он закончил - он поднес затылок и нажал на железку... Как ожидалось НИХУЯ не произошло. Он сам охуел от такого расклада. Как Я это понял? Я услышал уже знакомое "Ээээ сучкаэ". Он повторил данную процедуру раз 7, пока не пришла медсестра и не прописала ему пиздюлину. Вот так могло оборваться биение одного разбитого сердца.
то последнее снилось анонону тред.
Пиши свой последний сон, что помнишь же.
Я начну тогда.
Во общем пошли с другом из моей шараги в магазин за продуктами, ну купили гречи и сахара, возвращаемся домой, а соль то забыли! Опять в магазин, а там пещера по дороге была, ну я в неë и пошëл, друг сказал, что он кушать хочет, и ушёл домой. Спустился на лифте пониже. Там были жуки, они хотели моей смерти, но ничего не делали. Иду дальше, а там продавец оружия, продаëт УЗИ за 190р. Я говорю, мол твоë УЗИ - однозарядное, ты что полоумный? Он понял, что у меня есть деньги и сходил за нормальным товаром. Я схватил УЗИ и прострелил ему голову, зашёл на склад, взял пушку побольше.
Затем перестрелял всех жуков и случайно, в пылу кровавого разгула, уничтожил лифт.
Соорудил из говна и палок воздушный шар, забрался, взлетел, вылетел из пещеры и разбился. Почистился от грязи, сажи и побрëл домой. По дороге встретил фурри, которые устроили пикник. Я ненавижу фурри, поэтому прошëл мимо.
Прихожу домой, друг сидит, чай хлебает. Я к нему подсел, и поведал о похождении. Он разозлился, что Я без соли. Я подметил, что для чая нужен лишь сахар. Он согласился и мы долго пили чай.Сон начинается с того, что мы с батей едем на какой-то машине. Я спрашиваю: "Куда едем-то?". Он говорит, что на рыбалку ща поедем, рыбы дохуя выловим. ИРЛ ни я, ни батя рыбалку вообще нахуй не любим. На улице зима, метель, буря, пиздец. Приезжаем к дому моей бабушки, а там батин друг откапывает Ниву трехдверную от снега. Я подхожу и задаю вопрос: "Ты че делаешь?". Он ответил вполне очевидно. Ну я ему говорю, что он хуйней занимается, у меня же есть камаз, который стоит справа от Нивы. Он такой "НИХУЯ ЗАЕБИСЬ". Ну и принялся я откапывать ебучий камаз. Половину откапал, меня заебало и я пошел пить чай. Захожу в дом, а там батя с другом уже достали удочки, рыболовную сеть. Ну я спрашиваю: "А кто еще с нами будет?". Батин друг начинает перечислять: "друг№1, друг№2, друг№3...и Зюганов". Я говорю, что он же нихуя не умеет ловить рыбу - мы щас всю рыбу выловим, он у нас ее отберет, разделит поровну и скажет, что это он все выловил и честно поделил. Весь день проигрывал над этой хуйней.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа! " - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
се, что требуется - это сильный мороз и умение расслабить сфинктер. Для удобства можно изготовить две маленькие табуреточки по 15 см в высоту. вечером выйти на улицу, когда будет морозная погода (ниже -20) без ветра, и будет хотеться срать. смело выходите на улицу, оголяйте жопу и располагайте ее в 15 см от земли. начинайте срать. говно должно идти медленно, монолитной толстой колбаской. в принципе, можно начинать срать в положении очка у земли и медленно вставать, если вы не уверены в консистенции вашего кала. как только между вашим очком и землей будет 15-ти сантиметровая колбаска кала - замрите и ждите, пока наружный слой гавна достаточно замерзнет. тут могут пригодится запасенные табуреточки.
как только вы будете уверены в твердости "фалокакашки", начинайте медленно садиться на нее до полного проникновения. подождите, пока какашка растает у вас внутри, и снова высирайте ее. далее все по вышеописанной процедуре. Советую также пошить специальные меховые штаны для этого дела, чтобы не отморозить гениталии.Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несолько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказкую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом.
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать.
- Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка.
- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень.
Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.
- А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней.
А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:
- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются.
Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.
-Прикиньте, пацаны, я с Олесей замутил, пиздец у неё сиськи здоровые. На ощупь тоже ниче такие - это Саша хвастается своими успехами на личном фронте.
-Заебися пахнет пися, а я думаю подкатить к Лине, только в душе не ебу, че делать, чтобы… ну, не оттолкнуть типа - стряхивая пепел, говорит Лёха
-В смысле как? Берёшь и подкатываешь, хули ещё тебе надо? - сказал Никита
-Нихуя, а это мысль - лицо Лехи приняло интеллегеньное выражение.
-Ну а ты, брат? Когда уже начнёшь ебать тёлок? - спрашивает меня Никита. Моё приподнятое настроение сразу же опускается.
-Я не хочу никого ебать, чувак, забей - пытаюсь сделать вид, что меня это не интересует.
-Да ну, даже Алису? - ухмыляясь, спрашивает Ваня.
-Эта та рыжая которая, длинная с четырнадцатого? - уточняет Саша.
Саша не ошибся. Алиса из четырнадцатого отряда. Высокая, стройная, рыжеволосая и зеленоглазая Алиса не могла не овладеть моим сердцем.
-А что Алиса? Ну да, она симпатичная, не более... - как бы я ни хотел, мне не удалось скрыть смущения.
-Именно поэтому ты пялишься на неё, как будто у неё пизда поперёк? - уточнил Леха.
-Или сиськи ищешь? Не найдёшь, братан, она же доска, епт - вставил Ваня.
-Если она тебе нравится, подкати к ней, хули ты тупишь то блять? - у Саши всегда все просто.
-Всё не так просто...
-Ну так давай упростим тебе задачу - Никита встал с кресла - сейчас я приведу её сюда, и ты прямо здесь скажешь ей, какая она секси и что ты хочешь её трахнуть. Ну или мы скажем, похуй вообще.
-ЧТО?!!! - От подобного заявления на моей коже поползли мурашки - Не делай этого!!!
-Ну, чел, ты можешь и сам это сделать, мы лишь пытаемся помочь.
-Ты блять понимаешь, в какое идиотское положение поставишь меня? Ещё друзья, называется.
-Да, хули нет? Мы хотим тебе только добра, братан - говорит Ваня - если Магомет не идёт к горе, то гора идёт нахуй.
-Да идите нахуй сами, пидоры!
После небольшой паузы Никита решил уточнить:
-Ну, так че, ебать, ты катишь шары сам или нам помочь?
Я самыми красочными словами дал понять, что в их помощи я не нуждаюсь. И что, раз уж они не оставили мне выбора, то я позову Алису потанцевать на завтрашней дискотеке. Надо же с чего-то начинать, правда? Это вполне устроило парней, и мы ушли спать.
Весь следующий день я был сам не свой. Ребята прекрасно видели моё состояние и всячески издевались, отчего выражение моей и без того кислой физиономии становилось ещё кислее. Оставшуюся часть дня я думал о том, что сказать Алисе и как не опозориться при этом? Погруженный в свои мысли, я не заметил, как прошёл день. Прошёл полдник, и мы пошли на концерт.
Мы рассаживаемся на трибунах, ожидая начала концерта. Моё дневное оцепенение сменяется паникой. К счастью, Алисы нигде не видно, быть может мне не придётся позориться перед ней. На сцене что-то происходит, но я не обращаю внимания на всякие сценки или танцы, погрузившись в свои тяжкие думы. Внезапно какое-то движение на сцене привлекает моё внимание.
Я не верю своим глазам. На сцене появляется Алиса. Слегка неуверенной походкой она подходит к микрофону, берясь за него своими длинными худыми, немного дрожащими руками. Все окружение перестало иметь для меня значение, когда Алиса начала петь.
Depeche Mode - enjoy the silence. Наслаждайся тишиной. Я завороженно смотрел и слушал. Эта песня гласит о том, что слова неважны и приносят только боль. Ну или что-то в этом роде. Мне неважно было, что поёт Алиса, мне просто хотелось смотреть не неё и слушать её голос. Её голос слегка дрожал и было очевидно, что она нервничает, оказавшись в центре внимания, но несмотря на это, Алиса продолжала петь, практически не сбиваясь с мелодии. В мою голову пришла мысль: "Она выступает перед целым лагерем, на неё смотрят двести с лишним человек, а ты боишься просто позвать её на танцы?" Я решил, что обязательно подойду к ней, чтобы при этом ни случилось. Я провожал её глазами, когда она закончила и стал ждать окончания концерта с последующей дискотекой.
Концерт окончился, и я вместе с остальным людским потоком отправился на танцпол, намереваясь перехватить Алису там. И тут я заметил её, отдаляющуюся от людского потока в сторону кустов. Настолько уверенно, насколько это возможно, я иду за ней и беру за руку. Она вздрагивает и разворачивается ко мне.
-Привет, ты куда? Щас же дискач будет. Может быть...
-Привет. Спасибо, конечно, но я не могу сейчас туда пойти, отпусти пожалуйста мою руку - судя по тону, она куда-то торопилась.
-Но почему? - я ещё крепче сжимаю кисть Алисы, мне не хочется её отпускать.
-Прости, ты очень милый, но я не могу сейчас пойти с тобой - по окончании фразы она вырвала свою руку из моей хватки и направилась в сторону деревьев.
-Алиса?!! Подожди!!!
-Прости! - доносится до моих ушей удаляющийся голос девушки.
Я смущен. Что это было? Куда она пошла? Если я милый, то почему она убежала от меня? За считанные секунды в моей голове сформировались тысячи вопросов, и единственный человек, который знал на них ответ, только что убежал в кусты, когда весь лагерь собрался на танцполе. И внезапно меня осенило: Алиса не может пойти со мной на дискотеку, потому что у неё уже есть кто-то, с кем можно пойти в кусты. Мои пальцы непроизвольно сжимаются в кулаки. Ревность и гнев затмевают мой разум. Кто этот таинственный ухажер? Я узнаю, кто он и набью ему морду. Ну или хотя бы попытаюсь. Усилием воли, я заставил себя успокоиться. Я решил, что должен знать своего врага в лицо. Я лично прослежу за их встречей, узнаю, кто он, и уже потом разберусь с человеком, который похитил мою любовь. Спустя минуту я, как верный рыцарь, направился вслед за своей королевой.
Абу благословил этот пост.
маленькитй
Как, зачем и почему люди ебутся друг с другом в таких условиях? На мой взгляд, атмосфера постсовка совершенно не располагает к половым контактам.Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда то, обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаюСап двачик, встал перед серьезным выбором. Есть тян с биполяркой, встречался с ней пол года, вместе из-за специфики моей работы живем только по выходным, за это время она успела дважды попытаться выпилиться. Я её люблю, но вся эта хуйня меня заебала, и я так больше не могу, хоть и очень хочу с ней быть. Вчера она инициировала расставание при том что говорит, что не хочет этого, ну а я не выдержал и согласился с ней, что пора все это закончить. Сегодня она пыталась восстановить наши отношения, я ей пафосно сказал что она все уже решила. После этого она нажралась своих таблеток от биполярки в надежде что сдохнет (от них ей ничего не будет, обосрётся разве что и печень откажет), и начала мне на жалость давить ну я и взбесился во время разговора и разъебал свой телефон, так что связаться она со мной больше не может, а я и не хочу. Так вот вопрос, подскажите аноны, не бросьте меня в такую тяжелую минуту, какой телефон лучше взять самсуку галактику эс20 или айфон двенадцоть, может лучше подождать вообще какой-то новый телефон скоро выходит еще круче? Я просто не очень разбираюсь в этом всем
короче, приехал я как то раз из города в деревню, к бабке своей. и была там в деревне она баба, я с ней с детства был знаком, но толком мы с ней и не общались. она была немного пухлая, но на лицо красивая, да и жир был для неё не лишним. ну к бабке я приезжал обычно на несколько дней, и на этот раз мы с этой девкой чё то разговорились, стали болтать, она нашла меня в вк и мы начали плотно так общаться. наши отношения ещё подогревало то, что я тогда расстался со своей девушкой.
ну и после нескольких поездок к бабке и большего кол-ва живого общения я понял, что мне хочется чего-то большего, чем просто болтать.
ну и как то раз она позвала к себе так как её уже бабка метнулась на рынок. ну мне делать было нехуй - примчался кабанчиком. мы с ней как всегда болтали о всяком, вспоминали детство. тут она из холодоса достаёт здоровый такой бутыль со словами: "развлечёмся?". как оказалось позже, в сей таре находился самогон, который та бабка и гнала, после чего продавала. ну я как прилежный гентлемен согласился припиздить по маленькой. потом она позвала меня к себе в комнату и шатаясь ёбнулась на кровать и начала расстёгивать пуговицы на рубашке. я к тому моменту был слегка подпитый, да и в принципе мне было похуй и я понял, что надо действовать. прыгнув к ней, снял с себя майку и помог ей раздеться, после чего ущипнул за жир (сам не знаю нахуя). ну и пошло дело. стянув с неё какие то брюки я узрел око саурона. немытое. опять же мне было похуй, алкоголь и ебейший недотрах овладел мной. я хуярил её как никакую другую, даже бывшую свою так не драл. ну ясен хуй останавливаться было уже поздно, я лёг на спину и она села сверху. эта туша весом 50 центнеров казалось раздавила бы меня, если бы не одно но. мало того что от её прыжков совковая кровать скрипела пиздец, так ещё через несколько минут я услышал хруст. хер начинает ныть, я сижу в полном ахуе, но вроде норм я ебусь дальше, я вижу как её жир тресётся и от этого моя шишка дымится ещё сильнее.
и тут в разгаре страсти влетает её бабка с соседкой, которая доложила старой, что из её хаты слышны крики её внучки и ебанутый смех какого-то пенька. ну я тогда ещё не протрезвел, натянул трусы, объяснил бабке что это была профилактическая беседа (не знаю нахуй) и съебал домой.
жила эта баба от меня далеко и шёл я в одних труханах и в майке долго и на полпути осознал, что моё очко готово разорваться так же, как анал той бабы когда я её ебал. я держал говно изо всех сил, но, поторопившись, понял, что это конец. сев позади остановки, я начал неистово срать поносом. моё говно стекало по стене остановки, от чего стоявшие там люди явно были в ахуе. на той остановке не было даже ебаного лопуха, от чего я с грязной жопой поплёл домой. прямо перед домом мне снова захотелось срать, ещё пуще прошлого. мать охуела, когда я как ебанутый, без штанов и с грязной жопой, полетел в парашу жидко срать.
с бабой той я больше не общался. матери объяснять не стал. батя поржал с меня.
Значит, рассказывал мне как то дед, потомственный моряк, об одном уникальнейшем случае, который по какой то непонятной причине (возможно, очередной заговор пендосов против великой РОССИИ) не вошел в аналы истории. А мог бы. Причем мог бы войти как чуть ли не величайшая победа российского флота, наравне с сражением у мыса Гангут, боем у Чесменской бухты или Синопским сражением.
Дед мой проплавал в морях и океанах достаточно долго, и заслужил помимо квартиры, в которой я, кстати, сейчас и проживаю, еще и нехилую репутацию среди крупных морских офицеров. Случаи с ним часто происходили ебанутые: вспомнить контрабанду алкоголя в арабские эмираты, кражу пластинок битолз из Лондона, или истории про акул, касаток, китов и прочих интересных морских тварей, которые мы с вами видим только по телеку, а он столкнулся напрямую (буквально, однажды кит врезался в судно)... Но мы с вами поговорим, разумеется, про говно.
Напросился мой дед на подводную лодку, мол, единственное его желание, побывать на подводной лодке. И сослуживцы просьбу таки исполнили: дед зашел на борт субмарины, которой командовал капитан 2-го ранга Мурашев. Если у вас имеются родственники моряки, то можете спросить у них что нибудь, про этого ебанутого садиста, и я уверен, что в нестареющих глазах ваших пожилых морячков проскочет искра. Да, мужик действительно ебанутый. И сегодняшняя история - живое тому доказательство.
Лодка вышла из порта с целью не просто поплавать, а выполнить боевую задачу: на дворе конец шестидесятых, напряжение между двумя сверхдержавами как никогда высоко. Да, лодка должна была проследить за американской эскадрой во главе с первым атомным авианосцем "Энтерпрайз" с бортовым номером "CVN-65" (лол, КВН самый подходящий номер для этой херни), который шастал по водам Тихого океана во главе ударной группы, угрожая тем самым, главным образом, важнейшему объекту востока СССР - Магадану. Но, как говорится, с ебанутым капитаном жди приколов, и так и вышло. Мурашев всем подряд, даже моему деду, рассказывал, как он мечтает отдать приказ о запуске боевой торпеды в не подозревающий о существовании подводной угрозы "Энтерпрайз". Душу бы продал, лишь бы пальнуть. Думаю, не нужно объяснять, что если бы такое все-таки произошло, то в течении нескольких часов мир был бы в пожаре Третьей мировой. Как вы знаете, Третьей мировой все еще не было (а может и была, кто ж его знает, по телеку то одно вранье, может и про мировую войну умолчали), но через несколько дней мучительного для поехавшего капитана ожидания, приказ таки был отдан. Мой дед, сторонний наблюдатель на борту, был в состоянии неподдельного ахуя, успел поверить в бога и даже начать молиться, и аллах таки, видимо, услышал эти молитвы: Мурашев сохранил остатки мозгов и приказал открыть торпедные люки, но торпеды все же не пускать. Хотел просто потроллить тупых пиндосов, которые, уловив шум открытых торпедных люков у себя под бортом, непременно обосрутся, но через минуту после выполнения приказа все с ужасом наблюдали в перископе горящий "Энтерпрайз". Дед жалел, что он напросился в этот ебаный кусок железа, дрейфующий месяцами под водой, ведь через пару минут он здесь и умрет. А еще его жена, дети, и миллионы сограждан от американского ядерного удара. Энтерпрайз реально горел ярким пламенем, но торпед как было 7, так и осталось. Мурашев, хоть и был рад зрелищу, все же недоумевал. И тут весь охуевший в край экипаж почувствовал запах говна. Причем не просто говна, а настоявщегося за 3 месяца отборного говнеца прямо из желудков морских волков, которые жрут отвратительные на вкус консервы (кстати, у них даже вода консервная, во дебилы). Ситуация стала совсем непонятной, поэтому для объяснений вызвали минера, отвечавшего за ложную торпедную атаку. Далее произошел примерно такой диалог, подвыпивший дед под чутким присмотром бабки не
Поспал я всего 2 часа и был как овощ сижу я значит на кухне, пью какаву. кошара залезла на полку над моей головой и сидит. кошка делала свою кошачью поеботу. я думаю, вы уже догадались, что именно. Но я нихуя не заметил, допил чай и потопал в шарагу. а вот тут и начинаются наши каловые приключения. я сдаю шапку в гардероб и вижу, что гардеробщица че-то морщит ебало. Я забил хуй на неё, мейби(бейби) недотрах. странно, что в шараге никто мне ничего не сказал, может потому что весь наш ПТУ состоит из говна. Во время пиздострадательных изречений препода я договорился со своей тней сходить на свиданку.
После пар я снова встретился с гардеробщицами, видимо они все поняли и собрались всем змеиным клубком посмотреть на чела с обосранной шапкой, но я опять таки не придал значения. Промотаем день вперёд - свиданка. тян долго ничего не замечала, мы лампово общались в кафе. В данном заведении было пиздецки жарко, и это сыграло свою роль. Мы с тянкой начали сосаться и... она запустила свои нежные, с дорогим маникюром (который кстати оплатил я), ручки мне в волосы. Она сразу почувствовала неладное. Я тоже. Открыл глаза и просто охуел - её руки были в говне. причём больше всего говна было именно на ногтях. красивые, элегантные ногти с французским маникюром стали страшнейшими коричневыми отростками. Через пару часов, я осознал, что кошачьи испражнения растаяли от жары и вновь стали жидкими. Тян ебнулась в обморок и тут я возбудился, и у меня снесло башню. Я копрофил со стажем, но вот кошачье говнецо никогда не пробовал. Я яростно начал вылизывать её пальцы, собирая каждый миллиметр вкуснейшей массы. Мои глаза закатывались от удовольствия, я начал громко стонать, но к сожалению, мы были в кафе, так что уже через час я сидел в обезьяннике.
Я вернулся домой через сутки, и благодарно накормил свою кошку. Теперь я покупаю ей только дорогой корм, она этого заслуживает. Я приучил её срать в нужное мне время, когда мне удобно насладиться чарующим вкусом кошачьего дермища. В нём присутствуют какие-то особенные нотки, которых нет в обычном, человеческом говне. гардеробщицы меня стебут, тянка та в психушке лежит. а мою кошку зовут Тётя Мотя, кстати.
