Вред мяса:
1) Мясо повышает ph нашей крови, защелачивает её. Щелочная кровь - рай для бактерий, вирусов и прочих вредных, чужеродных нашему организму вещей. Кроме того, здоровье, самочувствие, умственные и физические способности у людей с щелочной кровью сильно страдают
2) Мясо активизирует рептильный мозг, палеокортекс, то есть те зоны мозга, в которых сидит животное, где низменные инстинкты, эго. Мясо - матерь пороков, источник эгоизма, оно убивает в человеке человеческое - любовь, сострадание
3) Животное, когда его убивают, выделяет огромные объёмы гавваха (энергии страдания), энергии страха, тревожности, гнева. Через мясо эта энергия передаётся человеку. Отсюда вечная тревожность, метания, нервы, социофобия
4) Мясо содержит огромное количество токсинов. Когда мясо переваривается в нашем кишечнике, все эти токсины высвобождаются, угнетают все системы и органы организма, а также накапливаются в организме, убивая его
5) На современных мясокомбинатах животных пичкают антибиотиками и гормонами. Работники мясокомбинатов подписывают подписку о неразглашении, они не могут обсуждать вещи, происходящие на мясо-заводах, даже в кругу своей семьи.
6) Мясо - это пища с очень низкими вибрациям
7) Когда животное умирает в его организм выбрасываются огромные дозы адреналина и норадреналина. Потом это провоцирует у нас стресс, тревожность, убивает нас.
Вред яиц:
1) Плёнка яйца содержит вещества, снижающие тестостерон и репродуктивную способность мужчин. Это эволюционный механизм птиц, защищающий их потомство
2) Съедая яйцо, вы не просто лишаете душу жизни, вы даже не даёте ей родиться. Это сильнейший кармический грех. Не удивляйтесь бедам в своей жизни
3) Вы фактически едите жаренную зиготу. Не знаю, как вам, а мне - мерзко
Вред молока:
1) Молоко - это, фактически, отфильтрованный гной и кровь. Пить кровь других существ - это неистово вредить своей карме. Не зря в исламе это запрещено.
2) У АБСОЛЮТНОГО БОЛЬШИНСТВА людей на планете непереносимость лактозы. Если они выпью молоко, то они вполне могт умереть. Организмы белых европейцев приспособились к потреблению молока из-за периода сильного голода, но даже среди них есть люди, не могущие его пить.
3) Одомашнивание скота произошло относительно недавно. БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ СВОЕЙ ИСТОРИИ человечество НЕ пило молоко, его просто неоткуда было взять
4) Молоко повышает кислотность и вымывает кальций из костей. У взрослых нет специального фермента для переваривания молочного белка. Чтобы его разрушить, организму приходится вырабатывать больше соляной кислоты.
5) НИ ОДИН биологический вид не пьёт молоко другого вида
6) На современных молокозаводах коров держат в постоянной беременности, доят по несколько раз в день. В результате корова страдает, её организм быстро изнашивается. И всё это, чтобы вы могли выпить молочного коктейля !
Вообщем если вы едите мясо, яйца и молоко, то вы, во-первых, наносите колоссальный вред своему организму (наша физиология неприспособленна для потребления этой пищи), а, во-вторых, наносите огромнейшей вред своей карме - ради ваших гедонистических пищевых привычек невинные живые существа страдают и умираю - не удивляйтесь бедам в вашей жизни: кармический закон не знает исключений
Но если всё это правда, почему мясо свободно продаётся в магазинах, составляет значительную часть нашего рациона ? Почему о его вреде не говорят ? Ответ простой и очень распространённый - деньги. Мясо-молочный бизнес приносит больше, чем продажа наркотиков, рабов и оружия вместе взятые
II Практика
Абсолютно все микро- и макроэлементы можно получить из следующих типов продуктов:
1) фрукты, овощи
2) орехи, растительные масла
3) бобовые
4) крупы, злаки, каши
5) бездрожжевой хлеб
Всё это - благостная пища
III Книги
1) Мясо для слабаков, Джон Джозеф - бодибилдер коллоквиальным языком поясняет суть
2) Вегетарианство в мировых религиях, Роузен Стивен
IV Ютубы
1) Земляне https://www.youtube.com/watch?v=EQ2rhZ-3ZTo[РАСКРЫТЬ] - про этику
2) Переломный момент https://www.youtube.com/watch?v=UdsFoVtB034[РАСКРЫТЬ] - про здоровье
3) Очень полезны видео Романа Милованова, Арсена Маркаряна, Юрия Фролова
Наверни саги, долбоеб. Уровень твоей антинаучной поебени даже обоссывать не хочется - сделай это сам, ок? А теперь давай, назови меня порвавшимся агрессивным трупоедом - и пиздуй отсюда.
>Животное, когда его убивают, выделяет огромные объёмы гавваха
Сегодня сидел на толчке и у меня тоже огромная гавваха выделилась. Слава богу жив.
1 пункт и сразу обсер.
Читай про алкалоз, Маня. Сильное защелачивание-смерть, незначительное в рамках десятых долей ph никакой рай не устрят, обтекай
>наша физиология неприспособленна для потребления этой пищи
Докажи
поговорил с пастой
просто пиздец бесит лицемерие веганопетушар
> 3) Животное, когда его убивают, выделяет огромные объёмы гавваха (энергии страдания), энергии страха, тревожности, гнева. Через мясо эта энергия передаётся человеку.
Почему колбаса из мяса вкусная, а из заменителей - хуйня какая-то? То есть людям нравится жрать гаввах? То есть они близки по своему складу к демонам в Шаданакаре?
Жиза.
Сбросил жир с живота, банально отказавшись от сладкого и перестав жрать квас в огромных количествах. Заодно стал тратить меньше денег на еду.
Ем мясо. Ем яйца. Пью молоко.
Гаввахом закусываю.
А ВЫ ЕБАНЫЕ ЖИДЫ ЖРИТЕ САМИ СВОИХ НАСЕКОМЫХ, СУБЛИМАТЫ ИЗ ГОВНА И ЕБИТЕСЬ В ЖОПУ. ЗАЕБАЛИ СВОИМИ ПОВЕСТОЧКАМИ.
>Мясо повышает ph крови
Гомеостаз, не слышал?
>Гаввах
>Матерь богов
Я тебя понял, друг
бтв быть вегитарианцем можно и даже полезно, но точно не веганом
И этическая сторона вопроса меня не ебет
>Мясо для слабаков, Джон Джозеф
>Джон Джозеф
>Бодибилдер
Бля даже на очевидном вы умудрились нести хуйню. Джон Джозеф никогда не был бодибилдером. Он вообще триатлоном занимается и пол жизни играл в легендарной группе Cro-mags. Какой нахуй бодибилдер? Если вы и тут умудрились нести хуйню, то страшно представить, что в основном тексте
Ничего, специально для таких как ты будут выращивать синтетическое мясо на материале из канализации, а потом сдабривать его фильтрованной водой оттуда же.
Трапеза двачера будущего: паел гавна - папил гавна.
Даже читать твой шизоидный высер не буду. У меня стейки из мраморной говядины маринуются. Зачем мне менять их на сраные фрукты? Чтоб прожить на целых пять лет подольше? Охуеть обмен. Еда - одна из главных радостей в жизни, и я не буду мнять их на лишние пять лет жизни в теле разлагающегося старика.
>>Щелочная кровь - рай для бактерий, вирусов и прочих вредных, чужеродных нашему организму вещей
То-то мою соду пожрал долгоносик.
>>Мясо активизирует рептильный мозг
Оу, чую будет весело
>>Животное, когда его убивают, выделяет огромные объёмы гавваха
Т.е. животные убитые без боли вполне съедобны?
>>Мясо содержит огромное количество токсинов
Это укрепляет иммунитет, повышает сопротивляемость организма. Примерно как царским особам давали с детства небольшие дозы популярных ядов, чтоб потом сложнее было отравить. А вот кто не ет мясо - всю жизнь страдает пищеварением, погугли исследования Британского Сосницвильского Университета
>>На современных мясокомбинатах животных пичкают антибиотиками и гормонами
Тут да, есть проблема. Лучше переходить на фермермерские хозяйства или проверять масо самом в независимых лабораториях, определяя наиболее "чистых" производителей (заодно можно содержание гавваха проверить)
>>А замороженном мясе выбрации передаются куда лучше, а вот сырое быстро их гасит, правда. Решение - не использовать сырое мясо как источник вибраций или среду из распространения.
>> Когда животное умирает в его организм выбрасываются огромные дозы адреналина и норадреналина
Тут возвращаемся к п.3
Почему южные индусы жрут мясо, а северные не жрут мясо?
Я ебу что ли? Гавваха не хотят наворачивать, вибраций мало в чакру поступает.
Нахуя, ты что, одебилевший жидорептилоид?