Двач, это пиздец.... Решили со своей кошачья жена отпраздновать моё др у меня вдвоём, т.к ебал я эти шумные посиделки. Ну значит запланировали всё, закупились. Вчера, за день сука до др ей пишет "подруга", мол "у нас завтра тусовка приходи к нам". Ну ебать китайская жена говорит, что посидит там немножко и мигом ко мне, сто лет с ними не виделась блаблабла. Думаю, окей, пусть немного посидит чё такого. Этим же вечером похожу приобнять её сзади, только начинаю обнимать и замечаю что она в вк переписывается с каким-то уебаном, сама телефон быстренько вниз опустила. Сделал вид, что не заметил. Пошёл написал её подруге, мол кто этот чел. Оказалось, это её однокурсник и он чуть ли не каждый день подвозит её домой после пар, а самый смак, что девушка говорила, что после уника так долго задерживается, т.к в библиотеке доучивает. Доучивает блять. Думаю, ладно мб сам себе негатива нагнал, на самом деле всё ок. Сегодня она в 12 уходит на тусовку, говорит что часика 2 посидит. В 17:00 звоню ей, не берёт, в вк не заходила с 15:54. Настроение просто нахуй в говнище, захожу в инсту. А ТАМ БЛЯТЬ ИНСТА СТОРИ ОТ ЕЁ ПОДРУГИ И ОНА СИДИТ С ТЕМ УЕБАНОМ В ОБНИМКУ НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ. Двач блять... я сижу уже бухущий в говнину, я уже сука плакал нахуй, мне пиздец хуево. Но самый пиздец в том, что я неожиданно понял одну вещь... Х0хлы... Х0хлы живут с нами на одной земле сука. Как могло произойти то, что бог создал такую народность. Это же просто пиздец полный. Сейм?
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
История реальная, я не тролльСуп, двоч. Недавно гулял с другом. Он решил познакомить меня со своими подругами. Мы пошли в бар. Они заказали спиртного и начали пить. Я заказал отбивную, и пока они пили, наблюдал за ними и кушал. Немного поддерживал разговор, подшучивал. Потом мы двинулись домой к другу, они все были пьяны уже в стельку, а я абсолютно трезвый. Когда пришли к нему, они пошли в комнату и стали звать меня. Я молча заваривал себе чай. Потом взял конфет и пошел в комнату к ним. Мой друг уже во всю их ебал и говорил мне, чтобы я присоединялся. Я сказал, что не хочу, сел в кресло на против кровати, пил чай и целый час наблюдал как они ебутся.
Я сидел в аккуратно выглаженной рубашке, джинсах и тапках, а они в этот момент абсолютно голые ебались на кровати. Мой друг засовывал одной тян хуй в рот, у нее были взъерошены волосы. Вторая баба смотрела в этот момент с испуганным взглядом на меня, а я сидел и пил чай, закусывая конфетами. По моему телу бежали муражки, и я чувствовал себя так расслабленно, как на облаке. Я сказал мягким голосом второй тян, чтобы она не отвлекалась и продолжала. Потом мой друг уже стал ебать их обоих. Одну довел до оргазма и она начала извиваться и трястись, второй он кончил на лицо. Я находился в двух метрах от этого, и видел все.
Потом я пошел на кухню и сполоснул кружку. Блядь, такого я еще не чувствовал. Меня переполнял восторг, как будто я вышел из своего тела и не был причастен вообще ни к чему.
Анон, я нормален?
Не буду за вас что-либо утверждать или играть в угадайки, но мне вот они приходят очень и очень часто. Одну из них я даже решился реализовать, но все пошло, как обычно, не по плану....
Для начала мне необходимо было найти какой-нибудь длинный мужской плащ, как у какого-нибудь спекулянта времен СССР, а помимо него было необходимо раздобыть огромную, пожелтевшую от старости газету и обычную шляпу под цвет плаща. Опущу полную историю того, как я все это пытался найти всю эту одежду, вкратце: плащ и шляпу откопал на авито, отдав за них суммарно около полутора тысячи рублей, а газету откопал в сарае у своего старого товарища с которым был в настолько хороших отношениях, что лишних вопросов он не задавал.
На следующий вечер я напялил на себя все это обмундирование и пошел искать место, для исполнения финального аккорда симфонии шизофреника, что играла у меня в голове... Благо долго бродить в поисках места не пришлось, за местной общагой, которую все гордо величали "Пустырем", находилось отличное поле, которое еще припорошило первым октябрьским снежком и картина была просто потрясной, пока я её не испортил своим появлением.
Пройдя немного по этому полю я нашел идеальное, на мой взгляд, место для исполнения своего перформанса. Положив газетку в несколько слоев на землю, прижав один конец газеты кирпичом, что заприметил в паре метров от своего местоположения, а на другой конец наступив, я встал в такую позу, что плащ закрывал всю эту картину у меня под ногами, далее я снял штаны, сел на корточки и начал испражняться... С таким кайфом я давно не срал.
Легкий морозный ветерок, протискивающийся сквозь плащ, щекотал мне анус, из-за чего процесс калоиспускания ускорялся, но это приносило мне только еще большее удовольствие...
Спустя минуты-две я закончил. Куча говна лежала аккуратной горкой на газете, а я подтерся куском газеты и завернул все это действие в кулек, но не в обычный, а более похожий на бомбу, которые изображают в мультиках: ядро с квадратным выступом на одной из сторон и фитилем...
Окончив свое оригами я направился к ближайшей помойке, неся эту "бомбу" в руках, но в один прекрасный момент, на выходе с этого пустыря меня останавливают несколько патрульные ППС и начался, откровенно говоря, какой-то цирк:
-Здравия, я - капитан такой-то такой-то, мы приехали на вызов из этого здания, - показывает пальцем на "Пустырь",- мол какой-то подозрительный тип ходит кругами и раскидывает закладки. Представьтесь пожалуйста и предъявите документики.
-Здравия, меня звать имя, - пока я представлялся параллельно искал паспорт во внутреннем кармане плаща, - а кто, если не секрет, вас вызвал?
Отдаю ему в руки свой паспорт.
-Как кто? - вопросил он, рассматривая мой паспорт, - Жильцы.
Нервно оглядываясь, я заметил как взгляд одного из патрульных медленно опускается на мою подмышку, под которую я упрятал свою "бомбу", перед началом нашего диалога.
-Не-е-е, я в плане того, кто по голосу был?
-Женщина преклонного возраста, а что такое?
-Да есть тут одна полоумная бабулька...
Пока ко мне возвращался паспорт, патрульный, что рассматривал моё оригами спросил: "Что это там у вас?"
Я прервался.
-Ты давай тут мне зубы не заговаривай, а показывай что у тебя там в подмышке, - повысил голос патрульный, которому я отдал паспорт.
Долго я отпираться не стал и сказал прямо:
-Там дерьмо, товарищ капитан...
-В каком смысле "дерьмо"?! - вопросил меня ППС`ник
-Могу развернуть свой кулек, если вы хотите...
-Разворачивай, - буркнул он себе под нос.
Я положил сие шедевр папье-маше на капот первой попавшейся машины и развернул его. Видели бы вы ошарашенные лица патрульных... Пока они стояли и втыкали на это произведение искусства я, с паспортом в руках и сгорая от стыда, убежал. догонять они меня, к счастью, не сталиМужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и насилуют ее там в попу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый админ УБЕЖИЩА ГОВНАРЯ?Сап двощ
Живу в общаге, минут 30 назад выходил покурить, когда возвращался заметил на кухне чашку чая, которую налил себе сосед и куда-то ушёл. Ну а так как сосед пидарас, а я ещё больший пидарас я решил макнуть свою бибу ему в чай. Взял кружку, достал хуй, окунаю и в этот же момент из соседней комнаты выходит сосед, смотрит на эту хуйню и съебывается обратно в комнату с выражением лица, как у Лавкрафта. Я молча поставил чай и ушёл к себе в комнату. Вот как-то себя неудобно чувствую теперьПочему среднестатистическая тян уже в 16-17 лет, только заканчивая школу или находясь в старших классах, настолько превосходит такого же среднего куна-подростка?
Это ведь даже оспаривать бессмысленно, если у человека есть хоть немного честности и мозгов, он это понимает.
Уже в начале пубертатного периода девушка становится важным членом общества.
К ней в личку или на улице начинают подкатывать яйца мужчины всех возрастов.У нее резко повышается социальная адаптация и влияние.Часто они начинают встречаться с взрослыми, уже работающими парнями, которые катают их на машинах, всячески развлекают.
При этом среднестатистический кун 16-17 лет - это же ебаное дно.
Очень часто это прыщавый, жирный или дрищеватый уродец.
Из интересов игры, японские мультики.Или же АУЕ подъездная тематика.
В лучшем случае парень занимается спортом или учебой, но все равно едва ли может конкурировать с более опытными, взрослыми мужчинами за внимание своей ровестницы.
Отсюда появляются платиновые ЕОТ треды.Тк даже если подростку-парню что-то перепало, он не видит нормальных отношений, у него меньше опыта и возможностей в жизни.
Его рано или поздно прокидывают и находят другого, а он ноет на в /b.
Как так получается?
Неужели быть подростком для парня - это по определению молча дрочить за компом и ждать светлого будущего?
Ps Вспоминая свой 10-11 класс я понял, насколько большинство пацанов было жалкими.
Даже те, кого зовут Ерохами, просто бегали вокруг тянок и развлекали их как клоуны. Даже избиения омежки тоже были направлены тупо на развлечение девушек.
Парни натурально было в роли шутов и собак.
При всем при этом всех их перли парни с старше моих одноклассников на 3-5 лет.
АХХАХАХАХАХАХАХХА
зашел к ней в квартиру меня встретил её младший брат (с чего я был конкретно в ахуе, ибо она сказала, что дома одна), поздоровался, разулся, снял куртку. про себя подумал : блять, на брата похуй, в толчке запру и нихуя не поймёт, но главное чтобы щас не встретил её мать, ибо хуй её знает, сказала что дома никого нет, а оказалось наоборот, в общем, забил, пошёл к ней в комнату.
захожу, вижу застеленную кровать, хавка на столе, короче всё по красоте.
сидим выбираем фильм (я не любитель драмы и подобной хуйни, поэтому предлагал онли комедию, а желательно с шутками про зоофилию, педофилию и тому подобное), наконец выбрали, фильм называется «7 часов на соблазнение». название меня уже не устраивало, ибо я не собирался 7 часов сидеть с вялой шляпой, но похуй, начали смотреть. прошло около 10-15 минут, заходит её брат, начинает доёбываться, мол : хули вы меня не позвали и тд, и тп, пришлось поставить фильм на паузу и включить этому долбоёбу смешариков, вроде отъебался. продолжили смотреть, ничего и не обещало беды. но, как всегда со мной случается, у меня прорвало баллон и я готов был пропердеться так сильно, что весь дом ахуел бы, но держался до конца. спустя минут 20, я почувствовал, что на подходе уже не пердеж, а целая глина. пришлось съебать в туалет, под предлогом выпить таблетку, которую якобы мне выписал врач. сижу минут 10 уже давлю глину, тут начинает стучаться она и говорить хули я так долго, я ответил, мол : ща выйду 2 минуты. прошло около 5 минут, вышел. она в ахуе смотрела на меня, ибо как можно блять 40 с хуем минут принимать таблетку, но я сменил тему и мы пошли смотреть дальше. в фильме увидел бабу в нижнем белье, пиздец тогда шиша задымилась, ну тогда я понял, что пора уже намекать, стопанул фильм, говорю ей : ты мне очень нравишься. в ответ я слышу : да ты мне тоже нравился. я в ступоре, а не просто в ступоре, а в ахуе, то есть я пришёл поебаться, а ебли быть и не может, ахуенно, словил грустное ебало. сидели молчали минут 5, она предложила досмотреть фильм. досмотрели, тут ей позвонила мать и попросила метнуться за продуктами в магаз. я хотел пойти с ней, но она попросила присмотреть за её братом, ну, а хуле ещё делать, остался. сижу в комнате, залипаю в телефон, вдруг слышу громкие звуки с комнаты её брата, тут. я решаюсь зайти и посмотреть чё он делает. когда я увидел, что он смотрет на ноутубке, я был в тотальном ахуе, в каком не был никогда. блять, пиздец, этот долбоеб нашёл порно смешариков и сидел смотрел, подрачивая головку. до того как зайти в комнату, я на кухне бахнул стаканов 7 коньяка, вмазало нихуево, об этом дали знать следующие последствия. я к нему подхожу, говорю : ты не правильно дрочишь братан, ставлю ему руку на хуй в нужное положение, он вроде понял. для полного результата я решил ему показать на своем, вывалил валыну, беру в кулак, начинаю дрочить, он подхватывает все действия за мной. тогда я нихуя не понял и решил предложить ему подрочить друг другу, как не странно он согласился. дрочим, я ловлб кайф, он вроде тоже, но меня это уже чет подзаебало и я ему предлагаю попробовать в попку, не убедившись чисто ли там (потом я понял, что жопу ему моют раз в неделю, не более), он согласился. начинаю пихать анаконду в шоколадницу, все идет как по масло, спустя секунд 30 он начинает орать, что ему больно пиздец и чтоб я прекратил, я вытащил хуй, спрашиваю че с ним, он говорит : у меня странное бурление в животе. после этих слов он дал мне дриста прямо на живот и грудь, я был весь в говне... в этот момент заходит телка и видит меня с ее братом. ее голый брат стоит раком с засранной жопой, я стою с обосранной грудью и животом со стоячим хуем, она прогнала меня нахуй с квартиры, после этого мы не общались...
вывод : пацаны, если идете ебаться с девушкой, не ебите их младших братьев, закончится хуевоБыло мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин...
Напишите в соце в анкете город(например Москва) и что бы красивая шкура была на аватерке - вам на почту придёт овер 20 сообщений.
Напишите то же самое, только что вы парень - может нихуя никто не написать.
И так в любом паблике знакомств.
Карьеру можно построить за счёт красивых глазок
Ёбыря можно найти всегда, если ты не 1/10, но даже на таких, поверьте, есть спрос, конечно, очень маленький., но есть.
Когда наступает 18 лет, у парней проблемы с военкоматом, а у тян проблема - член всего лишь 12 см у ёбыря.
Если начнётся война - ты пойдёшь умирать, а баба будет в тепле сидеть и трахаться с каким-нибудь чинушом.
Можно просто сидеть и играть в игры как карина и зарабатывать деньги.
Вот она - тянская жизнь.
Просто приходи на свидания и оценивай как парень старается возле тебя, как распускает хвост, как демонстрирует ум, мышцы, ухаживание.
- Если не ок, то просто френдзона.
- Если так себе - то еще 2-3 свидания чтобы покушать и посмотреть
- Если ок, то просто ждешь предложения поехать к нему, такси оплачивает он, гандоны покупает он, ебет он. С тебя только поцелуй и НЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ.
Пока в отношениях, то смотришь на других, которые подкатывают, если СИЛЬНО лучше текущего, то дропаешь и уходишь к новому. Все что нужно, это давать телефон и смотреть что кун будет делать.
В армию ходить им не надо.
в сексе удовольствия больше получает шкура. инб4: кококо фригидные симулянтки
вести себя как дитё шкура может, на парня же будут косо смотреть.
дохуя генетических болезней для шкуры тупо не существуют (или вероятность крайне мала).
шкуры живут дольше.
отношения - nuff said.
за преступления сроки дают меньше.
любые, блядь, ЛЮБЫЕ исущественные законы, касающиеся семьи, на их стороне.
в любых войнах/катаклизмах мужики — расходный материал (спасайют в первую очередь женщин и детей, да).
Мне кажется, родившись парнем я уже сразу, априори, проиграл генетическую лотерею.
Парню же нужно быть:
Больше 5/10
С деньгами
Не дрищом, не жиробасом (в то время как тяны нравятся и худые и пухлые)
Парню надо въёбывать в качалке, если ему не повезло и от природы не досталось нормального тела
Не омегой (Делают, кстати, таковыми именно бабы, т.е. их воспитание)
Ростом выше среднего (в то время как многие нравятся и маленькие шкуры)
Не короткостволом ( в то время как у тян нету такого параметра, маленькие груди так же нравятся большому проценту кунов)
Специально для даунов:
После 30 они нужны так же многим, на милф огромный спрос.
В то время как от куна в этом возрасте требуется дохуя бабла, а так просто, как достаётся секс красавчикам, скажем, в 18 лет - не получится. Шкурам в этом возрасте нужны отношения.
Стареют оба пола, только кто-то молодость прожил счастливо, наебавшись, навеселившись, а кто-то парень.
В общем, анон, тебе, как и мне, очень крупно не повезло.В июле мой 24-летний сын Бронников Олег Игоревич самостоятельно заработал 44 тысячи рублей. Мой сын купил себе силиконовую женщину.
Мой сын очень любит кататься голым в трамвае. В середине июля в трамвае у моего сына украли силиконовую женщину.
Спустя неделю после кражи силиконовой женщины мой 24-летний сын Бронников Олег Игоревич, 24.04.1995 г. р., проживающий в городе Новокузнецке, снял комнату в коммунальной квартире и взял кредит 60 тысяч рублей на покупку новой силиконовой женщины. Мой сын купил себе новую силиконовую женщину.
15 августа 2019 года мой 24-летний сын Бронников Олег Игоревич поехал отдыхать на поезде в Кабардинку. Во время купания силиконовую женщину у моего сына унесло течением.
Мой сын очень любит есть свиной шашлык под чабричным соусом в ресторане "Алые Паруса"
По возвращению из отпуска мой сын Бронников Олег Игоревич, 24.04.1995 г. р., проживающий в городе Новокузнецке, решил найти себе стабильное место заработка и устроился 2 сентября 2019 года работать в магазин для взрослых "Казанова" (просп. Металлургов, 8, Новокузнецк, рядом с ЖД вокзалом), откуда спустя неделю был уволен за несоблюдение поведенческих норм.
Мой сын демонстративно показывал покупателям живой пример использования силиконовых женщин. И мой сын таскал их по ночам с работы домой с последующим возращением. Женщины после использования моим сыном подлежали серьезной гигиенической обработке. Мой сын нанес магазину ущерб в 123 тысячи 764 рубля.
Мой сын Бронников Олег Игоревич отсидел в СИЗО 15 суток, его дело пока еще рассматривается. Мой 24-летний сын не знает, где взять денег на оплату долга и в связи с недавним инцидентом был выгнан из квартиры. Мой сын прожил неделю у своего лучшего друга Косухина Владислава (Улица Сеченова 28 а, номер квартиры нашей семье неизвестен) и не выходил с нами с женой на связь.
7 октября 2019 года я проезжал на трамвае № 9 в сторону Байдаевской улицы. Среди пассажиров я заметил своего 24-летнего сына Бронникова Олега Игоревича. Я присмотрелся к своему сыну и понял, что он сидит в трамвае голый. На данный момент мой 24-летний сын вернулся в отчий дом и моя жена Бронникова Ирина Сергеевна заказала ему шашлык с доставкой на дом.
20 октября 2019 года мой 24-летний сын Бронников Олег Игоревич поехал на маршрутке к своей бабушке (матери его матери Бронниковой Ирины Сергеевны) Силиной Ларисе Семёновне, пенсионерке и инвалиду второй группы. Мой сын предупредил меня и мою жену, что поедет к бабушке просить денег для закрытия долга магазину. Мой 24-летний сын, чтобы не травмировать психику Ларисы Семёновны, не стал рассказывать подробностей о случившемся. Мой сын Бронников Олег Игоревич сказал бабушке, что стал жертвой аферы и потерял большую сумму денег, потратив их на девушку-аферистку. В ответ на рассказы моего сына Лариса Семёновна отдала ему 74 тысячи рублей, отложенные с пенсии в качестве подарка на будущую свадьбу моему сыну. Мой сын не стал закрывать этими деньгами долг магазину. Мой 24-летний сын Бронников Олег Игоревич купил себе на них силиконовую женщину.
27 октября этого года моего 24-летнего сына Бронникова Олега Игоревича (24.04.1995 г. р.) отправили на обязательные работы (покраска бордюров, ремонт подъездов и покраска стен) до 11 декабря этого года включительно, в связи с отказом оплаты долга магазину для взрослых "Казанова" (просп. Металлургов, 8, Новокузнецк, рядом с ЖД вокзалом) в размере 123 тысяч 764 рублей и хулиганским поведением в отделении прокуратуры (Приносил силиконовую женщину в прокуратуру и демонстративно показывал, почему он и его семья не смогут выплатить магазину сумму денег). Все члены нашей семьи очень переживали по поводу этого.
Отработав долг мой 24-летний сын вернулся домой. Сегодня, 25.12.2019 г. мой сын снова поехал кататься голым в трамвае в новогоднем колпаке
Через день, как я переехал, батя предложил праздновать. Он нахуярил салатиков всяких, бутербродов, достал коньяк. Мы так всю ночь сидели и говорили. Говорили о разном.
И казалось бы, ничто не предвещало беды.
Примерно в 5.30 я вскочил из-за желания срать. Мой сон абсолютно не чуткий, я могу спать даже если меня заживо начнет жевать собака. Но жжение жопы было очень сильным. Я подорвался и рванул к толчку. Занято. Мне хотелось бить кулаками и орать "пидор старый, выходи, блять, срать хочу, не могу!". Я даже начал почти, но я вспомнил, что ели мы одно и тоже, а значит ему также хуево.
Я не знал, придется мне терпеть всю ночь(утро) или же это закончится через минуту. Пришлось искать альтернативные варианты. Я судорожно вспоминал, все что знал о говне и местах где можно от него избавиться. Из всех возможных вариантов остались только раковина на кухне и подъезд. Может я и мог пройтись до ближайшего общепита 24/7, но риск обосраться по дороге был слишком велик. Я рванул на кухню.
В раковине было дохуя посуды. И нет, не куча где-то внизу. Раковина была вся забита посудой. Если насру туда батя заставить меня потом все это оттирать. Решил выйти. Я не мог найти ключи, минут 10 искал. И тут я начал чувствовать, что говно начинает лезть из жопы. Почему я не додумался срать в мусорку?
Первое, что я увидел это было окно. Я распахнул его и сел на подоконник.
Я еще никогда в жизни не срал с таким удовольствием. Я сидел на подоконнике 8 этажа, ветер приятно трепал мои волосы, а говно мирно текло из моей жопы. Ну как мирно. Я то и дело пердед и полу жидкий кал становился подобным фонтану. Наверное я был очень громким. Хотя уже похуй. Никто не выглядывал проверить, что происходит, и я остался незамеченным. Не знаю, сколько я срал, но по ощущениям, часа 1,5.
Закончив я подтерся каким-то бумажками. И мирно пошел спать. Уснуть я так и не смог. Я оделся и вышел на улицу. Мне оченьо хотелось посмотреть, как выглядит мое говно, и еще больше хотелось видеть реакцию людей на это.
Шел я опустив голову, чтоб не пропустить своего говна. Нашел я только бумажки.
Подняв голову наверх я увидел его. След моего существования. Это была манна небесная. Грааль совершенства.
Мое говно было везде с 6 по 8 этаж. Одно окно было полностью в моем дерьме. Было очевидно откуда проходил обстрел. Странно, что никто не проснулся и не заметил вони. Но тогда я об этом не подумал. Я был так восхищен увиденным, что не мог оторвать взгляда. И все это великолепие породила моя жопа.
Ах да. Батя меня потом из дома выгнал.
Вот такая вот история.Короче, мне часто лень срать.
Я встаю утром, мой анус разрывается от говна, но пока я могу сдерживать его, то в туалет ходить лень. Так вот, однажды пришёл в школу с полным багажом дерьма, в надежде, что и на этот раз прокатит, но на одном из уроков меня резко бросает в холодный пот и я судорожно удаляюсь в школьный толкан. Благо, учительница в этот раз разрешила выйти из класса, хотя зачастую отказывалась от этого. И вот, я еле-еле доползаю до сральни, чувствуя, что живот отпускает, а холодный пот проходит. Сажусь на подоконник. Думаю, мол, ну заебись, теперь можно и до дома потерпеть. Пытаюсь встать с подоконника, и тут мой пукан сбрасывает атомную бомбу. Итог: весь подоконник измазан в говне, в моих попытках снять брюки, все трусы в говне, все штаны в говне, и моя репутация тоже в говне. На следующий день одноклассники и одноклассники подъебывают и перешёптываются, мол, подоконник изговнял.
Всё ещё терплю до победного.
Обрисую картину. 2034 год. Космос по-прежнему не изучен, машины не летают, по улицам не шастают роботы, а лекарство от рака так и не нашли. Единственное, чем могло похвастаться это время - приставка будущего Омега-2032. Это нехитрое устройство подключалось к твоей голове, и и отправляло твоё сознание на сервер, где были сознания других людей. Для чего это было нужно? Естественно, для одной важной и благой цели: чтобы играть. Да, игры к тому времени заняли большую нишу. В играх расслаблялись многие. А Омега - это был прорыв в игровой индустрии, так что эту приставку хотели все от мала до велика, чтобы ощутить себя в нереальном мире под названием Империя Хаоса. Именно так и называлась игра, которая была на этой приставке - единственная игра. И чёрт дери, это была ММОРПГ.
Я не особо люблю этот жанр, мне больше по душе шутеры, типа кс марс или баттла Х, но да плевать. Приставку я эту очень хотел, и передо мной поставили две достаточно сложные задачи. Сдать хорошо ЕГЭ и поступить в универ. Как понимаете, с этим я справился.
Кстати, немного обо мне, меня зовут Макс. Ничего более рассказать о себе не могу. Внешность? Ну так себе. Не особо я в этом отличился. Склад ума? У меня есть друг Лёха - весёлый толстяк, вот его я умнее, могу похвастаться, а больше то и гордиться нечем. Я кстати прямая противоположность Лёхи - я худощавый и невысокий. Алексей, как я его ласково называю, когда готовлюсь хлопнуть его по пузу, называет себя Сэм. Хрен знает, с чего он взял это имя, ведь кликуха у него в школе была Гузло, но он не особо любил её любил, скажу честно. Кстати, тут недавно вышла последняя книга Игры престолов, так что у меня закрались нехитрые подозрения, что Гузло оттуда цепанул себе это имечко. Ведь Сэм - толстый неповоротливый весёлый уебан, ну просто копия моего друга Лёхи. Только у того героя тёлка есть, а у Лёхи есть кулак, вот и все отличия.
И так, эту полную долбоебизма историю я посвящаю единственному и непревзойдённому - себе. Потому что именно я буду там главным героем. Начнём.
Я проснулся, почесал то, что обычно чешут мужики по утрам, поднялся, потянулся и вышел из комнаты. Родители накрывали на стол.
- О, сынуля проснулся! С днём рождения! - бросилась мне на шею мамка.
- Уже большой, восемнадцать лет - это серьёзный возраст, перед тобой новые возможности, - молвил мой батя.
- Ну да, теперь бухло можно спокойно покупать, - ответил я, за что тут же получил подзатыльник от мамы.
Родители у меня любят юмор, правда никогда не понимают моих шуток про бухло. Мама любит часто витать в облаках, хотя когда надо, она серьёзней некуда, а батя мой с первого взгляда может показаться строгим и серьёзным мужиком, но дай ему только рассказать анекдот и тогда он уже не заткнётся.
- Ну что, готов к своему подарку? - спросила мама.
- Надеюсь там не книга? А то прошлой с лихвой хватило на подтирание жопы, - я снова схлопотал подзатыльник.
Я свято верил в честность моих родителей. Мне обещали Омегу за два пункта, которые я выполнил, поэтому я нисколечки не сомневался в том, что у меня будет приставка.
Поэтому, когда родители вывезли в зал новенький велосипед, сказать, что я охуел - ничего не сказать. Но так, как я уже выше говорил, что на День Рождения получил приставку, то можно не напрягать этой хуйнёй читателей.
- Это от бабушки, - рассмеялся мой батёк, увидев мое охуевающее ебало.
- А это от нас, - мама протянула запечатанную коробку.
- Омега! Она самая! - пролепетал я, - ох, спасибо, как неожиданно! Эх, надеюсь, там не кирпичи. Нет, серьёзно, если там кирпичи, то я вам это до конца жизни не прощу. Я на могиле своей попрошу высечь "На восемнадцатилетие мне родители подарили кирпичи", - бурчал я под нос, разрывая упаковку. Внутри аккуратно лежал ободок белого цвета с отдельно лежащим usb-переходником - вот и вся приставка. Одеваешь ободок на голову и ты в мире магии, драконов и какой-нибудь ещё стандартной хуебулды, которую туда щедро напихали разработчики.
- Можно я зависну? - попросил я.
- А завтрак? - возмутилась мама.
- Да, серьёзно, надо позавтракать, - поддержал её батя, - Алексея-то ждать сегодня?
- Фиг его знает, он уже два месяца ноет, что ему одному играть скучно. Возможно, я буду задротить с ним весь день.
- Что за молодёжь пошла нынче? Мы тоже в свое время играли в игрушки, но на День рождения всегда собирались компанией и гуляли до самой ночи. Это было хорошее время! - завёл пластинку батя.
- Папаня, ну не начинай, может мы куда с Лёхой и сходим, - улыбнулся я и подумал, - может в пещеру странствий, например, или как там мой полоумный дружбан называл эту херню?
На часах было двенадцать часов, когда я подключил Омегу к своему компьютеру. Приставка не заставила себя долго ждать, и спустя пару минут сообщила, что готова к пользованию. И вот он долгожданный момент, я одеваю ободок, удобно располагаюсь в кресле. Нажимаю кнопку. Ощущение было такое, словно, я заснул, тело попало в невесомость, перед глазами был чёрный экран, и вот передо мной появилась надпись "Подождите несколько секунд, игра сканирует ваше тело". Мне сразу не понравилась эта надпись, ведь я мечтал стать каким-нибудь огром или рептилоидом, но только не самим собой. Бродить по игровому миру со своим некудышным телом и рожей, как у младенца-переростка у меня не было особого желания, но кто я такой, чтобы сопротивляться приставке будущего? Спустя минуту передо мной возник я собственной персоной. Введите имя - попросила игра. Так как имена я придумывать не горазд, я так и назвал своего персонажа: Макс. "Хотите что-нибудь поменять в своей внешности" - снова спросила игра.
- Конечно хочу, - выпалил я.
Высветилась небольшая табличка:
Детали лица - 500 р.
Рост - 250 р.
Телосложение - 750 р.
- Вы там что, прихуели? - вырвалось у меня, хотя игре было определённо похуй на мои негодования.
Докатились, теперь уже, чтобы поменять что-то в своей внешности в игре, нужно платить деньги.
Пришлось скипать это соблазнительное меню и идти дальше.
Следующим этапом создания персонажа - был выбор класса.
Классов было 12 и только 2 из них хоть немного изменяли моё человеческое тело, превращая в человека-мутанта.
Дело обстояло так: 1) чародей - мантия и посох, 2) рейнджер - плащ и лук, 3) рыцарь - доспехи, щит и меч, 4) воин - кольчуга и два меча, 5) жрец - роба и посох, 6) титан - каменное тело, одноручный молот и щит, 7) архангел - рубаха, крылья и двуручный меч, 8) древний - руническая броня, деревянные шипы на спине и зелёные когти, 9) спектрал - броня и два клинка, 10) знахарь - что-то типа халата и чаша с травами, которую он (то есть я) держал в руке, 11) варвар - рваная рубаха и два топора, 12) заступник - доспехи и двуручный молот.
Естественно подробности в деталях каждого класса я опустил, но я не особо сильно вглядывался в их детали одежды. У каждого класса было два облика - тёмный и светлый, но за тёмный так же нужно было заплатить 550 р. Поэтому решено было пользоваться тем, что бесплатно.
Мне понравился архангел из-за пафосных крыльев, но так как я не хотел быть ближним бойцом, я предпочёл взять рейнджера. Всегда мечтал пострелять из лука. Просто и со вкусом.
И вот, после выбора персонажа началась первая заставка.
Купил два месяца назад простенькие VR очки и не могу нарадоваться.
Поймите правильно, я ни разу не геймер, иначе полноценный шлем купил бы. Мне этот девайс необходим для намного более важных дел, нежели в гульки играть.
Всё просто. Я их надеваю, когда хожу срать.
Вы не поверите, дамы и господа, но это просто потрясающе! Ни с чем не сравнимое ощущение того, что ты срёшь в таких местах, куда в реале добираться долго, дорого и даже не всегда реально! А если и доберёшься, то там в 99% случаев всё равно срать нельзя.
В день покупки я посрал на Эйфелевой башне. На следующий день - на Красной площади. И понеслась потом! Я срал на площадях, в музеях, в концертных залах, в метро, на стадионах!
Умудрился посрать на поверхности Марса, внутри космической станции, в Колизее, возле пирамид! Водопады - так это вообще сказка! А как замечательно срать прямо в машинке на американских горках!
Рутинные походы в туалет из унылой необходимости превратились в увлекательное действо, и я уже даже не представляю, как раньше можно было во время сранья читать всякие неинтересные книги. В ближайшее время, когда жаба перестанет душить, хочу купить полноразмерный активный full-hd шлем, чтобы можно было срать уже при полном погружении в реальность.
Всем рекомендую, если не пробовали. Это поистине неиссякаемый источник позитива.
Берегите себя.Была охуенная история - зашёл поссать в маке, кабинка занята, расчехлил у писсуара. В это же время заходит какой-то мужик, становится у писсуара рядом со мной и тоже собирается приступать к сбросу балласта. В итоге я внезапно расхотел ссать, но и убирать обратно не хотелось - не зря же я зашёл. Мужик, Видимо, тоже как-то замешкался и в итоге мы минуты 2 простояли с хуями навыкат перед писсуарами. Закончилось всё тем, что он с тихим, но злобным "БЛЯТЬ" зачехлил хуец и ушёл, а я спокойно поссал.
Считаю, что я выиграл ситуацию.Когда ходил в музыкальную школу, там были занятия в оркестре. Ну и я пришёл на занятия раньше обычного и чет люто подрочить захотелось. И стоял там здоровенный барабан, которым никогда не пользовались, у него одной мембраны не было. Я залез в него и подрочил. Да, я дрочил в барабане. Плохо было только то, что был спален девочкой которая пришла и наблюдала в барабане театр теней со мной дрочащим в главной роли.Сап, двач. Я тян (пруфов не будет) 20 лвла, работаю кассиршей в дикси. Хочу вам рассказать недавно произошедшую со мной историю, но для начала пару слов о себе: Зовут меня Лиза, ЛизОчка и т.д. Живу в провинциальном городе 60к населения, имею зелёный цвет глаз и твоего батю страпоном по вечерам (да, я люблю пошутить, а что ты мне сделаешь )?)Для девушки я достаточно высокая (180см) и такая же плоская, как твоя ЕОТ трахающаяся с Ерохиным за гаражами.
Теперь можно перейти к самой истории. Так уж сложилось, что с детства я была девочкой доброй и всегда старалась помочь другим. Когда толпа скинов избивала моего соседа - цыгана я не смогла пройти мимо. Как я уже говорила, я всегда стараюсь помочь другим и этот раз не стал исключением. Протиснувшись к этому полуживому телу, я увидела страх в его карем глазу (второй не был виден из-за огромного синяка) вонял он не хуже свалки мусора в тридцатиградусную жару. Начав бить его ногами по голове, а потом и вовсе воткнув ему каблук в глаз я возбудилась. Серьёзно анон, я даже возбудилась во время этого, но это лишь лирическое отступление.
Раз в некоторое время в нашем магазине происходит списание просроченной продукции. Её должны выкидывать, но нам разрешают забирать её с собой, чего добру пропадать. Унося домой очередной пакет просрочки я увидела пенсионерку, копающуюся в мусорном контейнере и мне стало так жаль её. В тот момент я поняла, что она куда больше нуждается в еде, нежели я. Подойдя к ней и протянув пакет, я сказала, что она не должна рыться как бомж в мусорке и может взять эту еду себе. Старушка была довольно вежлива и сначала отказывалась, но я настояла на своём и она приняла мою скромную помощь. Сделав доброе дело мне стало очень легко и спокойно на душе, но не спокойно в области живота. Мой завтрак состоял из трёх бутербродов с просроченной колбасой "папа может" и сыра украденного из Ашана (за этим делом меня спалил охранник, но это уже совсем другая история). Запив это дело дешёвым растворимым кофе и выкурив последнюю сигарету из пачки "LD синих" я пошла на работу. Вовремя мой желудок решил о себе напомнить, ничего не скажешь... Кое-как добежав до двери той бабушки я начала стучать и требовать, чтоб она меня впустила. К моему удивлению, никто не открыл. Может она подавилась тем просроченным пивом...
Вдруг я поняла, что до дома явно не до терплю, а перспектива обосратся прямо на улице меня не привлекала. Кое-как я стянула с себя молескиновые брюки цвета оливы (эх, каждый раз, когда одеваю их начинаю вспоминать о бурной молодости) и принялась за дело. Моё очко буквально рвалось и в любой момент я могла обдристать не только свои брюки, но и берцы, чего делать я крайне не хотела. Струя жидкого поноса ударила с дверь и я почувствовала нереальное облегчение, но было ещё одно чувство, оно было не знакомо мне раньше. Этот как секс втроём, только раза в четыре, а то и пять приятнее. Да, мне понравилось срать под чужие двери.
Так я начала свой путь копро-террористки. Я помогала нуждающимся людям едой, но никто ведь не будет помогать даром. За всё в этой жизни нужно платить и за эту помощь тоже. После того, как дверь квартиры захлопывалась и счастливый человек раскладывал кучу просрочки переставал думать о том, что происходит за пределами его квартиры я начинала снимать себя брюки и срать под дверь. Адреналин зашкаливает, ведь в любой момент дверь может открыться, но я была как наркоманка. Не могла остановится и дошло до того, что я начала обклеивать использованными прокладками двери других людей.
Так прошло пол года и в городе не осталось не одной двери, которую я бы не обосрала. Двери подъездов стали запирать на домофоны, а я претворялась курьершей и снова гадила на недавно помытую дверь. Одну я обосрала 6 раз подряд. Да, анон, почти неделю я срала под одну и ту же дверь.
Всё шло как обычно, я вошла в подъезд, сняла брюки и начала срать, но тут услышала звуки за дверью... Спустя пару секунд она открылась и перед моим взором предстал он - жирный, грязный и вонючий мужик лет сорока. Даже не знаю, какой запах перебивал другой. Запах перегара перебивал вонь или наоборот. И
что же вы думаете ? Нет, он не начал кричать, а лишь ухмыльнулся и затащил меня в свою квартиру. Моё состояние в тот момент даже сложно передать словами. Я была в таком шоке, что не могла даже двигаться, но тут это существо попросило сесть ему на лицо. Вы не ослышались. Его не капли не смутило то, что я была вся в говне и воняло от меня не меньше, чем от него. Я начала отказывается, но ему было плевать. Он пригрозил мне ножом и сказал, что если я не выполню его просьбу, то этим ножом он меня и прирежет. Включил логику я решила, что лучше уйду из этой квартиры живой и исполнила его желание. Он лёг на кровать и стал ждать, сначала он хотел раздеться, но я остановила его (если бы он это сделал - от вони у меня случился бы обморок), я перекинула правую ногу через него и плавно опустилась ему на лицо. Его щетина покалывала мои ягодицы, а язык жадно слизывал ещё не застывшие подтёки говница и месячных. После этого мы обменялись номерами и я в полном ахуе ушла домой. Спустя некоторое время мы стали встречаться чаще и решили пожениться. Он стал следить за собой и перестал быть похожим на бомжа, а я срала только под его дверь и всё у нас было хорошо. Потом у нас родился ребёнок и именно он админ этого паблика. Подпишитесь, пожалуйста, наш сын должен чувствовать свою значимость для подписчиков.
Сегодня передам вам невероятные знания о биологии вашего же тела.
Начнём с того, что на биологии вам этого явно не расскажут, но на это всем похуй и я затянул со вступлением.
Все же знают вкус соевого соуса? Такой, сладковато солёный привкус чего то странного, так вот. В нем, на самом деле, очень много соли, куда больше чем сахара, но самое интересное, что эту соль можно почувствовать не только языком. У людей на яйцах есть вкусовые рецепторы и вы можете чувствовать соль ими. В Америке это было очень популярно годик назад, а узнал я это листая двач. Пробывать не стану, потому что я ещё не в край ебнутый, но вы, если вам нечего терять, можете попробывать.
Будет ещё одна галочка в список дел истинного говнаря.
Данон хуевый ойгурт, отвечаю. Консистенция не приятная, чудо вкуснее.
Гуляем в общем с пацанами по городу, вот уже собираемся идти домой к другану. Нас было трое, как всегда. Зашли в магазин купили пивчика и перекусить, до дома всего ничего.
Пришли домой уставшие, бахнули пивандрия, перекусили и стали залипать в видосы на ютубе. Тут наткнулись на видос про гипноз.
Серёга, смеявшись, предлагал попробовать, по приколу, так сказать. Ну мы были не против. Лежим мы втроём на кровати, ноутбук на прикроватной тумбочке. Врубили видос, мужик лет 40 начал нами командовать.
- Сделайте глубокий вдох, выдыхайте и смыкайте веки.
- Представьте что ваши веки тяжёлые, они весят по 10 килограмм и вы не можете их разжать.
Я уже стал потихоньку залипать, друзья не знаю, ещё так на смех пробирало почему-то, без понятия почему. Через несколько минут я уже не мог открыть веки и чуть-чуть запаниковал, начало клонить в сон. Паника утихла.
Тут он сказал: "Теперь откройте глаза" и мне наконец их удалось открыть. Только друзей моих рядом не было. И больше голоса этого мужика я не слышал. Я ехал куда-то на поезде, за окном темнело, солнце было готово прощаться, приближалось к горизонту. Мне почему-то было похуй, было так кайфово ехать в этом поезде хуй пойми куда, ещё сиденья были очень мягкие и релаксирующие. Напротив меня сидела красивая девушка, и было такое чувство, что я её видел в каком-то тайтле. Она не смотрела на меня, она смотрела в окно, а я на неё. В поезде кстати никого не было кроме нас. Мне почему-то показалась вся эта ситуация забавной и я вновь начал хихикать, приговаривая: "пиздец, чё я тут делаю". Отвёл взгляд от девушки на уходящее солнце. На нём начал проявляться лик моего друга. Я немного ахуел от таких фокусов. Тут солнце с ебалом моего друга начало грозно смотреть на меня, затем вовсе заорало: "Хуле ты срёшь здесь блять?" Я окончательно охуел, немного испугался и заволновался, продолжал смотреть на солнце.
- Хуле ты срешь, еблан!?
Тут я ответил этому охуевшему солнцу, которое до меня доебалось.
- Не видишь отдыхаю, отъебись от меня, Сергей.
Я ненароком его разозлил, солнце, угрюмо глядя на меня, отрастило огромную руку и ебануло по нашему с тянкой поезду.