>Мясо повышает ph нашей крови
И хули дальше, долбаёб? У тебя постоянно в организме что-то изменяется относительно нормы, но если б ты, хуйлан тупой, хотя бы в средней школе биологию учил, то мог бы знать, что организм имеет перк "гомеостаз" по дефолту прокачанный.
Похуй вообще, я ж не индус.
> веган маняпроецирует свои фантазии об употреблении говна
>наша физиология неприспособленна для потребления этой пищи
Наша физиология приспособлена вообще что угодно есть, даже кору дерева ебаного и ремни. Или ты хочешь сказать, северяне жрущие гнилые туши оленей неприспособлены их есть? Почему тогда ты сдохнешь отведав кусочек копальхема, а чукчи с ненцами улюлюкая будут кушать и смотреть как ты в жутких болях умираешь.
И самый главный вопрос, если наша физиология не приспособлена к поеданию мяса, то почему степень усвояемости и качества белков у органов животных либо 100, либо близко к 100, у всякой травы пук сереньк 50?
>быть вегитарианцем ... даже полезно
>И этическая сторона вопроса меня не ебет
Так, стоп, обоснуй.
Только ничего не говори про гаввах, прану и Аллаха.
Можно иметь здоровую диету и с мясом, и без мяса.
Можно питаться разным говном с мясом и без мяса.
Вегетарианство - чисто этика.
Веганы идут нахуй
>гавваха (энергии страдания), энергии страха,
>токсины высвобождаются, угнетают все системы
>низкими вибрациям
>кармический грех
>вредить своей карме
Обгаввахался с подливой
Предположу что северозападные - муслимы многие
Все веганы - умственно отсталые дегенераты. Мясо вкусно, полезно и естественно, убивать животных нормально, и любой кто с этим спорит - ДАУН.
> Или ты хочешь сказать, северяне жрущие гнилые туши оленей неприспособлены их есть? Почему тогда ты сдохнешь отведав кусочек копальхема, а чукчи с ненцами улюлюкая будут кушать и смотреть как ты в жутких болях умираешь.
У чукчи генетика плюс микробиота заточены на пожирание такого мяса.
>Мясо - это пища с очень низкими вибрациям
Да, в 90 сосед притащил с комбината ведро мясных вибраций, с голодухи видимо. Всю семью в закрытых гробах хоронили, а квартиру потом военные какой то херней обрабатывали, так что в подъезде дышать невозможно.
Исследования показывают, что мясо это, всё-таки, канцероген. И если исключить именно мясо, а не молоко, яйца, творог и т.д., то риски раков ЖКТ падают многократно, как и инфарктов. Но я жру мясо т.к. оно вкусное. А на коров я хуй клал, они существуют пока их люди едят.
На северо-западе живут сикхи, мусульмане живут в Пакистане.
он перестает быть человеком? Северяне зачастую на 100% животной диете сидят и им пиздато, им классно, им прикольно
Он служит доказательством, что универсальные диеты - хуита и вздор.
>Вред молока:
Пью с 12 лет по поллитра молока в день. Рост 190.
Что-то хрень твом выводы
>Одомашнивание скота произошло относительно недавно. БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ СВОЕЙ ИСТОРИИ человечество НЕ пило молоко, его просто неоткуда было взять
Особенно младенцы, они воздухом питаются
у них средняя продолжительность жизни 40 лет, а старческие болезни начинаются в 30
ты почитай кто такие сикхи чтоле
содомит
Лучшие люди в Индии, 100%.
Был в Амритсаре, потрясное место.
И откуда он с такой генетикой и микробиотикой взялся, неужто инопланетяне принесли или аллах из глины вылепил? Наверное так же как и остальные из Африки пришли и вырабатывали себе эволюционно эти вещи, не?
>травоядные
Значение знаешь? Горилла у него травоядные. Подавляющее большинство приматов с удовольствием подъедают мяско и яйца при любой возможности. За исключением совсем уж узкоспециализированных листоядных, но у них тоже не всё просто - они выбирают перезрелые листочки с повышенным содержанием белка.
>>250120241
Потому что живут на севере. Те же монголы живут в степях без сильного холода, жрут одно мясо и живут 65-70 лет. Ну давай, придумай ещё че нибудь
Тебе показать видео как твоих сильных соевых животных медоед щемит?
Может ли медоед отпиздить кита? То-то же.
Это не мясо убивает, а алкоголь, курение и отсутствие спорта в жизни. Холестерин всегда залепливает дырки, только вот если ты целыми днями капчуешь, этих дырок в сосудах у тебя будет больше, следовательно и залеплено будет больше. А если не залепливать, то ты сдохнешь, даун.
Запросто, он его заживо есть просто начнёт, всю жизнь проживёт рядом с бесплатной едой.
Кит просто ляжет на медоеда, и тот умрёт.
Я ебал ты хули тут делаешь ребёнок
Симбионтных бактерий знаешь? Есть ещё и духи-симбионты,. элементали всякие. Я так себе даже видение продолжаю блокировать, потому что ку-ку улетит, если всю эту сложность понимать и видеть, как один бесконечный трип под психотой. Самое странное, что, по одной из версий, в основе всего один неделимый самосознающий свет, а время и пространство это только иллюзия. Но вот они мы, убежденные твёрдо до упертости, упоротости и воинственности, что точно знаем как бывает и как не бывает, что любое отклонение от общей версии мировосприятия есть несомненная шиза или блажь.
Так не жарь мясо, ебанутый, я вот всегда его тушу в мультиварке/духовке/сковородке практически без специй. Комбинирую с овощами, кашами, в итоге вылечил ебаную изжогу, наконец-то.
А вообще такую диету я начал, когда поджелудочная наебнулась после тарелки французского лукового супа (хрючево редкостное). Сейчас всё збс, скинул 5 кило
Мне нельзя пить, курить, есть сладкое, мучное и молочные продукты. Если сука ты меня без мяса оставишь, у меня вообще тогда радостей в жизни не будет.
Потому что те умеют вкусно готовить, а эти нет. В Индии или Непале я бы легко оставался веганом, эти суки просто боги специй. Но в России пока ничего вкуснее мяса и блюд с ним, кроме сладостей, мне не доводилось пробовать. Видимо то самый нордический флегматичный нрав, ладно хоть не тосты, бобы и хагис.
I Теория
Вред рождения: Рождение приводит к смерти.
II Практика
Абсолютно все умрут
III Книги
Gravity's Rainbow
Naked Lunch
IV Ютубы
https://youtu.be/2TDYt-X5UT0
Спасибо за внимание!
>Подавляющее большинство приматов с удовольствием подъедают мяско и яйца при любой возможности
А шимпы еще и каннибалы.
Модель кубиков на животе или доходяга? Можно ещё по духовности угореть, это как вещества, но побочки не в пример безобиднее, если только в секту не впутаться и не фарисействовать, тратя все время и силы на пустые споры.
ПИЗДЕЦ ТЫ ЖУТИ НАГОНЯЕШЬ А ЧЕ ЖРАТЬ ТОГДА БЛЯЬТЬ? БЫТЬ ВЕГАНОМ И ХУДЫМ КАК ДРИЩ ? ИЛИ ЖРАТЬ ЗДОРОВУЮ ПИЩУ ПО НЕЕЬИЧЕСКИМ ЦЕНАМ КОТОРУЮ ЕЩЕ ХУЙ ГДЕ КУПИШЬ.
Пиздец какие же ебаный шизодолбаебы блядь веганы, ору в голос нахуй.
Ел подгнившее мясо до 12 лет и сейчас периодически ем, потому что без него не очень. Я теперь чукча штоле?
Я демоногибрид, мне нужно есть мясо, лучше живое.
Я - это котя, а ты слева.
Мясной наркоман!
А вот если бы ты ел мясо, твой организм бы не страдал от истощения, у тебя бы нормально работал мозг и ты бы понимал, что в такой простыне должны быть какие-то аргументы.
>гавваха (энергии страдания)\
В этого проорал.
>Мясо активизирует рептильный мозг
Ты с Нибиру пишешь?
оче полезно кста, ферментированное мясо лучше усваивается, прост не каждый сапиенс имеет необходимую для его переработки колонию бактерий в жопе
Вот именно. Их не стал приводить в пример, чтобы веган совсем уж не расстроился. Но даже в банальной статье на Википедии написано, что в рацион горилл входит животная пища.
>>250119041 (OP)
Я мог бы частично с тобой согласиться. Но чел, вибрации испускает только твой анальный стимулятор. Н'ваха и прочих аур не существует, добро пожаловать в 2к21. Проблемами скорее является то, что мясо пиздец дорого растить и то, что промышленные фермы - концлагерная срака. Жуй сою, жди массовых биореакторов, не пиши хуйню, шизотерик ёбанный.
>здравствуйте, вы не хотите поговорить о вреде мяса?
Ооо, ебать ты стену текста накатал. Сколько раз ты пёрднул, пока писал всё это? В обморок в процессе не падал? Алсо, за каждое НЕ съеденное тобой животное я съем два.
Растения тоже живые. Жри камни.И говно.