Темно.
Походу я всё это время спал.
Открываю глаза, а там опять это мерзкое ебало Сергея, только я уже дома , у него дома.
- Проснись блять, ты обосрался.
- Чё?
- В ванную пиздуй, мудак, у тебя говно по штанине течёт.Я посмотрел прошлый пост под своим авторством и был поражен сколько трапоебствующих пидорасов сидит в комментах. Однако, были и люди, которые выражали мне слова поддержки чему я крайне признателен.
А теперь вернемся к теме "трапоебствующие-пониебствующие-фурриебствующие-пидорасы". Сегодня мы с тобой, анон будем смеяться с высеров любителей быть пидорасами и дрочить на всякую хуету типа трапов-сруниме и прочую залупу.
Пациент №1: Видимо у человека не всё хорошо в жизни, раз он дрочит на так называемых "девок с членом". Запомни, мой дорогой долбаеб, что девок с членом блять не существует. Нет такого словосочетания "девка с членом". У девки по природе своей нет члена. Член есть у мужской части хомо-хомо сапиенсов. У девки есть только пизда. А все остальное это просто какие-то обиженные жизнью люди, которые хотят стать откровенным изгоем, стать ближе к отбросам общества.
Пациент №2: На самом то деле тоже самое, лол
Пациент №3: Этот гений решил высрать псевдоумную хуйню, надеясь, что будет среди всей этой пидорской шоблы самым умным, но нет. Ты даже себя контролировать в желании дрочить свою палку блять не можешь. Ты всеяден и из-за этой всеядности у твоего мозга происходит несварение из-за которого в свою очередь ты начинаешь потом сам становится пидорасом и делать всякие непотребства со своим телом и позволять это делать другим. Ты этого никогда не поймешь и всегда будешь отговариваться от замечаний людей, тем что всеяден.
Пациент №4: На самом то деле тот же любитель всем говорить "а каждый дрочит на что хочет". Если ты дрочишь на пидорские нарисованные картинки с анимеблядями, трапами и прочим говном, то ты уже человеком в обществе считаться не можешь. Ты просто то же всеядное животное, да именно животное, которое мастурбирует свою палку на всякого рода дерьмо.
Остальные пациенты однотипны и скучны типа: "Ты только вчера в интернет зашел?" или типа того. Всем подобным я могу сказать только лишь, что вы все не можете сдерживать свои желания на элементарном, простом уровне. Вам это кажется уже слишком сложным, ибо вы уже привыкли к этой обыденной дрочке на всякого рода дерьмо. Воздержавшись хотя бы какое-то время вы освободите свою голову от этих мыслей теребить свою палку на картинку/порнуху с трапом и т.д.
Вам это поможет пережить трансформацию из пидора в нормального человек
Зачем Вы так делайте? В чём проблема вообще не дрочить или не дрочить на трапов и всех остальных, кого я перечислил выше? Почему надо мечтать и засорять свою голову о каких-то пидорасах в женской одежде? Если тут есть реально здравые люди, то ответьте мне на этот вопрос.
Ещё кста удивляют люди, которые дрочат на анимеблядей и фурриебствуют. Это вообще отдельная категория людей, которые больны шизой. ЭТО БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ. Этим людям вообще никакого оправдания нет. Да как и людям, которые описаны выше на самом-то деле. Добра анонуТак вот ебать, история про школьное говно. Эту историю мне поведал кореш, будучи в яростном алкогольном опьянении на вписке в какой-то богом забытой халупе. Пока он, лежа в своей блевотне мне все это рассказывал, меня пробирала дрожь. Тот начинался как и любой другой, он встал с утра, собрал портфель, оделся, и поехал на мамкиной машине в школу, перед этим хорошенько позавтракав двумя творожными ватрушками с лимонным чаем. Первый урок прошел без проблем, единственное че, он начал ощущать природные позывы своей жопы. Но он решил что это ложная тревога и все обойдется. Но оказалось что тревога была самая настоящая. Как только началась перемена он решил проверить, как обстоят дела, пошёл в туалет, якобы поссать, и решил пропердется, чтобы понять масштабы проблемы. Как только он расслабил сфинктер адские лавовые потоки понеслись по его кишечнику к выходу, но он сумел удержать оборону, так как не имел на руках туалетки, ведь в этом забытом всеми богами сральнике толканка была как луч света в непроглядной тьме, а выдавал её ебнутый рейд-босс, которого боялась вся локация - техничка. Он, преоделевая адский стыд, подошёл к этой старушенции, и блеющим голосом пропел - М-м-можно, тууууалетнууую бумагу? Эта шалава достала откуда-то страшного вида рулон, который больше был похож на скрученную наждачку, чем на материал который можно было безопасно поднести к своему очку. Кореш кинул туалетку в рюкзак, и пошёл в толчок. Но по дороге ему пришла в голову идея получше. Так как срать в школьном толчке зашквар ебанейший, он решил сходить к медсестре чтобы та отправила его домой. Все прошло более-менее нормально, врачиха лишь заметив его бледное лицо, бегающий взгляд и потную спину, сразу поняла в чем дело и без проблем согласилась его отпустить, так как помимо адского желания посрать Кореша ещё мучила сильнейшая боль в кишках, от того количества дерьма что пыталось пробить себе путь на волю. Он стал звонить матери чтобы та как можно скорее забрала его из места его предполагаемого позора, но мать не отвечала... Он звонил 10 раз, 20, 30, 40, но ответа не было. Он был один. Он уже совсем отчаялся, боль и желание посрать были уже нестерпимы, и он принял единственно верное решение. Его ждал школьный толчок. Вот вам для примера его описание: представьте максимально отвратного вида розовую плитку которая старше вас в 2 раза, при этом покрытую слоем соплей, кала, мочи, и спермы, хлипкие двери в огромных трещинах, раздолбаный в хламину как очко дешёвого трапа линолиум, и ебучая дырка в полу, обложенная отломанной сидушкой от унитаза. Вы теперь понимаете степень его отчаяния? Так вот, как только он залетел в это подобие туалетной кабинки то попытался ее закрыть на задвижку, но вышло это как то очень криво, он с струдом снял штаны и... Расслабил сфинктер. Он на миг подумал что он в раю, такое сладкое и милое ощущение это было, но это был лишь миг, в следующую секунду он почувствовал адскую боль от того что его жопа просто РАЗРЫВАЕТСЯ от того потока адского говна что его кишечник ПРОСТО НЕ МОГ в себя вместить чисто физически, он от неожиданности расслабил ноги и жопой начал садиться на эту дырку не прекращая поливать ее толстым потоком дерьма. Естественно что он полностью обосрал все вокруг этой дыры и сел в эту ужасающую массу, если все это сопровождалась невероятной канонадой газов исходивших с обоих концов его тела. Ну, казалось бы, ладно обосранная жопа, туалетка то есть. Но произошло самое худшее что могло произойти в такой ситуации. В толчок ворвались мелкие БравлВысеры кабинет которых находился в двух шагах от него. Эти уебки, крича и улюлюкая ворвались в первую попавшуюся на их пути кабинку, и вырвали нахуй задвижку вместе с частью двери. Очевидно что они завалились На Кореша, который так и не прекращал срать. Все трое полностью измазаны в говне, эти воют, Кореш плачет, жопа срёт, говно повсюду. То-есть говно реально было повсюду, потому что эти милые говномесы с 3 класса махая своими руками и ногами разметали его по всем стенам и потолку, через пару минут они все таки оклемались и пошли жаловаться своей классной, все ещё находясь в полном
ахуе от произошедшего, но Кореш оказался духом покрепче. Он подумал что все не так уж и плохо, туалетка же присутствует. Он обернулся чтобы её достать, но его взгляд упал лишь на пустующую полочку, он забыл туалетку в рюкзаке, а рюкзак у врачихи, полный провал, в этот момент он окончательно сломался, свернулся калачиком в огромной луже собственно дерьма, и заплакал. Но когда уже свет в его сознании начал меркнуть, он услышал чудесный звук... Звук звонка его телефона. Вот оно, моё спасение, сейчас мама меня заберёт, спасёт меня из этого ужасного места, и я навсегда забуду этот ужасный день, как будто бы его и не было..., Он кое как нашёл в уже начавших застывать обосранных штанах телефон, и принял вызов, в трубке раздалось: Здравствуйте, уважаемый, Мы хотим предложить Вам карту "Совесть"!!! Отличнейшее предложение, всего за 100 рублей в месяц... Что было дальше, мой кореш уже не слышал, так как потерял сознание от горя
Проснулся я около 12 утра, чувствовал себя превосходно, бабушка нажарила картошки и ушла на работу, а у меня впереди был чудесный день без интернета. Я умылся, поел и направился к своему приятелю в надежде снова собраться вчерашней компанией и покурить качественной казахстанской травки. Однако приятеля дома
не оказалось, открыла дверь его бабуля и сказала, что он на работе. Я впал в ступор. Странно, он не говорил мне что работает. Часов 5 я маялся, не знал чем себя занять. В итоге я все таки дождался его и сразу стал интересоваться о его работе. "Да есть здесь неподалеку завод по производству спортивного питания" - стал рассказывать Дима, "все пацаны там подрабатывают, хочешь к нам?". Я немного помялся, ну думаю все равно делать нечего, почему б не поработать:
- А что там делать надо будет?
- Да ерунда, мы покажем, там легко, и деньги хорошие платят
Узнав про деньги я стал веселее, и на следующее утро договорились встретиться и пойти устраивать меня.
И вот топаем мы на этот завод по тропинке к зданию бывшего сельсовета. Заходим внутрь, коридор, по бокам различные кабинеты, пробирки везде всякие, девушки-химички в белых халатах. В общем все как я и представлял, никакого крупномасштабного производства, обычная левая конторка. Мне объяснили первый день у меня
пробный, никакой платы не будет. Сразу скажу что я человек творческий, всю жизнь мечтал работать на производстве. И вот я молодой перспективный инженер-стажер и другие специалисты посетили кабинет, где каждому выдали по пробирке, и направляемся в главный цех. Цех был небольшой, примерно с гостиную в моей
квартире, стояло несколько диванов, журналы, пару компьютеров, телевизор с видеомагнитофоном. Какой-то парень по-видимому больше всех хотел работать, он первым достал свой член и начал дрочить. Я уселся поудобнее перед компом. Через 10 минут мы все упорно наяривали свои хуйцы под громкие стоны жрущих говно
китаянок. Это была первая волна, каждый кончил в свою пробирку и мы пошли на перекур. Мы сидели на бревне, смеялись, подкалывали друг друга, вокруг зелень, синее небо, птицы, это был прекрасный день. Кто то достал пластиковую бутылку, мы курили и общались. Именно тогда я понял, что настоящие друзья познаются только в труде, мы были бригадой. Через час предстояла вторая волна, и нужно было набираться сил.
На следующий день я подписал договор с компанией, оформили трудовую книжку. А вечером того же дня молодая химичка объясняла мне, что работа тяжелая, стрессовая, что мне никогда не стать качком и моя судьба быть дрыщом из-за постоянного нехватка белка. То есть по сути я являюсь его донором для других. Но меня это не сильно расстраивало. Я даже не слушал ее. Важно было то, что я нашел свое призвание. Я понял что по жизни я не потребитель, а производитель. Я смотрел вдаль на заходящее солнце, и мысли мои были где-то далеко далеко. Это был новый этап, новое начало.Реальные, уебищные существа, которых пиздострадальцы любовно называют "девушки", просто нервно курят хуй газманова в сторонке. Нарисованные тни шикарны, они такие пластичные, непропорционально-ахуительные, дрочить на них - сплошное удовольствие.
По началу, я стеснялся дрочить на хентай, просто смотрел его, но потом, как-то случайно схватил хуй в руку и понеслась.
Первый раз я так сильно обдрочился, что потерял сознание и чуть не отбил себе правое яйцо.
Я не мог себя контролировать, постоянно искал новый хентай в интернете, но потом мне этого стало мало, начал скачивать анимированные, визуальные новеллы, 3дэ хентай, порно симуляторы, дрочил даже на мангу.
Я потом пытался смотреть обычное порно, но оно вызывало у меня только
отвращение.
Однажды на дне рождении брата, мне выпала возможность вспердольнуть настоящую-живую "девушку", мы сидели вдвоем в комнате, говорили об какой-то нелепой хуйне, она была слегка подвыпившая, а я из-за астмы не пью.
Я понимаю, что все идет непосредственно к сексу, но мой гидрант че-то совсем грустил, он как-будто бы шептал мне из трусов, "Бля, ну нахуй, вот если бы она была нарисованной...".
Хентай вообще заябись, не знаю как другие дрочат на обычную порнуху, или сочетают одно с другим, или того хуже, ебут телок, ебанутые наверное.
Зачем закапывают мясо?
Почему в России где миллионы нищих и голодающих тела умерших хоронят а не разделывают на мясо для нищих и голодающих?
Столько добра пропадает просто так,в России в среднем умирает от 5000 человек в день(за 24 часа)средний вес россиянина 50 килограмм из этого веса около 20 кг чистого филейного мяса.
5000 х 20 = 100 000 килограмм или проще говоря 100 тонн мяса в день пропадает в среднем.
Человек должен есть в день хотя бы 100 грамм мяса 100 000 000(100 тонн) / 100 = 1 000 000 россиян можно накормить по 100 грамм мяса в день в среднем.
Так почему добро до сих пор пропадает? тем более можно еще преступников на мясо пускать тогда еще больше нищих и голодающих можно накормить.
1. В институте я был единственным куном во всей группе. По началу на меня смотрели как на странного и похихикивали, но потом смекнули, что я хорошо учусь, могу дать списать или объяснить непонятную тему простыми словами и начали относиться сносно. В группе было несколько группировок тянов разной шизанутости, от быдлосамок до деревенских маргиналок-неформалок. Моя тактика была проста - помогал по учебе и учился со всеми, всегда сохраняя нейтралитет. Но у меня было очень выгодное положение. По мимо меня хорошо училась и давала списывать только одна снежинка, но она принадлежала к группировке и в силу женской сущности и гордыне к ней могли обратиться за помощью только ее соклановцы, а ко мне все. В итоге я их всех напоил спермой. Буквально. Было какое-то студенческое чаепитие, я принес из дома флакон со своим семенем, который я опустошил в бутылки с газировкой. В процентом соотношении ее было мало, но символический жест, как по мне, оказался красивым.
2. Я подрос и устроился на работу. Коллектив был в соотношении 90% тянок и 10% кунов. Тут бабы были более лютыми и по началу ко мне они относились негативно, как и к половине и без того немногочисленных кунцов. Я приметил одного альфоватого чувака, который со всеми общался, сдружился с ним и мы всегда стали работать в одной смене. С тех пор меня воспринимали как часть его, что меня устраивало. На одном из новогодних корпоративом я повторил трюк со спермой. На этот раз налил в шампанское, т.к. все тяны его пили, а куны предпочитали напитки покрепче. В сожалению невольно зашкварил одного тихого и интересного типа, который тоже решил испить французкого. Но такое бывает, на войне гибнут гражданские.
3. Сейчас я тоже в женском коллективе из кунов только я и наш общий начальник, но я гораздо сильнее как личность, у меня богатый жизненный опыт, в том числе и отношения за спиной. Я стал понимать образ мышления самок. Сейчас просто веду себя тише воды ниже травы, общаюсь со всеми исключительно по рабочим вопросам, отвечая банальщиной на личные. Стараюсь быть максимальным душнилой, чтоб не привлекать к себе лишнего внимания. Одна быдлятина подумала что я слабый дурачек-простачек и попыталась меня задоминировать, но была очень вежливо и тактично послана нахуй. Хуй его знает, может затаила обиду, но вроде отстала. Жду подляны, но к такому я готов. К сожалению новогодний корпоратив я пропустил из-за больничного, жду 8 марта.Хочу, бля, сказать этой худенькой Тяночке, нахуй, блядь. Бледная, худенькая, э, с тонкими руками ты девственница, нахуй. Нецеловання, блядь! БЫЛА БЫ ТЫ С НЕБОЛЬШИМИ СТУПНЯМИ, НАХУЙ, тебя так хочется, нахуй, где-нибудь, нахуй, блядь. Ты, наверное, лохушка хуй знает где, нахуй, блядь, а тяночки гибнут в и, в Интернете, нахуй. Почему так, нахуй? Почему тяночки должны, они должны тяночки, это вечные тяночки, нахуй. Это наше будущее, нахуй. И хуле ты закрытая социофобка, сука? Мечтаешь о ком-то близком, блядь! У тебя нет друзей и подруг где-то нна континенте хуй знает где, блядь. Хуль тебя сссс синяками под глазами так хочется? Тяночку, нахуй. Запомни. У тебя растрепанные, блядь, неуложенные, бля, волосы, нахуй. Эх как тебя хочется, сука, блядь, ненакрашенную, шоб зайти, сука, в твой мирок по возможности, нахуй, и чтоб ты ничего не ломать, нахуй, и вместе изолироваться от неприятного социума. Поняла? Хикка ты забитая, блядь!
Ты — персонаж ролевой игры, которому достались эти части тела. Особенность данной игры — ты не сможешь их поменять. Голова: +40 к симпатии в фас, но -30 в профиль, зато урон взглядом +50; урон голосом всего +10, но зато 30% шанс поднять харизму на 100, а интеллект на 200. Плечи: +50 к умилению ключицами, но шея отнимает -30 от эстетики, зато бонус к милоте от яремной впадины. Руки: +200 к изяществу, но бицепс -100 к силе, зато кисти — твоя гордость, это легендарные кисти! Урон прикосновениями +1000, нежность +500, ловкость +500, а также бонус рукоделием +40% раз в месяц и рукоблудием +60% в ночное время суток. Торс: урон грудью сразу +200, но живот -100 урона при наклонах, талия +100 к изяществу, лопатки +60 к трогательности, рёбра +50 к страсти при вздохе, -50 при выдохе, позвоночник -60 от грации из-за сколиоза, но +150 при выгибаниях. Таз: сразу +200 к атаке эстетикой в фас спереди, +120 в фас сзади, но -100 от сексуальности в профиль, зато есть бонус от талии +30%. Ноги: длина +320 атака с повышением уровня +10 если на цыпочках, критический урон при разведении бёдер, бонус к сексапильности +80% при сведении коленок, но -60 за касание ляхами, ступни даруют умение «футфетиш».
У этой игры реалистичная графика, от её созерцания можно получать эстетическое удовольствие. Но изучать локации ради зрелища быстро наскучит. Тебе нужно наполнять эту графику смыслами. Лучше бродить по локациям и фармить ресурсы. Но самое главное — очки экспы, на которые ты будешь совершенствовать свою личность. А что касается внешности, то иногда будет выпадать лут, который можно использовать для апгрейда твоих данных. Причёска может повысить привлекательность, но может и показать принадлежность клану. Стрелки и брови дают умения иллюзии. Брекеты повышают атаку улыбкой, но только при достижении определённого уровня. Для повышения роста есть платформы и каблуки, для повышения атаки сексапильностью, милотой или дерзостью в маркете есть различный шмот. У каждой ветки развития персонажа свои особенности: по гламурной ветке много артефактов роскоши, для анимешниц есть артефакты милоты, персы с расстройствами наносят порезы и синяки, у тусовщиц есть снадобья, у винишко-тян — зелья, и так далее. Не имеет значения, по какой ветке развиваться, её всегда можно поменять со временем. Но ты никогда не сможешь изменить свои стартовые данные.
А если ты парень? У твоей игровой расы тоже есть загоны по внешности, но значительно меньше. Просто потому, что самих исходных данных меньше. И принцип работы этих данных не очень понятен на пути к мечте. Тем более, когда они так себе. А когда меньше данных — меньше артефактов. Но зато больше веток развития и ачивок достижений. А это значит, что в них нужно тщательно разбираться, чтобы не уйти в неверном направлении. И ты обязательно сделаешь кучу ошибок, потратишь лишние усилия, несколько раз попадёшь в тупик и начнёшь всё заново, теряя время и здоровье. Поэтому в твоей расе так много гимпов — жертв неверной раскачки персонажа и завышенных ожиданий. Ты готовишься к тому, что иллюзия выбора станет упрёком, что ты не воспользовался возможностями расы. Как раскачать своего перса, чтобы влюбить в себя тян своей мечты? Какую ветку развития выбрать, чтобы построить карьеру? Гайда нет. Многие вкачивают все очки в силу и бегут в раш, становясь мудаками. Или вкачивают все очки в стелс, скрываясь от всех. Ты просто движешься, полагаясь на удачу. И гарантированно будешь огребать, пока не прокачаешь блокировку щитом. Твой сюжет — путь через ошибки. Хладнокровность, бесчувственность — вот что ты разовьёшь в себе, если не ливнешь.