/thread
У меня вопрос. Почему ежесекундно триллионы организмов жрут триллионы организмов? Начиная от бактерий и муравьев и заканчивая китами, тиграми и человеком?
Если Вселенная хотела сделать всех травоядными, почему происходит постоянное пожирание друг друга?
Вот прямо сейчас вот триллион живых, съел триллион других живых. Почему ты не остановишь это?
>продукты
>шкала вибраций
>сухое голодание
Вибратор себе купи, окаянный, и вибрируй, сколько влезет pun intended
Старайся лучше петушок, в первом же пункте лютый обсер. Почитал бы хоть чего по теме.
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
@
НЕДОВОЛЬНО ТОНКО ВИБРИРУЕТ И ГОНИТ МАНЯМИРОК
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - девушка из параллельного, в которую я был влюблен больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Ну и хрючево на пике пиздец.
Поридж, спок
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
>Мясо повышает ph нашей крови
дебил блядь ты сам из мяса состоишь
Почему любители вибрации басса, вибрации в жопе и подъёма частоты вибрации чакр это чуть ли не три враждебных лагеря? А если все три стиля объединить в нью-эйдж-ауе-лгбт?
Воля вселенной идёт нахуй, шалаш из целофана построил - природа пошла нахуй. Вопрос скорее в бессмысленном страдании если его можно избежать, и изменении климата. Типа, ты не чукча, у которого есть только лось и хуй без соли. Жить можно. Можно и на насекомых перейти, животный белок, хули. Но я потреблядь и жду пока травяные мясозаменители будут по цене курицы.
Я сам уже 2 года вегетарианец и полёт нормальный. Совесть чиста, ем отборную био еду и не парюсь больше насчёт ожирения или ядов в еде.
>Животное, когда его убивают, выделяет огромные объёмы гавваха
На острие науки
Кислород, кста, яд - которому нужно ~80 лет чтобы убить
>1) Мясо повышает ph нашей крови, защелачивает её. Щелочная кровь - рай для бактерий, вирусов и прочих вредных, чужеродных нашему организму вещей. Кроме того, здоровье, самочувствие, умственные и физические способности у людей с щелочной кровью сильно страдают
Пруф? Про самочувствие, умственные и физические способности. Пруф, что от мяса. Пруф, что мясо повышает в достаточной степени для всей хуйни.
>2) Мясо активизирует рептильный мозг, палеокортекс, то есть те зоны мозга, в которых сидит животное, где низменные инстинкты, эго. Мясо - матерь пороков, источник эгоизма, оно убивает в человеке человеческое - любовь, сострадание
Если так, то это только в плюс.
>3) Животное, когда его убивают, выделяет огромные объёмы гавваха (энергии страдания), энергии страха, тревожности, гнева. Через мясо эта энергия передаётся человеку. Отсюда вечная тревожность, метания, нервы, социофобия
Вообще шиза для даунов.
>4) Мясо содержит огромное количество токсинов. Когда мясо переваривается в нашем кишечнике, все эти токсины высвобождаются, угнетают все системы и органы организма, а также накапливаются в организме, убивая его
Всё содержит огромное кол-во токсинов. Можнно есть очищенное мясо. Пруф, что вплане токсинов есть ебучие растения менее вредно, чем мясо.
>6) Мясо - это пища с очень низкими вибрациям
И?
>7) Когда животное умирает в его организм выбрасываются огромные дозы адреналина и норадреналина. Потом это провоцирует у нас стресс, тревожность, убивает нас.
Пруф, долбоёб?
Обоссал дауна.
За щеку тебе повибрировал. Нахуя дискредитируешь тему? Из-за таких шизиков как ты никто серьезно не отнесется к вопросу, а он правда важный.
Шиз, ты понимаешь, что будь мясо вредным, эволюция бы порешала мясоедов?
>Животное, когда его убивают, выделяет огромные объёмы гавваха (энергии страдания), энергии страха, тревожности, гнева. Через мясо эта энергия передаётся человеку. Отсюда вечная тревожность, метания, нервы, социофобия
Кстати всего за 1500 рублёв могу выслать тебе амулет, который высасывает эту энергию из приготовленного мяса. У меня бабка-ведунья ими торгует. После 100-200 сеансов высасывания он наполняется и его надо подключить к чему нибудь как аккумулятор, что бы энергия использовалась. Ну или новый купить. В общем если интересно - пиши фейкомыло.