Девочки и мальчики, вы можете сколь угодно смотреть стримы селебритис, но это не принесёт вам удовлетворения. Хватит питаться чужими достижениями, полученными от удачного старта. Хватит смотреть, как звёзды в топовом шмоте валят боссов — эти боссы не твои, они чужие, уровень их боссов генерируется под уровень звёзд. Игра создала для тебя твоих персональных боссов. Встань, и иди их валить. Локации давно отрендерились, исходя из характеристик твоего железа. Твои персональные npc, мобы и боссы давно ждут, когда ты ступишь в их область, чтобы начать с тобой взаимодействие. Начни прокачиваться на мобах, забудь про раш. Вы все хотите всё и сразу — с низким левелом твой фастран на босса обернётся психозами, селфхармом и бессонницей. Не берись за основной квест сразу, начни с побочных заданий, не стесняйся, поставь маркер на квест «отношения» и фарми лут по пути к нему, совершенствуйся, получай ачивки. Дойди до побочного босса и замути отношения. Ведь чтоб вальнуть главного босса, нужно научиться использовать свои редкие особенности на второстепенных боссах. Не стоит жить иллюзиями, что отношения сразу получатся удачными. Ты огребёшь сразу же, ты будешь огребать вновь и вновь, пока не научишься пользоваться тем, что у тебя есть. У тебя не самый лучший набор способностей, поэтому комбинируй их, огребай и меняй стратегии, научись биндить разные умения на горячие клавиши. Замечай уязвимости — у всех боссов они разные. Нападай стратежно, отступай вовремя, лечись и добивай. Не важно, что выпадет из босса, реир или мусор. Ты получишь опыт и двинешься дальше.
Берись за все дополнительные задания, закончи школу и получай знания, поступи в уник и получай возможности, берись за работу и получай ресурсы, выполняй творческие квесты и получай удовлетворение, двигайся по карьере и получай успех, заводи тиммейтов и ходи с ними в рейды. Хватит страдать из-за того, что тебе достались не лучшие стартовые данные. Пойми, что валить боссов, имея топовый шмот и идеальные параметры — скучно. В этом нет драмы, триллера и приключений. Изи катка — такая же причина разочарований, как и неудачный рейд. Но у лёгкого прохождения нет страха, а значит эмоций, связанных с преодолением. А у тяжёлого прохождения есть. Трудности мотивируют, сложность игры генерируют ценный дроп, трудности приносят удовлетворение после их решения. Пока ты выполняешь побочки, ты постепенно движешься по основному квесту. Однажды ты почувствуешь, что готов завалить финального босса — начать серьёзные отношения и создать семью. Возможно ты и не заметишь, как окажешься в его пещере, ведь ты был увлечён другими заданиями. Может быть ты решишься напасть на него. Может отложишь на потом, когда получишь ачивку карьеры. Или вернёшься к ней после финального босса. Ведь игра не закончится, квесты никуда не денутся. Будут регулярно выходить патчи, аддоны и dlc. А главное — у этой игры будут выходить продолжения с новыми квестами и финальными боссами. Прекрати ругать судьбу за неудачные исходные данные, прими это как усложнение игры ради умножения удовольствия от достижений.
-Расцвет интернетов. Уже можно найти все, но еще не запилили цензуру. Виртуальное пространство напоминало анархию. Можно было искать цп в яндексе и качать без прокси-хуекси, всем похуй. Локалочки забитые кинцом, софтом, игорями, порнухой, троянами, школьниками. Огромное количество уязвимостей в браузерах, ос, серверного ПО. За пятихатку пацаны с ачата уводили любой имейл. Расцвет геймдева как такового. Лучше ммморпг были именно в это время. Теплые ламповые браузерные игры набитые офисным планктоном. АСЕЧКА. Мэйл агент. Прочие веб чатики. Толпы непуганных малолеток, лохов, камвхор, быдла, школьников, и так далее. Отсутствие социальных сетей. Отсутствие датамайнинговых контор, охуевших маркетологов, NSA и прочих хуесосов. Анонимность, условно, была везде. Сейчас интернеты уже далеко не торт.
-Один из ста преподов в школах и даже универах был в состоянии нагуглить спизженный кусок реферата по первой ссылке гугла. Можно было невозбранно копипастить сочинения, доклады, хуяды, и прочий школьный треш. Люди умудрялись защищать полностью чужие дипломные, сдавать курсовые не читая, и прочее прочее. Сейчас дохуя антиплагиатных систем, про википедию все в курсе, и наверное текущим школьникам приходится изгаляться, чтобы спиздить чужое и не пропалиться.
-Телефоны винрарного дизайна и назначения. Не как сегодня, одинаковые лопаты, а на любой вкус и потребности. СИМБИАН. МЕЛОДИ БУМЕР ОТПРАВЬ СМС. ТУРУРУТУРУ. ПИДАРАС НАЙДЕН. АСЕЧКА НОВЫЕ СМАЙЛИКИ 150КБ. Пацанские 3310. Зашкваренные алькатели. Самсунг с100 как любимый телефон блядей. Первые йобы N серии. Томб райдер на нгаге. Охуенные раскладушки, которые уже вымерли. Тот самый разр.
-Винрарные каналы тв и музыка - Aone, МТВ, БУДУЩИЕ МАМЫ ХВАСТАЙТЕ ТЕЛАМИ, ЧЕРНО БЕЛЫЕ ДНИ, ХЕРКИ, ПЕДОВКИ, Я ПОРЕЗАЛ СЕБЕ ВЕНЫ ЭЙ СМОТРИТЕ ВСЕ Я ЭМО, последние высеры рюсского рока, РЭПЕРЫ ПИЗДЯТ МИТАЛИЗДОВ.mp4, вся эта хуйня с субкультурами. Опять же, тян на любой вкус, дать на клыка челкастой няшке/херке/аренбишной чиксе было очень даже заебись и доступно для любого мудака. В 2014 такие экземпляры можно увидеть разве что в порнухе. Сейчас же одинаковые штампованые тупые пезды в одинаковых шмотках с одинаковым мейкапом либо такие же одинаковые хипсто-хуяши-стесняши. Ах да, телеканалы. Южный парк, порнуха по ночам, лютый треш вроде ОКОН, винрарные шоу с погонями одной шахи за другой по городу(не помню название), все еще попадались явно спизженные без лицензии фильмы, император мочит террористов в сортире, еще не все каналы под кремлем, остатки свобобы слова висели в воздухе.
-Общая обстановка "переходного периода". Отголоски девяностых - гопота, советский, стритсракеры, ч0рные бумеры, исчезающая дворовая культура у школоты, КОМПУТЕРНЫЕ КЛУБЫ(это вообще винрар, никакой мультиплеер через анальный стим не сравнится с 10х10 в КС, когда все участники сидят в паре комнат, такие то ночные залипы, курилки, наркота, гопники, пиздюли, ЧЕ ПАЛИШЬ СУКА, все как у людей), оккупированные школотой дворы/ПАДИКИ/парки, штраф за бухло на улице был охуеннейшей редкостью, опять же постоянные драмы, разводы, пиздюли, выживач - и это в хороших районах дс, за мкадом были еще девяностые. Все мои знакомые с йоба-девайсами были гопнуты как минимум один раз. Нынешняя школота - стадо непуганных корзинок и мудаков, хотя процесс перехода начался еще в ранних двухтысячных. И новые веяние - потребительские кредиты, начало наплыва дешевых иномарок, евроремонты(вдумайтесь в само слово), многие курорты начинают шквариться быдлом(в начале девяностых даже ЕБИПЕТ был доступен одному человеку на десять тысяч в лучшем случае), новая техника на фоне совковых ковров, и так далее.
Иногда думаю-а может ну его нахуй все это? Отращу патлы, куплю косуху, нахерачу на плечо золотой эполет, как раньше, розовую футболку и светлые джинсы, клепаный ремень и перчатки без пальцев, да пойду по старым местам.
А там нет никого. Даже вечером летом. Представляешь, нет под уже покрашенным ДК со стеклопакетами и обустроенной парковкой никого вечером. Нет там 16 летних девочек с черными волосами ,клепаными ремнями и макияжем панд, нет пацанов с в говнарских майках с цепями и напульсниками. Вечером, летом, в отличную погоду их там нет. Есть только правые хулсы в стонайленде, модные мальчики с выстриженными висками и в узких штанах, обычные девочки в обычной как мне кажется одежде - и все они просто гуляют где-нибудь в центре или сидят на вписках.
А еще в 2004 вышли такие легендарные игры как Half-Life 2, Far Cry, Painkiller, GTA San Andreas, Hitman: Contracts, Need for Speed: Underground 2, The Sims 2, Prince of Persia, Fable, Halo 2 и конечно World of Warcraft! У меня появилась первая девушка и я в первый раз попробовал водку с томатным соком на вписке.
Боже ... как это было чудесно
Когда вы начинаете фапать и умиляться прошлым, вы вступаете в адепты ордена "старость". Помните этих патлатых ебанашек с ретро ФМ, дискотек 80-ых или чудовищно примитивных телепередач про совок, которые смотрят и улыбаются ваши папы и мамы? А хор Турецкого, Золотое Кольцо, Кадышеву или Песни военных лет, которые слушали ваши диды? Вы еще думали, какие же они беспонтовые и как это можно слушать? А ведь сами вы слушали Арию, Кишей, Корн, Продиджи или, прости господи, Дискотеку Аварию ... точно такое же говнище по сути.
А слушали они не говнище, а свою молодость!
И ваша молодость уже прошла и для поколения Наруто ваша крипокультура подобна кучи мусора, а вы считаете их за ебланов, размышляете о деградации их поколения, игр, фильмов, моды, вкусов. А на самом то деле вы в их возрасте были нищими дебилами с ничтожным кругозором. По сравнению с вами любой из них (даже ребенок небогатых родителей) сопоставим с "мажором" тех лет. А сегодняшний "золотой ребенок", просто человек из другого мира, с совершенно невероятным уровнем возможностей и знаний. То, что считалось для вас недоступной роскошью (гаджеты, одежда) для них бытовая реальность, не вызывающая эмоций.
Покажи вам планшет яблочный (с которым ловко орудуют дети 3-х лет), вы б охуели, бросили б его на землю и, когда страх перед инопланетными технологиями развеялся б, тыкали бы его палочкой на расстоянии. Ни о мировой моде, ни о культуре Западного мира и США (на которые через боевики дрочили все мальчишки постсовка) вы ничего не знали.
Перенеси любого наруто-пидарка с челкой и подворотом в вашу молодость с сигаретами, кириешками и банками спиртяги под название "коктейль отвертка с апельсином", он бы на нас как на африканское племя смотрел. А в Компьютерный клуб в подвале (нашу священную мекку) он бы не спустился, опасаясь клопов и смерти от табачного дыма. Хотя клубы были чуть раньше и к 2004 как раз уже отмирали.
Все поколения перед нами были во много раз беднее. У прадедов и обуви то не было, а у родителей одежда передавалась в виде обносков по линии семьи (даже я в обносках ходил). Сейчас какая нибудь Зара или китайский ширпотреб доступны даже нижним слоям общества. Какой-нибудь подросток в жизни не пойдет в инст в папкиных туфлях/куртке или с дедовым пеналом под циркули и карандаши. В нормальных школах у всех детей айфон/айпады а сидеть на лекции с макбуком не понты, а необходимость.
Нет, все таки новое поколение - пидары с подворотом, в наше бы время мы б им ебасосы начистили!
Я помню дедушку ещё с лет с 4-х, в те времена он брал нас к себе в профилакторий, где он работал ночным сторожем – мы бегали по необитаемому корпусу с игрушечными пистолетами, помню, как я прятался в зимнем саду, как мы залезали на крышу, смотрели на ночной город и как спали втроём на кровати люксового номера. Вскоре дед стал слабеть и у него плавно начала съезжать крыша. Однажды он заявил, что его похитили инопланетяне. За столом, ни с того ни с сего, он мог начать говорить о космическом корабле, нависшим над торговым центром.
Я был ещё маленьким и верил ему, а старшие братья посмеивались надо мной. Будучи чёрствыми и бессердечными мальчиками, они отвернулись от дедушки, а я не понимал почему. Для меня дед оставался нормальным и интересным собеседником, я любил слушать его истории про летающие тарелки, высший разум, про ауру человека, про телепатию. Когда все стали от него отстраняться, я наоборот, тянулся. Мы много времени проводили вдвоём, гуляли по городу. Он нежно держал мою тоненькую ручку своей здоровенной мохнатой лапой. «Деда, а почему я не вижу корабль?» «А его видят только избранные». Я щурил глаза и вглядывался в небо над крышами, а дедушка хихикал.
Когда я подрос, постепенно начал понимать, что никаких летающих тарелок нет, а дедушка просто стареет. Сидя за общим столом, когда дед начинал фантазировать, бабушка подмигивала мне, а я понимающе подмигивал ей в ответ. Порой я смеялся над ним вместе с двоюродными братьями, которые громко ржали, тыча пальцами в деда, а он стоял в проёме двери, опускал глаза, медленно поворачивался и уходил в свою комнату. Тогда мне становилось жалко его и, дождавшись, когда братья убегут во двор, украдкой заходил к нему в комнату и просил что-нибудь рассказать ещё.
А потом умер папа. Мы жили в общежитии военного городка под Москвой, дожидаясь квартиры, но с его смертью шансов стало ещё меньше. С тех пор мама стала выпивать. К 13 годам я часто оставался в общежитии один, потому что мама ночевала у одного из своих собутыльников. И в это время умерла бабушка. После её похорон, мы с мамой решили остаться на некоторое время с дедом и решить его дальнейшую судьбу. Дед в целом вёл себя нормально, только теперь он увлёкся строительством. Через месяц после смерти бабушки, он начал рыть круглый по форме котлован на заднем дворе. «А что ты строишь?» «Потом увидишь, это секрет». Тем временем мать тайком снова начала пить, а дед обнимал меня и шептал на ухо «Всё будет хорошо, подожди немного и мы улетим».
Лето заканчивалось и мне нужно было возвращаться в школу. Что делать было непонятно. В конце августа приехали сёстры с мужьями и собрали консилиум. Решался вопрос, чтобы сдать деда в психбольницу. Дед тогда встал со стула и бахнул своим кулаком по столу – «Я нормальный! Нор-маль-ный!». И правда, он, как обычный человек, вёл хозяйство, ходил за пенсией, покупал продукты. Кроме того, у деда было занятие: он что-то строил и был сильно увлечён этим. Вопрос отложили на неопределённый срок. Чтобы не потерять комнату в общежитии, в ней должен был кто-то из нас жить, и я поехал домой один, в 14 лет. Мама приезжала изредка, привозила продукты и деньги, а в остальное время, пока я учился, за мной присматривала соседка. Летом я вновь приехал жить к деду. К этому времени котлован был залит бетоном и по центру из него торчал пучок длинной арматуры.
Мать за этот год сильно сдала, стала превращаться в старуху. Дед же всё время проводил на заднем дворе и никого на стройку не пускал. Только вечерами, когда он уставал, мы с ним играли в шахматы. Точно могу сказать, что его ум оставался необычайно острым. Так пролетел ещё год. Я перешёл в 8 класс и однажды ко мне в общежитие приехали братья. Они уговаривали меня повлиять на деда, чтобы продать участок. За это они пообещали мне купить машину к совершеннолетию. А деда они хотели сдать в дом престарелых. Когда я приехал на следующие каникулы, то понял, что о продаже участка лучше речь не заводить. Во дворе стояла гигантская хрень из бетона и металла, похожая на гнездо метров восемь в диаметре. Очевидно, что дед строил посадочную площадку для летающей тарелки. Мать сообщила, что приходили какие-то люди и предлагали 5 миллионов за участок. Но все понимали, что деда уговаривать бесполезно.
Я уехал в Подмосковье, доучиваться последний год и готовиться к переезду к маме с дедом. Но судьба мне уготовила страшный удар – зимой неожиданно умерла мама. Дед сам организовал похороны, потом приехал я, затем все остальные. Похоронив маму, я впал в депрессию. Тётки оглушали меня вариантами, как устроить дальше мою жизнь, а мне всерьёз хотелось улететь вместе с дедом на летающей тарелке. В конце концов, тётки настояли на том, чтобы я ехал домой и доучился последний год, а на самом деле, они боялись, что я потеряю комнату в общежитии, ведь до совершеннолетия оставалось ещё три месяца. Они наняли мне юриста, и я уехал. Дед остался на некоторое время один, ведь никаких угрожающих отклонений у него не было.
Я звонил ему каждый день, отслеживая его состояние, но он жаловался лишь на то, что его донимают внуки и умоляют продать участок. Тогда я сам позвонил им и попросил больше этого не делать. На что получил ответ, что дни деда всё равно сочтены и скоро я буду кататься на своей тачке. Алчные подонки. Тем временем, ситуация с моей комнатой обострилась и в итоге меня попросили на выселение, пригрозив сдать меня в детский дом, несмотря на то, что до совершеннолетия мне оставалось 2 месяца. Мать пропила остатки разума и нисколько не позаботилась о моём существовании. Не знаю, как так могло получиться, что сыну военного показали на дверь. Мне позволили доучиться в школе и впереди меня ждал переезд к деду. Только бы его признали дееспособным.
Однажды дед позвонил сам. Его голос слегка дрожал. Он сообщил, что завтра улетает и хочет взять меня с собой, и чтобы я немедленно к нему приехал. В ту ночь я впервые был с девушкой и не хотелось так глупо с ней расставаться. Я поехал через сутки. Меня никто не встретил. Дедушка лежал на стартовой площадке в тусклом свете мигающих ультрафиолетовых ламп. Я позвонил в полицию. Пока они ехали, я стоял на площадке и молил небо, чтобы оно тоже забрало меня к себе. Тётки и братья приехали только на третьи сутки. После похорон нотариус зачитал завещание, что дом с участком достаётся по наследству мне одному. Во владение я вступаю через месяц. Тётки первым делом спросили, что я буду делать с деньгами, а братья, криво усмехаясь, небрежно похлопали меня по плечу со словами, «молодец, чувак», и вся эта свора немедленно ретировалась восвояси. Я остался один.
Меня не покидала мысль, что дедушка действительно улетел в космос. Ты оставил меня одного, дед… А как же я? Почему ты меня не дождался? Прости меня, дедушка. Я стоял на стартовой площадке, прислонившись к центральной оси. Обнимая столб, я нащупал в нём углубление. Просунув туда руку, я вытащил кипу бумаг. Неподписанный дедом договор на продажу участка за пять миллионов рублей от какого-то застройщика, годичной давности. Договор на семь миллионов рублей от того же застройщика полгода спустя. Договор на десять миллионов, на двенадцать, на тринадцать. Я вытащил последнюю бумагу, датированную неделей назад. Семнадцать миллионов рублей. Дед, ты всё это время торговался? Ты всех обманывал? Ты построил эту стартовую площадку, чтобы обосновать своё упорство? Деда… и всё это чтобы спасти любимого внука, единственного, кто тебя любил. Я поднял глаза в небо. Спасибо, дедушка, я правда тебя всегда любил и буду любить. Я ещё побуду на этой планете.
Абу благословил этот пост.
Мы все учились на одном потоке, в нашей компании местным был только Стас, а мы понаехали из разных городов и жили в общаге. Крепко «сдружились» мы на втором курсе, и к этому привела череда довольно необычных обстоятельств. Слово «сдружились» не случайно взято в кавычки, на самом деле нас связывало нечто большее. У нас была общая касса на четверых, общий автомобиль, общий холодильник и общая кровать. Каждый год, 1 января мы отмечали Наш День. Но, для начала, обратимся к событиям, предшествующим тому историческому 2006-му Новому Году.
До второго курса я делил комнату в общежитии с чуваком, который на каждые выходные уезжал к себе в деревню и это было поводом водить к себе девчонок. На самом деле, с этим не очень получалось, но зато я устраивал в комнате отличные попойки. На одной из таких вечеринок я сблизился с Оксаной. Весёлая, раскрепощённая, темпераментная, Оксанка однажды задержалась у меня, когда все ушли, и мы сотворили нечто безумное. Настолько, что на утро нам было неловко жить с таким секретом, и мы решили стать парой, но без обязательств. Мы не ходили под ручку, многие даже не догадывались о нашей интимной связи, тем не менее, нам было хорошо и непринуждённо вместе.
Стас жил с родителями и всей душой рвался к нам в общагу. Этот отпрыск богатеньких родителей быстро оценил прелесть жизни в общаге и часто оставался там на ночь. Сначала он вписывался где попало, потом зафиксировался в моей комнате. Тогда начал формироваться костяк нашей компании – я, Оксанка, Стас, Юлька. Юлька жила в трёхместной комнате на верхних этажах с двумя благообразными особами и сбегала от них на наши посиделки. Юлька была симпатичной, миниатюрной и крайне неуверенной натурой. Она симпатизировала нам со Стасом, но не могла решить, кому больше, даже несмотря на то, что я формально был с Оксаной. В конце концов, она сдалась и переспала со Стасом. Вскоре, мы уже не стесняясь трахались в одной комнате параллельно.
После летних каникул наши отношения продолжились, но оставались лишь в рамках выходных попоек. Каждую пятницу Стас, прощаясь с вахтёром, обходил здание общежития, с моей помощью забирался на пожарную лестницу и оставался в общаге нелегально на все выходные. Дни рождения, вечеринки, алкоголь, танцы, девчонки, даже совместная работа над курсовыми – всё это дико нравилось Стасу, и он решил переехать к нам официально. Он просто дал коменданту хорошую сумму и с нового года мы переехали с ним в комнату этажом выше. Так начались наши самые офигенские времена, и мы стали лучшими друзьями. Подружились и наши девочки. Теперь у нас устраивались самые крутые тусы. Спасибо моему богатому другу за качественный алкоголь, мощную звуковую технику, плазму, приставку, хороший хавчик – мы стали звёздами в общаге. К нам потянулись буквально все, пацаны конкурировали между собой, чтобы иметь доступ в нашу комнату, а все девчонки завидовали Оксанке и Юльке.