НАВЕРНУЛ ФАСОЛИ С ГОРОХОМ
@
ВЕСЬ ДЕНЬ НАСТОЛЬКО ПОЗИТИВНО ВИБРИРУЕШЬ, ЧТО АЖ ОБОИ ОТ СТЕН ОТКЛЕИВАЮТСЯ
vibrationanus@shizlo.ch
С утра приготовил себе стейк 570г. мяса. На обед заехал к бабке и поел курицы Грам 500. На вечер творог похаваю с огромной чашкой салата с оливковым маслом. Завидуй.
Пруфов как всегда
>Мясо активизирует рептильный мозг, палеокортекс, то есть те зоны мозга, в которых сидит животное, где низменные инстинкты, эго. Мясо - матерь пороков, источник эгоизма, оно убивает в человеке человеческое - любовь, сострадание
Пруфов как всегда
>Животное, когда его убивают, выделяет огромные объёмы гавваха (энергии страдания), энергии страха, тревожности, гнева. Через мясо эта энергия передаётся человеку. Отсюда вечная тревожность, метания, нервы, социофобия
Шиза очередного верующего в какую-то поеботу/небесного деда
>На современных мясокомбинатах животных пичкают антибиотиками и гормонами. Работники мясокомбинатов подписывают подписку о неразглашении, они не могут обсуждать вещи, происходящие на мясо-заводах, даже в кругу своей семьи.
Не могут != не будут. Все теории заговора ломаются на том, что когда ты идёшь бухать, на следующий день уже знакоме знакомых знакомых знают, а о секретнейшем наёбе, в котором учавствую миллионы человек рассказывают 3.5 шиза
>Мясо содержит огромное количество токсинов. Когда мясо переваривается в нашем кишечнике, все эти токсины высвобождаются, угнетают все системы и органы организма, а также накапливаются в организме, убивая его
Плакала половина хищников земли
>Мясо - это пища с очень низкими вибрациям
Шиза верующего в поеботу
>Когда животное умирает в его организм выбрасываются огромные дозы адреналина и норадреналина. Потом это провоцирует у нас стресс, тревожность, убивает нас.
А изза ГМО продуктов отрастают дополнительние руки кстати, а ГДЕ ебать, я уже 15 лет жру эту хуйню что б вторую бошку отрастить и о политике с ней пиздеть
>Плёнка яйца содержит вещества, снижающие тестостерон и репродуктивную способность мужчин. Это эволюционный механизм птиц, защищающий их потомство
Пруфов как всегда
>Съедая яйцо, вы не просто лишаете душу жизни, вы даже не даёте ей родиться. Это сильнейший кармический грех. Не удивляйтесь бедам в своей жизни
Шиза верующего в поеботу
>Вы фактически едите жаренную зиготу. Не знаю, как вам, а мне - мерзко
Вообще поебать
>Молоко - это, фактически, отфильтрованный гной и кровь. Пить кровь других существ - это неистово вредить своей карме. Не зря в исламе это запрещено
Шиза верующего в поеботу
>У АБСОЛЮТНОГО БОЛЬШИНСТВА людей на планете непереносимость лактозы. Если они выпью молоко, то они вполне могт умереть. Организмы белых европейцев приспособились к потреблению молока из-за периода сильного голода, но даже среди них есть люди, не могущие его пить.
После определённого возраста. Происпособление доказывает, что вообще поебать, если захотят будут хоть яд глушить что б вкусно было ой так ведь уже и есть с алкоголем
>Одомашнивание скота произошло относительно недавно. БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ СВОЕЙ ИСТОРИИ человечество НЕ пило молоко, его просто неоткуда было взять
Создание компуктера тоже, но ты же продолжаешь срать на двачах?
>Молоко повышает кислотность и вымывает кальций из костей. У взрослых нет специального фермента для переваривания молочного белка. Чтобы его разрушить, организму приходится вырабатывать больше соляной кислоты.
Принцып действия непереносимости лактозы, кста уже писал. Чё сказать то хотел?
>НИ ОДИН биологический вид не пьёт молоко другого вида
Человек пьёт. Ни один другой билогический вид не достиг и милионной доли развития человечества. По-этому хлестай молоко и будешь сверхразумом.
>На современных молокозаводах коров держат в постоянной беременности, доят по несколько раз в день. В результате корова страдает, её организм быстро изнашивается. И всё это, чтобы вы могли выпить молочного коктейля !
Бытиё на верхушке эволюционного развития и пищевой цепи к такому располагает.
>наша физиология неприспособленна для потребления этой пищи
Человек всеядный, пройди курс школьной биологии
>наносите огромнейшей вред своей карме
В небесных шизов не верю
>Абсолютно все микро- и макроэлементы можно получить из следующих типов продуктов:
Если в этом списке нет хотя бы рыбы - ты либо жрёшь таблетки, либо тебя начинает хуёвить, выпадать волосы, ногти, ебло отекать.
>Мясо для слабаков, Джон Джозеф - бодибилдер коллоквиальным языком поясняет суть
Ну и? Он как бодибилдер вообше муку белковую жрёт ему норм. То что существуют бодибилдеры веганы вообще нихуя не значит как узнаешь о курящих марафонцах наверное вообще охуеешь
>Вегетарианство в мировых религиях
Шиза в шизе. Класс.
>Земляне
ЗЕЛЕНСКИЙ, ТЫ?
Молодец, все правильно говоришь. Осознанность присутствует. Позитивных вибраций тебе!
НЕ ВАЖНО ЧЬЯ КРОВЬ ЛЬЕТСЯ ГЛАВНОЕ НАКОРМИТЬ СЕБЯ И КХОРНА
> Алсо, за каждое НЕ съеденное тобой животное я съем два.
ОП не съел всех существующих животных мира, где ты Х2 животных от всех возьмёшь?
Дык это. По мясу усиленно приударю прост. Главное - стремиться.
Я помогу, будем жрать как не в себя
ваистину!
не пизди
лолблядь!
так и кит - не травоядный
>У АБСОЛЮТНОГО БОЛЬШИНСТВА людей на планете непереносимость лактозы
Враньё, лол
Кстати непереносимость лактозы снижает употребление кисломолочки т.к. там эндосимбиотические организмы
>Мясо - это пища с очень низкими вибрациям
Гориллы ка к и все приматы всеядные, а не травоядные.
бять честным и вежливым - разные вещи
Самое сильное животное - человек. Жрёт мяса на столько много, что пердёж коров, заготавливаемых на убой выделяет больше газов чем все авиаперелёты вместе взятые. Вопросы?
Потому что диета из одной животной пищи так же противоестественна, как и из одних растений. называется экстремальные диеты, куда входит кетоедение, вегетарианство, карниворство
>2) Мясо активизирует рептильный мозг, палеокортекс, то есть те зоны мозга, в которых сидит животное, где низменные инстинкты, эго. Мясо - матерь пороков, источник эгоизма, оно убивает в человеке человеческое - любовь, сострадание
О! Заебись. Как раз то, что мне нужно, чтобы перестать быть инцелом.
Мне не нужен мир, в котором у меня нет тян. Пусть хоть все коровы на Земле сдохнут в мучениях.
>храааааааааай
Что это значит!?
>I Теория
>Вред мяса:
>1) Мясо повышает ph нашей крови, защелачивает её. Щелочная кровь - рай для бактерий, вирусов и прочих вредных, чужеродных нашему организму вещей. Кроме того, здоровье, самочувствие, умственные и физические способности у людей с щелочной кровью сильно страдают
>
>2) Мясо активизирует рептильный мозг, палеокортекс, то есть те зоны мозга, в которых сидит животное, где низменные инстинкты, эго. Мясо - матерь пороков, источник эгоизма, оно убивает в человеке человеческое - любовь, сострадание
>
>3) Животное, когда его убивают, выделяет огромные объёмы гавваха (энергии страдания), энергии страха, тревожности, гнева. Через мясо эта энергия передаётся человеку. Отсюда вечная тревожность, метания, нервы, социофобия
>
>4) Мясо содержит огромное количество токсинов. Когда мясо переваривается в нашем кишечнике, все эти токсины высвобождаются, угнетают все системы и органы организма, а также накапливаются в организме, убивая его
>
>5) На современных мясокомбинатах животных пичкают антибиотиками и гормонами. Работники мясокомбинатов подписывают подписку о неразглашении, они не могут обсуждать вещи, происходящие на мясо-заводах, даже в кругу своей семьи.
>
>6) Мясо - это пища с очень низкими вибрациям
>
>7) Когда животное умирает в его организм выбрасываются огромные дозы адреналина и норадреналина. Потом это провоцирует у нас стресс, тревожность, убивает нас.
>
>Вред яиц:
>1) Плёнка яйца содержит вещества, снижающие тестостерон и репродуктивную способность мужчин. Это эволюционный механизм птиц, защищающий их потомство
>2) Съедая яйцо, вы не просто лишаете душу жизни, вы даже не даёте ей родиться. Это сильнейший кармический грех. Не удивляйтесь бедам в своей жизни
>3) Вы фактически едите жаренную зиготу. Не знаю, как вам, а мне - мерзко
>
>Вред молока:
>1) Молоко - это, фактически, отфильтрованный гной и кровь. Пить кровь других существ - это неистово вредить своей карме. Не зря в исламе это запрещено.