Вскоре эта идиллия оказалась на грани катастрофы. Виной тому была Оксана, которая авантюрно переспала со Стасом, пока меня не было. Он сам рассказал мне об этом, и я испытал двойственность чувств — с одной стороны, наши отношения с Оксаной хоть и не были серьёзными, но мне было гадко на душе. С другой стороны, я тайно желал Юлию, а Стас дал мне понять, что она по-прежнему питает ко мне интерес. Дождавшись момента, когда мы с ней остались одни, я соблазнил Юльку. Так мы обменялись подругами и наши отношения перешли на какой-то новый уровень. Мы вернулись к прежним сочетаниям, но между четырьмя нашими персонажами появилась недосказанность. После летних каникул мы взялись за учёбу и подтянули успеваемость, а на зимние каникулы решили остаться в общежитии и оторваться как следует. За день до нового года, здорово напившись, мы сорвались с резьбы и устроили оргию на четверых.
Немного протрезвев, нас посетила коллективная мысль, что дальше мы будем жить вчетвером, свободно и без предрассудков. Встречали 2006 год мы уже другими людьми. Мы сидели вчетвером на ковре, в новогодних колпаках, пили вино и строили планы на будущее. Отныне, мы принадлежим друг другу. В знак этого, Оксана поцеловала нас со Стасом поочерёдно, ей последовала Юля, навсегда преодолев последнее стеснение. Глаза четверых блестели новогодней мишурой, в их груди стрелял фейерверк, судьба положила им под ёлку очень дорогой и эксклюзивный подарок.
Нас не устраивала мысль держать всё в секрете. Мы были авторитетами, мы будем ими оставаться, пусть кто хочет – осуждает, а все остальные нам завидуют. По институту медленно поползли слухи, мы ощущали себя рок-звёздами. Мы всюду появлялись либо вчетвером, либо в разных сочетаниях. Во вторник я целовался с Юлькой в очереди в столовую, в среду сидел на подоконнике в обнимку с Оксанкой. Любопытствующих было не счесть, а мы всех троллили. Время от времени извне предпринимались попытки проникнуть в наш круг, но нам были не нужны ни любовники, ни друзья. Мы были полноценными и самодостаточными.
Первым делом, сдвинув кровати вместе, мы столкнулись с мелкими курьёзными неудобствами. Такими, как щель между кроватями, или мокрое после секса бельё, от чьего-то пота или выделений. К этому мы долго привыкали, а наши простыни сушились в режиме нон-стоп в общей кухне на этаже. Постоянно соблазняющий образ жизни многократно увеличил количество использованных презервативов, из-за чего пришлось завести отдельное ведро и выносить его под покровом ночи. С другой стороны, у девчонок синхронизировалась вся косметика, а когда у одной начинались «праздники», вторая принимала весь половой удар на себя. Поначалу мы сражались, кто с какой стороны спит. Меня не устраивало, что Стас лежит между двумя девчонками, а у меня нет возможности обнять Юльку. Позже я понял преимущество лежащего с краю – можно перевернуться на другой бок и не упереться в чьи-то сиськи.
Постепенно общаговский быт нам стал неудобен. К тому же, участились случаи подката к нам со стороны. Это происходило исключительно от первокурсниц, для которых мы были какими-то небожителями. Среди них выделялась Полина, которая несколько раз меня соблазняла, чтобы проникнуть к нам в запрещённую ячейку. Не скрою, она мне жутко нравилась, но пойти на измену я не мог, осознавая всю ценность своего положения. Поэтому, дальше поцелуев с Полиной на чердаке я не зашёл. Нам нужно было менять обстановку и в конце концов, Стас проявил инициативу и снял квартиру. В 2007-м мы переехали. Мы были вместе почти 3 года. За это время распадались пары, а мы только крепли. Мы понимали, сколь крупно нам повезло и тщательно берегли микроклимат в команде.
ЛЮДИ ПО МАЛОДУШИЮ МЕНЬЖУЮТСЯ ОТ ТАКИХ ТЕМ. В ИТОГЕ — НЕВРОЗЫ, НЕСВАРЕНИЯ ЖЕЛУДКА, СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ, АНГЕДОНИЯ, МОРАЛЬНЫЕ БЛУЖДАНИЯ, НАРКОМАНИЯ, РАСПАД ЛИЧНОСТИ, СУИЦИД.
ЕСТЬ ДВА ЛАГЕРЯ. ПРЕДСТАВИТЕЛИ ПЕРВОГО СРУТ, ЕДВА ВСТАВШИ, ВТОРОГО - СПЕРВА ПОЗАВТРАКАВ. ПЕРВЫХ Я НЕ ПОНИМАЮ НА ОНТОЛОГИЧЕСКОМ УРОВНЕ. ПО-МОЕМУ, ПОСЛЕ СЫТНОЙ ТРАПЕЗЫ ЖОПА ТАК И ПРОСИТСЯ НА ФАЯНС.
СРАТЬ НАДО ВСЕГДА В ПОЗЕ ОРЛА, ДАЖЕ ЕСЛИ ДОМА УСТАНОВЛЕН УНИТАЗ. ВО-ПЕРВЫХ, РАЗВИВАЕТСЯ ЭКВИЛИБРИСТИКА НОГ, ВО-ВТОРЫХ КИШЕЧНИКУ ТАК СПОДРУЧНЕЕ, В ТРЕТЬИХ - У МЕНЯ ОКР, Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ НА ДВУХ ПУНКТАХ, НАДО ЧТОБЫ БЫЛО ТРИ, ИЗВИНИТЕ МОЮ МАЛЕНЬКУЮ МУЖСКУЮ СЛАБОСТЬ.
ГОВОРЯТ ОТ ПОЗЫ ОРЛА УНИТАЗ МОЖЕТ ТРЕСНУТЬ И ПОРЕЗАТЬ АНУС В КЛОЧЬЯ, НО ТАКИХ СЛУЧАЕВ БУКВАЛЬНО ЕДИНИЦЫ, А ВОТ НЕКАЧЕСТВЕННО ПОСРАВШИХ ЛЮДЕЙ ООН НАСЧИТЫВАЕТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОКОЛО 318 МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК. ЭТО ПРИНОСИТ МИРОВОЙ ЭКОНОМИКЕ УЩЕРБ В 3561 МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ В ГОД.
НЕПОСРАВШЕГО ВИДНО МЕТРОВ ЗА 50. ЕГО ЛИЦО СИНЮШНО-БЛЕДНО, ДВИЖЕНИЯ СТЕСНЕНЫ, ГОЛОС ПРИГЛУШЕН. ПОСРАВШИЙ ЖЕ СОВЕРШАЕТ РУКАМИ ХАОТИЧНЫЕ ДВИЖЕНИЯ, ГЛАЗА ЕГО БЛЕСТЯТ КАК У КУНИЦЫ. ТАКОЙ ЗАШУТИТСЯ С ТАКСИСТОМ, УХЛЕСТНЕТ МЕТРОВ ДВЕСТИ ЗА КРАСОТКОЙ У БРАССЕРИИ, ВОЗЬМЕТ ЗНАКОМОГО ПРИ ВСТРЕЧЕ ЗА ПУГОВИЦУ: "АНЕКДОТ: ..."
ЧТО СКАЗАТЬ ПРО КАКАШКУ?
ОНА ДОЛЖНА ПРОКЛЮНУТЬСЯ ЭДАКОЙ ЗАДОРНОЙ КОЛБАСКОЙ, ВЫСУНУТЬ НОСИК, БУДТО ПТЕНЧИК ИЗ ОТЧЕГО ГНЕЗДА, ИЗЯЩНО ПРОСКОЛЬЗИТЬ И НЫРНУТЬ НА ДНО ОЗОРНЫМ ДЕЛЬФИНЧИКОМ, ЧТОБЫ УЖЕ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЕРНУТЬСЯ В СВОЮ АЛЬМА МАТЕР. ИНОГДА, ЕСЛИ НАМЕДНИ ПОЕШЬ ОСТРЕНЬКОГО, МОЖЕТ ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОДРАТЬ СФИНКТЕР, ЭТО ВСЕ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ. БЫВАЕТ, ПОНОС. СЛУЧАЕТСЯ, КАКАШКА-БОДИБИЛДЕР, ВСЯ БУДТО В МЫШЕЧНЫХ НАРОСТАХ. ТАКАЯ РВЕТ АНУС ИЗНУТРИ И КРИК НЕСЧАСТНОГО РАЗНОСИТСЯ ПО ПАРАДНЫМ!...
ТЕЛЕФОН С СОБОЮ В ТУАЛЕТ Я НЕ БЕРУ, ПОТОМУ ЧТО ИЗ-ЗА ПРОВОДА ДВЕРЬ КАК СЛЕДУЕТ НЕ ЗАКРОЕШЬ И ЗАПАХ ГОВНА РАЗОЙДЕТСЯ ПО ВСЕМУ ШАЛЕ.
ПОСРАМШИ, ИДИТЕ В ВАННУЮ КОМНАТУ. ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА - ЭТО ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК НАДВИГАЮЩЕГОСЯ НРАВСТВЕННОГО УБОЖЕСТВА. ВЫТИРАТЬ ЖОПУ БУМАГОЮ (ЧИТАЙ - РАЗМАЗЫВАТЬ КАЛ ПО ЯГОДИЦАМ - КУРСИВ МОЙ), ПРИДУМАЛИ ВО ВРЕМЕНА, КОГДА В БАНЮ НА ОКОЛИЦУ ХОДИЛИ ВСЕЙ ГУРЬБОЮ РАЗ В НЕДЕЛЮ С ГАРМОШКОЙ.
ЖОПУ НАДО МЫТЬ ХОРОШЕНЬКО, ГОСПОДА, НИЧЕГО ТУТ НЕ ПОПИШЕШЬ.
ПРИЧЕМ НЕ ХОЗЯЙСТВЕННЫМ МЫЛОМ, А СПЕЦИАЛЬНЫМ МОЛОЧКОМ ДЛЯ ИНТИМНОЙ ГИГИЕНЫ, ЧТОБЫ НЕ САДНИЛО И НЕ БЕСПОКОИЛО В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ, ПОКА ВЫ ЗАКЛЮЧАЕТЕ КРУПНЫЕ СДЕЛКИ, НАЛАЖИВАЕТЕ СВОЙ НЕТВОРКИНГ, РАЗРАБАТЫВАЕТЕ СТРАТЕГИИ РАЗВИТИЯ.
ЗАОДНО МОЖЕТЕ ХУЙ ПОМЫТЬ, ЯЙЦА, РАЗ УЖ ВОДУ ВКЛЮЧИЛИ.
ПИЗДУ, НАКОНЕЦ, ЕСЛИ КОГО ГОСПОДЬ ОДАРИЛ.
ЧИСТУЮ ЖОПУ ПОДОТРИТЕ ПОЛОТЕНЧИКОМ. МОЖЕТЕ ОБЩИМ, МЫТАЯ ЖОПА НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ ЛИЦА, А ИНОГДА ДАЖЕ ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ.
ПОТОМ МИНУТЫ С ДВЕ ПОХОДИТЕ ПО КОМНАТЕ, ЧТОБЫ ВЕТЕР ОКОНЧАТЕЛЬНО ВСЕ ПОДСУШИЛ, ПОСЛЕ ЧЕГО РЕЗКО НАДЕВАЙТЕ СВЕЖИЕ ТРУСЫ, КАЛЬСОНЫ И ВЫХОДИТЕ НА УЛИЦУ ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА.
ЕСЛИ БЫ ЭТУ ПАМЯТКУ ПРОЧИТАЛ И УСВОИЛ ХОТЯ БЫ КАЖДЫЙ ДЕСЯТЫЙ РОССИЯНИН, ТО ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ МЫ БЫ ЖИЛИ СОВСЕМ В ДРУГОЙ СТРАНЕ.
спасибо, Абу
Ема я проорался с этой херни, поэтому я всегда против общения с анимешниками, у меня какая-то подобная история была, похуже чем у тебя, но ещё раз докажет то, что анимешники не люди.
Так вот. Был год вроде 2015, в СПб проходил какой-то геймфест, меня туда затащили друганы, мол там клево - бабы полуголые ходят, в игры бесплатно дают поиграть, всякие интересные люди из игро-индустрии с тобой поговорить могут. Одним словом всё, что хотелось школьнику и заядлому игроку, коим я являлся, я к слову ещё был несовершеннолетним, но достиг возраста согласия, к чему это я отметил, узнаете потом.
Жил я в Ленинградской области, и на время феста нужно было перекантоваться где-то в СПб, там связи благо были, и заселились к другу нашему уже по приезду, но у него спальных мест не хватало, и поэтому он посоветовал съебаться нахуй по возможности и найти другие места для проживания если хотим в удобстве пожить.
Итак, первый день феста. Я дрочился во всевозможные игры, фоткался с косплейщиками и отрывался по живому, полностью позабыв все свои комплексы и склонность к не самому экстравертному поведению. Ну и ближе к делу. Фоткаясь с двумя косплейщицами облаченных в костюмы тянок из игры Nier Automata, или чё-то такое, я как-то сговорился с ними, начав от простых шуток и закончив разговором за столиком в кафешке, что было встроено в здание в котором проходил фест.
Девочки были просто улёт: короткие юбочки, латексные облегающие костюмы, каблучки, идеальные не дешманские парики, очень милые голоса, а от смеха умилительного можно сразу эякулировать(ну или хуй знает как это пишется) красивые глаза, тонкие ручки, а пахло от них как, словами не передать.
Ну вот, слово за слово мы сговорились, я им открылся, они мне, я даже ахуел с того как легко шёл у меня разговор с ними, так, дальше. Они были подругами студентками, снимающие квартиру в городе, в которой к слову предложили мне перекантоваться, раз условия проживания у друга не самые лучшие.
Поговорив, мы шатались с ними по фесту, и к вечеру толкнули в кафе, где я их накормил, как в знак благодарности за место проживания для имигранта из ЛО.
И доводил до квартиры я двух девушек уже под руку.
Квартира у них была просторная, вся увешенная плакатами с аниме девочками и мальчиками, а из открытого шкафа виднелось куча разноцветных костюмов, не суть короче, вы поняли, что они анимешники со стажем. У них ещё бульдог был здоровый такой, он на меня как гавкнул, я там же чуть жидкого не пустил, но кусаться он не стал, в общем не суть важно.
Там они предложили сходить в душ, после них. И когда я вошёл в ванную начал по привычке домашней её осматривать, и рыться в ящиках(я не вор, простой интерес). И на свое удивление нашёл три дилдо разного размера, увидев которые начал представлять как девушки ласкают себя ими, шишак у меня вздулся сразу, но дрочить я не стал, авось трахну баб, дилдо кстати занюхнул и пахло оно очень странно.
Уже после душа, чтобы подтолкнуть женщин к процессу соития я вышел с голым торсом, за что получил от них пару шуток эротической наклонности, на чем всё и закончилось. Переодевшись, я с ними ещё побазарил, мы посмотрели анимешку полнометражную от которой бабы в слезы пустились и облепили меня. Ух бля знаете какой кайфарик это был будучи школьником обниматься со студентками. Но ничего не было, и мне дали кровать в соседней комнате, а девочки легли вместе. И я поворочился в постели полчаса нюхая подушку от которой пахнет тяночкой, и уснул с мыслями "какой же я Альфонс!".
Но спать пришлось недолго и проснулся я уже часа через два. Разбудили меня эти две тянки. Они облачились в другие косплей костюмы и трогали меня снизу доверху восседая на мне.
Я тут же протрезвел и немного поахуевав включился в такт, начав трогать их ответ, стараясь вспомнить как это делали там, в порнухе, ибо я был листвой. Меня дико трясло от новых ощущений и иногда я вёл себя тупо - трогая не там и делая не то, от чего девочки иногда хихикали и сами направляли мои руки.
Девочки стонали как настоящие 2д тян и готов я был уже на этом кончить, но дальше одна полезла ко мне сосаться, а другая сосать, и так они сменяли друг друга. Я был просто на седьмом небе, стараясь как можно дольше продержаться, растянув этот момент на столько, сколько смогу.
- А может мы тебя свяжем? - игриво спросила одна из них потирая мне залупу. Тогда я уже превратился в их марионетку, и не мог отказать, поддавшись на провокацию "суккубов".
Руки и ноги связали вместе, а на глаза нацепили повязку, на ебальник села одна из пезд, ну и меня они ублажали ещё минут пять. Потом они чего-то зашушукались и я услышал в комнате пса, но значения этому не предал. Мне засунули в рот кляп, а я его послушно принял, и даже блять поддался тому, что меня поставили раком, не думая, чем это может выйти. Тогда повязку стянули, передо мной сидела бабенка надрачивающая пизду, и тут я почувствовал лапы на своей спине а в районе ануса горячую сосику. Повернув голову я увидел пса, которого поддерживала другая тёлка, и тут же мне в анус залетела эта ебаная сосиска. Было больно, но куда больше неприятно в плане ощущений и морали. Подобно рыцарь потерявший знамя своего легиона я лежал под этим ебучим бульдогом, не выкупая происходившего. Сначала я пытался брыкаться, но бабы поджались ко мне, не давая шевельнуться, а от каждой моей попытки вырваться, псина кусала меня за жопу, от чего верещал я через кляп как дитя.
- Не мешай Канеки закончить дело, и он тебя не будет кусать -
Проговорила одна из тней. Сука, пса Канеки назвать. Я им начал что-то злостно вопить через кляп, но от того бабы дрочили быстрее, будто это их заводило. Во мне кипела ярость, я готов был им всем переебать.
Но искусав жопу и разодрав спину лапами бульдог спустил мне в анус, и я расплакался. жалобно пытаясь просить прощения у девушек, хуй знает за что. Всё лицо моё распухло от плача, а слёзы не стекая с век помутнили мой взгляд.
После бабы по очереди высосали из моего ануса все псовое семя, и пристроили мне дилдо, начав ебать меня им и параллельно отсасывая мне хуй. От первого я ещё больше расплакался, и рад был тогда умереть. Передо мной всплыла картина того как я убегал от бабки, не желая идти в церковь, и вот бог воздал мне за эти грехи, и я эту вину принял, ожидая пока кто нибудь придёт за мной... Джабраил, Люцифер, Будда не важно, лишь бы всё это кончилось.
Бабоньки наверное надеясь, что освобдив меня, я их грубо трахну, меня развязали, и я протрезвел увидев шанс спастись. Я вскочил и кинулся прочь из комнаты, где схватив свою сумку с вещами убежал голышом в падик. Бульдог пидор за мной побежал все икры искусал, от чего я пару раз по лестницам прокатился лицом. .
На улице я пробежал несколько кварталов и упал на землю, горько заплакав, радуясь тому, что всё кончено...ну жопа ныла дико ещё, да и ноги онемели. Кляп у меня кстати был до сих пор во рту, и лежал я с ним пока не наткнулся на меня ментовский бобик, который уволок меня в обезьянник. Менты улюлюкая пофоткали меня и попытались допросить, но я от комментариев воздержался,ну как воздержался, я не мог говорить чисто физически. На утро меня забрали друзья. Рассказывать им всё не стал, лишь сказал, что косплейщицы оказались сатанистами и пытались меня кровью напоить. После этого я не рискнул посетить фест и уехал домой.
Когда приехали друзья они мне передали конверт, который им впаяли те самые косплейщицы, на котором с сердечком было подписано "Спасибо за всё, братик"
В конверте лежали фото того, как меня ебет пёс, и где эти бабы отсасывают мне хуй, на что я через полгода подрочил, когда отошёл психически от тех событий. Ну, вот какая-то такая история, писатель из меня хуевый, но я тут с целью историю из жизни рассказать, а не вам в удовольствие писать, так что вот
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3
Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.Двач, у меня проблема. Мой батя - очень весёлый чувак. И не так, чтобы хорошо-весёлый, он заёбно- весёлый. С ним нельзя нормально поговорить, постоянно ищет повод, чтобы подъебать. И все подъёбы ниже пояса. Не проходит и месяца, чтобы он вдруг не ворвался в мою комнату с криком- "Ага! Дрочишь!" Однажды таки правда спалил Меня всё это очень смущает. Нет, за 20 лет я привык, но недавно произошёл пиздец.
Он где-то вычитал что- то про Двач, подошёл ко мне, сказал, что мол видел как я сижу на этом сайте, попросил показать. Ну, я, не думая о последствиях, показал ему, рассказал и отправил в Б. Батя весь день сидел в своей комнате за ноутом, я слышал его дикое ржание.Периодически подходил ко мне интересовался сленгом, просил прояснить какие-то моменты.
На следующий день в его лексиконе появились новые слова. Называл меня не иначе как сычом или быдлом, хотя раньше ни разу от него такого не слышал. Ну, я не особо расстроился, даже забавно было.
Короче, все свои выходные он провёл скролля Бэ, постоянно проигрывая. Меня это забавляло до вчерашнего дня. Вчера Батёк подошёл ко мне с ноутом, показал пост, где какой-то анон рассказывал про свой опыт анальной маструбции и спросил, не я ли его автор. Блять, аноны, как же я тогда ахуел... Покраснел весь, начал отнекиваться, ну, а папка улыбнулся и пошёл дальше скроллить.