>2) У АБСОЛЮТНОГО БОЛЬШИНСТВА людей на планете непереносимость лактозы. Если они выпью молоко, то они вполне могт умереть. Организмы белых европейцев приспособились к потреблению молока из-за периода сильного голода, но даже среди них есть люди, не могущие его пить.
>3) Одомашнивание скота произошло относительно недавно. БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ СВОЕЙ ИСТОРИИ человечество НЕ пило молоко, его просто неоткуда было взять
>4) Молоко повышает кислотность и вымывает кальций из костей. У взрослых нет специального фермента для переваривания молочного белка. Чтобы его разрушить, организму приходится вырабатывать больше соляной кислоты.
>5) НИ ОДИН биологический вид не пьёт молоко другого вида
>6) На современных молокозаводах коров держат в постоянной беременности, доят по несколько раз в день. В результате корова страдает, её организм быстро изнашивается. И всё это, чтобы вы могли выпить молочного коктейля !
>
Ещё в зале начни ебашить, что б тестостерон попёр, вообще охуеешь
вобще говнище
>Докажи
Тому, кто в зеркале не видел верхних и нижних клыков ты предлагаешь напрячь межушный ганглий для доказательств?
Тут дело тоньше - бот отрабатывает долгоиграющую повесточку. Мясо производить НЕВЫГОВНО, поэтому будут кормить растительными помоями, приправленные гретой тумберг и прочими вот этими вот из ютубчиков.
АБУ, ВЕРНИ КАПЧУ С ХУЯМИ, Я ВСЕ ГЛАЗА СЛОМАЛ
Как отрастишь у себя, так будешь кукарекать.
>>5) НИ ОДИН биологический вид не пьёт молоко другого вида
так а рыбу можно я не понял?
>БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ СВОЕЙ ИСТОРИИ человечество НЕ пило молоко, его просто неоткуда было взять
что насчёт груди твоей тупорылой мамаши?
это самая смешная шиза веганов
Хуила, коты в дикой природе не могут пить коровье молоко. Это человек его пичкает этим говнищем, а тупая животинка и рада. Иди нахуй, гноехлеб
Всем известно, что неандертальцы с рождения смесями питались. Из сои.
Не рвись так, манька. Волосы не выпадают с ногтями от недостатка железа?
>5) НИ ОДИН биологический вид не пьёт молоко другого вида
Вот коты ахуеют когда узнают что пили молоко коровы
Блять. Вот что ты делаешь со мною, анон? Зочем ты так?
>поджелудочная наебнулась после тарелки французского лукового супа
Охуеть. Что там за суп такой ядрёный?
Что-то типа батиных адовых блюд?
Как же хочется быть таким драконом, я что многого прошу?
Мой papa ебашит вообще infernal блюда. Ну такой вот примерно la recette усредненный, потому что вариаций масса. Берется французский суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, провансальских трав, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом putain de merde. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Если ты хочешь быть драконом - будь им.
Разве не вредно столько мяса есть?
Излишек белка разве не ушатывает почки?
Кхорн твой довольно неумное существо.
мимо тзинчепочитатель
А вот это уже хуйня.
Кошка, которая не привыкла пить молоко, будет блевать и мучиться поносом.
мимо мейнкуновод
Люблю эту пикчу, да.
А почему я не вижу больше драконотредов в /б?
Зопрещены? Банят за них?
после короны не ем мясо (уже полгода)
ну и лук с яйцами тоже не переношу
есть аноны с сейм проблемой?
>гавваха
Это что-то из вархамера?
ХАХАХААХХА пиздец. Энергия страдания, гнева. АХХАХАХ, спасибо за смешнявку
>овышает ph нашей крови, за
Ну повышеная кислотность тоже не гуд, дебил и надо баланс держать.
>>250119041 (OP)
>сточник эгоизма,
Это заебись, если нравится коллективизм и не быть отвественным и самостоятельным, то пиздуй в армию\коммунистические страны.
>тное, когда его убивают, выделяет огромные объёмы гавваха (энергии страдания), энергии страха, тревожности, гнева. Через мясо эта энергия передаётся человеку. Отсюда вечная тревожность, метания, нервы, социофобия
Ебать сразу шиза, надо было это первым пунктом делать, чтобы сразу понять, что ты шизик эзотерик.