Скажите, аноны, какова вероятность, что он не шутит, а знает, что на днях я правда пытался засунуть флакон от пены для бритья себе в анус? Это был первый и единственный раз, когда я вытворял что-то подобное, думал что он спит. Часа 3 ночи было.
Боже, как я завидую людям с нормальными родителями...
Она пошла в душ и сказала, что эта ночь будет особенной. Я еще не знал насколько она будет особенной. Она вышла из ванной в домашнем халатике на голое тело и тут же принялась меня целовать и повалила на диван. Я прихуел от скорости развития событий но не возражал. Она раздела меня, порадовала отличным минетом и предложила добавить легкий БДСМ, я согласился и это было самой большой моей ошибкой. Она достала из под кровати какие-то ремни. Я встал а она встала сзади и начала терется о спину грудью и надрачивать хуец, потом покусывая за спину связала руки за спиной при помощи кожаных наручников с цепочкой. На ноги она тоже надела что-то вроде колец но между собой они не были скреплены. В рот она вставила кляп а потом нацепила мне на шею ошейник своей собаки и поводок. Привязав поводок к спинке кровати а ноги к другой спинке она вышла.
Её не было довольно долго и я начал уже замерзать, а хуец опадать, но все же она вернулась уже одетая в высокие сапоги и кожаный корсет, с собой она привела собаку – размером чуть поменьше овчарки породу не знаю. Я забеспокоился высрал пару кирпичей но ей было похуй просунув мне под живот несколько подушек она начала смазывать мой анус чем-то холодным и липким. Я замычал и начал дергаться, но моя шея была крепко привязана поводком. Некоторое время ничего не происходила, были какие-то непонятные звуки у меня за спиной а потом мою задницу начало раздирать что-то огромное. Я замычал сквозь кляп а из глаз брызнули слезы. Я по настоящему плакал двощ, как ребенок, в голове была пустота и ужас от того что происходит. Было очень больно, и я постоянно думал что сейчас что-то там порвется и будет заражение. В это время она зашла спереди взяла меня за волосы, задрала мою голову и посмотрела в глаза. Похоже она упивалась моими слезами. Она молчала, смотрела на меня, а её рука с бешенной скоростью порхала над её киской.
Она увела собаку, потом подошла ко мне сзади, я напрягся ожидая очередного пиздеца но почувствовал только прикосновение чего-то мягкого и теплого к моему анусу. Когда я понял, что это её язык меня как будто ударило током. Эмоциональные переживания сделали меня как будто в десять раз чувствительнее. Похоже эта больная тварь слизывала собачью сперму. Она развязала ноги, оставив ошейник, перевернула меня на спину и начала массировать мой член. Краем сознания я отметил что он встал. Она тут же уселась на него сверху и начала прыгать как заведенная. У меня в голове все перемешалось хотелось скинуть её, вырваться и придушить, и не хотелось останавливаться. Потом у меня в глазах потемнело и я кончил так, как никогда в жизни не кончал. Она счастливо улыбнулась, молча меня развязала и вышла. Я сидел на диване и не знал что делать. Бежать в милицию? Ну уж нет. Убить её нахер? Только куда девать труп, да и кто-то миг заметить что с корпоратива мы вместе ушли. Меня била дрожь. Моя жизнь поменялась за полчаса просто.
Решение приняла она сама за меня. Она опять вошла в комнату, на этот раз без этой садо-мазо одежды, но с плеткой в руке. Она протянула мне плетку и сказала «я сделала из тебя грязную опущенную сучку, и если ты мужик то ты должен отомстить мне». Она протянула плетку и молча встала передо мной. Я долго тормозил а она начала говорить про меня всякую хуйню называть тряпкой и сучкой. Я закипел и взорвался – уебал ей по лицу. Из-за этой ненормальной бляди меня трахнула в задницу собака. Я в самых кошмарных кошмарах не мог себе такое представить. Она закрыла лицо руками и заплакала, а я двинул ей поддых так что она тут же сложилась и начала задыхаться. Я схватил её за волосы и бросил животом на кровать, потом взял плетку и со всей дури начал хлестать её по спине и заднице. На них оставались красные длинные полосы. Ручка плетки была сделана в виде огромного члена и я знал что нужно делать, поплевав на ручку я вогнал её в задницу этой шлюхи по самый кончик, она взвыла и начала вырываться а я несколько раз уебал ей по голове продолжая раздирать задницу. Она стонала, плакала, бормотала какую-то хуйню «не надо папа». Я всего происходящего мой член опять встал. Я вынул ручку плетки, повернул её на бок и задрав одну из её ног и засунул член в задницу.
До ебли с трапом опыта с пидорами не имел, даже страпон никогда не брал. Максимум - содомировал себя пробками анальными в душе при дрочке, пальцами мял себе очько и минет мне шлюхи с пальцами в жопе делали.
Созвон
С обычными шлюхами проблем давно никаких, но звонить трапу я стремался, т.к. не понимал, что они делают вообще и как проходит с ними ебля. Почитал отчеты на секстолке, примерно сформулировал себе, чего я хочу. Звоню. На телефоне вполне себе женский голос. Говорю, что хотел бы познакомиться с "девочкой с сюрпризом" (пиздец, сам не понимаю, откуда это вылезло), есть ли такие. Получаю утвердительный ответ. Говорю, что хочу уточнить про услуги, спрашиваю, есть ли "активная функция" (в трапотерминологии секстолка это типа стоит ли у пидора хуец), говорю, что хочу орал и анал в обе стороны, уточняю, есть ли МБР. На все ответ положительный, договариваемся о встрече, подъеду через пару часов.
Еду
Перед выездом опять загоняюсь. Не знаю, надо ли как-то готовиться, подмыться, например, как Мане, в конце концов, меня будут ебать. В итоге хожу на толчок посрать, подмываю жопу, слегка брею там все в окресностях. Делаю теплую клизму, которую случайно нашел в аптечке. Хуй знает, как ее правильно делать, но да и похуй. Чувствую себя дохуя перевозбужденным перед предстоящим, сказывается недельный нофапофон, да и вообще. Т.к. думаю больше хуем, чем головой, перед выездом засовываю себе в почищенный пердак небольшую анальную пробку, и решаю ехать так. Не ну а хуле, пусть анус растягивается.
Еду по адресу на такси, для конспирации (лол бля) даю адрес за пару домов до цели. Подхожу уже пешком - дорогой дом в центре, с шлагбаумом на территори. Звоню от подъезда, поднимаюсь наверх.
В логове разврата
Перед звонком ссусь, вдруг там будет небритый пидор вместо няшного трапа. Открывает он сам, и страхи развеиваются - совпадение с фото полное, очень похож на бабу, на улице бы никогда не спалил. Симпатичный, в чулках и короткой юбке, белом топике с вырезом, из которого торчат большие сиськи. Точно решаю, что остаюсь, раздеваюсь, обсуждаю с трапом сценарий. Он спрашивает, первый ли у меня раз так, сознаюсь, что да. Он говорит, что все будет заебись, у него часто бывают перворазники, все будет в лучшем виде. Договаривемся, как начинаем - сначала он косплеит девочку, раздевается только до пояса, сосет мне, прикидываясь бабой. Потом он должен стянуть с себя труселя - и хуяк сюрприз. Потом я сосу у него, он ебет меня, под конец я ебу его. План действий такой специально, т.к. не уверен, что как только я отстреляюсь и кончу, смогу продолжать эти гей-игры и мне не станет противно. Расплачиваюсь, пиздую в душ, начинаем.
Ебля
Трапик оказывается веселым и активным, лезет няшиться и целоваться. Сосемся с ним (по ощущениям не отличить от тян), стягиваю с него топ. Сиськи большие, неплохо сделанные, силиконовые. На ощупь странноватые, под сиськами заметен мини-шрамик, от операции, как я понял. Он стягивает с меня полотенце, начинает сосать - сам остается в юбке и чулках. В процессе отсоса хватает меня за жопу, лезет пальцами в пердак и натыкается на пробку, лол. Ржет, говорит мне, что я неплохо подготовился, начинает во время отсоса крутить и шурудить пробкой. Ощущения клевые, сосет хорошо, хуец (мой) стоит как каменный. Не сдерживаюсь, запускаю руку ему под юбку, начинаю нащупывать его хуец. Хуец там есть, слегка привставший, трусики у него стринги, и яйца на ощупь из них торчат и свешиваются. Трапик ойкает, продолжает косплей, смущается по поводу того, что я там нашел. Командую ему снимать все остальное нахуй. Он подчиняется, раздевается полностью и встает передо мной голый, я его разглядываю, сидя на кровати. Вид мне нравится, все как в порнухе, отвращения или чего-то подобного не испытываю. Он стройный, сиськи большие, упругие, хуец с яйцами чисто выбрит, висит в полувозбужденном состоянии - уже поднабух, но пока не стоит. Хуец не особо большой, заметно меньше моего, сантиметров 14. Толстоват, но с такой мелкой узкой головкой, почти треугольной. Обрезан. Трапик видит, что я на него зырю, но ничего не делаю, ржет и, помахивая хуйцом, подохоит все ближе. Хуец болтается уже перед самым моим еблом и, чтобы не получить им по морде, я хватаю его рукой. На ощупь хуец как хуец, как и мой, только ракурс необычный - не внизу, как обычно, а перед лицом. Начинаю его медленно поддрачивать и разглядывать. Также хватаю трапа за жопу и щупаю его булки, он постанывает, рукой направляет мои пальцы себе в пердак. Сую пару пальцев, тереблю ему анус, потом прекращаю это и хватаю его обеими руками за хуец, тереблю яйца. Я сам не обрезанный, поэтому стремаюсь активно дрочить ему головку, думаю, больно будет. Спрашиваю - он говорит, хуйня мол, дрочи на полную, стонет и говорит, как у меня пиздато получается.
Решаю, что надо двигаться дальше, высовываю язык и начинаю осторожно языком щупать его головку, лол. Трапик стонет и притворно вопит, как охуенно. Хуй с ним. Аккуратно беру его хуец в рот. Ощущения нормальные, чувствуешь во рту теплый хуец, да и все. Вкуса никакого нет. Сосу так и этак, трапик активно постанывает и всячески демонстрирует, как ему пиздато. Пожалуй, даже не врет, так как хуец потихоньку у него встает прямо у меня во рту. Ощущения прикольные, чувствуешь, как он увеличивается и подрагивает.
Ложимся на кровать, некоторое время сосем друг другу в позе 69. Он шурудит пробкой в моей жопе, периодически вытаскивает ее и снова вставляет. Я сосу, лижу ему яйца, слегка и неглубоко вставляю пальцы в пердак, опасаюсь наткнуться на говно, лол.
Говорю ему, что пора ебаться. Он вполне готов, хуец у него стоит от моего отсоса. Он говорит мне стать раком и отклячить жопу вверх. Встаю в позу, он перебирается назад, сосет мне яйца, вытаскивает и выкидывает проклятую пробку, начинает лизать жопу и засовывать в анус язык. Приятно, но вообще слегка щекотно. Говорю, чтобы переходил к делу. Он натягивает гандон, берет тюбик со смазкой и активно мне все там смазывает, снаружи и слегка внутри пальцами. Потом приставляет хуец к пердаку и аккуратно, на полшишечки, вставляет. Я охаю, скорее от неожиданности, он спрашивает, все ли ок? Говорю, что да, и он продолжает. Мне нихуя не больно, неприятных ощущений вообще нет, не знаю, почему бабы так визжат от анала. Сам процесс достаточно приятный, ощущения странноватые, будто как бы срешь, но срешь безостановочно и в другую сторону. Вот когда откладываешь большую, блядь, говнину, когда она выскальзывает из жопы ощущения же достаточно приятные, да? Вот тут такое же, только постоянно, и внутри хуец движется туда-сюда. При этом он теплый и это чувствуется даже через гандон. В общем норм. Мне даже нравится, я стону, как сучка, и подмахиваю. Свой хуец при этом стоит как каменный, словно у какого-то пидора. Через некоторое время мне надоедает - ощущения приятные, но однообразные, а я, по сути, стою раком и пялюсь в
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених-то как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених, говорит, уехал, и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись, Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно, что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю, постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Болт даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И перестарался. Серанул. Каким-то светло желтым поносом. Я не ожидал такого. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю, что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе разболтает, что генеральный обосрался. Пришел потрахаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, поговорим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Наверное, подумала, что у меня не стоит. Расскажет всем что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А он уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу подрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то ерунду. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на него. На, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. - Хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю. Бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Идиот, конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал, что куплю новое белье. Вдул, конечно. Ей уже было не особо до этогоустала. Но я старался, как крылья выросли. В общем, вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
Так вот, познакомился я с девушкой, на какой то местной сельской дискотеке, когда летом гостил у бабули. Мы оба выделялись из толпы, т.к. были городскими, не ну я без всяких там претензий к парням из села и деревни, но стиль вашей одежды говорит сам за себя. По крайней мере тогда было так, все деревенские одевались в исключительно в спортивные костюмы, некоторые даже в троечку, те кто помнит поймет о чем речь, были такие костюмы: штаны, кофта и жилетка... Причем тройка считалась шиком и модным веянием...
Но речь не о стилях, а о моем первом сексе. Так вот, в разговоре с девушкой я понял что мы из одного большого города, и решили через три дня встретится у нее дома, для так сказать близкого знакомства, тем более что её родители будут на даче.
В назначенный день я встал очень рано утром, сходил в ванную, намыл и набрил яйца, и решил перекусить в близлежащей пончиковой, хотя пончиков там и в помине не было, т.к. готовили там пиццу, но владельцы на дверях своих забегаловок писали с ослиным упорством "Пончиковая". Это была первая моя ошибка - жрать в общепите, перед первым сексом нельзя!
Итак, перекусив пиццой из "настоящий баранинэ брааат!" я выдвинулся к метро, по пути купив букетик у станции. Ехать мне по времени было ровно 44 минуты, на другой конец города.
Зайдя в вагон поезда, я встал у противоположной двери, т.к. мест свободных не было- это была мой вторая ошибка, т.к. если жрешь в общепите нужно обязательно сесть, так вес твоего тела будет крепче держать твой задний клапан... Через 5 минут я почувствовал в своем животе, как пьяный тракторист дядя Вася заводит свой трактор Т-150... Это был звоночек, если едешь трахаться и твой желудок начинает артиллерийскую подготовку, беги сразу в сортир! Но я это звоночек пропустил, что было моей третьей ошибкой....
Добравшись до нужной мне станции, меня как то отпустило, потный лоб охлаждался сильным потоком воздуха на выходе из станции, и я сделал вывод что всё прошло и в сортир схожу как нибудь потом, после того как потрахаюсь наконец то первый раз за 17 лет...
Дойдя до дома своей подруги, я зашел в подъезд, и нажал кнопку нужного мне этажа. Моя девушка встретила меня в одной коротенькой футболке, из под которой торчали стройные ножки, мы тут же принялись целоваться, нет, мы сосались в прямом смысле этого слова, её язык был в моем рте и работал там как бетономешалка на полной скорости... единственное что нас остановило, это мое вспотевшее тело, и предложение моей девушки воспользоваться её душем. Я предвкушая и мечтая пристроить поскорее свой качанчик в теплое местечко, тут же пулей убежал в душ... Как только я включил воду и намылился вкусным мылом для душа, мой желудок напомнил о себе, причем не просто напомнил, а безапелляционно заявил что нужен срочный выход души, при этом задний клапан предательски начал издавать один залп артиллерии за другим, канонада была такой силы, что в доли секунд я понял, избежать авиационной бомбежки не удастся... Причем бомбежка будет жидким напалмом.... Деваться было некуда, до туалета я при любом раскладе не доберусь, да и как бы я выглядел если бы из ванной своей девушки выбежал бы в туалет? Падать в грязь лицом я не хотел.
А пока я раздумывал и прикидывал, мой желудок решил что пора начинать сбрасывать балласт... Единственное что я успел сделать, это пристроить свою жопу над сливом из ванной... Такого кайфа я не испытывал никогда... Срать и одновременно находится под теплыми струями воды... Это блаженство... Которое заканчивается быстрее оргазма, к сожалению, моё удовольствие было прервано сильнейшей химической атакой... Бро, ты даже не представляешь как начинает вонять твое собственное дерьмо, оказавшись в теплой воде! А когда я опустил свои глаза вниз, то понял, что это провал.... Я стоял по щиколотку в воде коричневого цвета, это была вода вперемешку с дерьмом... Слив видимо забился сразу же после того как я начал бомбометание... Мой мозг лихорадочно начал соображать что делать дальше. Проблему слива я задумал решить путем складывания обеих ладоней вместе, и импровизировать таким образом вантуз.... Блять только гений мог додуматься до такого... Кое как я небольшим давлением заставил говно течь в нужное мне русло, и коричневая вода начала отступать, одновременно с яростным стуком в дверь моей пассии... Моя возлюбленная требовала быстрее выходить, т.к. я свои яйца намываю уже 20 минут, а из под двери тянет странным запахом...
Просидев в ванной еще 10 минут, отбиваясь от натиска моей девушки, и понимая что возможность первого секса сегодня, убегает от меня со скоростью истребителя с каждой секундой моего нахождения в ванной.... Я решил выходить. Но выходить как победитель, как герой, а не как обосравшийся подросток. Распахнув двери ванной комнаты, я столкнулся с непонимающим взглядом своей девушки, которая тут же начала закрывать своими ладошками носик...
И тут, настал момент кульминации моей истории.. Я решил заявить что это канализационные воды решили атаковать меня пока я мылся себе спокойно, и будто бы это говно вылезло из слива, и соответственно навоняло тут в ванной.
Моя возлюбленная клюнула на эту историю, и в тот день я распрощался со своей девственностью, гордо выйдя победителем сразу в двух войнах за один день.
Эта девушка, впоследствии через 8 лет стала моей женой, но правду о дне первого секса она так и не знает. Для нее я всегда мужественный и сильный парень, который и канализацию с бурлящим говном остановит если надо
Илюха снял штаны и попросил нас подержать его за руки пока он срет, чтобы не дай бог он не свалился с крана в свое же дерьмо. Мы значит с Ванькой взялись одной рукой за кран, а другой — держали Илюху. Он же сделал сосредоточенное лицо и словно опытный каратист стал концентрировать внимание на своем анусе. Напрягся до предела (как в Worms-ах — нужно удерживать кнопку, чтобы стрельнуть дальше) и его ебало аж покраснело и скорчилось. От этой картины я взлольнул так, что чуть не упал и выпустил руку Илюхи.
Илюха с адским визгом свалился вниз, чудом ухватившись за кран. Дерьмо, прорвав оборону его сфинктера, стало извергаться наружу. Первый катях был огромным, твердым и словно пушечное ядро исчез вдали. Затем полилось жиденькое и стало стекать по его ногам прямо в пустоту. Представьте картину: закат, город, на строительном кране стоят два долбаеба с перекошенными еблами, а третий висит на руках внизу со спущенными штанами, по его ногам течет говно и капает вниз. Романтика в кубе.
Но Илюхе было не до романтики, он стал истошно орать, чтобы его вытащили. Мы пораскинули мозгами — стоит ли из-за этого долбаеба шквариться в его же дерьме. С нами же потом здороваться перестанут, как с опущенцами (тогда такие понятия были не в пример вашим загадкам про стулья в интернете). Но дружба есть дружба. Запыхавшись и перемазавшись в свежем кале, мы все-таки вытащили его из пропасти. По-быстрому спустились и побежали ко мне, так как у меня дома никого не было. Там мы закрылись в ванной и стали отмываться. Все шло хорошо, Илюшкино говно оказалось легко смываемым, но тут Ванька подскользнулся и сел жопой на тюбик с шампунем. Никогда не забуду его ошарашенное лицо.
Мы поставили его раком и вытащили тюбик. И вот стоим мы в дерьме втроем в ванной. Один только что сорвал себе анальную целку, а второй обосрался на весь город. Да с нами теперь точно никто знаться не будет!
И решив, что все потеряно, мы как следует отпороли друг друга в тузаСап двач! Мучась от похоти купил себе анальную пробку 5.5 см в диаметре. Так как я уже пару месяцев ковыряюсь в жопе, она зашла без проблем. Проходил с ней пол дня, делал разные дела, выходил часто из дома. Короче к вечеру заебавшийся лег на кровать, что бы пофапать напоследок дня и вытащить ее, но так и уснул с хуем в руках и пробкой в жопе. Проспал около 12 часов, а это значит, что пробка в сумме находилась в жопе более суток. Часов 8 назад ее вытащил, но вот в чем проблема, за эти 6 часов очко так и не закрылось, даже пердежи не держаться в жопе, а свободно выходят (определил это с помощью газоанализатора - носа).
Так вот, как пофиксить очко, как вынудить его сжаться обратно? Пока нахожусь в состоянии тихой паники, так как дома не сильно парит, но если пойду на улицу я ведь могу и обосраться в штаны!!! Что мне делать двач?ГОВНО ТРЕД
Блять, двач такая хуйня. Тру стори из жизни как мой пердеж испортил мне все. Дело было когда я был в 6 классе и ходил на секцию боевых исскуств. Мы выполняли упражнение по прыжкам в длину вроде. А до этого я съел пирожок с мясом за 30 рублей из пятёрочка как со школы пришел. Запил все это молоком и пошёл бить грушу. Уже на подходе к зданию где трени проходили я чувствовал как моя жопа начинает потихоньку проявлять признаки жизни, но я не придал этому значение. Переоделся я значит, захожу в зал и тут меня прям конкретно прихватило. А выходить поспать на Трене нельзя. Это нам объяснили когда я только сюда пришёл. И тут у меня созрел гениальный план. Когда мы будем делать упражнение на прыжки в длину для разогрева, я в прыжке аккуратно приоткрою жопу и под звук приземления пущу аккуратного шептуна. Но моя жопа так не думала.
Вот мы значит подошли к этой разминке. Толстая кишка стала бить тревогу, и я понял: время пришло. Линия разметки была в двух шагах, я был готов извергнуть тысячи литров газа. Разбег, прыжок, чутка расслабил жопу. Но давление в заднем проходе не стало ждать приземления. Я обосрался. Обосрался жидким говном, которое вышло с такой силой, что стало разбрызгиваться за мной. Приземлившись, жопа выплеснула весь свой потенциал намочив мои белые штаны и сделав их цвета просроченого шоколада. Рукой зажимая жопу, я рванул к выходу размазывая ногами все говно дорогой за мной. Кое как добежав до туалета, к ахуеванию всех уборщиц я снял с себя обосраные штаны, под краном смыл большую часть говна, надел уличные штаны, поковылял домой. Больше я на ту секцию не возвращался.
Краткое введение в экономику говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Я встал с постели, затянулся последней сигой, и подумал что пришло время выходить из дома, как бы мне не было лень, желание покурить было сильнее, я набросил пальто и направился в сторону ближайшего ларька, по дороге я наткнулся на чей то документ именуемый паспортом, я, не долго думая подобрал его, взглянув внутрь я увидел имя "Алёна Балалайкина", возраст 19 лет, и ебабельную внешность, я сразу же нашел ее профиль вбыдлятине, написал ей и мы договорились о встрече у пятерочки.
Я вручил ей, её же паспорт, мы как то разговорились, и я даже забыл зачем вышел на улицу, после минут десяти поддерживая беседу рядом с пятерочкой я все же вспомнил о своем желании закурить, я сказал ей что у меня дела, мы обменялись телефонами и разошлись. Однако, неплохая девушка, я бы с ней ещё пообщался, я вроде как тоже ей понравился.
Итак, внезапно мне приспичило посрать, до дома далековато,но сиги купить успею, подумал я, но зря. Я подошел к кассе и нетерпеливо произнес
- мне бонд компакт пожалуйста.
в такую рань народу в магазине особо много не было, а на кассе сидела молодая девушка лет 40, мы разговорились, о предстоящем празднике, об атмосфере царящей вокруг, поздравили друг друга и я пошел домой. А сирануть все таки хотелось, я завернул за склад пятерочки, и затянулся сигой.
Почему-то каждый раз когда мне хочется срать я думаю "Сейчас покурю и все пройдет" но всегда становиться только хуже. Я сел на кортаны что бы стало полегче. Лучше бы я этого не делал.
Впрочем ладно, время еще раннее, людей на улице сейчас нет, да и кто меня увидит за пятерочкой? я ловким движением руки снял штаны, и пошел процесс. Вы думаете такое невозможно? Нет, все так и было, я даже как то раз недотерпел и насрал прям за торговым центром, никогда не любил галерею чижова, там сплошное быдло. Вернемся к самой истории, как только я собрался встать и поднять штаны я услышал как открывается дверь со склада пятерочки. Это была та самая кассирша, видимо она вышла покурить, мы в ступоре смотрели друг на друга молча секунд 10, я не проронив ни слова встал, поднял штаны не отрывая от нее взгляд, а она от меня, отряхнул руки, сказал "досвидания" и ушел, в ответ получив казалось бы сказанное не намеренно и на автомате "спасибо, ждем вас снова!", кажется она не сразу поняла что она сказала, и в какой ситуации, но да ладно. Пройдя полпути до дома мы захотелось продолжить что я делал до этого, потому что обосраться прилюдно не было ни малейшего желания. Я вспомнил пасту где автор рассказывал о своём хобби срать в подъездах, я подумал что я тоже мог бы такое провернуть, после того инцидента с кассиршой во мне закипел адреналин, я зашел в первый же падик который смог открыть, поднялся на рандомный этаж, и начал срать прямо у лифта, я был уверен что никто меня не потревожит, но увы, случилось что-то неожиданное, почти сразу как я начал открылась дверь напротив меня, самое невероятное что из той двери вышла та самая девушка которой я отдал паспорт и мило пообщался, до сих пор недоумеваю как же мне так повезло то, то ли судьба, то ли еще что. Увидев меня, она зашла обратно и закрыла двери, и проверяла насколько хорошо она их закрыла. Странно конечно что у людей не особо бурная реакция на такие действия, но мне это только на руку. Оставив кучу у лифта той девушки, я все таки решил ей больше не звонить.
Ох...это случилось вчера, когда я впервые вышел погулять с девочкой, которую нашёл в какой-то группе втентакле.
Где-то ближе к часу дня я вышел на улицу и направился в ближайший парк. Когда я увидел её, то просто охуел от того, что ей оказалось 12, а не 16, как она мне напиздела. Даже со слоем штукатурки было видно, что она мелкая, но мне как-то похуй было, раз вышел гулять, то надо идти. Сначала мы пошли в парк, я пытался завязать с ней разговор, но к сожалению ничего толкового не выходило, она не могла связать несколько слов и что-то сказать. Поэтому молчали в основном.
Через минут 30 мы решили зайти в ближайший продуктовый, чтобы купить попить и когда я залипал на энергетики, то она уже подбежала ко мне с двумя баночками милкиса. Милкис это напиток, который нравится малолеткам с молочным вкусом.
Поскольку было лень выбирать, я купил ей две баночки и одну из них она отдала мне, поскольку специально выбрала для меня. Это был банановый милкис. Из-за жажды я выпил почти что всё залпом, и выкинул в кусты, а она шла и пила его медленно. Ну и хуй с ним, я просто в телефон залип.
Через минут 10 в моем животе что-то заурчало и особое значение не принял этому, голодный наверное. Но после этого я сразу же сладко пернул и почувствовал то, что в моей жопе что-то бурлит с неистовой силой, что хоть затыкай, но обосрешься все равно. я смотрел на неё, а жопа моя плакала из-за того, что сейчас же обосрется. Она как назло споткнулась и мне пришлось поймать её, о чем я сразу же пожалел, когда очень громко перднул. она не поняла, что произошло и на улице не так воняло, потому что был ветер. Через 10 метров я уже не знал как идти и поэтому просто зажимал свою жопу, чтобы не обосраться, и о чудо, я вдалеке увидел толкан. Но этот толкан был очень далеко, что дойти до него было целым испытанием. Сжав яйца в кулак я бросил себе вызов — обосрешься или выживешь. Нужно было дойти спокойно без происшествий и спокойно посрать.
Мы шли как на зло медленно и каждый метр был целым адом для меня, ведь говно все с большей силой давило на очко, а идти ещё было ой как много. Девочке было вообще все равно на меня, она смотрела тик токи, а я просто шёл скрюченный, чтобы не опозориться перед этой пизлючкой. Уже на половине пути было невыносимо и на моём кроссовке развязался шнурок и я упал чуть ли не лицом на асфальт. Моя жопа уже не выдержала и мои бежевые штаны стали мокрые, а после же ванять очень сильно и постепенно становится коричневыми. Тян охуела, я не меньше неё. Понял, что так нельзя, сказал ей, что в туалет надо и со скоростью Соника побежал туда, оставляя за собой след, пока она была в ахуе. Добежав до завтетного толчка я сбил инвалида и он перевернулся на своей колякске, а я отобрал у него место в толчке. Заперевшись я сразу же встал на унитаз на корточки, снял штаны и начал срать. Говна было много, что даже унитаз не справлялся с таким потоком, а говно лезло уже через унитаз и не хотело останавливаться. В двери уже стучались, я кроме того, чтобы послать нахуй ничего не придумал. Кое как справившись с говном я хотел подтереться, но увы бумаги не было. К
Рядом была какая-то раковина и я решил там жопу помыть, но и воды не оказалось тоже, поэтому кроме того, чтобы натянуть на жопу трусы и штаны ничего не осталось. Ну и побежать домой тоже.
Открыв двери я там увидел кучу народа возле инвалида и работника парка. Бабки пыхтели над тем, что я такая тварь. Не выдержав такое я просто зачерпнул говно из унитаза и кинул работнику в лицо и пока он вытирался, взял и тупо сбежал с места преступления. По дороге понял точ что не все выслал, а остановиться не смог и поэтому пришлось срать по дороге, оставляя дорожку за собой из коричневых следов.
Добежав до дома, где-то километр я быстро запер двери изнутри и не слезал с туалета ещё час.
Сегодня пришли менты и оказывается на меня написали заявление в полицию. Что делать, как отмазаться? Куда бежать?
—Какого хуя вы меня обвиняете в том, что я не делала?!— закричав, девушка пыталась открыть массивную дверь, но ничего не выходило.
—По недавним показаниям было известно, что это вы устроили весьма "неприятное явление" из-за чего погибло 10 человек.
Она знатно охуела от такого заявления и застыла в одном положении.
—то есть?
—Вы совершили массовое убийство по неизвестным причинам.
Поправив свои фиолетовые волосы она подошла к столу и вырвала бумаги из рук амбала и разорвала их в клочья, после чего кинула ему в лицо.
—Из-за того, что в свои 14 я угнала мотоцикл и разбила его, воровала в магазине алкоголь, ради того, чтобы покупать лекарство матери и состояла на учёте сразу же меня решили принять, так и не установив причину и не заметив других причин.
Амбал покраснел от злости и взял телефон, после чего набрал нужный номер и во мгновение ока появились санитары и связали девушку, которая пыталась вырваться из крепких тисков смирительной рубашки.
—Вы пожалеете— прошипев сквозь зубы, она сказала это тому мужчине и успела плюнуть ему в лицо.
*
16.11.??
День был серым и грустным, для некоторых и вовсе траурным. Девушка стояла у какой-то сцены и наблюдала за тем, как какие-то ноунеймы пытались петь каверы на песни лил пипа, но у них это очень плохо получалось да и со стороны было нелепо. К счастью они исполняли лишь одну песню, а за ними шёл главный гость — neverlove с кавером на save that shit. Они были пожалуй лучшими здесь и люди сразу же оживились.
Внезапно её обнял сзади лучший друг от радости и они вместе подпевали за группой, но не тут то было. В нос ударил резкий запах говна и было отчётливо слышно, что кто-то перднул, но из-за шума было непонятно. Люди, которые стояли вокруг пары стали оборачиваться, принюхиваться и друг друга подозревать в этой мелкой пакости, что даже музыканты на сцене скорчили свои лица, но продолжали петь. Тот парень, который обнял свою подругу смутился очень сильно и пытался сжать свои булки, чтобы перестать пердеть, но уже подступал второй залп и его светлые штаны в области жопы стали коричневыми, а из под штанин потекло говно. Охуев от такого расклада он хотел отойти в туалет, чтобы оттереть говно, но когда он пошёл через толпу, то испачкал своим говном какую-то лоли из-за чего она завопила во весь голос. Какой-то трёхметровый мужик взял за капюшон несчастного обосранного парнишку и ударил об стенку. Тот пытался прорваться, но в итоге упал на какую-то даму, а та его оттолкнула, из-за чего он упал на пол. Тяжело вздохнув он решил снова попытаться протиснуться сквозь толпу, но третья волна пердежа не заставляла его ждать и куски говна уже полезли из его штанин и он понял кал на ботинки другим людям. Один весьма впечатлительный жиртрест увидел говно на своих кроссовках и стал блевать на впереди стоящего зумера в оригинальном суприме. Зумерок почувствовал ванищу и то, ему стало тепло сзади. Обернувшись он увидел заблеванного жиробаса, который пытался остановить рвотные позывы, но у него никак не выходило. Сняв своё дорогое худи, зумерок накинул его на голову блюющего жиртреста и затянул рукава так, что он стал задыхаться и захлёбываться в собственной рвоте. Другие люди пытались их разнять, но к сожалению ничего не выходило, а одному успели размать плечи говном. Жиртерст упал на пол в судорогах задавив низенькую девушку, которая из-за падения сломала шею и сразу же умерла.
Тем временем парень с обосранными штанами смог дойти до туалета и сразу же забежал туда, открыв рандомнную кабинку и сел на унитаз. Но он забыл поднять крышку, но ему уже было всё равно, а понял он это после того как очистил свой кишечник. Ничего лучше он так и не придумал, как собрать говно с крышки и смыть в унитаз. Закинув все внутрь унитаза он нажал на кнопку слива, но к сожалению унитаз оказался забитым и все пошло наоборот наружу. Из унитаза хлынула вода со всяким мусором в виде туалетной бумаги, гандонов и бычков и потекло по всему туалету. Парень выбежал оттуда и вернулся в зал. Перед ним предстала жуткая картина,которая случилась из-за его поноса. Шум был огромный, кто-то кричал, кто-то блевал друг на друга. На полу уже лежало несколько затоптанных тел, а самые отбитые избивали друг друга и образовались рвотными массами. Все люди ломанулись к выходу и толкая друг друга пытались протиснуться к выходу, чтобы спастись. Внезапно послышался взрыв в туалете и резко хлынула вода в сам зал. Девушка кое как смогла вырваться из толпы и найти своего лучшего друга, который был просто в ахуе. Сверху уже начал трескаться потолок над головой парня и он застыл на месте и не мог пошевелиться.
—Ты идиот?! Спасайся чёрт возьми— схватив его за руку она потащила его к выходу.
В этот момент обрушился потолок и успел придавить несколько человек.
Пробираясь сквозь перепуганную толпу, друзьям удалось выбраться из этого маленького обосранного ада. Покинув помещение перед клубом, где был концерт уже стояла полиция и спасатели, которые выносили тело уже мертвого жиртреста, задавленную лолю и несколько человек, которые уже превратились в лепеху, аки Цезарь. На место событий уже успели прибыть журналисты, которые радостно вещали о том треше, что сейчас происходит и репортёру, который бубнил в микрофон пришла идея спросить у пострадавших в данном происшествии. Подойдя к главным героям, которые сидели на асфальте схватившись за головы, она стала задавать наводящие вопросы, а те не смогли даже ответить внятно.
Внезапно в камеру сунулась какая-то жируха, которая кричала о правах женщин и то, что мужики угнеталили.
—Вы просто не представляете, я стояла рядом с ними и кто-то обосрался из-за чего я чуть не сдохла, потому что меня приняли за мужика и хотели избить! Это все из-за них!!!! Я знаю— вопила феменистка и тыкала пальцем в девушку.
Журналистка поднесла микрофон к девушке и задала наводящий вопрос, но получила отрицательный ответ.
Тут уже подоспели полицейские, чтобы повязать жируку, которая указывала на девушку.
—Стоп, так это же мы её забирали в прошлом месяце — воскликнул один мент.
Другой мент тоже ее узнал и откинув не то свинью, не то человека, заломал руки девушке, которая пыталась сопротивляться и насильно повёл в машину. Парня тоже схватили, но он слушался мента и спокойно шёл за подругой. Закинув в машину, один из полицейских сел за руль и повёз их в участок, а за ними ехали остальные машины, которые тоже забирали других людей, виновников в этом дебошире.
Через короткий промежуток времени друзья уже были в участке и обоих посадили за решётку.
—Кто первый из вас даст показания и признает свою вину?! — сказал жирный дед в полицейской фуражке, который больше напоминал колобка, нежели человека.
Парень посмотрел в пол и тяжело вздохнул. Он встал с лавочки и пошарился по карманам и нашёл 20 тысяч. Подойдя к решётке он протянул менту.
—Пожалуйста, отпустите нас. Мы в этом не были виноваты, это лишь случайность. — дрожащей рукой протягивая купюры сказал парень.
Дед смотрел заинтересовано на деньги, но ему захотелось больше
— я отпущу только тебя, а если хочешь забрать эту прошмандовку, то гони ещё деньги.
Парню стало нелегко, ведь это были его последние деньги на 2 месяца и он их все отдал менту ради того, чтобы спасти свою жопу в говне.
— У меня больше нету. Можно я сам останусь?
Дед открыл решётку и выпихнул оттуда самого парня, а девушку запер.
Он смотрел на неё виноватым взглядом и спокойно ушел из участка, но без средств к существованию.
- Ну ты это, хоть деньги получи за это - и сую ему две тысячи в его обосранные руки.
- Да нет, спасибо, - говорит мужик - Я уже пообедал.
Берет свою сумку с вещами и уходит.
Вот так я сегодня посрал, называется...Как смириться с тем, что умрёшь девственником?
Простите мне мою старомодность, но тыкать пенисом в вагину - это какой-то лохотрон.
Пацаны, тыкайте лучше душой в бездну боли и радости, жизни и смерти, надежды и отчаяния, туда, где берет начало искусство, философия, религия, небо и земля, человек духовный, а не мясной, расковыряйте ногтем свою душонку так, чтобы засвистел небесный ветер, топите за просвещенный обскурантизм и супрематистский солипсизм, угорайте инаково, будьте мечтателями, обманывайте мир, передавайте привет на ту сторону; здравствуй невозможное, моя невеста, я никогда ни с кем не был до тебя, я, чистый от мира, хранил себя и всю жизнь терзался, чревоболел неизбывным мечтанием, совлекся слишком человеческого, того-сего, пятого и десятого, себя самого, проглядел в небе журавля и выпустил синицу, ни поймал ни одного зайца, забыл дома голову. стал землей. стал солнцем.Шалом алейкум всем последователям святой шивы. Сегодня расскажу за поедание тех самых штук, до которых никогда не доходили руки, ведь в детстве они тебе не сильно нравились-вареники.
Приходишь в магаз за пивандопплой и тусклым взглядом оглядывая дорогущие пельмеши, которые никогда не захаваешь, замечаешь их.... Цена как у говна, а вкус то блять, наверное заебись. Осмелился купить их, что бы подвачевать капчу под собственно приготовленное блюдо, ведь так ты приблизишься к несбыточной мечте матери о нормальном ребёнке.
Взял вареники, да не простые, а с грибами(как минимум шитаки, или хотя бы белыми). Пришёл домой и готовишь сиё блюдо. Только благодаря интернету и 10 сантиметровому слою пепла на комфорте не разварил вареники до уровня жижы, хотя и тут без происшествий, но куда нашему юному говнарю без хуйни. Сварил, сел жрать. Пробуя первый вареник, перед этим подув на них, ты понимаешь всю суть этого блюда. Вроде пробудешь обычное тесто, а потом, картофельная пюреха, температурой нахуй твоего очка, когда тебе сиги не продали без паспорта, а ты продавщице нассал в рот, при этом не снимая штаны. Обжигаешь язык, будто блять готовишь в Будапеште ебаный телячий язык, который ни пизды никогда не ел. Через секунду полость рта, превращается в безжизненную пустыню бесконечной боли. Выплевываешь нахуй картошку. От ора, соседи вызвали скорую, подумав что ты опять сел на хомяка очком. Короче просыпаешься в больнице. Врач говорит, что ничего серьзного, просто 3 суток лежал без сознания и что то побормотал о ведении какого то паблика. Видишь за врачом маму, и как обычно хмурого отца. Забрали домой. Видишь, что мать лепит вместо пельмешей вареник с брусникой.ару месяцев назад снился сон (по традиции я сначала не догадался что это сон), что ко мне в гости пришёл друг, мы разговаривали о том о чем, я сказал мол пойду поссу, поссал, выхожу из туалета - и что-то не так. ну то есть вроде как все то же самое, но тишина гробовая, прям аж пугающая, будто полное отсутствие звука, а там как минимум должно быть слышно чайник на плите, который мы поставили. Иду неспешным шагом, а чувство будто что-то не то меня не покидает. Заглядываю в свою комнату - а она выглядит так, как выглядела когда мне было лет 8-10. Те же обои, мебель та же, книжки школьные те же. Иду по коридору, заглядываю на кухню - и кухня та же, что лет 10 назад, что самое главное друга нет, но чайник на плите стоит и закипает уже (причём опять же, его не слышно, но я как бы ощущаю что он кипит). Я окликнул его - слышу себя нормально, без приглушений, а все же остаётся чувство абсолютной тишины.
И вот щас самое главное. Заглядываю в комнату родителей - а там без шуток сейчас какой-то мужик, 25-30 лет, сверху на какой-то бабе, тоже примерно столько же ей, что самое характерное я обоих впервые в жизни вижу. Да, голые. Вы все правильно поняли. Я быстро отошёл от двери, прикрыл её, и впервые слышу полноценный звук - как мужик встаёт с тянки, подходит к двери, приоткрывает и такой «ну че случилось?». Я закономерно спрашиваю мол какого хуя происходит. Он так беспристрастно «а, да ну, думаешь тебе кто-то поверит» и в этот момент я резко просыпаюсь и чуть инфаркт не ловлю, так резко адреналин прилил, опять же не знаю от чего, просто на кровати лежал.
Что характерно, сны мне снятся крайне редко, раз-два в полгода может. И как обычно это подобная ебанина.